Wie kann ich jemanden daran erinnern, eine Aufgabe zu erledigen, wenn ich ihn daran erinnere, wodurch die Wahrscheinlichkeit sinkt, dass er sie erledigt?

Ich stimme nicht mit denjenigen überein, die behaupten, es sei unreif oder anderweitig falsch, wenn sie Einwände dagegen erhebt, dass Sie sie dazu auffordern. Sie sind nicht ihr Elternteil oder Manager. Sie beide sind Partner. Sie wollen zusammenarbeiten, um all die Dinge zu erledigen, die Sie als Team erledigen müssen. Einige (wie die Erneuerung einer Lizenz) können nur von einer Person erledigt werden, und andere können von beiden erledigt werden, aber Sie wollen die Arbeitsbelastung gerecht verteilt halten. Im Kontext der Partnerschaft gehören Worte wie “Ausreden” nicht wirklich dazu. Ich mag es nicht, wenn man mir befiehlt, meine eigenen Aufgaben zu erledigen, noch weniger mag ich es, wenn ich von jemand anderem beauftragt werde. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass die Konsequenz, wenn Sie A, B und C nicht bis zum Abendessen erledigt haben, darin besteht, dass Ihnen zur Essenszeit befohlen werden kann, A, B und C sofort zu erledigen - aber das würde mir nicht gefallen, und ich bezweifle, dass Ihre Partnerin dem zugestimmt hat.

Wenn Sie also fragen, weil Sie neugierig sind und sich sorgen, “haben Sie Ihre Lizenz erneuert?”, und sie sagt “oh, das habe ich vergessen!”, können Sie Angebot machen, zu helfen, besonders wenn sie enttäuscht oder frustriert über die Erkenntnis aussieht, dass sie das tun wollte. “Gibt es eine Möglichkeit, wie ich Ihnen helfen kann, sich daran zu erinnern?” Sie können auch spezifische Möglichkeiten der Hilfe anbieten.

Derjenige, der für uns am besten funktioniert, übernimmt einige Ideen aus der agilen Software-Entwicklung. Wir haben Informationsstrahler (in unserem Fall Listen auf Whiteboards), die jeder sehen kann, damit er weiß, was zu tun ist. Wenn Dinge erledigt sind, werden sie abgehakt und nicht gelöscht, damit der Partner weiß, dass sie erledigt sind. Als meine Kinder klein waren, hatten wir tägliche und wöchentliche Checklisten, die nicht beschrieben, was getan werden musste, sondern einen Zustand, der existieren musste (z.B. “schmutziges Geschirr ist im Geschirrspüler” oder “keine Mäntel auf dem Boden”). Das kann als Erinnerung für diejenigen dienen, die eine Aufgabe erledigen können, und wenn Sie sich fragen, was Sie jetzt gerade tun sollten, wird Ihnen das Überprüfen einer solchen Liste großartige Ideen liefern.

Sie könnten eine gemeinsame ToDo-Liste in Betracht ziehen, die sich auf beiden Telefonen befindet, eine Papierliste bei Ihnen zu Hause, die Ihnen anbietet, zu einer bestimmten Zeit zu simsen (heute habe ich jemanden in einer Zeitzone überflogen, die 12 Stunden von meiner abweicht: “Es ist 9 Uhr morgens hier” und “Es ist 10 Uhr morgens hier” - man sollte meinen, dass ein Telefonalarm dafür geeignet wäre, aber ich wurde gebeten, es über Skype zu tun, und das habe ich getan), eine Haftnotiz am Lenkrad des Autos oder verschiedene andere technische Lösungen für das Problem des Erinnerns. Denken Sie daran, dass es nie Spaß macht, zu arbeiten, während andere sich entspannen, also ist “Sie putzen die Toilette, während ich fernsehe” verdammt unangenehm. Ein besserer Plan wäre: “Lass uns gründlich sauber machen - Badezimmer, Staubsaugen, Wäsche, die Arbeit. Ich denke, ich fange mit der Wäsche an, wie wäre es mit Ihnen?” Für die meisten Menschen ist es auch besser, jeden Tag ein oder zwei Dinge zu erledigen, die bis zu ein oder zwei Stunden mit Besorgungen und Aufgaben verbunden sind, als an einem angeblich freien Tag 20 oder mehr unliebsame Dinge allein zu erledigen, um sich zu entspannen und aufzutanken.

