Als eine Mitfrau, die kein Make-up trägt, fühle ich deinen Schmerz.

Normalerweise ist meine Mutter diejenige, die an mir nörgelt, und ich habe festgestellt, dass es am effektivsten ist, etwas in der Art zu sagen:

“Ich schätze es, dass du versuchst, mir zu helfen, aber ich habe bereits X Jahre (ich gebe normalerweise nur mein Alter an) damit verbracht, mich ohne Make-up gut zu fühlen, also werde ich jetzt nicht damit anfangen. ”

Was Sie diesen Leuten (die wahrscheinlich wirklich glauben, dass Make-up Sie aufgrund ihrer eigenen Erfahrungen glücklicher machen wird) im Wesentlichen sagen, ist:

“Ich schätze Ihre Meinung, aber ich teile sie nicht, also nein danke. ”

Wenn sie immer noch versuchen, Sie zu drängen, nachdem Sie freundlicherweise Ihr Desinteresse geäußert haben, wiederholen Sie prägnanter:

“Ich werde nicht anfangen, Make-up zu tragen, können wir also zu einem anderen Thema übergehen?”

Es geht darum, zunächst zu versuchen, sie mit Freundlichkeit abzuweisen, da die meisten Leute den Wink verstehen werden, ohne unhöflich dazu sein zu müssen, aber sie werden fester, wenn sie weiter versuchen, darüber zu sprechen.

Um die Liste der vorgeschlagenen Gegenargumente zu ergänzen:

Ich habe die Angelegenheit sorgfältig geprüft und mich dagegen entschieden.

Keine Rechtfertigungen, Entschuldigungen oder Gründe. Sie haben das Problem bereits zu Ihrer Zufriedenheit gelöst, und die Person, an die Sie sich wenden, hat nichts Neues hinzuzufügen, das Sie veranlassen könnte, die Diskussion erneut zu eröffnen. Details werden sie nur dazu ermutigen, an dem genauen Wortlaut zu stochern, während sie das Gesamtbild ignorieren.

Wenn sie weiterhin auf das Thema drängen, fügen Sie

Ich betrachte die Angelegenheit als geklärt und werde sie nicht weiter diskutieren.

Wenn sie das nicht abschreckt, dann sind sie in völlige Unhöflichkeit verfallen, und es ist eine schroffere Antwort erforderlich.

Offen gesagt, meine persönlichen Entscheidungen gehen Sie nichts an, genauso wenig wie die des letzten Dutzends von Leuten, die mich damit belästigt haben. Ich wünsche Ihnen einen schönen Tag!

Ich trage auch kein Make-up, und ich habe schon erlebt, dass Leute versucht haben, mich davon zu überzeugen, Make-up zu tragen.

Die Gründe, warum man Ihnen sagt, dass Sie Make-up tragen sollen, sind eigentlich wirklich beleidigend: Sie implizieren, dass Sie nicht gut genug aussehen oder dass Sie sich mit Ihrem Aussehen nicht wohl fühlen. Sie überschreiten eindeutig eine Grenze, und sie müssen wissen, dass sie zurücktreten müssen. Das gibt Raum für Antworten, die von “ruhig” bis hin zu Antworten reichen, die als passiv-aggressiv empfunden werden könnten.

Wenn es sich um eine Person handelt, die Sie wahrscheinlich in einer guten Weile nicht mehr sehen werden, ist eine immergrüne Widerlegung “Vielleicht nächstes Mal, danke ”. Du gehst weder gegen ihre Überzeugungen noch gegen deine, es ist kein Ja und auch kein Nein. Es kann Wunder wirken.

Sonst (vom geringsten bis zum passiv-aggressivsten):

-Sie würden so viel besser aussehen!

• Nein, danke, ich fühle mich schon schön.
• Warum, finden Sie nicht, dass ich schon schön bin?
• Oh, es ist besser, wenn ich es dann nicht tue, ich will das Selbstwertgefühl der Menschen um mich herum nicht beschädigen. / Ich könnte mit der zusätzlichen Aufmerksamkeit nicht umgehen [ credits to Wes Toleman ]

Ansonsten nehme ich an, sie reden über sich selbst und ich konterkariere mit anderen Fragen:

• Sie würden sich so viel besser fühlen!

• Nee, ich bin OK, danke.

• Warum sollte ich mich mit Puder im Gesicht besser fühlen?

