Sie sollten ein paar sehr ernste Gespräche mit ihr darüber führen. Es gibt zwei allgemeine Themen, die angesprochen werden müssen:

1. Wie Sie sich verhalten sollten, wenn sie verärgert ist.

Das ist ein Thema, mit dem ich sehr vertraut bin, da sowohl meine Frau als auch ich dazu neigen, wütend zu werden, wenn wir gestresst oder verärgert sind. Ich bin mir dieses Aspekts meiner Persönlichkeit sehr bewusst, habe hart daran gearbeitet, diese Reaktion in Schach zu halten, und hatte ein Gespräch mit meiner Frau, in dem ich ihr mitteilte, dass ich in solchen Situationen etwas Raum brauche, um mich zu beruhigen:

Manchmal, wenn ich einen schlechten Tag bei der Arbeit hatte oder anderweitig aufgeregt bin, brauche ich etwas Freiraum. Ich muss mich entspannen, ein paar Feinde in einem Online-Spiel wegpusten, ein Buch lesen, etc. Wir können ein paar Stunden später darüber reden, aber in diesem Moment, gib mir einfach etwas Freiraum.

Das hat Wunder gewirkt, weil sie dann einen “Leitfaden” hatte, wie sie mit meinen schlechten Launen umgehen konnte.

Meine Frau hatte es schwerer zu verstehen, dass sie sich eigentlich genau so verhielt wie ich, wenn sie gestresst war (aka sie ließ es an demjenigen aus, der ihr zuerst über den Weg lief). Sie war sich jedoch nicht bewusst, dass sie das tat.

Mit der Zeit stellte sich heraus, dass sie, wenn sie gestresst ist, jemanden in ihrer Nähe haben möchte, der mit ihr mitfühlt, aber nicht über die Schwierigkeiten spricht, mit denen sie konfrontiert ist. Ich habe gelernt, dass jegliches konstruktive Feedback oder Meinungen zu einem späteren Zeitpunkt geäußert werden müssen. Im Moment sollte man sie einfach ausreden lassen und für sie da sein. Dieser Lernprozess war schwieriger, weil sie in diesen angespannten Situationen nicht in der Lage war, ihre Bedürfnisse explizit zu verbalisieren.

Setzen Sie sich mit Ihrer Freundin zusammen, wenn Sie beide ruhig und entspannt sind, packen Sie ihr Verhalten so sachlich wie möglich aus und finden Sie eine Lösung, die es Ihnen ermöglicht, friedlich zu koexistieren.

2. Kommunizieren Sie, dass Stress keine Entschuldigung dafür ist, Ihnen gegenüber ausfallend zu werden.

Dies ist das zweite Element des Problems. Jeder von uns hat schon einmal schlechte Laune gehabt. Die meisten von uns haben sich (hoffentlich nur unterbewusst) nach einem Ausrede gesehnt, um diesen Stress explosionsartig abzubauen.

Es besteht jedoch die Erwartung, dass wir mit zunehmender Reife lernen, diesen explosiven Impuls zu kontrollieren, und erwachsen werden. Dies ist eng mit der emotionalen Intelligenz verbunden.

Wir alle haben schon einmal erlebt, wie jemand im Büro einen unglaublich unreifen und unprofessionellen Wutanfall hatte. Warum ist es akzeptabler, einen Wutanfall mit seinen Liebsten zu haben? Und die Antwort ist, dass es das wirklich nicht ist.

Unsere Ehepartner haben es nicht verdient, so behandelt zu werden, und wenn wir eine Seite an uns haben, die, in Ermangelung eines besseren Wortes, bösartig ist, müssen wir sie zügeln, um das Vertrauen und den Respekt, der die Familie zusammenhält, nicht irreparabel zu beschädigen.

Sie müssen sich mit Ihrer Freundin zusammensetzen, ihr sagen, dass Sie sie lieben, aber ihr gegenüber zum Ausdruck bringen, dass Sie Ihr Leben nicht mit ihr als ihrem emotionalen Sandsack verbringen wollen.

