Papa möchte, dass ich seine Mutter zu meiner Hochzeit einlade. Wie schiebe ich das zurück?

Zunächst einmal ist es nicht die Entscheidung Ihres Vaters - es ist Ihre. Ihr Vater hat eine Forderung an Sie gestellt, aber die Entscheidung liegt bei Ihnen. Du organisierst die Hochzeit, du bezahlst sie, du darfst entscheiden.

Nach dem, was Sie beschreiben, können Sie seiner Forderung nicht nachgeben. Jeder weitere Punkt, den Sie aufgeführt haben, verstärkt diese Tatsache.

Das bedeutet, dass Sie einen Weg finden müssen, ihm dies zu vermitteln. Sie haben bereits mehrere überzeugende “Outs” für sich selbst aufgelistet. Sagen Sie ihm das:

• Die Listen sind geschlossen
• Das Menü ist abgerechnet
• Alles ist abgeschlossen

Das sollte eigentlich alles sein, was es zu sagen gibt. Sie müssen deutlich machen, dass dies Ihre Entscheidung ist, nicht seine. Sie müssen auch klarstellen, dass dies eine endgültige Entscheidung ist.

Es ist deine Hochzeit, nicht seine. Du entscheidest.

Ich habe eine Nachricht von meinem Vater bekommen, in der er mir sagt, dass es meine Hochzeit ist, aber er meint, dass ich diesen Zweig der Familie trotzdem einladen muss, weil es nur 2 Leute mehr sind. […] Es ist total unfair für sie , und ich habe schon mit ihr darüber gesprochen.

Nein. Das ist nicht nur unfair für deine Freundin, das ist total unfair vor allem für dich.

Wie er schon sagte, es ist deine Hochzeit. Die Entscheidung, wer teilnimmt, liegt nur bei Ihnen und Ihrer zukünftigen Frau. Wenn Sie beide entscheiden, nur Ihre Freunde einzuladen, wäre das fair; wenn Sie entscheiden, nur die Lieblingskassiererin Ihres Supermarktes einzuladen, wäre das auch fair. Es ist Ihr großer Moment.

Du hast das Recht, deinem Vater zu sagen, dass er eine Grenze überschreitet. Sagen Sie ihm, dass Sie die zwei weiteren Leute aus guten Gründen, die Sie mit Ihrer Freundin besprochen haben, nicht eingeladen haben - nicht aus einer momentanen Laune heraus. Außerdem ist es zu spät, etwas zu ändern, alles ist bereits geregelt. Versichern Sie ihm, dass es nicht so ist, dass Sie die beiden Familienmitglieder nicht lieben, es ist nur so, dass Sie glücklicher sein werden.

Es ist jedoch verständlich, dass Ihre Familie an diesem Meilenstein in Ihrem Leben teilhaben möchte, entweder weil sie Sie wirklich liebt oder aus einem Gefühl des Anspruchs heraus. Was auch immer der Grund ist, Sie können eine Hausparty mit der Familie organisieren. Wenn die Zeit knapp ist, wie es scheint, können Sie sie sogar in einem speziellen Moment nach Ihren Flitterwochen sehen. Alle werden Sie zu sehen bekommen, Sie werden nicht so viele Ausgaben haben und Sie können allen erzählen, die nicht eingeladen waren:

Ja, ich bevorzuge eine kleine Zeremonie, aber wir wissen es zu schätzen, dass Sie an unserer Freude teilhaben möchten. Treffen wir uns zu einer Feier bei uns zu Hause!

Sie geben Ihre Kultur nicht an, daher trifft das vielleicht nicht auf Sie zu, aber ich denke, Sie haben unterschätzt, wie familienorientiert eine Hochzeit in den meisten Kulturen ist.

Während es Ihre Hochzeit ist und Sie damit machen können, was Sie wollen, hinterlässt der absichtliche Ausschluss von Familienmitgliedern einen sehr, sehr starken negativen Eindruck und schadet Ihrer Beziehung zu ihnen erheblich. In manchen Kulturen oder bei manchen Personen kann dies als Versuch interpretiert werden, die Beziehungen zu kappen oder eine weitere Entfremdung zwischen den Familienmitgliedern zu verursachen.

Dies zu tun und sie erst drei Wochen vor dem Ereignis zu benachrichtigen, nachdem Sie bereits alles abgeschlossen haben und nichts mehr ändern können, ist ein Schlag ins Gesicht.

Ihr Vater hat Ihnen klugerweise geraten, sie viel, viel früher im Prozess zu alarmieren. Vielleicht hat er gehofft, dass Sie durch das frühe Besprechen dieses Ausschlusses mit ihnen erkennen würden, wie sehr Sie Ihre Familie und Ihre bereits gestressten und beschädigten Beziehungen verletzen würden. Vielleicht früh genug, um Ihr 6.800-Dollar-Essensbudget für eine bescheidenere Mahlzeit auszugeben, die inklusiver ist.

Trotzdem beharrten Sie auf diesem Weg, und erst als die Pläne unumkehrbar waren, nahmen Sie endlich Kontakt zu denen auf, die Sie ausschließen wollten.

