Wie kann man fragen, warum ich nicht einbezogen wurde, ohne eine Szene zu verursachen?

T, der sagt:

Männer nur

und entdecken

Dieser gemeinsame Freund, den T erwähnte, sagte ausdrücklich, dass seine Freundin kommen könnte

ist eindeutig ein Konflikt der Logik.

Sie sind zu Recht neugierig, warum Sie bei diesem gesellschaftlichen Ereignis nicht dabei sind, und Sie sollten sich zu Recht über Ihren Freund ärgern, weil er in einer so widersprüchlichen Situation damit einverstanden ist.

Ihr Freund, der behauptet, er werde sich nicht “dazwischen stellen”, signalisiert mir, dass er vielleicht eine Ahnung hat, warum Sie nicht dabei sind.

Ich denke, Sie sollten mit Ihrem Freund eine offene Diskussion in einem Forum führen und ihn fragen, ob er eine Ahnung hat, warum diese Situation passiert.

Ganz ehrlich, wenn Ich Ihr Freund wäre, dann hätte ich meine Annahme der Einladung angesichts der widersprüchlichen Informationen widerrufen.

Ihr Freund muss bereit sein, auf T zuzugehen und zu sagen: “Ich würde mich wirklich freuen, wenn meine Freundin zum BBQ käme. Ich verstehe, dass andere Mädchen anwesend sein werden.” Auf der Grundlage der Antwort von T. sollte Ihr Freund bereit sein, Ihnen etwas zu übermitteln.

Zusatz zu den Kommentaren:

Es besteht die Möglichkeit, dass Ihr Freund nicht möchte, dass Sie beim BBQ anwesend sind, so dass er T. gebeten haben könnte, Sie nicht einzuladen, oder er ist mit den aktuellen Umständen einfach einverstanden.

Bevor Sie zu dieser Schlussfolgerung kommen, sollten Sie ihm im Zweifelsfall den Vorzug geben und die Ideen aus meiner ersten Antwort nutzen, um eine Antwort zu erhalten.

Es liegt wirklich an Ihnen, die Umstände abzuschätzen, aber wenn sich herausstellt, dass es keinen guten Grund gibt, Sie nicht einzuladen, dann könnte es an der Zeit sein, diese schlechte Ausrede eines Freundes abzulegen.

Ist es möglich herauszufinden, warum ich nicht einbezogen wurde, ohne eine Szene zu verursachen?

Ich fürchte, das ist (nach meiner Erfahrung) nicht wirklich möglich. Unzählige Male in meinem Leben wurde ich von ähnlichen Zusammenkünften ausgeschlossen, und ich habe nie eine direkte Antwort auf die Frage “Warum?” bekommen.

Ich habe meine eigenen Antworten bekommen, sicher, als ich aufwuchs, war ich in der Lage, die Situation aus “der Ferne” zu analysieren und zu sehen, dass die politische Situation und die Tatsache, dass ich am “falschen Ort” geboren wurde, mich automatisch zur Zielscheibe für viele machte, dennoch war es nichts, was irgendjemand bereit war zuzugeben oder zu diskutieren.

Ihre Situation ist höchstwahrscheinlich anders, aber Sie müssen trotzdem die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass T keine Lust hat, über die Gründe zu diskutieren (sei es, dass er Sie nicht mag, oder dass er merkt, dass Sie ihm in der Vergangenheit Unrecht getan haben, oder was auch immer), die ihn dazu gebracht haben, Sie nicht einzuladen, auch angesichts der Tatsache, dass er versucht, die Tatsache zu verbergen, dass er Sie nicht speziell einlädt (und dass er keinen Grund hat zu erwarten, dass er am Tag des BBQs nicht herausgefunden würde).

ohne Konfrontation?

Seit er Ihren Freund eingeladen hat, könnte er erwähnen, dass er “gehört hat, dass die Freundin des gemeinsamen Freundes eingeladen wurde, hat es eine Planänderung gegeben? Das könnte T die Chance geben, Ihren Status von uneingeladen zu eingeladen zu ändern, ohne dass es einen Wuschel gibt (oder Ihren Freund auszuladen).

