Das Entscheidende dabei ist, dass keiner von Ihnen sich für die Spannungen zwischen Ihnen verantwortlich fühlt. Wenn die Person, mit der Sie sprechen, das Gefühl hat, dass Sie sagen: “Das ist deine Schuld”, werden Sie wahrscheinlich nicht mit einer Lösung enden, sondern sie wird sich nur noch wütender fühlen, als sie es ohnehin schon ist. Auf der anderen Seite, wenn Sie die Verantwortung für die Spannung übernehmen, werden Sie sich wahrscheinlich viel näher an Ihrem Siedepunkt fühlen. Das ist es, was ich an solchen Formulierungen nicht mag:

Es tut mir leid, aber Sie haben mich zu weit getrieben.

oder

Ich kann das nicht mehr ertragen, hör einfach auf.

Das heißt, die Technik, die ich ein paar Mal benutzt habe, ist etwas in der Art von:

Hören Sie, das geht über eine gesunde Diskussion hinaus, also beende ich dieses Gespräch jetzt. Wir können später weiterreden.

Wenn Sie das Gespräch mit ihnen fortsetzen müssen, können Sie einen leicht abgewandelten Ansatz wählen:

Look, this has gone beyond a healthy conversation; I’m terminating this discussion right now. Lassen Sie uns über etwas anderes reden.

Und dann antworten Sie einfach nicht auf irgendetwas, was sie sagen. Wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, von der Person wegzugehen (benutzen Sie irgendeine Ausrede, wie z.B. auf die Toilette zu gehen), werden ein paar Minuten, um sich abzukühlen, wahrscheinlich eine Menge Gutes bewirken.

Ich bin ein Borderline-Soziopath mit schweren Wutproblemen und brauche dringend eine Therapie. Ich würde es vorziehen, nicht wegen Körperverletzung verhaftet zu werden, nachdem ich Sie schwer verprügelt habe, aber wenn Sie darauf bestehen, diesen Gesprächsfaden fortzusetzen, wird mich das nicht davon abhalten.

Das könnte ein halbherziges Lachen hervorrufen, wird aber wahrscheinlich auch dazu führen, dass sich die andere Partei vorsichtig zurückzieht.

Bevor Sie sich erneut in eine solche Situation begeben, sollten Sie in Erwägung ziehen, einen Berater für eine Therapie und/oder Wutbewältigung aufzusuchen. Diese Art von Wutreaktion kann auf ein zugrunde liegendes Problem hinweisen, das behandelt werden sollte.

Eine wichtige Fähigkeit könnte sein, zu lernen, wie man den Zeitrahmen bei etwa 50

Aber wenn ich reagiere, neige ich dazu, in wenigen Sekunden von 0 auf 100 zu gehen

An diesem Punkt haben Sie mehr Kontrolle. Sie müssen wissen, dass das, was die Person sagt/ tut, Ihnen missfällt, auch wenn Sie noch nicht wütend sind.

Warten Sie nicht, bis Sie wütend sind.

Nun zum Abschnitt mit den Standardphrasen, eigentlich jeder der anderen vorgeschlagenen, aber da Sie noch nicht wütend sind, werden sie weniger bedrohlich klingen, da Sie immer noch die Kontrolle über Ihre Stimme, Ihr Gesicht usw. haben werden.

Aber wie wäre es mit:

Ich glaube nicht, dass wir uns darüber einig sind, also wie wäre es mit einem Gesprächswechsel

Wenn Sie ein Gespräch kommen sehen, von dem Sie wissen, dass es für Sie auslösend sein wird, ein Beispiel wäre für mich der Brexit.
Sobald Sie feststellen, dass die Person nicht auf der gleichen Seite der Debatte steht wie Sie selbst, sobald Sie merken, dass sie kein wortgewandter Debattierer ist, der vielleicht interessante alternative Punkte vorbringt, die Sie zum Nachdenken anregen, dann ist es an der Zeit, einzugreifen. Bevor die Person den Killer-Satz sagt, von dem Sie wissen, dass er kommt und von dem es kein Zurück mehr gibt.

Sie sollten nicht versuchen, Ihre letzte Warnung so effektiv wie möglich zu gestalten. Sie sollten danach suchen, Warnungen zu entwickeln, die Sie vorher geben können, um die Situation abzulenken.