• Ich verstehe also, dass Sie sich ohne Make-up nicht gut fühlen? Das ist schrecklich, meine Liebe. Warum fühlen Sie sich nicht gut mit Ihrem natürlichen Aussehen?

Auch wenn mich Leute nach den Gründen fragen, warum ich kein Make-up trage, und ich keine tiefgründige Diskussion beginnen möchte, gebe ich ihnen dumme Antworten - zum Beispiel, dass es daran liegt, dass ich gerne schlafe: Ich verbringe lieber fünf Minuten länger im Bett als im Badezimmer.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass es die Leute, denen Sie das sagen, nicht beleidigt, können Sie ein bisschen Spaß haben, indem Sie ihre Ratschläge so umdrehen:

Warum versuchen Sie Sie nicht einmal, ohne Make-up auszukommen? Ich denke, das würde Sie viel hübscher machen und Ihr Selbstwertgefühl verbessern.

Im Grunde genommen benutzen Sie genau die gleiche Argumentation, aber dafür, dass Sie kein Make-up benutzen.

Oder, um sich über ihren Versuch eines “unaufgeforderten Verkaufsgesprächs” lustig zu machen:

Hmm, was versuchen Sie mir zu verkaufen? Oh, tut mir leid, ich bin nicht interessiert. Ich habe bereits alles, was ich brauche.

Oder…

Ich bin froh, dass meine perfektionierten Make-up-Fähigkeiten Sie glauben ließen, dass ich in Wirklichkeit gar keine trage!

Vielleicht können Sie mit diesem leichtherzigen Ansatz ein bisschen Spaß haben und das Diskussionsthema auf harmlose Weise unterwandern.

Hinweis: Hier geht es um Kollegen und einen Arbeitskontext, nicht um Nachbarn oder persönliche Freunde._

In bestimmten Branchen und Kontexten wird von einer weiblichen Fachkraft das Tragen von Make-up erwartet, ebenso wie (z.B.) bei einem Mann, der keinen Bart oder nur einen stark gepflegten Bart trägt. Nur Sie selbst wissen, ob dies hier der Fall ist, aber Ihre Kolleginnen und Kollegen könnten versuchen, Ihnen dabei zu helfen, die Etikette nicht zu verletzen.

… Ich kann mir einfach nicht die Mühe machen, das Zeug jeden Tag anzuziehen, nur um den gesellschaftlichen Normen zu entsprechen.

Sie können bewusst gesellschaftliche Normen brechen, aber nicht jeder wird das wohlwollend betrachten. Menschen, die nicht genau wissen, warum Sie die Normen gebrochen haben, halten ihren Rat wahrscheinlich für hilfreich.

Daher scheint der richtige Ansatz hierfür eine *ehrliche Erklärung zu sein, dass Sie sich Ihrer Nicht-Konformität bewusst sind, aber dass Sie lieber die Normen brechen, als den Prozess des ‘täglichen Auftragens’ zu durchlaufen. *

Die explizite Erwähnung der Nichtübereinstimmung und Ihrer Gründe dafür wird die meisten Argumente entkräften, bevor sie überhaupt ausgesprochen werden, und macht deutlich, dass Sie vorher darüber nachgedacht haben, sich aber trotzdem für den von Ihnen gewählten Weg entschieden haben.

Letztlich geht es darum, dass es in den Köpfen derer, die solche unhöflichen Aussagen machen, eigentlich nicht um Sie geht. Es geht um ihre Wahrnehmung entweder von gesellschaftlichen Normen oder von etwas, das damit zusammenhängt, dass sie versuchen, ihre Dominanz zu behaupten und Sie entweder öffentlich niederzumachen oder Sie zur Anpassung zu zwingen.

Als jemand, die variiert, wie viel Make-up sie trägt (und die auch manchmal noch interessante Fragen zu Dingen wie ihrer Sexualität bekommt, was ein gewisses Maß an verwandter Gesprächspraxis aufbaut), und die das Gefühl hat, dass es eine ganz persönliche Entscheidung und mehr Macht für jeden ist, dem es egal ist, welche zu tragen, habe ich eine Reihe von Antworten, je nachdem, wie ich die Art und Weise, wie jemand kommentiert, empfinde, aber der Schlüssel ist, dass sie sich alle auf eine Sache konzentrieren:

Beginnen Sie damit, dass Sie nichts haben, was Sie vor jemand anderem in dieser Sache rechtfertigen müssen, und verlieren Sie das NIE aus den Augen.