Es ist auch in Ordnung, darüber zu sprechen, dass es nicht fair ist, dass Sie immer diejenige sind, die die Toilette putzt, oder dass keine Milch im Haus ist, weil sie gesagt hat, sie würde sie auf dem Heimweg holen, und Sie jetzt wirklich Milch trinken wollen und es nicht können, oder welche anderen unangenehmen Folgen es für Sie hat, wenn sie ihre Aufgaben und ihre Zeit schlecht verwaltet. Versuchen Sie, diese Sätze mit “Ich” statt mit “Sie” zu beginnen und schreiben Sie ihr keine Motivationen zu (kann nicht belästigt werden, kümmert sich nicht genug darum), sondern sprechen Sie einfach über die tatsächlichen Fakten (hat keine Milch bekommen, hat den Elektriker nicht angerufen) und die Wirkung auf Sie. Wenn Sie etwas nur irritiert, aber nicht beeinträchtigt (vielleicht ihr Führerschein), beschweren Sie sich nicht darüber. Konzentrieren Sie sich auf vergessene Dinge, die in Ihrem Leben einen Unterschied machen.

Als jemand, der selbst dieses Problem hat, sollte ich eine Antwort für Sie haben. Das Traurige ist, dass ich nach vielen Jahren nicht weiß, ob ich eine habe. Ich lerne auch noch.

Ich habe genau die Reaktion/Erfahrung, wie Sie sie beschreiben. Ich entscheide mich nicht dafür oder gebe ihr nach, und ich versuche, es nicht anspringen zu lassen, aber nach einem Leben bin ich immer noch weit davon entfernt, sie zu übertreffen. Aber ich kenne es besser, als ich es getan habe, und ich bin weniger ein Opfer seiner Auswirkungen.

Ich schreibe dies, um denen entgegenzuwirken, die sagen, es sei ein Zeichen von Unreife, und um Ihnen ein Gefühl dafür zu geben, wie es sein kann, wenn Ihr Kopf auf irgendeine Weise gegen sich selbst kämpft, wie Sie es darstellen. Am nächsten kommt mir dieses Gefühl, das jeder schon einmal hatte: “Ich will, aber ich kann nicht”, irgendwo hoch oben abzuspringen, als Kind an dem Spukhaus vorbeizugehen, wir alle kennen dieses Gefühl kurz. Für manche Menschen geht es nicht um Häuser und Stürze, sondern um innere Reaktionen auf Dinge, die längst vergangen sind und die immer noch starke alltägliche Auslöser sind, die ihren Nutzen überdauert haben und sich verallgemeinert haben und im Alltag auslösen. Vielleicht ist es für sie so, vielleicht auch nicht. Ich gehe davon aus, dass sie sich wirklich wünscht, es wäre anders, und dass sie sich nicht nur dem Müßiggang hingibt. Zeigen Sie ihr das. Fragen Sie sie. Dann hören Sie zu.

Was hat nicht viel geholfen? Hmm.

Von anderen dazu gedrängt oder unter Druck gesetzt zu werden, macht es schlimmer, nicht besser - jetzt fühle ich mich nicht nur wegen etwas schlecht, das mir an mir selbst nicht gefällt, sondern ich kann auch andere dazu bringen, mir zu sagen, wie ich mich ebenfalls schlecht fühlen sollte, oder ihre magischen Ideen, es zu beheben, die in der Theorie gut funktionieren, und wie seltsam es ist, daß sie angegriffen werden, wenn ich sage, daß ich das in diesem Leben vielleicht schon einmal versucht habe und es nicht hilft. Ich kann sehen, was passiert, aber ich weiß nicht, wie ich es in Ordnung bringen kann. Wecker stellen, Notizen schreiben, sich gut fühlen, sich schlecht fühlen, den Kürzeren ziehen (Geld, Freunde, was auch immer)… alles Mögliche. Keiner von ihnen hat wirklich einen Unterschied gemacht oder es gelöst.

Was habe ich festgestellt, das hilft?

