Wie antworte ich auf die Frage, ob ich eine Party nicht genieße, ohne sensible Informationen preiszugeben

Mein Freund mag auch keine Partys. Musik tut seinen Ohren weh, der Rauch von Zigaretten reizt seine Augen, und er hasst es, wenn betrunkene Leute kommen und ihn fragen, warum er nicht trinkt und wie es kommt, dass er es genießen kann, nüchtern hier zu sein (nun, eigentlich tut er das nicht, aber das ist hier nicht das Problem).

Wenn man ihn fragt, warum er sich in einer Ecke des Raumes zurückhält, wird er, wenn er ein Problem hat, einfach lächeln und sagen:

Ich freue mich sehr, Sie [alle] zu sehen, weshalb ich gekommen bin. Tatsache ist, dass Partys nicht wirklich mein Ding sind, weil ich leicht müde werde, weshalb ich mich eine Weile ausruhe. Aber es ist sehr schön, Zeit mit Ihnen zu verbringen!

Auf diese Weise ** erklärt er, dass er keine Partys mag, ohne zu implizieren, dass gerade diese scheiße ist** , aber er erklärt auch, warum er gekommen ist, obwohl er sie nicht mag: er wollte seine Lieben sehen , und ich habe das Gefühl, dass das der Grund ist, der Sie auch zu Partys führt.

Haben Sie auch die Möglichkeit, Ihre Lieben zu bitten, sich öfter außerhalb von Partys zu treffen? Vielleicht würde es Ihnen ersparen, so oft dorthin gehen zu müssen. Diese Möglichkeit mit ihnen zu besprechen, könnte Ihr Unbehagen lindern, aber ich weiß nicht, ob das etwas ist, was Sie tun könnten.

Die Sache ist die, dass sie sich höchstwahrscheinlich um Sie kümmern und Ihnen helfen wollen. Ich verstehe Sie vollkommen, aber diese Leute meinen es nur gut, das muss man sehen.

Es ist schwer, so einen Punkt zu vermitteln, aber hier ist meine Meinung:

Eine Sache, die Sie sagen könnten, das wäre keine Entschuldigung, ist, dass

‘es sind zu viele Leute für mich, ich brauchte eine Pause’

und

der Lärm bereitet mir Kopfschmerzen, aber es ist nicht Ihre Schuld’.

Es sind keine Lügen, höchstwahrscheinlich fühlen Sie sich genau so.

Diese haben mir geholfen. Ich hoffe wirklich, dass das hilft, denn zu erklären, dass Parteien nicht wirklich eine Sache für Sie sind, ist schwer :)

Bei all diesen Antworten überrascht es mich, dass dies von niemandem erwähnt wurde. Ich kenne mehrere Leute mit ähnlichen Problemen, aber sie haben alle unterschiedliche Ursachen und gehen alle unterschiedlich damit um. Betrachten wir es also von verschiedenen Seiten.

Es klingt so, als wollten Sie hier nicht auf die Einzelheiten eingehen, aber Sie erwähnen, dass es um die psychische Gesundheit geht. Ich werde ein paar Ideen aus dieser Perspektive geben, aber ich werde auch ein paar andere für zukünftige Leser mit einbeziehen (da dies, wie erwähnt, viele Ursachen hat).

Der Schlüssel zum Umgang mit all diesen Dingen ist Empathie. Wir müssen diejenigen, die Ihr Verhalten in Frage stellen, dazu bringen, sich in Ihre Situation hineinzuversetzen, sonst werden sie wahrscheinlich nicht mit dem zufrieden sein, was Sie sagen. Aber um Einfühlungsvermögen zu wecken, müssen Sie zumindest ein winziges bisschen an persönlichen Informationen preisgeben. Haben Sie keine Angst, wir können das tun, ohne etwas furchtbar Peinliches zu enthüllen.

