Wie reagiert man auf "leere Komplimente" nach vielen Jahren des Mitspielens?

Vielleicht sollten Sie, anstatt gedankenlos zu antworten, achtsam antworten? Oftmals gehen die Leute nur die Bewegungen mit Höflichkeiten durch, ohne über den Inhalt nachzudenken.

Betrachten Sie den folgenden Austausch, den ich mehr als einmal erlebt habe:

Amy: Betty, hi! How are you?!

Betty: Gut, wie geht’s dir?

Amy: Gut, wie geht’s dir?

Betty: Gut.

Amy: Gut.

Betty und Amy sind so darauf konditioniert, auf diese Begrüßung mit “Gut, wie geht es dir” zu antworten, dass keine von beiden zu bemerken scheint, dass sie in einem Gespräch mit zwei Personen dreimal gefragt wurde. Es ist eine gedankenlose Kommunikation. Es ist nicht nutzlos, aber der Zweck ist nicht, eine sinnvolle Diskussion zu führen. Diejenigen, denen diese Art von Konversation nicht so wichtig ist, sind vielleicht etwas nachdenklicher in ihren Antworten und haben nicht das Bedürfnis, nachdenklich nachzufragen, wenn sie nicht wirklich an der Antwort interessiert sind. Wenn Sie eine nachdenkliche Antwort auf eine unbedachte Frage/Aussage geben, können Sie den Fragesteller aus dem Gleichgewicht bringen. Es muss nicht unhöflich sein, nur substanziell genug, um auffallend untypisch zu sein.

Wenn er sagt:

Sie werden einfach jede Woche besser und besser

Sie könnten sagen (während Sie lächeln und freundlich sind):

Ich bin mir nicht sicher, ob das stimmt; ich spiele selten etwas anderes als diese Lieder. Gibt es etwas Bestimmtes, bei dem Sie bemerkt haben, dass es sich verbessert hat?

Jetzt wird er auf den Punkt gebracht, kann Ihnen aber nicht wirklich vorwerfen, dass Sie ihn korrigieren oder ihm nicht zustimmen. Er ist aus dem Rhythmus, aber das liegt nur an einer ungewöhnlich offenen Reaktion auf seine unbedachten Komplimente. Dieses Gespräch ist nun schwieriger, als es ihm wahrscheinlich lieb ist. Aber es ist äußerlich nicht feindselig.

Wenn er sagt:

Sie haben mehr Talent in Ihren Fingern als ich in meinem ganzen Körper

Sie könnten (wieder lächelnd und freundlich) antworten:

Das ist durchaus möglich; ich bin mir nicht sicher, was Ihre Talente sind.

Auch hier haben Sie ihn nicht korrigiert, ihm widersprochen oder ihn in irgendeiner Weise gebeten, keine “netten” Dinge zu Ihnen zu sagen. Aber Sie haben auf eine nachdenkliche Art und Weise auf etwas geantwortet, an das er nicht gedacht hat, als er sprach.

Als Vorbehalt möchte ich anmerken, dass nachdenkliche Antworten wie diese auf etwas, das als banale Unterhaltung gedacht ist, für die Leute langweilig werden können, wenn das alles ist, was Sie tun. Manchmal wollen die Leute nur, dass Sie “Guten Morgen” sagen, und das ist auch völlig in Ordnung. Aber wenn Ihr Ziel ist, die Leute dazu zu bringen, intensiver darüber nachzudenken, was sie wirklich sagen, kann es helfen, wenn Sie intensiver darüber nachdenken, wie Sie antworten.

Situationen, in denen es um zurückhaltende Komplimente geht, sind knifflig, denn wenn Sie die Dinge eskalieren, kann die andere Partei ganz leicht das Opfer spielen.

Wenn Sie ihm zum Beispiel sagen, dass er aufhören soll, kann er einfach sagen:

Nun, ich habe ihm nur ein Kompliment gemacht und er hat eine große Sache daraus gemacht. Was für ein Idiot!

Und andere Leute werden ihm glauben, da sie nicht dabei waren, um die Spannung, den Aufbau und die widersprüchlichen Signale zu erleben, die er ausgesendet hat.

