Wie man an eine Diskussion mit der Ehefrau über eine mögliche "emotionale Affäre" herangeht

Es klingt, als hätte Ihre Frau eine Affäre, die oft als emotionale Affäre bezeichnet wird. Auch wenn es nur Gerede ist, ist das Herz beteiligt. Ich sage das nicht, um die Situation zu eskalieren, sondern weil es wichtig ist, dass Sie die Situation verstehen, um sie anzugehen.

Ich bewundere sehr Ihre Haltung, “ein besserer Ehemann zu sein”. Zu viele Menschen geben Beziehungen beim ersten Anzeichen von Schwierigkeiten auf. Es ist möglich, eine beschädigte Beziehung zu reparieren, aber nur, wenn beide dazu bereit sind. Damit müssen Sie Ihre Frau mit ins Boot holen.

Ich würde sagen, der Grund dafür, dass sie Ihre Zuneigung in letzter Zeit abgelehnt hat, ist nicht der Grund, den sie angibt - dass Sie sich “zu sehr anstrengen”. Eine emotionale Affäre ist genauso real wie eine körperliche, und wenn ihr Herz mit einem anderen Menschen verbunden ist, dann wird sie sich schuldig fühlen, weil sie Ihre Zuneigung akzeptiert hat - entweder schuldig, weil sie weiß, dass es falsch ist, was sie online mit dem anderen tut, oder wenn sie sich in ihrem Herzen bereits mit dem anderen Menschen verbunden fühlt, dann hat sie tatsächlich das Gefühl, dass sie ihn “betrügt”, wenn sie Ihre Zuneigung akzeptiert!

Wenn Sie das alles nicht schon gedacht haben, entschuldige ich mich, wenn das sehr ernst klingt. Aber das bedeutet nicht, dass Ihre Beziehung irreparabel ist!

Denken Sie zunächst einmal daran, dass Sie die Gefühle eines anderen nicht kontrollieren können. Sie können nicht direkt ändern, was Ihre Frau denkt oder fühlt, aber Sie können es beeinflussen. Seien Sie also weiterhin ein guter Ehemann - unterstützen Sie sie in allen vernünftigen Bestrebungen, sorgen Sie weiterhin für Ihre Familie und seien Sie ein guter Vater. Zeigen Sie ihr, dass es für sie die beste Option ist, bei Ihnen zu bleiben, anstatt es ihr zu sagen.

Ein psychologisches Modell, das ich persönlich sehr hilfreich finde, ist das Karpman Drama Dreieck . Im Grunde geht es darum, dass es in jedem Konflikt drei Rollen gibt: ein Opfer , einen Verfolger und einen Retter. Aber die Grundidee ist, dass diese Rollen verschieben. Sehen Sie, aus der Sicht Ihrer Frau fühlt sie sich als Opfer (ich Arme, mein Mann schenkt mir keine Aufmerksamkeit), Sie sind der Verfolger (schuld an der Situation) und dieser Typ ist ihr Retter. Aber aus Ihrer Sicht sind Sie (oder vielleicht Ihre Frau) hier das unschuldige Opfer, dieser Kerl online verursacht die Probleme, und jetzt haben Sie sich an IPS um Hilfe gewandt, um Sie zu retten. Was Sie tun müssen, um das Ganze umzukehren, damit Sie und Ihre Frau wieder eine Einheit bilden. Sie können nur dann ihr Retter sein, wenn (a) sie erkennt, dass dieser Kerl ihrer Ehe schadet, und (b) Sie so vernünftig und liebevoll wie möglich sind (ohne die Affäre zu tolerieren), so dass sie als ihr Retter zu Ihnen laufen will. Wenn Sie sich streiten, nährt das nur die Vorstellung, dass Sie schuld sind an ihren Gefühlen, und sie wird weiter zu dem anderen laufen.

Versuchen Sie, eine Situation zu schaffen, in der Sie beide reden können, ohne sich ablenken zu lassen. Halten Sie einen angemessenen Abstand ein, versuchen Sie nicht, körperliche Zuneigung zu zeigen, denn Sie wissen, dass das eine schlechte Reaktion auslöst und nur von dem ablenkt, was Sie besprechen wollen. Sagen Sie vielleicht:

Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich Sie liebe, und dass ich mich dafür einsetze, dass unsere Ehe funktioniert. Ich muss mit Ihnen über Ihre Beziehung online sprechen. Auch wenn Sie ihn vielleicht nicht persönlich treffen, tut es mir weh, und es schadet unserer Ehe, weil Sie emotional mit ihm verbunden sind.

