Ich bin in eine Mitarbeiterin verknallt, will aber nicht darauf eingehen, wie kann ich meinem Freund davon erzählen und dass ich treu bleibe?

Ich stimme dafür, es nicht zur Sprache zu bringen.

Es gibt viele Dinge, die wahr sind, die aber nicht gesagt werden müssen. Im Moment bin ich Single, aber als ich eine Frau hatte, kann ich mir einfach nicht vorstellen, ihr zu sagen: “Wow, da ist dieses Mädchen auf der Arbeit, Sally, die einfach SO viel hübscher ist, als du jemals sein könntest. Warum erwähnen Sie das? Was wird sie dagegen tun? Es verletzt nur ihre Gefühle, macht sie unzulänglich und unsicher, ohne Grund.

Es gibt Zeiten, in denen schmerzhafte Wahrheiten nötig sind, wie "Ihr Trinken ist zu einem Problem geworden”. Oder zumindest einen Punkt haben, wie “Die Mahlzeiten, die Sie zubereiten, sind zu scharf für mich”. Sie bitten die andere Person, etwas zu unternehmen, etwas anderes zu tun. Ihre Gefühle mögen verletzt sein, aber wenn sie bereit ist, zuzuhören, könnte das auf lange Sicht Ihre Beziehung verbessern.

Aber, “Dieser Typ bei der Arbeit ist wirklich gut aussehend und lustig”? Was wird Ihr Freund tun? Außer sich niedergeschlagen und vielleicht unsicher zu fühlen?

Wenn es etwas gibt, das Ihr Freund an sich selbst verbessern soll - wenn Sie möchten, dass er anfängt, schönere Kleidung zu tragen oder sich öfter die Zähne zu putzen oder was auch immer -, dann wäre es besser, wenn Sie das einfach abstrakt und ohne Bezug auf einen anderen Mann sagen würden. Aber ich entnehme Ihrer Frage, dass das nicht das Thema ist. Es geht nicht darum, dass Sie wollen, dass Ihr Freund mehr wie dieser andere Mann ist. Sie haben nur Gefühle, von denen Sie hoffen, dass sie vergehen.

Mein Rat wäre: (a) Sagen Sie es Ihrem Freund NICHT. Er will es mit ziemlicher Sicherheit nicht wissen. Und (b) Wenn die Gefühle, die Sie für diesen anderen Mann hegen, nicht schnell verblassen, ergreifen Sie Maßnahmen, um sie zu töten. (Töten Sie die Gefühle, d.h. nicht den anderen Mann!) Bleiben Sie so weit wie möglich von ihm entfernt, und vermeiden Sie, wenn irgend möglich, Zeit mit ihm allein zu verbringen. Zwingen Sie sich, über den Dunst eines Schwärmens hinauszuschauen und ihn realistisch zu betrachten: Was sind seine Fehler? Er ist wahrscheinlich nicht wirklich so wunderbar, wie Ihre Gefühle ihn erscheinen lassen. Und so weiter.

Das ist eine schwierige Frage, denn sie hängt stark von der Art der Person ab, die Ihr Freund ist, und von der Art der Beziehung, die Sie haben.

Meiner Erfahrung nach geht man in solchen Situationen am besten damit um, wenn man zunächst einmal einschätzt, wie die andere Person darüber denkt, dass Sie diese Art von Informationen weitergeben. Fast jeder ist erfahren genug, um zu erkennen, dass sein Partner manchmal körperliche Anziehungskraft auf andere Menschen ausübt, aber viele sind glücklicher, wenn sie diese Möglichkeit im theoretischen Bereich zulassen, anstatt sich ihr direkt zu stellen.

Hier können Sie beginnen mit

Hey Freund, oft erwähnen Sie, wenn jemand, den Sie sehen oder kennen, attraktiv ist. Wie würden Sie sich fühlen, wenn ich offen mit Ihnen über die Menschen sprechen würde, die ich kenne und die ich attraktiv finde?

Das Wichtigste, nachdem er Sie wissen lässt, wie er sich fühlt, ist, seine Gefühle zu respektieren. Wenn er Ihnen sagt, dass er von diesen Dingen nichts hören will, ist es wahrscheinlich am besten, ihn loszulassen. Auch hier wird jeder vernünftige Mensch wissen, dass sein Partner zu verschiedenen Zeiten Anziehungskraft auf andere Menschen ausübt, so dass es nicht unehrlich oder “betrügerisch” ist, diese Gefühle zu haben auch wenn Sie nicht ausdrücklich darüber sprechen.

In Ihrer Frage scheinen Sie Ihre Beziehung so gestaltet zu haben, dass Sie beide zu diesen Gesprächen fähig sind, also nehmen wir an, dass dies der Fall ist.

