Es gibt Menschen, für die die Feinheiten einer Uhr ein Rätsel sind. Es gibt andere, die einfach erwarten, dass andere auf sie warten. Es gibt auch einige, die das Drama und die Aufmerksamkeit mögen. In Ermangelung weiterer Informationen ist es schwer zu sagen, wer von diesen Susan ist.

So oder so vermute ich, dass sie nicht jeden Tag zu spät zur Arbeit kommt, so dass die Ausrede “Ich komme immer zu spät” nicht wirklich stichhaltig ist.

Was für mich in der Vergangenheit funktioniert hat, ist einfach zu sagen: “Ich werde hier sein und 10 Minuten warten. wenn du nicht hier bist, ist das keine große Sache - ich gehe einfach und wir können uns später treffen”. Du bist also kein Idiot, sondern legst Grenzen fest. Wenn Susan dann ihre Mitfahrgelegenheit verpasst, kann Ihre Antwort lauten: “Ich war da; ich habe 10 Minuten gewartet, wie wir es geplant hatten; ich habe Sie nicht gesehen oder von Ihnen gehört, also bin ich gegangen”. Nach ein paar verpassten Fahrten wird sie erfahren, dass Sie kein persönlicher Taxi-Service sind.

Das ist wirklich Gerards Problem, wenn er derjenige ist, der sie abholt. Für Sie als Gastgeber ist es sicher ärgerlich, aber Sie sind wenigstens zu Hause und warten nicht in Ihrem Auto auf sie.

Editieren Sie als Antwort auf Aarons Kommentar: Das hängt alles davon ab, wie hartgesotten Sie auch sein wollen. Wenn Susan anruft, um zu sagen: “Mir ist klar, dass Sie in Kürze abreisen werden; ich werde in 10 Minuten da sein”, würde ich die zusätzlichen 10 Minuten warten. Das gewünschte Ergebnis ist schließlich, dass sie eine genaue Vorstellung davon vermittelt, wie lange man warten muss, und nicht von unseren Freunden verlangt. Ich möchte noch folgende Bemerkung hinzufügen: Es ist schwer, das Verhalten eines anderen zu ändern. Aber Ihr Verhalten zu ändern, ist leicht. Das ist der Grundgedanke meiner Antwort: Wir können entweder versuchen, jemanden dazu zu bringen, sein Verhalten zu ändern, was schwierig ist, oder wir können unsere Reaktion auf sein Verhalten ändern, was viel einfacher ist und als Nebeneffekt zu der gewünschten Verhaltensänderung führen kann.

In vielen der anderen Antworten geht es darum, wie man Rechenschaft ablegen kann oder wie man es in Ordnung bringen kann, aber Sie haben ausdrücklich darum gebeten, es nicht in Ordnung zu bringen, sondern:

Was sage ich Susan, um ihr klarzumachen, dass wir nicht sauer darüber sind, dass sie zu spät kommt, sondern dass es viel einfacher wäre, wenn sie einfach reinen Tisch machen würde.

Genauer gesagt:

Wie kann man [jemanden dazu bringen,] genauere Ankunftszeiten anzugeben?

Sie haben in der Frage und in Ihren Kommentaren genug Hintergrundinformationen angegeben, um die Möglichkeit nahe zu legen, dass sie nicht über die Fähigkeiten verfügt, ihre Ankunftszeit genau abzuschätzen. Ich glaube nicht, dass es sich um eine aktive oder böswillige Lüge oder Täuschungsabsicht handelt, ich vermute, dass sie ehrlich eines oder beides davon glaubt:

1. ihre Schätzungen der Reisezeit sind vernünftig
2. ihr Bewusstsein über den Zeitablauf ist gut

Diese komplizieren die Sache. Wenn sie einen Text erhält, in dem sie um einen Zeitrahmen für ein Treffen bittet, wird sie bei (1) keine korrekte Schätzung abgeben, da ihre Schätzung zu niedrig ist, und wenn sie die Schätzung einmal abgegeben hat, wird sie bei (2) scheitern, da sie glaubt, dass es nur “eine Minute” dauert, bevor sie abreist, und dann vielleicht 5-10 Minuten später aus der Tür geht, um vielleicht die doppelte Zeit zu reisen, die sie für ein Treffen veranschlagt hat, und am Ende insgesamt 20-30 Minuten zu spät kommt.

Das eigentliche Problem ist, dass die Zeitschätzung schwierig ist und sie nicht in der Lage ist, korrekte Schätzungen abzugeben.

Wenn Sie darauf bestehen, dass sie Ihnen genaue Schätzungen gibt, bestehen Sie darauf, dass sie ihre Fähigkeiten bei der Zeitschätzung ändert. Sich selbst zu ändern ist schwer genug, aber jemand anderen zu ändern, ist exponentiell schwieriger.

Wenn Sie also 1) sie nicht ändern wollen (oder erkennen, dass Sie es nicht können) und 2) genaue Schätzungen benötigen, dann müssen Sie sich mehr Informationen beschaffen.