Ich habe festgestellt, dass, genau wie bei anderen, wenn man zu hart drängt, es schwieriger wird, so auch bei mir selbst, im Sinne von Schikanieren/Drängen. Für mich ist es schwer zu akzeptieren, dass ich mich nicht innerlich deswegen fertig machen muss, dass es Sanftheit von einem selbst braucht. Es ist ein bisschen wie ein Bein, das zu sehr verkrampft; man kommt schneller darüber hinweg, wenn man nicht reagiert, indem man es zwingt und schlägt, oder es verflucht, oder wenn einem die Welt und ihr Freund sagen, wie das bedeutet, dass man alle im Stich lässt und wie schlecht es einem geht (Man weiß und fühlt es trotzdem, also, danke, dass ihr mich daran erinnert, was für eine Katastrophe ich bin und wie sehr es jetzt losgehen muss, Leute. Schade, dass das Bein nicht zuhört und sein eigenes Ding macht, trotz dieses Juwels der Weisheit. Vielleicht sagst du es mir beim nächsten Mal auch besser. Huh)

Mein erster Durchbruch war also die Erkenntnis, dass ich innerlich sehr selbstkritisch war. Ich sollte in der Lage sein, wie jeder andere auch, es einfach zu schaffen. Brutalität gegenüber sich selbst hilft nicht, nicht einmal sich selbst gegenüber. Wenn sie es täte, wäre es schon in Ordnung. Haben Sie schon einmal erlebt, dass Menschen, wie z.B. Menschen mit Zwangsstörungen oder Depressionen, über die Gaben der Neurologie hinwegkommen, indem sie von Menschen, die keine Ahnung haben, deswegen “hilfsbereit” emotional verprügelt werden? Ich auch nicht.

Was hilft sonst noch? Die Zeit. Nicht nur lange Zeit, sondern auch Reaktionszeit. Vieles davon (für mich jedenfalls) wird ausgelöst, aber dann kann es leichter oder schwerer werden, darüber hinwegzukommen.

• Jemand, der über mir urteilend sitzt: hart.
• Jemand, der in Gang kommt, indem er mit seinen Sachen anfängt und mich dazu anregt, mit ihnen an meinen zu arbeiten: leichter.
• Jemand, der mehr streitet und wütend/unruhig wird, wenn ich es nicht kann: hart.
  
• Jemand, der sich ein bisschen zurückhalten kann, sich nicht aufregt und mir hilft, mich daran zu erinnern, dass “ein bisschen probieren” vielleicht funktioniert und eine Umarmung gibt: leichter.
• Jemand, der versteht, dass es ein Symptom von Druck ist und nicht mehr hinzufügt, und nach anderen Wegen sucht, mir über den Buckel zu helfen: leichter.
  
• Zu lernen zu sagen: “Meine Köpfe sind in einem schlechten Raum, kannst du mich das in einer Weile fragen (damit ich dieses bisschen Druck verdauen kann, bevor das nächste bisschen zuschlägt)”: leichter.
• Freunde und Familie zu haben, die bereit sind, zu versuchen, es nicht auszulösen oder es durch Druck noch schlimmer zu machen sie fühlen sich: leichter.
  

Perspektive und Humor helfen auch sehr, sie nehmen ein wenig die Schärfe, und wieder helfen sie, indem sie Zeit geben, die Dinge zu managen: einfacher und macht auch Spaß; ich bekomme Notizen wie diese an merkwürdigen Stellen für mich hinterlassen, und eine ganze Menge des Zackens, mit dem es funktioniert. Viel besser:

Zeit spielt auch eine Rolle, denn ich habe festgestellt, dass sie eine engere Wirkung hat, als mir bewusst war. Für mich jedenfalls ist das so. Viele Jahre lang schien es mein ganzes Leben zu überschwemmen, weil ich es nicht klar sah und nicht wusste, was vor sich ging. Mit der Erfahrung habe ich gelernt, dass man damit umgehen kann, wie mit Diabetes oder Migräne. Ich kann es nicht vermeiden, kann mehr Erfahrung darin sammeln, es zu mildern und vorwegzunehmen, so dass es mir und allen anderen nicht so ein Problem der Klasse 1 + Stress bereitet. Einige Arten von Situationen und Dingen lösen es mehr aus als andere. Die eigentliche Hürde könnte nicht die ganze Aufgabe sein, sie könnte (sagen wir) eher im tatsächlichen Beginn liegen als in der Fortsetzung, wenn sie einmal begonnen hat, oderkönnte ein bestimmter Teil/eine bestimmte Phase der Aufgabe sein. Das ist also ein weiterer Bereich, in dem ich Abhilfe finden kann. Ich habe gelernt, besser zu erkennen, wann ich auf diese Weise feststecke und welche Hilfe ich brauche, und mich offen dafür auszudrücken/offen zu zeigen: “Mir frieren die Köpfe ab, ich kriege nichts fertig und es sind Tage vergangen”. Es braucht Mut und Vertrauen, um offen über “beschämende” Versäumnisse sprechen zu können, besonders wenn es keine einfache Antwort gibt. Sie können das zwischen Ihnen fördern.