Wenn Sie das Gespräch so gestalten, wie ich es oben vorgeschlagen habe, ist es unwahrscheinlich, dass Ihr Freund Fragen zu Ihrer Treue aufwirft, weil Sie bereits Vergleiche zu seinem eigenen Verhalten gezogen haben. In diesem Fall können Sie einfach so etwas sagen wie

Ich bin froh, dass ich offen mit Ihnen darüber sprechen kann, denn ich liebe Sie, und ich schätze die Ehrlichkeit in unserer Beziehung sehr. Zufällig finde ich Greg bei der Arbeit attraktiv.

Wenn Sie die Dinge so formulieren, bleibt Greg fast wie ein “nachträglicher Einfall”, denn in der Tat ist Ihre Anziehung zu ihm im Vergleich zu Ihrer Beziehung wirklich ein nachträglicher Einfall.

Achten Sie auf die Reaktion Ihres Freundes, wenn Sie ihm das sagen. Überlassen Sie es ihm, das Gespräch nach eigenem Gutdünken fortzusetzen. Er wird wahrscheinlich einige Fragen haben, und Sie können diese klären - aber passen Sie auf. Wenn er sich offensichtlich unbehaglich fühlt, ist es wahrscheinlich am besten, nicht gleich einen Haufen Informationen über Ihren Schwarm zu veröffentlichen. Wenn es das erste Mal ist, dass Sie so etwas besprechen, kann es einige Zeit dauern, bis er diese Anziehung verarbeitet und sich damit arrangiert hat.

Alles in allem fangen Sie sanft an und lassen Sie Ihren Freund das Gesprächstempo so fortsetzen, wie er es für richtig hält. Sie können später immer wieder darauf zurückkommen, wenn Sie das Gefühl haben, dass wichtige Details ausgelassen wurden, und wenn er sich noch wohl dabei fühlt, das Gespräch fortzusetzen.

Hoffentlich hilft das!

Sie wollen, dass Ihr BF weiß:

• Sie fanden einen Mitarbeiter attraktiv.
• Sie würden nichts tun, um ihn zu verraten (BF).
• Sie wollen nicht lügen oder Ihrem SO etwas verheimlichen.
• Sie wollen, dass er weiß, dass er Ihnen wichtiger ist als jeder andere.

Dann würde ich das tun, was ich normalerweise meinem GF sage, wenn dies passiert. Etwas Salz, einen halben Löffel Pfeffer und eine Prise Humor.

Wow, Schätzchen! Wir haben jetzt dieses Mädchen im Büro, Sie würden es nicht glauben. So süß, so sexy! Wenn du nicht auf dieser Welt wärst, wenn ich dich nie kennen gelernt hätte, wäre ich auf jeden Fall in sie verknallt. Es wäre einfacher, wenn ich auch wie Brad Pitt aussähe, aber hey… Jedenfalls kann niemand mithalten, sie könnte in meinem Herzen nur 2. sein :)

Du sagst ihm alles, keine Lüge, was du fühlst, in beide Richtungen, über ihn (BF) und über den Mitarbeiter. Und zwar auf eine Art und Weise, die zeigt, wie wichtig Ihnen Ihre SO ist, egal wie sehr Sie ab und zu beim Anblick eines anderen Menschen erregen und entspannen können.

Und MEINE Freundin tut das auch, wir enden oft damit, dass wir lachen und Geschichten erzählen wie “Du könntest sie nach Hause bringen und wir drei, weißt du…” :))

Wir sind Menschen, wir können nicht immer perfekt sein, und manchmal können unser Gehirn, unsere Augen und unser Körper anders denken, sehen und fühlen. “Die Speisekarte anzuschauen bedeutet nicht, dass Sie am Ende bei Joe’s essen werden” (grob übersetzt) pflegte mein alter Herr zu sagen…

Natürlich, YMMV, da Persönlichkeiten unterschiedlich sind, können Sie meinen Rat mit Ihren eigenen Worten an Sie und Ihre BF anpassen.

Randbemerkungen: Neben den Tatsachen, dass wir manchmal über eine so ernste Angelegenheit scherzen, sind meine GF und ich auch Jahre später noch zutiefst verliebt, lachen und teilen so viel, vielleicht sogar noch mehr, wie in unseren ersten Jahren. Vielleicht, weil wenn man über ernste Dinge sprechen und lachen kann, kann es sie manchmal weniger ernst und schmerzhaft machen. Last but not least: Es hat nie aufgehört, dass einer von uns seinen Schwarm endlich nach Hause gebracht hat… ^^

Es scheint, dass Sie nicht wollen, dass Ihr Freund diese Enthüllung als eine große Sache betrachtet, deshalb ist es wichtig, Ihre Enthüllung als ein harmloses Ereignis darzustellen. Wenn Sie es so zur Sprache bringen, als würden Sie um Hilfe bei einem Problem bitten, dann wird Ihr Freund darauf vorbereitet sein, es als Problem zu betrachten.

