Wie bringe ich jemanden dazu, mich mit dem von mir bevorzugten Namen anzusprechen?

Ich denke, Sie haben das Recht, sich in dieser Frage weiter nach vorne zu bewegen. Der Dialog, den Sie geführt haben, hätte auch anders verlaufen können:

Sie: Noch einmal?

Ich: Fred.

Ich: (verwirrtes Gesicht)…

Ich: Fred.

Sie: Wurden Sie als Fred getauft?

Ich (in der Annahme, sie wollten den Ursprung meines Namens verstehen): Das war Frederick, aber ich ziehe es vor, wenn man mich Fred nennt.

Oder:

Ich (In der Annahme, sie wollten den Ursprung meines Namens verstehen): So wurde ich nicht getauft, aber ich ziehe es vor, wenn man mich Fred nennt.

Wenn die Leute danach darauf bestehen, Sie aus irgendeinem Grund anders zu nennen, sind sie einfach nur unhöflich oder ignorant. Sie können das nicht ändern, aber Sie können Ihren Vorzugsnamen wiederholen:

Entschuldigen Sie, aber der Name “Frederick” ist wirklich nicht das, was ich gewohnt bin, bitte nennen Sie mich Fred.

Eine andere Sache, die Sie tun können, ist, Ihren Freund dazu zu bringen, Sie seinen Eltern vorzustellen, indem Sie Ihren Vorzugsnamen benutzen.

Schließlich gibt es, wie @NaiceGuy1 kommentierte, Situationen, in denen die beste Vorgehensweise darin besteht, das Thema zu ignorieren und sich einfach damit abzufinden. Zum Beispiel, wenn Sie dieses Thema einige Male angesprochen haben, es aber keine Wirkung hatte, und wenn Sie diese Leute nicht sehr oft sehen.

PS: Ich bin kein englischer Muttersprachler, daher kann meine Sprache grob sein

Ich denke, man könnte dem begegnen, indem man einfach den Namen, den Sie gewählt haben, wiederholt, indem man sie subtil - aber bestimmt - korrigiert, jedes Mal, wenn sie Ihren vollständigen Namen erwähnen, ohne unbedingt unhöflich zu klingen. Ich sehe das so, als wäre es ähnlich wie in einer Situation, in der jemand Ihren Namen vergessen hat oder es schwer hat, ihn auszusprechen, oder wie bei Menschen, die Sie formell mit Ihrem Nachnamen nennen:

Sie: Wie bitte? Sie: Fred. Sie: (verwirrtes Gesicht)… Sie: Fred. Sie: Wurden Sie als Fred getauft? Sie (in der Annahme, sie wollten den Ursprung meines Namens verstehen): Das war Frederick. Sie: Ah, das dachte ich mir! Also, Friedrich, wie läuft’s denn so? Du: Alles war großartig, danke der Nachfrage! Sie können mich übrigens Fred nennen.

Wenn sie darauf bestehen, sind sie unhöflich, nicht Sie, also ist es völlig in Ordnung, es noch einmal zu bekräftigen:

Sie: Alles war großartig, danke der Nachfrage! Nennen Sie mich bitte auch Fred. Sie: Ich habe gehört, dass es heute diese neue Veranstaltung in der Stadt gibt. Werden Sie daran teilnehmen, Frederick? Sie: Ich bin mir nicht sicher. Und bitte, bitte, nur Fred.

Sie können das oft genug machen, wo Sie denken, dass es den Punkt rüberbringen könnte. Denken Sie daran, dass es letztendlich die sind, die Sie nicht respektieren, indem sie absichtlich Ihre Bitte missachten. Aber natürlich kann eine kaputte Schallplatte nur so weit gehen. Vielleicht könnten Sie ihre Probleme mit dem Namen ansprechen:

Sie: Ich bin mir nicht sicher. Bitte auch nur Fred. Sie: Nun, ich weiß, dass wir dorthin gehen. Es wird großartig, alle gehen auch hin. Du solltest auf jeden Fall mit uns kommen, Frederick. Sie: Ich bin mir nicht sicher: Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, ob es einen besonderen Grund gibt, warum Sie mich nicht Fred nennen können.