1) Phobien

Eine Reihe von Phobien kann dazu führen, dass jemand große gesellschaftliche Zusammenkünfte nicht mag. Klaustrophobie, Agoraphobie usw. Alles kann zu Angstzuständen führen, die sich in Anspannung, Kopfschmerzen, Übelkeit, Atemnot usw. äußern. Sogar Mysophobie (besser bekannt als “Keimphobie”) kann ins Spiel kommen. Ich kenne jemanden, der normalerweise nicht in die Nähe von Menschen kommen kann, weil sie die Keime “sehen” können, die beim Atmen anderer Menschen ausgestoßen werden.

Das Problem mit Phobien ist, dass sie von der Gesellschaft normalerweise nicht sehr ernst genommen werden. Sie sind eine “informelle” Diagnose, bei der einige weniger empfindliche Menschen denken, man könne sich einfach “überwinden”. In diesem Fall ist es besser, sich auf den Aspekt der Angst zu konzentrieren, den die meisten Menschen auf irgendeiner Ebene nachvollziehen können. In der Regel kann man es einfach dabei belassen, ohne weiter zu provozieren, und es ist nicht sehr peinlich, das in der heutigen Zeit, in der die psychische Gesundheit zu einem größeren Problem wird, zuzugeben. Zum Beispiel:

“Was ist los?”

[lächeln] “Entschuldigung, Menschenmassen machen mich einfach unruhig. Mir geht es gut, keine Sorge.”

Ich wette, es wird Ihnen schwer fallen, jemanden zu finden, der das nicht sympathisch findet, und nur sehr wenige Menschen würden es persönlich nehmen. Wenn Sie darauf gedrängt werden, warum Sie teilgenommen haben, können Sie einfach weitermachen mit:

“Ich bin hier, um [Sie/dich/jemanden] zu sehen, das ist es mir wert.”

2) Angst

Hier gibt es wirklich die gleiche Lösung, die in Nr. 1 erwähnt wurde, aber es lohnt sich, eine Minute lang über Angst zu sprechen und darüber, warum man sich nicht scheuen sollte, diese zuzugeben. Angst, in verschiedenen Formen, ist eine sehr häufige und akzeptierte medizinische Diagnose. Viele Menschen haben täglich damit zu kämpfen, auch wenn es keinen spezifischen Auslöser gibt (“generalisierte Angst”). Einige können ohne Hilfe auskommen, aber wenn sie ihr Leben erheblich beeinträchtigt, gibt es eine große Vielfalt an Behandlungsmöglichkeiten. Eine mögliche Lösung, wenn man sie abtöten und die Kopfschmerzen vermeiden will, könnte die Verschreibung eines anxiolytischen wie Lorazepam sein, das eine sehr übliche Behandlung für akute Angstzustände ist. Nehmen Sie eines davon, bevor Sie auf die Party gehen, und Sie werden sich wahrscheinlich viel besser fühlen und vielleicht sogar Spaß haben.

Das alles gilt natürlich nur, wenn Angst Ihr Problem ist (was es in diesen Fällen in 95% der Fälle ist, unabhängig davon, was die Ursache ist).

3) Hyperakusis

Sie erwähnen Kopfschmerzen, deshalb wollte ich kurz darauf eingehen, falls es die Ursache ist. Es handelt sich hierbei um eine Krankheit, die den meisten Menschen nicht bekannt ist, die aber überraschend häufig auftritt. Kurz gesagt, hyperacusis ist eine Empfindlichkeit gegenüber Lärm oder bestimmten Arten von Lärm. In schweren Fällen kann sie lähmend sein, aber oft verursacht sie einfach nur Kopfschmerzen, Irritationen und ist im Allgemeinen sehr unangenehm. Wenn das Ihr Problem ist, herzlichen Glückwunsch, jetzt wissen Sie den Namen dafür! Es ist wirklich nicht peinlich, darüber zu sprechen, eine kurze Erklärung sollte ausreichen, um die meisten Leute zu beruhigen:

“Was ist los?”