Aus persönlicher Erfahrung wird jede Entscheidung, die "warum haben Sie mich/meine Freundin nicht eingeladen” beinhaltet, nicht zu direkten Antworten und möglicherweise zu mehr Unmut in der Zukunft führen (er wird das Gefühl nicht mögen, “bloßgestellt” zu werden, Sie werden das Gefühl nicht mögen, wie der “Idiot behandelt zu werden, der es nicht herausgefunden hätte”).

Sie können “konfliktabweisend” oder “hart im Nehmen” sein: Wenn Ihr Freund dort ankommt und die Freundin Ihres gemeinsamen Freundes dort sieht, muss er sich fragen: “Huh, Sie haben Jane und mir gesagt, dass das nur für Jungs ist… Ich schätze, dann sehen wir uns wohl nicht die Baywatch-Zeitlupen-Specials an?” - T hat dann die Wahl, entweder zu sagen: “Oh, das hat sich geändert, weil”, oder direkt zuzugeben, dass er Sie ausdrücklich ausgeschlossen hat

(Fühlen Sie sich frei, andere peinliche “Männerabend”-Gegenstand/Aktivität zu ersetzen, oder “Ich hätte mich für die Damen verkleidet”)

Es wird darauf hingewiesen, dass es soziale Normen gibt, die sich in gemischter Gesellschaft unterscheiden, und dass T ein schlechter Gastgeber ist, indem er die Erwartungen falsch setzt.
Es ist genauso ein Fauxpas, als hätte er Ihnen und Ihrem Freund gesagt, dass es eine Affäre mit schwarzer Krawatte sei, aber Ihren gemeinsamen Freunden gesagt, dass sie in Jeans und Hemd auftauchen sollen, und T muss verstehen, dass das falsch ist, er ist nicht “hinterhältig” oder “clever”, und die Leute *werden * ihn darauf ansprechen.

Eine sehr späte (und langwierige) Bearbeitung:

Beim Lesen des “Nach-Aktions-Berichts” ist meine Analyse - basierend auf Szenarien, die ich selbst gesehen habe -, dass einer oder mehrere von T’s Freunden sich in irgendeiner Weise anders verhalten, wenn ihre Freundin (oder eine bestimmte Kombination von Freundinnen) anwesend ist: vielleicht gibt es eine Aktivität, an der sie nicht gerne teilnimmt, so dass sie ihn ermutigt, nicht daran teilzunehmen (die im Fernsehen gezeigten “stereotypen Beispiele” sind Dinge wie Sport schauen, Videospiele spielen, usw., obwohl ich im Allgemeinen festgestellt habe, dass das Interesse gleichmäßig auf die Geschlechter aufgeteilt ist, aber es könnte so einfach sein wie “mag kein BBQ”) und ihr stattdessen Gesellschaft zu leisten - dies veranlasste T dazu, einen “Abend nur für Jungs” zu organisieren, so dass sie alle an dieser Aktivität teilnehmen konnten, ohne dass sie ausdrücklich rufen musste, welche Freundin ausgeschlossen wurde.

Dann beschlossen einige der Freundinnen entweder, dass es ihren Freundinnen “nicht erlaubt” war, ohne Aufsicht Zeit mit ihren Freundinnen zu verbringen. T machte dann spezifische Ausnahmen für einige von ihnen, basierend auf der Gewichtung, ob er wollte, dass sein Freund mitkommt, und nicht darauf, ob oder wie sehr diese bestimmte Freundin “Teil des Problems” war.

Dies knüpft dann an den Abschnitt “soziale Normen” meiner ursprünglichen Antwort an - T versuchte sicherzustellen, dass sie seine Absicht für das Treffen befürworteten, und nicht was normalerweise passiert. Da T die Party nicht für alle Freundinnen geöffnet hat, vermute ich, dass die Freundin oder Clique, die die Verschiebung der Normen verursacht, die er vermeiden wollte, nicht anwesend war. (Es könnte für Sie interessant sein zu sehen, welche von T’s Freunden, wenn überhaupt welche, nicht anwesend waren, weil ihre Freundin sagte, sie könnten nicht kommen und T hat _*keine Ausnahme für sie gemacht)

T ist wahrscheinlich ziemlich froh, dass, wenn er so etwas jemals wieder versucht, Sie als Beispiel dafür angeführt werden können, “die Jungs alleine teilnehmen zu lassen”.

