Wie kann man jemanden zum Schweigen bringen und dabei nur mäßig beleidigend sein, wenn er unaufhörlich mein Haus kritisiert?

Ich denke, Ihr Endziel ist es, diese Kommentare zu beenden. Also würde ich damit anfangen. Es geht nicht darum, sich mit anderen zu vergleichen, sondern darum, dies aufhören zu lassen.

Seien Sie stolz auf Ihr Haus. Seien Sie nicht defensiv.

Ja, das ist unser Haus. Wir mögen es so.

Und seien Sie sich dessen sicher.

Sie: Es ist steril…

Sie: Es ist unser Haus. Es tut mir leid, dass Sie so denken.

Wenn es wirklich schlimm wird, würde ich vorschlagen, vielleicht noch etwas hinzuzufügen.

So leben wir und es gefällt uns. Ich kommentiere Ihren Haushalt nicht; ich würde es begrüßen, wenn Sie meinen nicht kommentieren.

Es gibt keinen Grund, sich auf Argumente einzulassen. Ich würde vorschlagen, die Leute einfach wissen zu lassen, dass Sie genug haben.

Und wenn das nicht funktioniert, dann rollen Sie die Willkommensmatte auf. Hören Sie auf, unhöfliche Gäste in Ihr Haus einzuladen.

Zum Schluss noch eine IPS-Frage mit ein paar Bällen!

Es ist Zeit für die besten Schwiegereltern-Beschimpfungen von allen: passiv-aggressive Komplimente mit der Rückhand*!

Ihr Haus ist so steril!

Haha, ja, ich schätze, im Vergleich zu Ihren würde es so aussehen!

Was meinen Sie damit?

Oh nichts, nur dass Sie anscheinend eine viel “freiere Auslaufpolitik” betreiben, ich kann mir vorstellen, dass Basra im Vergleich dazu ziemlich steril aussehen würde.

Weiter geht’s

Ich mag es, wenn mein Haus bewohnt aussieht!

Ja, ich mag es auch, wenn meins bewohnt aussieht, obwohl es so aussieht, als ob dort tatsächlich Menschen und keine Gnuherde leben.

Was? Mein Haus sieht nicht so aus!

Oh nein, ich meine natürlich nicht Ihr Haus, aber man sieht einige Leute und es ist, als ob es ihnen egal wäre.

Als nächstes

…Wie findet er jemals Dinge!?!

Nun, es ist wirklich ziemlich einfach, es ist entweder da, wo er es verlassen hat, oder dort, wo es aufbewahrt wird. Ich wette, wenn Sie eine einzige Sache in diesem Haus nennen, könnte ich Ihnen sagen, wo sie ist?

[Hoffentlich sucht sie etwas aus, wenn sie es ihr entweder sagt oder erfindet, wird sie es sowieso nicht wissen]

Ok, ich bin dran! Wissen Sie, wo Ihre Haarbürste / Ihr Bügelbrett / Ihr Spiegel / Ihre Pfefferminzbonbons sind? Ich bin bereit zu wetten, dass Sie es nicht wissen!

Was wollen Sie damit andeuten?

Was? Ach nichts, nur dass diese Dinge, die ich gefunden habe, wenn sie nicht weggeräumt werden, dazu neigen, Beine zu bekommen und zu verschwinden!

*Ok, das sind also nicht alles strenge Komplimente.

Der Trick ist, sie zu beleidigen, ohne direkt beleidigend zu sein. Man tut dies, indem man Dinge so offensichtlich wie möglich andeutet und sie dann mit einem “Oh nein, natürlich nicht Sie” achselzuckend abweist, wenn man auf sie angesprochen wird.

Machen Sie ein Spiel daraus, sehen Sie, wie viel Sie sich erlauben können, bevor sie einen Streich werfen, es klingt so, als ob sie bereits spielt und gewinnt.

Wenn sie wirklich verärgert sind und aufhören, sie zu besuchen, dann habe ich den Eindruck, dass man sie nicht vermissen wird! Erklären Sie sich selbst zum Gewinner und schenken Sie sich zur Feier einen extra großen Prosecco ein.