Das ist oft leichter gesagt als getan, vor allem für jeden, der im Allgemeinen höflich ist und sich darum kümmert, wie andere im empathischen Sinne fühlen und denken, und selbst gerne Menschen und die Welt um sie herum verstehen möchte. Denn es ist leicht, versuchen zu wollen, dieses Verständnis für die eigenen Entscheidungen und Handlungen an andere weiterzugeben. Was in Ordnung wäre, wenn das hier das Wichtigste wäre, aber leider ist es im Allgemeinen nicht der Fall, wenn jemand eine solche Frage einmal gestellt hat, ganz gleich, wie “unschuldig” sie gestellt wurde.

Jemand, der Sie oder Ihre Gefühle wirklich im Sinn hatte, hätte eine Frage wie diese gar nicht erst gestellt, und schon gar nicht ohne deutliche Hinweise darauf, dass er Ihre Entscheidungen in erster Linie tatsächlich gutheißt und einfach nur neugierig darauf ist, ob er als ziemlich enger Freund oder als ähnlich enger Bekannter mit Ihnen befreundet ist. (z.B. zumindest so etwas wie “Ich wünschte, ich würde mich wohlfühlen, einfach ungeschminkt zu gehen, es muss schön sein?”)

Das Problem ist, dass, sobald Sie anfangen, dies als etwas anzugehen, das Sie begründen können oder sollten, es sich in eine Debatte verwandelt. Dies ist keine Debatte. Es ist Ihre Entscheidung, über Ihren Körper und Ihr Leben. Der Schlüssel liegt also darin, darauf zu achten, dass Sie mit Aussagen antworten, die einfach nicht zur Debatte stehen, und wenn die Dinge immer noch nicht auf den Weg gebracht werden können, dann gehen Sie vielleicht so weit, dass Sie den Zweck oder die Art der verwendeten Fragen aufrufen, anstatt Ihre eigene Entscheidung zu treffen, kein Make-up zu tragen. Letzteres hängt stark von der sozialen Situation ab und davon, wie Sie sich gegenüber dem Fragenden fühlen und ob es sich wirklich lohnt, ihm die Tür vor der Nase zuzuschlagen.

Eine Möglichkeit ist es, Aussagen zu machen, die es fest in den Bereich Ihrer Gefühle rücken, und zwar nur im positiven Sinne:

“ **Ich fühle mich ohne Make-up besser.”

Aber…

“Nein, **Ich fühle mich ohne Make-up besser.”

Warum? [und an dieser Stelle folgt sofort ein eklatanter Wechsel des Themas zum Wetter, zur Arbeit oder was auch immer]“

Damit ist alles andere sofort beendet, denn das sind Ihre Gefühle, und Sie schwanken nicht beim Ausdrücken Ihrer Perspektive in diesem Rahmen. Sie geben keine "Gründe” an (die stattdessen leicht als “Ausreden” aus der Perspektive der anderen Person genommen werden können), Sie rationalisieren nicht, Sie geben einfach und direkt an, wie Sie sich fühlen. Jede andere Antwort als “Oh”. (einschließlich eines wiederholten “Warum?”) kann sicherlich mit einem “Ausrede ich?” oder etwas Ähnlichem beantwortet werden, denn niemand sonst kann Ihnen sagen, wie Sie sich fühlen, oder implizieren, dass Ihre eigenen erfahrenen Gefühle nicht legitimiert sind, tatsächlich Ihre Gefühle zu sein.

Jeder, der versucht, Sie an diesem Punkt davon abzubringen, ist offen und offenkundig unhöflich, und mangels einer sozialen Situation, die mehr Finesse erfordert, würde ich im Allgemeinen sagen, fühlen Sie sich frei, ihm das entweder direkt und wörtlich zu sagen, oder etwas weniger direkt, aber dennoch ganz offensichtlich, wie zum Beispiel “Nun, es ist schön, dass Sie sich so fühlen”, und hoffentlich an diesem Punkt auf die eine oder andere Weise weiterzumachen.

Wenn man auf Dinge wie dieses “Nun, haben Sie es versucht…” stößt, dann ist die Antwort, wenn Sie sie überhaupt geben wollen, ziemlich einfach die Wiederholung “ Ich fühle mich ohne Make-up besser”. Keine Klarstellungen, keine Versuche, sich auf den Punkt einzulassen, auf den sie sich einlassen wollen.Lösen Sie sich von einer soliden Grundlage Ihrer eigenen positiven Gefühle für Ihre Wahl, ohne Rationalisierungen oder Erklärungen, ändern Sie das Thema und lassen Sie es fallen.

