Wie kann man Fragen über unangenehme Narben höflich abwehren?

Kürzlich fragte jemand auf einer Party lautstark: “Was sind das für Flecken auf Ihrem Unterarm?”, bevor er tiefrot wurde und beschämt dreinschaute. Prompt verstummte der Raum, ich machte irgendeinen peinlichen Witz, und die Gespräche gingen wieder weiter. Es war, gelinde gesagt, peinlich.

Ja, das war sicherlich unangenehm. In solchen Situationen lenke ich die Frage gerne mit Humor ab, so wie Sie es getan haben. Sie sagen, Sie haben einen peinlichen Witz gemacht und die Gespräche gingen wieder weiter.

Wichtiger Fakt zu diesem Szenario: die Unterhaltungen wurden wieder aufgenommen. Die Unbehaglichkeit kam von der Tatsache, dass Bob (derjenige, der Ihnen die Frage gestellt hat) Ihnen eine so persönliche Frage in einer öffentlichen Umgebung gestellt hat, und nicht davon, dass Sie sie abgelenkt haben. Tatsächlich war es schon unangenehm, bevor Sie überhaupt die Chance hatten, sich mit der Situation auseinanderzusetzen.

Normalerweise sind die Leute anständig genug, um zu erkennen, dass eine Frage wie die von Bob unangebracht ist und eine ehrliche Antwort nicht nötig ist. Die Frage mit irgendeiner Art von Humor abzulenken ist völlig in Ordnung und kann sogar helfen, die Stimmung von peinlich auf lustig umzuschwenken.

Noch einmal: Es ist nicht Ihre Schuld, dass die Situation unangenehm wurde; es ist Bobs Schuld. Das Ablenken des Q mit Humor hilft, die Unbehaglichkeit zu beseitigen.

Was ich also sagen will, ist: Sie haben das gut gemacht! Ich denke, Sie könnten die Unbehaglichkeit sogar ein wenig reduzieren, indem Sie vorher eine humorvolle Ablenkung vorbereiten. So haben Sie sofort eine witzige Antwort parat und wirken nicht peinlich berührt, beschämt, verärgert oder genervt.

Hier sind zwei Beispiele für eine humorvolle Antwort:

Bob: “Was sind das für Flecken auf deinem Unterarm?”
Sie: “Ich versuche, weniger zu trinken, deshalb zähle ich heute Abend meine Drinks.”

Bob: “Was sind das für Flecken auf deinem Unterarm?”
Du: “Ich war in einem früheren Leben ein Tiger, die Streifen kamen einfach mit”

Das zweite Beispiel wurde von @Anoplexian vorgeschlagen. Sie behaupten, dass sich Bob bei dieser Antwort unangemessen fühlen wird, weil er gefragt hat. Ich stimme dem nicht zu; ich denke, weil es so lustig ist, beseitigt es die unangenehme Spannung im Raum und lässt Bob vom Haken (Bob hat gerade eine sehr unangemessene Frage gestellt). Außerdem ist Bob bereits peinlich berührt, weil er diese Frage gestellt hat!

Ich würde hier eine Prämisse in Frage stellen: In einer Gruppe laut zu fragen “Was ist mit deinen Armen?” ist eine schlechte soziale Kompetenz. Diese Frage sollte leise gestellt werden, in einer Eins-zu-Eins-Situation, in der Sie auf eine Weise antworten können, die Sie für angemessen halten.

Aber bei Ihrer Frage geht es nicht darum, irgendeinem Flegel bessere soziale Fähigkeiten beizubringen, sondern darum, wie Sie darauf reagieren. Ich nehme an, dass Sie in dieser Situation nicht Ihre Lebensgeschichte erzählen wollen. Ich weiß, ich würde es nicht.

Ihre Grundannahme - dass Humor Spannungen abbaut - ist richtig.