Bonusgehalt!

Dieser Beitrag und die Leute, die ihn überstimmt haben, haben mir geholfen, meine allererste Mortarboard-Leistung zu erreichen. Zum Dank gibt es hier noch ein paar zusätzliche Tipps, wie man seine Schwiegereltern beleidigen kann, nicely:

Wie bereits erwähnt, Sachen implizieren, nicht sagen, ist der Kern davon.

In den Kommentaren hat jemand vorgeschlagen, mit einem sarkastischen “Oh je, ich bin schon froh, dass wir Sie eingeladen haben” weiterzumachen, da wir sowieso schon auf halbem Wege sind, allerdings fehlen hier die subtilen Nuancen, die nötig sind, um beleidigend und gleichzeitig freundlich zu sein. ** Es ist zu direkt, lässt keinen Spielraum und keinen Platz für die Schwiegereltern, um die Lücken auszufüllen.**

Wie eine gerissene Verführerin müssen Sie sich mit Ihrer Beleidigung hineinlehnen, nahe genug, damit sie spüren, wie es die Haare im Nacken kribbelt und eine wütende Leidenschaft in ihnen aufbaut, aber Sie müssen sie den letzten Schritt machen lassen, um das, was Sie ihnen sagen, zu verbinden. Und wenn sie das tun, wenn die Leidenschaft in ihnen zu viel für sie ist und sie anfangen, sich zurückzulehnen, dann peitscht man sie weg und lässt sie verschmäht und unbefriedigt zurück!

Es braucht zwei Teile, um zu funktionieren:

• Die offenkundig offensichtliche angedeutete Beleidigung,
• Die Ablenkung zu weniger offensichtlich angedeuteten Zielen (das sind sie und Ihre plausible ‘beabsichtigte’ Bedeutung).

Nehmen Sie meine bisherigen Beispiele: “ im Vergleich zu Ihren würde es so aussehen.”

Wir sagen nicht, dass das eine besser als das andere ist, wir sagen nur, dass sie vergleichsweise unterschiedlich sind. Dann vergleichen wir ihren Platz mit Basra, nur für den Fall, dass sie es beim ersten Mal nicht verstanden haben. Wir sagen aber auch: “ Sie scheinen eine viel "freiere Politik” zu betreiben“, wir nehmen ihnen den Fokus weg und setzen ihn auf etwas anderes, die Politik, wir greifen sie nicht an, wir greifen die Politik an, sie sind keine unordentlichen Schlampen, die einen Dust Buster nicht erkennen würden, wenn man ihnen damit über den Kopf hauen würde, DIE POLITIK ist eine unordentliche, die sie ändern könnten, wenn sie wollten.

Dasselbe mit den Gnus und der Bedeutung anderer Menschen; dasselbe mit den Minzbonbons und kleinen Gegenständen, die schwer zu finden sind.

Ein sarkastisches "Oh je, ich bin schon froh, dass wir Sie eingeladen haben” hat nicht diesen entscheidenden zweiten Teil, sie werden im ersten Teil den Zusammenhang herstellen, dass man eigentlich nicht froh ist, aber es kann nur an sie gerichtet sein, *Sie haben sich hingelehnt und es direkt auf ihre Lippen gepflanzt und jetzt kommen Sie nicht mehr heraus. *

Also denken Sie einfach daran: implizieren und ablenken, implizieren und ablenken, irgendwann werden sie es vielleicht müde und haben es richtig ‘raus’ mit Ihnen. Das ist Ihre Gelegenheit, sich die Dinge von der Seele zu reden und ihnen zu sagen, was Ihnen an ihrem Verhalten bei ihren Besuchen nicht gefällt. Oder Sie könnten sie weiterhin beleidigen. Beides ist eine gute Wahl.