Wenn Sie wollen, dass er aufhört, ohne die Dinge selbst zu eskalieren, müssen Sie diese Komplimente abwehren. Sie müssen ihm zeigen, dass es Ihnen wirklich egal ist, was aus seinem Mund kommt. Aber am wichtigsten ist, dass Sie es höflich tun.

Ich glaube, Sie tun das bereits, aber stellen Sie sicher, dass Sie konsequent sind und nicht davon abweichen.

Wenn er Ihnen ein “Kompliment” macht, sagen Sie mit neutralem Gesicht und Tonfall:

Danke

Und fast so schnell, wie Sie gebraucht haben, um den Mund zu öffnen, richten Sie Ihre Aufmerksamkeit wieder auf das, was Sie gerade getan haben.

Er wird die Botschaft verstehen, und niemand kann Ihnen vorwerfen, dass Sie aus nichts eine große Sache machen. Wenn die Situation eskaliert, bleiben Sie einfach ruhig und nennen Sie die Fakten. Er hat Ihnen ein Kompliment gemacht, und Sie haben sich bedankt.

Wenn er damit weitermacht, tut es mir leid, aber es gibt wirklich nichts, was Sie tun können. Sei einfach kalt. Wenn er jeden Tag mit Worten gegen eine Backsteinmauer werfen will, ist das sein Problem. Du darfst es nicht an dich heranlassen, und indem du kalt bist, weiß er, dass es das nicht tut.

Auch für echte Komplimente und Diskussionen sollten Sie sehr dankbar sein Er wird lernen, dass Sie den Unterschied erkennen können.

Wenn Sie wollen, dass die Komplimente aufhören, wird ein “Danke” das wahrscheinlich nicht erreichen - Körpersprache und Tonfall können nur so viel bewirken - nicht jeder ist gut darin, das aufzugreifen, und Sie bedanken sich ja immer noch für das Kompliment.

Sie könnten es versuchen:

• Reagieren Sie mit einem “Entschuldigung, was war das?” (oder “huh?”, wenn Sie weniger höflich sein wollen), denn niemand wiederholt sich gerne. Danach können Sie mit “Danke” oder einer der folgenden Möglichkeiten antworten.
• Reagieren Sie mit einem eher gleichgültigen “OK” oder
• Geben Sie ihm einfach ein kleines Nicken, idealerweise mit einem leicht verwirrten oder verärgerten Gesichtsausdruck

Danach machen Sie einfach mit dem weiter, was Sie gerade getan haben.

Wiederholen Sie dies bis zum Überdruss - wenn Sie es ein- oder zweimal tun, könnte das als Ablenkung oder schlechte Laune gewertet werden, also sollten Sie es jedes Mal tun, wenn er Sie ergänzt.

Dies ist eine eher neutrale Bestätigung seines Kompliments, so dass er nicht so beleidigt sein sollte, als wenn Sie es ignoriert oder negativ geantwortet hätten, und es ist nicht ganz so positiv wie “Danke”.

Nur um des Teufels Advokat zu spielen, angesichts der eher “ablenkenden” Antworten, die Sie bereits erhalten haben. Ich würde versuchen, ihn etwas ernster zu nehmen.

Sie haben bisher eine oberflächliche Beziehung (naja, offensichtlich - Sie mögen/respektieren ihn nicht einmal, weil er diese dummen Dinge tut). Versuchen Sie, sie zu vertiefen und sinnvoll zu gestalten.

Versuchen Sie, ein ehrliches Gespräch mit ihm zu beginnen. Nicht über die Tatsache, dass er Ihnen Komplimente macht oder über sein Facebook-Verhalten, sondern einfach über Ihre gemeinsamen Interessen. Ich gehe davon aus, dass Sie von Ihrer eigenen Musik fasziniert sind, oder von den Dingen, die in Ihrer Gemeinde vor sich gehen oder was auch immer.

Versuchen Sie, all die negativen Bilder, die Sie über ihn haben, wegzuschieben, behandeln Sie ihn wie jeden anderen, den Sie zum ersten Mal sehen, und unterhalten Sie sich mit ihm, solange es geht. Lenken Sie das Gespräch weg von persönlichen Dingen über sich selbst. Bringen Sie ihn dazu, über sich oder seine Frau zu sprechen. Sprechen Sie über Ihre Lieblingsmusik (oder seine). Zeigen Sie ihm einige Dinge, die Sie spielen, im Detail. Zeigen Sie ihm, wie Sie manchmal gelangweilt sind und ein Stück mit nur einem Finger spielen (lassen Sie ihn mitspielen, was auch immer).