Danach würde ich sagen, Sie müssen entsprechend antworten. Höchstwahrscheinlich werden sie erwähnen, dass es in Bezug auf den Namen des Heiligen ist, worauf Sie antworten können:

Sie: Ich verstehe und schätze das Gefühl, aber da ich nicht der Heilige bin, glaube ich nicht, dass dies für meine Situation geeignet/notwendig/angemessen ist.

Wenn sie sich immer noch weigern, Sie Fred zu nennen, und vorausgesetzt, dass Sie das Thema nicht weiter vorantreiben wollen, würde ich sagen, belassen wir es dabei - wie die vorherige Antwort besagt.

Sind Sie diesen Bekannten die Wahrheit darüber schuldig, wie Sie getauft wurden? Geht sie das etwas an? Ich glaube nicht. Lassen Sie uns zurückspulen. Und sobald Sie sich zum dritten Mal behauptet haben, ist es Zeit, das Thema zu wechseln.

Sie: Noch einmal? Ich: Fred. Ich: Fred. Sie: (verwirrtes Gesicht)… Ich: Fred. Sie: Wurden Sie als Fred getauft? Ich: Ja. Sagen Sie mir also, wie finden Sie unsere schöne Stadt? Haben Sie die (Name des Wahrzeichens) gesehen?

Erläuterung: Es gibt hier eine kleine Notlüge. Das heißt, meiner Meinung nach schadet sie niemandem und schont sogar die Gefühle anderer.

Variante: Vermeidung und Wechsel des Themas (wenn Sie bei Notlügen zimperlich sind):

Sie: Wie bitte?
Ich: Fred. Sie: (verwirrtes Gesicht)… Ich: Fred. Sie: Wurden Sie als Fred getauft? Ich: Das ist weder hier noch dort*. Sagen Sie mir also, wie finden Sie unsere schöne Stadt? Haben Sie die (Name des Wahrzeichens) gesehen?

*Wenn sie Sie weiter bedrängen, versuchen Sie weiter, das Gespräch auf etwas zu lenken, von dem Sie glauben, dass sie darüber sprechen möchten, z.B. “Erzählen Sie mir jetzt alles über die Taufe von (Name des Freundes). War er/sie lebhaft? Hat er/sie geweint?”

Bearbeiten : auf eine Kommentarfrage antworten:

Erklären Sie, warum/wie Ihr Ansatz funktioniert. Ist es die Lüge (“ja”) oder der Wechsel des Themas?

Es ist beides. OP zeigte uns, was geschah, als er die Frage nach der Friedrich-Taufe bejahte. Offenbar ist es für dieses Paar also wichtig, nicht in ihre Falle zu tappen. Aber wir wollen auch die freundschaftliche Atmosphäre bewahren. Wir können uns hoffentlich von jeder sozialen Unbeholfenheit erholen, indem wir eine freundschaftliche Verbindung mit dem Paar herstellen.

Beachten Sie, dass es auch die Möglichkeit der sarkastischen Lüge gibt - was mir persönlich nicht gefällt.

Sie: Wurden Sie als Fred getauft? Ich: Nein, ich wurde als Hannibal getauft.

Ich habe mich nie für diese Art von leichtfertigem Humor interessiert.

Korrigieren Sie sie, jedes Mal. Seien Sie hartnäckig, aber höflich. Lassen Sie es niemals schleifen. Wenn sie immer hartnäckiger werden, werden sie immer aufsässiger.

Warum sollten Sie es nicht auf sich beruhen lassen?

Indem sie Sie weiterhin mit einem Namen ansprechen, der Ihnen unangenehm ist, sagen sie Ihnen, dass ihre Meinung über Ihren Namen mehr wert ist als Ihre eigene, was höchst respektlos ist, und niemand sollte sich das gefallen lassen müssen - selbst wenn jemand Autorität über Sie hat (z.B. ein Chef).

