Als Antwort auf die Bemerkungen meiner Mutter über mein Liebesleben, als sie sich weigert, es zu akzeptieren/anzuerkennen

Wow, ich weiß, wie sie sich fühlen…

Normalerweise fühlt es sich an, als wäre man zwischen einem Felsen und einem harten Ort gefangen, wenn Leute Fragen stellen, von denen man weiß, dass sie mit den Antworten nicht umgehen können. Der Ort, an den ich mit diesen Fragen gekommen bin, ist eine Art “stand my stand my ground policy”, nicht immer einfach oder angenehm, aber es hilft mir, bei Verstand zu bleiben.

Es geht ungefähr so:

Sie: Haben Sie einen Seelenverwandten gefunden? Ich: Wollen Sie wirklich dieses Gespräch jetzt führen?

Es gibt ihnen die Gelegenheit, das, was sie gerade gesagt haben, zu überdenken und sich zurückzuziehen, wenn sie nicht wirklich bereit sind, sich darauf einzulassen. Es gibt ihnen auch ein kleines Lippenbekenntnis zu ihren verworrenen Grenzen und überträgt ihnen die Last des Kommunikationszusammenbruchs.

Im Grunde genommen macht “Wollen Sie jetzt wirklich diese Unterhaltung führen?” deutlich, dass sich Ihre Position/Orientierung nicht geändert hat, und gibt ihnen den Ball in die Hand. Sie können wählen, ob sie dieses Gespräch führen wollen oder nicht. Es liegt an ihnen.

Hoffentlich werden sie eines Tages zu sich kommen und wirklich bereit und willens sein, dieses Gespräch zu führen, aber bis dahin sollten Sie nicht verpflichtet sein, sie bei Laune zu halten und so zu tun, als würden die Dinge, die sie sagen, nicht wehtun.

Wenn Ihre Mutter tatsächlich mit dem Mund seelenverwandt und nicht Mann sagt, wie wäre es dann, sie für bare Münze zu nehmen? Sie können dabei mehrere Wege gehen. Sie könnten argumentieren, dass Sie keinen Partner brauchen, um sicher zu sein, dass Sie sich selbst sicher sind, dass ihr Glaube, dass ein Partner das ist, was Sie brauchen, altmodisch und dumm ist, oder Sie können grinsen und sagen:

Ich halte weiterhin Vorsprechen, aber Sie haben Recht, die Rolle ist im Moment nicht besetzt.

Wenn sie nichts von Ihrem Liebesleben wissen will, sollte sie das Thema nicht ansprechen. Sie könnte also mit “Igitt, igitt, sprich nicht mit mir darüber” reagieren, in welchem Fall du fröhlich sagen könntest: “Du hast es angesprochen, Mama! Oder sie könnte das falsche Ende der Fahnenstange erwischen und sagen: "Oh, du gehst mit einem Mann aus? In diesem Fall können Sie sagen: "Nein, ich spreche nicht mit Männern vor, ich will es immer noch wissen…” oder sie wird rot und wechselt das Thema.

So oder so, Sie konfrontieren oder korrigieren sie nicht. Und vor allem laufen Sie nicht Gefahr, “das gewünschte Verhalten zu bestrafen”. Wenn sie tatsächlich bereit ist, selbst auf der kleinsten und oberflächlichsten Ebene anzuerkennen, mit wem Sie sich verabreden, dann ist das Letzte, was Sie tun wollen, sie nach unten zu drängen und ihr zu sagen, dass sie vor Jahren gesagt hat, sie solle nie wieder mit ihr darüber sprechen. Bleiben Sie locker und fröhlich (Sie regen sich nicht darüber auf, mit wem Sie sich verabreden), und lassen Sie sie die Grenzen dessen setzen, was Sie besprechen.

Im Idealfall wäre sie in der Lage, einige Aspekte Ihres gesellschaftlichen Lebens zu besprechen, ohne sich aufzuregen. Das Nächstbeste ist, dass sie aufhören würde, Diskussionen darüber zu beginnen, dass Sie einen Partner haben, weil ihr klar wird, dass dies dazu führt, über Ihr Sozialleben zu sprechen. Es klingt so, als wären Sie mit einem von beiden glücklich.

