Meine Lösung (wenn ich schlecht gelaunt bin) bestand darin, einfach zurückzufragen

Warum sollte ich das tun?

die einzige Antwort “weil es Tradition ist”, auf die ich mit “SO?” antworte

ich bin jetzt 25 Jahre verheiratet, es ist erstaunlich, wie gut das funktioniert, solange man die Einstellung hat, sich darauf einzulassen.

Wir haben den Kindern meinen Familiennamen als zweiten Vornamen gegeben, so wie ich dachte, dass sie es in Spanien getan hätten, aber es stellte sich heraus, dass ich es falsch verstanden habe.

aber die beste Antwort ist

Wir werden darüber nachdenken, Kinder zu benennen, wenn ich schwanger bin, und noch nicht einmal darüber nachdenken.

Was wirklich kein passendes Comeback hat.

Aus Kommentaren geklaut: Ich glaube, das funktioniert auch dann, wenn Sie nicht schlecht drauf sind. Alles, was Sie tun müssen, ist lächeln, mit den Achseln zucken und fragen: “Warum sollte ich das tun? Solange Ihr Tonfall leicht und nicht konfrontativ ist und Sie einfach an das anknüpfen können, was sie als nächstes sagen,

"Ja, das ist einfach kein guter Grund für mich.”

Nur wenn ich schlecht gelaunt bin, weil ich es normal liebe, über mich selbst zu sprechen (ja, ich weiß, dass das ein großer Fehler ist, aber ich bin hier ehrlich)

Editieren, ups, ich hatte mich in Spanien geirrt.

Ich sehe, dass es bereits mehrere Antworten gibt, aber ich habe das Gefühl, dass meine einen etwas anderen Ansatz zur Beantwortung verfolgt, nämlich überhaupt nicht zu erklären, warum. Wenn Sie etwas tun wollen und Sie sind frei, es zu tun, und Sie haben vor, es zu tun, dann ist das wirklich alles, was jeder braucht.

Warum haben Sie vor, Ihren Namen zu behalten, wenn Sie heiraten/sich den Kopf rasieren?

Weil ich es möchte.

Sie sagen hier nicht wirklich etwas Neues. Offensichtlich tun Sie es, weil Sie es wollen. Aber sie brauchen nicht mehr als das.

Aber es ist Tradition/Gebräuchliches/ Erwartetes usw.

Das stimmt, aber ich will nicht.

Wirklich, jeder, der versteht, dass Sie etwas wollen, das frei, legal und ohne Konsequenzen für ihn ist, und trotzdem argumentiert, dass Sie es nicht haben sollten, ist nicht durch Ihre besten Interessen motiviert, und sie benötigen nicht mehr von Ihrer Zeit oder Energie.

Warum ist das eine gute Antwort? Weil Sie nicht wirklich erklären müssen, warum oder die Leute davon überzeugen müssen, dass es für Sie in Ordnung ist, das zu wollen. Sie können Ihre Wünsche respektieren oder nicht, aber es ist ihr Problem, nicht Ihres.

Wenn Ihnen die Frage warum gestellt wird, dann müssen Sie eine Art Antwort geben, sonst ignorieren Sie sie einfach, was nicht Ihr Ziel ist. Ihre Antwort muss prägnant und wahrheitsgetreu sein und darf die Tür für weitere Fragen nicht offen lassen.

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn ihre eigenen Werte in Frage gestellt werden; wenn es Ihnen also gelingt, ihnen mit Ihrer Antwort etwas Neues zum Nachdenken zu geben und gleichzeitig zu vermeiden, “hoch hinauszugehen”, dann ist die Wahrscheinlichkeit am größten, dass sie einfach klein beigeben. In gewisser Weise suchen Sie selbst nach einem Weg, um zu vermeiden, herausgefordert zu werden, obwohl ich das in Ihrem Fall nicht negativ meine - Sie haben sich entschieden, gegen die Norm zu verstoßen, während der Grund dafür, dass viele nicht gerne herausgefordert werden, darin liegt, dass alternative Entscheidungen sie als Anhänger des Publikums ausweisen. Menschen stellen oft die Entscheidungen anderer in Frage, weil sie unsicher über die Entscheidung sind, die sie selbst getroffen haben.

