hat meinem Freund die Begeisterung für ein persönliches Projekt "gestohlen" - wie man mit den Auswirkungen

Letztlich hat Ihr Kollege hier selbst den Nagel auf den Kopf getroffen:

“Keine Sorge, das ist eine Sache mit mir, nicht mit Ihnen”

Es klingt, als hätten Sie versucht, ein gemeinsames Interesse zu teilen und eine Idee, die er hatte, weiterzuführen, der Kerl hat dann aufgrund einiger persönlicher Probleme einen Wutanfall darüber.

Ich würde einfach mit ihm darüber sprechen, was er von Ihnen in Zukunft in Bezug auf seine Ideen erwartet, und versuchen zu erklären, warum Sie es versuchen wollten , sollten Sie sich aktiv für seine Projekte interessieren oder sollten Sie einfach mit ihm darüber sprechen?

Nachdem Sie das getan haben, wird ihm vielleicht klar, dass er mit der ganzen Sache ein bisschen albern umgeht. Persönlich wäre ich auch neugierig gewesen, wie eine Idee von mir aussehen könnte, besonders ohne Arbeit reinzustecken.

Wenn nicht, haben Sie herausgefunden, wo Ihre Grenzen bei dieser Person liegen, sie sollte dann in der Lage sein, dies zu überwinden, sobald Sie sich über die Dinge in der Zukunft geeinigt haben.

Ihr Kollege verhält sich wie ein Kind. Das Problem in dieser Situation ist seine Einstellung und nicht das, was Sie getan haben. Verdammt, er hat es sogar zugegeben.

Sie haben sich beide für ein Baumaterial/eine Bautechnik interessiert. Sie haben tatsächlich Schritte unternommen, um mit besagten Materialien und Techniken zu experimentieren, während er es nicht tat. Dann boten Sie ihm an, Sie auf dieser Entdeckungsreise zu begleiten, nur damit er Sie verspottet, weil er die besondere Schneeflocke sein wollte, die das alles selbst gemacht hat. Das ist etwas, über das die meisten von uns im Alter von etwa zwölf Jahren hinauswachsen, und diese Art von Verhalten zu tolerieren, tut ihm keinen Gefallen.

Die beste Vorgehensweise ist, offen mit Ihren Experimenten fortzufahren, und vielleicht, wenn Sie ihn immer noch um sich haben wollen, nachdem er Ihnen diese Art von Einstellung gegeben hat, weiterhin anzubieten, ihn in Ihre Experimente mit einzubeziehen.

Ich würde auch ein Einzelgespräch mit ihm führen und ihm erklären, dass sein Verhalten nicht akzeptabel war und dass Sie es nicht schätzen, auf diese Weise angesprochen zu werden, besonders wenn er selbst weiß, dass seine Einstellung ein Problem ist. Der Grund, warum ich das erwähne, ist, dass es ziemlich beunruhigend ist, dass dieser Kerl denken würde, es sei in Ordnung, Sie anzuschreien. Meiner Erfahrung nach wird es ihn wahrscheinlich dazu veranlassen, seine Handlungen etwas sorgfältiger zu analysieren, wenn Sie ihn darauf hinweisen, dass Sie ihn mit solchen Dingen nicht davonkommen lassen.

Es scheint ein Missverständnis zu bestehen, dass es irgendwie unangemessen, rücksichtslos oder aggressiv ist, für sich selbst einzutreten und Erwartungen in einer beruflichen Beziehung zu stellen.

Ich möchte das richtigstellen.

Was Ihr Kollege getan hat, als er seinen kleinen Wutanfall hatte, ist an einem Arbeitsplatz völlig inakzeptabel. Darüber hinaus ist er sich sehr wohl bewusst, wie er selbst eingeräumt hat.

Es ist nichts Falsches daran, sich auf ein Gespräch darüber einzulassen und mitzuteilen, dass Sie die Erfahrung nicht genossen haben, und dass Sie zwar mit seinem Wunsch sympathisieren können, der “Kerl zu sein, der zuerst mit Harz gearbeitet hat”, aber Sie möchten, dass sich der Vorfall nie wiederholt. Heck, erwähnen Sie, dass Sie es zu schätzen wissen, dass er erkannt hat, dass er sich schon während des Geschehens dumm benommen hat, aber das ist immer noch keine Entschuldigung.

Dies ist nicht unhöflich oder ein Hindernis, um in Zukunft miteinander auszukommen.