Das sind alles nur Beispiele, natürlich müssen Sie für sich selbst passende Themen oder Verhaltensweisen finden. Versuchen Sie aber, sich mehr zu engagieren.

Letztendlich geht es darum, dass Sie Respekt vor ihm als Mensch gewinnen. Vielleicht verstehen Sie ihn. Vielleicht finden Sie Dinge über ihn heraus, die Sie mit echtem Verständnis erfüllen. Das wird ihn vielleicht nicht davon abhalten, bedeutungslose Kommentare über Ihr Spiel abzugeben, aber es kann insgesamt zu einem harmonischeren Umgang mit ihm führen.

Quelle: hat bei mir bei sehr schwierigen Menschen funktioniert. Nicht bei allen, sicher, aber bei einigen. Selbst wenn sich ihr Verhalten nicht geändert hat, macht es das einfache Verstehen, warum sie es tun, einfacher, unausstehliches Verhalten zu tolerieren.

Ich weiß, dass es darauf bereits eine akzeptierte Antwort gibt, aber ich fühle mich gezwungen, meine eigene anzubieten, weil ich nicht 100%ig davon überzeugt bin, dass die akzeptierte Antwort der beste Weg ist, damit umzugehen.

Es besteht die reale Möglichkeit, dass jede negative Antwort, die Sie dem Antagonisten in diesem Fall geben, gegen Sie verwendet wird. Aber ich denke, dass “kalt sein” ihm gegenüber genauso belastet ist, wie etwas zurück zu sagen, weil man es mit Absicht tut. Ich bezweifle sehr, dass die Absicht in der vorherigen Antwort darin besteht, dem Kerl einen kalten Blick zuzuwerfen und dann hinterher zuzugeben, dass man das getan hat. Ich kann mir vorstellen, dass die Idee hinter der akzeptierten Lösung ist, distanziert zu sein und dann, wenn man darauf angesprochen wird, zu sagen, dass es nicht das war, was man beabsichtigt hat. Aber Lügen jeglicher Art wird hier nicht als zwischenmenschliche Lösung akzeptiert (oder offiziell von der Kirche gebilligt, als ich das letzte Mal nachgesehen habe, aber ich versuche, den religiösen Hintergrund nicht in die Antwort einzubringen). Es muss einen besseren Weg geben.

Es hört sich für mich so an, als ob der Antagonist Ihnen in diesem Fall aus einem bestimmten Grund ein Kompliment macht. Immerhin sagen Sie, dass er glaubt, er könne “alles sagen, was er will”, wenn er Sie also beleidigen will, warum beleidigt er Sie dann nicht einfach?

Sie sagen, dass Sie wissen, dass dieser Mann anderen gesagt hat, dass er glaubt, dass Musik in der Gemeinde “Zeitverschwendung” ist, also hat er offensichtlich einige Probleme damit, wie die Dinge in Ihrer Gemeinde laufen, vielleicht mit einzelnen Autoritätspersonen, oder vielleicht ist sein Problem einfach mit Autorität im Allgemeinen. Sie sind nicht die Autorität, also sind seine Probleme im Moment mit anderen Leuten.

Meine besten Vermutungen, warum er Ihnen übermäßig und sehr absichtlich Komplimente macht, sind entweder (1) sein Problem mit der Musik in der Gemeinde erstreckt sich auf Sie und er versucht, Ihr Ego zu füttern, um zu sehen, ob Sie etwas tun oder sagen, an dem er etwas auszusetzen hat, oder (2) sein Problem liegt nicht bei Ihnen und seine Komplimente sind seine Art zu sagen, dass er zwar ein Problem mit der Autorität hinter der Musik hat, aber das hat nichts mit Ihnen zu tun. So oder so, ich glaube, dass alles, was Sie anders sagen oder tun, er Sie in seine Probleme hineinziehen könnte, während Sie im Moment nicht unbedingt Teil davon sind.