Der von Ihnen beschriebene Lebensstil, jemand zu sein, der fast immer ruhig ist, aber dann schnell aufbraust, scheint wünschenswert zu sein. In der Tat ist er in vielerlei Hinsicht wünschenswert. Er hat jedoch einen fatalen Makel, nämlich die Messerkante. Es gibt einen Punkt, an dem Sie den Schalter von 0 auf 100 umlegen, und jeder muss sehen, was das bedeutet. Das bedeutet, dass jeder um Sie herum im Voraus genau wissen muss, wo dieser Punkt liegt.

Das Tückische an Zeichen wie “letzte Warnungen” ist, dass sie nicht nur eine Interpretation haben. Betrachten Sie folgende Situation: Sie wählen eine “letzte Warnung”. Nur zum Spaß wähle ich Bruce Banners “Du wirst mich nicht mögen, wenn ich wütend bin.” Jetzt benutzen Sie das einmal in der Nähe meines Kleinkindes. Mein Kleinkind wird sehen, wie wir reagiert haben und sich diesen Satz sofort einprägen. Wann immer sie einen Joghurt oder ihre Lieblingspuppe haben möchte, wird sie sofort sagen: “Ihr werdet mich nicht mögen, wenn ich wütend bin” und versuchen, die gleiche Reaktion aus uns herauszuholen, die Sie mit dem gleichen Satz aus uns herausgeholt haben. Unnötig zu sagen, dass dieser Satz, nachdem sie ihn ein paar Mal benutzt hat (und die Niedlichkeit nachlässt), bei uns an Bedeutung verliert. Wenn Sie ihn verwenden, wird es nicht mehr so eine große Sache sein… was ein Problem ist. Jetzt müssen Sie sich eine neue Phrase ausdenken. Mein Kleinkind hat den Dampf aus Ihrer letzten Warnung genommen. (Kleinkinder nehmen den Dampf aus vielen Dingen…)

Die Gesellschaft gibt einem also nie wirklich eine gute geschlossene “letzte Warnung”. Es gibt sie einfach nicht. Worauf Sie sich konzentrieren sollten, ist das, was WendyG erwähnte : Konzentrieren Sie sich nicht auf die letzte Warnung, bevor Sie auf 100 gehen, sondern darauf, was Sie bei 50 sagen und tun könnten. Üben Sie Dinge, die Sie tun können, ohne auf 100 zu gehen, und von denen Sie zurückkehren können. Noch wichtiger ist, dass Sie Dinge üben, von denen Sie zurückkehren können, auch wenn sie nicht sofort Ihren Wünschen entsprechen. Es gibt keine Garantie im Leben, dass Sie bekommen, was Sie wollen. So funktioniert es nun einmal.

Wenn Sie wirklich eine gute “letzte Warnung” wollen, muss sie persönlich sein. Nicht nur persönlich für Sie, sondern auch persönlich für sie. Eine letzte Warnung muss etwas sein, das sie tief in ihrer Seele berührt, und das ist immer eine persönliche Sache. Es kann nicht etwas sein, das Ihnen jemand im Internet gegeben hat. Wir können Ihnen nicht einmal wirklich die richtige Richtung zeigen, denn die richtige Richtung ist 100% spezifisch für die bestimmte Person, die Sie warnen. Es muss etwas sein, das persönlich genug ist, dass sie alles, was Sie sagen und tun, übersetzen kann als “Bis zu diesem Punkt habe ich Sie als Person behandelt, wie die Tatsache zeigt, dass ich mich mit Ihnen gerade auf dieser persönlichen Ebene verbinden kann. Ich kann nicht garantieren, dass Sie nach diesem Punkt weiterhin wie ein Mensch behandelt werden.” Diese Warnung kann nicht gegeben werden, wenn sie nicht das Vertrauen haben, dass Sie sie so sehen, wie sie sind, genau jetzt.

Ich würde also sehr empfehlen, sich an die 50 zu halten, statt an die 0 und die 100. Das ist der Ort, an dem Sie Warnungen finden können, die wertvoll und wiederholbar sind, anstatt sich etwas für jeden Einzelnen einfallen lassen zu müssen.