Das ist eigentlich ein ziemlich üblicher POV unter uns kreativen Typen. Weil unsere aktiven Gehirne mit einer viel längeren Liste von Projekten aufwarten, als wir in der verfügbaren Zeit tatsächlich aufgeben können. Vor allem, wenn diese Zeit auch noch durch weniger als ideale Zeitmanagementfähigkeiten und einen Hang zur Ablenkung verschwendet wird. Es gibt viele Witze wie “Ich mache es, wenn ich eine Runde Tuit bekomme” (ein Wortspiel mit “Ich mache es, wenn ich dazu komme”).

wenn auch nur.

Das Ergebnis ist, dass unsere “Ideen mit höchster Priorität” oft Jahre und Jahre auf die lange Bank geschoben werden.

Was also paradoxerweise mit diesen Leuten passiert (und ich weiß das, weil ich einer von ihnen bin), ist, daß wir, wenn jemand etwas auf _unserer To-Do-Liste tut, anstatt es zu genießen, uns darüber ärgern. “Oh. Das hatte ich vor. ” Realistisch gesehen ist das nicht wahr; es verrottet seit 7 Jahren 5 Monate 13 Tage auf meiner Wunschliste, und ich war noch nicht dazu gekommen, ich war ziemlich unwahrscheinlich, daß ich es in den nächsten 7 Jahren 5 Monate 13 Tage schaffen würde.

Aber die eigenen Emotionen erkennen diese Realität nicht an.

Noch schlimmer, es kommt oft als irrationale Kritik an der Arbeit heraus. “Nachdem ich jahrzehntelang in dieser Welt aufgeweicht war und professionell in ihr agieren mußte, bin ich zu dem Schluß gekommen, daß die einzige praktikable Option darin besteht, sie genau so auszurufen, wie sie nach außen hin aussieht: Naysaying. Meine Standardantwort ist "Hasser werden hassen”.

Natürlich weiß ich genau, was in ihren Köpfen vorgeht, denn ich selbst muss Zeit damit verbringen, die Emotion “Ich wollte das tun / deine ist so viel schlimmer als mein Traum” zu unterdrücken, und durch langes Üben habe ich das auf etwa 10 Sekunden reduziert. Wohlgemerkt, ich habe unter kompetenten Lehrern die Wissenschaft des Verstehens dessen, was in meinem Kopf vorgeht, aktiv trainiert … was mir hilft, es ein wenig früher zu lernen.

Ihr Mitarbeiter hat einen besonders akuten und transparenten Fall davon. Es gibt keinen praktikablen Weg, ihn mit der Selbsterkenntnis dessen zu füllen, was sein Verstand tut. Tatsächlich ist es auch wenn man es versucht eine schreckliche Idee, erstens, weil man keine informierte Zustimmung hat, um ihn zu unterstützen, aber es verletzt auch eine grundlegende soziale Regel: Schreiben Sie ihm kein Motiv zu. Nicht zuletzt deshalb, weil man sich mit dem Mechanismus völlig irren könnte.

Deshalb nenne ich es einfach “Nein sagen” und “Hasser werden hassen” und nenne nur die nachweisbare Aktivität, nicht aber die Motive. Im besten Fall haben sie die Erkenntnis, oder sie lernen einfach, dass das Verhalten kontraproduktiv ist.

Also fühlen Sie sich frei, sich über seine Ungeeignetheit zu ärgern, seien Sie nur nicht zu hart mit ihm.

P.S. Ich bin überrascht, dass eine Holzwerkstatt das Westsystem nicht literweise hat. Das funktioniert wie ein Harz (versuchen Sie Härter 207). Harz ist ein guter Weg, Tische zu decken. Achten Sie auch darauf, dass Sie keine Tassen mit ungehärtetem Harz herumstehen lassen, denn diese können die Hitze nicht gut ableiten und werden beim Aushärten thermisch entfliehen, was ein Feuer auslösen kann. Dicke Projekte wie dieser Tisch müssen in Schichten ausgeführt werden.

Einige andere haben darauf hingewiesen, dass Ihr Kollege sich nicht besonders professionell verhält. Dies ist jedoch eines der Dinge, bei denen es auf den Unterschied zwischen Schuld und Verantwortung ankommt. Es ist nicht Ihre Schuld, dass diese Beziehung ein wenig angeschlagen hat, aber wenn Sie die Situation wirklich verbessern möchten, liegt es wahrscheinlich in Ihrer Verantwortung. Denken Sie also klar darüber nach, was Sie wollen, bevor Sie sich anstrengen

Wie auch immer, das Einfachste, was Sie tun können, ist, an sein Ego zu appellieren. Finden Sie einen einigermaßen glaubwürdigen Grund Sie brauchen seine Hilfe und bitten Sie ihn darum, idealerweise auf eine Art und Weise, die mit einer Eigenschaft oder Fähigkeit zusammenhängt, auf die er stolz ist und die ihm eine Richtung geben kann.