Eine Zeitschätzung ist eine einzelne Variable, und Sie können daraus nicht sehr viele Informationen extrapolieren. Wenn Sie jedoch nach mehr Informationen fragen, dann können Sie im Laufe der Zeit ein Modell entwickeln, um ihre Informationen in eine Schätzung umzuwandeln. Vielleicht sind diese Fragen alles, was Sie brauchen:

• Wo sind Sie gerade?
• Was machen Sie?
• Wann sind Sie fertig?
• Wie lange brauchen Sie, um zu packen und abzureisen?
• Haben Sie unterwegs Zwischenstopps (Besorgungen usw.)?
• Wie lange brauchen Sie von Ihrem Aufenthaltsort bis zum Treffpunkt?

Dies sollte ihr die Fähigkeit geben, bessere Schätzungen zu machen, insbesondere wenn Sie mit ihr jedes Mal die tatsächlichen Ergebnisse durchgehen und sie beim nächsten Mal daran erinnern, dass ihre Schätzung für einen bestimmten Teil davon falsch war.

Dies dauert sehr lange, Sie geben ihr im Wesentlichen eine neue Fertigkeit oder ein neues Instrumentarium für die Zeitschätzung, aber das ist notwendig, wenn Sie ihr genaue ETAs geben wollen, anstatt sich selbst daran anzupassen oder eine technologische Krücke zu benutzen.

Als jemand, der chronisch zu spät kommen kann, denke ich, dass es eine Menge Scham bedeuten kann, so zu sein. Vielleicht belügt sie Sie in diesem Moment, aber es ist auch möglich, dass sie sich selbst über ihre eigene Fähigkeit belügt, es aus Schuldgefühlen und Frustration rechtzeitig zu schaffen, wobei sie vielleicht zunehmend übertrieben optimistische Einschätzungen abgibt, je weiter sie hinterherhinkt. Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, sie mit diesem potentiellen Aspekt zu konfrontieren oder sie dazu zu drängen, damit umzugehen, aber es kann die Lösung komplizierter machen.

Sie sollten ihr sagen, dass es ihnen viel lieber wäre, wenn sie sich bitte beruhigen und sich ein paar Minuten Zeit nehmen würde, um tatsächlich vorher Bilanz zu ziehen und eine pessimistische Einschätzung abzugeben, wie lange es dauern wird, bis alles erledigt ist, jedes Mal, wenn sie darum gebeten wird. Wenn sie sagt, dass sie dies bereits tut, bitten Sie einfach darum, dass sie von jetzt an weitere 15-30 Minuten hinzufügt - sie gibt sich Mühe, es ist einfach nicht genug. Selbst wenn dies bedeutet, dass sie nach all dem Warten um 2:15 Uhr oder später und nicht erst um 2:00 Uhr abgeholt wird, bedeutet dies, dass Arnold und Gerard zu einem geeigneten Zeitpunkt zum Treffpunkt fahren können, anstatt im Auto festzusitzen. Im schlimmsten Fall taucht sie zu früh auf und erfährt, wie es ist, zu warten, aber wenn das passiert, sollten Sie sie daran erinnern, dass sie in ihren Schätzungen einfach bedenken sollte, dass der neue Treffpunkt zu der Zeit sein sollte, zu der sie aufgetaucht ist.

Wenn Sie häufig die exakt gleiche Abholroute und das exakt gleiche Ereignis durchführen und sie die gleichen Dinge vorher macht, sollte sie in der Lage sein, bessere Schätzungen für jede Aufgabe zu erstellen. Wenn sie immer zu Fuß zum Treffpunkt geht, können Sie sie außerdem daran erinnern, ihre Schätzung auf der Grundlage dessen abzugeben, was laut einer GPS-Anwendung ihre Zeit sein wird, wobei eine entsprechende Anzahl von Minuten hinzugefügt wird, und bitten Sie freundlich um einen Screenshot davon, falls dies trotzdem ein Problem darstellt. Auch wenn sie sich vielleicht davor scheuen wird, dazu aufgefordert zu werden, so muss sie sich und Ihnen gegenüber doch eingestehen, dass sie hinter dem Zeitplan liegt.

Wenn das ein Problem ist, erinnern Sie sie daran, dass Sie nicht denken, dass sie absichtlich lügt, sondern dass Sie sicher sein wollen, dass sie nicht zu optimistisch ist, wieder pünktlich zu sein. Sie lieben sie so, wie Sie alle Ihre Freunde lieben, und möchten sicherstellen, dass die Erwartungen aller im Einklang sind und nicht, dass jemand die Einschätzung des anderen auf die eine oder andere Weise falsch einschätzt - denn wenn ihre Erwartungen trotz dieser Anstrengung falsch sind, wird Arnold selbstverständlich noch später zu kommen beginnen, und das wird definitiv damit enden, dass sie wartet, auch wenn sie sich danach verbessert.