Kurz gesagt: Wenn die Freunde Ihres Freundes alle gerne (zum Beispiel) Schach spielen, aber eine ihrer Freundinnen Schach langweilig fand und stattdessen (absichtlich oder anderweitig) dafür sorgte, dass ihr Freund ihnen Gesellschaft leistete, anstatt eine Partie beim wöchentlichen Schach-Treffen zu veranstalten, dann könnte jemand ein Treffen nur für Jungs organisieren, so dass sie tatsächlich Schach spielen konnten.

Warum einige Freunde nicht allein teilnahmen, kann auf der Grundlage einer Vielzahl von Faktoren variieren. Drei wichtige (aber nicht die einzigen!) zu berücksichtigenden Faktoren sind: - Die Freundin genießt auch nicht näher spezifizierte Sachen und möchte nichts “verpassen” - Langeweile/Einsamkeit: Die Freundin wollte sich nicht von ihrem Freund trennen, weil zu der Zeit keine anderen Aktivitäten oder Freunde zur Verfügung standen. Dies kann häufig bei Paaren vorkommen, die “alles zusammen machen” und vergessen, sich auch Zeit für die Individualität zu nehmen - Misstrauen oder Verhaltenskontrolle: ein Partner zögert aus irgendeinem Grund, den anderen aus den Augen zu lassen

Ask über das Ereignis, nachdem es sich ereignet hat.

Sie suchen nach bestimmten Informationen, die T aus dem Weg gegangen ist, um Ihnen nicht liefern zu müssen. In diesem Zusammenhang bin ich mir nicht sicher, ob es einen nicht-konfrontativen Weg gibt, an diese Informationen zu gelangen, da T sich bemüht, sie nicht direkt auszudrücken.

Es wird konfrontativer erscheinen, vor dem Barbecue zu fragen, weil es Ihnen schwer fallen wird, den Eindruck zu vermeiden, dass Sie versuchen, sich selbst eingeladen zu bekommen.

Wenn Ihr wahres Ziel nur darin besteht, zu wissen, warum Sie (allem Anschein nach) ausgeschlossen wurden, dann vermeidet das Fragen im Nachhinein sowohl das Element der Einladungssuche als auch macht es plausibler, dass Sie sich des Unterschieds zwischen dem, was Ihnen und Ihren Freunden gesagt wurde, bewusst sind - es wäre normal, von jemandem, der anwesend war, etwas über die Veranstaltung zu hören, während Ihr Freund, der T. erneut fragt, die Gelegenheit zur beiläufigen Überprüfung im Vorfeld bereits “aufgebraucht” hat. Wiederholte Nachfragen, die implizieren, dass T Sie anlügt, sind weder beiläufig noch unkonfrontativ.

Was das betrifft, wäre es leicht zu erwähnen, dass Sara, Beth und Emily Ihnen von der Veranstaltung erzählt hatten, und Sie hoffen, dass T nicht allzu enttäuscht war, dass seine “nur für Männer”-Veranstaltung von Frauen gestürmt wurde. Wenn Sie im Allgemeinen weniger konfrontativ sein wollen, müssen Sie das, was T Ihnen erzählt, wahrscheinlich mehr für bare Münze nehmen. Ihn zu zwingen, einen Widerspruch aufzulösen, ist von Natur aus eine Konfrontation.

Addendum: Es besteht ein großer Unterschied zwischen eine Frage zu stellen und eine verlässlich genaue Antwort zu bekommen. Wenn Ihr wahres Ziel nur darin besteht, zu fragen, dann steht mein Rat oben. Wenn Sie sich stattdessen darauf konzentrieren, den wahren Grund (oder die wahren Gründe) für den Ausschluss zu erfahren, oder wenn Sie hoffen, am BBQ teilnehmen zu können, dann wäre mein Rat anders (und würde wahrscheinlich eine Konfrontation erfordern).