Es gibt noch andere. Vieles hängt davon ab, wie man es wahrnimmt, und da es nicht monolithisch ist, trifft es manche Dinge, manche Auslöser, manche Zeiten und Weisen, und diese kann man wahrnehmen, Muster erkennen, Hilfe bitten oder anbieten, wenn sie auftreten.

(Und im Nachhinein, auch wenn diese Art von Dingen nicht das ist, was vor sich geht, raten Sie mal? Die Chancen stehen gut, dass es immer noch ein ziemlich nützlicher Ratschlag sein wird, bis Sie herausfinden, was los ist)

Ich bin ein lebenslanger Zauderer. Während des zweiten Jahres meiner Ehe mit einem wunderbaren, liebevollen Mann hatten wir eine lange “lebhafte Diskussion” darüber, die endete, als er leise und mit viel offensichtlicher Abneigung sagte: “So will ich nicht leben”. Für einen Moment erstarrte ich - es klang, als ob der Jüngste Tag über uns hereinbrechen würde. Glücklicherweise nahm ich es ernst, und ich reformierte mich allmählich soweit, dass wir weitere fünfundfünfzig Jahre eines glücklichen Ehelebens hatten, auch weil er keine Perfektion erwartete.

“Alles, was man braucht, ist Liebe…” ist nicht so genau wie angepriesen.

Leider gibt es noch einige andere wichtige Faktoren, über die man in einer ernsthaften, langfristigen Beziehung nachdenken muss. Diese Art von “Vergesslichkeit” ist einer davon. Ehrlich gesagt klingt es so, als ob das, was Sie sehen, nicht so sehr Vergesslichkeit ist wie Zögern.

Das Wichtigste ist nicht so sehr, was Sie tun müssen, sondern vielmehr, was Sie wahrscheinlich nicht tun sollten… Hören Sie auf zu erinnern, hören Sie auf zu nörgeln und hören Sie auf, Dinge für sie zu tun, hören Sie einfach auf, das Verhalten zu ermöglichen. Die schlimmeren Zauderer werden sich auf verantwortungsbewusstere Menschen verlassen, die sich um die Dinge kümmern, und oft werden sie erst dann verantwortungsbewusst, wenn sie es unbedingt müssen.

Lass die Konsequenzen des Lebens sich darum kümmern. Es ist nicht Ihre Aufgabe, sie zu belehren, und auf lange Sicht wird sie es Ihnen wahrscheinlich übel nehmen, dass Sie die ganze Zeit an ihrem Fall dran sind.

Wenn sie zugestimmt hat, sich um etwas zu kümmern, es aber nicht getan hat, ist sie immer noch am Ball, bis sie um Hilfe bittet.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, ob dies ein Persönlichkeitsmerkmal ist, mit dem Sie leben können… Ich sage es nur ungern, aber wenn es sich mit der Zeit nicht bessert, kann es etwas sein, das der Beziehung einen großen Tribut abverlangt. Es ist definitiv etwas, das man bedenken sollte, wenn man langfristige Pläne mit einem Partner schmiedet. Es ist eine Sache, mit dem Einkaufen zu zögern, und eine ganz andere, wenn es sich um eine Hypothekenzahlung handelt.

So wie es sich anhört, muss sie noch etwas reifen.

wenn ich sie daran erinnere, macht es die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie es nicht tun will

Es klingt, als würden Sie das Verhalten eines Teenagers beschreiben.

Wenn Ihre hilfreichen Erinnerungen, ihr zu helfen, nicht willkommen sind, dann geben Sie sie nicht. Lassen Sie sie eine harte Lektion über das Zögern lernen.