Wenn dies eine gelegentliche, versehentliche Fehlbenennung wäre, wäre es verständlich und verzeihlich, aber eine anhaltende, absichtliche Fehlbenennung wie diese ist bestenfalls unglaublich unhöflich und schlimmstenfalls grausam.

Wenn jemand Einwände gegen Ihre ständigen Korrekturen hat oder Ihnen sagt, dass er lästig wird, können Sie ihm sagen, dass eine falsche Benennung schon vor langer Zeit lästig geworden ist.

Was sollten Sie sagen?

Als ich ein Kind war, haben alle, die uns kannten, verstanden, dass sie bei einem Besuch an die Hintertür des Hauses kommen sollten. Jedem, der gegen diese Regel verstieß, wurde mit einem Lächeln gesagt: “Nur die Königin darf die Vordertür benutzen”, und niemand brauchte es je zweimal gesagt zu bekommen.

Als solche würde meine Antwort wohl lauten:

Bitte nennen Sie mich nicht Frederick, ich ziehe es vor, Fred genannt zu werden. Nur die Königin und meine Eltern dürfen mich Frederick nennen, wenn sie angry† sind.

Menschen außerhalb des Commonwealth könnten Königin in Präsident oder Premierminister umbenennen, jeder, der höchstwahrscheinlich sowieso nie zu Ihnen sprechen wird.

Wenn Sie religiös sind und nicht glauben, dass das Einbringen von Religion die Situation aufheizen wird, könnten Sie Den Papst oder Jesus oder eine andere Ikone Ihres Glaubens ersetzen. Sie könnten sich sogar auf Richard Dawkins oder Stephen Hawking berufen, wenn Sie Atheist sind. *8’)

†Who hier wurde nicht mit vollem Namen von einem Elternteil oder Erziehungsberechtigten aufgerufen, der Sie wissen lassen wollte, dass es ihnen todernst war? *8’)

Ich befinde mich häufig in einer ähnlichen Situation, da der Name, unter dem mich mein Verlobter kennt (und den er vorzieht), nicht mein Geburtsname ist, was unsere Hochzeitsvorbereitungen etwas komplizierter gemacht hat.

Meiner Erfahrung nach glauben die Menschen, die Ihren Namen in Frage stellen und nach einem anderen, “richtigen” Namen fragen, ein Recht darauf zu haben, entweder weil

• der Name nicht zum erwarteten kulturellen Hintergrund zu passen scheint und als “deplaziert” empfunden wird oder

• sie glauben, dass Namen, die nicht von einer (weltlichen oder religiösen) Autorität vergeben werden, keine Legitimität haben

Im Wesentlichen, Sie steht im Widerspruch zu ihrer Vorstellung von dem, was richtig ist, oder in einigen Fällen zu dem, was sie als Tatsache ansehen (dazu später mehr), und zwar auf der Grundlage der Autorität, der sie folgen.

Fall 1: Sie meinen keine Geringfügigkeit

Manche fühlen sich mit dem Vertrauten einfach wohler und lehnen aus Gewohnheit alles Ungewöhnliche ab. Für einige wenige Menschen gehören Spitznamen dazu. Vielleicht sind sie auch einfach nur sehr neugierig. Menschen in dieser Kategorie lassen sich oft dadurch überzeugen, dass man ihnen erzählt, woher der Name stammt oder warum es der von Ihnen gewählte Name ist. Wir mussten den Leuten oft sagen:

“Ich wurde nach einer Russin benannt, die meine Eltern kennen gelernt haben, als sie schwanger waren.”

oder

“Nein, ich bin kein Ire, aber ich bin in einer Folk-Band und wir haben uns auf einem Festival kennen gelernt. ”

Sie brauchen einen Grund, um ihre Komfortzone zu verlassen, und indem Sie ihnen eine Erklärung anbieten, helfen Sie ihnen, kognitive Dissonanzen zu überwinden und gleichzeitig Assoziationen zu schaffen, die es ihnen leichter machen, sich einen (für sie) ungewöhnlichen Namen zu merken.

