Freund antwortet immer mit "Das wollte ich nicht", wenn er eine Rückmeldung erhält

“Das wollte ich nicht” ist eine automatische Antwort, die für alle passt, ähnlich wie das “Tut mir leid”, das er vorher gesagt hat. Es ist eine Art automatischer Schutz. Für das, was Sie sagen, sieht es so aus, als sei er eine sehr ängstliche Person. Eine meiner besten Freundinnen ist so: Wenn ich auch nur eine milde Bemerkung mache (wie “Würden Sie bitte das Fenster schließen? Mir ist ein bisschen kalt”), sagt sie immer mit besorgtem Gesichtsausdruck “Entschuldigung” und wiederholt es sogar mehrmals hintereinander (“Oh, Entschuldigung, ich schließe es gleich, Entschuldigung”).

Bei ihr folge ich dem folgenden Muster: Ich benutze Ironie, um zu bemerken, dass sie es übertrieben hat (“Nein, ich werde Ihnen diese unglaubliche Zugluftbeleidigung nie verzeihen! ) und nachdem ich sie zum Lachen oder zumindest zum Lächeln gebracht habe, **beruhe ich sie gleich danach.

Diesen Ansatz können Sie mit ihm versuchen. Um ihm auch die Bedeutung dessen, was er sagt, bewusst zu machen, sagen Sie ihm etwas in der Art:

Ihm : Tritte auf den nackten Fuß

Sie : Autsch!

Ihm : Das wollte ich nicht!

Du : Nun, es wäre wirklich seltsam, wenn Sie es ernst meinen! Schlachten/Lächeln Es ist keine große Sache.

Oder:

Er : erzwingt eine lange Verschlusszeit

Sie : Wissen Sie, wenn Sie eine sehr lange Verschlusszeit einstellen, werden Ihre Fotos unscharf, wenn Sie kein Stativ verwenden.

Him : Das wollte ich nicht!

Sie : Nun, entweder wollten Sie die Verschlusszeit einstellen, oder Ihre Kamera kontrolliert Ihre Gedanken. […] Jeder Fehler lehrt Sie etwas, nicht wahr?**

Modellieren Sie den Grad der Ironie entsprechend seiner Persönlichkeit; wenn Sie es für richtig halten, vermeiden Sie dies überhaupt. Letztlich kommt es darauf an, zu versuchen, die Botschaft zu vermitteln, dass es in Ordnung ist, nicht perfekt zu sein. Wir alle machen Fehler, niemand setzt die Maßstäbe so hoch, dass man beleidigt wird, wenn einem jemand auf den Zeh tritt. Es liegt in der Natur des Fehlers, nicht absichtlich zu sein.

Erwarten Sie jedoch nicht, dass er sein Verhalten sofort ändert. Vielleicht ändert er sich sogar überhaupt nicht. Angstprobleme haben oft tiefe Wurzeln und brauchen Zeit, um sie zu überwinden. […] Sie können auch ein Beispiel dafür sein, wie Sie auf einen Fehler reagieren können, indem Sie sich freiwillig in die Lage versetzen, viele Fehler zu machen: Nehmen Sie zum Beispiel zusammen mit ihm an einer Aktivität teil, die Sie nicht beherrschen. Sie werden dann derjenige sein, der Fehler macht und mit ihnen umgehen muss.

Oh, es sieht so aus, als hätte ich nicht {was auch immer die richtige Handlung war}. Wie schade! Aber so werde ich mich beim nächsten Mal daran erinnern. Wir sind hier, um zu lernen, nicht wahr?

Diese Antwort wird Ihnen vielleicht nicht gefallen, aber ich werde sie trotzdem posten, weil ich sie für relevant halte.

Sie wird sich vielleicht nie ändern.

Ich finde mich in Ihrer Beschreibung des Problems dort wieder, und obwohl ich mir dieses Problems bewusst bin, scheine ich nicht in der Lage zu sein, es zu ändern.