Ich habe festgestellt, dass es nützlich ist, die Vereinbarungen, die Sie mit Ihren Partnern in einer Beziehung treffen, regelmäßig zu überprüfen, um eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, was genau sie mit Begriffen wie monogam, polyamor oder offen meinen. Da Sie sich nicht sicher sind, wie Ihr Freund darauf reagieren wird, wenn Sie über eine Verknalltheit sprechen, wäre es vielleicht eine gute Idee, ein Gespräch darüber zu führen, ob er wissen möchte, wann Sie sich in jemanden verliebt haben oder nicht.

Ich würde es nicht “zur Sprache bringen” - viel zu viel Zeremonie.

Erzählen Sie Ihrer SO routinemäßig von Ihrem Tag? Dann wird es ganz natürlich zur Sprache kommen: “Omg, habe ich Ihnen von diesem Neuen erzählt? Er kam von […] bis […], und er ist so süß dabei! Er hat [abc] / Er sieht ein bisschen aus wie [xyz] aus diesem Film, erinnerst Du Dich an den Kerl?”.

Ab da kannst Du weitermachen. Es ist einfach eine Tatsache. Es gibt nichts zu verbergen, nichts wichtig zu machen.

Wenn Ihre SO eine Stirn hebt, könnten Sie ein “Ja, gut. Er ist süß. Nichts gemeint, ich sehe viele süße Menschen, ich hoffe, Sie auch :)”.

Wenn nicht, dann gehen Sie einfach zu den Arbeitsproblemen und anderen alltäglichen Dingen über.

Wenn Sie nicht danach handeln, erzählen Sie niemandem davon. Nicht Ihrem Freund, niemandem.

Ich vermute, dass Ihre “Vision der Ehrlichkeit” fast sicher Grenzen hat, die Ihnen noch nicht bewusst sind. Wenn Sie z.B. zu einem Vorstellungsgespräch gingen und er privat dachte, dass Sie die Stelle wahrscheinlich nicht bekommen würden, würde er Ihnen nie seine Gedanken mitteilen. Stattdessen würde er Ihnen sein Vertrauen aussprechen, um Ihr eigenes Vertrauen aufzubauen, und genau das würden Sie von ihm wollen. Sie würden im Gegenzug das Gleiche tun.

Sie sind in dieser Beziehung eindeutig ehrlicher, als den meisten Menschen meiner Erfahrung nach lieb ist, aber Ihre Frage legt nahe, dass Ihr Freund gelegentlich an Ihre eigenen Grenzen stößt, und Sie werden vielleicht eines Tages feststellen, dass er selbst Grenzen hat.

Es kann destruktiv sein, auf jede kleine Unvollkommenheit in einer Beziehung aufmerksam zu machen. Ein Schwarm, bei dem Sie nicht handeln wollen, ist eine kleine Unvollkommenheit. Wir alle haben in der Privatsphäre unseres eigenen Geistes Gedanken, die diejenigen verletzen würden, die wir lieben. Solange es sich bei diesen Gedanken nur um Gedanken handelt, behalten wir sie für uns.

Wenn Sie aus der Verknalltheit heraus handeln, ist das eine große Unvollkommenheit, und dann müssen Sie Ihrem Freund davon erzählen. Aber handeln Sie nicht danach.

Ich bin in meiner Beziehung ein paar Mal an Ihrer Stelle gewesen. Jedes Mal, wenn ich meinem Freund erzählt habe, dass ich mich zu einer anderen Person hingezogen fühle, es aber nicht weiter verfolgen will, oder dass ich etwas Schlimmes getan habe, das ihn nicht beeinflusst, hat er mir hinterher gesagt, dass er es lieber gesehen hätte, wenn ich es ihm gar nicht erst erzählt hätte - es hätte ihm eine Menge Drama ohne Nachteile erspart.

Wie andere gesagt haben, müssen Sie darüber nachdenken, wie Ihr Freund darauf reagieren würde, wenn man es ihm sagt, und wie er darauf reagieren würde, wenn man es ihm nicht sagt und es dann später herausfindet. Aber wenn Sie sich entscheiden, es ihm nicht zu sagen - was in vielen Beziehungen, wahrscheinlich in den meisten, eine äußerst vernünftige Entscheidung ist -, dann haben Sie bitte nicht das Gefühl, dass Sie ihn belügen oder ein Geheimnis für sich behalten. Vielmehr respektieren Sie seine Grenzen, indem Sie ihn nicht in Dinge hineinziehen, die die emotionale Energie einfach nicht wert sind. Das ist sehr respektabel.

** Wenn Sie mit Ihrem Freund darüber sprechen, formulieren Sie es so, als ob Sie ihn um Hilfe bei der Bewältigung des Problems bitten oder dafür sorgen, dass es verschwindet, und erwähnen Sie auch alle Zusicherungen, die Sie in Ihrer Frage gemacht haben.**

Wenn man Ihnen einfach sagt, dass Sie sich über etwas keine Sorgen machen sollen, wird es oft noch schlimmer. Wenn man ihn um Hilfe bittet - auch wenn man eigentlich keine Hilfe braucht - lässt man ihn wissen, was vor sich geht, und wirbt ihn als Verbündeten gegen das an, was eine Bedrohung für Ihre Beziehung sein könnte.