Stellen Sie eine pointierte rhetorische Frage

“Wann sage ich dir jemals, wie du dein Haus organisieren sollst?”

oder

“Ich freue mich, wenn du vorbeikommst, aber musst du wirklich ständig unser Haus kritisieren?”

Ich mag rhetorische Fragen, weil es eine Möglichkeit ist, etwas auszudrücken, ohne es explizit zu tun. Außerdem gibt es eine große Vielfalt von Vortragsstilen, man kann augenzwinkernd, leicht sarkastisch usw. sein. Selbst wenn sie auf eine gutmütige Art und Weise übermittelt werden, wird der Empfänger dennoch die Botschaft des Inhalts erhalten. Ich denke, unbeschwerte, aber strenge Behauptungen werden die Botschaft rüberbringen und hoffentlich von allen Parteien in guter Stimmung aufgenommen werden.

Um zu wissen, wie man antworten soll, hilft es, die Motivation hinter den Kommentaren zu kennen.

Sie könnten sagen: “Ich fühle mich unwillkommen, dass ich dieses Umfeld störe, indem ich meine Handtasche auf Ihren Tisch lege oder dieses Glas Wasser abstelle, das ich nicht ausgetrunken habe. Wenn Sie glauben, dass sie sich so fühlen, können Sie mit beruhigenden Worten antworten wie

Ich weiß, dass es manchmal leer aussehen kann; ich bin froh, Sie und Ihre Sachen heute hier zu haben.

Sie könnten sagen: "Ich wette, wenn Sie in mein Haus kommen, beurteilen Sie mich wie verrückt und denken, mein Haus sollte so sein und ich bin faul, aber das bin ich nicht, ich mag mein Haus”. Hier können Sie (wenn es wahr ist) etwas von Ihrem Kampf offenbaren,

Das gefällt mir eigentlich auch, in den Häusern anderer Leute, aber hier kann ich die Dinge nicht länger als ein oder zwei Tage bleiben lassen. Wissen Sie, es ist meine Sache, ich muss Dinge wegräumen, und ich komme nicht zu diesem bewohnten Aussehen, das in Ihrem Haus so einladend ist.

Sie könnten sagen: “Ich glaube, Ihre Seltsamkeit ist eine Form der Misshandlung gegenüber unserem Verwandten”. Sie können das im Keim ersticken,

[Ehemann] beschwert sich nie - schließlich muss er nie aufräumen, und egal, wo er die Dinge liegen lässt, bis er vergessen hat, wo er sie liegen gelassen hat, muss er sich nicht erinnern, denn sie sind da, wo sie hingehören! [Lachen Sie, als ob dies ein Witz oder eine Übertreibung wäre, auch wenn es nicht so ist.]

Vielleicht versuchen sie, Sie zu ändern, indem sie eine “schlechte” Seite Ihrer Gewohnheiten zeigen, als ob Ihnen das noch nicht in den Sinn gekommen wäre. Sie können damit argumentieren, wenn Sie wollen, oder sich zurückdrängen,

Ich würde nicht gerade steril sagen, aber ich weiß, es ist mein eigener Stil. So muss ich die Dinge haben, und obwohl ich mir an manchen Tagen wünsche, ich könnte mich entspannen und die Dinge lassen, wo sie hinfallen, kann ich es einfach nicht. Es ist keine Wahl oder ein Urteil, es ist einfach, wie ich bin.

Nachdem Sie mehrere davon bei verschiedenen Besuchen ausprobiert haben und nichts passiert, dann gehen Sie meta,

Es verletzt meine Gefühle, wenn Sie mein Haus kritisieren. Ich weiß, dass ich mich auf diese Weise von den meisten Menschen unterscheide. Ich verurteile nie jemanden, der in der Lage ist, ein entspannteres Haus zu führen, oder sage ihm, er solle mir ähnlicher sein. Ich möchte wirklich, dass Sie aufhören, die Art und Weise, wie ich mein Haus halte, zu kommentieren. Es tut mir weh.