Wenn das Problem darin besteht, dass dies geschieht, egal, was sie vorher tut, können Sie sie, wenn es machbar ist, daran erinnern, dass sie planen sollte, für 20-30 Minuten nichts Alles zu tun, was nicht absolut dringend ist, bevor sie gehen muss, weil sie sich offensichtlich nicht eingesteht, dass sie nicht beurteilen kann, wie viel Puffer sie braucht, und selbst das Hetzen von Aufgaben kann sie die Zeit, die sie zum Gehen braucht, hinter sich lassen. Dadurch bleibt auch Zeit für die Probleme in letzter Minute, die wir manchmal nicht vermeiden können - verlorene Schlüssel, ein Haustier, das herausgelassen werden muss, und so weiter. Auch wenn es ihr das Leben durch die verlorene Zeit erschwert, wird es ihr auf lange Sicht die Zeit abnehmen und den Tag aller anderen mehr respektieren.

Gott sei Dank gibt es verständnisvolle Antworten! Ich bin chronisch verspätet und habe kürzlich entdeckt, dass ich die Kriterien für ADHS bei erwachsenen Frauen erfülle. Ja, ich komme zu spät zur Arbeit. Meine chronologische Behinderung bedeutet auch, dass ich spät arbeite, ohne es zu merken, also arbeite ich lieber für Leute, denen Leistung wichtiger ist als die Uhr.

Meine Freunde lügen oft, wenn es um die Uhrzeit eines Treffens geht, so dass sie für mich eine Stunde früher kommt. Ich weiß, dass sie das tun, aber nicht, ob sie bei einer bestimmten Gelegenheit gelogen haben - also komme ich hin und wieder “pünktlich”, nur um festzustellen, dass ich eine Stunde zu früh dran bin! Das ist in Ordnung: Ich bin die allerletzte Person, die sich über die Zeitmessung anderer beschwert.

Ich stimme zu, dass Verspätungen mit viel Scham verbunden sind. Aus diesem Grund ist es nicht die beste Idee, Susan zu belehren oder ihre Zeit im Kleinen zu verwalten; es wird wahrscheinlich ihre Ängste vervielfachen. Für mich führt das zu einer Art geistiger Lähmung, die mich noch später (oder gar ganz) absagen lässt. Auf jeden Fall will niemand seinen Freunden Scham & Kummer bereiten.

Meine Vorschläge:

1. Erklären Sie die Unannehmlichkeiten und machen Sie sie eher sachlich als emotional.

2. Fragen Sie sie, ob sie möchte, dass Sie sie eine Stunde bzw. 25 Minuten vorher anrufen, um sicherzugehen, dass sie fast fertig ist bzw. das Haus verlässt - so können Sie Ihre Zeitpläne anpassen, wenn sie in Aufregung ist.

3. Besprechen Sie mit ihr die Strategie des “Lügens”. Wenn sie sagt, Sie sollten ihr einen früheren Termin geben, vergewissern Sie sich, dass sie weiß, was sie mit sich selbst anfangen soll, wenn sie manchmal zu früh kommt.

4. Versichern Sie ihr nachdrücklich, dass Sie sie nicht stressen wollen, sondern dass Sie einfach wissen wollen, was sie erwartet! Es ist also nicht nötig zu sagen, dass sie schon fast da ist, wenn sie erst auf halbem Weg ist, sie kann einfach korrekte Informationen geben.

5. Versichern Sie ihr, dass Sie Zeit mit Ihrer Freundin verbringen wollen, nicht über sie urteilen. Frauen können sich übermäßig über unser Aussehen Sorgen machen und völlig aus den Augen verlieren, dass es besser ist, mit nacktem Gesicht und unordentlich aufzutauchen, als sich über unser Aussehen zu ärgern.

Hinzugefügt: Ich habe gerade Duggulous’ Antwort gesehen, in der sie sagen, dass sie ihren verstorbenen Freund dazu bringen, eine SMS zu schreiben, wenn er unterwegs ist. Das gefällt mir sehr gut; es lindert die Angst des Verstorbenen und hilft ihm paradoxerweise wahrscheinlich, in angemessener Zeit dorthin zu gelangen.

Ich weiß, dass viele Menschen anhaltende Verspätung als Arroganz oder Melodrama ansehen, und bei einigen ist es auch so. In solchen Fällen könnten strenge Worte und Drohungen notwendig sein. Aber für die meisten von uns ist es tatsächlich eine Behinderung, die umgangen werden muss.

Ich habe einen Freund, der ebenfalls immer zu spät zu geplanten Terminen kommt, und wenn wir uns zum Mittagessen treffen, gehe ich damit um, indem ich ihn bitte, mir eine SMS zu schreiben, wenn er tatsächlich zu seinem Auto geht, um zum Restaurant zu gehen. Das funktioniert aufgrund von drei Dingen:

1. Ich weiß, wie lange er braucht, um zu unserem Treffpunkt zu kommen.

2. Ich kann so schnell wie er oder schneller als er zu unserem Treffpunkt gelangen

3. Ich kann mich darauf verlassen, dass er keinen Text schickt, in dem er sagt, er sei abgereist, obwohl er es eigentlich nicht ist.