Nun, wenn ich einen persönlichen Vorschlag machen darf (ist das fair gegenüber IPS?), wenn Sie daran interessiert sind, nicht auf diese Weise die Kontrolle zu verlieren, suchen Sie sich einen wirklich guten Kampfkunstlehrer. Es spielt keine Rolle, was sie lehren, finden Sie einen guten Lehrer und lernen Sie, was sie tun. Ich finde, Kampfkunstlehrer sind einige der effektivsten, die ich kenne, um Ihnen beizubringen, wie Sie sicher von 0 auf 99 gehen und wieder zurückkommen können, ohne etwas zu tun, was Sie bereuen (oft ohne jemanden zu verletzen oder zu schädigen). Wenn Sie in der Lage sein wollen, in einem “Letzte-Warnung”-Modus zu operieren, der bei 99 schwebt, völlig unter Kontrolle ist und entscheidet, ob Sie auf 100 hochkriechen oder nicht, lehren sie diese Fähigkeit.

Aber geben Sie ihnen Zeit. Die guten Lehrer wissen, dass, wenn Sie jemand sind, der in wenigen Sekunden von 0 auf 100 hochschleicht, es nicht 99 ist, um das Sie sich sorgen müssen, sondern 1, denn wie Sie selbst beschrieben haben, führt 1 zu 2 zu 3, unaufhaltsam zu 100. Die guten Lehrer werden Ihnen helfen, den Kopf bei 1 zu halten, indem sie Ihnen die Wahl lassen, auf 100 hochzufahren oder wieder auf Null herunterzufahren. Dann werden sie Ihnen beibringen, den Kopf bei 2 und dann bei 3 zu halten. Das ist ein weitaus schwierigerer Ansatz als einfach eine “letzte Warnung” zu haben, aber er ist ungeheuer effektiv bei der Lösung vieler der Probleme, die Sie aus dem Inhalt Ihrer Frage heraus lösen wollen.

Kurzfassung : Ihr Ziel ist Dominanz. Ändern Sie Ihr Ziel.

Meine Frage ist: Wie sollte ich eine letzte Warnung (oder Drohung) formulieren, damit sie hoffentlich die Situation deeskalieren kann? (oder dass ich zumindest sagen kann “Ich habe Sie gewarnt”)

Die Grundidee ist fehlerhaft.

Man kann deeskalieren, indem man einfach weggeht.

Das Problem ist, dass Sie nicht nach einem Weg suchen, um zu deeskalieren, sondern nach einem Weg, um zu gewinnen, entweder indem Sie den Streit gewinnen oder indem Sie die andere Person einschüchtern, damit sie einen Rückzieher macht.

Das ist keine Deeskalation. Es ist Eskalation.

Was könnte eine “Drohung” anderes sein als eine Eskalation? Würden Sie jemanden, der Sie bedroht, als Deeskalation betrachten? Nein. Sie betrachten es als Eskalation (und nach dem, was Sie sagen, als Entschuldigung, ihn zu schlagen).

Sie drohen, sie drohen, Sie drohen mehr, sie drohen mehr …

Das Problem hier ist, dass Ihr Ziel nicht Deeskalation ist, sondern das Gewinnen.

Ändern Sie das Ziel oder ändern Sie die Definition von Gewinnen in “zu erkennen, dass dieser Streit kein glückliches und nützliches Ende hat und wegzugehen ist das, was einem Sieg am nächsten kommt”.

Um ein wenig Kontext zu geben, sagen wir, die Person, mit der ich spreche, ist ein relativ Fremder und wir befinden uns in einer öffentlichen Umgebung (auf der Straße, im Park oder an einer Bushaltestelle.)

Weggehen. Ignorieren. Keine Antwort geben.

Was spielt es für eine Rolle, wenn ein völlig Fremder nicht mit Ihnen übereinstimmt oder Sie nicht mit ihm übereinstimmen?

Was ist der Vorteil, wenn man nicht weggeht?

Was ist der Nachteil, wenn man nicht weggeht?

Was ist besser?

EDIT : Ich komme nie in so eine Situation mit Leuten, die ich mag, Leute, die mich auf dieses Niveau der Wut bringen, können unmöglich meine Freunde sein. Es geht mir also nicht darum, mit meinem Gesprächspartner “nett und freundlich” zu sein. Ich versuche, ihnen eine letzte Chance zu geben, sich zurückzuziehen, bevor ich ihnen den Schädel einschlage, denn ich mag es wirklich nicht, Leute zu schlagen (und sie mögen das auch nicht.), aber ich werde es tun, wenn sie es wollen.

Wow.

