Wie soll ich mit der Einstellung der Eltern meiner Freundin umgehen, wenn ich sie um Geld bitte?

Die unterschiedlichen Beträge, die Ihrer Freundin in Rechnung gestellt werden, in Verbindung mit der emotionalen Schuldgefühle (“keine gute Tochter”, wenn sie nicht bezahlt) lassen mich glauben, dass es sich hier um eine ausbeuterische Beziehung handelt und nicht um eine Beziehung, die ihr einfach finanzielle Verantwortung auferlegen soll. Sie scheinen zu der gleichen Schlussfolgerung gelangt zu sein.

Während andere Antworten einige Gespräche beschreiben, die mit ihren Eltern geführt werden können, müssen Sie sich bei der Auferlegung von Grenzen gegenüber Menschen, die nicht auf der gleichen Wellenlänge zu operieren scheinen wie Sie, als erstes darüber im Klaren sein, dass dies zu Streitigkeiten führen wird. Und oft müssen Sie in der Lage sein, bei großen Spannungen Vergeltungsmaßnahmen zu versprechen und diese auch tatsächlich durchzuführen, wenn Sie wollen, dass die andere Partei Sie ernst nimmt.

Das klingt alles ziemlich beängstigend, also was bedeutet das eigentlich?

1. Es gibt eine lange Geschichte des Missbrauchs der Eltern-Kind-Beziehung, die hier im Spiel ist.

Ihre Eltern sind es gewohnt, sich nicht nur mit ihr, sondern auch mit ihren Geschwistern vor ihr durchzusetzen. Keines ihrer drei Kinder war in der Lage, ihnen die Stirn zu bieten, und die beiden Ältesten mussten schließlich ausziehen, um endlich der Einmischung ihrer Eltern in ihr finanzielles Leben zu entgehen.

Was sagt Ihnen das? Dass die Kosten für den Aufbau dieser Grenzen so hoch waren, dass diese Menschen sich entschieden, ihre Sachen zu packen und wegzuziehen, anstatt zu versuchen, sie aufzuzwingen.

Wie stehen die Chancen, dass Ihre Freundin unter diesen Umständen erfolgreicher als ihre Geschwister sein wird, um ihren Eltern die Stirn zu bieten? Ehrlich gesagt, ziemlich gering.

Es ist wichtig, dies zu verstehen, denn es macht Sie auf die Realität aufmerksam, dass dies ein schwer zu kämpfender Kampf sein wird. Bereiten Sie sich und sie (besonders sie) auf die kommenden harten Monate vor.

2. Es wird Kämpfe geben - und es wird nicht schön werden - aber sie muss fest auf ihrer Position bleiben.

Das erste, was passiert, wenn man einen Betrunkenen wegen seiner Trinkerei konfrontiert, ist, dass er versucht, einen deswegen anzulügen. Und wenn man das Thema vorantreibt, werden sie manipulativ (böse Tochter! Gib mir dein Geld!) und schließlich aggressiv und hinterlistig.

Warum ist das wichtig? Weil hier bereits Anzeichen für diese Beziehungsdynamik im Spiel sind (böse Tochter!). Ihre Freundin muss sich auf jeden Fall mit ihren Eltern zusammensetzen und das Gesetz durchsetzen. So könnte dieses Gespräch ablaufen, wenn ihre Eltern überhaupt vernünftig sind:

Sie: Ich werde von jetzt an nur noch X pro Monat bezahlen (Sie können X anhand einiger der Tipps bestimmen, die Ihnen die anderen Antworten geben). Eltern: Was? Wir machen A, B, C, D und E für Sie! X + Y ist das Geringste, was Sie uns schulden! Her: Ich weiß es zwar zu schätzen, dass Sie all diese Dinge in der Vergangenheit für mich getan haben, aber ich kann mein eigenes D & E machen und werde für diesen “Dienst” nicht mehr bezahlen.

Wie stehen die Chancen, dass dies der Fall sein wird? Höchstwahrscheinlich werden die ersten Worte aus ihrem Mund lauten:

Eltern: WAS? Nach allem, was wir für Sie getan haben, versuchen Sie, eine Art Grenze zu setzen? Haben wir das jemals mit Ihnen als Kind gemacht?!? Was für eine schlechte Tochter!