Ich hatte in der Vergangenheit gewisse Probleme mit meinen Eltern bezüglich meiner Berufswahl, und auch meine Schwester machte eine solche Phase bezüglich bestimmter Lebensentscheidungen durch. Wir wollten bei unseren Kernprioritäten keine Kompromisse eingehen und stellten fest, dass unsere Eltern schließlich zu unserer Denkweise ‘kamen’ und unsere jeweilige Politik unterstützten.

Wie meine Schwester, die beratende Psychologin ist, erklärt,

sehen die meisten Eltern ihre Kinder ursprünglich als Erweiterungen ihres eigenen Selbst und erwarten später, dass sie sich an soziale Stereotypen anpassen. Es ist für viele Eltern ein ziemlicher Schock zu erkennen, dass ihr Nachwuchs nicht gerade im gesellschaftlichen Mainstream schwimmt, und dass sie anfangs dazu neigen, zu urteilen/ argumentieren/ beraten/ korrigieren. Erst wenn es nicht funktioniert, neigen Eltern dazu, zu erkennen, dass ihre erwachsenen Kinder völlig einzigartige Persönlichkeiten mit eigenen Identitäten und Vorlieben sind, und in diesem Stadium beginnen die Eltern, die Stärken ihrer Kinder statt ihrer “Unterschiede” zu sehen. In der Zwischenzeit werden die Kinder auch reifer und weniger verunsichert über die frühere Missbilligung ihrer Eltern. Wenn ich viele unserer Freunde und Verwandten beobachte, stelle ich fest, dass selbst Eltern, die ursprünglich skeptisch oder missbilligend gegenüber den Lebensentscheidungen ihrer erwachsenen Kinder waren, sich bald mit den Realitäten versöhnt haben und ihre Politik und Entscheidungen sehr unterstützen.

Wie meine Eltern kürzlich in einem freimütigen und philosophischen Moment sagten,

kümmern wir uns nicht mehr um die Berufs-/Lebenswahl unserer Kinder, weil wir im Laufe der Jahre gelernt haben, dass wir der Gesellschaft gegenüber nicht für die Entscheidungen unserer Kinder verantwortlich sind, noch sind sie selbst verpflichtet, in dieser aufgeklärten modernen Welt sozialen Stereotypen zu folgen. Womit wir sehr zufrieden sind, ist, dass unsere Kinder zu einzigartigen, verantwortungsbewussten Individuen geworden sind; jedes von ihnen ist ein guter Sohn/eine gute Tochter; und beide sind gute Menschen.

Kurz gesagt, Sie müssen Ihrer Mutter Zeit geben, sich an die kognitive Dissonanz zwischen den seit langem etablierten sozialen Stereotypen romantischer Beziehungen ( heteronormative dominante Kultur ’) und Ihren einzigartigen individuellen Vorlieben, die dem ebenso gültigen ‘Minderheitenpfad’ folgen, zu gewöhnen. Achten Sie auch darauf, Feindseligkeit in Ihren gegenwärtigen Interaktionen mit Ihren Eltern zu vermeiden. Allein die Tatsache, dass Mom “Seelenverwandter” statt “ein Mann” gesagt hat, ist Grund zur Ermutigung, wie @Kate Gregory in einer früheren Antwort zu Recht betont hat. Ihre Mutter wird die Dinge wahrscheinlich über einen gewissen Zeitraum hinweg aus Ihrer Sicht sehen.

In der Zwischenzeit treffen Sie sich weiterhin mit Ihren Eltern und kommunizieren Sie mit ihnen in einer offenen und fröhlichen Art und Weise, wobei Sie niemals ängstlich oder entschuldigend über Ihre Lebensentscheidungen sprechen, so dass sie von Ihren konkreten reality☆ im Gegensatz zu eingefahrenen, aber abstrakten gesellschaftlichen Stereotypen positiv beeinflusst werden. Ich bin sicher, dass Ihre Eltern früher oder später lernen werden, künstliche, von der Gesellschaft auferlegte “Unterschiede” zu ignorieren und sehr zuversichtlich und akzeptierend die Tatsache zu sehen, dass Sie ein einzigartiger Mensch mit ganz eigenen Qualitäten sind.

Auch Eltern machen sich oft Sorgen um ihre Kinder, und Mütter neigen mehr dazu, dies zum Ausdruck zu bringen als Väter. Sie können sie beruhigen, indem Sie ihr zeigen, dass Sie glücklich, sicher und stabil in Ihrer Identität und Ihren Beziehungen sind.