Jetzt sagt Ihnen Ihr Vater sehr direkt, dass Sie sie einbeziehen müssen. Das ist höchstwahrscheinlich so, weil er den Schaden kennt, der diesen Beziehungen zugefügt wird, und er gibt Ihnen eine faire Warnung - Sie sollten diese Gelegenheit, die Dinge in Ordnung zu bringen, wirklich nicht ignorieren.

Abgesehen davon scheint es so, als ob Sie beide beschlossen haben, weiterzumachen. Ihre Braut hat Sie davon überzeugt, dass es “fair” ist, die gleiche Anzahl von Familienmitgliedern anwesend zu haben, und dass jeder Schaden, den das für Ihre Beziehungen zu Ihrer Familie bedeutet, akzeptabel ist. Und vielleicht ist es das auch, für sie. Um ehrlich zu sein, scheint mir das eine egoistische Forderung ihrerseits zu sein, die Sie zwingt, Ihre Familie auf die Größe ihrer Familie zu verkleinern. Aber Sie haben dem zugestimmt und das steht nicht mehr zur Diskussion, also müssen Sie jetzt einfach Schadensbegrenzung betreiben, so gut Sie können, insbesondere ohne ihr die Schuld zu geben.

Insofern sollten Sie die Warnung Ihres Vaters erkennen, die Betroffenen noch einmal anrufen und ihnen die Situation sehr deutlich erklären:

Wir lieben dich sehr, und wir wollen unsere Beziehung zu dir stärken. Uns ist klar, dass dies unserer Beziehung schadet, aber ich wollte mir etwas Zeit nehmen, um es zu erklären. Während ich Sie sehr liebe, versuche ich, eine sehr starke Beziehung zu meiner Frau aufzubauen, und in dieser Phase unseres Lebens müssen wir ein paar Dinge objektiv angehen. Eines dieser Dinge ist die Vertretung der Familie bei unserer Hochzeit. Wir haben einen sehr kleinen Kreis von Familienmitgliedern - auf beiden Seiten gleichberechtigt - ausgewählt, um an diesem Ereignis teilzunehmen, weil es wichtig für unsere aufkeimende Beziehung ist. Es ist nicht ideal, und ich bin sicher, Sie wissen, dass es bei Hochzeiten immer Probleme mit der Gästeliste gibt. Wir möchten nur ungern jemanden ausschließen, der uns nahe steht. Aber wir tun es unserer Ehe zuliebe, und wir hoffen, Sie verstehen das. Ich bezweifle, dass es das einfacher oder weniger schmerzhaft für euch macht, aber wir wollten sichergehen, dass ihr versteht, dass wir nicht versuchen, die Verbindung zu euch in irgendeiner Weise abzubrechen - wir würden euch gerne besuchen kommen und unsere Hochzeit feiern, aber das muss an einem anderen Ort und zu einer anderen Zeit geschehen.

Trotzdem sollten Sie damit rechnen, dass Sie sich in den folgenden Jahren sehr anstrengen müssen, um diese Beziehungen zu pflegen und zu reparieren.

Das ist ein ziemliches Familienchaos.

Es hört sich so an, als würde Ihre Familie versuchen, sich gegenseitig zu beschwichtigen, indem sie Sie zwingen, diejenigen einzuladen, die Sie nicht dabei haben wollen.

Es hört sich jedoch so an, als ob Ihr Vater der einzige ist, der bereit ist, sich über Ihre Entscheidung hinwegzusetzen.

Tatsache ist, dass es Ihre Entscheidung ist, und nicht seine, obwohl Sie das in Ihrer Frage gesagt haben.

Also, gehen wir einen Schritt zurück. Ich bin sicher, dass Sie eine alte Dame (Ihre Großmutter) nicht physisch von Ihrer Hochzeit begleiten wollen.

Wäre das Problem nicht so akut, hätte ich vorgeschlagen, eine Beschwichtigung in Betracht zu ziehen. Immerhin hätte es Sie vielleicht 400 Dollar gekostet, aber sicherlich würde die bloße Anwesenheit dieser Personen keinen großen Schaden anrichten? Vielleicht wäre es das wert gewesen, zumindest einen Teil Ihrer nahen Familie bei Laune zu halten. Das kann Ihnen jedoch niemand beantworten.

Wie auch immer, es scheint über diesen Punkt hinaus zu sein, also lassen Sie uns Ihre erste Option betrachten.

Sprechen Sie mit Ihrem Vater

Auch hier wollen Sie Ihren Vater auf Ihrer Seite haben. Versuchen Sie, ihm die gleichen Dinge zu erklären, die Sie hier erklärt haben. Erklären Sie ihm, dass es Ihre Verlobte und ihre Familie sind, die am meisten leiden werden, wenn er das durchzieht, was er tut.

Er tut, was er für richtig hält, aber wenn er sieht, dass er einer anderen Familie wehtut, wird er sich vielleicht zurückhalten. Es könnte sogar helfen, wenn Sie erkennen, dass Sie für diese Entscheidung verantwortlich sind und das Ergebnis für die Familie akzeptieren (was richtig ist, auch wenn es unfair ist).