Dies wird natürlich völlig die Tatsache ignorieren, dass sie, nachdem sie sich für sie entschieden haben, für ihr Wohlergehen und ihre Erziehung verantwortlich sind. Das ist emotionaler Missbrauch und Manipulation.

Hier wird es schwierig, denn Ihre Freundin muss für sich selbst eintreten und darf sich nicht von ihrer Position abbringen lassen:

Her: Wie dem auch sei, ich werde von jetzt an nur noch X bezahlen.

Anmerkung: wenn sie vernünftig sind und das Gefühl haben, dass X etwas zu niedrig ist, sollten Sie vielleicht verhandeln. Ich glaube jedoch nicht, dass dieses Gespräch in “vernünftigen” Bahnen verlaufen wird, und sie sollte sich auch nicht auf einen Betrag einigen, der mehr als 50% ihres Verdienstes beträgt. Verdammt, ich würde X zu etwa 35% wählen und vielleicht bis zu 40% gehen, wenn sie verhandeln, nicht mehr.

Anmerkung 2: Wenn Ihre Freundin ernst genommen werden will, muss sie wahrscheinlich mehr auf eigenen Füßen stehen. Das bedeutet, dass sie nicht mehr ihren Vater bitten muss, sie herumzufahren, oder von ihrer Mutter erwarten muss, dass sie ihre Wäsche macht und faltet. Vielleicht sollte sie anfangen, ihre Wäsche in einen separaten Korb zu legen und ihre Wäsche selbst zu waschen, und zwar mit Waschmittel, das sie selbst kauft. Dies ist eine ausgezeichnete Möglichkeit, Grenzen zu setzen, auch wenn es bedauerlich ist, dies mit der eigenen Familie tun zu müssen.

3. Sie muss den Zugang zu ihren Geldern sperren.

Wenn ihre Eltern eine Möglichkeit haben, direkt auf ihre Gelder zuzugreifen, muss sie sicherstellen, dass dieser Zugang gesperrt wird, bevor sie die oben erwähnte Bombe auf sie wirft.

Wenn sie mit einem von ihnen ein Konto teilt, wird sie sich wahrscheinlich ein eigenes Konto besorgen und dann ihre Arbeit anweisen müssen, ihren Gehaltsscheck stattdessen dort einzuzahlen.

Wenn das bereits der Fall ist, sie aber die PIN zu ihrer Karte oder das Passwort zu ihrem Internet-Banking-Portal kennen, dann wird sie diese ändern müssen, und sicherstellen, dass sie sie nirgendwo aufbewahrt, wo ihre Eltern sie in die Finger bekommen könnten.

Zu diesem Zeitpunkt wird sie in der Lage sein, ihnen nur X Miete zu zahlen, da sie die Kontrolle über ihre Finanzen hat.

4. Das wird wahrscheinlich nicht ausreichen - sie muss stark bleiben.

Wenn sie sich ihnen entgegenstellt, wird sie wahrscheinlich eine Flut emotionalen und psychologischen Missbrauchs entfesseln. Wer sein Kind eine schlechte Tochter nennt, weil es seinen Gehaltsscheck nicht aus einer Laune heraus überreicht, ist wahrscheinlich zu nichts mehr in der Lage.

Ihre Freundin muss standhaft bleiben, um ihnen den Zugang zu ihrem Konto zu verwehren und ihnen nur X zu zahlen. Wenn sie unter dem Ansturm emotionaler Schuldgefühle nachgibt, dann wird es noch viel schwieriger sein, sich ein zweites Mal gegen sie zu wehren. Ähnlich wie bei der Disziplinierung eines Kindes müssen Sie, sobald Sie eine Vorgehensweise skizziert haben, daran festhalten, sonst weiß das Kind, dass es Sie so manipulieren kann, dass Sie Ihre Meinung ändern, wenn es laut genug weint oder im Süßwarenladen eine Szene macht.

Sie werden während dieser Zeit am Ball bleiben müssen, da Ihre Freundin in dieser Zeit wahrscheinlich viel emotionale Unterstützung von Ihnen braucht.