Ältere Leute könnten es auch als unehrlich oder unhöflich empfinden, ihnen Ihren Geburtsnamen nicht zu sagen. In diesem Fall ist ein einfacher

Mein Geburtsname ist Friedrich, aber niemand nennt mich so.

könnte den Zweck erfüllen.

Fall 2: Sie glauben, sie wüssten es besser

Ich habe einige konservative Leute getroffen (sehr häufig bei Beamten, wo die Idee durch ihre beruflichen Anforderungen und ihre Kultur verstärkt wird), die nicht zwischen dem Buchstaben des Gesetzes (wiederum weltlich oder religiös) und der physischen Realität unterschieden. Wenn (der Richtige) jemand Ihren Namen auf ein Stück Papier gedruckt hat, dann war das Ihr Name, und nicht einverstanden zu sein, hieße, eine offensichtliche Unwahrheit anzugeben.

Im Allgemeinen ändern sich solche Leute nicht, und sie kennen keinen Mittelweg. Am besten ist es, ihnen nicht einmal eine Alternative zu dem Namen anzubieten, den Sie ihnen gegeben haben, oder, wenn das nicht gelingt, sie jedes Mal daran zu erinnern, dass das, wie sie Sie nennen, nicht das ist, wie Sie genannt werden wollen, und wenn sie nicht aufhören, aufzupassen, dass sie absichtlich unhöflich sind, und sie zu fragen, warum.

Herauszufinden, welches welches welches ist

Nach Ihrer Beschreibung bin ich mir nicht sicher, in welche Kategorie die Eltern Ihres Freundes fallen. Vielleicht wissen Sie es auch nicht. Im Zweifelsfall gehe ich immer von Fall 1 aus und gehe “die Leiter hinunter”, indem ich ihnen keine Anekdote anbiete, sondern sie höflich frage und sie (in einem sachlichen, nicht anklagenden Ton) mit Ihrer Sicht ihrer Handlungen konfrontiere.

Wenn sie damit einverstanden sind, Ihren Vorzugsnamen zu benutzen, großartig. Wenn sie sich rundheraus weigern, nun, dann haben sie ihre Haltung deutlich gemacht, und Sie wissen, wo Sie stehen.

Vielleicht habe ich es verpasst, aber ich habe das Gefühl, dass die vorhandenen Antworten ein wenig zu indirekt sind oder vielleicht als äußerst harmlos gemeint sind. Aus meiner Sicht ist es aber nie beleidigend, alle anderen zu bitten, Sie so zu nennen, wie Sie genannt werden wollen. Es ist Ihre Identität. Ich mache Änderungsanträge für Menschen, die Schwierigkeiten haben, meinen Namen auszusprechen, oder für liebe Menschen, die ihre liebenswerten Spitznamen für mich haben, aber die Entscheidung, wer mich anders nennen darf, liegt bei mir. Ich denke also, dies ist eine sehr gute Antwort, die die Betonung der Taufe (die ihre ist, nicht Ihre) vermeidet und Ihre Entscheidung klar und eindeutig macht.

Mein offizieller Name ist Friedrich, aber ich ziehe es vor, nicht Friedrich genannt zu werden. Bitte nennen Sie mich Fred.

Und wann immer Fehler passieren (und sie werden passieren), nehmen Sie es mir nicht übel und wiederholen Sie: “Bitte nennen Sie mich nicht Friedrich, ich bin Fred.”

Es ist eine Frage des Respekts für eine Person, ihre Wahl des Namens, mit dem sie sich identifiziert, zu respektieren. Und es ist nicht beleidigend oder respektlos, diesen grundlegenden Respekt für sich selbst zu fordern.

