Wie man die Soziale Penetrationstheorie anwenden kann, um die Nähe zu jemandem zu erhöhen, der normalerweise nicht über seine Gefühle spricht

Zunächst einmal denke ich, dass Sie den Teil “Theorie” der Theorie der sozialen Durchdringung falsch verstanden haben. Es ist eine Theorie, die Forscher verwenden, um die Entwicklung von Freundschaften zu beschreiben , und nicht eine Methode, der man folgen muss, um Freundschaften zu schließen:

Die Theorie der sozialen Durchdringung erklärt diese Unterschiede in der Kommunikation in Bezug auf die Tiefe der zwischenmenschlichen Beziehungen. Die 1973 von den Psychologen Irwin Altman und Dalmas Taylor entwickelte Theorie besagt, dass Beziehungen durch Selbstoffenbarung beginnen und vertieft werden.

Seien Sie also gewarnt, dass die SPT keine ausfallsichere Methode ist, um Freundschaften zu schließen, sondern eher eine Theorie, die darüber theoretisiert, wie Freundschaften gebildet werden. Das schließt meiner Meinung nach aber nicht aus, dass Sie die Selbstauskunft bewusst einsetzen können, um Ihre Beziehungen zu Menschen zu vertiefen.

Nun, aus Ihrem Kommentar:

aber die Einführung, über meine Gefühle darüber zu sprechen, kam aus heiterem Himmel. (mit meinem Freund haben wir eine Weile über Filme geredet und dann bin ich von der mittelmäßigen CGI oder den großartigen Dialogen eines Films zu einem anderen Film übergegangen und dieses Mal habe ich darüber geredet, wie viel Einfluss er auf mich hatte und was ich dabei gefühlt habe)

In Kombination mit der Tatsache, dass ihr erst seit sechs Monaten befreundet seid, denke ich, dass du die Sache mit der Selbstauskunft “falsch” gemacht hast, und das könnte aus einer Fehlinterpretation des Teils “deine Gefühle teilen” resultiert haben. Sie sind einfach mit Volldampf losgeprescht, obwohl diese Dinge eigentlich Zeit brauchen sollten. Aus wikipedia:

Die Gegenseitigkeit muss schrittweise erfolgen und der Intimität der Enthüllungen des anderen entsprechen.

Zu schnelle, zu persönliche Offenlegung schafft ein Ungleichgewicht in einer Beziehung, das unangenehm sein kann.

Nun, wie lange es dauert, ist von Person zu Person unterschiedlich, es gibt einige Hinweise darauf, dass auch das Geschlecht eine Rolle dabei spielt, wie oft und wann Menschen sich entscheiden, sich selbst zu offenbaren.

Selbstauskunft kann eine sehr nützliche Fähigkeit sein, aber nur, wenn sie richtig eingesetzt wird. Laut dieser Quelle scheint Selbstauskunft eher ein Werkzeug zu sein, um anderen zu sagen: “Ich kann nachempfinden, was du gerade durchmachst”, anstatt es auf dich selbst zu beziehen:

Counselors müssen sehr vorsichtig sein, wenn sie Selbstauskunft verwenden. Andernfalls kann sich die Sitzung mehr um den Berater als um den Klienten drehen, und das dient nicht den Bedürfnissen des Klienten.

Wenn Ihre Freunde es nicht gewohnt sind, dass Sie Ihre Gefühle mit ihnen teilen, kann es sie sehr wohl aus der Fassung bringen, wenn Sie dies aus heiterem Himmel tun. In Ihrer eigenen Quelle wird dies ebenfalls erwähnt:

Ist die Zeit, der Ort und die Information angemessen und/oder relevant? (Hervorhebung von mir)

Aus der ersten Quelle wiederum ein großartiges Beispiel, wie man effektiv offenlegen kann:

Wenn ein Klient zum Beispiel über seine Scheidung verärgert ist, kann der Therapeut offenlegen, dass er selbst auch eine Scheidung überlebt hat.