☆ Ein Freund, der diese Erfahrung gerade gemacht hat, schlug vor, dass, wenn Sie sich derzeit in einer stabilen Beziehung befinden, die Vorstellung Ihrer Partnerin bei Ihrer Mutter und sogar das Mitbringen von ihr für einen Besuch zu Hause (oder die Vereinbarung eines Mittagstischtreffens usw.) einen großen Beitrag dazu leisten könnten, intellektuelle und emotionale Barrieren abzubauen, indem Sie Mom die warme menschliche Realität und Dynamik Ihres persönlichen Lebens in seinem natürlichen Kontext sehen lassen. Das ist sinnvoll, weil es leicht ist, sich einer Beziehungspräferenz aus allgemeinen Prinzipien zu widersetzen, aber viel schwieriger, feindselig zu sein, wenn man an eine reale Person denkt, die vor einem steht: und es hilft auch einem Elternteil, sich konkret vorzustellen, dass man in einer gesunden Beziehung lebt. Dies ist der Ansatz, den so viele meiner Cousins und Cousinen, die Männer/Frauen “aus anderen Gemeinschaften” geheiratet haben (man lese die indische Interkastenehe), benutzt haben, um das Verständnis und die Zustimmung ihrer Eltern zu gewinnen, wobei die meisten Eltern zu dem Schluss kamen, dass

wen auch immer mein Sohn/meine Tochter als Partner gewählt haben mag, sie sind glücklich zusammen, und das ist es, was wirklich zählt.

Dies ist etwas, das Sie ausprobieren könnten, wenn es Ihnen so vorkommt, dass Ihre Mutter der Idee eines solchen Ansatzes zunächst neutral oder sogar “nur leicht feindselig” gegenüberstehen könnte.

Ich habe das Gefühl, dass jede Art von “wir reden nicht darüber” Vereinbarungen nur funktionieren können, wenn beide Menschen sie einhalten, und sie ist diejenige, die sie bricht, die alle Wetten bricht, zumindest im Rahmen dieses Gesprächs.

Mama: Du brauchst eine Seelenverwandte

Dich: Das tue ich, sie ist sehr nett

Mama: Ich habe dich gebeten, mir diese Dinge nicht zu sagen!

Du: Nun, wenn Sie nichts über meine Seelenverwandten hören wollen, bringen Sie sie nicht zur Sprache

Im Idealfall sollte sich Ihre Mutter an Ihre “Dating-Präferenzen” gewöhnen und aufhören, über solche Dinge zu urteilen, aber wenn das nicht in den Karten steht, kann es zumindest dazu benutzt werden, nervige Dating-Ratschläge abzuschmettern.

Die Antwort

Es ist eigentlich ziemlich einfach - das heißt, nicht kompliziert; es könnte allerdings nicht leicht sein, sich dazu durchringen zu können.

Du weist immer wieder darauf hin, dass du nicht darüber sprechen darfst.

Mama: Du solltest… (oder “Warum sagst du nicht…” oder “Du brauchst…” oder was auch immer)

Du: Das tue ich, aber du weißt nichts davon, weil du mir gesagt hast, ich soll nicht mit dir darüber reden.

Das war’s. Punkt. Der Fall ist abgeschlossen… außer, dass sie ein Comeback haben könnte. Wenn sie das tut, brauchen Sie nur noch zu fragen, ob Sie jetzt darüber sprechen dürfen.

Mama: Du weißt, was ich meine! Das, worüber ihr vorhin gesprochen habt, nun, das ist einfach nicht dasselbe. Sie wäre sowieso nicht in der Lage, dich genauso zu schützen. (oder: “Das ist nur eine Phase, und eines Tages wirst du dich davon erholen.” oder was auch immer)

Du: Es ist nicht möglich, dieses Gespräch zu führen, wenn ich eigentlich nicht darüber sprechen kann. Kann ich also darüber reden oder nicht?

Wenn Sie etwas bekommen, das in irgendeiner Weise einem “Ja” ähnelt, dann machen Sie einfach so weiter, als ob es ein “Ja” wäre. Andernfalls ist es ein “Nein”, und Sie könnten sagen: “Nun, dann können wir nicht darüber reden. Über welche anderen Dinge sollten wir also reden?”