Diese Interpretation ist völlig selbstrechtfertigend. Hier gibt es überhaupt keine Selbstkritik.

Das sind Situationen, die Sie selbst geschaffen haben. Du kannst das Ergebnis kontrollieren, indem du weggehst, indem du dich nicht auf einen Streit einlässt.

Sie lassen sich willentlich auf den Streit ein. Sie suchen in Wirklichkeit einen Vorwand, um die andere Person zu dominieren (und genau darum geht es hier: Sie wollen die andere Person dominieren! ).

Sehen Sie diese Situation als das, was sie ist.

Ich versuche, ihnen eine letzte Chance zu geben, sich zurückzuziehen, bevor ich ihnen den Kopf einschlage, denn ich mag es wirklich nicht, Leute zu schlagen (und sie mögen das auch nicht.), aber ich werde es tun, wenn sie es wollen.

Das ist eine schreckliche “Logik”.

Es geht nur darum, dass “sie” sich zurückhalten müssen. Nun, Sie können nicht kontrollieren, was andere Menschen tun (und auch hier scheint es darum zu gehen, was Sie tun wollen: andere Menschen kontrollieren). Erkennen Sie dies als eine Tatsache an.

Sie suchen nicht nach irgendetwas : Sie sind es. Sie suchen nach einer Möglichkeit, zu dominieren.

Und sehr erschreckend ist, dass Sie denken, jemanden zu schlagen (seinen Kopf einzuschlagen!) sei ein vernünftiger Weg, einen Streit zu gewinnen.

Ist es nicht. Es ist ein vernünftiger Weg, um eine lebenslange Haftstrafe für versuchten Mord zu bekommen.

Ziehen Sie sich zurück. Gehen Sie weg. Versuchen Sie nicht, andere Menschen zu “gewinnen” oder zu “dominieren”.

Es geht einfach darum, was Sie wollen, nicht darum, was sie überhaupt wollen.

Nun, mehr oder weniger haben Sie sich selbst geantwortet.

Stopp, das ist meine letzte Warnung. Ich meine, ernsthaft, es ist die letzte. Ich mag das nicht und ich möchte, dass Sie jetzt aufhören [was auch immer er/sie tut, das Sie verärgert hat] zu tun.

Das ist sehr deutlich, es ist kein Missverständnis möglich, dass Sie ernsthaft darum bitten, nicht weiterzumachen, und wenn die andere Person weitermacht, können Sie sagen, dass Sie sie deutlich gewarnt haben.

Wenn die andere Person Sie nicht wirklich ärgern wollte, es aber unabsichtlich getan hat, wird er/sie das sicher verstehen. Wenn er/sie Sie ärgern wollte, wird er/sie aufhören, wenn es nicht seine/ihre Absicht war, zu eskalieren, aber er/sie wird eskalieren, wenn es so war (in diesem Fall konnten Sie nicht viel tun).

EDIT: weil OP-Ausgabe

Selbst wenn Sie die Absicht haben, die andere Person körperlich anzugreifen, sollten Sie es zu diesem Zeitpunkt nicht sagen, da Sie den letzten Versuch unternehmen, das Problem friedlich zu lösen, also versuchen Sie, nicht aggressiv zu wirken.

Wenn das nicht funktioniert, greifen Sie ihn nicht an, gehen Sie lieber, wenn Sie können. Wenn Sie ihn wirklich angreifen wollen (was Sie nicht dürfen), drohen Sie ihm zuerst verbal (dies wäre der letzte Versuch, einen Kampf zu vermeiden, aber nicht friedlich).

Wie kann man effektiv eine letzte Warnung ausgeben?

Das ist eine sehr interessante Situation. In der Vergangenheit hätte ich versucht, Humor oder Ablenkung zu verwenden und dann meinen Abgang zu machen.

Es gibt jedoch Personen, die ernsthaft gestört sind und sich dazu entschließen können, um der Sache willen zu provozieren. Manche dieser Situationen, wenn Messer im Spiel sind, haben fatale Folgen.

Also ist Vermeiden, völlig passiv sein und nach Möglichkeiten suchen, sich von der Ursache zu distanzieren, das Ziel Nr. 1.