Ich bin unglaublich selbstbewusst, schüchtern und unbeholfen in der Gegenwart von Menschen, die ich nicht kenne. Es bringt mein Gehirn dazu, bei jeder Art von Interaktion, die ich nicht erwarte, durch alle möglichen Hürden zu gehen, indem es meine Fähigkeit, kohärent zu sprechen, kurzschliesst und mich zu solchem Unsinn verleitet. Wenn ich zum Beispiel eine geschlossene Tür öffne und jemand auf der anderen Seite dasselbe tun wollte, lasse ich ihn vorbeigehen, indem ich die Tür festhalte, und sage dabei “Entschuldigung”. Ich bin mir der Unbehaglichkeit der Situation sehr wohl bewusst, die meinen Stress noch verstärkt und mein Gehirn noch mehr abschaltet. Sie verschwindet jedoch tendenziell, je besser ich die Person kenne, mit der ich interagiere, oder je entspannter ich bin. Andererseits ist es genau das Gegenteil, wenn ich müde, frustriert oder wütend bin, wodurch dieses Thema stärker in den Vordergrund rückt.

Die Sache ist, wie gesagt, ich bin mir des Problems bewusst, und alle meine bisherigen Bemühungen waren vergeblich. Das Beste, was ich tun kann, ist, mich darin zu schulen, angemessenere “Standard”-Antworten zu lernen und dann mein Bestes zu versuchen, je nach der jeweiligen Situation die beste Standard-Antwort zu verwenden. Ganz und gar nicht ideal.

Wenn das in etwa dem entspricht, was Ihr Freund erlebt, müssen Sie vielleicht die größere Person sein und lernen, mit diesem Ärger zu leben.

Die meisten der bisherigen Antworten deuten darauf hin, dass Sie jedes Mal anders reagieren, wenn er dies sagt. Als eine Person, die sich von der Gewohnheit erholt hat, denke ich, dass dies nur noch mehr Spannung zwischen Ihnen erzeugt und Ansatzpunkte für Meinungsverschiedenheiten zwischen Ihnen schafft. Auch wenn Sie vielleicht von jedem einzelnen Vorfall frustriert sind, so ist doch das Verhalten als Ganzes das Problem, und es wird nicht dadurch gelöst, dass man auf den Symptomen herumhackt.

Sie sagten ihm, er solle aufhören, sich ständig zu entschuldigen, und es gelang ihm stattdessen, das Skript in Verleugnung zu ändern. Der Ausdruck des Verhaltens änderte sich ein wenig, aber das Verhalten blieb dasselbe. Sie bekamen den zusätzlichen Stress eines neuen nervigen Verhaltens, mit dem Sie umgehen mussten, und er bekam den Stress, das Verhalten maskieren/ändern zu müssen, obwohl er wusste, dass er nervig war.

Sie bekamen beide mehr Stress, und niemand fühlte, dass die Dinge besser wurden, es war ein Verlust/Verlust.

Es gibt zwei Seiten dieser Medaille zu bedenken:

• Er tut etwas Vorhersehbares
• Sie sind irritiert von der Vorhersehbarkeit der Sache

Entscheidend ist, zu verstehen, dass tief verwurzelte Verhaltensweisen sehr schwer zu ändern sind und dass es sich so anfühlt, als ob man aus einer scheinbar kapriziösen Laune eines anderen Menschen heraus darum gebeten wird, sie zu ändern, als ob man die ganze Arbeit zu seinem Vergnügen bekommt, so dass er gewinnt und Sie verlieren. Versuchen Sie also zu erklären, dass es genau wie ihm schwer fällt, diese Phrasen nicht zu benutzen, auch Ihnen schwer fällt, sich nicht von ihnen irritieren zu lassen.

Deshalb schlage ich vor, dass Sie eine Zeit finden, um mit ihm darüber zu diskutieren als ein Problem, das Sie teilen, und nicht als ein fehlerhaftes Verhalten, das er zeigt. Aber versuchen Sie nicht, ein großes Drama daraus zu machen.

Achten Sie auf eine Zeit, in der Sie beide (und versuchen Sie, Ihre Mutter vorerst außen vor zu lassen) ansonsten ganz entspannt sind, nirgendwohin hetzen oder versuchen, drei Dinge auf einmal zu tun, und wenn er den beleidigenden Satz sagt, sagen Sie ihm nicht, er solle es nicht tun, oder lachen Sie ihn dafür aus, sondern sagen Sie etwas wie

Wissen Sie, ich habe es wirklich zu schätzen gewusst, dass Sie sich so sehr bemüht haben, mit der Entschuldigung aufzuhören, als wir Ihnen davon erzählten, aber es scheint, dass wir Sie stattdessen nur dazu gebracht haben, immer alles zu leugnen, so dass Sie den ganzen Stress hatten, sich nicht zu entschuldigen, und ich bin immer noch so frustriert wie immer, nur dass ich Ihnen jetzt auch ein schlechtes Gewissen bereitet habe.