Einige mögliche Antworten:

Ich habe keinen guten Grund, sie zu ändern.

Die meisten Menschen werden nicht in der Lage sein, Ihnen einen guten Grund zu nennen, vor allem, wenn sie nicht darüber nachgedacht haben. Die Ausnahme könnte “was ist mit den Namen Ihrer Kinder” sein, aber dazu komme ich gleich.

Ich bin beruflich bereits unter meinem eigenen Namen bekannt.

Verwenden Sie dies natürlich nur, wenn es wahr ist. Aber auch dies könnte ein Schalldämpfer sein, wenn Ihr Fragesteller selbst keine besonders professionelle Karriere hat. Sie werden nicht über etwas reden wollen, das Ihren “Erfolg” mit ihrem eigenen vergleicht.

Mein Mann und ich denken, dass ich das nicht muss.

Dies zeigt die Einheit zwischen Ihrem Mann und Ihnen. Vielen verunsicherten Menschen fehlt diese Einheit selbst, also könnte dies wiederum der Fragenstopper sein, den Sie suchen. Sagen Sie nicht nicht “mein Mann und ich sind einverstanden…”, denn das kann missverstanden werden als “ich habe meinen Mann dazu gebracht, zuzustimmen…”.

Es scheint, dass das populärste Argument, das von Frauen dafür benutzt wird, dass Frauen ihren Namen ändern, ist, dass Sie um Ihrer Kinder willen denselben Namen wie Ihre Kinder haben sollten. Sie haben nicht gesagt, ob Sie welche haben oder nicht, oder ob Sie beabsichtigen, welche zu haben, aber das bedeutet nicht, dass Sie dieses Argument nicht hören werden.

Eine mögliche Antwort darauf könnte lauten:

Ich frage mich, wie unverheiratete Eltern damit umgehen?

Das gibt ihnen sowohl etwas zum Nachdenken und lenkt die Diskussion von Ihnen ab.

… die Art und Weise, wie man von den Jungs nicht erwartet, dass sie sich erklären.

Also zwingen Sie sie dazu. Sie sagten, dass es vor allem Männer sind, die Ihnen das Leben schwer machen. Wenn sie also fragen, fragen Sie sie:

• wenn sie verheiratet sind, warum haben sie ihren Nachnamen nicht in den ihres Ehepartners geändert.
• wenn sie nicht verheiratet sind, ob sie planen, ihren Nachnamen zu ändern, wenn sie heiraten.

Indem Sie dies tun, eliminieren Sie alle möglichen Argumente, die sie dafür haben können, mit Ausnahme von krassem Sexismus (gewöhnlicher Nachname, Bequemlichkeit für Kinder, was auch immer), und lassen Sie sie die Unbehaglichkeit und Ungerechtigkeit erleben, dass sie gefragt werden, was sie fragen. Wenn sie nicht sofort kapieren, worum es geht, und versuchen, es mit sexistischen Begründungen durchzusetzen, sind Sie jetzt in der Lage, sie sofort darauf anzusprechen und das abzustellen. Mit “abschalten” meine ich so etwas wie:

Entschuldigen Sie mich. Das ist eklatant sexistisch, und ich möchte dieses Gespräch nicht mit Ihnen führen.

Dies ist ein Sonderfall des allgemeinen Problems, auf unangemessene Fragen zu antworten, die versuchen, eine Machtdynamik zu erzeugen, die Sie dazu zwingt, etwas zu erklären, was der Fragende Sie nicht zu erklären braucht, und “die Frage auf sie umdrehen” ist ein allgemeines Lösungsmuster.

