Wie kann man einem transsexuellen Paar sagen, dass sein übermäßig romantisches Verhalten unangenehm ist, ohne dass es transphobisch wirkt?

Auf der einen Seite ist die Tatsache, dass eine oder beide dieser Personen transidentisch sind, völlig irrelevant. (Ich nehme Sie beim Wort, dass Ihr Einwand gegen die öffentliche Zurschaustellung von Zuneigung gilt, sei es bei Paaren unterschiedlichen Geschlechts, die beide cis sind, bei gleichgeschlechtlichen Paaren, die beide cis sind, oder bei Paaren unterschiedlichen oder gleichen Geschlechts, die eine oder zwei Trans-Personen umfassen). Unterschiedliche Menschen haben ein unterschiedliches Maß an Komfort mit PDAs. Da Sie sie oft sehen, können Sie Ihr Problem mit ihren PDAs einfach an Ort und Stelle ausdrücken

Hey, ihr beiden, kann ich einfach [meine Zeitung lesen]/[den Abwasch fertig machen]/[was auch immer] ohne die öffentliche Zurschaustellung von Zuneigung? Oder es zumindest etwas mildern?

_[Beachten Sie: die andere Person bei der Begrüßung anzurufen oder ihr dorthin zu folgen, wo sie eine Aufgabe begonnen hat, um sie zu fragen, wie die Aufgabe vor sich geht, zählt in meinen Büchern nicht als PDA, aber lange Küsse, das Sitzen auf dem Schoß und lange Diskussionen, an denen nur die beiden beteiligt sind und die alle anderen im Raum ignorieren, besonders wenn das Thema Ich-liebe-dich-mehr-nicht-ich-liebe-dich-mehr" ist - das ist das Verhalten, auf das Sie reagieren werden. Wenn sie etwas darüber sagen, dass Sie transphobisch oder ähnliches sind, können Sie antworten

Das ist unfair und unwahr. Dasselbe würde ich über jedes Paar sagen, das vor anderen Menschen die ganze Zeit so unverhohlen liebevoll ist. [Optional: Ich habe mich zurückgehalten, etwas zu sagen, weil ich dachte, es könnte natürlich schrumpfen, aber das ist es nicht, also muss ich bitte erwähnen, weniger Süße-Knutsch-Küsse, wenn Sie können.]

Wenn sie darauf bestehen, dass nein, Ihr Einspruch transphobisch ist, können Sie noch weiter gehen:

Habe ich jemals jemanden falsch geschlechtlich behandelt, jemanden mit Todenamen genannt, eine transphobische Bemerkung von jemand anderem durchgehen lassen, Sie anders behandelt als andere meiner Freunde? Ich denke, ich habe etwas Besseres verdient, als als transphobisch bezeichnet zu werden, wenn ich jemals mit Ihnen in irgendetwas nicht übereinstimme. Sie sind ein Mann, Sie sind eine Frau, und ich würde es vorziehen, wenn Sie beide weniger vor mir kuscheln und kuscheln würden. Es tut mir leid, dass daraus eine ganze Sache geworden ist, es war nur eine kleine Bitte, die öffentlichen Zuneigungsbekundungen zu mildern, wenn Sie können.

Nun, warum habe ich mit “einerseits” angefangen? Weil, je nachdem, wie lange es her ist, dass sie den Übergang vollzogen haben, eine oder beide in ihrer allerersten Beziehung sind. Menschen sind immer irgendwie “überdreht” und egozentrisch und “in einer Blase”, wenn das passiert. Ich habe Menschen, die als Erwachsene den Übergang vollzogen haben, darüber reden hören, “wie ein Teenager” zu sein und “eine zweite Pubertät zu haben” - ich weiß nicht, wie alt diese Menschen sind, oder wann sie den Übergang vollzogen haben, oder wie viel Hormone sie nehmen, aber es ist möglich, dass einiges davon, sowohl emotional als auch körperlich, mehr ist, als sie kontrollieren können. Das sage ich nicht mit Sicherheit, aber man sollte es in Betracht ziehen. Das heißt nicht, dass man sie nicht bitten sollte, es abzuschwächen, aber versuchen Sie sich vorzustellen, dass sie zum allerersten Mal in der Lage sind, mit einem Freund oder einer Freundin in einer akzeptierenden Umgebung zusammen zu sein und die Dinge zu tun, die sie von Zeit zu Zeit bei anderen Menschen sehen. Es kann also sein, dass sie diese Dinge zu oft oder vor zu vielen Menschen tun, aus schierer Überschwänglichkeit, dieses Kapitel in ihrem Leben aufschlagen zu können. Behalten Sie dieses Gefühl im Hinterkopf, wenn Sie Ihre Worte wählen