Zunächst einmal glaube ich, dass es keine einzige gute Antwort gibt, die für jedes Paar jemals funktionieren wird.

Es gibt zu viele Parameter, um sie zu berücksichtigen, was die Situation völlig verändert. Diese Parameter sind:

Ihr Freund und das, womit er sich wohl oder nicht wohl fühlt : Wenn Sie sicher wissen, dass Ihr Freund damit einverstanden ist, dass Sie andere attraktiv finden, oder wenn er selbst gewöhnlich darüber spricht, wen er attraktiv findet, dann sollte es völlig in Ordnung sein, es ihm zu sagen. Wenn Sie keine Szene machen, wenn er Ihnen sagt, dass er X oder Y attraktiv findet, dann hat er auch keinen Grund, eine Szene zu machen.

Seien Sie aber vorsichtig, denn die Frauen, die Ihr Freund attraktiv findet, sind Frauen, die er auf der Straße gesehen hat. Er wird sie wahrscheinlich nie wieder sehen. Aber Ihre Kollegin könnte als andersartig angesehen werden, da Sie sie recht häufig sehen. Ihr Freund könnte das also nicht als dasselbe sehen.

Sie, Sie selbst und das, was Sie gerne teilen : Auch das ist etwas Wichtiges zu bedenken: Fühlen Sie sich wohl bei dem Gedanken, mit ihm die Vorstellung zu teilen, dass Sie einen Mitarbeiter attraktiv finden? wie Sie selbst gesagt haben, sagen Sie ihm normalerweise nicht, wenn Sie jemanden attraktiv finden. Wenn Sie ihm also von dieser einen Person erzählen, wird er dann nicht denken, dass diese Mitarbeiterin etwas Besonderes ist? Da Sie ja von ihm sprechen und nicht von anderen Typen, die Sie vorher attraktiv fanden ?

Ihre Beziehung : Je nachdem, wie gesund Ihre Beziehung ist, ist es vielleicht keine gute Idee, ihm zu sagen, dass Sie eine andere Person attraktiv finden. Wenn sich Ihre Beziehung aus X- oder Y-Gründen in einer schlechten Phase befindet, könnte er denken, dass Sie aktiv nach einem Ersatz suchen oder absichtlich versuchen, ihn eifersüchtig zu machen. Wenn Sie ihm aber sagen, dass Sie beide sehr glücklich mit Ihrer Beziehung sind, könnte er dies so sehen, dass Sie versuchen, sich ihm zu öffnen und mehr von sich selbst mit ihm zu teilen.

Die Beziehung zu Ihrem Mitarbeiter : Sie haben zwar gesagt, dass Sie keine Aufmerksamkeit darauf verwenden, Ihrem Schwarm nachzugeben, aber je nachdem, wie viel Zeit Sie mit der Kollegin oder dem Kollegen verbringen (bei der Arbeit und außerhalb der Arbeit), ist Ihrem Freund der Gedanke, dass Sie sich zu ihm hingezogen fühlen, vielleicht unangenehm. Wenn Sie normalerweise nach der Arbeit etwas Zeit mit Ihrem Kollegen verbringen oder wenn Sie mehr Zeit mit ihm verbringen als Ihr anderer Kollege, könnte Ihr Freund das als Betrug interpretieren.

Alles in allem rate ich normalerweise zu Ehrlichkeit, besonders in einem Paar, aber mit diesen Parametern im Hinterkopf kann ich für jeden, der sich in einer ähnlichen Situation befindet, nur eines sagen:

*Nehmen Sie sich Zeit, darüber nachzudenken und darüber nachzudenken, was für Sie beide besser ist: dies mit Ihrer SO zu teilen oder nicht. *

Jedes Paar ist anders, und jeder wird diese Situation anders sehen (z.B.: Es wäre für mich in Ordnung, wenn meine GF jemand anderen attraktiv fände, aber sie nicht).

Sie erwähnten, dass Ihr Freund manchmal die Schönheit mancher Frauen kommentierte. Anstatt ihn zu fragen, wie er sich fühlen würde, wenn Sie das Gleiche täten, schlage ich Ihnen vor, es einfach zu tun. Es ist eine recht harmlose Art, seine Reaktion zu testen und Maßnahmen zu ergreifen, um ihm richtig über Ihre Mitarbeiterin zu erzählen. Außerdem wissen nicht alle Leute im Voraus, wie sie sich in einer bestimmten Situation fühlen würden - zumindest bin ich mehr als einmal von meiner Reaktion überrascht worden.