Hören Sie sich an, was sie zu sagen hat. Legen Sie ihr keine Worte in den Mund, sondern versuchen Sie, sie zu fragen, ob sie zustimmt, dass es gleichbedeutend mit einer “emotionalen Affäre” ist, oder wenn Sie sich mit diesem Begriff nicht wohlfühlen, dann beschreiben die Worte, die Sie denken, die Situation.

Obwohl Sie ihre Gefühle verstehen müssen, müssen Sie sich auch über Ihre Erwartungen im Klaren sein. Sagen Sie anschliessend:

Ich möchte, dass Sie die Kommunikation mit diesem Mann online einstellen, weil sie unserer Beziehung schadet. Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich für Sie da bin, und ich bin bereit, darüber zu sprechen. Was auch immer uns in diese Situation gebracht hat, ich möchte es richtig stellen.

Wenn das nicht sofort behoben wird, haben Sie Geduld. Aber seien Sie weiterhin liebevoll und versuchen Sie, die Situation zu überwinden. Seien Sie stark. Ganz gleich, was wirklich dazu geführt hat, Sie können jetzt der bessere Mann sein, und hoffentlich wird sie sehen, dass Sie es sind.

Ich hoffe wirklich, dass sich die Dinge für Sie bessern.

Zuerst einmal, die bittere Pille zum Schlucken:

Machen Sie sich nichts vor, das ist eine ernsthafte Bedrohung für Ihre Ehe. Was sie tut, ist im besten Fall eine emotionale Affäre, im schlimmsten Fall eine normale und emotionale Affäre. Es bedeutet einen Verrat an Ihrem Vertrauen und emotionale Loslösung von Ihnen. Sie müssen die Schwere erkennen, um Ihr Handeln hier zu strukturieren.

Ihre Sichtweise in der Frage bedeutet auch, dass da vielleicht mehr vor sich geht, als Sie nicht wissen. Ich werde nicht in Frage stellen, wie Sie an diese Informationen gekommen sind, aber Sie müssen sich mit der Möglichkeit auseinandersetzen, dass viel mehr passiert als das, wovon Sie wissen. In jedem einzelnen Fall, den ich jemals mit Freunden oder Familienangehörigen mit einer ähnlichen Situation erlebt habe, war dies der Fall.

Die Situation retten

Sie wollen an der Rettung Ihrer Ehe arbeiten, was lobenswert ist. Der erste Schritt dazu besteht darin, Ihrer Frau klarzumachen, welche Auswirkungen dies auf Sie hat. Idealerweise rahmen Sie die Diskussion ein, indem Sie anklagende Worte vermeiden (selbst wenn Sie das tun, wollen Sie doch, dass sie kooperiert, erinnern Sie sich?) Es kann sein, dass es am Ende nicht klappt, aber es sollte Ihre erste Möglichkeit sein, es zu versuchen.

Zweitens sollten Sie sie nach der Paarberatung fragen und diese in Anspruch nehmen. Der psychologische Schaden einer emotionalen Affäre kann für Sie beide lang anhaltend und schwer zu verarbeiten sein. Manchmal ist es nicht möglich, die Probleme ganz allein zu bewältigen.

Tipps für das Gespräch

Konzentrieren Sie sich auf:

• Ihre Gefühle
• Bleiben Sie im Bereich des Unbestreitbaren (lassen Sie sich nicht zu Spekulationen hinreißen, um die abweisenden “so ist es nicht gewesen” einzuladen)
• Machen Sie es nicht in erster Linie darum, was sie getan hat, sondern darum, wie Sie sich dabei fühlen. Wenn sie Sie immer noch liebt und an Bord ist, um Dinge zu retten, wird dies ein größerer Motivator sein als ihr Versuch, der Schuld zu entgehen
• Vermeiden Sie anklagende Worte. Das ist in diesem Fall angebracht, aber Sie wollen die Dinge klären, deshalb ist alles wichtig, was es ihr ermöglicht, ihr Gesicht zu wahren und weiterzumachen.