Wenn sie immer noch weder einen Hinweis noch eine klare Richtung dazu nehmen können, würde ich mich persönlich frei fühlen, es als beabsichtigt zu interpretieren und dazu überzugehen, es über sie zu machen, wenn Sie nicht bereit sind, einfach wegzugehen (was die klügere Wahl ist, wenn Sie an diesem Punkt höchstwahrscheinlich keine Brücken abbrechen wollen), denn seien wir ehrlich: darum ging es wirklich von Anfang an.

Ehrlich gesagt würde ich persönlich nicht das Gefühl haben, dass es völlig falsch ist, leicht passiv-aggressiv zu reagieren, wenn jemand ausgerechnet Ihr Make-up oder “Fehlen” davon kommentiert, besonders wenn es Es ist unglaublich passiv, wenn nicht sogar offen aggressiv, das Äußere von jemandem auf diese Weise überhaupt erst negativ zu kommentieren, und es ist definitiv schlimmer, es nicht fallen zu lassen, nachdem man eine Antwort erhalten hat.

Ein Ansatz ist es, den Spieß umzudrehen: Jedes Mal, wenn sie eine Frage über Sie stellen, antworten Sie nicht direkt, sondern fragen Sie sie, warum sie das sagen würden und ob sie versuchen, kritisch zu sein, wie Sie aussehen. ** Konzentrieren Sie das Gespräch wieder ganz auf sie.** Wenn sie mit Nein antworten, können Sie gerne wieder zurückspringen und fragen, warum sie das dann tun würden. Eine andere Möglichkeit ist, sie noch offener zu fragen, ob sie darüber nachgedacht haben, wie Sie sich dabei fühlen sollen, und was sie wirklich wollen…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Im Allgemeinen, wenn die Dinge so weit fortgeschritten sind, frage ich, wie sie sich fühlen würden, wenn einer anfangen würde, ihr Make-up negativ zu kommentieren… “Entscheidungen”. Ich versuche auch zu vermeiden, die Dinge so weit gehen zu lassen. Es soll eine Übung sein, um Einfühlungsvermögen aufzubauen und sich auf den Fluss der Interaktion zu konzentrieren und darauf, wie sich jemand dabei fühlt, und nicht auf die persönliche Wahl, aber ich stelle häufig fest, dass die Übung bei den meisten Menschen verloren geht, die nicht früher aufgeben würden.

Schließlich, wenn jemand wirklich nicht loslassen will, gibt es eine schneidende Antwort und dann weggehen. @LinuxBlanket’s Antwort könnte leicht einige Auswirkungen haben, aber wenn man über den Punkt hinaus ist, einvernehmlich sein zu wollen, weil jemand “Nein” als Antwort nicht akzeptieren kann und nach dem ersten Versuch, ihn abzuschalten, fortfährt, unhöflich zu sein, ist es auch nicht ganz unangebracht an einem Punkt wie diesem, aber ich versuche es zu vermeiden, es zu tun, es sei denn, ich bin wirklich sicher, dass ich mich in dieser Situation selbst so präsentieren will. Unhöflich zu sein, wenn jemand anderes unhöflich ist, verwandelt sich leicht in eine Situation, in der nun Sie derjenige sind, der beschuldigt wird, unhöflich zu sein. Manchmal ist es auch der einzige Weg, jemanden, der immer wieder “freundliche” Ratschläge gibt, die überhaupt nicht freundlich sind, dazu zu bringen, Sie in Ruhe zu lassen, aber es lohnt sich, sicher zu sein, dass Sie diese Art von Ergebnis wollen, bevor Sie wirklich so zurückschlagen.

In meinem Land ist es durchaus üblich, dass Frauen ungeschminkt ausgehen, es sei denn, es gibt eine Party, eine Hochzeit oder einen besonderen Anlass. Trotzdem werde ich immer wieder von Leuten gefragt, warum ich kein Make-up trage, weil ich fettige Haut mit Akne/Narben habe und sich die Leute immer wieder fragen, warum ich sie nicht zudecke, und sogar Fremde kommen mit Vorschlägen zur Hautpflege und zum Make-up auf mich zu

Anfangs habe ich den Leuten immer gesagt, dass ich nicht gerne Make-up trage, aber das erfordert die Beantwortung vieler nebensächlicher Fragen. Und egal, wie nett ich es formuliere, einige Leute würden mich weiterhin mit ihren Vorschlägen nerven.Was ich jetzt tue, ist, ihnen zu sagen, dass ich allergisch gegen Make-up bin (auch gegen beliebte Marken).Selbst dann wird jemand eine Bio-Marke vorschlagen, die ich ausprobieren kann, und ich bin mir sicher, dass ich sie ausprobieren werde, und sie hören damit auf.