Am wichtigsten ist, dass Sie ihn eine Weile, nachdem Sie sich über den heißen Typen im Süßwarenladen geäußert haben, fragen, wie er sich fühlt. Es ist wichtig, einige Stunden oder einen Tag zu warten, denn so können Sie wissen, ob er immer noch darüber nachdenkt. Diskutieren Sie, ob er sich unsicher gefühlt hat, ob er wegen Ihres Kommentars weniger von Ihnen hält (ich hoffe wirklich nicht, aber man weiß ja nie) usw. Diskutieren Sie auch über Ihre Gefühle, während er es tat, und Ihre Gefühle, als er es tat. Zur vollkommenen Ehrlichkeit gehören auch ehrliche Rückmeldungen. Es könnte sich lohnen, auch über Ihr Prinzip der völligen Ehrlichkeit zu sprechen, um zu überprüfen, ob sich Ihre Gedanken darüber nach dieser Erfahrung geändert haben.

Vernünftigerweise wird Ihre Diskussion viel gegenseitige Beruhigung und Versprechen ewiger Liebe beinhalten. Das ist die gute Voraussetzung, um Ihrem Freund von Ihrer Kollegin zu erzählen. Da Sie seine Reaktion und seine Gefühle ausführlich besprochen haben werden, werden Sie besser wissen, wie Sie Ihren Schwarm offenbaren können. Insbesondere:

• Lohnt es sich, es explizit als “Schwärmerei” zu bezeichnen, oder wird es besser sein, nur sein Aussehen und seine Persönlichkeit zu beschreiben?

• Wie lange wird es dauern? Wie viele Details werden Sie Ihrem Bf mitteilen (“Er ist so gut aussehend” vs “Er hat diese tollen blauen Augen, die meine Seele durchdringen”)

• Ist es besser, es einfach als “nebenbei” zu erwähnen, während Sie ihm von Ihrem Tag erzählen, oder ist es ein ganzes Thema per se?

Mein Vorschlag wäre, nicht zu viel darüber nachzudenken und es einfach direkt nach der Arbeit zu sagen, oder wenn Sie darüber nachdenken. Sagen Sie es in einem Kontext, der es Ihnen beiden erlaubt, zu kuscheln - ich finde, dass Beruhigung am besten funktioniert, wenn sie mit Körperkontakt verbunden ist. Und schließlich bitten Sie ihn am Ende um seine Rückmeldung - auch hier ist für mich die Diskussion über alles einschließlich der Reaktionen der einzige Weg zu einem erfolgreichen Leben in völliger Ehrlichkeit.

Da in Ihrer Frage ein Teil fehlt, sollten Sie uns etwas über den Charakter Ihres Freundes erzählen, denn es kommt darauf an.

Nun, da Sie vergessen haben, es hinzuzufügen, muss ich raten:

• Ihr Freund ist etwas eifersüchtig und hart: Es gibt keinen Grund, ihn zu verletzen, nur damit Sie Reue empfinden können. Es ist besser, einfach Schluss zu machen, wenn Sie jemanden gefunden haben, dem es besser geht, oder wenn Ihnen klar geworden ist, dass Sie das immer und immer wieder tun werden. Es bringt nichts, es ihm zu sagen. Der andere Partner bringt ständig die Untreue zur Sprache. Selbst wenn sie sagen, dass sie darüber hinweg sind, oder wie sehr sie es auch wollen, werden sie es Ihnen immer ins Gesicht sagen.
• Ihr Freund ist aufgeschlossen: Ich möchte Sie ermutigen, eine Zeit zu finden, in der Sie beide ohne Unterbrechungen alleine reden können. Seien Sie ihm gegenüber ganz ehrlich und teilen Sie ihm mit, was Sie zu tun gedenken, damit dies in Zukunft nicht mehr passiert.

Es gibt einen großen Unterschied zwischen der Frau in Ihrem Buch und Ihrer Beziehung:

Sie hatte (anscheinend) eine Vereinbarung auf der Metaebene mit ihrem Mann über diese Dinge. Sie (von dem, was Sie beschreiben) nicht.

Sie sollten dies als eine Gelegenheit sehen, solche Grundregeln Ihrer Beziehung aufzustellen. Dies ist ein lohnendes, wichtiges Gespräch, und es gibt Ihrer Partnerin und Ihrer Partnerin Gelegenheit, ihre Wünsche zu diesen Themen zu äußern. Manche Menschen wollen jeden Gedanken ihres Partners kennen, andere ziehen es vor, sich erst dann damit zu beschäftigen, wenn sie wichtig sind.

Ohne eine solche Vereinbarung sollten Sie Ihre Freundin nicht mit Ihren Gedanken belasten. Ich sehe hier auf IPS recht häufig Fragen der Art “Soll ich es meinem Partner sagen?”, und in den meisten Fällen ist das Erzählen eindeutig zum Vorteil der fragenden Person - sie entlasten sich - und nicht unbedingt im besten Interesse der Person, der man es sagen will.