Dann bitten Sie ihn darum, sinnvollerweise, auch wenn Sie sie nicht brauchen, schlucken Sie Ihren eigenen Stolz ein wenig herunter, und nehmen Sie diese Richtung ein (auch wenn sie falsch ist). Denken Sie daran, dass es hier darum geht, an seiner Psychologie zu arbeiten und nicht darum, ein Projekt zu beenden, aber idealerweise werden Sie, wenn Sie seine Hilfe mit dem richtigen Maß an Vertrauen und Bescheidenheit erbitten und annehmen, sowohl die Beziehung als auch Ihre Fähigkeiten verbessern und ein cooles Projekt beenden.

Ich stimme mit allen oben genannten überein: Die Reaktion Ihres Kollegen ist übertrieben und gibt seine persönlichen Probleme wieder. Frühere Befragte haben versucht, mögliche Gründe für seine emotionale Beteiligung daran zu analysieren, der Einzige zu sein, der daran gedacht hat - aber eigentlich könnte es alles Mögliche sein, deshalb werde ich keine Lösung auf der Grundlage seiner imaginären Probleme empfehlen.

Er hat verletzte Gefühle, wir wissen nicht, warum. Das, was Menschen wollen, wenn ihre Gefühle verletzt sind, ist Validierung. Dieses viel missbrauchte Konzept bedeutet nicht, ihm zu sagen, dass er “Recht hat”, oder sich für das zu entschuldigen, was immer er glaubt, dass Sie getan haben, sondern einfach anzuerkennen, dass er betrogen wurde und es etwas mit Ihnen zu tun hat.

“Sie sind wütend - es tut mir leid, dass Sie so fühlen” ist vielleicht ein etwas stumpfes Werkzeug, aber es gibt viele Möglichkeiten, es zu sagen. Etwas wie “Ich hatte keine Ahnung, dass Sie nicht wollten, dass ich es tue; es tut mir leid, dass Sie das Gefühl hatten, dass ich Ihnen auf die Füße getreten bin” könnte genügen. Ich halte es auch für eine gute Idee zu versuchen, ein Gespräch über das weitere Projekt zu eröffnen: Ist er an einer Zusammenarbeit mit Ihnen interessiert, oder sollten Sie es jetzt einfach sein lassen? (Seien Sie auf eine nicht ganz vernünftige Antwort gefasst!)

Da der Mann eindeutig einige Ego-Schwachstellen hat, versuchen Sie, ihn gelegentlich mit positiver Rückmeldung zu bestätigen - übertreiben Sie es nicht, aber es ist eine einfache Freundlichkeit, den Leuten hin und wieder einen Schub zu geben.

Was das Harzprojekt betrifft: arbeiten Sie weiter an Ihrem, wenn Sie wollen; er hat kein Recht, Ihnen Ihre Aktivitäten außerhalb der Arbeitszeit zu diktieren. Aber es ist diplomatisch, darüber zu schweigen, wenn er Ihren Partnerschaftsvorschlag abgelehnt hat.

Viel Glück. Schlechte Arbeitsbeziehungen können Ihr Leben wirklich vergiften, daher hoffe ich, dass der Ausbruch dieses Mannes eher ein Ausbruch war als “wer er wirklich ist”.

Verlassen Sie ihn und lassen Sie ihm in Zukunft eine offene Tür offen.

Meine Interpretation seines Verhaltens ist, dass er in irgendeiner Form ein Problem mit seinem Selbstwertgefühl hat. Er wollte mit Harz spielen, aber er hat es nicht getan. Stattdessen haben Sie es getan, und jetzt fühlt er sich langsam/stumm/nicht proaktiv/wer weiß. Das macht ihn sauer und deshalb hat er sich gegen Sie gewandt.

Wenn er das, was er gesagt hat, ernst gemeint hat, hat er auch erkannt, dass sein Verhalten absurd ist und dass er im Unrecht ist. Aber zu wissen, dass das der Fall ist, und es emotional zu akzeptieren, sind zwei verschiedene Dinge. Etwas tief in seinem Inneren könnte ihn anschreien: “Du d* f*, warum hast du es nicht getan?” und etwas weniger tiefes, das mit diesem Gefühl zurechtkommt, könnte auf Sie als Täter hinweisen. Er spürt dies, auch wenn er es rational anders versteht. Jedes Mal, wenn Sie sich danach erkundigen, kommt die Bitterkeit wieder auf, und er fühlt sich vielleicht weiter gedemütigt, weil er sich damit auseinandersetzen und Sie damit konfrontieren muss. Und Sie könnten wieder als der Schuldige angesehen werden. Dann schließt sich der Kreis.