Es klingt so, als ob #1 und #2 auf Ihre Situation zutreffen. #Nr. 3 kann oder kann nicht. Sie haben angegeben, dass Sie versucht haben, sie anzurufen, um sie zu fragen, ob sie pünktlich kommen wird, und keine ehrliche/genaue Antwort erhalten haben, aber Sie könnten ein anderes Ergebnis erzielen, wenn Sie sie bitten, Ihnen Bescheid zu geben, wenn sie gegangen ist. Das erspart ihr jede Berechnung oder Schätzung, und sie könnte nicht den gleichen Druck verspüren, eine erfreuliche Antwort zu geben, wie wenn sie direkt gefragt würde: “Werden Sie pünktlich da sein?

Das Problem hier ist die Tatsache, dass ihr sie mit diesem Verhalten davonkommen lasst (läuft auf Lügen und völlige Respektlosigkeit gegenüber eurer Zeit hinaus). Stellen Sie Erwartungen und Grenzen in der Beziehung auf.

Setzen Sie sich mit ihr zusammen, wenn dies das nächste Mal passiert, und sagen Sie ihr, dass es wirklich rücksichtslos ist, Leute 20+ Minuten auf sie warten zu lassen, wenn sie ihr einen Gefallen tun, indem sie sie abholen. Besonders, wenn sie weiß, dass sie sich verspäten wird - zu diesem Zeitpunkt liegt sie auf der Stelle, und Sie sollten ihr das sagen.

Erklären Sie ihr, dass Sie das nächste Mal einfach nach 5 Minuten losfahren werden, denn sie muss lernen, die Zeit der anderen zu respektieren. Sobald die Verwarnung ausgesprochen wurde, daran anknüpfen. Wenn sie Sie das nächste Mal länger als eine vernünftige Zeitspanne warten lässt, fahren Sie los.

Dasselbe gilt, wenn Sie alle darauf warten, dass sie zu einer D&D-Sitzung erscheint. Fangen Sie ohne sie an, wenn sie mehr als 15 Minuten zu spät kommt (oder was immer Sie für angemessen halten).

Ich musste dieses Gespräch eigentlich nur mit jemandem führen, mein Therapeut gab mir einige Ratschläge, wie ich das Gespräch führen sollte, und es funktionierte wirklich gut.

Strukturieren Sie Ihr Gespräch wie folgt:

1. “Wenn [Sie zu spät kommen] [lügen, dass Sie pünktlich sind]”

2. “Ich nehme an, [Sie respektieren unsere Zeit nicht] [wir sind Ihnen nicht wichtig genug] [Sie können Ihre Zeit nicht einteilen] [Sie müssen zu spät kommen]”

3. “Aufgrund dieser Gefühle ertappe ich mich dabei, dass ich [Sie nicht einladen möchte] [Gerard nicht Ihre Mitfahrgelegenheit ist] usw.”

4. Was ich mir wünsche, ist, dass Sie offen darüber sind, wann Sie wirklich am Treffpunkt ankommen werden, oder **dass Sie uns wissen lassen, dass Sie zu spät kommen werden, sobald Sie es wissen.

Dieser Ansatz greift sie nicht an, er legt lediglich dar, wie sich ihre Handlungen negativ auf Sie auswirken, und Sie geben klar an, welche Maßnahmen sie ergreifen kann, um bei diesen negativen Auswirkungen zu helfen. Seien Sie bei diesem Gespräch so neutral wie möglich.

Wie Sie schon sagten, können Sie ihr Verhalten nicht ändern, Sie können nur veranschaulichen, wie sich ihre Handlungen auf Sie auswirken.

Einige Leute sind einfach wirklich schlecht in der Zeit.

Ich glaube nicht, dass es produktiv ist, Susans Verhalten so zu interpretieren, dass sie darüber liegt, ob sie zu spät kommt. Es gibt Leute, die sich einfach sehr schwer tun, wenn es darum geht, die Zeit zu managen und einzuschätzen, und es klingt, als sei Susan eine dieser Personen. Das bedeutet, dass dies kein Problem ist, das man durch sozialen Druck, wie einen Vortrag oder eine Intervention, lösen kann. Sie tut bereits das Beste, was sie kann.

Sie haben zum Ausdruck gebracht, dass Sie akzeptieren können, dass sie sich verspäten wird, solange Sie ein besseres Gespür dafür haben, wann Sie sie tatsächlich erwarten können. Sie können an verschiedenen Strategien arbeiten, um dies zu erreichen - z.B. statt sie zu fragen, ob sie um, sagen wir, 13.30 Uhr am [Treffpunkt] sein wird, fragen Sie sie einfach um 13.30 Uhr, wo sie ist. Wenn sie unterwegs ist, können Sie selbst ausrechnen, wie lange Sie noch warten müssen.

Sie sollten Ihre Planung auch so anpassen, dass Sie möglichst nicht so lange auf sie warten müssen. Organisieren Sie nichts, was die ganze Gruppe als Geisel hält, bis sie ankommt. Besonders bei Dingen wie Spielen ist es einfach, eine Startzeit festzulegen und an dieser Startzeit festzuhalten, solange alle wissen und sich einig sind, dass Susan sofort einspringen kann, sobald sie ankommt, ohne dass Sie es ihr übel nehmen.