Der Elefant im Raum ist ihre Spielsucht. Sie verbringt im Grunde einen ganzen Arbeitstag damit, jeden Tag, wenn ich Sie richtig verstanden habe.

Das ist massiv. Wer kümmert sich um die Kinder? Wer kümmert sich um das Heim? Wer kümmert sich um sie?

Ich sage das nicht, um ihr die Schuld zuzuschieben, sondern um Ihnen die Augen für ein viel größeres Problem zu öffnen. Etwas sehr Ernstes geht mit Ihrer Frau vor sich, wenn sie das Äquivalent eines Vollzeit-Job-Spiels ausgibt. Sie vermisst nicht nur die Aufmerksamkeit von Ihnen, sie vermisst auch etwas viel Größeres im Leben. Einen Zweck vielleicht, oder eine Wertschätzung im Allgemeinen, nicht nur von Ihnen, sondern von der Gesellschaft.

Vielleicht könnte Sie der Versuch, zusätzlich zu den anderen bereits gegebenen Ratschlägen zu verstehen, was tatsächlich in ihrem Leben vor sich geht, ihr emotional wieder näher bringen. Die Tatsache, dass Ihre Umarmungen sie ersticken, zeigt, dass es nicht um rein physische Distanz geht, sondern um emotionale Distanz. Ihr Online-Liebhaber ist nur ein Symptom.

Wie man mit ihr spricht, Ihre eigentliche Frage, ist IMHO ein einfaches Rezept:

1. Vermeiden Sie es, jemanden schuldig zu machen. Sprechen Sie über das Verhalten, nicht über Menschen.

2. Sprechen Sie offen über die Tatsache, dass die Dinge nicht so sind, wie sie sein sollten, und dass Sie sich bemühen wollen, Ihre Ehe zusammen mit ihr zu retten.

3. Dann wird das, was Sie wollen, dass sie ihre Online-Affäre beendet - und lassen Sie uns aufhören, ein Blatt vor den Mund zu nehmen, das ist es, was es ist - nur eine der Vereinbarungen, die Sie beide zu diesem Ziel treffen. Sie sagen, was Sie wünschen, dass sie sich ändert, und sie sagt, was sie wünscht, dass Sie sich ändern.

4. Richten Sie einen regelmäßigen Ort und eine regelmäßige Zeit ein, um zu überprüfen, wie es vorangeht. Vielleicht am Freitagabend (am besten, wenn die Kinder woanders sind) ?

5. Erwarten Sie keine Wunder. Veränderung braucht Zeit und funktioniert nicht immer sofort.

Ich befürchte, dass ein Gespräch mit ihr zu einem Streit führen würde und möglicherweise zu einer Spaltung zwischen uns führen könnte

Auch wenn die Annäherung an das Thema jetzt zu einer Spaltung führen könnte, wäre dies sicherlich nur eine kurzfristige Reaktion. Dies würde es Ihnen beiden jedoch ermöglichen, Ihre Seite der Geschichte darzulegen. Eine Verzögerung des Gesprächs mit Ihrer Frau würde höchstwahrscheinlich langfristig zu einer Spaltung führen, und Sie hätten auch mehr Zeit gehabt, Ihre Gefühle gegenüber dem Thema möglicherweise zu überdenken.

Ich finde, der beste Weg, einen Streit mit meinem Partner zu vermeiden, ist, mit ihm zu sprechen, sobald er mich verärgert hat. Wenn mein Partner etwas getan hat, das mich verletzt/unruhig macht, werde ich mit ihm darüber sprechen, sicher wird es höchstwahrscheinlich Tränen von beiden Seiten der Partei geben - aber indem ich jetzt mit ihm darüber spreche, macht er ihm sein Handeln, das mich verärgert, bewusst und gibt ihm die Chance, etwas dagegen zu unternehmen. Wenn ich nicht mit meinem Partner sprechen würde, dann würden sie mit der Aktion fortfahren, die mich verärgert bzw. verletzt, was mich ihnen noch mehr verärgern würde. Wenn ich also schließlich zerbreche und ihnen davon erzähle, weil ich es einfach nicht mehr ertrage, werde ich wahrscheinlich nicht in Ruhe mit ihnen darüber reden, was einen Streit zwischen uns auslöst und es schwieriger macht, zu einer Lösung zu kommen.