Um also Ihre Frage zu beantworten “Wie bringe ich das Gespräch schnell zu einem Ende”, können Sie einen ähnlichen Ansatz wie meinen versuchen und sehen, ob er funktioniert.

Wir haben einige gute Antworten, aber es gibt eine Nuance, die meiner Meinung nach fehlt (und für einen Kommentar zu lang ist).

Ihre Gefühle gegenüber Make-up sind Ihre eigene Meinung, und Sie haben jedes Recht, sich so zu fühlen, wie Sie sich fühlen. Diese Leute respektieren das nicht, also müssen Sie dieses Problem direkt ansprechen, wenn Sie wollen, dass sie mit dem geringsten Konflikt aufhören. Hier einige Beispiele:

“Warum tragen Sie kein Make-up?”

“Es gefällt mir nicht”

“Aber Sie würden sich dadurch besser fühlen/auszusehen! ”

“Lassen Sie mich Ihnen nur einmal ein Makeover verpassen, und Sie werden sehen!”

“Ich bin nicht einmal im Geringsten interessiert, und ich wünschte, Sie würden das einfach respektieren und weitermachen. (So weit sollte es am weitesten gehen, es würde jemanden brauchen, der wirklich dicht ist, um die Belagerung aufrecht zu erhalten. Aber wenn sie das tun…)

[weiteres Stoßen]

"Hören Sie, ich habe Ihnen jetzt schon mehrmals gesagt, dass ich nicht interessiert bin. Sie gehen mir [wirklich auf die Nerven/sehr unhöflich/treiben es zu weit/etc], also lassen Sie es einfach sein.”

An diesem Punkt haben Sie die Tatsachen dargelegt, auf ihr unhöfliches Verhalten hingewiesen (ohne giftig zu sein) und eine harte Stoppbedingung gestellt. Wenn sie aus welchem Grund auch immer still nicht davon ablassen wollen, beenden Sie das Gespräch und verlassen Sie sie. Ihre Würde wird gewahrt bleiben, und sie werden dumm aussehen (und sich wahrscheinlich dumm fühlen), weil sie eine einfache Meinung nicht respektieren. Wenn es sich nicht um ein sehr giftiges Individuum handelt, werden sie es mit ziemlicher Sicherheit nie wieder zur Sprache bringen.

Aber wirklich, jeder vernünftige Mensch würde schon lange vor diesem Punkt aufhören, also wenn er es nicht kann, könnten Sie Ihre Beziehung zu ihm überdenken.

Ich bin ein Mann, und wie der andere Mann, der geantwortet hat, würde ich mich für eine direkte Annäherung entscheiden … aber das ist vielleicht keine gute Seite für Sie:

“Warum tragen Sie kein Make-up?” - Weil es mir nicht gefällt. Geradlinig und nicht aggressiv (na ja, das kommt darauf an, wie Sie es sagen!). Und beachten Sie bitte, dass dies nicht als unhöflich gemeint ist, sondern als authentische Antwort (d.h. ohne Ihre tatsächlichen Gedanken & Gefühle zu verdecken) auf eine Frage. Wenn Ihre Antwort beim Fragesteller als frei gegeben landet, nichts zu verbergen, keine Irreführung zu versuchen, keine Kritik an der Frage/dem Fragesteller anzudeuten usw., dann wird es oft ausreichen, wenn der Fragesteller mit Ihrer Antwort zufrieden ist. Wenn auf diese Weise kommuniziert wird, kann es dem Fragesteller manchmal die Tür öffnen, um zu überlegen, ob er den gleichen Standpunkt einnehmen möchte (“oh ja, es ist ok, das Zeug nicht gerne zu tragen!”).

Alle Spin-off-Fragen (warum gefällt es Ihnen nicht? Sie würden sich besser fühlen… Sie würden besser aussehen… ) wurden bereits von anderen beantwortet.

Eine Sache, die es zu beachten gilt, ist die folgende: Make-up, das jemanden besser aussehen lässt, ist eine subjektive Wahrheit (wahr oder nicht, je nachdem, wen man fragt). Es ist wahr für die Person, die es Ihnen sagt, es ist wahr für “die Norm”, aber nicht für Sie. Dass es für Sie nicht wahr ist, macht es für sie nicht unwahr, und es macht es auch nicht zur objektiven Wahrheit.