“Ich habe diese Sache, die man Hyperakusis nennt, im Grunde genommen verursachen laute Geräusche schlimme Kopfschmerzen. Das wird schon wieder, ich brauche nur ab und zu etwas Luft.”

4) Komplexe psychische Störungen

Ich habe mir das für den Schluss aufgehoben, weil es ein kniffligerer Fall ist, und ich kann mir vorstellen, warum es Ihnen unangenehm wäre, irgendetwas darüber preiszugeben. Es gibt mehrere Störungen, die in diese Kategorie fallen, aber in diesem Fall können Sie sie alle gleich behandeln. Wir sprechen über Dinge wie Schizophrenie , schizo-affektive Störung , bipolare Störung , Borderline-Persönlichkeitsstörung , verschiedene Arten von dysmorphischen Störungen (wie die Art, die andere Menschen/Objekte zu schrecklichen Dingen mutieren lassen), die Liste geht immer weiter.

Lange Rede, kurzer Sinn: Jede dieser Störungen kann in sozialen Situationen, die sich Ihrer Kontrolle entziehen, große Unannehmlichkeiten verursachen und es Ihnen leicht machen, von den Sinnesreizen um Sie herum überwältigt zu werden. Es ist völlig normal, dass Sie in diesem Fall soziale Zusammenkünfte vermeiden wollen, also fühlen Sie sich deswegen nicht schlecht. Wenn dies das Problem ist, können Sie trotzdem mit einem besorgten Gastgeber/Freund umgehen, ohne zu viel zu verraten. Dies ist eine der einfachsten Ansätze:

“Was ist los?”

“Mir geht es gut, große Menschenmengen machen mich nur unruhig. Zu viel Lärm und Aufregung”

Der erste Teil dieser Antwort ist ein wenig kryptisch und könnte weitere Fragen hervorrufen, so dass eine Prise Detailgenauigkeit (ersetzen Sie das Symptom, das Ihrer Meinung nach am besten auf Sie zutrifft) ausreichen sollte, um bei ihnen diese Empathie zu wecken. Beachten Sie, dass sie sich nicht furchtbar von den vorhergehenden Vorschlägen unterscheiden, sie sind alle absichtlich vage, aber sie enthüllen _ gerade genug_ persönliche Details, um den Fragesteller zum Verständnis zu bewegen.

Die genauen Details, die Sie enthüllen, hängen davon ab, welche Art von Problem Sie tatsächlich haben, aber es hält Sie davon ab, jemanden lügen oder irreführen zu müssen. Es ist mehr als wahrscheinlich, dass derjenige, dem Sie es sagen, sich in Zukunft daran erinnern wird und Sie nicht weiter befragen wird, als nur zu prüfen, ob es Ihnen gut geht.

Wenn diese Leute sich tatsächlich überhaupt um Sie sorgen, wird eine winzige Dosis Ehrlichkeit ausreichen, um ihr Einfühlungsvermögen zu gewinnen und weitere Fragen zu verhindern. Sie brauchen weder zu lügen noch unbeholfen darüber zu sein oder sich Sorgen zu machen, zu viel preiszugeben.

Zu der Party zu gehen, von der man weiß, dass man sie nicht genießen wird, und später in einer Ecke zu schmollen und dann auf die Frage nach dem Grund keine wahrheitsgemäße Antwort zu geben, ist wirklich keine Art, seinen Gastgeber zu behandeln. Irgendwie werden zwischenmenschliche Fähigkeiten als eine Möglichkeit verstanden, schnell zu lügen, aber die wahre Tugend besteht wirklich oft darin, ehrlich und auf den Punkt zu sein. Wenn Sie zu der Party eingeladen werden:

Entschuldigung, diesmal verzichte ich lieber, da ich mich nicht wohl fühle

Wenn Sie trotzdem auf der Party landen und gefragt werden:

Danke für die Einladung, ich glaube, ich werde jetzt müde und möchte mich für die Nacht zurückziehen.