Ich würde vorschlagen, “Es ist eine lange Geschichte” zu sagen und so zu tun, als wäre es Ihnen langweilig, darüber zu reden. Das wird den anderen nicht in Unbehagen versetzen und zeigt, dass Sie im Moment nicht darauf eingehen wollen. Andernfalls ist es auch angebracht, einen Witz darüber zu machen - so etwas wie “Pst! Die Eidechsenmänner werden Sie hören” oder “Es war eine seltsame Nacht in Tijuana - nie wieder werde ich billigen Tequila kaufen” oder “Dieses ‘Lernen Sie plastische Chirurgie zu Hause’-Set war keine 10,99 Dollar wert” oder etwas ähnlich Absurdes wird höchstwahrscheinlich die Gedankenkette unterbrechen. Ich würde vorschlagen, ein paar Antworten zu haben, damit es nicht immer das Gleiche ist.

Ich schätze Ihre Herangehensweise an diese Sache - es ist offensichtlich, dass Sie niemanden in Verlegenheit bringen wollen und trotzdem ablenken.

Erstens: Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem Sieg über die Selbstverletzung. Ich weiß, dass es nicht einfach ist und ein Kampf sein kann.

Erfahrungsgemäß hat die Person, die die Frage öffentlich gestellt hat, es für die Gruppe unangenehm gemacht.

“…jemand fragte laut "Was sind das für Flecken auf deinem Unterarm?”, bevor er tiefrot wurde und beschämt dreinschaute.“

Diese Person wusste sofort, dass sie eine unangenehme und persönliche Frage gestellt hatte.

"Der Raum wurde prompt still…”

Alle warteten auf Ihre Reaktion, um Ihrem Beispiel zu folgen. Einige dachten vielleicht, wie unhöflich es war zu fragen, oder einige fragten sich, ob es Ihnen gut geht. Psychische Gesundheit ist immer noch ein Thema, über das zu sprechen sich nicht viele Menschen wohl fühlen. Einige wissen nicht, wie sie mit diesen Themen umgehen sollen, oder andere wollen sensibel sein und schauen bei Ihnen nach, wie sie vorgehen sollen.

Unabhängig davon, wie Sie die Situation entschärfen, können die Leute immer noch unangenehm reagieren, wenn sie nicht wissen, dass Ihre Selbstschädigung vorbei ist. Niemand hat ein Recht auf Ihr Privatleben und Sie scheinen ziemlich offen zu sein, also könnten Sie es mit Ehrlichkeit versuchen.

Nach Ihrem Witz (da das gut zu funktionieren scheint), könnten Sie mit einer Variation von folgen:

Es ist Ihnen nicht unangenehm zu fragen. Das ist eine Situation, die ich überwunden habe und mit der ich nicht mehr kämpfe.

Mach dir keine Gedanken darüber. Das gehört der Vergangenheit an und ich bin jetzt viel glücklicher.

Es scheint dir peinlich zu sein, nach meiner mentalen Gesundheit zu fragen. Wie Sie sehen können, ist es Vergangenheit und mir geht es gut.

Damit wird schnell angesprochen, wie Sie der Person das Gefühl geben können, dass es Ihnen nicht peinlich ist, danach zu fragen, und anerkennen, dass es Ihnen gut geht, und möglicherweise weitere Spannungen abbauen, die im Stillen Ihre psychische Gesundheit in Frage stellen.

Dies kann eine schwierige Situation sein, und es ist Ihre persönliche Angelegenheit. Sie können entscheiden, was Sie preisgeben oder gar nichts preisgeben wollen. Daher ist es am besten, Fragen über Selbstverletzung mit einer höflichen Antwort abzulenken, dass Sie nicht darüber sprechen möchten, und das Thema sofort zu wechseln.

Meiner Meinung nach war es in Ordnung, dass Sie die Frage mit einem Witz abgelenkt haben, aber Sie können trotzdem etwas wie das Folgende versuchen, wenn Sie wollen.

Ihre Antwort könnte so lauten:

Es ist eine lange Geschichte, und jetzt ist vielleicht kein guter Zeitpunkt, sie zu erzählen. Haben Sie das [Name des Buches einfügen] gelesen (oder haben Sie von [kann eine Nachricht oder etwas anderes sein] gehört)

oder

Ich würde es begrüßen, wenn wir nicht darüber sprechen. [ändern Sie hier das Thema]

Wenn sie akzeptieren, was Sie gesagt haben, dann ist es gut. Obwohl, wie @avazula sagte, könnte dies zu einem peinlichen Schweigen führen, oder die Leute könnten am Ende Mitleid mit Ihnen haben, aber die Ablehnung und der Themenwechsel werden das Gespräch ablenken, so dass das nicht passieren wird.