Ich werde es mit Joghurt mit Erdbeeren vergleichen. Vielleicht lieben Sie es, Erdbeeren in Ihren Joghurt zu tun. Sie glauben, sie verbessern den Joghurt. Dem muss ich aber nicht zustimmen. Vielleicht mag ich keine Erdbeeren. Oder vielleicht liebe ich Joghurt an sich. Jeder Grund, warum Sie keine Erdbeeren in Ihrem Joghurt wollen, ist ein guter, oder? Es ist schließlich Ihr Joghurt. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie Sie ihn mögen sollen, und Sie können mir nicht sagen, wie ich ihn mögen soll. Dasselbe gilt für das Make-up.

Versuchen Sie nicht, subjektive Wahrheiten zu argumentieren. Die Leute, die Sie erwähnen, werden Ihre Wahrheit nicht respektieren. Wenn sie es täten, hätten sie sie gar nicht erst erwähnt. Machen Sie sich klar, dass sie Ihnen wahrscheinlich helfen wollen. Sie sehen, wie Sie Youghurt ohne Erdbeeren essen und möchten Sie wissen lassen, wie fantastisch sie sind. Erwähnen Sie es in einer Weise, dass sie es nicht als subjektiv abtun und Grenzen setzen können.

Ich möchte derzeit keine Zeit und kein Geld in das Erlernen von Make-up investieren

Sollten sie weiterhin auf die Sache drängen, folgen Sie mit einer festen Erklärung.

Ich habe bereits Nein gesagt. Ich ziehe es vor, meine Zeit und mein Geld in Dinge zu investieren, die mir mehr Spaß machen.

oder einer der Sätze aus Jess K’s Antwort .

Männlich hier, wenn Sie mich fragen. Ich trage kein Make-up, aber wie jeder hier interagiere ich mit Menschen, die oft nicht denken, bevor sie sprechen - mich eingeschlossen.

Scherz beiseite, als ich Ihre Frage zu den Kommentaren las, die Leute machen, wenn sie versuchen, Sie davon zu überzeugen, Make-up zu tragen, ist, wie rude es ist, diese Implikationen zu machen.

Warum sagen Sie etwas so Unhöfliches zu mir?

Fragen Sie ernsthaft, was gibt’s? Sie brauchen nicht zu lächeln und fröhlich vorzutäuschen, wie sehr Sie sich darüber freuen, dass Sie dieses Gespräch zum 402842835 Mal führen. Indem Sie sie fragen und ihnen nicht sagen “Sie sind unhöflich”, übertragen Sie ihnen die Verantwortung, über das, was sie gerade gesagt haben, nachzudenken und es zu rechtfertigen, nachdem Sie deutlich gemacht haben, dass sie etwas Beleidigendes zu Ihnen gesagt haben, und sich zu verteidigen.

Es kann von Vorteil sein, die Machtdynamik umzukehren. Es ist ein verwundbarer Moment, wenn gesagt wird, dass ein natürliches Aussehen nicht den gesellschaftlichen Normen entspricht. Hier bei SE wissen wir, dass Sie sich sicher sind, kein Make-up zu tragen, also können wir dieses Thema vielleicht wieder in Ihre Hände legen.

Zusätzlich zu Ihren ursprünglichen Kommentaren an die Leute könnten Sie weitermachen mit:

Wenn ich jemals meine Meinung ändere und mich für die verrückte Welt des Make-ups interessiere, werden Sie die erste Person sein, die ich frage.

Diese Technik besagt: “Ich erkenne Ihren Wunsch an, mir Make-up-Ratschläge zu geben aber ich nehme sie zu meinen Bedingungen an”. Früher hatten die Leute das Gefühl, dass sie unaufgefordert Ratschläge geben können, aber Sie nehmen diese Macht zurück, indem Sie eine aktive Rolle übernehmen.

Wenn sie darauf beharren, ist dies immer noch eine gültige Entschuldigung oder Aussage, die man machen kann. Der Ball liegt bei Ihnen, wenn Sie um Make-up-Ratschläge bitten, und wir wissen, dass Sie nicht die Absicht haben, Ihre Meinung zu ändern.

Die Antwort basiert auf der Kultur Mitteleuropas und für Gruppen, bei denen ein gewisser Grad an Sarkasmus akzeptabel ist.