Ich möchte erklären, wie es meine Entscheidung ist, ohne mich selbst erklären zu müssen

Seien Sie sich bewusst, dass Sie sich nicht so erklären müssen, als wären Sie schuldig

von jemandem, mit dem ich nicht allzu freundlich bin oder dem ich nicht traue, meine Gründe nicht zu verurteilen/abzulehnen

Klingt, als könnten Sie einen invasiveren Modus zulassen? Dann drehen Sie den Spieß um!

Anstatt sich in Details zwingen zu lassen, warum Sie etwas tun (nicht tun), erklären Sie, dass Sie es so wollen. Das bedeutet, das “Erzählen Sie mir in allen Einzelheiten, warum Sie etwas tun” in ein “Sagen Sie mir wenigstens einen akzeptablen Grund, warum ich es nicht tun sollte” umzuwandeln. Das kann überraschend sein, wenn andere merken, dass sie keine geeigneten Argumente haben.

Das funktioniert vor allem dann, wenn Ihre Entscheidung sie in keiner Weise beeinflusst und Sie zwischen den Zeilen erklären, dass es bei der ganzen Sache scheinbar nur darum geht, wer Recht hat und wer nicht. Es hilft auch auszudrücken, dass Sie ihre unterschiedliche Meinung akzeptieren und es kein Problem ist, wenn sie Sie überhaupt nicht verstehen. Das hält eine Tür offen, um normal über etwas anderes zu sprechen.

Hinzugefügt zu Tinkeringbells Kommentar

Ich habe das mit Leuten erlebt, die ich mag, die aber manchmal eine “Oh, standardmäßig habe ich Recht und Sie nicht, oder? Es hat keinen Sinn, überall neue Argumente einzubringen. Das lässt Sie nur unsicher in Bezug auf sich selbst erscheinen, und sie werden sowieso versuchen, sie zu widerlegen.

Stattdessen ist es eine klare Aussage, um zu sagen, dass Sie das nur wollen, es gibt keinen anderen Grund (das macht weitere Fragen aus einem Grund sinnlos). Sagen Sie das ruhig und nicht lehrend, zeigen Sie, dass Sie das Problem nicht verstehen und auch nicht das Gefühl haben, dass Sie es sollten. Sie stellen vielleicht immer wieder dieselbe Frage (warum… Ich verstehe das nicht). Wenn Sie immer wieder die gleiche Antwort geben (Ich will es… kein Problem, wenn Sie es nicht verstehen), ist die Diskussion fast zu Ende.

Natürlich hilft das nicht bei jedem, aber es ist vielleicht einen Versuch wert.

Ich bin eine verheiratete Frau, die den Namen meines Mannes nicht angenommen hat, und ich erhalte diese Frage regelmäßig. Meine Antwort war immer: “Mir gefällt mein Nachname. Warum sollte ich meinen Namen ändern, wenn wir uns beide einig sind, dass mein Name cooler ist? Diese Antwort scheint einfach zu sein, aber sie hat einige wichtige Eigenschaften, die sie zum Funktionieren bringen (und das hat sie immer):

• Man muss sagen, dass die Frage rhetorisch gemeint ist und nicht, dass sie es wagen, Ihnen eine gegenteilige Antwort zu geben.

• Sie basiert vollständig auf einer subjektiven Meinung (ein Name, der "cooler” ist), die ihre Meinungen keineswegs bedroht. Wenn Ihr aktueller Nachname “McFartmeister” lautet und Sie glauben nicht, dass dieser Grund glaubwürdig ist, verwenden Sie ein anderes subjektives Wort wie “historisch” oder “denkwürdig” oder etwas albernes wie die Länge oder wie früh es im Alphabet ist.

• Geben Sie nicht einmal zu, dass es die Tradition gibt, dass Frauen den Namen eines Mannes annehmen.

• Sagen Sie nicht, dass Sie es tun, um das Patriarchat zu stürzen, oder dass die Tradition schrecklich ist, weil sie darin verwurzelt ist, dass Frauen als Eigentum behandelt werden, oder dass Sie wollen, dass Ihr Familienname durch Ihre Kinder weiterlebt, oder etwas Ähnliches, wenn Sie keinen Streit anfangen wollen.