Ich weiß, dass dies auf Therapeuten fokussiert ist, aber das Gleiche gilt für Freundschaften. Lassen Sie uns eine kleine Offenbarung machen, denn ich habe das im wirklichen Leben schon erlebt.

Erinnern Sie sich an Alice ? Sie befindet sich auf dem Autismus-Spektrum. Das heißt, Alice hat Probleme, sich auf mich zu beziehen. Wenn ich über ein Problem oder meine Gefühle sprechen würde, würde Alice sich nicht öffnen, weil sie sich nicht darauf einlassen könnte. Wenn Alice etwas von sich preisgab, dann zu den zufälligsten Zeiten. Was nach einer Weile ziemlich ermüdend und beunruhigend wird: Man versucht, für jemanden da zu sein, wenn er eine schwierige Phase durchmacht, aber wenn es einen einmal erwischt hat, gibt es nie eine Gegenleistung.

Eines der anderen Mädchen aus der gleichen Gruppe, die ich in dieser Frage erwähnt habe, würde ich jetzt als meine beste Freundin bezeichnen. Und warum? Weil sie für mich da wäre, wenn ich ihr sagen würde, dass ich mit persönlichen Dingen zu kämpfen habe. Sie wäre in der Lage, mir mitzuteilen, dass sie dasselbe oder etwas Ähnliches durchgemacht hat, und könnte mir versichern, dass ich es überleben werde. Sie würde mir ihre Gefühle über meine Probleme mitteilen, und nicht über ihre Gefühle über ihre Probleme reden. Natürlich gilt das Gleiche auch andersherum: Wenn sie mir erzählte, dass sie sich beschissen fühlte, weil sie einen schlechten Tag hatte, würde ich sie fragen, warum und meine Gefühle oder Einsichten mitteilen, aber mich dabei auf ihre Probleme konzentrieren. Im Laufe von etwa 8 Jahren ist unsere Freundschaft immer intimer geworden, bis zu dem Punkt, an dem sie sich kürzlich wohl genug fühlte, mir einige Probleme mit einer sexuellen Beziehung zu offenbaren.

Lange Rede, kurzer Sinn: Es scheint, als hätten Sie mit Volldampf begonnen, Ihre eigenen Gefühle zu offenbaren, während es, wenn Sie diese Art von Intimität mit Ihren Freunden erreichen wollen, vielleicht besser wäre, sich darauf zu konzentrieren, mit ihnen in Beziehung zu treten und sie so dazu zu bringen, über ihre Gefühle zu sprechen. Stellen Sie ihnen nicht-invasive Fragen über sich selbst, Sie könnten mit einfachen Dingen wie “Wie geht es dir” beginnen. Wenn sie darauf eingehen, können Sie die Invasivität Ihrer Fragen im Laufe der Zeit langsam steigern, z.B. “Du hast mir erzählt, dass du ein Date hattest, wie ist es gelaufen”? Sie können sie dazu benutzen, über sich selbst zu sprechen, um Dinge über sich selbst herauszufinden, indem Sie Analogien und das Heranziehen von etwas Ähnlichem in Ihrem eigenen Leben (wie das Beispiel mit dem Therapeuten und der Scheidung oben). Es geht um sie, nicht um Sie.

Selbst wenn Sie die besten Absichten in der Welt haben, könnte die Anwendung sozialer Strategien aus Theorien einen Rückschlag verursachen, da die Leute vielleicht wissen, was Sie tun. Denken Sie an ein Kritik-Sandwich. Menschen, die wissen, was das ist (Manipulation), fallen nicht darauf herein. Dasselbe gilt für die Theorie der sozialen Penetration. Wir sind immer besser dran, wenn wir die Beziehung und die Person einschätzen und sie als Individuum behandeln und nicht als “Spiel” oder “Technik”, die beides tun. Ihr OP kam so rüber, obwohl wir alle wissen, dass Sie das nicht beabsichtigt haben.