Was ich versuche zu sagen, ist aus meiner Erfahrung heraus, dass es am besten ist, wenn man seinem Partner gegenüber sofort offen ist, auch wenn man weiß, dass man damit einen oder beide verärgern wird. Da die kurzfristigen Schmerzen weniger wehtun als die langfristigen.

Wenn Sie sich entscheiden, mit Ihrem Partner zu sprechen, versuchen Sie, dies in Ruhe zu tun, und zwar am besten zu einem Zeitpunkt, an dem Ihre Kinder nicht zu Hause sind und Sie wissen, dass Sie nicht so bald unterbrochen werden, da es sich wahrscheinlich nicht um ein 5-minütiges Gespräch handelt. Sagen Sie ihr, wie Sie sich durch ihre Handlungen fühlen, aber erklären Sie ihr auch, wie Sie erkennen, wie Ihre Handlungen in der Vergangenheit sie verletzt haben. Hören Sie sich auch an, was sie zu sagen hat, denn Ihre beiden Gefühle sind genauso gültig wie die des anderen.

Zunächst einmal tut mir Ihre Situation leid. Ich weiß, wie Sie sich fühlen. Ich hatte vor einer Weile eine Einstellung für meine Verlobte, und danach, als es mir gut ging, hatte sie sie. Mein Gedanke war genau derselbe wie Ihrer: Ich habe es zuerst getan, ich verdiene es. Aber… für wie lange und wie viel?

Mein Vorschlag ist, mit ihr über dieses Problem zu sprechen, über Ihre Beziehung und einige Entscheidungen zu treffen, um sie zu verbessern. Sie haben beide Fehler gemacht, aber Sie müssen darüber hinwegkommen, denn wenn sie dieses Spiel und diese Person aufgibt und es ihr gut geht, werden Sie wahrscheinlich bei dem bleiben, was in Ihrem Kopf passiert, und wieder in einige Probleme geraten.

Sie müssen beide miteinander reden, ehrlich sein und einige Entscheidungen treffen, um Ihre Beziehung zu verbessern. Und da Sie derjenige sind, der erkannt hat, wie schlimm es ist, ist es Ihre Aufgabe, den ersten Schritt zu tun. Oder die ersten 100. Initiieren Sie die Diskussion in einer geeigneten Umgebung (schaffen Sie sie, wenn es sein muss), sprechen Sie aus Ihrem Herzen, kommen Sie mit Lösungen (am meisten von Ihrer Seite, um zu sehen, dass Sie es wirklich wollen), dann geben Sie ihr Zeit, die Schritte auf Sie zuzugehen.

Sie ist Ihre Frau, Sie haben 2 wunderbare Kinder zusammen. SIE MÜSSEN sie reparieren. Hören Sie mit den Dingen auf, die Ihre Zeit in Anspruch nehmen (Sie beide), und bleiben Sie zusammen, tun Sie Dinge zusammen, alles, von dem Sie wissen, dass es Ihre Situation verbessern würde.

Ich wünsche Ihnen das Beste und hoffe, dass es klappt.

Sie sagen dies:

Also begann ich, meine Frau mehr zu halten, zu umarmen und zu küssen. Ich schenkte ihr mehr Aufmerksamkeit. Nach ein paar Wochen sagte sie mir, dass ich mich zu sehr anstrenge. Dass ich sie ersticke und ihr nicht genug Raum gäbe.

Waren all die Dinge, die Sie in diesem obigen Zitat anführen, Dinge, die Sie getan haben, bevor Sie Kinder hatten, und die Dinge aus Ihrer Sicht besser?

Weil in Situationen wie dieser oft Menschen das tun, was Sie hier getan haben, was überkompensiert wird. Sie haben beschlossen, dass Dinge, die man stereotyperweise mit “Romantik” in Verbindung bringen würde, irgendwie auf den Punkt gebracht werden müssen, um Probleme zu lösen.

Wenn ich Sie wäre, würde ich herausfinden, wie man zusammen mit Ihrer Frau lustige Dinge machen kann. Auch mit Ihren Kindern. Und wenn die Kinder dabei eine Last sind? Dann stellen Sie einen Babysitter ein und nehmen Sie sich mehr Zeit für “uns”.