Es könnte Zeit (und etwas Hilfe von außen) dauern, bis er das in Ordnung bringt.

Ich würde dieses Thema also einfach ruhen lassen. Nehmen Sie sich etwas Zeit, bevor Sie zu ihm über ein anderes Thema zurückkehren (wie z.B. ihn vielleicht zum Sport einzuladen), aber tun Sie es, wenn Sie dazu geneigt sind.

Ergreifen Sie keine besonderen Maßnahmen, um Ihr neu gefundenes Hobby zu verbergen. Und wenn er jemals fragt… Seien Sie bereit, ihn wieder willkommen zu heißen! Vielleicht kommt er von einer langen Reise und kommt aus dem Wald.

Ich war auf beiden Seiten dieser Konstellation, ich habe Projekte übernommen, die auf einer coolen Idee basierten, die jemand anderes in Erwägung zog, und mir wurden meine Ideen der Reihe nach “gestohlen”.

In meinem Fall hatte ich weniger das Gefühl, minderwertig zu sein, weil ich nicht proaktiv war, sondern eher das Gefühl, dass mir der Donner gestohlen wurde. Es macht weitaus weniger Spaß, an etwas Neuem zu arbeiten, wenn es jemand gerade erst vorgeführt hat, als neue Wege zu beschreiten.

Das kann einen gewissen Groll oder ein schlechtes Gefühl hervorrufen, und wenn Sie nicht die Art von Person sind, die ein Dutzend coole Ideen pro Woche hat, kann es eine Weile dauern, bis etwas Neues Ihr Interesse aufnimmt und es ersetzt.

Mein Rat an die OP lautet: Lassen Sie es sein, ihr Mitarbeiter wird es in seiner eigenen Zeit durcharbeiten, aber wenn er das nächste Mal eine coole Idee hat, wäre es eine gute Idee, sie selbst erst dann zu nutzen, wenn sie schon weitergezogen sind. Das Allerschlimmste wäre, sich im Erfolg der Fertigstellung eines neuen Projekts zu sonnen und dann von Ihrem Kollegen, der Ihnen in der Vergangenheit schon einmal die Show gestohlen hat, übertrumpft zu werden!

So kann Frustration in Hass umschlagen.

Fragen Sie ihn zumindest, ob es ihm etwas ausmacht, wenn Sie seine Idee nutzen, er wird die Überlegung wahrscheinlich zu schätzen wissen.

Ich möchte aber noch einmal betonen, lassen Sie ihn damit umgehen. Wenn Sie an der Schramme picken oder den Juckreiz kratzen, wird das auf längere Sicht wahrscheinlich zu einem wunden Punkt werden.

Manche Menschen sind voller Ideen, aber es mangelt ihnen an Durchsetzungsvermögen. Thomas Edison sagte: “Genialität ist ein Prozent Inspiration, neunundneunzig Prozent Transpiration”. Manchmal braucht ein Mensch in einer solchen Situation jemanden, der genau das tut, was Sie getan haben: einfach etwas kaufen und damit herumspielen. Das sollte sie dazu inspirieren, sich zu engagieren.

Es klingt so, als hätten Sie Ihrem Freund zu diesem Zeitpunkt entweder nicht die Gelegenheit gegeben, sich zu engagieren, oder Ihr Freund hat es versäumt, sich zu diesem Zeitpunkt zu engagieren. Ohne sie zu kennen, kann ich nicht darüber spekulieren, warum. Wenn Sie das herausfinden können, können Sie vielleicht die Freundschaft retten UND ihnen helfen, sich zu befreien.

Ich habe zu vielen meiner Freunde/Kollegen die gleiche Beziehung. Wir reden die ganze Zeit über verrückte Projekte, aber wirklich nur etwa 1% von ihnen kommen in Gang. Manchmal fangen wir auch die Ideen des anderen an. Wenn das geschieht, gibt es ein bisschen Eifersucht, die sich in Form von Selbstkritik äußert. “Warum habe ich das nicht angefangen? Was ist bloß los mit mir?” Aber letztendlich sind wir so froh, darüber zu hören, wie es gelaufen ist, und so froh, dass die Idee gut aufgenommen wurde, dass wir wahrscheinlich Hilfe anbieten oder darum bitten werden, uns zu beteiligen. Außerdem, wenn ich nicht dazu gekommen bin, warum sollte ich mich dann darüber ärgern, dass es jemand anders getan hat?