So einfach ist das. Und es wird niemanden beleidigen.

Um auf die im Kommentar geäußerten Bedenken zu antworten - wenn Ihr Gastgeber nach 20 Minuten anfängt, Sie zu belästigen, ist das ein klares Anzeichen dafür, dass zukünftige Partys mit dieser Person ausgelassen werden sollten. “Warum haben Sie sich die Mühe gemacht, überhaupt zu kommen” kann beantwortet werden mit:

Ich wollte Sie treffen und dachte, es ginge mir gut, aber es geht mir eindeutig nicht gut.

Ich glaube, Sie haben Ihre eigene Frage in Ihrer Frage beantwortet, als Sie sagten: “Das liegt nicht daran, dass diese Partys schlecht sind oder der Gastgeber sich nicht bemüht, sie sind einfach nichts für mich.”

Folgen Sie weiter diesem Gedankengang. Versichern Sie dem Gastgeber, dass die Party in Ordnung ist, aber Sie gedeihen einfach nicht in dieser Art von sozialer Situation. Wenn Sie unter Druck gesetzt werden, erklären Sie, dass Sie ein starker introvertierter Mensch sind. Alles andere geht niemanden wirklich etwas an…“

Wenn man Sie weiter bedrängt oder der Gastgeber versucht, Ihre Teilnahme an Teilaktivitäten oder irgendetwas anderes zu erzwingen, das Sie zu "reparieren” scheint, raten Sie freundlicherweise, dass Sie zwar die besten Absichten erkennen, sich aber dadurch einfach unwohl fühlen.

Ich habe dasselbe Problem. Parteien zehren an mir, emotional und physisch. Wenn Leute bemerken, dass ich weglaufe und allein bin, versuchen sie manchmal, mich wieder in die Gruppe zurückzuziehen, was genau das ist, was ich nicht will. Seit kurzem lasse ich die Leute wissen, dass das ein Teil von mir ist, aber auf eine sehr vorsichtige Weise.

Ich neige dazu, so etwas zu sagen wie: “Ich brauchte nur ein paar Minuten, um mich zu beruhigen. Ich habe diese dumme Sache, die ein bisschen wie Klaustrophobie ist, dass zu viele Leute und zu viele Stimmen auf einmal ein bisschen auf mich draufkommen, also muss ich mich einfach losreißen und meinen Kopf für ein paar Minuten zusammennehmen. Ich werde ziemlich schnell wieder in Ordnung sein. Ich bin gut mit einem Einzelgespräch, wie wir es gerade haben, oder mit 2 oder 3 Leuten, aber wenn es eine ganze Menschenmenge erreicht, neige ich dazu, ein bisschen abzuschalten”

Wenn man es zusätzlich als Phobie oder ähnliches beschreibt, werden die Leute es leichter verstehen, und man muss sich nicht in Fragen der psychischen Gesundheit vertiefen.

Was ich nicht erwähne, es sei denn, ich spreche mit jemandem, der wirklich interessiert ist, ist, dass ich dieses Jahr (im Alter von 50 Jahren) entdeckt habe, dass ich eine IFNJ in der Myers-Briggs Klassifizierung bin und dass mein Verhalten absolut zu erwarten ist. Ich hatte immer gedacht, ich sei seltsam oder in irgendeiner Weise ein sozialer Versager, und jetzt, da ich weiß, dass ich einfach ich selbst bin, ist es viel leichter, damit umzugehen…

Ich habe dem Team für Vielfalt und Integration in der Firma, für die ich arbeite, sogar Empfehlungen gegeben, bei der Jahreskonferenz einen ruhigeren Raum für die Kommunikation in kleineren Gruppen zur Verfügung zu stellen. Einen großen Teil des abendlichen Abendessens/Tanzes in diesem Jahr verbrachte ich damit, einfach nur am Rande des Raumes umherzuwandern, ohne mit irgendjemandem ein Gespräch führen zu können, weil einfach zu viele Leute da waren.