Machen Sie als Paar Dinge, die nicht sexueller Natur sind, sondern eine Partnerschaft, und ich stelle fest, dass sie außerhalb des Hauses sein müssen:

• Gehen Sie gemeinsam nach draußen und machen Sie einfach mehr Spaziergänge.
• Machen Sie etwas Interessantes, wie z.B. ins Kino, ins Museum oder ins Konzert gehen.
• Gibt es in der Nähe kurze, aber lustige Kurse, die Sie als Paar besuchen könnten? Vielleicht Kochen, Heimwerken oder etwas, das mit Kunst zu tun hat?

Hier ist der Deal: Wenn Ihre Frau so viel Zeit damit verbringt, mit Fremden in einem Online-Spiel über Sex zu chatten, trennt sie sich von Ihnen, Ihrer Ehe und Ihrem Leben, um einige Bedürfnisse zu erfüllen.

Während Sie vielleicht denken, dass Umarmen und die Verwendung des Wortes “Liebe” mehr heilen wird, sind das - wie ich schon sagte - klischeehafte Dinge, die man tun sollte.

Was Sie tun müssen, ist, sich wieder mit Ihrer Frau zu “verabreden”. Und wenn Sie budgetbewusst sind, sollten Sie das nicht tun: Geben Sie mehr Geld aus, um mehr Zeit mit Ihrer Frau als Partnerin zu verbringen. Es ist eine bessere langfristige Investition, als Sie denken.

Oh, und was die Videospiele betrifft, so ist das in diesem Zusammenhang einfach: Sagen Sie ihr einfach, dass Sie mehr Zeit mit ihr außerhalb des Hauses verbringen möchten. Und seien Sie vielleicht hartnäckig, und wenn es hässlich wird, sagen Sie einfach: “Ich weiß, dass Sie dieses Spiel gerne spielen, aber ich würde lieber mehr Zeit mit Ihnen in der realen Welt verbringen”.

Als jemand, der das Gleiche durchgemacht hat, kann ich sagen:

• sie liebt Sie vielleicht, aber sie liebt Sie nicht mehr;
• das größere Problem ist, dass sie weder eine Vollzeitbeschäftigung, ernsthafte Hobbys noch ein regelmäßiges Netzwerk von Offline-Freunden hat;
• im Moment bietet sie nur einige Zeit: dies dient einem doppelten Zweck: jemanden zu finden, der besser ist, und Ihnen nicht zu erlauben, das Gleiche zuerst zu tun.

Vielleicht möchten Sie die Beziehung retten; rückblickend hätte ich mich aus der Beziehung befreien sollen, solange ich noch meine Würde und meinen Verstand hatte.

Ich rate dringend dazu, sich so schnell wie möglich beraten zu lassen und Unterstützung von Freunden zu bekommen. Zwei oder mehr Köpfe denken besser als einer.

Wenn Sie sich Sorgen um das Sorgerecht für die Kinder und das Verlassen des Elternhauses machen, glauben Sie mir, dass sie, wenn es ihr mit jemand anderem ernster wird, einen Weg finden wird, Ihre Knöpfe zu drücken, damit es so aussieht, als ob Sie als Erster gehen würden.

Ich würde betonen, wie wichtig es ist, in dieser Situation ein Netzwerk der Unterstützung von Freunden zu bekommen. Egal, wie das Ergebnis aussehen wird, Sie werden es brauchen.

Ich glaube, das wirkliche Problem hier ist nicht, dass Ihre Frau eine emotionale Affäre begonnen hat, sondern dass sie diese Affäre fortsetzt, nachdem sie erwischt wurde. Das ist nicht nur extrem unhöflich, sondern zeigt auch, dass sie Sie oder Ihre Ehe zu diesem Zeitpunkt nicht schätzt. Vielleicht ist ihre Depression noch nicht vorbei, und sie spielt vielleicht eine Schlüsselrolle in Ihren Beziehungsproblemen. Die folgenden Links zeigen, dass es sich um ein sehr häufiges Problem handelt https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-_b_8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/post/130626710/depressionen-und-beziehungen

Wie in den anderen Antworten erwähnt, halte ich es auch für sehr wichtig, dass Sie mit Ihrer Frau darüber sprechen, aber um den richtigen Weg zu finden, mit der Situation umzugehen, ist es wichtig zu wissen, warum Ihre Frau das Interesse an Ihnen und Ihrer Ehe verloren hat.