Mein Partner sagt, dass ich T einfach selbst fragen soll und dass er sich nicht ‘dazwischen stellen wird’.

Wow. Nein, Ihr Partner irrt sich. Er ist derjenige, der mit T befreundet ist, er muss fragen. Es könnte einfach ein Missverständnis sein.

Ich persönlich denke, er sollte sich gut überlegen, was es für ihn bedeuten würde, wenn er gehen würde, wenn sich herausstellt, dass Sie ausgeschlossen wurden.

Zunächst einmal: Wollen Sie wirklich wissen, warum Sie nicht eingeladen sind, wenn sich herausstellt, dass es etwas ist, über das Sie nicht glücklich sein werden und/oder an dessen Veränderung Sie nicht arbeiten können?

Es ist zwar möglich, dass es einen Grund gibt, warum Sie nicht eingeladen sind, der offen für Verbesserungen ist, aber es kann auch einfacher sein, zu akzeptieren, dass Sie nicht eingeladen sind, das für bare Münze zu nehmen und von da an weiterzumachen.

Wenn Sie in diesem potentiellen Wurmloch graben wollen, haben Sie eine Möglichkeit,

Das wäre, T einfach wissen zu lassen, dass

…ein gemeinsamer Freund von uns und T mich fragt, ob ich zum BBQ komme, da seine Freundin eingeladen war, aber *sie wollte wissen, ob ich vorhatte, hinzugehen. * Dieser gemeinsame Freund erwähnte, dass T ausdrücklich sagte, seine Freundin könne kommen, und dass ein paar andere Mädchen auch da sein würden.

Sie können T das einfach unkonfrontativ präsentieren und Ts Antwort sprechen lassen, wie Sie von da an weitermachen.

Zum Beispiel

Hey T, ich habe mit M gesprochen, und er sagte, seine Freundin wollte wissen, ob ich auch zum BBQ kommen würde, da sie vorhat, hinzugehen, und sich darauf freut, mich vielleicht dort zu sehen. Ich war etwas verwirrt, denn seit unserem letzten Gespräch war es eine reine Männersache, also sagte ich M, dass ich meines Wissens noch nicht eingeladen war, aber lassen Sie mich wissen, wenn das nicht in Ordnung ist, da ich noch nichts anderes geplant habe, und…

, denen beliebig viele Aussagen folgen können, die Ihr Interesse bekunden, wie z.B. “Ich mag es immer, wenn wir alle zusammen abhängen”, “Ich würde die Zeit lieber für Sie reservieren”, “Ich habe Sie eine Weile nicht gesehen und dachte, es wäre eine lustige Gelegenheit, sich zu treffen” usw.

Dies ist eine Möglichkeit, im Grunde genommen zu sagen: “Schau, ich weiß, dass du das damals gesagt hast, aber jetzt höre ich Dinge von anderen Leuten, die dem widersprechen, also würde ich gerne wissen, was los ist”. Dies stützt sich auch nicht auf Vermutungen, insbesondere nicht auf negative Annahmen in Bezug auf T. Es sollte ihn also hoffentlich nicht in eine Lage bringen, in der er sich in die Defensive gedrängt fühlt und einige leichte Möglichkeiten zur Lösung offen lässt, wenn T einen Ausweg dafür will. Das Letzte, was Sie tun wollen, ist, Anschuldigungen zu erheben, die auf nichts besserem beruhen als auf Annahmen über die Absichten eines anderen, besonders wenn die Situation so unklar ist: Konzentrieren Sie sich auf die Auswirkungen dessen, was für Sie unmittelbar aus Ihrer Perspektive sichtbar ist, und halten Sie es in diesem Kontext.