Dies wirft das Problem auf, erkennt seine Bemühungen an und drückt es als Sorge um ihn aus, und nicht als Frustration oder Ärger. Je nachdem, wie er reagiert, können Sie dann versuchen zu erklären, was daran ärgerlich ist, etwa so:

Als Sie sich früher entschuldigt haben, dachte ich immer, dass Sie sich die Schuld für Dinge geben, die Sie nicht hätten tun müssen, aber jetzt habe ich immer das Gefühl, dass Sie denken, ich würde Ihnen etwas vorwerfen. Ich glaube, wir machen uns gegenseitig grundlos ein schlechtes Gewissen, und ich weiß nicht, wie wir damit aufhören sollen. Was denken Sie?

Das gibt ihm eine Vorstellung von Ihrer Frustration und lädt ihn ein, sich Ihnen bei einer gemeinsamen Lösung anzuschließen. Dann können Sie hoffentlich ein Gespräch darüber führen, warum er glaubt, dass er es tut, was auch die Zusicherung einschließen könnte, dass er nicht glaubt, dass Sie ihn beschuldigen, oder vielleicht tut er es doch, in welchem Fall Sie das unter sich ausmachen sollten. Aber eine gemeinsame Lösung wäre eine Win-Win-Situation.

Sie können Ihren Partner nicht im Alleingang von verbalen Gewohnheiten heilen, die Sie verärgern, aber Sie können eine Dynamik in Gang setzen, in der er Ihnen hilft, die Irritation loszulassen, und Sie helfen ihm, seine Floskeln loszulassen. Ich glaube nicht, dass Ihnen irgendjemand sagen kann, wie diese Strategien aussehen werden, denn sie werden für Sie und Ihren Partner individuell sein.

Etwas, was ich Ihnen jedoch sehr empfehlen kann, sprechen Sie nicht mit Ihrer Mutter darüber, wie irritierend die Phrasen sind. Es ist nicht klar, ob Sie das verstanden haben, aber wenn Sie beide ihm ständig sagen, er solle etwas ändern, wird er sich einfach genervt fühlen. Wenn Sie den Köder geschluckt haben, es mit Ihrer Mutter zu besprechen, verstärkt das nur in jedem von Ihnen das Konzept, dass es falsch ist, es zu sagen, und sensibilisiert Sie beide noch mehr für das Thema. Wenn Sie also einmal mit Ihrem Freund gesprochen haben, sagen Sie Ihrer Mutter vielleicht so etwas wie:

X und ich arbeiten zusammen an dem ‘wollte ich nicht", aber es ist schwer für ihn, sich so sehr darauf zu konzentrieren, also lassen Sie uns den Druck ablassen und eine Weile nicht darüber reden.

Es ist Einfühlungsvermögen, nach dem Sie suchen

Sie haben ihn davon überzeugt, dass er aufhören sollte, ständig Entschuldigung zu sagen, und er wählte das, was er für den zweitbesten Satz hielt.

Das Problem ist, dass er, wenn er mit etwas konfrontiert wird, das als Kritik ausgelegt werden könnte, eine gedankenlose Plattitüde ausbreitet, die kein Einfühlungsvermögen zeigt, und die Kommunikation unterbricht.

Eine angemessene Reaktion, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, ist zu fragen, ob es ihm gut geht. Eine angemessene Antwort darauf, dass einem gesagt wird, wie man aufhört, lausige Fotos zu machen, ist, der Person für die Info zu danken, oder besser noch, die Info zurück an den Sprecher zu paraphrasieren, um ihm zu beweisen, dass man zugehört hat. Sie bekommen nichts davon.

Sie vermuten, dass die Grundursache des Verhaltens Angst ist, und wahrscheinlich kennen Sie ihn nach 4 Jahren ziemlich gut - aber es könnte andere Gründe geben. Einen Arzt oder Berater aufzusuchen, könnte helfen, wenn das möglich ist. Es ist schwer, die Lösung für ein Problem zu finden, wenn man die Ursache nicht kennt.

Suche nach einer Lösung

Sie könnten Ihren Freund wissen lassen:

Wenn Sie bei jedem Problem immer nur dasselbe sagen, hat man das Gefühl, dass Sie nicht einmal zuhören. Ich weiß, dass du dich um mich sorgst, und ich sorge mich um dich - können wir daran gemeinsam arbeiten?