Normalerweise versuche ich, Beispiele dafür zu geben, was man in solchen Situationen sagen sollte, aber das hier ist besonders…. heikel. Sie müssen das für sich selbst entscheiden, aber behalten Sie einfach diese Themen im Hinterkopf, wenn Sie weitermachen.

Und seien Sie beharrlich. Wenn das erste Gespräch nicht klappt, sprechen Sie am nächsten Tag erneut mit ihm. Machen Sie ihm klar, dass Sie es sehr ernst meinen.

Und… wenn das nicht funktioniert…., haben Sie noch eine andere Möglichkeit…

Die nukleare Option

Ich werde das hier rauswerfen. Um es gleich vorwegzunehmen, dies ist keine gute Lösung und Sie müssen genau abwägen, ob sich dies für Sie lohnt.

Erstens, nachdem Sie Ihre anderen Optionen ausgeschöpft haben, sagen Sie Ihrem Vater, dass es Ihre Entscheidung ist, dass diese beiden Familienmitglieder nicht bei Ihrer Hochzeit dabei sind. Sag ihm, dass er keine Wahl hat. Das wird ihn wütend machen.

Wenn Sie Glück haben, wird er einfach wütend einwilligen. Wenn nicht, sagen Sie ihm, dass er zwei Möglichkeiten hat:

1. Bringen Sie die Familienmitglieder nicht mit
2. Kommen Sie nicht zur Hochzeit

Es ist Ihre Entscheidung, dass diese Mitglieder nicht dabei sein sollen. Wenn Ihr Vater das nicht akzeptieren kann, bleibt ihm nur die Möglichkeit, selbst nicht hinzugehen.

Vielleicht finden Sie, dass es besser ist, ihm nachzugeben.

Und es ist auch möglich, dass Ihr Vater diese Familienmitglieder buchstäblich einfach mitbringt, egal was Sie sagen. Wenn das passiert, lass es nicht deine Hochzeit platzen. Akzeptiere es einfach. Solange sie kein großes Problem auf Ihrer Hochzeit darstellen, lassen Sie sie einfach bleiben. Und seien Sie darauf vorbereitet, auf diese Website zurückzukommen, um Hilfe im Umgang mit den Nachwirkungen zu erhalten.

Es ist Ihre Hochzeit. Es ist nicht nur eine Budget-Sache, sondern die Art von Hochzeit, die Sie haben wollen. Ihr Vater hätte die begrenzte Gästeliste wirklich akzeptieren sollen, als Sie das erste Mal darüber gesprochen haben.

Ihnen zu sagen, dass Sie die Leute, die nicht eingeladen sind, darüber informieren müssen, dass sie nicht eingeladen wurden, ist nicht seine Entscheidung. Das ist einfach nur dumm. Es ist wie Salz in die Wunde reiben. Es bewirkt nichts Positives. Nach der Zeremonie könnten Sie eine Ankündigung rausschicken, dass wir am xxmmyy in einem kleinen Gottesdienst geheiratet haben.

Dein Vater hat sich also entschieden, sich zu wehren. Es ist nicht seine Entscheidung und er hätte sich an die vorherige Diskussion halten sollen. Was sagst du zu deinem Vater?

Nein, es ist meine Hochzeit. Unsere Entscheidungen und Vorkehrungen sind getroffen worden.

Wenn Sie ihm Gründe nennen, dann hat er etwas zu diskutieren.

Es sind nicht nur 1 oder 2 Leute mehr - es öffnet eine ganze Dose Würmer. Andere Leute, die nicht eingeladen wurden, werden sich nur noch mehr darüber ärgern, dass sie es nicht auf die erweiterte Liste geschafft haben.

Meine eigene Schwester, mit der ich gut auskomme, hat mich nicht zu ihrem Probeessen eingeladen, und ich habe bei ihrer Hochzeit als DJ aufgelegt (einschließlich der Bereitstellung der Ausrüstung). Meine Eltern, die normalerweise bei mir zu Hause übernachteten, quetschten sich in das Haus meiner Schwester, weil sie nicht wollte, dass ich ausgeschlossen wurde - sie machte es meinen Eltern unangenehm. Es hat viele Jahre gedauert, aber schließlich habe ich meiner Schwester gesagt, dass das nicht cool ist.

Das ist Schnee von gestern, und ich denke, Sie sollten bei Ihren Waffen bleiben. Im Fall meiner Schwester sollte die unmittelbare Familie mit einbezogen werden, sofern sie sich nicht entfremdet. Ihre Antwort war begrenztes Budget und meine Antwort war, du hättest ein billigeres Restaurant wählen können. Ich habe ihr 400 Dollar geschenkt und sie wusste, dass sie so etwas von mir bekommen würde, da ich das auch meinem Bruder geschenkt habe. Wenn ich im Voraus gewusst hätte, dass ich ausgeschlossen bin, hätte ich diesen Betrag wahrscheinlich reduziert.