Möglichkeit 1 ist, dass sie die Hoffnung verloren hat, weil Sie sie zu lange sehr schlecht behandelt haben. Selbst wenn Sie sich völlig verändert haben, kann es lange dauern, bis sie sich sicher ist, dass das Veränderte, das Sie verändert haben, hier bleibt, und Sie werden nach einigen Tagen oder Wochen nicht zu Ihren alten Gewohnheiten zurückkehren. Der einzige Weg, dies zu lösen, besteht darin, geduldig zu bleiben und sie weiterhin zu duschen - es ist jetzt anders, und ihr weiterhin zu helfen/ihr Aufmerksamkeit zu schenken.

Möglichkeit 2 ist, dass sie den Respekt vor Ihnen verloren hat und Sie nicht mehr als einen guten Partner sieht. (Möglicherweise aufgrund ihrer Depression, dies ist ein Schlüsselsymptom) sie sieht nur noch die negativen Dinge an Ihnen und Ihrer Ehe. Möglicherweise nimmt sie Sie als selbstverständlich hin und denkt, sie könne tun, was sie will, und Sie sind nicht stark genug, um sie trotzdem zu verlassen. Wenn das der Fall ist, dann macht es die Schuld für etwas, das nicht (ganz) Ihre Schuld ist, auf sich zu nehmen und zusätzliche Anstrengungen in der Beziehung zu unternehmen, nur noch schlimmer, weil es ihre Vorstellung bestätigt, dass Sie schwach sind oder die Anstrengung nicht wert sind.

Ich habe nur sehr wenige Informationen, auf die ich meine Schlussfolgerungen stützen kann, und sie erzählen nur eine Seite der Geschichte, also müssen Sie wirklich selbst herausfinden, was vor sich geht, aber ich habe den Eindruck, dass Fall 2 hier zutrifft. Meine Gründe sind folgende:

1. Sie scheinen ein sehr liebevoller Ehemann zu sein, es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass Sie sie schlechter behandelt haben, als sie Sie jetzt behandelt.
2. Es passt sehr gut zu den Symptomen einer Depression: nur die schlechten Dinge sehen, einen Ausweg in Spielen und Affären finden, das alles steht in den Artikeln.
3. Ihr Verhalten: Sie sagt, dass ‘Sie sich zu sehr anstrengen’, statt ‘Sie müssen das noch viel länger durchhalten, bevor ich Ihnen wieder vertrauen kann’, und weil es ihr anscheinend egal ist, ob sie Ihnen wehtut, indem sie in dieser Affäre bleibt, direkt vor Ihrer Nase.

Wenn es wirklich der Fall 2 ist, der vor sich geht, ist es vielleicht besser, Ihre Anstrengungen zu reduzieren und sich auf die Dinge zu konzentrieren, die Sie gerne tun, und ihr zu sagen, dass Sie sie lieben, dass Sie diese Ehe zum Funktionieren bringen wollen, aber dass Sie es ohne sie nicht schaffen können. Sagen Sie ihr, dass Sie ihr etwas Freiraum geben werden, und dass sie darüber nachdenken muss, ob ihre Ehe es wert ist. Wenn sie der Meinung ist, dass sie es wert ist, muss sie zu Ihnen kommen und zeigen, dass sie es ernst meint, indem sie ihre Affäre sofort beendet und sich viel mehr Mühe gibt, damit die Ehe funktioniert.

Einige der Leute hier scheinen viel mehr über Psychologie zu wissen als ich, bitte kommentieren Sie meine Antwort und lassen Sie mich wissen, was Sie davon halten.

Ich werde den scheinbar radikalen Standpunkt vertreten, dass Ihre Ehe noch nicht vorbei ist und dass es eine gute Chance gibt, die Dinge zu retten, wenn Sie vorsichtig damit umgehen.

Zunächst bin ich die x-te Person, die eine Beratung empfiehlt, denn die meisten Paare könnten ohnehin davon profitieren, besonders wenn es um Kommunikationsprobleme geht. Aber nicht jeder fühlt sich dabei wohl, also erzwingen Sie das Thema nicht.