Wenn Sie an Ihren nicht bedrohlichen Gründen festhalten und es als eine Entscheidung darstellen, mit der Sie beide zufrieden sind, dann sind sie gezwungen, sie fallen zu lassen oder Ihre Position anzugreifen, obwohl sie keine wirkliche Rechtfertigung dafür haben. Ich habe es buchstäblich noch nie erlebt, dass sich jemand dazu entschieden hat, diesen Standpunkt zu argumentieren, obwohl ich sehen kann, wie sie sich augenblicklich schwer tun, einen Grund für einen Einspruch zu finden, bevor sie ihn fallen lassen. Sie werden wahrscheinlich nicht ganz mit Ihrer Denkweise einverstanden sein, aber es wird ihnen leicht fallen, damit zu leben, wenn Sie nicht ganz und gar nicht mit ihrer übereinstimmen.

Ich vermute, dass dies für Sie sogar noch effektiver sein wird, weil mein Mann seinen Nachnamen nicht wirklich in meinen geändert hat (weshalb es so oft zur Sprache kommt). Sie beide werden denselben Namen tragen, so dass mögliche Einwände, die darauf beruhen, ausgeräumt werden.

Dies ist auch eine Tradition hier in Russland.

Meine Frau hat beschlossen, ihren Nachnamen nicht zu ändern, da er einzigartig ist (d.h. nur ihre Verwandten haben ihn) - wenn dies Ihr Fall ist, können Sie ihn also als Antwort verwenden.

Auch die Änderung des Nachnamens führt dazu, dass viele Dokumente geändert werden müssen, was Zeitverschwendung ist - und auch dies kann ein Grund sein, die Änderung nicht vorzunehmen

Eine mögliche Antwort:

Das ist zu kompliziert!

Gutmeinende Menschen sollten es dabei belassen. Jeder, der versucht, weiter zu sondieren, ist zu neugierig und sollte eine andere Antwort (in etwa) erhalten:

Ich habe Ihnen gesagt, es ist zu kompliziert. So kompliziert, dass ich nicht einmal Lust habe, darüber zu diskutieren… Übrigens, danke für die Frage. Falsches (oder echtes) Lächeln.

Ich wurde gebeten, diese Antwort auszuarbeiten. Es ist in der Tat ein kompliziertes Unterfangen, seinen Namen (auch nur einen Teil davon) zu ändern, da er an allen wichtigen Stellen geändert werden muss, wie z.B. in Regierungsakten, Arbeits-/Schulunterlagen, Reisedokumenten, Abonnements verschiedener Art usw., es sei denn, es ist akzeptabel, dass beide Namen nebeneinander existieren (und das führt zu noch mehr Komplikationen). So viel Aufwand (sowohl körperlich als auch geistig) und Zeit ist nicht jedermanns Sache, und auf jeden Fall ist es in vielen Ländern (einschließlich des Landes der OP vermutlich nicht gesetzlich vorgeschrieben, sonst gäbe es diese Frage nicht).

Ich wünschte, ich könnte das kommentieren, da es keine vollständige Antwort ist, aber wenn die Frage nach dem Namen der (potentiellen) Kinder auftaucht, finde ich die Antwort mit:

Mein Name, natürlich.

mit einem leicht verwirrten Gesichtsausdruck, als ob Sie die Frage nicht verstanden hätten, recht hilfreich, unabhängig davon, wie Sie wirklich planen, die Kinder zu benennen.

• Das ist im Grunde die Standardantwort für Männer, daher neigt sie dazu, die Art von Leuten, die Ihre Wahl überhaupt in Frage stellen, zu verwirren. Und dann wechseln Sie das Thema.
• Das zeigt, dass Sie nicht daran interessiert sind, Ihre persönlichen Entscheidungen zu diskutieren, und dass Sie genug Vertrauen in sie haben, dass jede Diskussion ohnehin sinnlos wäre.