Sie wollten 5 Personen einladen und haben am Ende 7 Mal so viele eingeladen. Das macht ziemlich deutlich, dass der einzige Grund für Ihr Problem darin liegt, dass Sie nicht wissen, wie man Nein sagt.

Du sagst deinem Vater einfach: “Nein, das werde ich nicht tun.” Du gibst keine Gründe an. Es ist keine Verhandlung. Sie müssen ihn nicht überzeugen, Sie müssen ihn nur informieren, sonst nichts.

Anstatt sich zu entscheiden, ihn zu informieren, dass es nicht passieren wird, haben Sie sich entschieden, Ihren Verlobten zu informieren, dass es passieren könnte. Das war eine schlechte Entscheidung.

Es gibt keine “Entscheidung meines Vaters”. Entscheidungen, die die Hochzeit betreffen, werden von Ihnen, Ihrer Verlobten oder von Ihnen beiden zusammen getroffen - und diese Entscheidung wurde sicherlich nicht von Ihrer Verlobten oder von Ihnen beiden zusammen getroffen. Sie können entscheiden, ob Sie derjenige sind, der die Vereinbarung bricht und Ihre Verlobte verärgert, oder ob Sie derjenige sind, der sich an die Vereinbarung hält.

Das Wort, das Sie suchen, ist “Nein”. Es ist die Kehrseite von “Ja”. Benutzen Sie es, wenn es nötig ist.

Ich werde Ihnen eine Geschichte erzählen, die irgendwie mit Ihrer Situation zusammenhängt.

Als meine Frau und ich heirateten (vor 24 Jahren und drei Kindern, danke :-) wollten wir eine Hochzeit im kleinen Rahmen. Bei mir war das nicht schwer - ich bin ein Einzelkind, meine Eltern waren geschieden, ich hatte eine Tante/Onkel, die ich seit 15 Jahren nicht mehr gesehen hatte, und drei Cousins, ebenfalls. Ich lud meine beiden Eltern ein (sie kamen, seltsamerweise, zusammen), Tante/Onkel lehnten höflich ab (wir hatten uns entschieden, an ihrem Hochzeitstag zu heiraten - wer hätte das gedacht? - und sie würden nicht in der Stadt sein), Cousins und Cousinen ebenfalls. Meine Familie - erledigt.

Auf der Seite meiner Frau - schwieriger. Sie hat vier Geschwister, aber als Erwachsene hatte/hat sie nur mit zwei von ihnen wirklich Kontakt. Sie und ihre Eltern hatten sich jahrelang weitgehend entfremdet, nachdem sie mit 19 Jahren ausgezogen war. Sie lud ihre beiden Brüder, mit denen sie immer noch spricht, zur Hochzeit ein, die mit ihren Familien kamen, obwohl meine zukünftigen Schwiegereltern sie drängten, nicht zu kommen. Schwester und anderer Bruder - nicht eingeladen. Eltern - eingeladen. Die Eltern weigerten sich zu kommen, wenn der andere (Lieblings-)Sohn nicht eingeladen wurde. Sackgasse.

Ich dachte: “Wenn wir uns mit den Eltern treffen, sind sie vielleicht mit an Bord”. Ging zu ihnen nach Hause. Der Streit begann nach…oh…30 Sekunden. Ich fühlte mich ziemlich gut, dass ich es geschafft habe, dass es nicht zu einem Schreikampf ausartete. Schließlich schimpfte die zukünftige Schwiegermutter: “Na ja! Wir können nicht mit Dir gesehen werden! Nicht jetzt. Noch nicht!”.

WELL. OH. KAY!

Ich sah meinen Verlobten an, der zu diesem Zeitpunkt den Tränen nahe war, drehte mich zu meinen zukünftigen Schwiegereltern um und sagte in einem festen, aber ruhigen Ton: “Wir bedauern Ihre Entscheidung, aber wir verstehen sie”. Dann sagte er zu meinem Verlobten: “Komm schon - lass uns gehen”. Die Kinnladen der Schwiegereltern prallten auf dem Linoleum auf. Warte! Was? Sie hatten ihren Kindern beigebracht, immer dann nachzugeben, wenn sie “einen Fuß vor den anderen setzen”, und sie dachten, ich würde dasselbe tun. Eindeutig ein Fall von unsachgemäßer Fuß-Erziehung! :-)

Ihre Eltern sind nicht zur Hochzeit gekommen. Ihr Onkel hat sie zum Altar geführt, was sowieso geplant war. Es hat alles irgendwie geklappt. :-)

Es ist deine Party, und du lädst ein, wen du willst. Für den Rest - “Nein”. Es ist ein sehr nützliches Wort.

Sie können es mit Eltern, Geschwistern, Kindern, Hunden benutzen - aber nicht mit Katzen. Katzen verstehen es nicht. Nun, hey, man kann nicht alle gewinnen, schätze ich. :-)

Das ist, was ich in Ihrer Situation tun würde: mit der Verlobten und der ursprünglichen Liste durchbrennen.