Hier ist der Knackpunkt: Sie können das oben Gesagte immer wieder und wieder wiederholen, bis es wie eine kaputte Schallplatte klingt. “Kann ich darüber reden oder kann ich nicht? Kann ich darüber reden oder nicht? Dann können wir nicht darüber reden, also was gibt es sonst noch zu reden?” Wenn Sie beschuldigt werden, kindisch oder unreif zu sein, ist das der einzige Zeitpunkt, an dem Sie aus Ihrer Reaktion aus der Konserve ausbrechen sollten…

Mama: Du benimmst dich jetzt einfach kindisch! Deshalb sage ich, dass es nur eine Phase ist. Wenn du reif bist… yatta yatta.

Du: Ich habe nicht wirklich eine Wahl. Du lässt mich eigentlich nicht reden, wie in, du hast gesagt, ich darf nicht darüber reden, aber dann redest du weiter darüber. Du manipulierst die Situation, also bin ich nicht derjenige, der sich unreif verhält. Ich versuche, ein Gespräch unter Erwachsenen zu führen, aber das kann nur geschehen, wenn wir das Thema wechseln oder wenn Sie mich meine Meinung sagen lassen: Also, was ist es?

Vielleicht sollten Sie den genauen Wortlaut ein wenig verfeinern, aber das ist die Grundidee.

Wenn sich das Thema ändert, gut, ansonsten können Sie diese 1 oder 2 Dinge immer noch einfach wiederholen.

Die Verengung ist hier:

sie wollte nichts damit zu tun haben, von meinem Liebesleben zu wissen… ihre Annahmen, dass ich überhaupt niemanden in meinem Leben habe

Und diese Annahmen, die sie aktiv macht und die Sie nicht reparieren dürfen, sind die Wurzel des Problems.

Wie kann ich meiner Mutter höflichst vermitteln, dass ich nicht möchte, dass sie mit mir über Dinge spricht, die sie aktiv entscheidet, nicht über mein Leben zu wissen?

Es scheint, dass Ihre bevorzugte Lösung darin besteht, die Grenze an der gleichen Stelle zu setzen, an der sie die Grenze gesetzt hat. Im Moment ist es eine einseitige Grenze, die sie festgelegt hat und die sie durchsetzt, wenn es ihr unangenehm ist, aber Sie haben es versäumt, ihre Grenze einzuhalten, wenn es Ihnen unangenehm ist.

In diesem Fall würde ich vorschlagen, die Grenze so beizubehalten, wie sie sie beibehält. Wie reagiert sie, wenn Sie es zur Sprache bringen? Reagieren Sie auf die gleiche Weise, nicht, um es ihr ins Gesicht zu werfen, sondern aus dem Wunsch heraus, den gleichen Ton, die gleichen Sätze und den gleichen Stil beizubehalten, damit sie sofort versteht, was Sie von ihr verlangen.

Bitte sprechen Sie nicht über mein Liebesleben. Sie sollen nur wissen, dass ich sicher bin [oder andere grundsätzliche Bedenken].

Ich würde vorschlagen, noch etwas weiter zu gehen, aber mit einer Erinnerung und einer offenen Tür:

Sie haben mich vor Monaten gebeten, nicht mit Ihnen über mein Liebesleben zu sprechen, also versuche ich zu vermeiden, dass Sie sich unwohl fühlen, aber ich würde diesen Teil meines Lebens auch gerne mit Ihnen besprechen können. Ist es in Ordnung, wenn ich auf Ihre Aussage über die Suche nach meiner Seelenverwandten antworte?

Es dauert seine Zeit, bis Menschen sich verändern und anpassen, und obwohl das Setzen von Grenzen wichtig und nützlich ist, um starke Beziehungen zu schaffen und aufrechtzuerhalten, müssen wir sie als flexible, veränderliche Dinge anerkennen und mit der Zeit Veränderungen, Anpassungen und Entfernungen zulassen.

Es ist in Ordnung, an diese Tür zu klopfen oder sie zu beantworten, wenn sie anklopfen, solange Sie es ihnen leicht machen, indem Sie die Grenze erkennen und um Zustimmung bitten, sie zu missachten, und sei es auch nur für eine kurze Diskussion. Natürlich werden sich manche Leute nie ändern, und Sie mögen diese Grenze immer haben, aber wenn sie bereit sind, sie zu überschreiten, dann sollten Sie ihnen jedes Mal, wenn sie dies tun, die Gelegenheit geben, diese Entscheidung erneut zu treffen.