An diesem Punkt waren Sie noch nicht beleidigend, Sie haben nichts Unangenehmes über sie oder ihr Haus oder die Art und Weise, wie Ihr Mann erzogen wurde, gesagt, aber Sie waren direkt.

Von da an können solche Kommentare entweder gar nicht mehr beantwortet werden, oder wenn sie als Frage formuliert sind und nicht ignoriert werden können, oder wenn sie wiederholt werden,

Ich habe Ihnen bereits gesagt, dass die Art und Weise, wie ich mein Haus behalte, nicht etwas ist, was ich nicht gutheiße, wenn man mich kritisiert oder diskutiert. [Thema fest wechseln.]

Gewohnheiten werden lange brauchen, um sie zu überwinden. Deshalb möchte ich, dass Sie damit beginnen, darüber nachzudenken, woher sie kommen, was mit ziemlicher Sicherheit ein Ort der leichten Angst oder der Scham über ihr eigenes Durcheinander und Durcheinander ist, damit Sie sich weniger angegriffen fühlen und in der Lage sind, gelassen auf Kommentare zu reagieren, die ganz offensichtlich unangebracht und falsch sind.

Wie bringe ich diese Leute zum Schweigen? Zunächst einmal mag ich sie nicht besonders, wenn ich sie also beleidige, ist mir das egal. Ich wiederhole, wenn ich sie beleidige, ist es mir egal.

Sie werden nicht den Mund halten.

Sie sagten auch, dass sie anscheinend leben, um Kritik zu üben, und ich denke, das bestärkt sie darin, dass sie nicht den Mund halten werden. Andere Antworten deuteten darauf hin, dass sie versuchen, von ihrem eigenen chaotischen Ort abzulenken, und das ist sehr wahr. Ich denke sogar, wir könnten das auf eine andere Ebene verlagern und sagen, dass sie viele Menschen und Dinge wegen der allgemeinen Unsicherheit über sich selbst in der gleichen Art von Kontext kritisieren, wie sie es mit Ihnen tun.

Einige andere meinten, dass sie sich in der superreinen Umgebung, die sie nicht gewohnt sind, unwohl fühlen. Das mag stimmen, aber ich lese das in Ihrer Frage nicht, sondern ich verstehe, dass es kleine Leute sind, die versuchen, sich besser zu fühlen, indem sie andere zu Fall bringen.

Meine Antwort hier geht von der Prämisse aus, dass sie im Allgemeinen bei einigen Dingen unsicher sind und dass ihr allgemeiner Zwang darin besteht, Verhaltensweisen, die sie nicht mit Menschen teilen, kritisch zu betrachten, damit sie sich bei einigen Teilen ihrer selbst nicht schlecht fühlen. Das macht diese Menschen übrigens nicht zu schlechten Menschen, das ist etwas, was wir alle auf der einen oder anderen Ebene tun. Und während es die Menschen manchmal etwas irritierend und schwierig macht, mit ihnen auszukommen, ist der wahre Nachteil, dass dieses Verhalten manche Menschen wirklich davon abhält, ihre eigenen Probleme zu besitzen, und wenn man ein Problem nicht besitzt, wird man es nie lösen können.

Ich möchte vorschlagen, dass Sie, wenn sie kommen und mit ihren passiv-aggressiven Bemerkungen über Ihr Zuhause beginnen, mit einem bestürzten, wütenden, beleidigten Gesichtsausdruck, einfach “was auch immer” in all seiner absoluten Herrlichkeit und nuancierten Bedeutung vermitteln. Spülen und wiederholen Sie, wenn nötig.

Beschwichtigen Sie sie nicht, entschuldigen Sie sich nicht bei ihnen, lassen Sie sie nicht mit ihrer Kritik allein. Sie besitzen hier Ihren Raum, es ist ein guter Raum, Sie sind stolz darauf, es ist ein Spiegelbild einer guten Qualität in Ihnen. Wenn ihnen Ihr Raum nicht gefällt, sollte es niemanden kümmern, vor allem Sie nicht. Mit anderen Worten, Sie weigern sich einfach, Ihre Schwiegereltern ihre Probleme auf Sie abwälzen zu lassen. Sie wissen, dass Ablenkung das Lieblingsinstrument von Alkoholikern und anderen ist, um zu vermeiden, dass sie sich zu ihren Problemen bekennen.