Sollte dies nicht möglich sein, würde ich eine einfache Erklärung abgeben, was ich zu erreichen versuche. Wenn dies keinen Erfolg bringt und ein Konflikt wahrscheinlich ist, würde ich fragen, was ihr Ziel ist und was sie suchen. Dann würde ich mich ihnen nähern und nach etwas fragen, das sich direkt hinter ihnen befindet, während sie abgelenkt sind und meinen Abgang machen.

Zu viele Informationen darüber preiszugeben, was man tun kann und was nicht, ist nicht hilfreich, weil es von vornherein provokativ ist.

Sie könnten ein Mobiltelefon benutzen, um einen Anruf entgegenzunehmen, und sich dann entschuldigen, weil Sie sich beeilen müssen, um jemanden zu treffen, der gerade um die Ecke ist, und sich für das Eingreifen des Anrufs entschuldigen.

Ein anderer Ansatz ist, auf den nächstbesten Fremden zuzugehen und ein Gespräch zu beginnen, als ob Sie ihn kennen würden, oder in ein Geschäft oder an die Eingangstür eines Hauses zu gehen, um zu zeigen, dass die Provokation eskalieren muss, wenn sie weitergehen soll.

Das Spiel, dass die andere Partei es nicht geschafft hat, Sie zu provozieren, und Sie einfach alles falsch verstanden haben, was sie tun, verwirrt sie, denn oft verlassen sich diese Menschen auf Einschüchterung und Angst und sind geworfen, wenn das offensichtlich nicht funktioniert.

Ich hatte einmal zwei junge Kerle, die versuchten, mich zu überfallen, als sie mich nach einer Lampe fragten. Ich war leger gekleidet, so dass sie keine Möglichkeit hatten, den Nutzen oder das Nichtvorankommen der Dinge zu messen. Ich habe mich einfach entschuldigt, dass ich so etwas nicht habe und bin einfach weitergegangen. Da ich jegliche Auswirkungen dessen, was sie taten, ignorierte, wussten sie nicht, was sie tun sollten.

Ihre Beschreibung klingt verdächtig nach einem quiet anger Menschen (ich weiß nicht, ob es einen besseren Namen gibt). Während die meisten Menschen wissen, dass es verschiedene Typen von Menschen gibt und auch schon von einigen Sonderfällen wie Autisten gehört haben, sind quiet anger Typen in der breiten Öffentlichkeit weitgehend unbekannt. Sie werden z.B. in Marc McYoungs “Cheap shots, Ambushes and other lessons” beschrieben und ich habe die gleiche Beschreibung auch in einem anderen Selbstverteidigungsbuch von einem SAS-Ausbilder gesehen.

Personen werden im Allgemeinen lauter und unruhiger, wenn sie in Wut geraten. Sie brauchen auch Zeit, um in einen Kampfmodus zu kommen. Dies ist bei ruhigen Wuttypen nicht der Fall.

Wenn ein ruhiger Wut-Typ bedroht wird, werden sie ungewöhnlich ruhig. Sie werden sichtlich blass, was bedeutet, dass ihr Körper sie auf eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion vorbereitet: Das Blut strömt in ihre Extremitäten, die Herzfrequenz steigt, die Schmerzsensoren schalten sich ab. Man könnte es mit Angst verwechseln, aber ihr Kiefer krampft sich zusammen und ihr ganzer Körper spannt sich an wie eine Feder, die sich zusammenzieht.

Wenn sie sich in diesem Zustand befinden, versuchen sie oft, den Ort des Geschehens zu verlassen, weil sie wissen, dass das mit ihnen passiert und sie aus diesem Zustand herauskommen wollen. Wenn Sie jemals einer solchen Person begegnen (vor allem die Bleiche ist ein Verräter), HÖREN SIE SOFORT AUF, WAS SIE TUN, LASSEN SIE SICH ZURÜCK UND GEHEN SIE WEITER.

Wenn eine Person diesen Ratschlag nicht befolgt und den stillen Zorn-Typ in die Enge treibt/verfolgt/weiter erzürnt (ja, sogar der Versuch zu diskutieren kommt nicht in Frage), wird sie plötzlich mit Grausamkeit angegriffen und niedergemacht, bis sie nicht mehr als Belästigung wahrgenommen wird. Der Typ “Stiller Zorn” kämpft in diesem Zustand mit erhöhter Kraft und Ausdauer.

Ja, das ist schlecht.

Sind sie böse, Psychopathen oder geistig gestört?
& Könnte sein, ist aber unwahrscheinlich, es gibt sie in allen Größen, Formen und Charakterausrichtungen.