Meine Antwort wäre, dass Sie so weitermachen sollten wie bisher - sagen Sie ein einfaches Dankeschön" und tun Sie das mit einem Lächeln. Seien Sie nicht distanziert, oder kalt, oder irgendetwas, das als solches interpretiert werden könnte. Seien Sie in diesem Szenario die bessere Person. Er hört sich wie ein Unruhestifter an, der versucht, Verbündete zu finden, aber früher oder später wird es zu einer Zuspitzung kommen. Wenn es soweit ist, wollen Sie nicht in irgendeiner Weise hineingezogen werden.

Missverständnisse. Menschen sind sehr unterschiedlich, und manche haben verschiedene soziale und kommunikative Störungen.

Wenn eine Interaktion mit einer Person über Jahre hinweg nur eine kurze Interaktion ist, dann ist diese Interaktion, egal wie sie aussieht, wenn sie positiv ist, großartig.

Ich würde bei jemandem, der Interesse zeigt, die Gelegenheit nutzen, um herauszufinden, was ihn an Musik interessiert und was er daran mag. Manche sind einfach taub, schätzen musikalische Gaben, weil sie keine haben, und wollen einfach ihre Wertschätzung zeigen.

Seien Sie also sehr vorsichtig, um zu beurteilen oder zu wissen, woher die Leute kommen und warum. Und Wertschätzung zu ermutigen ist eine gute Sache, egal wie wiederholend. Zu leicht spielen wir die Dinge herunter, die uns leicht fallen.

Also einfach sagen: “Danke, ich weiß es zu schätzen, dass Sie mein Spiel mögen, es macht mir Spaß, zum Gottesdienst beizutragen”, würde sehr gut funktionieren.

Ich glaube, ich habe die perfekte Lösung gefunden.

Sie sagten, dass diese Person nicht gut darauf reagiert, wenn man ihr widerspricht und dass Sie das sich wiederholende Szenario langsam leid sind. Also könnten Sie die Sache harmlos aufpeppen, indem Sie sein oberflächliches Lob mit Ihrer eigenen Wertschätzung auf eine bedeutungsvollere Art und Weise verstärken, und zwar Ihnen gegenüber

Yeah, I’m awesome!

Oder etwas Ähnliches, bei dem Sie sich sicher sind, dass es wahr ist, wenn Sie der bescheidene Typ sind, wie:

Ich bin definitiv besser als letztes Jahr.

Sie werden Spaß haben und sich besser unter Kontrolle fühlen, ohne das Ganze zu rationalisieren, versuchen Sie es einfach und Sie werden verstehen, was ich meine.

Sie werden ihm ins Gesicht schlagen und Loki beschwören, ein Schlag, der die Leute zum Lachen bringt und es Ihnen nicht übel nimmt.

Anmerkung: OP hat mir gerade durch Kommentare offenbart, dass ich von Anfang an richtig lag, um abzuleiten, dass der Mann Macht in der Kirche hat. Also halte ich meine anfängliche Lösung unten für jeden im Netz, der sie nützlich finden würde.

Die alternative politische Strategie, um diesen Bürokraten zu stürzen, wäre die folgende: Wenn diese Person als jemand wahrgenommen wird, der einen höheren Status hat als Sie (d. h., die Leute neigen dazu, auf sie zu hören und die Meinung dieser Person höher zu bewerten als Ihre), dann wird die Situation schwieriger.

Sie müssen sicherstellen, dass es Menschen mit einem höheren hierarchischen Status gibt, die schätzen, was Sie in Ihre Gemeinschaft einbringen. Wenn sie die Zeit und Mühe schätzen, die Sie investieren, können Sie ihnen gegenüber Ihre Bedenken äußern und sie sogar bitten, in Ihrem Namen zu sprechen, um den Einfluss dieser negativen Person zu mindern.

Eine intelligente Person wird verstehen, dass die positiven Schwingungen, die Sie in Ihre Gemeinde einbringen, wertvoller sind als die Negativität dieser anderen Person. Wenn es darauf hinausläuft, zwischen Ihnen oder dieser anderen Person zu wählen, werden sie sich definitiv für Sie entscheiden, und die andere Person wird sich in der Situation wiederfinden, in der sie ihr Verhalten anpassen oder gehen muss, das ist ihre Entscheidung.