5. Das wird wahrscheinlich noch nicht genug sein, und sie wird bereit sein müssen, zu eskalieren.

Wenn ihre Eltern die Situation akzeptieren und sich die Dinge beruhigen, dann herzlichen Glückwunsch, die Schlacht ist gewonnen. Die Chancen stehen jedoch gut, dass die emotionale Kriegsführung irgendwann einen Siedepunkt erreichen wird, und Ihre Freundin muss bereit sein, die nukleare Option zu nutzen:

Her: Ich sehe, dass es zwischen uns wegen meiner jüngsten Entscheidung, nur eine Miete von X zu zahlen, große Spannungen gibt.

Wenn diese Bombe einmal gefallen ist, können Sie keinen Rückzieher machen. Wenn sie versuchen, es ihr auszureden, dann wird sie sich vielleicht dafür entscheiden, weiterhin dort zu wohnen, wenn sich die Dinge tatsächlich zum Besseren wenden.

Es kann aber auch sein, dass sich die Dinge tatsächlich verschlechtern, und in diesem Fall bleibt ihr nichts anderes übrig, als ihr Versprechen einzulösen und tatsächlich eine eigene Wohnung zu bekommen. Alles weniger ist mit Schwierigkeiten verbunden. Vielleicht können Sie beide zusammenziehen, oder vielleicht kann sie ihre Geschwister um ein bisschen finanzielle Hilfe bitten, bis sie genug verdient hat, um bequem alleine leben zu können.

Diskutieren Sie ernsthaft über die Möglichkeit, dass sie ausziehen muss, bevor sie den Ball ins Rollen bringt, denn wenn sie nicht bereit ist, den Abzug zu drücken, dann ist sie wahrscheinlich überhaupt nicht bereit, ihren Eltern die Stirn zu bieten.

Viel Glück!

Wir haben nur sehr indirekte und unvollständige Informationen über die Situation, um weiterzumachen. Wir können zwar Ratschläge geben, aber Sie können viel besseren Rat von jemandem erhalten, der die Situation besser kennt.

Ihre Freundin muss Jhon und Barb um Rat fragen und zuhören. Sie haben direkte Erfahrung mit der Situation, den Details, den Persönlichkeitsmakros, der Kultur. Und sie haben 10 Jahre damit verbracht, erwachsen zu werden, seit sie sich mit dieser Situation auseinandergesetzt haben.

Wenn das aus irgendeinem Grund nicht funktioniert, gibt es den Auffangrat, wenn Sie sich mit Ihren Eltern streiten, nachdem Sie erwachsen geworden sind: Ziehen Sie aus.

In jeder Kultur denken und handeln Familien anders als andere. Die Tatsache, dass Sie dieses Verhalten nicht als normal empfinden, würde darauf hindeuten, dass es sich um eine Familienangelegenheit und nicht um eine kulturelle Sache handelt.

Die Ausbildung und das Arbeitsleben ihrer Eltern haben wahrscheinlich den größten Einfluss auf sie. Wenn sie hart arbeiten mussten, um ihren Lebensunterhalt zu bestreiten, und dann drei Kinder großziehen mussten, halten sie es wahrscheinlich für normal und nur richtig, dass arbeitende Kinder beginnen, finanziell zur Familie beizutragen. Anstatt ihren Eltern schlechte Motive zuzuschreiben, indem sie davon ausgehen, dass sie ihre Kinder als “Geldkühe” behandeln, könnte es einfach sein, dass sie das Gefühl haben, das Richtige zu tun, indem sie um Geld bitten; oder vielleicht können sie es sich einfach nicht leisten, sie in der Hochschulbildung zu unterstützen.

Sie sagen, Sie haben bereits berechnet, dass das, was sie von ihr verlangen, weniger teuer ist, als wenn sie allein leben müsste. Aus rein finanzieller Sicht könnten Sie dann nicht argumentieren, dass sie ungerecht sind.

Was mir unvernünftig erscheint, ist, dass es keine feste Vereinbarung gibt. Sie verlangen unterschiedliche Beträge und erwarten dann manchmal extra für Essen oder was auch immer. Sie erwähnten auch “Wäsche falten” als eines der Dinge, die sie als Gegenleistung für ihre Zahlungen erhält, aber das ist nichts, was man normalerweise für ein Leben allein bezahlen würde.