Wenn sie den Führerschein immer wieder aufschiebt, fahren Sie sie dann herum? Wenn ja, dann HÖR DAMIT AUF! Machen Sie ihr klar WHY, dass dies jetzt und nicht später geschehen muss (d.h. damit sie sich selbst herumfahren kann). Sie “vergisst” es, weil es ihr nicht wichtig ist, deshalb sieht sie keinen Anreiz, es zu erledigen.

Um Ihre Frage zu beantworten:

Wie kann ich betonen, dass jemand etwas tun muss, das ich für ihn nicht erledigen kann, ohne ihn unbedingt daran zu erinnern?

Betonen Sie warum es getan werden muss, nicht nur, dass es getan werden muss. Entweder weisen Sie sie darauf hin, was passiert, wenn sie es nicht tut, oder lassen Sie sie es einfach selbst herausfinden.

Ich entschuldige mich, wenn das etwas hart rüberkommt, es erinnert mich nur an mich selbst vor ein paar Jahren. Ich habe in den letzten Jahren viel Selbstreflexion und Reifung betreiben müssen. Harte Liebe kann wirksam sein, zumindest war es für mich so.

Es gibt ein Rettungspaket, das für mich perfekt funktioniert hat. Ich war der vergessliche Faulpelz in einer solchen Situation, und meine Eltern (und manchmal auch Freunde) erinnerten mich daran, was ich zu tun/zu tun versprach/aufforderte. Ich hatte auch diesen mächtigen Widerwillen, etwas zu tun, daran werde ich erinnert.

Die Lösung sieht ziemlich einfach aus. Ich musste mich nur selbst daran erinnern, anstatt von außen daran erinnert zu werden. Ich habe ein geeignetes mobiles Programm gefunden, mit dem ich alles, was ich tun will/sollte, im Auge behalten kann. Dann habe ich alle, die ich kenne, gebeten, mich nicht mehr direkt daran zu erinnern. Und wenn sie wollen, sollten sie etwas fragen wie “Wie ist Ihre ToDo-Liste?”. Für mich war es vor allem eine psychologische Veränderung, aber ich hatte wirklich Erfolg bei der Erfüllung von Aufgaben, weil ich mich daran gewöhnt habe, meine Pläne regelmäßig zu überprüfen.

Ich habe kürzlich ein Buch gelesen, in dem einige Anregungen gegeben wurden. Falls Sie wissen möchten, welches Buch: Wie man Freunde gewinnt und Menschen beeinflusst von Dale Carnegie. Ich würde dieses Buch jedem empfehlen, der sich für dieses Thema interessiert.

Versuchen Sie, die Dinge ehrlich aus der Sicht des anderen zu sehen

Versuchen Sie, eine Sekunde lang wie der andere zu denken. Gibt es einen Grund, den er oder sie dafür haben könnte, etwas nicht zu tun? Vielleicht findet er oder sie es schwierig, und Sie könnten es gemeinsam tun, oder vielleicht war es ein extrem anstrengender Tag und er/sie ist extrem müde. Es ist wirklich einfach, jemanden zu beurteilen, wenn er/sie etwas nicht getan hat, aber sehr oft gibt es einen guten Grund dafür, und man kann es gemeinsam lösen.

Stellen Sie Fragen, statt Befehle zu geben

Niemand mag es, wenn man ihm/ihr sagt, was er/sie tun soll, man sollte immer versuchen, es zu fragen. Indem Sie ihnen Fragen stellen, geben Sie ihnen auch die Gelegenheit, zu antworten und eine Erklärung zu geben, warum sie es nicht getan haben.

Rufen Sie die Leute indirekt zu ihren Fehlern auf

Indem Sie indirekt zu ihren Fehlern aufrufen, werden sie sich nicht angegriffen fühlen. E.X. Wenn der Geschirrspüler noch nicht geleert wurde. Sie könnten eine Frage stellen wie: “Ich kann meine Lieblingstasse nicht im Schrank finden, wissen Sie, wo sie ist?” Sie sagen ihnen nicht, dass sie schon einen Fehler gemacht haben, aber es wird sie daran erinnern, dass sie es auf eine freundliche Art und Weise tun müssen. Das ist ein dummes Beispiel, aber in den meisten Fällen fällt Ihnen eine nette indirekte Art ein, etwas zu fragen.