Lösen Sie nicht das Problem

Sie sind nicht Ihre Freundin. Sie können ihren Stress nicht selbst lösen; was Sie tun wollen, ist, ein Resonanzboden für sie zu sein, um Dampf abzulassen, und ihr zu ermöglichen, das Problem selbst zu lösen.

Sehen Sie es so: Sie ist momentan gestresst; das ideale Ergebnis ist, dass sie sich beruhigt. Was ist eine großartige Möglichkeit, sich zu beruhigen? Über Dinge zu schimpfen! Das heißt aber nicht, dass sie über Sie oder auf Sie schimpfen muss.

Sie sagten, Sie haben versucht, es zu ignorieren, sie in Ruhe zu lassen und sie abzulenken. Wenn nichts davon funktioniert, ist die einzige vernünftige Option, die ich sehe, den Stress direkt anzusprechen. Setzen Sie sich mit ihr zusammen und fragen Sie sie einfach: “Was regt Sie auf?”. Lassen Sie sie so lange darüber schimpfen, wie sie es braucht; wenn es eine Lücke in der Schimpftirade gibt, werfen Sie einen kurzen mitfühlenden Satz ein, um sie wissen zu lassen, dass Sie zuhören - “das ist ätzend”, oder “ich wette, das ist frustrierend”, oder etwas Ähnliches.

Denken Sie daran: was sie will, ist vielleicht nicht die Lösung des Problems. Ich habe damit oft zu kämpfen; wenn mir jemand von einem Problem erzählt, neige ich dazu, es lösen zu wollen. Das ist aber nicht immer die beste Option - oft ist es am besten, einfach nur ein unterstützendes Ohr zu haben. Lassen Sie sie wissen, dass Sie gerne helfen, wenn es etwas gibt, was Sie tun können, aber ansonsten hören Sie einfach zu und haben Sie Verständnis.

Was ist, wenn sie um sich schlägt? Wenn sie um sich schlägt, während sie gestresst ist, versuchen Sie, es zu ignorieren. Sie ist gestresst und muss sich wahrscheinlich Luft machen; Sie waren das unglückliche Ventil dafür, aber es anzusprechen, während sie noch wegen anderer Dinge gestresst ist, wird wahrscheinlich nicht gut ausgehen. (Das heißt aber nicht, dass Sie nichts tun sollen - wenn sie sich wirklich in Sie verknallt, sagen Sie natürlich ruhig, dass das nicht in Ordnung ist und seien Sie darauf vorbereitet, wegzugehen, bis sie sich beruhigt hat).

Später, wenn sie sich beruhigt hat, können Sie über das Ausrasten reden.

Hey, ich weiß, dass du vorhin gestresst warst, aber dass du um dich schlägst, macht mich wütend. Ich tue mein Bestes, um dir zu helfen, aber wenn es etwas gibt, das ich besser machen kann, kannst du es mir sagen?

Das heißt - erinnern Sie sie daran, dass Sie nicht die Quelle des Problems sind und dass Sie versuchen, ihr zu helfen; dann ziehen Sie sie dazu heran, Ihnen zu helfen, ihr zu helfen. Mit etwas Glück wird das ein nützliches Gespräch darüber entfachen, wie Sie ihr helfen können.

Ich kann so viel mit dieser Frage anfangen. Ich hatte sehr ähnliche Erfahrungen wie Ihr Partner, als ich aufwuchs, und als Folge davon wurde ich selbst stressig und mit geringer Frustrationstoleranz. Früher habe ich auch meinen Partner geschlagen, aber jetzt geht es uns viel besser, da wir beschlossen haben, uns gegenseitig zu verbessern. Es gelingt mir nicht immer, aber ich bin mir endlich meines Problems bewusst, ebenso wie Ihr Partner, und ich habe viele Schritte unternommen, um es zu überwinden.