Haben sie ein Aggressionsmanagement-Problem, das durch professionelle Hilfe gemildert werden könnte?
& Nicht wirklich, es kann zwar den Aufbau verzögern, aber wenn der Aufbau erreicht ist, ist es zu spät; es ist, als würde man einen Epileptiker bitten, seinen Anfall zu beenden.

Was zu tun ist

Marc McYoung, der behauptet, an diesem Zustand zu leiden, bevorzugt Vermeidung. Identifizieren Sie mögliche Situationen oder Setups, die sich zu einer haarigen Situation entwickeln können, sehen Sie sie im Voraus und weichen Sie ihnen aus. Wie vsz erklärte, besteht die Gefahr, dass früher oder später etwas wirklich Hässliches passiert und die Behörden einschreiten und Gefängnisstrafen verteilen.

Wenn eine Situation anfängt, schlecht auszusehen, versuchen Sie, die Aufmerksamkeit abzulenken und gehen Sie weg.

• Ein nettes Manöver ist es, so zu tun und zu sagen, dass Ihnen schlecht ist und Sie raus/ins Gebüsch gehen müssen. Der Angreifer kann sich entscheiden, dies nicht zu glauben und zu riskieren, dass er angekotzt wird (keine schöne Erfahrung) oder Sie gehen zu lassen.

• Verwirrungstaktik durch unregelmäßiges Verhalten. Jemand will Sie z. B. einschüchtern und sagt: “Geben Sie mir Ihr Geld”. Sie schauen auf Ihre Uhr und sagen der Person todernst “Es ist 14:15”, obwohl es in Wirklichkeit 23:00 ist, und gehen weiter. Manche Menschen sind so sehr auf die übliche Reaktion vorbereitet, dass alles Ungewöhnliche sie aus der Bahn wirft und sie Zeit brauchen, um ihre Fassung wiederzuerlangen.

Wie von anderen vorgeschlagen, glaube ich nicht, dass es eine wirklich effektive “letzte Warnung” gibt. Die höflichere Antwort, dass Sie aus der Diskussion aussteigen und gehen, sollte mehr als ausreichend sein, um den Leuten zu sagen, dass sie Sie in Ruhe lassen sollen, aber Rüpel und Leute, die auf einen Streit aus sind, werden das ignorieren.

Widerstehen Sie dem Drang, Rationalisierungen für einen Streit zu finden. Manche Menschen wollen sich in eine Position bringen, in der sie “gezwungen” sind zu kämpfen, weil sie ihr Gesicht verlieren würden oder sie positionieren sich (unbewusst) so, dass sie nicht mehr weg können.

Denken Sie daran, dass viele Kulturen ihr “Gesicht wahren” müssen und wenn sie kalte Füße bekommen, brauchen sie immer noch eine Rationalisierung, um den Kampf zu beenden. Achten Sie auf Anzeichen dafür, dass sie sich zurückziehen, aber immer noch Lärm machen (Drohungen oder Beleidigungen), um für sich selbst gut auszusehen.

Wenn ein Kampf unvermeidlich zu sein scheint, können Sie einen Angriff auslösen (damit die Leute sehen, dass Sie sich verteidigt haben), indem Sie ihm den bösen Blick zuwerfen. Entweder die Auseinandersetzung beginnt sofort oder sie werden sich zurückziehen. Jemanden anzustarren ist ein Auslöser für einen Kampf, aber die Richter haben diese spezielle Ausrede “Er hat mich schief angeschaut” schon so oft gehört, dass sie keine Berechtigung hat.

Atmen Sie tief durch.

“Es tut mir leid, aber ich fühle mich unwohl bei Ihnen. I’d like to have some space please” Bleiben Sie ruhig, sagen Sie es laut.

Ganz einfach: Wenn jemand versucht, eine Reaktion von Ihnen zu bekommen, wird er nicht erwarten, dass Sie höflich sind. Wenn sie es nicht sind, merken sie es vielleicht. Die Androhung von Gewalt ist völlig sinnlos, es sei denn, Sie ziehen sie durch. Es durchzuziehen, wäre schlecht.

Wenn sie weitermachen, rufen Sie einfach… laut um Hilfe. Drohen Sie nicht, eskalieren Sie nicht.