Kurz gesagt: Hören Sie auf, so zu denken, als ob sie bei Ihnen zu spät käme. Sie lügt nicht, sie liegt nur falsch. Wenn Sie bereit sind, sich auf ihre Verspätung einzustellen, ändern Sie die Art und Weise, wie Sie sich koordinieren und organisieren, damit Sie und der Rest Ihrer Gruppe nicht negativ beeinflusst werden. Sie werden ihre Fähigkeit, die Zeit abzuschätzen, nicht auf magische Weise verändern, und einfach nur zu verlangen, dass sie ihre Vorhersagen irgendwie genauer macht, wird nur zu Frustration bei allen Beteiligten führen.

In Ihrer Frage, wie Sie sie formuliert haben, wird Susan als “das” Problem herausgestellt. Ich möchte versuchen, eine positivere Sichtweise darzulegen.

Ich vertraue darauf, dass Susan, die seit 8 Jahren, also fast der Hälfte Ihres Lebens, Ihre Freundin ist, Eigenschaften hat, die Ihre Freundschaft erhaltenswert machen. In diesem Fall schlage ich vor, dass Sie versuchen, mit ihr auf eine Weise zu sprechen, die ihr das Gefühl gibt, geliebt zu werden. Unten ist ein Beispiel dafür, was Sie ihr sagen könnten:

“Susan, wir sind alle für immer Freunde. Wenn Sie zu spät kommen, fühlen wir uns von Ihnen getrennt. Die ganze Gruppe ist hier, außer dir. Wir vermissen Sie sehr. Wir wollen nicht, dass du dich änderst, wir wollen nur mehr von dir sehen. Brauchen Sie zusätzliche Zeit, um bereit zu sein? Sollen wir Sie früher anrufen?”

Ich hoffe, das hilft.

Ich habe eine so chronisch späte Person in meinem Leben, und es ist fast sinnlos, sie ändern zu wollen. Sie sind einfach schlecht mit der Zeit, und es bedeutet nicht einmal etwas Schlechtes, und selbst wenn sie sich anstrengen, funktioniert es nicht. Es könnte auch ein kulturelles Problem sein - in einigen Kulturen/Ländern bedeutet pünktlich zu sein “auf die Minute genau”. In anderen Ländern sind die Zeiten eher grobe Schätzungen, und es funktioniert, weil dort jeder versteht, dass “6:15” eigentlich “so wie nach 6, aber näher an 6 als an 7” bedeutet.

Und ja, sie lassen es für Dinge mit Konsequenzen , wie ein Flugzeug zu erwischen, funktionieren. Wenn die tatsächliche Zeit tatsächlich eine Rolle spielt. Sie entwickeln auch Strategien für den erfolgreichen Umgang damit im Beruf, an der Universität oder in anderen Bereichen, in denen Pünktlichkeit normalerweise erforderlich ist. Ein Spieleabend hingegen ist kein solches Ereignis. Er kann mit 10 Minuten Verspätung beginnen, was in der Regel ohnehin der Fall ist, weil alle etwas trinken und Klatsch und Tratsch austauschen, so dass er in ihrem mentalen Modell eines jener Ereignisse ist, bei denen die Zeit ungenau ist, mehr eine Schätzung als eine tatsächliche Zeit.

Die Planung darum herum wird Ihr bester Ansatz sein. Wenn Sie wissen, dass sie immer 20 Minuten zu spät kommt, kommen Sie einfach selbst 20 Minuten zu spät. Wenn Sie das Spiel um 8.30 Uhr beginnen wollen, sagen Sie ihr, dass Sie um 8.00 Uhr beginnen werden.

Die Grenzen jetzt durchzusetzen, nachdem Sie sie schon lange Zeit dafür entkommen lassen, wird unangenehm und schwierig sein.

Auf der Grundlage von Erfahrungen aus dem wirklichen Leben mit einer solchen Person möchte ich 2 mögliche Ursachen und 2 Vorschläge für den Umgang damit vorschlagen:

1. Susan mag unbewusst denken, dass das Verlassen des Hauses Pünktlichkeit bedeutet. Zum Beispiel wird ihr gesagt, sie solle sich “um 2:00 Uhr treffen”, aber sie plant stattdessen, “um 2:00 Uhr zu gehen”. Beachten Sie, dass ich “unbewusst” sage, denn wenn Sie eine solche Person nach der Reisezeit fragen, wird sie diese normalerweise in Betracht ziehen. Aber das ist nicht das, worauf sie geistig abzielt.

Wenn das der Fall ist, erwägen Sie, sie an die Reisezeit zu erinnern, sogar bis zum Punkt des Nörgelns. Gehen Sie sogar so weit, ihr zu sagen: “…das bedeutet, dass Sie um ” gehen werden, und bitten Sie um einen Anruf, falls sie bis dahin nicht abreist.