So wie ich das sehe, könnte es zwei Möglichkeiten geben, sich dem Thema zu nähern, wenn es einmal angesprochen wurde: eine, bei der Sie das Thema ganz vermeiden (wie in Ihrer Frage erwähnt), und eine andere, bei der Sie versuchen, Ihre Mutter langsam wieder dazu zu bringen, sich wieder zu engagieren, wobei Sie auch Ihre Grenzen sichern. Ich glaube, es ist wichtig, ihr zu zeigen, dass man in jedem Fall ihre Grenzen und Ansichten respektiert, auch wenn man nicht mit ihnen übereinstimmt, solange dieser Respekt gegenseitig ist.

Um das Thema ganz zu vermeiden, könnten Sie einfach sagen, dass Sie ihre Entscheidung, das Thema nicht anzuschneiden, respektieren, und es gleichzeitig in einer fröhlichen Art und Weise erwähnen. Indem Sie ihr zeigen, dass Sie ihre Grenzen mit einem positiven Ton respektieren wollen, nehmen Sie ihr auch einige der Gefühle, die bei dem Thema zurückbleiben könnten, da sie es als “schlechtes” Thema ansehen könnte. Das heißt, etwas, das Konflikte hervorruft. Die Konflikte können oder auch nicht beeinflussen, wie sie das Thema sieht, aber in beiden Fällen sollte eine “freundliche Erinnerung” ausreichen:

Mama: Ich möchte, dass du eine Seelenverwandte hast, damit du sicher sein kannst! Du (mit einem Lächeln): Ich bin froh, dass du willst, dass ich in Sicherheit bin, aber ich habe mich entschieden, deine Entscheidung, nicht über dieses Thema zu sprechen, zu respektieren.

Auch wenn du mit ihrer Sichtweise des Themas nicht einverstanden sein magst, halte ich es dennoch für wichtig, die zugrundeliegenden Motive anzuerkennen: Sie macht sich Sorgen um deine Sicherheit und dein Glück.

Wenn du jedoch versuchen möchtest, sie in diesen Teil deines Lebens zurückzubringen, könntest du einen “Sicherheitscheck” zu diesem Thema versuchen. Indem Sie den positiven Ton beibehalten, zeigen Sie ihr, dass Sie offen sind, darüber zu diskutieren, solange es nicht als Konflikt behandelt wird:

Mutter: Ich möchte, dass Sie einen Mann finden, der Sie beschützt. Sie: Ich wünschte wirklich, wir könnten darüber reden, aber du hast mich gebeten, es nicht zu tun, also habe ich mich entschieden, das zu respektieren.

In beiden Fällen solltest du einschätzen, ob sie offen dafür ist, offen darüber zu diskutieren oder nicht. Wenn sie bereit ist, Sie darüber reden zu lassen, gehen Sie es langsam an, aber verstärken Sie den positiven Ton; schließlich ist es ein Teil Ihres Lebens, mit dem Sie glücklich sein wollen, und Sie wollen, dass sie das weiß. Wenn sie jedoch anfängt, darüber gestresst/gestresst/unkooperativ zu werden, können Sie zu der zuvor gesetzten Grenze zurückkehren:

Mama: Damit bin ich nicht einverstanden, ich möchte, dass Sie einen Mann haben, der sich um Sie kümmert! Sie: Ich denke, wir sollten über etwas anderes reden. Sie haben mich gebeten, vorher nicht darüber zu sprechen, und ich möchte das respektieren.

Ich habe mich entschieden, Ihre Entscheidung, nicht über dieses Thema zu sprechen, zu respektieren, aber ich möchte, dass Sie auch meine Entscheidung respektieren, meine Ansichten zu diesem Thema beizubehalten, wenn Sie es wieder zur Sprache bringen.

Wie dem auch sei, aus Erfahrung stelle ich fest, dass die Beibehaltung eines positiven Akzentes auf den Ansichten/Grenzen der Eltern in Bezug auf LGBT+-Dating einen großen Beitrag zur Vermeidung von Konflikten leistet. Sie wollen es nicht als “problematisches” oder “heikles” Thema behandeln, sondern als etwas, über das Sie offen - und glücklich - sprechen können, wenn man bedenkt, wie bereitwillig sie sind, Sie zu respektieren.