Zweites , ich werde vorschlagen, dass die Spielsucht überhaupt keine Sucht ist. Sie ist, aus wahrscheinlich mehreren Gründen (nicht nur bei Ihnen), vom Leben überwältigt worden. Es könnte eine ganze Reihe von Faktoren im Spiel sein, vielleicht fühlt sie sich in ihrer Karriere unerfüllt, vielleicht ist ihre Arbeit langweilig oder sogar toxisch geworden, vielleicht fühlt sie sich aus irgendeinem Grund als Versagerin, vielleicht kommt sie nicht damit zurecht, gleichzeitig zu arbeiten und sich um das Haus/die Kinder zu kümmern, und ist einfach geistig und körperlich erschöpft. Die Möglichkeiten hier sind endlos, und es liegt an Ihnen, den wahren Grund herauszufinden, denn sie scheint nicht darüber sprechen zu wollen. Das ist ein kompliziertes Thema, und ohne tatsächlich mit ihr zu sprechen, kann ich nicht viel mehr Ratschläge geben als “Hören Sie zu, betrachten Sie die Dinge aus ihrer Sicht und entkräften Sie ihre Gefühle nicht, auch wenn Sie denken, dass sie keinen Sinn ergeben.”

Wie hängt das mit dem Spielen zusammen? Die “Sucht” nach einem solchen Spiel ist einfach ein Symptom des Unglücklichseins, von dem ich gesprochen habe. Es ist eine Flucht aus der Realität, bei der man sich von den Dingen ablenken kann und andere Menschen trifft, die wahrscheinlich aus ähnlichen Gründen dort sind. Es sieht wie eine Sucht aus, weil es so viel von ihrer Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt, auch wenn sie nicht spielt, aber wirklich, wenn Sie mit den im vorigen Absatz erwähnten Problemen umgehen, wird sie das Spiel (und wahrscheinlich auch den Freund) mit der Zeit mehr als wahrscheinlich aufgeben. Das ist nicht garantiert, weil sie vielleicht versehentlich eine neue Leidenschaft/Hobby darin entdeckt hat, aber Sie werden definitiv sehen, dass sie weniger Zeit damit verbringt und mehr Zeit mit ihrer Familie verbringt.

Lassen Sie das alles langsam angehen, es wird nicht von heute auf morgen eine Veränderung sein und es wird wahrscheinlich einige Anstrengung erfordern, sie dazu zu bringen, sich zu öffnen, was sie frisst. Wenn Sie versuchen, es aus ihr herauszuzwingen, wird sie sich nur noch weiter von Ihnen zurückziehen.

Jetzt kommt der heikle Teil: **

Dies ist ein weiteres Symptom des oben erwähnten Unglücklichseins. Auf der Flucht vor dem Leben stieß sie auf jemanden, der ihr ein gutes Gefühl gab. Es ist in Ordnung, solche Leute außer Ihnen zu haben. Menschen sind keine Einzelgänger, und wir werden depressiv, wenn wir zu lange ohne erfüllten Kontakt zu anderen Menschen auskommen. Ihr Verhalten mit diesem Mann ist jedoch definitiv unangemessen und muss aufhören. Sie müssen nur aufpassen, dass Sie sie dabei nicht entfremden oder beschämen, sonst bekommen Sie sie nie wieder zurück.

Offen und ehrlich über das Ganze zu sein, ist wirklich der richtige Weg, aber wenn Sie dieses Gespräch führen, müssen Sie vermeiden, ihn oder sie als den Bösewicht darzustellen. Sie hatte nicht vor, Ihnen wehzutun, also werfen Sie ihr das nicht vor. Erklären Sie, wie es sich aus Ihrer Sicht anfühlt, und versuchen Sie dann, sie dazu zu bringen, ihre Seite zu erklären (und versuchen Sie, sie zu verstehen!) Es wird nicht angenehm sein, aber es ist die einzige Möglichkeit, ein solches Problem zu überwinden. Hier sind einige Möglichkeiten, es auf eine eindrucksvolle, aber respektvolle Weise auszudrücken:

“Ihre Beziehung zu [Freundin] ist mir wirklich unangenehm. Ich weiß, es mag Ihnen nicht wie eine große Sache erscheinen, aber ich fühle mich dadurch sehr eifersüchtig und verletzt. Ich bin sicher, dass Sie mir das nicht absichtlich antun wollen, aber bitte versuchen Sie zu verstehen, woher ich komme.”