Das mag Ihr Problem, sie zum Schweigen zu bringen, lösen oder auch nicht. Aber ich würde vorschlagen, dass, wenn sie aus ihrer Kritik nichts herausbekommen, sie sich verlangsamen oder ganz aufhören könnte, zumindest soweit es Ihr sauberes Haus betrifft. Sie werden wahrscheinlich etwas anderes finden, was sie mit Ihnen kritisieren können. Und Ihre Antwort sollte wahrscheinlich die gleiche sein. Irgendwann werden sie vielleicht ganz aufhören, mit Ihnen zu reden, das könnte gut sein, ich weiß nicht. Aber was auch immer, die Probleme der Schwiegereltern gehören Ihnen nicht, Sie können sie nicht lösen, Sie sind nicht verpflichtet, sie zu ermöglichen, Sie haben Ihren Freiraum, und wenn ihnen das nicht gefällt, was auch immer, es ist nicht Ihr Problem. Ihre Antwort sollte das vermitteln, wenn Sie wollen, dass sie irgendwann die Klappe halten.

Es gibt auch eine alternative Taktik, wie in diesem Video gezeigt.

Ist Ihr Mann in der Lage, an Ihrer Stelle zu antworten? Immer noch etwas, das stark genug ist, ihnen klarzumachen, dass ihre Bemerkungen beleidigend waren, aber diesmal nicht von Ihnen. Der Punkt ist, dass, wenn er zeigt, dass Sie beide in Bezug auf das Haus und die Kritik an ihm auf derselben Seite stehen, seine Verwandten vielleicht aufhören werden, sich zu beschweren?

Nur ein Gedanke. Die Kommentare wären schon schlimm genug, aber wenn Ihr Mann Sie in dieser Sache nicht unterstützt, wäre das nur eine weitere Beleidigung.

Eine Sache, die ich festgestellt habe, ist, dass alle Ihre Beispiele mehr Aussagen als Fragen sind. Haben Sie versucht, einfach nicht zu antworten, wenn es keine Fragen gibt?

MIL: Es sieht so steril aus!

Sie: …

Um den Mangel an Trost für die Person, der ich nicht antworte, noch zu vergrößern, schaue ich sie einfach gerne völlig neutral an, ohne zu blinzeln. Als ob ich sie studiere, um zu sehen, ob sie atmen. Und wenn sie dann eine Frage stellen, beantworten Sie sie mit so wenig Worten wie möglich:

MIL: Wie findet er das nur?!

Sie: Er schaut, wo sie aufbewahrt werden.

Das Anstarren funktioniert auch hier. Vielleicht verstehen sie im Nachhinein, wie absurd die Kommentare und Fragen im Nachhinein sind.

So oder so, nichts macht den Menschen so unbehaglich wie Schweigen und Starren. Wenn sie die Andeutung aufgreifen und fragen, was Ihr Problem ist:

MIL: Bist du über etwas verärgert?

Dich: Ihre Kritik an meiner Haushaltsführung ist unwillkommen.

Machen Sie es kurz, einfach und direkt.

Mir gefällt die direkte Ansprache. Da es Ihnen nicht so sehr darum geht, gute Beziehungen zu den Schwiegereltern zu pflegen, macht es Ihnen nur leichter, dies mit dem richtigen Ton zu sagen. Wenn sie das nächste Mal eine dünn verschleierte Beleidigung aussprechen:

Ihre Bemerkungen über meine Haushaltsführung werden wirklich mühsam…

Wenn sie anfangen, so auszusehen, als würden sie Sie nicht ernst nehmen:

…Nein, wirklich. Ich habe versucht, nett zu sein. Ich habe versucht, Ihnen den Vertrauensvorschuss zu geben, dass Sie nicht hinterhältig beleidigt werden. Aber ich bin an dem Punkt, an dem ich es wirklich nicht mehr ertragen kann.