Was sie braucht, um sich mit ihnen zu einigen, ist ein vernünftiger, fester Betrag für die Verpflegung und sich darauf zu einigen, was sie für diesen Betrag erhielt. Das mag nicht einfach sein - Familien sind keine geschäftliche Vereinbarung. Was Eltern für ihre Kinder tun, ist nicht wirklich quantifizierbar - wenn wir all die Dinge, die sie im Alter von 0 bis 18 Jahren für uns getan haben, tatsächlich monetarisieren würden, wären wir zu Beginn unseres Arbeitslebens so hoch verschuldet, dass wir es nie zurückzahlen könnten!

Bevor sie Grenzen/Begrenzungen für den Betrag, den sie zahlt, und für das, was sie im Gegenzug erhält, festlegen kann, brauchen alle Beteiligten einen Bezugsrahmen. Ihre Eltern kalkulieren nicht wirklich Kosten ein, sie erfinden sie einfach nach und nach. Sie wird nie etwas mit ihnen vereinbaren, es sei denn, die Eltern ziehen die Alternativen in Betracht. Aus diesem Grund würde ich ihr raten, ihnen vorzuschlagen, daß sie überlegt auszuziehen. Das sollte nicht als Drohung aufgefasst werden, aber wenn sie ihnen sagt, dass sie die Lebenshaltungskosten allein mathematisch berechnet, dann gibt ihnen das allen etwas zum Vergleich.

Sie könnte vielleicht sagen:

Ich schätze all die Dinge, die Sie für mich tun, wie zum Beispiel meine Wäsche. Aber wenn ich ausziehen würde, würde ich diese Dinge für mich selbst tun. Ich kann es mir nicht leisten, Sie für Dinge zu bezahlen, die ich nicht brauche, können wir uns also bitte auf einen fairen Betrag einigen, den ich Ihnen jeden Monat bezahlen kann, wenn ich mich dafür entscheide, weiterhin hier zu leben? Auf diese Weise kann ich ausrechnen, ob es besser wäre, wenn ich ausziehe.

Berücksichtigen Sie bei der Diskussion die tatsächlichen Kosten für ihre Eltern:

• Die Kosten für Lebensmittel, die sie isst*
• Andere Dinge, die sie verbraucht (z.B. Toilettenartikel)
• Wasser, das sie verbraucht (falls nach Verbrauch bezahlt wird)
• Energie, die sie verbraucht (elektrische Geräte, Wäsche, Heizungswasser für die Duschen usw.)**

(*)Lebensmittel werden oft aus Kostengründen gekauft. Es kostet ihre Eltern vielleicht nicht viel weniger an Lebensmitteln, wenn sie nicht da war. (**)Das Heizen eines Hauses kostet dasselbe, egal wie viele Personen darin wohnen, es sei denn, sie heizt es, wenn sie nicht zu Hause sind.

Einige andere Dinge, über die man nachdenken und verhandeln sollte:

• Könnte sie ihre Wäsche selbst waschen?
• Könnte sie das Essen auf der Grundlage der Anzahl der Mahlzeiten bezahlen, die sie in diesem Monat zu Hause einnimmt?
• Könnte sie ihre eigenen Dinge wie Waschmittel kaufen und diese getrennt aufbewahren, wenn sie ihre Wäsche wäscht?
• Was würde ihre Mutter, die “Hausfrau”, tun, wenn alle ihre Kinder das Haus verlassen? Wird sie arbeiten gehen und Geld verdienen oder wird sie jeden Tag damit beschäftigt sein, die Hemden ihres Mannes zu falten?

Wenn es ihnen wirklich nur um das Geld geht, werden sie sie wahrscheinlich nicht verlieren wollen. Die tatsächlichen Kosten dafür, dass sie dort ist, sind wahrscheinlich nicht sehr hoch, wenn man die obigen Punkte berücksichtigt. Ich glaube, sie werden finanziell schlechter dran sein, wenn sie weggeht, es sei denn, ihre Mutter geht auch arbeiten.