Sie finden also, dass ich so schrecklich aussehe, dass ich es maskieren oder einen Papiersack im Gesicht tragen muss?

Diese lächerlich anstößige Antwort erklärt deutlich, wie anstößig die Botschaft ist, die sie Ihnen gerade jetzt übermittelt haben.

Ich fühle mich großartig ohne sie, und Bob gefällt sie auch. Er ist derjenige, der mir am meisten am Herzen liegt, aber danke, dass Sie gefragt haben.

Normalerweise passen die Leute ihr Aussehen an, um die Zielperson(en) zu beeindrucken und/oder ihre Stimmung oder (politische) Meinung zu zeigen - Wenn Sie klar sagen, wer Ihre Zielgruppe ist und was deren Meinung über Ihr Aussehen ist, sollten Ihre weisen Berater den Mund halten.

Kommentiere ich Ihr Aussehen? Nein? Ich würde es begrüßen, wenn Sie es auch nicht tun.

Dies zeigt deutlich Ihre Haltung gegenüber solchen Kommentaren und Ratschlägen. Es funktioniert nur, wenn Sie ihr Auftreten selten oder nie kommentieren.

Eine andere Herangehensweise:

Wenn Sie diese unhöflichen Fragen bekommen, antworten Sie mit “Oh, ich spare Make-up für besondere Kostüm-Anlässe”

(Sie müssen den Leuten nicht sagen, dass diese Anlässe nur alle zehn oder zwei Jahre stattfinden)

Es wird zwar nicht alle aufdringlichen Gespräche stoppen, aber es schneidet viele Linien der aggressiven Herangehensweise ab:

• Sie wissen, dass Sie mit Make-up “netter” aussehen, deshalb gehört es dazu, sich schick anzuziehen.
• Sie wissen bereits, welche Marken und Stile von Make-up zu Ihnen passen, deshalb brauchen Sie keine Ratschläge zu Besonderheiten.
• Sie treffen kein moralisches Urteil über Make-up, es hat seinen Platz in Ihrem Leben.

(Es spielt keine Rolle, ob diese Dinge wahr sind, Sie wollen dem Gespräch nur mit Würde entgehen).

Ich denke, in dieser Situation ist es am besten, zu einem anderen Thema überzugehen.

Wenn Menschen Ihre Lebensweise kommentieren, wollen sie normalerweise nicht wirklich auf Ihre Gründe hören, sondern sie wollen nur, dass Sie ihren Standpunkt akzeptieren. Egal, welche Gründe Sie angeben, sie werden einfach etwas anderes finden, um Ihrem Argument entgegenzutreten. Also lächeln Sie einfach und wechseln Sie zu einem anderen Thema. Sie brauchen keine Antwort. Lächeln Sie einfach auf eine Art und Weise, die impliziert: “Vielleicht gefällt es Ihnen nicht, vielleicht ist das meine Unvollkommenheit, aber so bin ich nun einmal und ich liebe es”.

Was Ihre Tochter betrifft, könnten Sie darüber reden, dass das Aussehen keine Rolle spielt.

Es gibt viele Beispiele im täglichen Leben, Prominente, Menschen, die zwar schön sind, aber von den Menschen nicht gemocht werden, weil sie einen schlechten Charakter haben.

Und wenn Sie oft mit Ihrer Tochter darüber sprechen, setzt es sich irgendwie in ihrem Kopf fest. Es funktioniert leicht, wenn Ihre Tochter jünger als 13 Jahre ist. Auf diese Weise hat mich meine Mutter immer davon überzeugt, was richtig und was falsch ist. Denn wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass es etwas tun soll, neigen alle Kinder dazu, das Gegenteil davon zu versuchen. Aber wenn wir die Konsequenzen sehen und sehen, dass es falsch ist, dann tun wir es nicht. Dies ist nur ein allgemeiner Tipp.

Ich gehe davon aus, dass die meisten Menschen, die versuchen, Sie davon zu überzeugen, sich zu ändern, Frauen sind und selbst Make-up tragen. Wenn Überzeugungsversuche lästig werden, können Sie versuchen, es umzukehren und sie bitten, sich entsprechend zu ändern:

Sie : “Ich habe nicht das Bedürfnis, Make-up zu tragen” Andere Person : "Oh, das sollten Sie aber, damit sehen Sie viel besser aus" Sie : “Nein, …” Andere Person : "Aber, …“ Sie : "Aber, …” Sie : “Sie fordern mich also auf, mein Verhalten an das Ihre anzupassen. Aber lassen Sie mich Sie bitten, Ihr Verhalten so zu ändern, daß es mit meinem übereinstimmt. Versuchen Sie, eine Woche ungeschminkt zu bleiben”

Bitten Sie sie, im Internet nach dem Satz “eine Woche ungeschminkt” oder ähnlichem zu suchen und alle Erfolgsgeschichten zu lesen.