Wenn du dich einkaufen lässt, ermutige ihn, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um über die angemessene Antwort nachzudenken. […] Zum Beispiel bei einem zertretenen Zeh:

• In diesem Fall ist eine Entschuldigung angebracht
• Fragen Sie, ob Ihr Fuß in Ordnung ist
• Bieten Sie Ihnen einen kleinen Kuss auf die Wange oder so etwas an
• Versprechen Sie, in Zukunft vorsichtiger zu sein
• Fragen Sie in ein paar Stunden oder am Ende des Tages, ob es Ihrem Fuß jetzt besser geht

Seien Sie dabei so unterstützend wie möglich (deshalb ist es am besten, ein Rollenspiel zu spielen, anstatt es nach einem tatsächlichen Fußstampfen zu versuchen). […] Sie können den Prozess später verfeinern, aber für den Moment können wir hoffen, dass die Worte ein wenig einsinken.

Wenn die Grundursache des Verhaltens Angst ist, kann schon das Durchlaufen der Spielsituation einige ängstliche Reaktionen auslösen (Sie könnten die Rollen tauschen und so tun, als wären Sie der Übeltäter, um dabei zu helfen). Wenn ihm dieses Spiel einfach nur langweilig ist, dann kann es eine andere Ursache für den Mangel an Einfühlungsvermögen geben.

Viel Glück. Ich habe festgestellt, dass die Welt voller Menschen ist, die ihre gesellschaftlichen Umgangsformen besser kennen sollten. Einige von ihnen kann man lehren.

Auf der positiven Seite ist “Ich wollte es nicht” kein Dementi. Manche Menschen geben ihre Fehler nie und nimmer zu. Das klingt so, als wäre er tatsächlich bereit und willens, Dinge zuzugeben, was, wenn man darüber nachdenkt, ein guter Charakterzug ist. Er ist ehrlich.

Andererseits ist diese Reaktion äußerst defensiv, was darauf hindeutet, dass er Ihre Bemerkungen als Anschuldigungen und nicht nur als hilfreiche Ratschläge (im Falle des Kameravorfalls) empfindet.

In dem anderen Fall, in dem er Ihnen auf den Fuß getreten ist, muss ich sagen, dass die Reaktion ziemlich normal und natürlich erscheint. Sie sehen es als eine Entschuldigung an, aber er versichert Ihnen auch, dass es keine Absicht war. Ich würde den Satz in diesem Fall nicht als seltsam empfinden, aber es scheint, dass er ihn so sehr überstrapaziert hat, dass er für Sie und möglicherweise auch für ihn seine Bedeutung verloren hat. Vielleicht ist es eher eine pawlowsche Antwort als eine aufrichtige Bemerkung. Dies wird durch die Tatsache bestätigt, dass er sie als Antwort auf Ihre Aufforderung an ihn gesagt hat, er solle aufhören, sie zu sagen.

Wenn es der Satz ist, gegen den Sie ausdrücklich Einwände haben, dann könnten Sie einfach darauf beharren, ihn zu bitten, es nicht zu tun - schließlich haben Sie dies mit “Entschuldigung” getan, und es hat funktioniert! Aber wie Sie sehen, wird eine Phrase durch eine andere ersetzt. Das kann ein Symptom des Autismus sein, den Sie vermuten, und Sie können feststellen, dass, wenn er aufhört zu sagen “Ich wollte das nicht”, er einfach etwas anderes sagt.

Ich werde mich dem früheren Poster anschließen. Ich bin ein chronischer Trauernder. Einige Leute haben mir gesagt, ich solle damit aufhören. In allen Fällen, in denen ich das erlebt habe, stammt es von misshandelnden Eltern, die alles auf ihre Kinder schieben. Alles, was man in diesem Alter tun kann, ist sich zu entschuldigen, und wenn es oft genug passiert, wird es zu einem Reflex. Als Kind weiß man es nicht besser und verinnerlicht dies und es ist extrem schwierig, damit aufzuhören. Wenn Sie dieses Verhalten stört, denke ich, dass diese Beziehung nichts für Sie ist. Ich habe eine andere traurige Person geheiratet, und wir sind sehr glücklich zusammen, weil wir uns verstehen. Ich denke, das ist etwas, das Sie entscheiden müssen, ob Sie es akzeptieren und verstehen wollen, oder ob es etwas ist, mit dem Sie einfach nicht umgehen können. Ich rate nie zu einer Verabredung mit der Ansicht, dass man jemanden ändern kann. Das kann man nicht.