Empathie

Menschen hören eher zu, wenn Sie ihnen das Gefühl geben, verstanden zu werden. Sätze wie diese sind ein guter Anfang:

“Ich verstehe Sie, und ich will es auch nicht tun, aber …”

“Wenn ich in Ihrer Situation wäre, hätte ich wahrscheinlich dasselbe getan, aber wir beide wissen …”

Machen Sie die Leute glücklich, wenn sie die Dinge tun, die Sie vorschlagen

Wenn sie die Vorteile sehen, etwas direkt zu tun, werden sie es eher tun. Als Beispiel: “Könnten Sie bitte jetzt mit dem Staubsaugen beginnen, wenn wir es jetzt tun, müssen wir es nicht erst nächste Woche tun, wir wollen bei unseren Besuchern, die morgen kommen, einen guten Eindruck hinterlassen, richtig?” Indem Sie das tun, sagen Sie ihnen, dass sie es irgendwann sowieso tun müssen, aber erlauben Sie ihnen, auch bei anderen einen guten Eindruck zu hinterlassen, wenn sie es jetzt tun. Dadurch erscheint die Aufgabe zunächst wichtiger und nützlicher.

Eine andere Möglichkeit wäre so etwas wie: “Wenn Sie das schnell machen, bleibt uns ein bisschen Zeit übrig, und wir könnten uns ein Eis holen” Sie könnten natürlich das Erledigen von Aufgaben an alle möglichen Belohnungen (Systeme) knüpfen.

Ich hoffe, das hilft Ihnen weiter. Ich würde Ihnen wirklich empfehlen, das Buch zu lesen. Es hat mir sehr geholfen, und ich habe die Ergebnisse sofort gesehen. Fühlen Sie sich frei, weitere Klarstellungen und/oder Vorschläge einzuholen!

Ich war in ihrer Situation. Täglich erzählte ich meiner Frau, dass ich etwas vergessen hatte, was ich vorhin freiwillig getan hatte. Ich habe es buchstäblich vergessen, und es kam mir nicht einmal in den Sinn, bis sie es wieder erwähnte. Und als sie es tat, kamen Scham und Schuldgefühle auf, als ich ihr wieder ehrlich sagen musste, dass ich es wieder vergessen hatte. Sie erklärte mir, wie sie sich dadurch entwertet fühlte, weil ich ihre Zeit oder meine Verpflichtungen ihr gegenüber nicht respektierte. Wie sich herausstellte, war meine Vergesslichkeit an Stress, Ernährung und Schlafzeiten gebunden. Nachdem wir diese Dinge verbessert hatten, erinnere ich sie jetzt daran!

Rein aus persönlicher Erfahrung als jemand, der lange Zeit darunter gelitten hat, werde ich einen kleinen Einblick geben.

Zunächst einmal ist das nicht persönlich, sie tut es Ihnen nicht an, und sie tut es nicht mit Absicht. Sehen Sie dies nicht als Unreife (“nur Kinder verhalten sich so”) oder als eine Beleidigung Ihnen gegenüber (“wenn sie mich lieben würde, würde sie sich daran erinnern”). Was Sie wahrscheinlich feststellen werden, ist, dass Ihre Partnerin wirklich verlässlich sein will, aber etwas verhindert, dass dies geschieht. Sie weiß, dass es kindisch erscheint, unzuverlässig zu sein, aber sie kann es nicht in Ordnung bringen, egal wie sehr sie sich auch anstrengt.

Erfahrungsgemäß ist dies wirklich schwer zu akzeptieren, besonders wenn ihr Partner (Sie) sie ständig daran erinnert, es zu tun, wodurch sie sich wahrscheinlich wie ein Kind fühlt, das weiter in “unreifes” Gebiet vordringt. Dann kommt die Einstellung: “Wenn sie mich wie ein Kind behandeln wollen, werde ich mich auch so verhalten”

Also, wie bringen Sie das in Ordnung? Leider **können Sie das nicht! Zumindest nicht allein. Einige Dinge, die bei mir funktionieren (nach Jahren der Beratung, sowohl allein als auch als Paar mit meiner Frau)…