Als ich vor vielen Jahren begann, soziale Medien zu nutzen und versuchte, alte Klassenkameraden nachzuschlagen, wurde mir klar: Männer zu finden war einfach, Frauen nicht. Warum in aller Welt ist das der Fall? Warum wird von Frauen erwartet, dass sie einen Teil ihrer Identität verlieren, wenn sie heiraten (Hinzu kommt, dass es in meinem Geburtsland Ungarn noch schlimmer kommt: In offiziellen Dokumenten wird meine Frau als “Tóth Viktorné” aufgeführt, in einer fast beunruhigenden Ähnlichkeit zu dem, was mit den Namen von Frauen in der dystopischen Gilead in The Handmaid’s Tale passiert)

Was auch immer es wert ist, dies war nie ein Thema zwischen meiner Frau und mir, als wir vor über 25 Jahren heirateten. Keiner von uns hätte es anders gewollt: Sie behielt ihren Namen, ich behielt meinen. Da wir nie Kinder hatten, war ihr Nachname nie ein Thema. Wir haben einige Katzen, und die Tierarztpraxis führt sie unter meinem Nachnamen auf, aber das ist eine andere Geschichte.

Unsere empfohlene Antwort auf die Frage “Warum?” lautet also einfach: “Warum in aller Welt sollte ich das tun? Warum ist mein Nachname weniger wichtig als der meines Mannes?”

Es ist 2018. Sie sollten sich keine Ausrede einfallen lassen müssen, um nicht im Gilead-Stil nach Ihrem männlichen Herrn und Meister benannt zu werden.

Viele Antworten scheinen der anderen Partei zu viel Raum für Vergeltungsmaßnahmen zu lassen und mit Argumenten weiter und weiter zu argumentieren, aber ihre Frage dreht sich darum, Argumente und Erklärungen von vornherein zu verhindern und/oder zu verbreiten. Meine Antwort zielt darauf ab, praktischer zu sein, es gibt ein superkluges Sprichwort, das besagt:

“Wenn Ihnen nicht gefällt, was gesagt wird. … ändern Sie das Gespräch.”

Eskalationsdeterminierungsstrategie

Es geht im Grunde darum, die Verfolgung eines Themas zu entmutigen, indem man Reibung erzeugt und weglenkt, anfangs subtil und dann nur, wenn nötig, fester.

1. Seien Sie schnell

Da ich mich so sehr von meiner konservativen Familie unterscheide, neige ich dazu, das ständig zu verwenden, außer wenn mir ein Thema wirklich wichtig ist und ich denke, dass ein Sinneswandel jedem helfen würde, kommen solche Fälle selten vor, so dass ich auf jeden Fall der bevorzugte herzliche angenehme Verwandte bin.

Wenn sie “warum?” fragen, können Sie den Satz verwenden, den Sie bei Ihrer eigenen Frage erwähnt haben:

Ich habe meine Gründe, wie geht es Ihrer Familie?

Es war die beste Wahl für mich, wie war der Film, den Sie neulich gesehen haben?

Es war einfacher, wie läuft die Baseballkartensammlung?

Weil ich das wollte, Ihre Schuhe sind cool, wo haben Sie die gefunden?

mit einem freundschaftlich abweisenden Auftreten funktioniert meistens gut.

2. Halten Sie das Signal aufrecht

Wenn Ihr ursprünglicher höflicher Versuch, zu vermitteln, dass Sie sich nicht erklären müssen, von irgendjemandem zum Anlass genommen wird, darauf zu bestehen und zu fragen: “Was sind das für Gründe?”…

Genau das ist der Grund für ein sehr beliebtes Comeback, denn den Mut zu haben, diese Zeile zu benutzen, ist eine zwischenmenschliche Fähigkeit, die so alt, belastbar und effektiv ist, dass viele Leute es hassen, wenn sie auf der Empfängerseite stehen, aber es gibt nichts, was sie dagegen tun können:

Nur weil (Punkt, Achselzucken, lächeln, das Thema wechseln, weitermachen, was immer Sie wollen! )

Dies ist Ihr Leben, wenn Sie sich nicht erklären wollen, müssen Sie nicht.