Dieser Ansatz funktioniert jedoch möglicherweise nicht bei den Leuten, die es immer noch wissen wollen und darauf bestehen, dass Sie es erzählen. Erzählen Sie in diesem Fall eine kurze Geschichte dazu. Gehen Sie nicht in die Details.

Es ist passiert, als ich aufgebracht (oder deprimiert) war, aber jetzt geht es mir viel besser.

Versuchen Sie danach, das Thema zu wechseln.

Ich habe mehrere große auffällige Narben an meinen Armen, die nicht von Selbstverletzungen, sondern von Operationen stammen. Ich merke nicht einmal, dass ich sie habe, aber ich merke, dass die Leute mir gegenüber unbeholfen sind, wenn es um sie geht. Sie scheinen Angst zu haben, dass ich beleidigt bin oder mich aufrege, wenn sie mich auf sie hinweisen. Das könnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein, ich bin zwar nicht stolz darauf, aber ich bin auch nicht wirklich verärgert darüber. Sie sind ein Teil von mir, eine Medaille, wenn man so will, aus einer Zeit, in der ich einige Unfälle hatte, die einen Teil meines Lebens abschlossen, aber neue Wege eröffneten.

Sei stolz auf deine Narben, sie machen dich zu dem, was du bist. Du hattest deine schlechten Zeiten, du hast sie überstanden, aber wie alle Ereignisse im Leben hinterlassen sie Spuren in dir, entweder körperlich oder geistig.

Was ich mache, ist, dass ich mir die Situation zu eigen mache. Ich erzähle ihnen ganz sachlich, was passiert ist und wie sie bei mir gelandet sind. Das gibt Ihnen die Verantwortung für die Narben und die Verantwortung für das Gespräch. Ich würde denken, wenn Sie das tun, werden die Leute nicht weniger von Ihnen denken oder unangenehm werden. Wenn Sie Witze darüber machen, verlieren sie an Bedeutung für Sie und für die Person, die die Frage stellt.

Menschen sind sich selten bewusst, dass sie Grenzen überschreiten.
Ich denke, dass Humor eine wunderbare Möglichkeit ist, eine Situation zu entschärfen, aber nicht immer ist er für die jeweilige Situation geeignet, z. B. bei feierlichen Anlässen, während eines Geschäftstreffens oder wenn man einfach keine Lust auf Witze hat.

Ein paar andere Möglichkeiten:

• Lächeln und nicken Es ist nicht unhöflich, einfach nur zu lächeln und zu nicken und dann gleich wieder zur Diskussion zurückzukehren, die gerade anstand. Ihre nonverbale Reaktion ist eine Antwort.

• Ein-Wort-Antwort Beispiel: um-hum oder danke.
  Jede dieser Antworten ist nur geringfügig aus dem sozialen Kontext herausgefallen, um der Person zu ermöglichen, ihr Gesicht zu wahren und eine Demütigung oder Peinlichkeit für alle zu vermeiden.

Dann kehren Sie zur vorherigen Diskussion zurück, Ihre nonverbale oder Ein-Wort-Antwort ist eine Antwort.

Wenn Sie die Möglichkeit haben, mit der Person unter vier Augen zu sprechen, nehmen Sie sich die Zeit, ihr mitzuteilen, wie Sie sich bei der unschuldigen Frage gefühlt haben. Wenn Sie dies höflich tun, wird es Ihren peinlichen Moment nicht beenden, aber es kann viele andere vor der unangenehmen Situation bewahren.

Ich weiß, dass Sie es nicht böse gemeint haben, indem Sie eine unschuldige Frage in der Öffentlichkeit gestellt haben, aber für mich ist es sehr privat. Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Denken Sie daran, dass Sie immer das Recht haben, Fragen in der Öffentlichkeit oder privat nicht zu beantworten.

Wie andere auch, denke ich, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, Humor zu verwenden, und es ist sehr großzügig von Ihnen, zu vermeiden, dass sich die Person, die fragt, unangenehm fühlt oder als ob sie einen großen Fauxpas begangen hätte.