Jemanden zu lieben bedeutet auch, manchmal eine Last für ihn zu tragen. Es sei denn, Sie wissen mit Sicherheit, dass Ihr Freund von solchen Ereignissen wissen will, dann ist dies ein solcher Zeitpunkt.

Wenn Ihre Gedanken nun beginnen, in Bereiche abzudriften, die eine potenzielle Bedrohung für die Beziehung darstellen, dann haben Sie die Grenze in ein Gebiet überschritten, in dem Ihr Partner informiert werden sollte. Nach dem, was Sie schreiben, sind Sie immer noch sicher auf dieser Seite dieser Linie, und die Last liegt bei Ihnen.

Man kann nicht

Treue oder irgendeine andere Angelegenheit, die Vertrauen beinhaltet, kann niemals garantiert werden. Man kann immer sein Versprechen brechen oder sich verbeugen. Deshalb ist es Vertrauen (ich sage nicht, dass Sie es tun würden, nur, dass Sie es in den hypothetischen Szenarien, die sich ergeben könnten, tun könnten).

Wie viele andere sagten, ist das Aufwärtspotenzial wirklich gering, während das Abwärtspotenzial, dies Ihrem Partner zu erklären, wirklich hoch sein könnte. Die Realität spielt überhaupt keine Rolle, die Tatsache, dass Sie Ihre Gefühle nicht wachsen lassen wollen, alles, was für seine Reaktion wichtig ist, ist seine Wahrnehmung der Situation. Und wie ich bereits im ersten Absatz gesagt habe, kann Vertrauen nicht zu 100 % gewährleistet werden, deshalb führen solche Enthüllungen in den meisten Szenarien meistens zu Unsicherheiten, denn selbst wenn man seinen Partner liebt, kann man nicht absolut sicher sein, dass er diese Gefühle nicht wachsen lassen kann, es erzeugt nur Angst, und vor allem, wenn man sie als Thema anspricht…

Aber wenn man sie dann zur Sprache bringen will, als ob sie überhaupt keine Bedeutung hätte, warum sollte man sie dann überhaupt zur Sprache bringen? Die Tatsache, dass Sie darüber reden wollen, zeigt, dass es Ihnen wichtig ist und dass Sie sich besser fühlen wollen und sich nicht untreu fühlen wollen, auch wenn Sie wissen, dass Sie nicht so zu Ihrem BF waren.

Etwas subjektiverer, persönlicher Kommentar :

Ich will nicht schroff sein, aber ich habe das Gefühl, dass Sie versuchen, das Problem anzugehen, als sollten Sie Ihrem SO Ihre Treue zeigen, während er sich der Situation nicht bewusst ist, da sie nur in Ihrem Kopf existiert, ich glaube, es wäre wichtiger, es sich selbst zu beweisen, ich glaube, Sie suchen nur seine Zustimmung, um sich wegen einiger unfreiwilliger Gefühle, die Sie hervorgerufen haben, nicht schlecht zu fühlen. Sie wollen sich nicht schlecht fühlen, weil Sie sich zu Ihrem Mitarbeiter hingezogen fühlen, also wollen Sie als Ausgleich dafür zeigen, dass Sie es nicht sind, indem Sie ehrlich zu Ihrem BF sind. Aber das verschiebt nur ein Problem von Ihrem Geist zu seinem. Ich denke, der gesündeste Weg, damit umzugehen, ist, diesen Schwarm so zu überwinden, wie Sie es vorhatten, und sich zu zeigen, dass Sie es schaffen können.

Ich denke, der Ansatz, mit ihm zu sprechen, wie gesagt, hatte mehr Mängel als Vorteile, aber wenn Sie es so angehen wollen, wie es andere Antworten vorschlagen, dann bringen Sie es nicht zur Sprache, als wäre es das wichtigste Thema Ihres Lebens.

Ich denke auch, der Ansatz, Ihre Gefühle für Ihren Schwarm nicht loszulassen, zeigt, dass Sie sowohl ein fürsorglicher Mensch als auch verantwortungsbewusst sind. Und genauso, wie ich gesagt habe, dass ich nicht damit einverstanden bin, Ihrem Partner zu sagen, dass ich sagen kann, dass ich denke, dass dies das Beste ist, was Sie tun können. Die meisten dieser Schwärmereien sind kleine Dinge, die entstehen und fallen, und manchmal sind die Menschen zu eifrig und denken nicht an das Risiko/die Belohnung und könnten einen wirklich vielversprechenden Partner verlieren für jemanden, der sie entweder steuerlich oder intellektuell (oder beides) wirklich nur angemacht hat, aber überhaupt kein Partnerschaftspotenzial hatte. Es hängt alles davon ab, was Ihre persönlichen Triebe sind.