BEARBEITEN: Wenn ich meine eigene Antwort lese, habe ich das Gefühl, dass nicht ganz klar ist, was ich gemeint habe: Zum Mitnehmen ist, dass ich glaube, Sie sollten die Tatsache betonen, dass Sie nicht Frederick genannt werden wollen. Sagen Sie es, wie es ist, und bieten Sie sofort Fred als die Alternative an, die Sie bevorzugen. Es ist nicht so, dass Sie Tim heißen, aber Sie zwingen sie dazu, jedes Mal Jiggeditiggedyboo auszusprechen, wenn sie Sie ansprechen wollen. Sie haben eine perfekt passende und einfache Alternative zu Ihrem vollen Namen gewählt, die für alle in Ordnung sein sollte.

Friedrich war mein Großvater. Nennen Sie mich Fred.

Jetzt haben Sie die Rahmung verschoben, so dass sie nicht mehr so kompliziert ist, sondern dass Sie beide den Älteren gegenüber ehrfürchtig sind und auch anbieten, Ihre Verbindung etwas enger zu gestalten, indem Sie umgangssprachlicher sind. Darüber lässt sich nur schwer streiten.

Ersetzen Sie den Namen des Verwandten, wenn nötig, sie müssen nicht echt sein, aber es hilft.

Jetzt können Sie alle unbeabsichtigten (lies: aufdringlichen) Rufe Friedrichs mit “Ich bezweifle, dass er es tun wird; er ist vor vier Jahren verstorben” ablenken. Jetzt haben Sie die andere Person in die unangenehme Lage versetzt, nicht zu wissen, ob sie Beileid bekunden muss.

Da Sie sagen, daß Ihr Freund religiös ist, können Sie immer darauf hinweisen, daß der biblische Simon besser bekannt ist unter seinem Spitznamen (St.) “Petrus”, oder daß Saulus von Tarsus besser bekannt ist unter seinem Spitznamen (St.) “Paulus”…

Eine Alternative ist, einen Grund zu nennen, warum Sie auf den anderen Namen nicht antworten. Oft laufen Namen in Familien: Ich hatte einen Freund, der “David” hieß. So wie der Name seines Vaters. Und der seines Großvaters väterlicherseits. Der Vater hieß “Dave”, aber mein Freund war im Allgemeinen nur unter seinem zweiten Vornamen bekannt° - die verschiedenen Spitznamen erleichterten ihre Familienzusammenkünfte, aber wenn ihn jemand tatsächlich mit “David” ansprach, nahm er automatisch an, dass er mit/über jemand anderen sprach.

Sie würden es vorziehen, wenn man Sie Fred nannte, damit Sie sie nicht versehentlich ignorierten, wenn sie versuchten, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen!

°_ Nun, eigentlich war er unter einer verkürzten Form seines zweiten Vornamens bekannt. Also… “Nennen Sie mich Fred” “Wurden Sie auf den Namen ‘Fred’ getauft?” “Nein, ich wurde auf ‘Arthur’ getauft.”

Die Leute werden manchmal unhöflich über Dinge sein… und manchmal muss man sich einfach damit abfinden. Bevor Sie sich jedoch einfach zurücklehnen und es hinnehmen, möchte ich sie wissen lassen, dass Sie es stark bevorzugen, Fred genannt zu werden und es vorziehen, nicht Frederick genannt zu werden.

Ich werde Ihnen keinen konkreten Vorschlag machen, wie Sie das tun können, da es bereits einige ausgezeichnete Vorschläge gibt. Wenn sie immer noch darauf bestehen, Sie beim falschen Namen zu nennen, dann müssen Sie eine Entscheidung treffen. Werden Sie eine Grenze setzen oder nicht, wenn diese Person jemand ist, den Sie nicht oft sehen werden, dann würde ich mir die Mühe nicht machen; aber da mich das wirklich ärgert, würde ich einfach anfangen, sie mit Namen zu beschimpfen, die sie ärgern sollten:

z. B. ihr Name ist Janice, alle nennen sie Janice, Sie nennen sie Jan, wenn sie das nicht stört, nennen Sie sie JanJan, machen Sie weiter, bis sie Sie bittet, damit aufzuhören; dann sagen Sie: “Natürlich nenne ich Sie gerne so, wie Sie wollen, solange Sie mir die gleiche Höflichkeit erweisen, die ich vorziehe, Fred, Janice genannt zu werden. ”