Wenn Sie die Vorbereitungen, die Sie erwähnen, noch nicht bezahlt haben, nehmen Sie das Geld und geben Sie es für einen lustigen Ausflug aus. Wenn Sie bereits bezahlt haben, sagen Sie “scheiß drauf” mit dem Geld. Verfallen Sie nicht in den Trugschluss der versunkenen Kosten: das Geld zu verlieren und die Ehe zu haben, die Sie wollen, ist besser, als das Geld nicht zu verschwenden, aber einen stressigen Tag zu haben.

Sie haben beide ein schwieriges Verhältnis zu Ihren Familien, und jetzt ziehen sie Sie noch mehr runter und zwingen Sie, sich ihrem Willen zu beugen. Wenn sie unweigerlich wütend werden, erklären Sie es als eine spontane romantische Geste. Hoffentlich wird das ihre Empörung besänftigen.

Zugegeben, das ist keine direkte Antwort auf Ihre eigentliche Frage ( Ich mache das weiter unten ) und in nur einer Woche wird es noch schwieriger sein, das durchzuziehen. Aber fragen Sie sich und Ihre Verlobte, ob es sich richtig anfühlt.

Alternativ machen Sie alles wie geplant, außer tatsächlich zu heiraten. Machen Sie das ganze feierliche Essen mit der Familie und so weiter, aber gehen Sie nicht durch die Unterzeichnung der Papiere.

Dann feiern Sie die Hochzeit später wie ursprünglich geplant. Sie werden sich an den Tag erinnern, den Sie sich gewünscht haben plus, dass Sie alle gutmütig überlistet haben.

In diesem letzteren Szenario sagen Sie Ihrem Vater, dass Sie den zusätzlichen Leuten nicht erlauben können zu kommen, weil Sie eine Vereinbarung mit Ihrer Verlobten hatten. In besagter Abmachung mussten beide Opfer bringen, wen sie einladen wollten, und sie hält sich an ihren Teil der Abmachung. Es ist zwingend notwendig, dass Sie das Gleiche tun, sonst würden Sie die Ehe auf dem falschen Fuß beginnen.

Normalerweise ist es am besten, offene, ehrliche Gespräche über alles zu führen, aber in diesem Fall müssen Sie wahrscheinlich nicht zurückdrängen, sondern nur ablehnen.

Sie brauchen nicht die Erlaubnis Ihres Vaters, um die Entscheidung zu treffen, und Sie brauchen auch nicht, dass er damit einverstanden ist. Wenn Sie absolut nichts tun, dann wird die Situation in 8 Tagen vorbei sein (so oder so), also ist es nur eine Frage, ob Sie jetzt etwas tun können, um das zu verbessern, was passieren würde, wenn Sie ihn einfach komplett ignorieren und nichts tun.

Sie sagten “er war sauer, hat aber meinen Willen akzeptiert”. Wenn das zu dem Zeitpunkt wahr war, ist es jetzt nicht mehr wahr, denn er hat Ihren Willen nicht akzeptiert, er hat Ihnen eine Nachricht geschickt, in der er etwas anderes verlangt. Es sollte ausreichen, ihm eine Nachricht zurückzuschicken (über das gleiche Medium, das er benutzt hat), um zu sagen “nein, wir haben das schon vor Wochen/Monaten entschieden, keiner von uns lädt seine Großeltern ein”. Er wird immer noch sauer sein und die Situation immer noch nicht akzeptieren, aber er wird sich Ihrem Willen unterwerfen müssen.

Abgesehen davon sollten Sie zumindest über mögliche Repressalien Ihres Vaters nachdenken. Wird er die Veranstaltung ruinieren, wird er sie bei jeder Gelegenheit für den Rest seines Lebens erwähnen, usw.? Ich sage nicht, dass Sie ihm nachgeben sollen, aber wenn Sie glauben, dass er deswegen einen Groll hegen könnte, dann könnte es Dinge geben, die es wert sind, jetzt zu tun und nicht nur Ihre frühere Entscheidung zu wiederholen, und die seinen zukünftigen Blödsinn verhindern oder zumindest abschwächen werden.

Zum Beispiel hat er gesagt, dass es “nur” 2 weitere Personen sind, aber wenn Ihre Buchungen und Ihr Budget keinen Platz für 2 weitere Personen haben, dann sind 2 genauso unmöglich wie 200. Vielleicht wird er, wenn Sie ihm das erklären, eher akzeptieren, dass Ihre Großmutter einfach nicht teilnehmen kann, egal wie viele Nachrichten er schickt. Oder vielleicht verschlimmert sich der Streit, wenn Sie sich auf ihn einlassen - das hängt wirklich von ihm und von Ihrer Beziehung ab.

Ich fühle mit Ihnen. Ich war selbst in einer ähnlichen Situation und konnte die Gästeliste meiner Hochzeit auf etwa 25 beschränken, und wir beide waren am großen Tag 18+.

Ich kann nur meine zwei Cents einwerfen, basierend auf meiner Erfahrung.

1) Was ist das Ergebnis, mit dem Sie leben können und das Sie, wenn Sie eines Tages zurückblicken, nicht bedauern würden?