Natürlich ist es wichtig, sich in Ihrem eigenen Zuhause wohl zu fühlen. Fragen Sie also ruhig nach. Aber denken Sie daran, dass sie nicht genau wie jedes andere Paar sind, so dass das, was Sie fragen, für sie vielleicht schwieriger ist.

Короткий ответ:

Обращайтесь к нему так же, как и к любой другой паре, которая слишком сентиментальна, мила, PDA:

Эй, вы двое, снимайте комнату.

• *

Длинный ответ:

Транс-пара не имеет или, по крайней мере, не должен иметь значения. Тот факт, что ты думаешь, что это имеет значение… Я не собираюсь бить тебя за это, но ощущение необходимости сделать это различие в твоем вопросе говорит мне о том, что есть по крайней мере немного предвзятости или дополнительного дискомфорта в ситуации, потому что ты имеешь дело с трансс-парой, а не с cis-парой.

Люди иногда называют это “микро-агрессией”. Прежде чем кто-нибудь передумает использовать этот термин, позвольте мне объяснить, что… Микро-агрессия не обязательно означает, что ты какой-то ужасный, ненавистный фанатик. Это просто означает, что вы, вероятно, выросли в среде, где у вас не было особого воздействия, в данном случае, на транссексуалов, и вы не совсем уверены, как с этим справиться, и это может привести к этим маленьким промахам. Большинство людей слегка не уверены в том, как обращаться с людьми и ситуациями, которые для них являются новыми, эта часть нормальна, просто сделайте попытку распознать это и преодолеть это, когда возникают ситуации.

В этом случае самый простой способ избежать микро-агрессий - это задать себе простой вопрос. Как бы вы справились с ситуацией, если бы это была цисгендерная, гетеросексуальная пара?

Нет ничего постыдного в том, чтобы потратить время на небольшую самооценку. У большинства людей есть подсознательные предубеждения, которых у нас нет, пока они не всплывут. Это не обязательно первая мысль, которая делает тебя трансфобным, сексистским, расистским, или что у тебя есть; это то, что ты решил сделать с этой первой мыслью.

Если бы они были моими соседями по комнате, были бы такими же мягкими и милыми друг к другу, я был бы счастлив за них. Недостаточно людей получают такую любовь в своей жизни, и еще меньше людей испытывают ее в течение длительного времени. Если вы можете найти это в себе, чтобы быть честно счастливым за них, это, наверное, лучший способ. Если вам просто неудобно публично проявлять любовь, воспользуйтесь коротким ответом выше.

Пусть они плохо отреагируют на общую просьбу “получить комнату” и будут утверждать, что у вас транспофобия за то, что вы что-то говорите:

В первую очередь, не защищайтесь. Сильная оборонительная реакция, скорее всего, укрепит их впечатление о том, что у вас просто фобия. Ответ Кейт Грегори довольно твердый до этого момента… По моему опыту, когда я защищаюсь, это звучит так:

Некоторые из моих лучших друзей… Вы знаете меня лучше. Я когда-нибудь говорил что-нибудь о… раньше?

Такие ответы не сильно рассеивают ощущение, что кому-то с вами некомфортно из-за _‘причин’… Честно говоря, они обычно воспринимаются как то, чем они являются на самом деле; оборонительные заявления, которые копают яму глубже, еще больше отдаляя человека, на которого они направлены.

Что Вам, вероятно, следует сделать вместо этого, так это самоанализ, упомянутый выше, а затем сесть с ним и честно поговорить об этом, во многом так же, как Вы делали это в своем вопросе. Объясните, как публичные проявления привязанности заставляют вас чувствовать себя некомфортно, и что вы колебались, говоря что-либо, потому что не хотели, чтобы вас неправильно истолковали.