Er scheint ein ängstlicher Mensch zu sein! Ich habe Freunde, die immer gerne dieses und jenes “entschuldigen”. Also hätte ich natürlich geantwortet: “Oh, was gibt es da zu entschuldigen?” - In gewisser Weise, um das Bewusstsein zu schaffen, dass die Person diesen “Slogan” oft benutzt. Vielleicht ist er sich nicht bewusst, dass er dies häufig verwendet.

Ihn darauf aufmerksam zu machen, kann (1) Bewusstsein schaffen - aber bringen Sie es natürlich mit der richtigen Absicht zur Sprache, um ihm zu helfen, den Gebrauch negativer Phrasen zu mildern, und vielleicht können Sie ihm vorschlagen, statt “Das wollte ich nicht” zu verwenden - (2) seine Denkweise - auf etwas anderes Positives/Neutrales auszurichten… oder einfach ein “Oh!” - auch abhängig vom Kontext.

Bewusstsein ist wichtig, die Wortwahl auch. Mit Übung wird es sicher besser :)

Ich möchte dies wirklich beantworten, denn es ist sehr verbreitet. Viel häufiger, dass man so denken würde, und viel wichtiger, dass man so denken würde.

Ihr Freund befindet sich in einer sehr defensiven Position, weil er wahrscheinlich (wie wir alle) schon immer beurteilt und angegriffen wurde. Sie bitten darum, gehört zu werden, was auch ein sehr verbreitetes Bedürfnis ist. Traurigerweise denken die Menschen in dieser Gesellschaft, dass das Beste, was man tun kann, wenn man etwas tut, das andere Menschen verletzt, ist, sich selbst zu bestrafen, während das Beste, was man tun kann, ist, den Schmerz zu hören, den man verursacht hat.

Es ist sehr wichtig, dass er keine Forderungen hört, dass er nicht hört, dass Sie ihm sagen, dass er Unrecht hat. Es wird sehr schwer sein, ihm klarzumachen, dass Sie ihm keine Schuld geben. Und wenn er nicht hören kann, dass er Sie nicht angreift, denken Sie daran, dass es nicht Ihre Schuld ist.

Mehr über Gewaltfreie Kommunikation können Sie hier hören: https://www.youtube.com/watch?v=4LuPCAh9FCc

Ich habe keine Erfahrung mit Aspies, also befolge meinen Rat mit einem Körnchen Salz.

Was bedeutet das?

Es scheint, dass der Satz zu einer Art Autoreaktion für die Situation geworden ist, wenn er etwas getan hat, was man nicht von ihm erwartet hat. Am besten wäre es, wenn er einfach sagen würde, dass er das nicht absichtlich getan hat, um jemanden zu verärgern.

Und was kann ich tun? Wie kann ich darauf reagieren?

Erster Ansatz: Da Sie nicht nur wollen, dass er seine Antwort auf einen anderen Satz ändert, der bei diesen Gelegenheiten wiederholt wird, könnten Sie ihn fragen: “Nun, was haben Sie dann gemeint? Seien Sie sich bewusst, dass dies passiv-aggressiv wirken könnte, wenn Sie die falsche Tonart wählen, aber es könnte seine Aufmerksamkeit auf das Thema lenken. Die Absicht dieses Ansatzes ist es, ein Gespräch in Gang zu bringen, in dem Sie beide ihren Standpunkt teilen können. Es ist von äußerster Dringlichkeit, eine einladende, offene Atmosphäre zu schaffen, und es ist wahrscheinlich, dass Sie viel mehr zuhören müssen, als nur zu reden.

Zweiter Ansatz: Manche Männer ziehen es vor, (viel) über ein Thema nachzudenken, bevor sie sich bereit fühlen, sich auf eine Diskussion darüber einzulassen, also sehen Sie davon ab, die Diskussion zu forcieren. Geben Sie einfach einen zu erwartenden Zeitrahmen an, z.B. "Haben Sie bemerkt, dass Sie in letzter Zeit oft "Ich wollte das nicht” sagen? Ich will Sie nicht beunruhigen, aber es hat mich auf den falschen Weg gebracht. Meinen Sie, wir könnten irgendwann einmal darüber reden, vielleicht in den nächsten zwei Wochen?“

Wie kann ich ihm helfen zu erkennen, dass er das nicht tun muss?