Da Sie gesagt haben, dass es Ihnen kein Problem ist, darüber zu sprechen, nur der Rahmen muss angemessen sein, sollten Sie das vielleicht in einer kurzen, sachlichen Form kommunizieren. Es gibt jede Menge Kurzschrift-Methoden, um das zu tun, von der sehr einfachen:

Hey, melde dich, wenn ich nicht in einer Menschenmenge bin, und ich werde dich aufklären.

, was jeden, der es hören kann, wissen lässt, dass es Ihnen nichts ausmacht, mit der Person darüber zu reden, nur dass der Zeitpunkt nicht ganz richtig ist. Es deutet sogar ein wenig darauf hin, dass die meisten Leute Bescheid wissen und Sie sie nur nicht damit langweilen wollen, es noch einmal zu hören.

zu den leicht kryptischen:

Spoiler…

, was zumindest in Großbritannien sehr leicht als eine Art “Jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt”-Antwort verstanden werden würde, aber es könnte Sie mehr in die Pflicht nehmen, sie später aufzusuchen und zu erklären.

Ich denke nicht, dass es eine gute Reaktion ist, Witze zu machen. Was ist lustig an einer Geisteskrankheit, die einem einredet, dass es eine gute/akzeptable Entscheidung ist, den eigenen Körper dauerhaft zu schädigen?

Da Sie nichts dagegen haben, in der richtigen Situation über Ihre Narben zu sprechen, könnte so etwas eine Option sein, wenn Sie etwas wollen, das noch recht leicht ist, aber die Ernsthaftigkeit Ihrer vergangenen psychischen Erkrankung anerkennt:

Das sind Narben aus meiner Vergangenheit, als mein Verstand mit sich selbst im Krieg war.

Natürlich würde nicht jeder, der eine psychische Erkrankung durchgemacht hat, diese auf diese Weise beschreiben, aber ein kurzer Satz, der mit etwas wie “Es sind Narben aus meiner Vergangenheit” beginnt und dann angibt, wie Sie Ihren psychischen Zustand in der Vergangenheit charakterisieren würden, würde meiner Meinung nach das Gleichgewicht zwischen der Entschärfung eines unangenehmen Austauschs und der Wahrung von Ehrlichkeit und Scham treffen.

Es mag zwar unangenehm sein, aber es ist nichts Unangemessenes dabei, nach Narben zu fragen, und ich denke, dass eine solche Antwort dem Fragesteller mehr Respekt entgegenbringt als eine scherzhafte Antwort. Man könnte es auch als einen kleinen Moment der Normalisierung des Redens über psychische Probleme betrachten; zur Normalisierung der psychischen Gesundheit als Gesprächsthema gehört auch, dass es in Ordnung ist, sehr kurze Gespräche darüber zu führen, nicht nur tiefe und bedeutungsvolle. Und an ihrer Reaktion könnten Sie ablesen, ob ein tieferes Gespräch zu einem anderen Zeitpunkt angebracht wäre.

Ich würde sagen:

“Ach komm schon, Mann, bei all den schönen Anlagen, die ich habe, hast du die uninteressanteste gefunden. Wie machst du das nur?

Hier sind zwei Dinge passiert:

• Du lenkst ihre Aufmerksamkeit von den Narben weg und auf die Art der Frage selbst.
• Sie drücken damit auch passiv aus, dass Sie nicht an einer Diskussion interessiert sind.

Wenn sie darauf bestehen,

• "Nun, Sie tun es schon wieder, lassen Sie mich Ihnen erzählen, wie sich eine Katze in meine Augen verliebt hat” (oder was auch immer Ihnen gerade in den Sinn kommt).
  

Die meisten Jungs würden in diesem Moment aufhören, es sei denn, er will Sie wirklich für einen Zickenkrieg anmachen. Das ist in den meisten Fällen für alle unangenehm, man kommt wahrscheinlich auf ein anderes Thema.

Wenn sie hartnäckig sind, können Sie nicht viel anderes tun, als sich für einen “kurzen Besuch auf der Toilette” oder “ich nehme noch einen Drink, bin gleich zurück” zu entschuldigen.