Die meisten Menschen werden Verständnis dafür haben, wenn Sie einfach sagen, dass Sie sich nicht wohl fühlen und etwas Zeit für sich alleine brauchen oder früher gehen müssen. Zu sagen, dass Sie nach draußen gehen, um frische Luft zu schnappen, würde in vielen Fällen auch funktionieren. Wenn Sie in der Lage sind, sich in diesen Momenten der Einsamkeit wieder aufzuladen, vergessen Sie nicht, gelegentlich die Runde zu machen, auch wenn es nur darum geht, jemandem höflich beim Reden zuzuhören. Der Gastgeber und die Gäste werden nicht bemerken, dass Sie sich nicht amüsieren, wenn Sie scheinbar beschäftigt sind.

Wozu auf Partys gehen, wenn man sie nicht von vornherein genießt?

Sie hassen offensichtlich Partys und es fällt Ihnen schwer, auf einer zu sein. Wenn Ihnen etwas nicht gefällt, tun Sie es nicht! Lehnen Sie Einladungen zu Partys ab, indem Sie einfach sagen, dass Sie Partys generell nicht mögen?**

Ihre Freunde müssen verstehen, dass Sie einfach kein Party-Typ sind?

Manche Leute mögen vielleicht keine Theater, Sie mögen keine Partys. Schlicht und einfach. Der Fehler, den Sie machen, besteht darin, dass Sie weiterhin auf Partys gehen, obwohl Sie sie hassen. Wenn Sie aufhören, auf Partys zu gehen, und Ihren Freunden erklären, dass Sie keine Partys mögen, wird klar, dass Sie wirklich keine Partys mögen.

Gleichzeitig wollen Sie nicht von Ihren Freunden ausgeschlossen werden, also müssen Sie ihnen Ihre Bereitschaft zeigen, mit ihnen abzuhängen und an ihren anderen Aktivitäten wie Kaffee, Kino usw. teilzunehmen.

Du musst ihnen klarmachen, dass es nicht so ist, dass du sie nicht magst - du hasst nur Partys.

Nachdem du diese Aktionen eine Zeit lang angewandt hast, werden deine Freunde merken, dass du kein Party-Typ bist, und sie werden sogar aufhören, dich einzuladen, nicht weil sie dich beiseite geschoben haben, sondern weil sie wissen, dass du Partys hasst und dass du mit Sicherheit nein sagen wirst. Natürlich werden sie dich trotzdem ab und zu einladen, das ist normal.

Vergiss nie, dass, wenn du eines Tages aus irgendeinem Grund wirklich das Gefühl hast, zu einer Party im Allgemeinen oder zu einer bestimmten Party zu gehen, kannst du das deinen Freunden immer sagen;

Hey Leute, heute Abend habe ich seltsamerweise Lust zu feiern, ist eure Party noch in vollem Gange?

Niemand hat aus der Gastgeberperspektive geantwortet, aber das ist wichtig, denn Ihre Frage bezieht sich speziell auf den Gastgeber, der Sie fragt.

Wenn ich der Gastgeber bin, ist es meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass alle eine gute Zeit haben. Wenn jemand allein ist, sollte ich ihn jemandem oder einer Gruppe vorstellen und ihn z.B. in ein Gespräch integrieren.

Der Gastgeber, der fragt, meint es also gut und sein Hauptanliegen ist Sie. Die wichtigen Informationen, die Sie vermitteln müssen, beziehen sich nicht auf Ihren psychischen Zustand oder gar darauf, ob es Ihnen gut geht oder nicht, sondern ob Sie sich in irgendeiner Situation befinden oder nicht, weil Sie sich dafür entschieden haben oder dankbar sind, wenn Ihnen jemand hilft.