Um Wutausbrüche zu vermeiden, haben wir Folgendes versucht:

1. Mein Partner hat mir genau das gesagt, was Sie zitiert haben: “Ich möchte, dass du dich auf mich verlässt, wenn du gestresst bist. Kommuniziere mir dein Problem, wenn du willst, oder einfach nur, wie du dich fühlst, und ich werde versuchen, dass es dir besser geht. ” Das ist süß und beruhigend, auch wenn sie genau das nicht tun kann, wenn sie niedergeschlagen ist. Auf jeden Fall ist es viel besser, als das Problem zu ignorieren. Menschen, die in ihrem Leben noch keinen Streit erlebt haben, halten ihn für eine große Sache und versuchen, ihn so gut wie möglich zu vermeiden, aber glauben Sie mir, das ist keine Lösung. Außerdem ist sie immer noch Ihre Freundin, ihre Gefühle ändern nichts daran, wer sie ist.

2. Fragen Sie nicht “Was ist los?”, “Was ist passiert, um Sie zu verärgern?”, “Warum sind Sie so/ärgerlich?” usw. Das ist so, als würden Sie jemandem die Schuld für seine Gefühle geben. Es kann auch sein, dass sie sich nicht ganz bewusst sind, wie oder was genau ihre Gefühle und Gedanken im Moment sind, was zu ihrer Frustration beitragen kann.

3. Körperliche Zuneigung. Es mag den Anschein haben, dass sie nicht in der Stimmung ist, aber eine Umarmung ist sehr beruhigend. Sie wird nicht die Initiative ergreifen, wenn sie gestresst ist, also sollten Sie es einmal versuchen. Zumindest funktioniert es bei mir. Es gibt mir das Gefühl, dass die andere Person auf meiner Seite ist, und manchmal “breche” ich sofort ein und fange an, über mein Problem zu sprechen. Manchmal braucht es allerdings viele Versuche. Und denken Sie daran, dass Sie nicht erwarten sollten, dass sie auch zärtlich ist.

4. Wut und Stress ist manchmal maskierte Traurigkeit. Behalten Sie das im Hinterkopf und haben Sie keine “Angst”, sich ihr zu nähern. Was würden Sie tun, wenn sie traurig wäre?

5. Machen Sie einen Spaziergang mit ihr. In einem kleinen Raum zu sein, wenn man spürt, wie einen die Emotionen erdrücken, macht einen noch depressiver. In Anbetracht der Situation in Ihrer Wohnung, denke ich, dass sie wirklich eine Zeit lang ausbrechen muss.

6. Wenn sie sich beruhigt hat und über ihr Problem gesprochen hat und Sie sie getröstet haben, sagen Sie ihr, wie SIE sich fühlen. Dass Sie sich um sie sorgen, aber Aggressivität nicht dulden werden. Es ist nicht gesund und sie sollte etwas dagegen tun, wenn sie glücklich sein will (ein Therapeut ist eine gute Idee oder sie arbeitet einfach selbst daran). Drücken Sie all dies auf eine liebevolle, aber feste Art und Weise aus. Ich denke, sie wird verstehen, dass Respekt notwendig ist, unabhängig von der eigenen Stimmung.

Ich hoffe, ich konnte helfen!

Was meiner Meinung nach am besten zur Deeskalation einer aufgeregten Situation beiträgt, ist einfach zu fragen: “Was kann ich tun, um zu helfen? ” Versuchen Sie nicht, ihr Problem für sie zu lösen, besonders wenn es etwas ist, das nicht sofort gelöst werden kann. Wenn sie bei der Arbeit gestresst ist oder ihr ein Problem über den Kopf wächst, wird es sie nur noch mehr frustrieren, wenn Sie versuchen, Lösungen anzubieten, über die sie wahrscheinlich schon selbst nachgedacht hat.