Als meine erste Antwort auf dieser Website werden alle Kommentare/Bearbeitungen zu Verbesserungen sehr geschätzt.

Wenn sie, wie Sie sagen, den Ausdruck “Seelenverwandter” verwendet, könnte sie versuchen, die Kommunikation zu öffnen, ohne tatsächlich die “Scheußlichkeit” zu berühren, wenn Sie immer beide das Pronomenspiel spielen, kann sie sich immer sagen, dass sie es nicht wusste, aber dennoch tatsächlich Teil Ihres Lebens sein.

Meine Schwiegermutter behauptet, nicht zu wissen, dass ihre Tochter raucht, ihre Tochter verbirgt die Tatsache, dass sie raucht, vor ihrer Mutter. Sie ist keine dumme Frau, sie weiß, dass ihre 50-jährige Tochter raucht, aber beide haben sich gerade darauf geeinigt, es nicht zur Schau zu stellen/nicht darüber zu sprechen.

Edit: Ich will damit sagen, dass es vielleicht nicht wirklich einen Konflikt gibt, der gelöst werden muss, manchmal im Leben ist es am besten, einfach einen kleinen Olivenzweig zu akzeptieren und damit zu leben. Die Chancen, ihre Mutter jemals tatsächlich davon zu überzeugen, ihre gewählte Sexualität öffentlich zu akzeptieren, liegen bei etwa 0%. Aber wenn sie sich dafür entscheidet, sie privat zu ignorieren, dann sollte sie manchmal einfach damit leben.

Als Teenager dachte ich, die Lösung mit dem Rauchen sei eine schreckliche Lösung. Aber als ich reifer wurde, wurde mir klar, dass manche Kämpfe einfach nicht die Mühe und die Zerstörung wert sind, die sie verursachen werden.

Hier sind zwei Dinge am Werk, und nach dem, was Sie beschreiben, glaube ich, dass Ihre Mutter innerlich schreckliche Konflikte hat.

Erstens verstehe ich aus Ihren Worten, dass Sie weiblich sind. In der Welt Ihrer Mutter hat eine Frau einen starken Mann an ihrer Seite, der sie beschützt. Die Tatsache, dass Sie Frauen auch bevorzugen, bedeutet, dass Sie - nach Ansicht Ihrer Mutter - hilflos und schutzlos im Leben sind.

Zweitens haben Sie beide dramatisch unterschiedliche Weltanschauungen, die unversöhnlich sind. Sie werden Ihre Mutter niemals überzeugen, und sie wird Sie niemals überzeugen. Wenn eine Person die meiste Zeit ihres Lebens einer Weltanschauung ausgesetzt war, ist es unglaublich schwierig, diesen Glauben zu erschüttern. Verlassen Sie sich nicht darauf, dass es jemals passiert.

Der beste Weg ist, wie immer, zu kommunizieren. Der wichtigste erste Schritt dabei ist, Ihrer Mutter zu zeigen, dass Sie ihre Ansichten akzeptieren, auch wenn Sie nicht mit ihnen übereinstimmen. Sie verstehen, dass es ihre Ansichten sind, und Sie lassen ihr diese zukommen. Erst nachdem Sie den ersten Schritt getan haben, können Sie dasselbe von ihr verlangen, und wenn Sie beide damit einverstanden sind, können Sie eine offene Diskussion darüber führen, wie Sie trotz so unterschiedlicher Lebensauffassungen miteinander reden und sich aufeinander beziehen können.

Für den ersten Punkt müssen Sie ihr versichern, dass das Leben ohne einen starken Mann an Ihrer Seite möglich ist. Wenn sie aus einer Kleinstadt kommt, könnte es ein Anfang sein, darauf hinzuweisen, wie unterschiedlich das Leben in der Stadt ist. Das hängt zu sehr von Ihrem spezifischen Lebensumfeld ab, um einen guten Hinweis zu geben, aber der Grundgedanke ist, dass in der Welt Ihrer Mutter ein Mann notwendig für den Schutz ist. Wenn Sie das verstanden haben, können Sie einen Weg finden.