Bis zum heutigen Tag bereue ich meine Gästeliste nicht und würde sie auch nicht ändern. Um das klarzustellen, wir hatten überlegt, durchzubrennen, uns dann aber aufgrund des Timings dagegen entschieden. Von da an dachten wir an eine Hochzeit im Rathaus, aber ohne Familie. Letztendlich wurde es eine kleine Hochzeit im Freien und ein Brunch im Restaurant.

Die schwierigste Entscheidung war, ob es die Beschwerden wert war, meine Oma einzuladen, aber nicht meine Eltern, die in diesem Szenario sicher folgen würden. War es nicht. Also habe ich meine Eltern eingeladen.

2) Wie auch immer Sie sich entscheiden - ob Sie der Forderung Ihres Vaters nachgeben oder nicht - können Sie mit ihm und seiner Mutter respektvoll darüber reden? Wenn Sie das nicht können, gehen Sie vielleicht noch einmal auf meine Frage 1 ein, denn das würde darauf hindeuten, dass Sie noch immer etwas bedrückt und Sie in Ihrer Entscheidung schwanken lässt.

Wenn Sie sich mit Ihrer Familie nicht gut verstehen, spielt es dann wirklich eine Rolle, was Ihre Familie von Ihnen denken wird, wenn Ihr Hochzeitstag vorbei ist?

Ich hoffe, das gibt Ihnen etwas Klarheit.

Es kann keine allgemeingültige Antwort auf diese Frage geben und Sie haben die Kultur/den Ländernamen nicht angegeben. Aber aus einer südostasiatischen Perspektive ist die Mutter des Vaters Ihre Großmutter. In unserer Kultur bräuchte sie nicht einmal eine Einladung, sondern sie wäre eines der Mitglieder des Kernteams, das entscheidet, wer die Einladung bekommt. In unseren Kulturen wird sie sogar ihr eigenes gespartes Geld/Familienschmuck an die neue Braut verschenken. Sie auszuschließen, wäre hier sogar “undenkbar”.

Aber wenn man davon ausgeht, dass Sie aus einer westlichen Kulturperspektive sprechen, denke ich, dass Ihre Sorge (1) eher darin besteht, dass die Freundin nicht in der Lage ist, ihre Seite der Familie bereits einzuladen und (2) dass Sie jetzt auch Budgetbeschränkungen haben.

LÖSUNG : Ich denke, Sie können klar mit Ihrem Vater über Ihr Budget diskutieren und wenn Ihr Vater zustimmt, für “vier Personen” zu finanzieren (zwei von Vaters Seite und zwei von der Seite Ihrer Freundin), dann wird Ihr Budget auch in Ordnung sein, und der Anteil der Freundin am Budget wird auch in Ordnung sein, und da sie auch zwei Personen von ihrer Seite einladen kann, ohne zusätzliche Belastung für sie, so dass sie damit in Ordnung sein kann.

Also entweder keine Erhöhung der Personenzahl oder vier Personen mehr im Budget des Vaters, um alle zufrieden zu stellen.

Da Ihr Vater wirklich sehr daran interessiert ist, die beiden Personen einzuladen, kann er Ihre Bedenken wirklich verstehen und versuchen, das Budget von Ihnen und Ihrer Verlobten zu schonen.

Und wenn er Ihrem Vorschlag nicht zustimmt, dann wird auch sein Wunsch, die beiden Verwandten einzuladen, zurückgeschoben, ohne dass Sie einen starren Standpunkt der Ablehnung einnehmen. Da Sie bereits eine Wahl angeboten haben und er die Aufnahme von vier Gästen verweigert hat, wurde sie durch seine Wahl zurückgeschoben.

Es läuft alles auf die eine Frage hinaus:

Wollen Sie in Zukunft eine Beziehung mit diesen Menschen haben?

Aus Ihrer Frage geht nicht klar hervor. Sie sagen, dass Sie eine schlechte Beziehung haben. Aber dann sagen Sie, dass Sie eine große, enge Familie haben. Nah im Sinne von “beziehungsnah” oder “blutsnah”? Auch eine schlechte Beziehung zu haben sagt nichts über die Absicht aus. Wollen Sie es besser machen? Oder wollen Sie diese Menschen aus Ihrem Leben entfernen?

Wie auch immer, wenn Sie eine bessere Beziehung zu diesen Menschen haben wollen, dann tun Sie nicht das Richtige. Je nach Kultur wird dies wahrscheinlich eine Beleidigung für sie sein.

Wenn andererseits diese Menschen in Ihrem Leben nicht erwünscht sind, dann bleiben Sie einfach bei Ihren Überzeugungen und seien Sie konkret. Lassen Sie sich nicht von Menschen manipulieren. Manche Menschen neigen dazu, andere emotional zu erpressen. Das ist sehr häufig bei Eltern und Kindern, die ihren Ansichten nicht folgen, der Fall. Um der psychischen Gesundheit willen sollten Sie dem widerstehen. Bleiben Sie ruhig, einfach, lassen Sie sich nicht von Ihrem Vater in ein “warum? warum nicht? aber aber aber” Gespräch ziehen.