Wenn sie sich weigern, dann weisen Sie darauf hin, dass sie Sie tatsächlich bitten, eine wesentliche Änderung vorzunehmen, aber selbst nicht bereit sind, dasselbe zu tun.

Rufen Sie einfach die Hauptgründe, die Sie uns genannt haben, klar und deutlich auf (damit Sie so wenig Zeit wie unbedingt nötig aufwenden, um den Punkt zu vermitteln)

(Nun, dies ist im Allgemeinen der effektivste Weg, die Argumente des Gegners gemäß der Graham'schen Pyramide

z.B. etwas in der Art “Sehen Sie, wenn Sie das vorschlagen, nehmen Sie stillschweigend zwei Dinge an: dass ich mich momentan nicht gut fühle und dass ich besser aussehen muss… aus welchem Grund auch immer, das wollten Sie nicht erklären. Nun, ich will, dass Sie wissen: nichts davon ist wahr. Keines Ihrer Argumente hat also irgendeine Berechtigung. Lassen wir dieses Gespräch nun ein für alle Mal aufhören, denn ich bin nicht glücklich darüber, dies jedes Mal erklären zu müssen, wenn jemand anders nicht auf die Idee kommt. ”

Wenn Sie den letzten Satz oder ähnliches verwenden (um sie durch den Ausdruck Ihrer aufrichtigen Verärgerung abzuschrecken), ist es wichtig, einen gültigen, objektiven Grund klar anzugeben - auf diese Weise können sie Sie nicht weiter nerven, indem sie Ihnen ein psychologisches Problem oder was auch immer unterstellen, ohne dass es eindeutig wie eine Belästigung aussieht (was sie hoffentlich abschrecken wird, da Belästigung ein juristisches Vergehen ist und so weiter).

Ich bin eine Frau, die sich nur selten schminkt.

Ich komme aus Indien. Hier gilt “Widerworte geben” auf solche Vorschläge als sehr unhöflich und ist eine Möglichkeit, sich einen schlechten Ruf zu verschaffen.

Ich ziehe es daher vor, ihnen meine wahren Gedanken mitzuteilen, anstatt ihnen zu sagen, sie sollen sich “um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern”:

Ich weiß, dass ich mit Make-up viel besser aussehen werde, aber das Problem ist, dass mir mein rohes Aussehen sehr gefällt. Ich mag Unvollkommenheit. Ich möchte, dass die Leute mein wahres Ich sehen.

Danach sagt niemand mehr ein Wort!

Antwort aus männlicher Perspektive:

Ich bitte meine Frau immer darum, dass sie, wenn sie sich für Make-up entscheidet, darauf achtet, dass es ein Tupfer von Make-up ist und niemals zu viel. Ehrlich gesagt, manchmal sehe ich andere Frauen mit einer beträchtlichen Menge an Make-up (Schichten oder wie auch immer Sie das nennen), und sie sehen sehr gut aus! Wenn Sie sie jedoch abschminken, sehen sie ganz anders aus (Beispiel auf youtube: Make-up vor und nach ). Das Make-up ist also eine Frage des Geschmacks, und ich verstehe, warum Sie lieber kein Make-up verwenden möchten.

Nun zurück zu Ihrer Frage und einfach einen anderen Blickwinkel angeben und die Titelfrage beantworten, ohne das bereits Gesagte zu wiederholen (schließlich wurde sie vor 6 Monaten gestellt). Wenn Sie nicht in den überzeugenden Modus gehen wollen - können Sie immer so vorgehen:

Wissen Sie, ich habe eine Art Allergie gegen die meisten Make-ups, und das, das ich selten benutze, ist normalerweise sehr teuer, und ich neige dazu, es bei besonderen Anlässen zu benutzen, wenn überhaupt.

Punkt ist: Niemand wird mit Ihnen über Allergien streiten.

Man kann argumentieren, dass dies eine Notlüge ist, aber die Idee hier ist, das ‘sie *versuchen, mich zu überzeugen’ zu vermeiden, * lesen Sie mehr über Make-up-Allergien , damit Sie eine tolle Geschichte haben.