Wenn Sie in Ruhe gelassen werden wollen, müssen Sie im Wesentlichen etwas in der Art sagen:

Hey John. Danke, dass Du gefragt hast. Mir geht es gut, ich bin nur ein bisschen aus der Menge gegangen. Mach Dir keine Sorgen um mich.

Das kannst Du in so vielen oder wenigen Worten wie möglich tun, je nach Deiner Beziehung zum Gastgeber. Als Gastgeberin würde ich mich freuen, zumindest einen Einblick in Hintergrundinformationen zu bekommen. Etwas in Anlehnung an andere Antworten, wie z.B. die generelle Ablehnung von Partys. Damit wird für mich als Gastgeberin klar, dass mit meiner Partei im Besonderen alles in Ordnung ist, d.h. ich muss nichts für Sie tun. Dies ist die eigentlich wichtige Information: Brauchst du etwas von mir oder nicht?

Es ist zwar nichts Falsches daran, ein Mauerblümchen zu sein (ich bin es auch), aber es ist immer eine gute Idee, für die Zeiten, in denen man befragt wird, eine optimistische Antwort parat zu haben. Meine übliche Antwort lautet:

Oh, hey Bob, ich entspanne mich hier nur und genieße meinen Drink - ich war nie ein geselliger Schmetterling, aber ich schaue gerne von der Seitenlinie zu. Meine Frau sagt, ich wäre ein großartiger Türsteher!

Die Idee ist, eine schnelle Antwort zu bekommen, die die Botschaft vermittelt: “Nein, ich bin nicht schmollend oder ein Ausgestoßener - ich genieße mich auf meine eigene Art und Weise. Wenn sie tiefer gehen, können Sie so viel ausarbeiten, wie Sie für angebracht halten - von einem einfachen "Ich habe mich immer gefreut, meine eigene Gesellschaft zu genießen” bis hin zu “Ich werde in einer Gruppe etwas klaustrophobisch - ich finde, dass ich den Abend viel mehr genieße, wenn ich ein wenig zurücktrete”.

Ich persönlich bin gerne etwa 2 Stunden lang gesellig. Manchmal länger, aber oft bin ich zu diesem Zeitpunkt mit welcher sozialen Aktivität auch immer fertig. Es ist völlig fair, zu diesen Veranstaltungen zu gehen, egal wie lange man sie genießt.

Ich schlage vor, Sie gehen und bemühen sich. 30 Minuten, in denen sich ein voll engagierter Freund amüsiert, ist weitaus besser, als 4 Stunden lang ungemütlich herumzuhängen. Ich denke, jeder kann sich mindestens eine halbe Stunde lang gut anstrengen ;)

Manchmal, auch wenn ich gar nicht hingehen möchte, macht es mir Freude zu wissen, dass mein Freund mich eingeladen hat, mich dabei haben möchte und Zeit mit mir verbringen möchte. Wenn meine Anwesenheit jemanden glücklich machen kann, reicht das für mich, um zu gehen.

Schließlich ist es in Ordnung, ehrlich zu sein und den Leuten zu sagen, dass man sehr introvertiert ist und nicht die ganze Zeit des geraden Weges bleiben will. Ich denke, sie würden Ihre Ehrlichkeit zu schätzen wissen.

Ich versuche, die wachsenden Kopfschmerzen zu bekämpfen

Mir scheint, dass dies eine gute Entschuldigung ist, die man vorbringen kann, ohne sich in etwas Persönlicheres zu vertiefen. Kopfschmerzen oder Migräne, die durch laute Umgebungen hervorgerufen werden, sind eine ziemlich häufige Sache, so dass sie nicht so seltsam auffallen und (hoffentlich) weiter hinterfragt werden können. Wenn Sie zeigen, dass Sie daran interessiert waren, an der Party teilzunehmen, obwohl Sie die Neigung haben, in einer solchen Umgebung Kopfschmerzen zu entwickeln, sollten Sie dem Gastgeber mitteilen, wie sehr Sie tatsächlich dort sein möchten.