Ich bin tatsächlich gerade in einer ähnlichen Situation. Außer, dass ich keine Ausreden habe (was wahrscheinlich besser ist, ich sage den Leuten einfach die harte Wahrheit): Ich kann diese Leute zu meiner Hochzeit hinzufügen und es wird meine zukünftige Frau nicht verärgern. Alles andere ist so ziemlich dasselbe, einschließlich der Größe der Familien (was eigentlich ziemlich erstaunlich ist, wie ähnlich diese Situationen sind). Ich habe mich entschieden, die Mutter meines Vaters und seinen Bruder nicht einzubeziehen. Er hat versucht, mir das aufzuzwingen, einschließlich emotionaler Erpressung wie “das ist nicht nur eine Beleidigung für sie, sondern auch für mich”. Ich habe beschlossen, dass ich diese Art von Menschen nicht in meinem Leben um mich herum haben möchte. Ich würde auch meinen Vater nicht einladen, aber naja, ich bin wohl nicht stark genug. Noch nicht. :) Wie auch immer, ich bereue es nicht. Aber YMMV.

Schließlich lügen Sie sich nicht selbst an: was auch immer Sie wählen, es wird schwer für Sie sein.

Die Familie sorgt oft dafür, dass man sich schuldig fühlt. Dies ist der Hauptmechanismus der Manipulation. Er wird oft versteckt. Die wichtigste Antwort hier wäre: Stellen Sie sich vor, was wäre, wenn Sie den Willen des Vaters erfüllen und wenn nicht. Nur Sie wissen, was besser ist.
Ich kann davon ausgehen, dass, wenn Sie tun würden, was er verlangt, er sich freuen würde, aber nach einem Monat wird er es vergessen. Andernfalls wird er wütend sein, aber nach einem Monat wird er es vergessen. Die Menschen, die nicht eingeladen sind, können Sie lange Zeit beleidigen. Brauchen Sie sie in Ihrem weiteren Leben? Wenn nein, dann machen Sie, was Sie wollen)

Ich versuche zu sagen - denken Sie an die Zukunft und an solche Leute sind Sie.

Ich hasse es, zu diesem späten Zeitpunkt zu antworten. Die fragliche Hochzeit hat sicherlich schon stattgefunden (oder auch nicht), so dass diese Antwort nur für andere Menschen von Nutzen sein wird, die sich in einer ähnlichen Situation befinden. Allerdings bin ich irgendwie erstaunt, hier 18 Antworten zu sehen, und keine einzige beruft sich auf die goldene Regel: “Wer das Gold hat, macht die Regeln”.

Idealerweise hätte das Ganze schon beginnen sollen, als die Liste noch 5 Personen umfasste, aber es ist super wichtig, die Handbremse so schnell wie möglich zu ziehen.

Betrachten Sie es aus ihrer Sicht. Je größer die Liste wird, und je mehr sie bekanntlich gewachsen ist, um Anfragen aufzunehmen, desto brüsker wird sie denjenigen erscheinen, die außen vor bleiben. Jetzt erscheint es der Familie auf beiden Seiten zweifellos wie eine Art spezielles, exklusives Ereignis, und eine Einladung zu ergattern ist ein Zeichen dafür, wie hoch Ihr Status in der Familie ist. In dieser Umgebung wird sich jeder ein wenig herabgesetzt fühlen, weil er nicht eingeladen ist. Wenn die Rollen vertauscht wären, würden Sie das auch.

Die Frage macht deutlich, dass der finanzielle Aufwand ein großer Teil der Sorge ist. In diesem Sinne sollte jeder persönliche Druck, die Gästeliste zu erweitern, sofort mit einer Erklärung beantwortet werden, dass die aktuelle Liste leider alles ist, was man sich leisten kann, aber ein fröhliches Angebot, dies zu tun, wenn der Antragsteller bereit ist, die vollen Kosten für einen erweiterten Veranstaltungsort (für alle betroffenen Veranstaltungen) zu übernehmen. Dies schließt Stornogebühren ein.

Wenn sie zustimmen, großartig. Sie bekommen die größere Hochzeit, die jeder zu wollen scheint. Wenn sie (was viel wahrscheinlicher ist) nicht zustimmen, ist das ihre Entscheidung. Solange sich das Gespräch auf Ihrer Seite immer um die Größe des Veranstaltungsortes und das finanzielle Limit dreht, sollte es für jeden sehr schwierig sein, weiterhin darauf zu bestehen, dass Sie mehr ausgeben, und viel einfacher für Sie, standhaft zu bleiben, wenn sie so krass sind, das zu tun.

Nun, wenn Sie sie nach dem Wunsch Ihres Vaters einladen, dann sind Sie ein Schwächling. Sie lassen zu, dass sich andere Leute in der Anfangsphase Ihrer Ehe einmischen, und das ist kein gutes Zeichen.

In diesem Leben kann man nicht jeden glücklich machen. Sie können wahrscheinlich andere auf Kosten Ihres eigenen Glücks glücklich machen.