Dies ist im Grunde eine schnelle, schmutzige, hinterhältige Grenzziehung, die Sie ihnen zu verstehen geben, ohne für sich selbst zu sprechen, dass sie Sie zwar nennen können, wie sie wollen, aber dass Sie dasselbe tun können. Wenn Sie jedoch eine reife Sache machen wollen oder Sie sie häufig sehen werden, dann setzen Sie eine echte Grenze. Informieren Sie die beleidigende Partei klar und offen darüber, dass es für Sie nicht in Ordnung ist, Frederick genannt zu werden, und dass sie zwar frei sagen können, was immer sie wollen, aber Sie können dasselbe tun, und wenn sie Ihnen weiterhin einen Namen geben, der Ihnen nicht gefällt, dann werden Sie dasselbe tun.

Das mag wie Manipulation klingen, ist es aber nicht; es geht nur darum, eine Grenze zu setzen und sie wissen zu lassen, dass es Konsequenzen haben wird, wenn sie diese Grenze überschreiten.

Für ein besseres Verständnis dieses Prinzips lesen Sie das Buch “Boundaries” von Henry Cloud und John Townsend; es ist ein großartiges Buch, und es erklärt es viel besser, als ich es kann.

Ich habe einen Bruder, der darauf besteht, mit seinem zweiten Vornamen gerufen zu werden; er weigert sich, auf einen anderen als den von ihm bevorzugten Namen zu antworten; er wird Sie tatsächlich ignorieren, wenn Sie ihn mit etwas anderem als dem von ihm bevorzugten Namen ansprechen. Ich empfehle das nicht…

Vielleicht, weil er mir so viele schreckliche Spitznamen gegeben hat und ich finde, dass es heuchlerisch von ihm ist… idk was auch immer, so sehr mir persönlich diese Option auch nicht gefällt, es ist sicherlich eine andere Wahl, die Sie haben. Welche Wahl Sie auch immer treffen, es ist wichtig, dass Sie verstehen, dass Sie, wenn etwas passiert, das Ihnen nicht gefällt, Entscheidungen haben, Sie nicht machtlos sind, und selbst wenn Sie sich entschieden haben, nichts zu tun, solange SIE sich dafür entschieden haben und nicht jemand anders (oder eher die Angst davor, wie andere Sie wahrnehmen), werden Sie so viel glücklicher sein…

Menschen, die darauf bestehen, Ihnen einen Namen zu geben, wenn Sie sich als ein anderer vorgestellt und ihn zweimal gesagt haben… nun, sie haben eine Wahl getroffen, nach der Sie leben können, oder Sie können eine eigene Wahl treffen.

Option 1: Damit leben. Ich persönlich hatte früher einen Spitznamen, der nichts mit meinem Vornamen zu tun hatte. Wenn ich mich den Leuten vorstellte, sagte ich einfach: “Mein Name ist Nick”, oder manchmal: “Mein Name ist Friedrich, aber ich nenne mich Nick. Ich erinnere mich nur an eine Person, die darauf bestand, mich bei meinem offiziellen Namen zu nennen, und ich habe mich nicht genug darum gekümmert, um eine große Sache daraus zu machen.

Option 2: Wie andere gesagt haben, erwähnen Sie es einfach immer wieder, wenn sie den falschen Namen benutzen. "Bitte, nennen Sie mich Fred.” “Ich nenne mich Fred.” “Der Name ‘Frederick’ gefällt mir wirklich nicht, ich ziehe ‘Fred’ vor.” Etc.