Vielleicht eine einfache und geradlinige Antwort wie:

Diese Unterhaltung muss beendet werden. Ich muss gehen, bevor ich gewalttätig werde.

(Ersetzen Sie “gewalttätig werden” durch etwas, das sich angemessen anfühlt, z. B. “die Beherrschung verlieren”, “die Kontrolle verlieren” usw.)

Dies vermittelt effektiv, wie ernst die Situation ist, und kann auch eine entwaffnende Wirkung haben, da Sie Verletzlichkeit zeigen, indem Sie um Hilfe bitten, um etwas zu vermeiden, was Sie nicht wollen, dass es passiert, anstatt zu drohen. Ob dies eine gute Sache ist oder nicht, hängt davon ab, mit wem Sie sprechen und ob er Sie dafür ausnutzen oder respektieren wird.

Beantworten Sie die folgende Frage an sich selbst:

Möchte ich ihn verletzen?

Wenn die Antwort Ja lautet:

STOPP, GEWALT IST NIEMALS DIE ANTWORT.
Selbst wenn Sie Recht haben, verlieren Sie jeden Grund, den Sie haben könnten, in dem Moment, in dem Sie den anderen physisch angreifen. Wenn der Gesprächspartner Sie belästigt, gibt es Gerichte aus einem bestimmten Grund, Sie müssen nur wählen, auf welcher Seite der Richterbank Sie sein wollen.
Wenn Sie dieses Gefühl nicht kontrollieren können, suchen Sie einen Therapeuten, Psychologen oder Berater auf, nur verletzen Sie niemanden.

Wenn die Antwort NEIN ist:

Wann immer Sie mit einer solchen Situation konfrontiert werden, schauen Sie dem Gesprächspartner in die Augen* und sagen Sie ihm/ihr “ Lassen Sie uns das heute klarstellen!”, “ Was wollen Sie erreichen?!”, “ Habe ich Ihnen gegenüber etwas falsch gemacht, dessen ich mir nicht bewusst bin?!”, “ Ich versuche, Sie zu verstehen, bitte erklären Sie mir, was los ist?”.
Wenn Sie irgendwann merken, dass Sie es mit einer unvernünftigen Person zu tun haben, die nicht gut mit Fakten umgehen kann und lieber “eine alternative Realität erfindet”, um irgendeine vorgefasste Meinung über Sie zu rechtfertigen, LASSEN Sie es, vermeiden Sie diese Art von Leuten um (fast) jeden Preis, selbst wenn Sie Ihren Tagesablauf ein wenig ändern müssen, tun Sie es, lassen Sie sich nicht von Energievampiren verzehren, sie sind psychisch und geistig ungesund für Sie.

* Seien Sie standhaft, zeigen Sie, dass Sie Ihre Worte ernst meinen, indem Sie nicht wegschauen oder zu sehr blinzeln und indem Sie ein stimmliches Tempo beibehalten, aber zeigen Sie keine Anzeichen von psychischer Aggressivität, wie das Schließen der Fäuste oder ähnliche Bewegungen, das wird ihm/ihr einen Vorwand geben, Sie zu attackieren und wird jede Hoffnung auf einen zivilisierten Ausgang vernichten. Es ist ein schwieriges Gleichgewicht, aber mit der Zeit werden Sie das richtige Gleichgewicht finden.

Hinweise:

1. Lassen Sie sich von niemandem beleidigen, belästigen oder in irgendeiner Weise herabsetzen, niemals! Sagen Sie Ihre Meinung, wenn dies geschieht, und stellen Sie sicher, dass Sie den Respekt bekommen, den Sie verdienen.
   
2. Dies war eine späte Antwort und der OP hat die richtige Antwort bereits akzeptiert, ich hoffe, sie hilft zukünftigen Benutzern.

Es hängt von den Situationen und der Art der Person ab. Denn manche Menschen fühlen sich schon bei der ersten Warnung peinlich berührt. Sie brauchen keine 2. oder letzte Verwarnung. Aber bevor Sie jemandem eine letzte Verwarnung geben, müssen Sie einfach die Bedingungen überprüfen, Grundlagen, warum die Person nicht gemäß der Anweisung in der letzten Verwarnung arbeiten konnte. Möglicherweise ist er/sie nicht an diese Arbeit gewöhnt, wie schnell haben Sie bei der letzten Warnung erreicht? Also, manchmal funktioniert die letzte Warnung, aber nicht oft.