Damit das funktioniert, müssen Sie es wirklich von einer Position aus angehen, in der es um Ihre eigene Verwirrung geht, und nicht von einer Position aus, in der Sie Anschuldigungen erheben, die auf Annahmen beruhen, zu denen Sie aufgrund der Diskrepanz gelangen. Ich bin auch der Meinung, dass der beste Ansatz ein positiver Ansatz ist (z.B. das Gefühl, dass es Spaß machen würde, teilzunehmen), und nicht ein Ansatz, bei dem man sich über seine negativen Gefühle, z.B. das Gefühl, ausgeschlossen zu sein, öffnet. Wenn Sie später dorthin gehen wollen, liegt es an Ihnen, je nachdem, wie die Dinge laufen, aber wenn ich wollte, dass sich das Ganze auf nette Weise löst, würde ich es vermeiden, bis klar ist, dass es persönlich so oder so keine nette Lösung geben wird.

Manchmal hilft es, sich an diese positive Haltung zu erinnern (entweder nur mental oder sogar laut), bevor man Gespräche beginnt, in denen man sich gerade etwas verletzt fühlt, basierend auf den negativen Gefühlen, wo die Dinge im Moment stehen (ausgelassen) und allen negativen potenziellen Annahmen, die sich in Ihrem eigenen Kopf gebildet haben.

T wird entweder sagen, dass die Pläne sich geändert haben/schneeballartig außer Kontrolle geraten sind und Sie eingeladen sind/können auch jetzt kommen, dass Sie eigentlich aus einem anderen Grund nicht eingeladen sind, oder er wird einfach versuchen, es hinter sich zu lassen. Wenn da noch etwas anderes vor sich geht, wird er vielleicht sogar defensiv werden. Das Einzige, was Sie dabei kontrollieren können, ist, wie Sie sich und Ihre Seite präsentieren, und dass Sie sich darauf konzentrieren, anstatt sich auf Vermutungen über T.

zu stürzen Wenn es nicht zu den ersten beiden gehört, müssen Sie entweder

• direkter konfrontativ sein. Ich würde immer noch vorschlagen, es als etwas zu posieren, das mehr mit Ihrer eigenen Perspektive zu tun hat, anstatt T. Bosheit oder andere angenommene Handlungen zuzuordnen:

nun, das macht nicht wirklich Sinn für mich, es scheint ein direkter Widerspruch zu sein, dass dies das ist, was mir gesagt wird, aber das ist es, was geht, und mit diesem Widerspruch konfrontiert zu werden, lässt meine Gefühle herausstellen, Wenn also noch etwas anderes vor sich geht, bitte seien Sie einfach ehrlich zu mir, denn das ist besser, als meiner eigenen Vorstellungskraft zu überlassen, was es sein könnte

(* Ich habe “ehrlich” statt “ehrlich” verwendet, weil manche Leute letzteres schneller annehmen, als Sie sie der Unehrlichkeit bezichtigen)

• oder Sie müssen aus dem sichtbaren Verhalten die gewünschten Schlussfolgerungen ziehen und von dort aus weitermachen.

T könnte sich dafür entscheiden, Sie einzuladen, nachdem Ihnen die Diskrepanz präsentiert wurde, und Ihnen sagen, dass es sich lediglich um eine Planänderung handelt, die Ihnen nie mitgeteilt wurde, und Sie werden entscheiden müssen, ob Sie darauf vertrauen, dass dies die einfache Wahrheit ist oder nicht, und wenn nicht, was das bedeutet für Ihre Freundschaft, denn es ist unwahrscheinlich, dass die Konfrontation in dieser Hinsicht zu einem wahrhaftigeren oder positiveren Ergebnis zwischen Ihnen führen würde.

2 Optionen :

• T. ist mit den anderen eingeladenen Mädchen befreundet und möchte nur mit Freundinnen ersten Grades zusammen sein. Er wollte Ihre Gefühle nicht verletzen, also hat er diese Regel “nur für Jungs” aufgestellt. In diesem Fall ist T. nicht sehr zartfühlend, aber Sie sollten sich nicht verletzt fühlen. Vielleicht könnte Ihr Freund sagen: “Oh, aber ich dachte, es wären nur Jungs?”, wenn er die anderen Mädchen sieht. T. wird sich sicherlich unbehaglich fühlen, und ich glaube, es ist genug. Vielleicht bekommt er zusätzliche Informationen, vielleicht auch nicht, und das spielt keine Rolle.