Nehmen wir einen Ihrer Punkte:

Eines der Merkmale der Selbstauskunft ist, dass sie “Feedback stimuliert”, was meinem Ziel, die “Norm der Gegenseitigkeit” zu erhöhen, entgegenkommen würde, doch in meinem Szenario schien es den gegenteiligen Effekt zu haben, weil die Selbstauskunft eine Grenze in unserer Beziehung überschritt. Ich würde sagen, dass es viele Beziehungen wie diese gibt; Beziehungen, in denen davon ausgegangen wird, dass die beteiligten Personen nicht über ihre persönlichen Gefühle sprechen.

Angenommen, die Person ist sich nicht bewusst, was Sie tun (wenn sie es ist, kann diese “Technik” fehlschlagen). Selbstverschwiegenheit könnte ein Zeichen von Ärger sein, denn:

• Es bedeutet, dass Sie lose Lippen haben.
• Sie sind vielleicht nicht vertrauenswürdig, wenn Sie Ihre eigene Privatsphäre verletzen, indem Sie etwas preisgeben, das Sie nicht preisgeben sollten.
• Vielleicht wollte die Person es nicht wissen, was bedeutet, dass Sie ihren Freiraum verletzt haben, indem Sie ihr etwas gesagt haben, was sie nicht hören wollte.
• Wenn zwei Personen sich nicht nahe stehen, stehen sie sich vielleicht nicht nahe, weil eine der beiden Personen der anderen nicht bereits vertraut. Es könnte sein, dass dies nur einen Verdacht bestätigte, der sie voneinander entfernte.

Nochmals, Theorien klingen schön. Aber Sie werden immer wieder auf Menschen treffen, die nicht in diese Form passen. Zu lernen, sich an die Person anzupassen, ist viel besser.

Wie kann ich die Theorie der sozialen Penetration anwenden, um die Nähe meiner Beziehung zu jemandem zu erhöhen, der unsere Beziehung bereits als eine Beziehung eingestuft hat, in der Selbstauskunft nicht normal ist?

Der Theorie zufolge können Sie die Intimität erhöhen, indem Sie mehr von Ihrem wahren Selbst gegenüber jemandem zum Ausdruck bringen. **Aber das ist nicht garantiert.

Wenn Sie mit einer Person, die nicht offen zu Ihnen ist, Verwundbarkeit teilen, ist diese Person leider nicht verpflichtet, dies zu erwidern. Tatsächlich kann ich mir Szenarien vorstellen, in denen sie Verpflichtungen haben, sich nicht zu erwidern. Nehmen wir zum Beispiel an, Sie würden mit einem Manager, Kunden oder Regierungsbeamten verletzlich werden und zu viel Nähe wäre durch die Politik der Interessenkonflikte verboten.

Anstatt die Intimität oder Nähe zu erhöhen, *konzentrieren Sie sich auf die Erhöhung der Freundschaft. * Aristoteles sagte, dass man in wahrer Freundschaft Dinge für seinen Freund um seiner selbst willen tut, anstatt eine Gegenleistung zu erhalten.

Nach dieser Theorie wird man an manchen Tagen oder mit manchen Menschen ein besserer Freund, indem man seine Gefühle nicht teilt, wenn es das ist, was Ihr Freund braucht.

Eine alternative Situation: Ihr neuer Freund sieht heute traurig aus

Nehmen wir an, das Gesicht Ihres Freundes verrät etwas, das er oder sie abfüllt, und Sie sind davon überzeugt, dass es für die eigenen Interessen Ihres Freundes das Beste wäre, diese Last mit Ihnen zu teilen (weil Sie bereit sind, auf echte Weise zu helfen: emotional, finanziell oder indem Sie etwas tun). Dann fragen Sie doch einfach, was los ist!_

Aber nur weil Sie gefragt haben, ist er oder sie nicht verpflichtet, sich Ihnen zu öffnen. Im Gegenteil, wenn er oder sie nicht darüber reden will, ist es Ihre Aufgabe, das Thema zu wechseln, damit der Rest Ihres Gesprächs nicht unangenehm wird; und am wichtigsten: Seien Sie nicht darüber verärgert!