Option 3: Fragen Sie, warum sie darauf bestehen, einen Namen zu verwenden, der Ihnen nicht gefällt. Wenn sie wirklich einen guten Grund hätten, zum Beispiel: “Meine Tochter wurde von einem Mann namens Fred vergewaltigt und ermordet, und es weckt einfach zu viele schmerzhafte Erinnerungen, das zu sagen”, würde ich wohl sagen, okay, gut, nennen Sie mich Frederick. Haben sie tatsächlich gesagt, dass sie dachten, es sei respektlos gegenüber der Erinnerung an den Heiligen, oder haben Sie das nur vermutet? Weil es genau das ist, würde ich sagen: “Ich stimme zu, es wäre respektlos, den Heiligen Friedrich als ‘Freddie-Baby’ zu bezeichnen. Aber ich bin nicht der Heilige, und ich halte es nicht für nötig, auf demselben Respektniveau zu bestehen.”

Option 4: Nicht antworten, wenn sie den falschen Namen verwenden. Machen Sie ihnen zusätzliche Anstrengungen, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Sagen Sie dann: “Oh, tut mir leid, haben Sie mit mir gesprochen? Ich bin es gewohnt, dass man mich ‘Fred’ nennt”

Option 5: Wenn Sie es wirklich forcieren wollen, fangen Sie an, sie mit etwas anderem als ihrem Vorzugsnamen anzusprechen. Zum Beispiel fangen Sie an, ihn jedes Mal, wenn Sie ihn ansprechen, “Mr. George Robert Miller” oder wie auch immer sein vollständiger Name lautet, zu nennen. Vermutlich wird er dann sagen: “Hey, nennen Sie mich einfach George.” Dann wird er sagen: “Oh, es tut mir leid, aufgrund der Tatsache, dass Sie darauf bestehen, mich Frederick zu nennen, dachte ich, dass Sie ebenfalls ein höheres Maß an Formalität erwarten würden, Mr. George Robert Miller.”

Option 6: Hören Sie auf, Zeit mit diesen Leuten zu verbringen. Wenn sie so unhöflich sind, dass sie Ihre Wünsche nicht respektieren, wenn es um so einfache Dinge geht wie den Namen, mit dem Sie gerne genannt werden möchten, warum sich mit ihnen abgeben?

Ich gehe hier davon aus, dass der Name, mit dem Sie genannt werden möchten, nichts von Natur aus anstößig oder lächerlich ist. Wenn Sie z.B. den Leuten sagen, dass Sie “Häuptling Sitting Bull” genannt werden wollen, obwohl Sie weiß sind, oder “Sex Master” oder “Der eine wahre Gott möge seinen Namen für immer preisen”, und Sie machen eine große Sache daraus, wenn die Leute Sie mit einem konventionelleren Namen ansprechen wollen, dann sind Sie derjenige, der unhöflich und lästig ist. Aber nach dem Wortlaut Ihrer Frage glaube ich nicht, dass das das Problem ist.

Nutzen Sie Ihren Freund als effizientes Kommunikationsmedium. (Es funktioniert gut, wenn wir es unhöflich, unsicher oder unpassend finden, indirekt über einige Themen zu sprechen)

Sie können ihn um einen Gefallen bitten, wenn Sie seine Eltern fragen, warum sie darauf bestehen, Sie auf eine bestimmte Art und Weise anzurufen. Ich vermute, dass es sich eigentlich nicht um einen Grund handelt, den Sie bereits angenommen haben, sondern um etwas anderes. Um das Problem effizient zu lösen, müssen Sie es sicher wissen. (Ihr Nachbar hatte einen Hund mit genau diesem Namen, sie fühlen sich noch nicht frei, Ihren Spitznamen zu benutzen, sie hatten ein kleines Kind namens Frederick namens Fred, das bei einem Unfall starb, so dass es ihnen traurige Erinnerungen bringt [ich habe diesen Fall schon in meinem wirklichen Leben erlebt], sie zeigen absichtlich Respektlosigkeit usw…)

Er kann ihnen auch Ihre Rückmeldung geben.

Warum nennen Sie Fred als Frederick? Wissen Sie, dass er das wirklich hasst?