1. Susan hat möglicherweise ein erwachsenes ADHS-Syndrom. Sagt sie, dass sie jetzt gleich ihre Schuhe anziehen wird, und räumt dann tatsächlich das Geschirr weg, beginnt mit der Wäsche, ruft ihre Mutter an, lackiert ihre Nägel und zieht dann ihre Schuhe an? Susan könnte so ablenkbar sein, dass sie der Versuchung, andere Dinge zu tun, legitimerweise nicht widerstehen kann. Ich kenne jemanden, dem es so schlecht geht, dass er sich auf dem Weg zur Toilette vollpinkelt, weil er auf dem Weg dorthin anhält, um andere Dinge zu tun. Sie können weinen, dass es ihnen sooooo schlecht geht, und doch sitzen sie da und beenden ihre Poker-Wette, oder sie halten den Film, den sie gerade sehen, nicht an.

Ein weiteres Symptom von ADHS ist eine schlechte Prioritätensetzung. Vielleicht beginnt die Veranstaltung um 14 Uhr, und Susan will alle mit ihrem berühmten Bohnendip überraschen. Um 14.00 Uhr ist der Dip noch nicht fertig. Susan muss sich entscheiden: den Dip beenden oder pünktlich ankommen? Die meisten Leute werden vielleicht sagen: “Nun, wenn die Veranstaltung um 14.00 Uhr beginnt und der Dip nicht vor 14.45 Uhr fertig ist, lohnt es sich nicht, den Dip mitzubringen, weil ich die Veranstaltung verpassen werde. Aber Susan ist vielleicht nicht in der Lage, dieses Urteil zu fällen.

Wenn irgendetwas davon nach der Ursache klingt, sollten Sie in Erwägung ziehen, Susan vorzuschlagen, mit einem Psychologen über ADS bei Erwachsenen zu sprechen.

Früher habe ich mit Kundenkontakt gearbeitet, und wir hatten immer mindestens einen Kunden mit diesem Problem, egal wo ich war.

Alle Ausreden der Welt, aber immer genau 20 Minuten zu spät.

Der Trick, um sie rechtzeitig irgendwo hinzubringen, bestand darin, dies zu berücksichtigen und ihnen einfach eine Zeit 20 Minuten vor der Zeit zu sagen, zu der sie dort sein mussten, und alle automatischen Terminerinnerungen abzuschalten, die ihnen die tatsächliche Zeit mitteilen könnten.

Das funktioniert genauso gut mit einem meiner Verwandten. Geben Sie immer eine Zeitspanne von etwa einer Stunde im Voraus an, und es könnte gerade noch rechtzeitig losgehen.

Angesichts der Situation, die Sie beschreiben, ist sie wahrscheinlich jemand, die ihr ganzes Leben lang damit gekämpft hat, die genauso frustriert ist wie Sie, die “alles” versucht hat (und es hat nicht funktioniert), die keine Vorträge darüber braucht, weil sie die Probleme und Konsequenzen kennt und es trotzdem nicht “reparieren” kann. …. und ist wahrscheinlich sehr dankbar dafür, dass sie Freunde hat, die mit ihr zurechtkommen und sie nicht fallen lassen.

So ist es eigentlich, wenn man in einem solchen Zustand ist.

Wie man damit umgeht, ist daher wahrscheinlich mehr eine Frage der Umgehung als der Behebung. Wenn Sie davon ausgehen, dass es sich nicht zuverlässig beheben lässt und dass Ihre Freundin dies weiß, es nicht ändern kann (viel/leicht, ich gehe davon aus, dass sie es versucht hat) und einen besseren Weg finden möchte, dann überlegen Sie, was folgen könnte. Viel wahrscheinlicher ist es, zu helfen.

1. Beruhigen Sie sie. Beruhigung ist der Schlüssel zu einer offenen Diskussion. Man kann nicht vollständig diskutieren, wenn man sich vor etwas fürchtet oder schämt.

2. Suchen Sie nach Umgehungsmöglichkeiten. Nehmen wir zum Beispiel an, Sie machen weiter und tun, was Sie tun wollen, und sie holt auf, so gut sie kann. Oder Sie akzeptieren, dass sie nicht da ist und es traurig ist, aber eine Freundschaft nicht ruiniert.

3. Fragen Sie sie, was sie versucht hat und ob sie etwas gefunden hat, was Sie tun können, was ihr helfen wird. Wichtig ist, dass Sie nicht einfach einspringen und “reparieren”. Hören Sie sich ihre Erfahrung an und fragen Sie (sanft) nach Details, die Sie verstehen müssen. (Nicht “reparieren”, wie verlockend auch immer). Ein leises “Okay” oder “Ich hab’s verstanden” oder “Können Sie erklären…” Statt “haben Sie X versucht” oder “warum nicht Y”. Was für Sie offensichtlich oder einfach ist, funktioniert bei ihr vielleicht einfach nicht.

(Persönliches Wissen)

Manche Menschen sind gewohnheitsmäßige Lügner. Ich finde das schrecklich, aber manchmal können wir wenig dagegen tun. Wenn Sie diese Person weiterhin einladen wollen, könnten Sie aufhören, sich auf sie zu verlassen, wenn es um Zeitangaben geht.