• T. will nicht, dass Sie zu seinem BBQ kommen. Vielleicht haben Sie ihn in der Vergangenheit verletzt, vielleicht mag er Sie oder das Verhalten Ihres BF einfach nicht, wenn Sie in seiner Nähe sind. Vielleicht hat T. bemerkt, dass Sie die ganze Aufmerksamkeit seines Freundes bekommen, wenn Sie zusammen sind, und er würde gerne etwas Zeit mit ihm allein verbringen.

In diesem Fall würde ich mich auch nicht bemühen. Sie sollten kein Drama daraus machen, und Sie sollten sich nicht verletzt fühlen, wenn Ihr Freund zu seinem BBQ geht. Es ist schließlich sein Freund. Es spielt keine Rolle, ob jeder seiner Freunde dich mag und/oder Zeit mit dir verbringen möchte.

Eigentlich finde ich es toll, nicht jeden Freund zu teilen.

Ohne nuanciertere Details zu kennen als das, was Sie angegeben haben, würde ich dennoch sagen, dass dies eine Diskussion für Sie und Ihren Partner ist.

T ist in erster Linie der Freund Ihres Partners, nicht Ihrer, und Ihr Partner muss die Verantwortung dafür übernehmen, eine direkte Antwort von T zu erhalten, indem er diese beiden Fragen stellt:

Partner: Hey T, ich habe gehört, dass andere Mädchen/Freundinnen zu der Veranstaltung eingeladen wurden. Stimmt das?

Partner: Macht es Ihnen etwas aus, wenn ich meinen Gf mitbringe?

** Machen Sie Ihrem Partner klar, dass es nicht in Ihrer Verantwortung liegt, dies herauszufinden, und dass er als Ihr Partner bereit sein sollte, mit seinem Freund zu sprechen, um diesen einfachen Punkt zu klären.**

Wenn Ihr Partner fragt und Ihnen immer noch eine Einladung verweigert wird, während andere Mädchen eingeladen sind, UND Ihr Freund sich dadurch nicht vom Besuch abhalten lässt, dann müssen Sie mit ihm gesondert darüber sprechen, warum es für ihn in Ordnung ist, wenn sich sein Freund Ihnen beiden gegenüber unfreundlich verhält.

All das sind anständige Antworten, aber ich habe das Gefühl, dass die Antworten zu kompliziert geworden sind. Sagen wir es mal so… Wenn Sie wissen wollen, warum Sie nicht eingeladen wurden, während andere Mädchen eingeladen sind, fragen Sie den Gastgeber/Geburtstagskind genau das! “Ich habe mich gefragt, warum ich ausgeschlossen werde, während die Freundinnen der anderen nicht eingeladen sind? Ich würde es verstehen, wenn Ihr BBQ eigentlich eine reine Männersache wäre, aber meine Mädchen fragen mich alle, warum ich nicht komme, weil sie alle kommen, und ehrlich gesagt sind meine Gefühle ein wenig verletzt. Habe ich etwas getan, was Sie verärgert hat?”

Fügen Sie unbedingt hinzu: “Ich möchte nicht dort sein, wo ich nicht willkommen bin, aber ich finde es nur fair, dass ich weiß, warum ich nicht willkommen bin, wenn alle anderen es sind”

Sie müssen dies in einer ruhigen, bescheidenen, nicht konfrontativen Art und Weise tun. Ich bin versucht, der Aussage von MemoryOfHers zuzustimmen… Warum wäre es notwendig, eine Szene zu verursachen? Niemand will jemanden einschließen, der aufdringlich ist oder versucht, sich selbst einzuladen, geschweige denn jemanden, der sprunghaft oder instabil ist! Denken Sie darüber nach. Deshalb achten Sie darauf, dass Sie die Spannung mit der obigen Aussage reduzieren… Versuchen Sie nicht, sich aufzudrängen. Sie werden wahrscheinlich eine wahrheitsgetreuere Antwort und vielleicht sogar eine Einladung erhalten, wenn Sie die Vorstellung, die Party zu stören, beseitigen und angenehm sind. Kopf runter… Schwanz zwischen den Beinen… Kein Bellen.