Übrigens bedeutet “sich für Sie entscheiden” nicht, dass diese Person rausgeschmissen wird, es bedeutet einfach, dass die Leute, die Sie um Unterstützung bitten, sich auf Ihre Seite stellen werden, wann immer es angebracht ist, z.B. wenn diese Person sich weiterhin gegen Musik ausspricht, so dass diese Person, die sich einer starken Autorität gegenübersieht, die den Wert Ihrer Teilnahme unterstützt, das Thema in Ruhe lassen muss, und vielleicht sogar aufhören wird, sich Ihnen zu nähern, um mit falschen Schmeicheleien/Komplimenten Dominanz über Sie zu erlangen, aus Scham.

Wenn Sie diese Person selbst konfrontieren wollen, und Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht viel zu verlieren haben, ob sie nun Einfluss (Macht) auf Ihre Gemeinde hat oder nicht, können Sie einfach sagen:

Ich schätze Ihre Schmeicheleien nicht

Und gehen Sie einfach, um mit jemand anderem zu sprechen und lassen diese Person ohne die Möglichkeit, Ihnen zu antworten. Und Sie müssen akzeptieren, dass diese Strategie dazu führen wird, dass diese Person Sie jetzt wahrscheinlich nicht mehr mag, angesichts des von Ihnen beschriebenen Persönlichkeitstyps.

Dennoch sollten Sie eine direkte Konfrontation vermeiden, denn nach dem, was Sie in Ihrem Text beschrieben haben, hat diese Person Einfluss, zumindest erwähnen Sie nicht, dass die Leute ihre Kommentare über Musik als Zeitverschwendung zurückweisen. Eine Person, die ihre Meinung äußert, während der Rest schweigt, zeigt sicherlich, dass sie Macht und Einfluss durch Schweigen hat.

Wenn ich die Situation nicht richtig einschätze, geben Sie bitte mehr Details an.

Ich weiß, dass dies eine “konfliktscheue” Frage ist, aber manchmal ist ein kleiner Konflikt genau das, was man braucht. Genau wie bei einem Pickel, denke ich, dass dieser auf den Kopf gestellt und ausgeknipst werden muss. (Nebenbei bemerkt, laut meiner Schwester, die seit über 20 Jahren als Krankenschwester arbeitet, ist es besser, einen Pickel auszudrücken, als ihn außer Kontrolle geraten zu lassen).

Mein Vorschlag ist, eine komplette Sitzung mit komplizierter Musik zu wählen, wie zum Beispiel den “Halleluja-Chor” aus Händels Messias. Beethoven hat komplizierte Musik für die katholische Messe geschrieben, also bin ich sicher, dass Sie passende Musik finden können. Es muss nicht unbedingt konzertante Musik sein, sondern einfach alles, was Sie schaffen können und trotzdem richtig gut klingt.

Am darauffolgenden Sonntag nehmen Sie dann eine volle Ladung einfacher Musik, etwas in der Größenordnung einer Anfängerversion von Ode an die Freude (ebenfalls von Beethoven).

Wenn Mr. Compliments vorbeikommt und seine “üblichen Kommentare” zu der einfachen Musik am Sonntag abgibt, sagen Sie etwas wie: “Sie denken wirklich, dass das besser ist als letzte Woche? Interessant….”

Manchmal braucht es nur einen offensichtlichen Rollentausch, damit die Id-10-T erkennt, dass Sie wissen, was sie tun. Oft reicht es, sie auf frischer Tat zu ertappen, um ihr Verhalten sofort zu beenden. Glücklicherweise werden sie es genauso wenig mögen wie Sie.

Es funktioniert nicht in allen Situationen, aber ich habe festgestellt, dass es bei etwas so “Einfachem” wie diesem ganz gut funktioniert.

Selbst wenn diese Person hinter Ihrem Rücken ein paar abfällige Bemerkungen über Ihren Kommentar macht, sollten Sie in der Lage sein, diesen kleinen Rückschlag zu überstehen, indem die Leute erkennen, was für ein Arschloch der Typ ist.