Bitten Sie sie, eine dieser “friend locator”-Apps auf ihr Telefon zu laden, wenn sie ein Smartphone hat, damit Sie selbst nachsehen können, wo sie sich befindet. Ich glaube, mit Google Maps konnten Sie eine Schätzung der Reisezeit nicht nur für das Fahren, sondern auch für das Radfahren oder Gehen erhalten. Man konnte also ihren Standort überprüfen, Google Maps nach dem Weg von dort zum Abholungsort fragen, ihm sagen, dass man zu Fuß unterwegs ist, und dann von dort aus die Ankunftszeit berechnen.

Sie zu bitten, eine solche App zu installieren, muss nicht umständlich sein. Wenn Sie sie das nächste Mal abholen, können Sie es einfach beiläufig erwähnen. Nach Ihrer normalen Begrüßung können Sie einfach hinzufügen: “Hey, da wir immer wieder Probleme mit der Zeitplanung dieser Abholungen haben, installieren wir sie, damit wir uns besser koordinieren können. Wenn ihre Antwort fragwürdig ist, wie z.B. "Oh, keine Sorge, ich habe nicht lange gewartet”, dann können Sie einfach sagen: “Aber wir müssen oft lange warten, und wir würden lieber nicht eine halbe Stunde hier parken. Es wird mir und Ihnen beiden helfen, also installieren wir es und tauschen App-Einladungen aus, wenn wir das nächste Mal ein Treffen planen”

Die Leute werden oft defensiv, also würde es Ihnen helfen, den “Es wird uns beiden helfen”-Ton beizubehalten, anstatt ihr das Gefühl zu geben, dass Sie ihr die Schuld geben. Das sollte so lange funktionieren, wie sie vernünftig und nicht konfrontativ ist.

Leider habe ich festgestellt, dass es vielen Menschen egal ist, wie Sie es formulieren, und sie werden sich weigern und einen Aufstand machen, wenn sie irgendeinen Hinweis darauf wahrnehmen, dass Sie ihnen die Schuld geben. Wenn das passiert, werden Sie in Ihrem Bemühen wahrscheinlich keinen Erfolg haben, und Sie sollten das Gespräch einfach abbrechen, um Ihre Verluste zu begrenzen, und Sie können es in Zukunft wieder aufgreifen, nachdem sie Sie ein paar Mal über einen längeren Zeitraum wieder aufgehalten hat. Ihre Erfolgschancen sollten steigen, wenn Sie dieses Gespräch nur unmittelbar nach einem langen Überfall führen, und noch besser, wenn dies seit Ihrer letzten Erwähnung schon einige Male passiert ist.

Sie könnten auch auf der Grundlage der von der App gelieferten Informationen dorthin gehen, wo sie sich befindet, aber das eröffnet ihr dann die Möglichkeit, jedes Mal personalisierte Abholungen zu erwarten.

Außerdem können Sie dann sehen, ob sie sich tatsächlich auf die Abholstelle zubewegt. Wenn sie sich bereits verspätet und man merkt, dass sie in den letzten 5 oder 10 Minuten bei Dunkin Donuts angehalten hat, können Sie gehen.

Nachdem Sie gegangen sind, hören Sie später von ihr…

Sie: “Ich habe eine halbe Stunde an dem von uns vereinbarten Ort gewartet, und Sie sind nie gekommen!”

Sie: “Wir warteten eine halbe Stunde an diesem Ort ab der von uns vereinbarten Zeit vor unserer Abreise auf Sie!”

Sie: “Wir warteten eine halbe Stunde an diesem Ort ab der von uns vereinbarten Zeit vor unserer Abreise auf Sie!

Eine Sache, die mich pünktlich irgendwo hinbringt, ist die Planung von etwas Einfachem in der Nähe/am Veranstaltungsort und kurz vor der Veranstaltung. Selbst wenn ich zu der früheren Veranstaltung zu spät komme, bin ich pünktlich zur Hauptveranstaltung und nahe genug, so dass die Reisezeit keine Rolle spielt. Das funktioniert bei mir zuverlässig und verbessert die Genauigkeit meiner ETAs erheblich.

Alternativ könnten Sie es auch einfach in den Worten sagen, die Sie in der Beschreibung verwendet haben: “Sie sind immer zu spät gekommen, und Sie werden wahrscheinlich immer zu spät kommen. Wir sind daran gewöhnt. Wenn Sie einfach zugeben, dass Sie zu spät kommen, können wir das umgehen.” Das sollte zumindest den Dialog voranbringen, was es für mich und meine Freunde in der Vergangenheit getan hat.

Das Problem ist, dass sie behaupten wird, sie sei pünktlich und sich daran halten wird, selbst wenn sie weiß, dass sie lügt. Ich spreche bis zur letzten Minute. Arnold und Gerard werden bestätigen, dass sie sie um 13.30 Uhr und um 13.20 Uhr abholen werden, um zu bestätigen, wo sie ist, und sie wird sagen, dass sie bereit sein wird. Dann müssen sie 30 Minuten warten, bis sie am vereinbarten Ort auftaucht, denn sie war immer noch 25 Minuten zu Fuß vom Treffen entfernt, als sie sagte, dass sie pünktlich sein würde.

Zuerst müssen Sie erkennen, dass Sie das nicht in Ordnung bringen können. Meistens sind Sie dabei nur Zuschauer. Angenommen, Susan wird sich nicht ändern (was Sie aus dem Rahmen fallen lassen), dann ist Arnold die Person, die die Macht hat, die Dinge hier zu ändern.