Aber nicht aus schlechten Motiven - sie scheinen ihr die Kosten für ihre Elternschaft in Rechnung zu stellen, weshalb sie so unangemessen hoch sind. Finden Sie eine gemeinsame Basis und vereinbaren Sie, einen gerechten Betrag zu zahlen, um die tatsächlichen Kosten ihres Lebens dort zu decken, und versuchen Sie, ob sie das Arrangement mehr in die Richtung lenken kann, dass sie letztendlich unabhängig wird, als dass sie mit all den Dingen weitermachen, die sie für sie als Kind getan haben.

Ohne anzugeben, woher man kommt, ist es ein wenig schwierig zu verstehen, was die kulturelle Akzeptanz einer allein lebenden Frau ist. Da ihre beiden Geschwister mit Partnern zusammengezogen sind, ist nicht klar, ob ein Auszug und ein Zimmer/Wohnung für sie selbst eine realisierbare Option ist. Ich nehme (möglicherweise fälschlicherweise) an, dass dies eine Option ist, und zwar in einer ziemlich westlichen Umgebung, basierend auf Ihrer Frage.

“Buchstäblich jedes Mal, wenn das Monatsgehalt eines ihrer Söhne ankam, nahmen sie einen beträchtlichen Teil davon. Wenn sie Zugang zu dem Geld haben, ist das die erste Sache, die in Ordnung zu bringen ist, und das sollte leicht zu bewerkstelligen sein, indem man Grenzen setzt. Was als Nächstes kommt, hängt davon ab, wie sehr Ihre Freundin es riskieren will, ihre Eltern zu beleidigen.

”*Da sie kein Auto und keinen Führerschein besitzt, ist sie immer noch von ihrem Vater abhängig ( dem einzigen, der einen Führerschein hat ).“

Sie wird nicht in der Lage sein, unabhängig zu werden, ohne zu lernen, wie man Grenzen setzt und Menschen daran hindert, sie auszunutzen. Das gilt unabhängig von der Kultur, aber wie viel von ihr erwartet wird, kann je nach Kultur sehr unterschiedlich sein.

Wenn Sie sich an einem Ort befinden, an dem es nicht ganz unbekannt ist, dass eine Frau eine kleine Wohnung in einer Wohngemeinschaft bekommt, würde ich vorschlagen, dass Sie mit ihr sprechen und herausfinden, was ein Zimmer ähnlich dem, zu dem sie jetzt Zugang hat, auf dem freien Markt kosten würde. Forschungspreise, Nähe zu öffentlichen Verkehrsmitteln, zusätzliche Ausgaben, Rechnungen usw. Dann, wenn Sie diesen Preis haben, haben Sie eine große Verhandlungsbasis. Mit diesem Gedanken im Hinterkopf kann sie sich mit ihren Eltern zusammensetzen und diesen Betrag besprechen, wie Sie ihn erreicht haben, und ganz einfach erklären, dass sie es für eine angemessene Miethöhe hält, die sie ihren Eltern bezahlen kann. Ihre Eltern haben den zusätzlichen Komfort, dass sie genau wissen, wie viel jeden Monat hereinkommt, und dass sie über ein angemessenes Budget verfügen können, und Ihre Freundin weiß genau, wie viel sie noch für ihre eigenen Unternehmungen übrig hat.

Viele Eltern verlangen zwar von ihren erwachsenen Kindern keine Miete, aber es ist ein vernünftiger Kompromiss, wenn sie von ihr erwarten, dass sie anfängt, selbst zu zahlen. Ob sie es als zusätzliches Einkommen betrachten oder einfach erwarten, dass ein erwerbstätiger Erwachsener anfängt, die Verantwortung des Erwachsenwerdens zu lernen, es ist besser für alle Beteiligten, es zu quantifizieren und zu diskutieren.

Wenn sie damit nicht zufrieden sind, dann weiß sie, dass sie die Möglichkeit hat, auszuziehen und diesen Betrag unter Umständen, die eher mit der Erlangung ihrer Unabhängigkeit in Einklang stehen, woanders zu zahlen.