Diese Frage ist verfrüht. Bevor Sie fragen sollten, wie Sie ihm helfen können, zu erkennen, dass er es nicht sagen muss, müssen Sie zunächst herausfinden, ob er meint, es sagen zu müssen. Es ist zwar möglich, dass er bewusst glaubt, dass er es sagen muss, aber es gibt noch eine ganze Reihe anderer Möglichkeiten mit vielen verschiedenen Varianten, und Sie sollten sich darauf konzentrieren, die Ursache herauszufinden, bevor Sie versuchen, eine Lösung zu finden. Sie haben mehrere Fragen, die Sie sich stellen sollten, bevor Sie versuchen, ihn zu ändern:

1. Warum tut er das? Glaubt er, dass er es sagen muss? Ist dies ein bewusster Glaube oder ein unbewusster? Gibt es eine psychologische Ursache, z.B. Angst? Gibt es ein neurologisches Problem, wie z.B. Tourette-Syndrom? Ist er sich bewusst, dass er es tut? Ist er sich bewusst, warum er es tut?

2. Warum wollen Sie, dass er sich ändert? Sie sollten versuchen, einen Blick auf sich selbst zu werfen und so ehrlich wie möglich einzuschätzen, warum Sie wollen, dass er sich ändert. Ist es, weil es Sie ärgert? Weil Sie glauben, dass er besser dran wäre? Etwas anderes?

3. Ist es Ihre Aufgabe, zu versuchen, ihn dazu zu bringen, sich zu ändern? Wenn es eine Manifestation von Angst ist, dann können Sie sich darauf konzentrieren, ihn weniger ängstlich zu machen: machen Sie ihm Komplimente, formulieren Sie Dinge mit einer positiveren Wertigkeit (z.B. statt nur zu sagen “Oh, Sie haben X!”, sagen Sie “Oh, Sie haben X! Schön!”), körperliche Zuneigung usw. Aber wenn Sie dem wirklich auf den Grund gehen wollen, werden Sie wahrscheinlich am Ende in gewisser Weise als sein Therapeut auftreten. Natürlich werden sich die Partner in einer ernsthaften Beziehung oft gegenseitig bei Problemen helfen, aber es sollte vorsichtig gemacht werden. Wenn Sie beide daran arbeiten wollen, gibt es ernsthafte Einigungsprobleme: Kommt er mit, nur um Ihnen zu gefallen, oder weil er das Gefühl hat, keine Wahl zu haben? Das ist eine heikle Situation, denn ethisch gesehen müssen Sie, wenn Sie anfangen, ihm Fragen zu seinem Verhalten zu stellen, sicherstellen, dass er dem wirklich zustimmt, aber um herauszufinden, ob er wirklich zustimmt, müssen Sie ihm Fragen stellen. Sie müssen damit beginnen, ihm zu sagen, dass Sie mit ihm über etwas reden wollen, und Sie müssen sicherstellen, dass er sich wohlfühlt, so viel oder so wenig zu reden, wie er will, und ihn fragen, ob er glaubt, Ihnen mitteilen zu können, wenn er das Gefühl hat, dass das Gespräch unangenehm wird.

Sobald Sie einige Zustimmungsvorbereitungen getroffen haben (und Sie sollten von Zeit zu Zeit wiederkommen und mit ihm über dieses Thema sprechen), sagen Sie etwas in der Art: “Gibt es Zeiten, in denen jemand etwas erwähnt, was Sie getan haben, und Sie beginnen sich Sorgen zu machen, ob sie über Sie verärgert sind und wollen, dass Sie sich entschuldigen? Führen Sie eine Diskussion über die verschiedenen Gründe, warum Menschen Dinge erwähnen, die eine andere Person getan hat, und welche Annahmen Menschen darüber machen, warum andere Menschen diese Dinge erwähnen, usw. Arbeiten Sie sich zu einer Diskussion über seinen Ausspruch "Das wollte ich nicht” vor. Fragen Sie ihn, ob er sich daran erinnern kann, wie er zu verschiedenen Aspekten steht (Wenn Sie etwas sagen, das diese Antwort hervorruft, was empfindet er bei dem, was Sie gesagt haben? Was fühlt er darüber, wie er reagieren sollte? usw.) Denken Sie daran, dass er wahrscheinlich keinen vollen Zugang zu einer bewussten Wahrnehmung dieser Gefühle haben wird. Sobald Sie eine Vorstellung von den Problemen bekommen haben, können Sie versuchen, sie anzugehen.