• Emotionales Zeichen an: Wenn ich mich nicht emotional binden kann, werde ich nicht sagen, dass ich es tun werde. In diesem Fall ist es wichtig, dass Sie nicht mit Ärger oder Enttäuschung reagieren, da sie dann zustimmen wird, den Konflikt verschwinden zu lassen.
• Routinen: Ein normaler Tag folgt einer normalen Routine, ebenso wie eine normale Woche. Den Müll zum Bordstein zu bringen, geschieht jede Woche an einem Dienstagmorgen vor der Arbeit. Wenn die Routine gestört ist, wird sie wahrscheinlich vergessen, es sei denn, ich mache es unmöglich, sie zu vergessen (in diesem Beispiel stelle ich die Mülltonne hinter mein Auto, damit sie im Weg ist, wenn ich denke, dass ich es vergesse)
• Listen: Lassen Sie sie festhalten, was sie zu tun bereit ist. Sobald es aufgezeichnet ist, ist die Aufgabe des Erinnerns einfach.
• Erinnerungen: Lassen Sie sie mit Hilfe von Technologie daran erinnern, etwas zu tun. Mein Terminplan am Montagmorgen ist immer voll von Dingen wie “Bank anrufen” oder “Urlaub buchen” vom Wochenende. Benutzen Sie das Schlummergerät, wenn die Erinnerung zu einem schlechten Zeitpunkt kommt, aber brechen Sie die Erinnerung nicht ab, bis sie erledigt ist.
• ADHS-Medikamente: Das war für mich bei weitem die größte Hilfe, aber sie könnte (wie ich) zögern, den Test oder die benötigte Hilfe zu bekommen. Es gibt starke Gefühle in diesem Zusammenhang, aber letztendlich bin ich sehr froh (wie auch meine Frau), dass ich diesen Kurs verfolgt habe.

Irgendeine dieser Empfehlungen wird schwer sein, Sie müssen eine Zeit finden, in der sie nicht bereits defensiv ist (als hätten Sie gerade entdeckt, dass etwas vergessen wurde), da sie einfach abschalten wird. Denken Sie daran, dass sie sich (wahrscheinlich) schon sehr lange damit beschäftigt hat, vielleicht sogar ein ganzes Leben lang.

Wie Sie sich vorstellen können, identifiziere ich mich nur ungern persönlich mit diesem Posten, aber ich werde mich bei Ihnen melden und kann Ihnen bei Interesse einige spezifische Informationen geben.

Wie wäre es mit der Einrichtung automatischer Erinnerungen? Auf diese Weise werden Sie nicht müde, sie immer wieder daran zu erinnern, und sie wird nicht müde, immer wieder daran erinnert zu werden. Eine der Philosophien von Stack Exchange ist es, seine Benutzer immer zur richtigen Zeit daran zu erinnern (abgesehen davon, dass Leistung ein Merkmal ist). Man muss keine Maschine sein, um sie immer und überall daran zu erinnern, aber sie ein paar Mal im richtigen Kontext zum ersten Mal zu erinnern, ist ziemlich wichtig, um eine starke Erinnerung aufzubauen. Im Folgenden wird gezeigt, wie das Erinnern ein Langzeitgedächtnis aufbaut, die Technik heißt spaced repetition :

Ein weiterer Schritt vom Erinnern ist das Zuteilen, wenn die gewünschten Verhaltensweisen erreicht sind, und das Aufteilen der Aufgaben in kleinere Schritte, die wir langsam in den Bereich der Gamifizierung gelangen. Denken Sie daran, dass dies nur funktioniert, wenn sie es tatsächlich will, nicht oberflächlich gesagt, sondern im Innern aufgrund einiger psychologischer Prozesse verleugnet.

Sie können andere Menschen nicht ändern. Man kann nur ändern, wie man auf sie reagiert.

Sie fühlt sich in diesen Dingen offensichtlich nicht so stark unter Druck gesetzt wie Sie. Versuchen Sie zunächst, Ihr gemeinsames Leben so einzurichten, dass die Wahrscheinlichkeit einer Zusammenarbeit am größten ist. Teilen Sie die Aufgaben so auf, dass es am wahrscheinlichsten ist, dass sie ihren Teil erledigt (z.B. machen Sie eine Liste und jeder nimmt sich die Hälfte der Aufgaben; jeder erledigt Ihre Aufgaben an denselben Tagen/zu denselben Zeiten; setzen Sie sich einmal pro Woche zusammen, um gemeinsam die Einkaufsliste/die ToDo-Liste zu erstellen).