Jetzt bringen Sie sie in Verlegenheit, um eine Antwort zu erhalten:

Kann ich mich darauf verlassen, dass Sie aufhören, solche Bemerkungen über meine Haushaltsführung zu machen?

An diesem Punkt werden sie wahrscheinlich zurücktreten und kommentieren, dass sie nur einen Scherz gemacht haben usw. Das ist in Ordnung. Aber lassen Sie sie nicht der Frage ausweichen:

Das ist alles schön und gut. Danke, dass Sie es mir gesagt haben. Kann ich mich darauf verlassen, dass Sie aufhören, meine Haushaltsführung zu beleidigen?

Wiederholen Sie den letzten Satz so oft wie nötig, bis sie eine Antwort geben, die zeigt, dass sie Sie ernst genommen haben.

Zunächst einmal kann ich aus Erfahrung sagen, dass ich mit Ihnen sympathisiere und die Situation, von der Sie sprechen, genau kenne. Sicher, eine nicht-konfrontative Lösung mag ideal sein, aber manchmal ist es in Ordnung, beleidigt zu werden. Man darf sich fühlen, wie auch immer man sich in der Situation fühlen möchte, und sie können nicht respektieren, wie man sich fühlt, das ist ihre Schuld. Solange Sie und Ihr Mann mit dem Arrangement zufrieden sind, sollte Sie niemand dafür kritisieren.

Ich bin nicht der Größte mit geistreichen Erwiderungen, aber es scheint, als hätten wir hier zumindest ein paar Leute, die es sind, also Hut ab vor ihrer Kreativität. Ich möchte Ihre Strategie über das reine Gespräch hinaus betrachten, denn ein Schlüsselelement könnte jeden Fortschritt, den Sie machen, sabotieren: Ihr Ehemann.

Nichts, was Sie tun oder sagen, wird einen Unterschied machen, wenn er Sie nicht unterstützt. Sie können seine Eltern in ihre Schranken weisen, aber wenn er schüchtern reagiert oder sich diskret für Ihr Verhalten entschuldigt, wird das Ihre Botschaft untergraben. Deshalb müssen Sie vor der nächsten Begegnung mit ihm auf derselben Seite stehen. Sie erwähnen nicht, dass Sie so viel mit ihm diskutieren, außer dass Sie beide einen Kompromiss darüber gefunden haben, wie das Haus gehalten wird (was großartig ist), also setzen Sie sich einfach hin und führen Sie eine offene Diskussion über Ihren Plan und haben Sie genug von ihren Kommentaren. Es kann sein, dass er unter einer gewissen Peinlichkeit leiden muss, aber er muss zumindest bereit sein, Ihnen Rückendeckung zu geben, wenn sie zu ihm schauen.

Alles, was er tun muss, ist zu glauben, dass es Ihnen erlaubt ist, so zu fühlen, wie Sie sich fühlen, und dann kann er einfach mit den Achseln zucken und sagen: “Nun, Sie haben darum gebeten” (oder Worte in diesem Sinne). Wenn Sie nicht seine Unterstützung haben, wenn er ihre Ansichten bekräftigt, anstatt sich den Ihren zu beugen, werden Sie nichts erreichen. Er muss nicht unbedingt mit Ihnen einverstanden sein, aber er muss Sie und Ihre Gefühle unterstützen.

Ok, also eine andere Möglichkeit, wenn Sie den Bauch dafür haben, ist, sich mit ein paar düsteren und düsteren “Scherzen” zu verlegen :

“Das Haus sieht so steril aus” “Mir gefällt es eigentlich, so dass, wann immer wir jemanden quälen, die Infektion nicht für eine laaaaange Zeit einsetzt und wir länger weitermachen können”

Natürlich scherzen Sie nur. Sehen Sie, wie viele peinliche Stille sie bereit sind zu ertragen.