Wenn Sie sich über Ihren Freund ärgern, weil er oder sie Ihnen gegenüber nicht offen ist, verpassen Sie eine Gelegenheit, Vertrauen zu schaffen, dass Sie die Art von Person sind, die die Entscheidungen Ihres Freundes unterstützen wird. Und Vertrauen ist für das Wachsen Ihrer Freundschaft wichtiger als das, was diese Sache ist, die sie nicht teilen wollen. Außerdem könnten Sie sich irren: Vielleicht ist es wirklich nicht im Interesse Ihres Freundes, Ihnen zu sagen, was vor sich geht… oder vielleicht ist es auch nicht in Ihrem Interesse, davon zu hören!

Seien Sie jedoch vorbereitet: Ihr Freund teilt vielleicht etwas, das schwer zu hören ist, wie z.B. “Ich kann mir dieses Abendessen nicht leisten” oder “Ich brauche nach nächster Woche einen Platz zum Wohnen”. Aber denken Sie daran, wie nahe er oder sie sich fühlen wird, wenn Sie durchkommen und helfen!

Einige Hinweise auf Friendship:

Die medizinische Fachzeitschrift The Lancet hat Einsamkeit als einen Zustand mit einem 26%igen Risiko vorzeitiger Sterblichkeit identifiziert, von dem ein Drittel der Menschen in den Industrienationen und einer von 12 schwer betroffen ist. mehr dazu hier - The Lancet und ebenfalls hier - Harvard Business Review )

Aristoteles schrieb, dass Freundschaft darin besteht, dass man seinem Freund um seiner selbst willen Gutes tut und nicht, weil man denkt, man könne irgendwie davon profitieren. lesen Sie mehr hier - Medium.com )

Jesus sagte: “Niemand hat größere Liebe als diese, dass einer sein Leben für seine Freunde hingibt”. Johannes 15:13, NASB )

War Snape nicht doch ein wahrer Freund von Harry? 2017 Artikel im telegraph.co.uk )

Ich glaube, ich kann einen Grund dafür sehen, warum Ihr Ansatz nicht funktioniert hat:

Es markierte eine signifikante Veränderung Ihres normalen Verhaltens gegenüber dieser Person

Jeder wird skeptisch werden, wenn sich die Haltung eines Freundes plötzlich und drastisch ändert. Er könnte das Gefühl haben, dass mit ihm gespielt wird, unabhängig von Ihren wahren Absichten. Das kann jeden positiven Effekt zunichte machen, den Ihr neuer Ansatz gehabt haben könnte.

Ich werfe Ihnen nicht vor, dass Sie versuchen, Ihren Freund zu manipulieren. Ich sage auch nicht, dass Sie nicht mit einer akademischen Theorie versuchen sollten, sich selbst und Ihre Interaktion mit anderen zu verbessern.

Aber hier geht es darum, dass in diesem Fall nicht Ihre Absichten, sondern die Wahrnehmung Ihres Freundes eine Rolle spielt.

Ich kann dies aus einer langen und schmerzhaften Geschichte der Erfahrung sagen, wenn Sie versuchen, Ihre soziale Interaktion zu verbessern, ist es sehr leicht und möglich, als manipulativ zu wirken. Sie müssen es nicht sein, Sie scheinen nur zu sein, was schon eine oft starke negative Reaktion hervorruft (Sehen Sie sich nur die Kommentare und andere Antworten auf diese Frage an!)

Ich empfehle Ihnen also, diese Veränderungen in Ihren Interaktionen mit Ihrem Freund allmählich einzuführen. Lassen Sie es natürlich wirken, nehmen Sie sich die Zeit, und vor allem, lassen Sie sich nicht von der Polizei kontrollieren. Sie müssen Sie selbst sein, sonst wird sich die andere Person wahrscheinlich durchsetzen, und wenn das geschieht, wird die Reaktion unabhängig von Ihrer Absicht wahrscheinlich negativ ausfallen.