(Ich antworte so, als ob ich Ihre Freundin direkt anspreche.) Dies ist eine schwierige Situation. Die Eltern können nicht nur behaupten, dass sie sehr großzügig waren und jetzt das Recht haben, etwas zurückzubekommen, sondern sie können auch behaupten, dass sie ihre eigenen Wünsche zurückgestellt haben, für die sie nun endlich an der Reihe sind.

Vielleicht haben sie immer noch das Gefühl, dass sie das Recht haben, “die Familienfinanzen zu verwalten” - ihnen das ganze (oder den größten Teil) des Geldes zu geben, und sie werden für die Bedürfnisse aller bezahlen, basierend auf ihrer eigenen Wahrnehmung, welche davon Vorrang haben.

Ja, es ist scheiße, jahrelang zu studieren, endlich einen guten Job mit einem richtigen Gehalt zu bekommen, aber immer noch nicht in der Lage zu sein, es nach Belieben auszugeben. Sie wollen Ihre Gelder zuteilen, ohne jemandem Rechenschaft abzulegen, einer der realen Übergangsriten, und das wird verzögert.

Lassen Sie sich von ihnen nehmen, was sie wollen, und versuchen dann herauszufinden, wie sie mit dem Rest über die Runden kommen können? Schlechter Ansatz. Besser wäre es, zuerst das zu kaufen, was Sie brauchen, und dann, wenn sie mit ausgehändigter Hand kommen, sie sich den Rest schnappen zu lassen.

Ich schlage Ihnen nicht vor, in dieser Sache nuklear vorzugehen - fangen Sie klein an mit etwas wie einer neuen Aktentasche oder einem neuen Fahrrad, dann arbeiten Sie sich hoch. Aber lassen Sie sie wissen, dass die Reste für sie sind und nicht für Sie; und kürzen Sie niemals die angemessenen Ausgaben, nur weil sie zuerst an das Geld gekommen sind. Die einzige Rechtfertigung, die Sie brauchen, ist, dass Sie es gebraucht haben. Darf ich automatische Zahlungen vorschlagen?

All dies erinnert mich an die alten Gesetze, die es einem Elternteil erlaubten, am Arbeitsplatz aufzutauchen, den Gehaltsscheck von Junior zu bekommen und damit zu verschwinden, bevor jemand wusste, was geschah. Die Firma nahm einfach die Haltung ein, dass man bereits bezahlt wurde.

Als ich aufwuchs, hatte ich eine Reihe von Teilzeitjobs, die mir ein wenig Geld einbrachten. Meine Eltern verlangten nie etwas davon; aber ich war nun dafür verantwortlich, kleine Bedürfnisse wie neue Platten zu finanzieren. Auch wenn es finanziell mehr oder weniger ein Reinfall war, hatte ich das Vergnügen, in den Laden zu gehen und meinen Einkauf zu tätigen, ohne mich mit jemandem zu beraten.

Alles Geld, das Ihre Eltern bekommen haben, sollte als Geschenk behandelt werden - so wie man nie erwartet, etwas davon zurückzubekommen. Aber vielleicht kümmern sie sich um dich, wenn du plötzlich große Ausgaben hast, wie zum Beispiel einen Krankenhausaufenthalt. Das allein kann es schon lohnenswert machen; aber ich würde trotzdem daran arbeiten, meine Finanzen zu trennen.

~~~Sie geben keine Informationen über den Ort oder die ethnische Gruppe, ~~~ aber einige Kulturen glauben sehr stark daran, dass der Vater bis zu seinem Tod weiterhin die Verantwortung trägt. Oder vielleicht, im Falle von Töchtern, bis sie bei der Heirat von einer Familie zur anderen ziehen - dann haben sie eine NEUE Reihe von Autoritätspersonen, denen sie Rechenschaft ablegen müssen. Ich habe gerade das Italien-Tag gesehen, das eine Menge erklärt. Das ist die eine Kultur, an die ich dachte, als ich diesen Absatz schrieb. Seit der römischen Antike basierte die Gesellschaft auf der Idee, dass jeder jemanden_ haben muss, dem er/sie Rechenschaft ablegen muss - und schließlich kommt man an die Reihe, wenn man der Älteste in der Großfamilie wird (wenn man ein Mann ist, natürlich). <–sarkastisch