Sie zu fragen, was Sie tun können, um den aktuellen Stress zu reduzieren, wird ihre Energie darauf lenken, darüber nachzudenken, was getan werden kann, um aus dem aktuellen Feuersturm der Aggression herauszukommen. Es könnte eine Massage sein oder das Zubereiten einer Tasse Tee oder einfach etwas Produktives zu tun. Aber weiterhin über das zu sprechen, was sie stresst, wird die Aggression nur verschlimmern - finden Sie einen Weg, jetzt etwas Produktiveres zu tun!

Wenn jemand, der zu Stress neigt, anfängt, sich über etwas Sorgen zu machen, glaubt er, dass er eine legitime Sorge hat. Als ruhigerer Mensch halten Sie es vielleicht nicht für ernst, oder nicht ernst genug, um sich Sorgen zu machen. Wenn Sie aber in einer Weise reagieren, die den Eindruck erweckt, dass Sie ihre Sorge abtun, wird sie das nur mehr stressig machen.

Zur Veranschaulichung: Stellen Sie sich vor, Sie schauen aus dem Fenster und sehen einen Löwen, der in Ihrem Garten herumstreift. Sie sagen es Ihrem Partner, aber bis er zum Fenster kommt, ist der Löwe schon außer Sichtweite. Wenn man Ihnen sagen würde, dass “du dir das wohl eingebildet hast”, würden Sie das nicht akzeptieren, oder? Das würde die Situation nicht ruhiger machen. Tatsächlich wären Sie jetzt mehr besorgt, dass sie, weil sie Ihnen nicht glauben, zufällig in den Garten gehen und zerfleischt oder gefressen werden könnten! Wenn sie dagegen sagen würden “Okay, ich habe es nicht gesehen, aber wir sollten vorsichtshalber alle Türen schließen und verriegeln”, würde das die Situation etwas beruhigen, denn obwohl sie nicht gesehen haben, was Sie gesehen haben, haben sie Sie ernst genommen und einen positiven Schritt unternommen, um die Situation zu verbessern.

Die Ursachen für ihren Stress sind echte Sorgen, zumindest für sie. Sie werden die Dinge nicht besser machen, indem Sie sie abtun.

In diesem Sinne, Dinge, die Sie vermeiden sollten, zu einem Stresskopf zu sagen:

• “Das ist kein Problem”
• “Hören Sie auf, sich Sorgen zu machen”
• “So schlimm ist es nicht”

Sie müssen ihre Probleme nicht beheben, aber Sie werden ihr eher helfen, sich zu beruhigen, wenn Sie sie anerkennen.

Sagen Sie ihr stattdessen, dass Sie das Problem verstehen, und versuchen Sie, ihr mit Fragen auf einem logischen Weg zu helfen, ihre eigene Lösung zu finden.

Der einzige Vorbehalt zu diesem Ratschlag ist, dass, da Sie das Kiffen erwähnt haben, dies ihren Denkprozess behindern könnte. Sie wird einen klaren Kopf brauchen, um ein Problem logisch zu durchdenken.

Sie haben das Wichtigste getan, und das ist, zu erkennen (wenn sie nicht wütend ist), dass Sie unterschiedliche Arten haben, mit Stress und Konflikten umzugehen, und dass diese nicht unbedingt kompatibel sind, und dass die eine nicht der anderen überlegen ist.

Damit ist gesagt, dass es wichtig ist, eine Lösung zu finden, die für Sie funktioniert. Wir eher entspannten, passiven Menschen neigen dazu, nur Partner zu finden, die das nicht tun, aber ich weiß, dass Beziehungen funktionieren können.

1) Besprechen Sie mit ihr, wenn sie nicht wütend ist, wie Sie sie am besten unterstützen können, wenn sie wütend ist. Wahrscheinlich weiß sie es auch nicht (mit ziemlicher Sicherheit weiß sie es nicht). Fangen Sie also an, eine Liste von allem zu machen, von dem Sie denken, dass Sie es gerne versuchen würden, und dokumentieren Sie es, denn wie ein Kommentar oben sagt, ist das keine Einheitsgröße für alle Situationen.