Ich würde vorschlagen, dass Sie zunächst etwas Zeit damit verbringen, die Kommentare “Sehen Sie sich diese schöne/hübsche Person an” in der Öffentlichkeit auszugleichen, die Ihr Freund mit Ihnen macht. Sehen Sie, wie sie es aufnehmen.

Es besteht ein großer Unterschied zwischen der Aussage Ihres Freundes, dass eine beliebige Person, mit der er niemals interagieren wird, schön ist, und der Aussage eines von Ihnen, dass Sie in jemanden, den Sie sehen und mit dem Sie interagieren, verknallt sind (wie in körperlich/geistig/beide attraktiv finden).

Die erstgenannte Person kann keine Bedrohung für Ihre Beziehung sein, da Sie sie nie wieder sehen werden. Die zweite Person (Ihr Schwarm) hat einen > 0 Grad der Bedrohung für Ihre Beziehung. Unabhängig von allem anderen halte ich es nicht für fair, die beiden miteinander zu vergleichen.

Wenn alles gut geht, um die Kommentare Ihres Freundes auszubalancieren (keine Konfrontationen, Anzeichen von Eifersucht oder Unsicherheit), dann können Sie darauf hinweisen, dass Sie in eine Arbeitskollegin verknallt sind, die Sie betonen wollen Sie haben nicht die Absicht, etwas anderes zu tun, als sie gehen zu lassen.

Während dieser Zeit, in der Sie die Kommentare Ihres Freundes ausbalancieren, wird der Schwarm hoffentlich schon vorbei sein. An diesem Punkt könnten Sie feststellen, ob es sich immer noch lohnt, darüber zu sprechen. Wenn ja, können Sie zumindest die Art und Weise, wie Sie es sagen, in etwas in der Art von

Ich dachte, Sie sollten wissen, dass ich kürzlich in einen Typen auf der Arbeit verknallt war. Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen, ich habe nichts dagegen unternommen, lassen Sie die Gefühle einfach vorübergehen.

Finden Sie einen Weg, um den Punkt zu betonen, dass Gefühle eines Schwärmens vorübergehend sind (was hilft, wenn Sie es ansprechen, nachdem die Gefühle weg sind und Sie nichts mit diesem Schwarm gemacht haben), und dass Sie noch glücklicher sind, da sich Ihre Gefühle für Ihren Freund nicht geändert haben, was irgendwie ein Beweis für Ihre aktuelle Beziehung ist.

Seien Sie auf unerwartete Reaktionen gefasst. Ihr Freund könnte sich freuen, wenn Sie beide auf körperliche Aspekte von Fremden/ Arbeitskollegen hinweisen (“es sind schöne/prunkvolle Augen”), sich aber durch Suggestionen irgendeiner Art von emotionaler Anziehung verletzt fühlen (was ein “Schwarm” nahelegen würde).

Sie haben bereits erwähnt, dass Sie sich wünschen, Sie könnten Ihre eigenen Unsicherheiten mit Ihrem Aussehen überwinden, wenn er eine schöne Frau erwähnt. Wenn Sie die Büchse der Pandora öffnen, um eine stärkere physische und emotionale Anziehung hervorzurufen, haben Sie dann das Selbstvertrauen, damit umzugehen? Denken Sie an Ihren Charakterzug, der Ihnen am meisten Sorgen bereitet (vielleicht sind Sie schrecklich im Erzählen lustiger Geschichten usw.), und überlegen Sie, wie es sich anfühlen würde, wenn Ihr Freund Ihnen sagen würde, dass eine Person, in die er sich verknallt hat, darin großartig ist. Das ist die Art von Offenheit, die Sie erreichen wollen, und ich will ehrlich sein, ich glaube nicht, dass die meisten Beziehungen es brauchen oder überleben könnten.

Bearbeiten Um den Unterschied noch zu vergrößern. Wie viel Zeit nimmt die Sorge, dass Ihr Freund zufällig auf Leute auf der Straße zugeht, in Ihrem Kopf in Anspruch? Nicht zu viel Recht? Er ist wahrscheinlich nicht so oft auf der Straße, er muss wahrscheinlich irgendwo sein, denn seine Chancen, eine Bedrohung für Ihre Beziehung zu diesen schönen Frauen darzustellen, sind gering.

Wenn Sie ihm jetzt sagen, dass Sie sich in eine Arbeitskollegin verknallt haben, ist es ein Mann, mit dem Sie 8 Stunden am Tag, 5 Tage die Woche zusammen sind. Selbst wenn er es nur als geringfügige Sorge betrachtet, ist es für 40 Stunden pro Woche eine geringfügige Sorge.