Versetzen Sie sich in T’s Lage… Wenn Sie Ihre Geburtstagsparty feiern würden und T nicht dabei haben wollten und alle anderen außer ihm einladen würden und T Sie damit konfrontieren würde, was würde Ihnen durch den Kopf gehen? Würden Sie irritiert sein? Müssten Sie einen triftigen Grund haben, jemanden an IHREM GEBURTSTAG auszuschließen (TIPP HINWEIS! JUST AN IDEA)

Ihr Freund, der Ihnen sagt, dass er sich nicht einmischt, ist ein ziemlich deutlicher Hinweis darauf, dass es einen zugrunde liegenden Grund gibt, warum Sie ausgeschlossen wurden. Wollen Sie wirklich wissen, warum? Was, wenn es daran liegt, dass T Sie nervtötend findet? Glauben Sie tatsächlich, dass Sie mit der Wahrheit umgehen können? Manchmal ist es am besten, schlafende Hunde liegen zu lassen.

Abgesehen von allem anderen ist Ihr Freund scheinbar zu passiv, und ehrlich gesagt, eine Art Idiot, wenn er plant, ohne Sie zu gehen, während andere ihre Küken mitbringen… Es sei denn, er versucht, eine Überraschungsparty für Sie zu planen oder so etwas; in diesem Fall würden Ihre Mädchen Sie nicht fragen, ob Sie kommen, und sie würden es auch nicht zur Feier des Geburtstagsgrills einer anderen Person tun!

Wenn Sie wirklich gehen wollen, fragen Sie T: “Wann soll ich Ihnen Ihr Geschenk geben, wenn nicht auf Ihrer Party? Bleiben Sie ruhig und machen Sie geil, Eifersucht provoziert Solopläne!

Ich würde nicht hingehen, wenn mir jemand sagen würde, dass die Freundinnen anderer Jungs eingeladen sind, aber nicht meine!!!!

Um Ihre Frage zu beantworten, in der Annahme, dass Ihr Partner den Grund nicht kennt, beginne ich mit meinem Partner und frage ihn, ob T etwas über mich gesagt hat oder ob ich etwas getan habe, das mich von der Einladung ausschließen könnte.

Wenn ich keine Antwort bekommen habe, dann müssen Sie T fragen. Aber bevor Sie ihn fragen, müssen Sie sich zwei Fragen stellen:

1- Ist T eine wichtige Person in meinem Leben, dass ich wissen möchte, warum er mich nicht eingeladen hat? Oder kann ich damit leben, weil es mir egal ist?

2- Ist T die Art von Person, die sich kümmert und versteht? Nach all Ihrer Würde > alles.

Solange Sie nicht wirklich unausstehlich oder durchsetzungsfähig in Bezug auf das Verhalten der Partei werden, erscheint es seltsam, dass es T überhaupt interessieren würde, wenn Sie kommen würden. Wenn Sie ein Partyverderber sind, ist das Ihre Antwort. Andernfalls sollte ein weiterer gf eines Freundes für einen Kerl einfach nicht so oder so wichtig sein.

Andernfalls hätte die Ungebetene sehr wohl von T’s gf kommen können, wenn Sie nicht mit ihr auskommen. Auf der dunklen Seite könnte Ihre SO einen neuen/alten/möglichen gf auf die Party kommen, und T hilft ihm dabei. Viel Glück

Ich fühle mich ‘oben’ und verursache eine Szene über diese

Das hängt damit zusammen, warum Sie nicht eingeladen wurden. Sie signalisieren, dass Sie intellektuell über T stehen, und Sie haben vielleicht übersehen, wie sich das auf T auswirkt.

Wie kann ich T fragen, warum ich nicht eingeladen wurde, ohne eine Szene zu verursachen oder zu konfrontierend zu sein?

Nun, das ist einfacher, als Sie vielleicht gedacht haben; ich meine, schauen Sie sich die Frage an, die Antwort ist in die Frage eingebettet… Zuerst fragt man höflich und vorurteilsfrei, dann macht man keine Szene, wenn T antwortet. Sie akzeptieren seine Antwort respektvoll.