2) Ziehen Sie es durch. Versuchen Sie, Ihre Liste möglicher Wege abzuarbeiten, wie Sie sie unterstützen können, während Sie den Ärger von sich ablenken. Dokumentieren Sie das Ergebnis, ob es positiv oder negativ war, ob es die Situation verschlimmert hat, ob es die Situation besser gemacht hat, aber nicht viel besser, usw.

3) Besprechen Sie die Ergebnisse mit ihr, sagen Sie ihr, dass Sie Ihr Bestes tun und dass Sie erkennen, dass es nicht ihre Schuld ist, dass sie nicht in der Lage ist, die Dinge objektiv zu betrachten, wenn sie wütend ist. Besprechen Sie Ihre Liste mit ihr, zeigen Sie sie ihr, versuchen Sie ihr zu verstehen zu geben, dass Sie das alles tun, weil es Ihnen wichtig ist und Sie ihr helfen wollen, sich zu entspannen.

All das wird Ihnen helfen, eine Lösung zu finden, die für Sie funktioniert, aber ich würde Ihnen sehr, sehr empfehlen, dass Sie es niemals so formulieren, dass es Sie nicht stresst. Das mag das Ziel sein, aber ihr zu helfen, einen Weg zu finden, mit ihrem Stress und ihrer Wut umzugehen, ist etwas, das Sie tun sollten, weil Sie sich um sie sorgen. Die Tatsache, dass es einen positiven Nebeneffekt für Sie hat, ist nicht das Wichtigste. Sie sollten Ihrer Partnerin helfen, zu wachsen und ein besserer Mensch zu werden, unabhängig davon, ob das spezifische Verhalten für Sie ein Problem ist oder nicht.

Wenn Sie glauben, dass Stress sie aggressiv macht, dann ist eine Möglichkeit, damit umzugehen, Stress abzubauen. Ich fürchte jedoch, dass, egal ob Sie versuchen, sie zu trösten oder sich zurückziehen und ihr etwas Freiraum geben, das Ergebnis das gleiche ist - sie wird wütend, aggressiv und vielleicht anklagend.

Wenn dies ein Teil ihrer Persönlichkeit zu sein scheint, könnte sie vielleicht anfangen, mit Hilfe eines Therapeuten an diesem Thema zu arbeiten.

Wenn dies ein vorübergehendes Verhalten zu sein scheint, das durch den aktuellen Zustand der Dinge verursacht wird, die sie als schlecht empfindet, dann muss sie daran arbeiten, ihre Situation zu verbessern.

Schließlich kann es sein, dass sie einige psychische Probleme entwickelt. Auch hier kann externe Hilfe erforderlich sein.

Wie Sie sehen können, führt alles auf sie zurück und nicht auf Sie. Wenn Sie nicht der eigentliche Grund für die Unzulänglichkeiten in ihrem Leben sind, muss sie sich ein wenig zusammenreißen, und dann können Sie sie vielleicht unterstützen und ermutigen.

Ich kann Ihnen Ratschläge aus persönlicher Erfahrung mit sehr ähnlichen Umständen geben. Ich bin mir sicher, dass einiges davon wiederholt, was andere gesagt haben, aber hoffentlich hat es einen etwas anderen Blickwinkel oder ist leichter zu verstehen, da diese Art von Dingen sehr persönlich sind und es keine pauschale Lösung gibt, die für jeden passt.

Eine Ihrer letzten Zeilen in dem Beitrag ist sehr aufschlussreich darüber, wie sich diese Situationen abspielen und wie Sie es jeweils sehen:

Heute Morgen war sie wieder wütend, und da ich nicht in der Lage war, ihr etwas zu sagen, um ihren Stress zu lindern, warf sie mir vor, egozentrisch zu sein und jedes Mal zu kneifen, wenn sie Hilfe braucht. Ich kann nicht sagen, dass ich ihr da komplett widerspreche.