Я бы начал с простого:

Эй, вы двое, снимите комнату.

Если они ответят, сказав, что вы беспокоитесь только потому, что у вас фобия:

Нет, я просто в целом некомфортно себя чувствую, когда публично проявляешь привязанность. Заставляет меня чувствовать себя третьим колесом, и я не уверен, как на это реагировать. Может быть, мы сможем что-нибудь придумать?

Завершение вопроса о приглашении их к работе с вами - это, наверное, гораздо лучший подход, чем злобное настаивание на том, что вы не страдаете трансфобией. Он предлагает некоторое пространство для более совместного решения, с которым каждый может чувствовать себя комфортно, вместо того, чтобы просто выкидывать спрос и гневные реплики в случае, если спрос получен не очень хорошо.

NICHT

Wenn es ein Problem ist, ist es ihr Problem. Wenn es Ihnen bei Leuten nichts ausmacht, von denen Sie nicht wissen, daß es keinen Grund gibt, auch bei ihnen etwas dagegen zu haben - siehe meine Liste der Punkte.

1. Wenn sie es in der Öffentlichkeit tun, sollten sie sicher sein, daß sie wissen, daß es Betroffene gibt, und ich kann wetten, daß jemand schon mehr als einmal “Geht in ein Zimmer” gerufen hat.

2. Auch nach dem 1. Sie hören nicht auf, also ist es unwahrscheinlich, dass Sie sie aufhalten.

3. Manche Leute tun das mit Absicht. Ich nenne es den “Frühlingseffekt”. Wenn eine Gruppe oder ein Verhalten stark “bedrängt” wurde und dieser Druck nachlässt, hat man eine Überreaktion von diesen Leuten bekommen (wer kann es ihnen verdenken?).

4. Manche Leute tun es nicht nur absichtlich, sondern erwarten, dass die erste naive Reaktion mit dem Schleppangeln beginnt. Ich sage nicht, dass das der Fall ist, aber seien Sie sich bewusst, dass es diese Art von Menschen wirklich gibt und dass Sie nicht mit ihnen streiten wollen.

Lassen Sie sie in Ruhe.

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Aus dem Hilfe-Abschnitt von IPS SE Wie stelle ich eine gute Frage Seite

Bleiben Sie aufgeschlossen Die Antwort auf Ihre Frage ist vielleicht nicht immer die, die Sie wollten, aber das heißt nicht, dass sie falsch ist. Eine schlüssige Antwort ist nicht immer möglich. Bitten Sie im Zweifelsfall die Leute, ihre Quellen zu zitieren oder zu erklären, wie/wo sie etwas gelernt haben. Selbst wenn wir nicht mit Ihnen übereinstimmen oder Ihnen nicht genau sagen, was Sie hören wollten, denken Sie daran: Wir versuchen nur zu helfen.

Diese Antwort hat viele VORSTIMMUNGEN und ABWÄRTSSTIMMUNGEN erhalten, und um das klarzustellen, ich weiß, dass OP einen einfachen Weg finden will, etwas zu erzählen, ohne Konflikte zu verursachen. Auch kann ich weder das Ergebnis irgendeiner OP-Aktion noch die Reaktion des Paares vorhersehen (ich bin kein Clairvoyant). Das einzige, was ich hier betone, ist die Möglichkeit, dass es keinen einfachen Weg gibt, dies zu tun, und sogar die Unmöglichkeit der Konfliktvermeidung. Außerdem fordere ich die OP auf, das Risiko der Konfliktverursachung zu beurteilen. Nicht indem man das Problem einfach ignoriert, sondern indem man erkennt, wo das wirkliche Problem liegt. Wenn es das Problem der Paare ist, ist es nicht Sache der OP, sich einzumischen. Wenn es das Problem der OP ist, bedeutet das, dass sich das Paar weder bewusst ist noch bereit ist, es zu lösen, so dass der OP sein Problem lösen muss, in diesem Fall ist es kein zwischenmenschliches Problem.