Bei einer Hochzeit sollte das Glück von Bräutigam und Braut im Vordergrund stehen, nicht das anderer Menschen. Ich würde lieber gar keine Hochzeitsfeier haben, als unglücklich zu sein oder einen Streit wegen der Hochzeitsfeier zu haben.

Ich glaube, als guter Vater sollte ich keinen unnötigen Druck auf die Hochzeit meines Sohnes ausüben.

Naja, es sei denn, Sie hoffen auf eine Erbschaft, dann können Sie beide das ausblenden und eine Ausnahme machen. Einen Streit mit dem Ehepartner wegen der Familie zu haben, ist wirklich nicht empfehlenswert.

Wie kann ich die Entscheidung meines Vaters zurückdrängen?

Beschwichtigen Sie ihn.

Sagen Sie ihm, dass Ihre Entscheidungen getroffen sind, auch wenn es die falschen Entscheidungen sind. Es gab eine Zeit, in der die Möglichkeit der Überredung die Pläne hätte ändern können. Diese Zeit ist vorbei. Die Änderung, Familienmitglieder hinzuzufügen, wird die Situation verschlimmern.

Wie auch immer, machen Sie es wieder gut, indem Sie etwas anderes/zusätzliches tun. Feiern Sie eine größere familienweite Party. (Und das kann nur von Ihrer Seite sein, ohne beide Seiten stark zu beanspruchen. Sie können eine weitere Party für die Seite Ihres Ehepartners veranstalten.) Auf diese Weise zeigen Sie, dass Sie bereit sind, eine Aktion durchzuführen, die helfen kann, die Familienmitglieder zu besänftigen. Wenn sie einbezogen werden wollen, können sie das. Eine solche Party zu veranstalten, kann eine bessere Nutzung eines ansonsten unaufregenden Wochenendes sein. Und wenn Sie die Details erfolgreich hinbekommen, können Sie vielleicht sogar Ihren Vater dazu bringen, für dieses Familienereignis zu bezahlen.

Auf diese Weise bekommt Ihr Vater, was er will (Einbeziehung Ihrer Großmutter), und Sie bekommen, was Sie wollen (Ihre Hochzeit so zu gestalten, wie Sie es wollen). Vielleicht möchten Sie, dass Ihr Vater glücklicher ist, und vielleicht möchte Ihr Vater Ihre Großmutter besänftigen, indem er in den magischen Moment, der sich Hochzeit nennt, einbezogen wird, aber Sie alle können nicht immer alles genau so haben, wie Sie es wollen. Trotzdem können Sie sich mit einigen “anständigeren” Ergebnissen zufrieden geben, die vielleicht leichter zu erreichen sind.

Wenn Sie ein gewisses Maß an Kompromissbereitschaft zeigen, werden sie im schlimmsten Fall erkennen, dass Sie nicht stur darauf bestanden haben, egoistisch die Wünsche der anderen komplett zu ignorieren. Das mag Ihren Vater nicht begeistern, der sich vielleicht einen höheren Standard erhofft/gewünscht hat, aber vielleicht ist das alles, was er tut, um angeboten zu werden. Das ist eine Realität, die er einfach akzeptieren/ertragen muss, genauso wie Sie, also ist es das Beste für Sie, dies zumindest eher früher als später zu erkennen.

Ganz allgemein gilt: Wenn Sie etwas, das jemand will, nicht anbieten können oder wollen, versuchen Sie zu verstehen, was seine Motivation ist, und versuchen Sie, einen Weg zu finden, ihn zu beschwichtigen (möglicherweise indem Sie einen anderen, besser verhandelbaren Weg finden, seine Motivation anzusprechen). Das kann oft Wunder bewirken.

Ich sage, lade deine Großmutter ein. Sie ist alt und wird wahrscheinlich bald sterben. Sie ist wahrscheinlich sehr einsam und bittet deinen Vater, dass er sie einlädt. Außerdem, wenn sie einen Nachlass hinterlässt, wenn sie stirbt und du sie nicht zur Hochzeit eingeladen hast, erwarte, dass dein Anteil an ihrem Nachlass an die Wohlfahrt geht. Alte Menschen hegen einen Groll und sind leicht zu verletzen. Sie war wahrscheinlich dabei, als Sie geboren wurden, und wird sich wünschen, Sie verheiratet zu sehen. Finde einen Weg, dass es funktioniert. Seien Sie ein Mann und tun Sie das Richtige. Sagen Sie Ihrem GF, dass er dann auch 2 dazugeben soll. Normalerweise sind Restaurants bereit, extra zu speisen, sagen Sie ihnen das Wechselgeld. Bitten Sie um Spenden zur Deckung der Kosten für die Hochzeit anstelle von Hochzeitsgeschenken. Vielleicht finden Sie es besser, Ihre Großmutter zu besänftigen und eine alte Dame glücklich zu machen. Wahrscheinlich werden Sie es bereuen, wenn all die Anleihen, die sie unter ihrer Matratze versteckt hat, an andere Orte gehen als an Sie.