Die Antwort auf Ihre Frage ist, dass Sie die Theorie in Ihrer Situation nicht anwenden können. Tatsächlich denke ich, dass Ihr eigenes soziales Experiment die Grenzen der Theorie der sozialen Durchdringung aufdeckt. In der Tat gibt es eine starke Betonung auf der Verwendung von Selbstauskunft, während Sie im allgemeinen Fall vielleicht keine solche Auskunfts-Gegenseitigkeit haben. Darüber hinaus ist das Modell für SPT linear - es beschreibt die relationale Entwicklung in einer inkrementellen, kontinuierlichen Art und Weise, wobei die gegenseitige Selbstenthüllung das Hauptinstrument ist. Aber im wirklichen Leben ist die relationale Entwicklung fast nie inkrementell und linear über die Zeit.

Stattdessen empfehle ich Ihnen, dass Sie versuchen, ein überarbeitetes Modell für SPT zu studieren [1] . Ein solches Modell sollte der Tatsache Rechnung tragen, dass es einen Push- und Pull-Effekt der Selbstveröffentlichung gibt. Das heißt, im Laufe der Zeit, während eine Beziehung fortschreitet, könnte es Momente der Selbstoffenbarung und Momente geben, in denen ein Bedürfnis nach Privatsphäre und Rückzug besteht. Versuchen Sie, ein revidiertes Modell für SPT mit eigenen Experimenten zu validieren; wenn Sie Zugang zu einer Universitätsbibliothek haben, sehen Sie nach, ob es veröffentlichte Arbeiten gibt, die revidierte Modelle für SPT testen - wenn es solche Arbeiten gibt, sehen Sie nach, was ihre Hauptergebnisse waren. Schauen Sie auch nach, welche unfertigen Aspekte es gibt (falls vorhanden).

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

Wie kann ich die soziale Penetrationstheorie nutzen, um die Nähe meiner Beziehung zu jemandem zu erhöhen, der unsere Beziehung bereits als eine Beziehung kategorisiert hat, in der Selbstauskunft nicht normal ist?

Du tust es nicht (zumindest nicht im Moment). Stattdessen erweitern Sie Ihren Freundeskreis.

Mit einigen werden Sie viel teilen können. Mit anderen werden Sie nicht so viel teilen können.

Dies gilt vor allem dann, wenn Sie neue Verhaltensmerkmale ausprobieren, die nicht mit Ihrer früheren Persönlichkeit übereinstimmen. Sie werden feststellen, dass es Ihnen leichter fällt, sozial mit Menschen zu experimentieren, die Sie noch nicht so gut kennen.

Und wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie das neue Verhalten in Ihre Persönlichkeit integriert haben und es Ihnen zur zweiten Natur geworden ist, dann sollten Sie es vielleicht noch einmal mit Ihren älteren Freunden und Ihren eigenen Familienmitgliedern versuchen. Und vielleicht haben Sie dann sogar mehr Glück, aber es gibt keine Garantie dafür.

Letztendlich wird es immer Menschen geben, mit denen man leichter in Kontakt kommt als mit anderen.

Bitten Sie um Erlaubnis. Es ist wirklich so einfach. Wenn Sie etwas voranstellen, was Sie sagen wollen, und die Person nicht in der Verfassung ist, es zu hören, gehen Sie nicht dorthin.

Say - Hey, ich weiß, dass wir normalerweise nur über Snowboarding-Pipes reden, aber ich würde gerne darüber sprechen, was Sie über die Art und Weise, wie wir aufgewachsen sind (oder was auch immer es ist), gedacht haben.

Ich weiß, dass Sie viele Antworten haben, aber sie scheinen das Ziel zu verfehlen. Unabhängig davon, wer Ihr Publikum ist oder worum es sich handelt, sollten Sie immer darauf achten, dass sie sich einkaufen.