Wahrscheinlich sind sie sich des Schmerzes, den sie Ihnen zufügen, wirklich nicht bewusst. Sie sind völlig blind für das, was Sie fühlen, und sie denken vielleicht sogar, dass sie lustig sind, was sie offensichtlich nicht sind. Der Weg, ihnen das klarzumachen, besteht also darin, es ihnen mitzuteilen.

Hier ist, was Sie sagen könnten:

Leute, ich weiß nicht, ob es Ihnen klar ist, aber jedes Mal, wenn Sie so einen Kommentar abgeben, tut es mir wirklich weh, denn so bin ich nun einmal, und ich weiß nicht, ob Ihnen klar ist, dass Sie mich kritisieren, indem Sie mein Haus kritisieren. Ich finde es überhaupt nicht lustig, und ich würde es wirklich begrüßen, wenn Sie keine Kommentare dieser Art mehr machen würden.

Wenn sie anständige Menschen sind, werden sie antworten:

Wir haben wirklich nicht gemerkt, dass es Sie auf diese Weise stört, und es tut uns wirklich leid. Wir werden das im Auge behalten und versuchen, weitere Kommentare wie diese zu vermeiden. Wir dachten, es sei lustig. Nochmals Entschuldigung, vielen Dank, dass Sie es uns gesagt haben.

Wenn nicht, werden sie das, was Sie gesagt haben, untergraben, einen Witz daraus machen, es ignorieren und mit den Kommentaren fortfahren. In diesem Fall müssen Sie einfach mehr Durchsetzungsvermögen an den Tag legen. So können Sie einen Zahn zulegen:

Ich weiß nicht, ob ich mich beim letzten Mal klar ausgedrückt habe, als ich sagte, dass ich mich jedes Mal, wenn Sie Witze über mein Haus gemacht haben, wirklich nicht respektiert fühle. Wir haben sicher Besseres zu besprechen, als uns über mein Haus und meine Gewohnheiten lustig zu machen. Wie ich schon sagte, ich werde das nicht tolerieren, ich finde es überhaupt nicht lustig. Diese Kommentare und Witze müssen aufhören, sonst will ich das nicht sagen, aber ihr müsst wirklich nicht kommen, wenn es euch hier nicht gefällt. Ich hoffe, ich drücke mich klar aus.

Sie sagen in einem Kommentar zu einer anderen Antwort, dass

Ich suche nach einer aggressiven Antwort, die nicht so aggressiv ist wie “wenn es Ihnen nicht gefällt, verschwinden Sie”, wofür ich mir mehrmals auf die Zunge beißen musste, um es nicht zu sagen.

Da Sie sagen, dass es sich um eine US-amerikanische Einstellung handelt, erwarte ich, dass die folgende Antwort klar verstanden wird:

Schlag ein!

Sie ist aggressiv, sie droht damit, dass “Wenn es Ihnen nicht gefällt, verschwinden Sie” kommt, aber sie geht nicht so weit. Wenn sie fragen, was Sie meinen, ist die Erklärung einfach: Drei Schläge und man ist draußen.

Das funktioniert bis zu einem gewissen Grad auch in anderen Kulturen. Tatsächlich ist diese Antwort darauf zurückzuführen, dass mein Bruder sie mir gegenüber verwendet hat, als ich eine Unvollkommenheit in seinem Heimwerkertum kommentierte, und wir sind beide Briten.

Was ihre Motivation betrifft, kritisieren sie (fast) jeden, nicht nur mich; es ist ihr Lieblingssport.

Akzeptieren Sie

Das obige Zitat bedeutet, dass sie Sie kritisieren werden, egal was passiert. Akzeptieren Sie also, dass sie Sie immer auf die eine oder andere Weise kritisieren werden. Sie müssen es nicht mögen, aber Sie können sie nicht ändern. Was Sie verändern _können, ist Ihre eigene Reaktion.