Teilen Sie die “Dinge, die erledigt werden müssen” in zwei Kategorien ein: 1) Dinge, die Sie direkt betreffen 2) Dinge, die Sie nicht direkt betreffen.

Wenn sie etwas aus Kategorie #2 vergisst, tun Sie nichts. Lassen Sie den Ereignissen ihren Lauf und bieten Sie dann Einfühlungsvermögen und Hilfe an, bei der es nicht darum geht, ihre Probleme für sie zu lösen - wie etwa das Angebot, als Begleitung zum DMV zu gehen. Geben Sie sich alle Mühe, es nicht für sie zu übernehmen. Es ist ihr Problem und sie kann es lösen. “Wow, das nervt, dass Sie den Bus nehmen müssen. Gibt es etwas, was ich tun kann, um zu helfen?”

Wenn sie etwas aus Kategorie 1 vergessen hat, sagen Sie ihr, wie Sie sich fühlen und wie es sich auf Sie ausgewirkt hat. “Ich fühle mich unbehaglich und unbedeutend, wenn Sie nicht die Wäsche waschen, der Sie zugestimmt haben, und ich keine saubere Unterwäsche habe. Ich möchte, dass Sie die Wäsche regelmäßig waschen, da Sie zugestimmt haben, sie zu waschen. Wenn man sie "vordenkt” (bevor sie tatsächlich vergessen wird) oder sie daran erinnert, kann sie sich genervt und infantilisiert fühlen. Das ist nicht gut für Ihre Beziehung. Sie sind der Freund, nicht die Eltern. Wenn sie es wirklich nicht auf die Reihe kriegt, ist es vielleicht keine gute Idee, zusammenzuleben.

Das Problem: Es gibt Dinge, die Ihre Freundin objektiv tun sollte, und sie tut sie nicht. Und wenn Sie sie daran erinnern, wird sie sie noch seltener tun.

Das zweite ist leicht zu erklären: Wir alle wollen die richtigen Dinge tun, weil es die richtigen Dinge sind, die wir tun sollen, und nicht, weil uns jemand sagt, wir sollen sie tun. Wenn man sie daran erinnert, wird das nicht als Mahnung verstanden (z.B. wenn mein Telefon Erinnerungen für mich auftauchen lässt), sondern als ihr Fall. Es wäre äußerst schwierig, sie so zu erinnern, dass es als reine Erinnerung angesehen wird.

Das zweite könnte sein, dass die Leute nach langer Übungszeit von ihr erwarten, dass sie Dinge nicht tut, und sie versucht, ihre Erwartungen zu erfüllen. Das ist nicht vernünftig, aber das ist es, was die Leute tun. (Oft kann man das ausnutzen, indem man das Beste von den Leuten erwartet, und es ist wahrscheinlicher, dass man es bekommt).

Wie auch immer, wenn Sie merken, dass sie X nicht getan hat, dann ist es zu spät, etwas Hilfreiches gegen X zu tun. Nicht über einen bestimmten Fall, sondern über das allgemeine Problem, dass sie Dinge nicht tut, die sie tun sollte. Sie weiß, dass das Problem da ist. Und dann finden Sie gemeinsam heraus, welche Strategien es gibt, um sie dazu zu bringen, alleine diese Dinge zu tun.

Hier ist eine Möglichkeit, es zu tun: Bitten Sie sie, eine To-Do-Liste für Dinge zu erstellen, die sie tun muss. Und wie Sie wissen, werden die Dinge auf dieser Liste stehen und dort bleiben, weil sie nie erledigt werden, was dazu führt, dass sie versagt und sich deswegen schlecht fühlt (Sie fühlen sich auch schlecht deswegen, aber Sie können damit umgehen). Nun ein Zusatz zur normalen To-Do-Liste, sagen Sie ihr, dass sie sich jederzeit nicht entscheiden kann, etwas von der Liste zu tun, und diesen Punkt von der Liste entfernen kann. Sofortiger “Erfolg”, auf eine seltsame Art und Weise. Sie kann also mit allem erfolgreich umgehen, und daher verschwinden Misserfolge und ihre Angst vor dem Scheitern. Und wenn die Angst vor dem Scheitern und die Erwartung des Scheiterns verschwinden, ist sie jetzt in einem Geisteszustand, in dem sie Punkte von der Liste streichen kann, indem sie einfach nur die Aufgabe erledigt.