Damit auf dem Tisch, können Sie darüber diskutieren, wie die Situation umgedreht werden kann. Der Schlüssel liegt nicht darin, sie zu einer Handlung zu zwingen, sondern Sie müssen sie dazu bringen, wirklich zu verstehen, warum es Ihnen wehtut, damit sie bereit ist, sich zu ändern. Wenn das Gespräch in die Richtung geht: “Du bist der Bösewicht, und ich verbiete dir, noch einmal mit diesem Typen zu sprechen”, wirst du sie völlig verlieren. Sie einer “emotionalen Affäre” zu beschuldigen oder die Situation mit Betrug zu vergleichen, wird sie nur ausschliessen und eine weitere Spaltung garantieren. Versuchen Sie, sich ihr so zu nähern:

“Es macht mir nichts aus, wenn Sie online Freunde haben, vor allem, wenn sie Sie glücklich machen. Aber bitte halten Sie es angemessen, reden Sie nicht mit ihnen wie [was auch immer sie getan hat], das tut mir wirklich weh. Wenn er versucht, es zu initiieren, lehne es bitte einfach ab oder wechsle das Thema oder so etwas.”

Dies lässt sie ihren Freund behalten, macht aber deutlich, wie Sie über das, was vor sich ging, denken. Bedrohen Sie nichts (wie z.B. die Überwachung der Chat-Protokolle) und zwingen Sie sie nicht, ihre Beziehungen zu beenden. Wenn sie sich schuldig genug fühlt, kann sie das auf jeden Fall selbst tun, aber verlassen Sie sich nicht darauf. Ich weiß, dass dies bei Ihnen ein wenig brennenden Verdacht hinterlassen wird, ob sie es noch tut oder nicht, aber genau da kommt Vertrauen ins Spiel. Man muss sich ausdrücken und ihr vertrauen, dass sie die richtigen Entscheidungen trifft.

tl;dr Sie ist zutiefst unglücklich über ihr Leben, weshalb sie sich in Spiele zurückzieht und online neue Freunde findet, und ihre Insbesondere das Verhalten gegenüber dieser Freundin ist das Ergebnis des Versuchs, etwas zu finden, das sie glücklich macht. Seien Sie ehrlich, wie sehr Ihnen das wehtut, und bitten (sagen Sie es ihr nicht), damit aufzuhören (aber zwingen Sie sie auch nicht, die Freundin aufzugeben). Versuchen Sie dann, eine offene Diskussion darüber zu führen, warum sie sich so unglücklich fühlt, damit Sie geeignete Maßnahmen ergreifen können, um sie besser zu unterstützen. (Tipp: Es liegt wahrscheinlich nicht an Ihnen, trotz allem, was sie gesagt hat. Das würde sich auf unterschiedliche Weise manifestieren).

Ich denke, dass es verschiedene Probleme in Ihrer Beziehung gibt, an denen Sie arbeiten müssen.

Aus Ihrer Beschreibung sieht es so aus, als ob die Dinge sehr kompliziert werden: Sie fühlte sich nicht geliebt, Depressionen, Spielsucht (Kinder, die allein fernsehen?), und jetzt diese emotionale Affäre.

Das ist ehrlich gesagt zu viel, um es allein zu bewältigen.

Mein persönlicher Rat ist, so schnell wie möglich zu einem Eheberater zu gehen, denn je länger Sie warten, desto schlimmer wird es. Ich kann mir vorstellen, dass sie nicht so glücklich wäre, zu einem Konsuleur zu gehen, da sie Ihre Aufmerksamkeiten bereits ablehnt, aber versuchen Sie, sie davon zu überzeugen, dass das für die Rettung Ihrer Beziehung ist, oder zumindest, wenn sie das für Sie tun kann.

Sicherlich kann der Konsuleur Ihnen helfen zu verstehen, was in Ihrer Beziehung wirklich falsch läuft und was die Ursachen dafür sind. Nur so können Sie damit beginnen, daran zu arbeiten.

Viel Glück!