Entlasten

Da Sie mit Ihrer Lebenssituation zufrieden sind und unglücklich wären, wenn Sie in ihrem Chaos leben würden, machen sie Ihnen eigentlich ein Kompliment! Nehmen Sie es also gnädigerweise an und machen Sie weiter.

“Vielen Dank. Hätten Sie gerne eine Tasse Tee?”

Auf diese Weise bekommen sie nicht die Genugtuung zu sehen, wie Sie sich über ihr Nörgeln ärgern.

Es gibt die alte Retorte, wenn sich die Menschen über Unordentlichkeit/Schmutz beschweren: “

Die humorvolle Umkehrung in "Sie können gerne eine Sauerei machen, wenn Sie eine brauchen” sollte den Punkt einprägsam vermitteln und Ihnen dennoch die plausible Bestreitbarkeit geben, dass Sie nur einen Witz gemacht haben, für den Fall, dass jemand reichlich von seinem Recht Gebrauch macht, beleidigt zu werden. Außerdem können Sie das “wenn Sie eins brauchen” noch mehr in einen hinterhältigen Vorwurf minderwertigen Geschmacks/Anforderungen verfeinern, um den Ball für eine Weile im anderen Gericht zu behalten.

In der Bibel heißt es: “Lieber einer Bärenmutter begegnen, die ihrer Jungen beraubt wurde, als einem Narren, der auf Torheit aus ist”. (Sprüche 17:12)

Sie haben absolut keine guten Optionen. Menschen, die Ihnen wehtun wollen, werden Ihnen wehtun.

Die Bibel rät: “Antworte einem Dummkopf nicht nach seiner Torheit, sonst wirst du selbst genauso sein wie er”. Das bedeutet, dass Sie sich wirklich nicht auf Schlammschlachten einlassen sollten. Aber warten Sie, schon der nächste Vers sagt: “Antworte einem Narren nach seiner Torheit, oder er wird in seinen eigenen Augen weise sein”. Sprüche 26:4-5 )

Dies ist “Wähle dein eigenes Abenteuer ”. Wenn du dich für den Kampf entscheidest, dann tust du das zusammen mit deinen Schwiegereltern. Wenn du es erträgst, nun, das ist es, was deine Schwiegereltern von dir erwarten.

Wenn du die Möglichkeiten, daß diese Situation entsteht, so gering wie möglich hältst, kannst du vielleicht mehr Frieden bekommen. Aber Sie können eine andere Art von Kritik bekommen, vor allem, wenn sie deshalb ihre Enkelkinder nicht sehen.

Haben Sie Ihren Mann wissen lassen, dass Sie das stört? Wenn ja, warum er nicht auf Ihrer Seite steht? Er ist doch derjenige, der Sie in diese Familie eingeladen hat… nur ein mieser Gastgeber würde wissentlich zulassen, dass seinem eigenen Gast Schaden zugefügt wird…

Ist diese Kritik schließlich die gerechte Antwort auf die Kritik, die Sie in der Vergangenheit an ihnen geübt haben? Wenn Sie der erste Schlammschleuderer sind, ist es ein faires Spiel, wenn sie Schlamm auf Sie schleudern. Die Frage, welches Haus das bessere ist, ist für diese Frage eigentlich irrelevant… ein sauberes Haus zu haben, macht es nicht in Ordnung, jemanden zu beleidigen, so wie Sie nicht wollen, dass jemand mit einem größeren Haus Sie beleidigt, weil Sie ein kleines Haus haben.

Wenn Sie sie über eine möglicherweise aufgeheizte Situation zum Schweigen bringen wollen, dann könnten Sie sie einfach anbellen

Wenigstens sieht mein Haus nicht so aus, als würden Schlampen darin wohnen!

Das würde sie vielleicht kurzfristig zum Schweigen bringen (wie im Finbarr-Zyklus), aber auf lange Sicht könnte es jede Beziehung, die Sie mit ihnen hatten, völlig zerstören.

Alternativ könnten Sie sagen

Ihr Haus ist ein Schweinestall und Sie sind schrecklich!

Das Ergebnis wäre das gleiche, IMO