Arnold ist derjenige, der tatsächlich Vorkehrungen trifft. Arnold ist daher derjenige, der gewaltfreie Kommunikation einsetzen oder sein Verhalten ändern sollte, um sich auf Susans Verhalten einzustellen.

Wenn Arnold zum Beispiel hört (oder liest), dass “sie bereit sein wird”, muss er dann nachhaken mit “Sie sind noch nicht bereit? Sind Sie zu Hause?” Wenn sie dann sagt, dass sie bald zu Hause sein wird, sollte er mit “Warum komme ich nicht zu dir?” antworten

Dieser Ansatz erfordert natürlich, dass Arnold mehr Benzin in seinem Auto verbraucht. Wenn das ein Problem zu sein scheint, sollten Sie in Erwägung ziehen, dass die Gruppe einen Arnold’s-Autogasfonds einrichtet. Wenn Sie und Gerard dazu beitragen können, dann wird Susan wahrscheinlich auch einen Beitrag leisten. Aber im Laufe der Zeit, wenn Arnold Susan dort abholt, wo sie ist, anstatt sich darauf zu verlassen, dass sie dort ist, wo sie sein soll, dann glaube ich, dass es Ihnen leichter fallen wird, die Dinge zu planen.

Das Schwierigste ist es, Susan davon zu überzeugen, dass es einfacher ist, dorthin zu fahren, wo sie ist, als dort auf sie zu warten, wo sie nicht ist. Hier kommen die gewaltfreien Kommunikationstechniken ins Spiel. Sie kommunizieren mit Susan, wenn ihr Verhalten zu Frustration führt. Da Arnold diese beim Warten und nicht beim Herumfahren benutzen sollte, sollte sich Susan darauf einstellen, das Warten als schlecht und die Kommunikation als gut zu sehen.

Es kann auch hilfreich sein, sich bei ihr zu bedanken, wenn sie etwas im Einklang mit dem tut, was Arnold will (wie auch Sie und Gerard wollen). “Susan, danke, dass Sie mir gesagt haben, dass Sie noch bei Ihrer Mutter sind. Das hat es viel einfacher gemacht, dich zu holen.” “Nein, es ist weniger Arbeit, dich abzuholen, als auf dich zu warten, also danke, dass du es uns gesagt hast.” Dieser Dank sollte sich auf ihre Mitteilung konzentrieren, denn das ist das dankbare Ereignis. Warten ist schlecht. Kommunikation ist gut. Ereignisse wie bei ihrer Mutter zu sein, wenn sie eigentlich zu Hause sein sollte, sind neutral. Man geht davon aus, dass sie ihre Verspätung nicht beheben kann, aber sie kann ihre Kommunikation in Ordnung bringen.

Die Neutralität ihrer Verspätung ist ebenfalls wichtig. Ein Grund dafür, dass sie angefangen haben könnte, zu “lügen” oder sich einer genauen Erwähnung ihres Aufenthaltsortes zu entziehen, ist, dass die Leute möglicherweise negativ reagiert haben. Also hören Sie auf, das zu tun. Das Problem ist nicht, dass sie am falschen Ort ist. Das Problem ist, dass sie nicht mitgeteilt hat, wo sie war. Vermeiden Sie also die Kritik, nicht am richtigen Ort zu sein. Kritisieren Sie nur mangelnde Kommunikation und loben Sie aktiv die Kommunikation.

Arnold und Gerard wollen vielleicht auch ein frühes Treffen mit ihr planen. Statt sie um 1:30 Uhr zu treffen, planen Sie, sie um 1:15 Uhr zu treffen. Sie sollten sich dabei nicht allzu sehr anstrengen, aber wenn Arnold stattdessen bei Gerard rumhängt und wartet, bis es Zeit ist, zu gehen, sollten sie stattdessen Susan kontaktieren. Damit sollen Situationen wie “Ich checke im Lebensmittelladen aus und gehe dann nach Hause” geregelt werden. Ich muss noch duschen.“ Dann können Arnold und Gerard sie im Lebensmittelladen abholen und die Einkäufe hineintragen und verstauen, während sie duscht.

Die Sorge ist natürlich, dass sie in der gegenwärtigen Situation warten müssten, bis sie vom Lebensmittelladen nach Hause geht. Und warten müssten, bis sie die Einkäufe alleine einräumen kann. Und darauf warten, dass sie duscht. Aber das lässt sich teilweise beheben. Sie muss nicht nach Hause gehen oder die Einkäufe hineintragen oder die Gefrier-/Kühltruhe wegräumen. Arnold und Gerard würden sie wahrscheinlich lieber abholen und diese Dinge erledigen, als darauf zu warten, dass sie sie erledigt.

Solange sie Susan nicht wirklich nahe sind, können sie ihr wahrscheinlich nicht mit der Dusche helfen. Aber sie können ihr bei den anderen Aufgaben helfen, so dass sie sich auf die Dusche als das konzentrieren kann, was nur sie selbst tun kann.