Genau hier kann ich erkennen, dass sie nach einer Art Bestätigung für ihre Gefühle sucht und Sie zögern, etwas zu sagen, das als Zustimmung ausgelegt werden könnte.

Was Sie verstehen müssen, ist, dass anerkennen, wie sie sich fühlt und einfach verstehen, warum sie sich so fühlt, nicht unbedingt bedeutet, dass Sie ihr zustimmen. Du darfst anderer Meinung sein. Aber sie bittet nicht um Zustimmung, sie sucht im Grunde nur jemanden, der zuhört und sagt: “Ich verstehe, warum dich das aufregt.” Sie hat jedes Recht, so zu denken, wie sie denkt. Ob du das auch denkst, ist irrelevant.

Schwierig wird es, wenn sie von Ihnen erwartet, etwas zu unternehmen. Es ist nicht ganz klar, ob das hier der Fall ist, aber ich kann mir vorstellen, dass es zumindest angedeutet werden könnte. Wenn Sie erst einmal anerkannt haben, wie sie sich fühlt, und sie ihre Frustrationen aussprechen lassen, und dann immer noch ein “Was willst du dagegen tun?” im Raum steht, müssen die Dinge von Fall zu Fall gehandhabt werden. Wenn es etwas ist, bei dem Sie einen Kompromiss eingehen können, tun Sie es. Wenn es etwas ist, das Sie strikt ablehnen, dann ist jetzt die Zeit, ruhig zu erklären, warum Sie nicht einverstanden sind (erwarten Sie, dass dies möglicherweise noch mehr Frustration hervorruft, es gibt nichts, was Sie zu diesem Zeitpunkt dagegen tun können). Sie könnte versuchen, Ihren Widerstand gegen das, was sie verlangt, niederzuschlagen, aber es ist Ihr gutes Recht, einfach nicht zuzustimmen, Sie müssen Ihr Argument nicht einer gerichtlichen Prüfung unterziehen.

Das ist der Punkt, an dem eine Beziehung “make-or-break” sein kann, nämlich dann, wenn Sie beide eine starke Meinungsverschiedenheit haben, aber trotzdem damit leben können. An diesem Punkt können die Dinge sehr viel komplizierter werden, viel zu kompliziert, um sie hier zu beantworten (das würde eine ganz neue Frage verdienen).

tl;dr

Aus dem Subtext Ihrer Frage schließe ich, dass 90% von dem, was sie sucht, eine einfache Bestätigung ist, dass es ihr erlaubt ist, sich aufzuregen, über was auch immer los ist. Wahrscheinlich haben nur 10% ihrer Frustration damit zu tun, dass Sie tatsächlich etwas dagegen tun. Es hört sich so an, als würden Sie auf ihre Beschwerden nicht reagieren, weil Sie nicht so empfinden wie sie, aber einfach nur ihre Gefühle anzuerkennen und zu verstehen bedeutet nicht, dass Sie ihnen zustimmen oder etwas unternehmen müssen, um das Problem zu lösen.

Zusammenfassend

Einfache Sätze wie “Ich höre dich” und “Ich verstehe, warum dich das aufregt” sind sehr hilfreich, um jemandem das Gefühl zu geben, dass du dich um ihn und seine Sichtweise kümmerst. Fangen Sie damit an. Versuchen Sie nicht, Lösungen anzubieten, und definitiv versuchen Sie nicht, ihre Gefühle zu entkräften. Ich denke, allein dieser Ratschlag wird die Situation erheblich verbessern und ihr das Gefühl geben, dass Sie sich tatsächlich für sie interessieren. Eine kurze Warnung ist jedoch, dass selbst so etwas Einfaches Übung erfordert, also halten Sie Augen und Ohren offen und erwarten Sie nicht sofort ein Wunder, aber geben Sie nicht auf. Es ist eine unglaublich wertvolle Fähigkeit, die man im Leben im Allgemeinen haben sollte, nicht nur in einer Beziehung.