Ich schlage vor, dass Sie sich entschuldigen, dass Sie sie nicht früher eingeladen haben, Ihren ersten Streifzug in die Arbeit zu sehen, auch wenn sie von sich aus reichlich Gelegenheit dazu hatten, und ihnen eine weitere Chance dazu geben. Erklären Sie, dass Sie nicht versuchen, ihnen ihre Idee zu stehlen, sondern dass Sie sie nur für eine wirklich gute Idee hielten und die Gelegenheit nutzen wollten, die Sie hatten. Teilen Sie weiterhin Ihre Ideen mit, auch wenn sie ihre nicht teilen. Letztlich sollten sie erkennen, dass eine Zusammenarbeit für Sie beide am besten ist.

Es scheint, dass das schlechtere Ergebnis für diese Tisch-Idee ist, dass nun keiner von Ihnen etwas damit macht.

Ein möglicher Ausweg ist, dass Sie ihm das Harz schenken (vorausgesetzt, es ist nicht super teuer, und Sie haben eine brauchbare Menge), und sagen, dass Sie daran interessiert waren, das Verfahren auszuprobieren, aber kein Projekt damit durchführen und tatsächlich abschließen wollen. Lassen Sie ihm die Freiheit, selbst daran zu arbeiten, und lassen Sie ihn das Harz mit Ihnen teilen, wenn er es möchte oder um Hilfe bittet.

Meine Interpretation ist, dass er vielleicht einige Ideen hatte, das Projekt auf eine Weise zu machen, die ihn besonders interessierte (aber aus einem unbekannten Grund ins Stocken brachte). Es mag unvernünftig erscheinen, aber Sie haben vielleicht nicht alle Fakten - und mit Sicherheit können Sie jetzt Anzeichen erkennen, die vielleicht übersehen wurden, und Gelegenheiten, den Konflikt verhindert zu haben.

Ich denke, dass es nicht um das Harz geht. Ihr Freund ist über etwas anderes in seinem Leben unzufrieden und projiziert diese Unzufriedenheit auf Sie und die Harzsituation. Versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen: Ihr Freund merkt wahrscheinlich nicht, dass er seine Unzufriedenheit in die falsche Richtung lenkt.

Beachten Sie, dass dies für einen Menschen eine sehr, sehr normale Sache ist, und Sie sollten Ihren Freund nicht als schlechten Menschen betrachten, weil er dies tut. Ich glaube sogar, dass dies eine ausgezeichnete Gelegenheit für Ihre Freundschaft ist, auf eine tiefere Ebene, die Ebene der lebenslangen Freundschaft, vorzustoßen. Ich denke, Sie sollten eine Zeit finden, um mit Ihrem Freund darüber zu sprechen und ihn wissen zu lassen, dass Sie ihn respektieren und sein Freund sein wollen, und versuchen, herauszufinden, was in seinem Leben vor sich gehen könnte, damit er sich so fühlt. Es könnte sein, dass er mit seinem Job, seiner Freundin, seiner Wohnung, seiner allgemeinen Lebensführung usw. unzufrieden ist. Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Freund nicht bewusst bemerkt hat, dass er unzufrieden ist.

Wenn Sie sich an Ihren Freund wenden, um zu versuchen, nachzufragen und mehr herauszufinden, könnte er Sie ablehnen. Aber zumindest haben Sie es versucht.

Vielleicht finden Sie einen Schlüssel in:

“Vor langer Zeit (ein paar Jahren) zeigte ich ihm diesen Tisch, den ich gefunden hatte, und sprach darüber, einen zu bauen, möglicherweise unter Verwendung von gegossenem Harz statt verschiedener Glasschichten”

Sie könnten darauf hinweisen, dass Sie vor einigen Jahren von der Idee begeistert waren und in Ihrer Begeisterung ihm einen Tisch zeigten und das Konzept auf Harzbasis vorschlugen. Damals hatten Sie es nie zu Ende geführt, aber seine jüngsten Kommentare haben IHRE Begeisterung neu entfacht, und Sie hatten nun Ihre ursprüngliche Idee zu Ende geführt. Sie freuten sich, dass er Sie daran erinnert hatte, wie enthusiastisch Sie anfangs gewesen waren. Sie sind also dankbar und … … …

Die subtile Feststellung, dass es ursprünglich Ihre Idee war, und die enthusiastische Hervorhebung Ihrer Dankbarkeit dafür, dass seine Bemerkungen Ihr Interesse wieder geweckt hatten, könnte einen Weg zur Versöhnung bieten. Natürlich bedarf es der gebotenen Sorgfalt.