In einer Beziehung ist es immer am besten, mit dem Partner offen über die Dinge zu sprechen, die man tut , aber um die bestmögliche Beziehung zu haben, gibt es einige Gedanken, die man besser nicht teilt. Als einfaches Beispiel dafür nehmen wir an, Sie würden Ihren Freund küssen und dabei zufällig an eine Zeit in der Vergangenheit denken, in der Sie einen anderen Freund geküsst haben. Es wird nie etwas Gutes dabei herauskommen, wenn Sie Ihrem Freund sagen, dass Sie während des Kusses an einen anderen gedacht haben. Vielleicht würde ihm das wehtun und vielleicht auch nicht, aber es kann nichts Gutes dabei herauskommen, wenn man ihm sagt, dass man während des Kusses an einen anderen gedacht hat. Auch wenn Sie das nicht gesagt haben, scheint es, als ob Sie denken könnten, dass Sie das Risiko, dass zwischen Ihnen und Ihrer Kollegin jemals etwas passieren könnte, verringern, wenn Sie Ihrem Freund von Ihrer Verliebtheit in die Kollegin erzählen. Ich glaube, wenn Sie Ihrem Freund anfangs von Ihrer Kollegin erzählen, dann setzen Sie Ihre Beziehung in Wirklichkeit einem größeren Risiko aus, statt einem geringeren Risiko. Der Grund dafür ist, dass Sie Ihrem Freund sagen, dass Sie versuchen, die Verantwortung dafür, sich nicht mit Ihrer Kollegin einzulassen, nach außen zu verlagern. Sie müssen diese Verantwortung verinnerlichen, denn auf diese Weise verhindern Sie, dass Ihr Schwarm zu etwas mehr wird.

Ich denke, der beste Ansatz wäre, Ihrem Freund anfangs nicht zu sagen, was Sie über Ihre Gedanken und Gefühle bezüglich Ihrer Mitarbeiterin (wir nennen ihn Greg) denken. Beschließen Sie stattdessen, dass Sie Ihrem Freund gegenüber vollkommen ehrlich sein werden, was Ihre Aktionen gegenüber Greg betrifft. Wenn Sie Greg auf dem Flur begegnen und ein fünfminütiges Gespräch mit ihm führen, dann erwähnen Sie das Ihrem Freund gegenüber an diesem Abend. Wenn Sie mit einer Gruppe Ihrer Kollegen zu Mittag essen und Greg am Tisch sitzt, dann erwähnen Sie das Ihrem Freund gegenüber. Nachdem Sie Greg Ihrem Freund gegenüber mehrere Male erwähnt haben, könnte er sich fragen, ob irgendetwas vor sich geht. An diesem Punkt könnte Ihr Freund anfangen, Sie nach Greg zu fragen. Das wäre ein guter Zeitpunkt, um Ihrem Freund zu sagen, dass Sie Greg attraktiv finden, aber dass Sie Ihren Freund lieben und dass Greg keine Bedrohung für Ihre Beziehung darstellt. Sagen Sie Ihrem Freund nicht, dass Sie in Greg verliebt sind. Sagen Sie Ihrem Freund weiterhin jedes Mal, wenn Sie mit Greg interagieren, dass Sie in ihn verliebt sind. Solange Sie völlig offen über Ihre Handlungen sprechen, stellt Ihre Schwärmerei für Greg keine Bedrohung für Ihre Beziehung dar.

Sie sagten, dass Ihr Freund oft die Schönheit einer Frau kommentiert

Ich würde auf das nächste Mal warten, bis das passiert, und einfach sagen: “Oh ja! da ist dieser süße Typ auf der Arbeit…”

Der springende Punkt bei diesem Thema ist jedenfalls, dass nur Sie wissen, wie Ihr BF reagieren wird - jeder, der hier Kommentare abgibt, ich eingeschlossen, ist durch seine eigenen Beziehungen voreingenommen. Meine Frau und ich reden ständig über unsere Schwärmereien und lachen darüber. In meinen Flitterwochen erzählte ich meiner Frau, dass ich in ihre Freundin, die wir gerade besucht hatten, verknallt war. Sie sagte: “lmao gross”, und wir machten weiter.

Wenn Ihr BF und Sie ständig darüber reden, wie befreit Sie von den Normen der Vergangenheit sind, dann plaudern Sie. wenn Ihr BF sehr traditionell ist (was Sie angedeutet haben, dass er das nicht ist), dann reden Sie stattdessen einfach online darüber.

Ich habe zwei Vorschläge:

1. Suchen Sie nach Möglichkeiten für Sie und Ihren Partner, diesen Mitarbeiter außerhalb der Arbeit besser kennen zu lernen. Das wird die Dinge öffnen. Außerdem können Sie, ohne romantisch involviert zu sein, Zeit mit diesem Traumschiff verbringen.

2. Erzählen Sie Ihrem Partner die Kurzgeschichte oder Ihre Erinnerungen daran (ohne Ihren Kollegen oder eine andere Person zu erwähnen). Sprechen Sie darüber, was Ihnen an der Geschichte und dem darin verfolgten Ansatz gefällt. Besprechen Sie sie mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin. Das wird Ihre Gemeinsamkeiten und Ihr Verständnis füreinander erhöhen.