Nette, nette, angenehme Leute auf einer Party (oder wo auch immer) werden das Thema wechseln, also, Erfolg , Sie brauchten es nicht zu erklären und können weitermachen.

3. Warnen Sie einvernehmlich davor, eine Grenze nicht zu überschreiten

Als Antwort auf Ihre Redaktion, die Ihr Ziel erläutert, sich nicht selbst zu erklären wie von Männern nicht erwartet wird, dass sie sich selbst erklären, was bedeutet, dass Sie eine ähnliche Aussage nur mit einem Hauch von politischer Rechtschaffenheit machen wollen, während Sie es freundlich oder sogar freundschaftlich mit jemandem halten, dem Sie nicht völlig vertrauen:

Weil ich mich so entschieden habe und wir in einem freien Land leben, ist das nicht großartig? Prost darauf.

Damit werden sie sich auch in ihrem eigenen Leben wohl fühlen, ‘Murica! Ich meine… Freiheit! …Freiheit!

4. Seien Sie standhaft und politisch korrekt.

Hoffentlich hätten Sie nicht dazu kommen müssen, aber wenn diese Person nicht alle anfänglichen Hinweise und Anspielungen bekommt… machen Sie Schluss, gewinnen Sie die Auseinandersetzung, bevor es überhaupt eine Auseinandersetzung gibt.

Ich kann meinen Nachnamen behalten, weil es mein Bürgerrecht ist, und ich finde es fantastisch, dass ich dabei ** keinem Richter** erklären musste, warum.

Bumm, du hältst einfach ihren Mund, sie wollen nicht über dich urteilen, oder? Sicherlich im Stillen in ihren Köpfen, aber nicht öffentlich, nachdem Sie das gesagt haben. Auf diese Weise geben Sie einen Grund an, mit dem niemand argumentieren kann, und Sie geben nicht Ihre spezifischen Gründe an, über die jemand Böses urteilen könnte.

Um die Überlegungen der Leute zu Kommentaren zu beantworten: Wenn Sie das versuchen und es zufällig nicht funktioniert, könnten Sie zurückkommen und eine zusätzliche Frage stellen, wie man mit einer giftigen Umgebung umgeht, in der die Privatsphäre der Leute nicht respektiert wird, oder eine Frage, in der eine bestimmte Person Ihre Privatsphäre nicht respektiert und Ihnen nicht erlaubt, das Thema zu wechseln. Das wäre ein ganz anderes Thema.

Sie lebt im Vereinigten Königreich, meine Strategie wird funktionieren.

Ich selbst war zwar noch nie in einer solchen Situation, aber für einen Freund von mir, der sich in der gleichen Situation wie Sie befand, hat Folgendes gut funktioniert:

Machen Sie eine klare Aussage, die zeigt, dass Sie die Dinge durchdacht haben, ohne zur Diskussion einzuladen.

Zum Beispiel:

“Warum ich seinen Namen nicht nehme? Ich habe alle Vor- und Nachteile der Namensnennung erwogen und mich am Ende dagegen entschieden.

Wenn dies für die andere Partei zu subtil ist und sie weiter neugierig sind, dann fahren Sie fort mit:

Ehrlich gesagt, ich bin nicht wirklich bereit, darüber zu diskutieren. Es ist eine persönliche Entscheidung, und ich bin zuversichtlich, dass ich sie mit dem nötigen Wissen getroffen habe, um eine gute Entscheidung zu treffen.

Dieser Ansatz scheint gut zu funktionieren, denn die Leute, die danach fragen, sind in der Regel wohlmeinend, sie haben Ihr bestes Interesse im Sinn. Wenn Sie ihnen klar machen, dass Sie die Entscheidung nicht leichtfertig treffen, sollten sie im Allgemeinen beruhigt sein, denn meistens sind sie einfach besorgt, dass Sie einen oder mehrere Gründe nicht in Betracht gezogen haben, die sie glauben lassen, dass sie es eine schlechte Idee ist.

Ich denke, der Trick besteht darin, nicht defensiv zu werden. Sie haben Ihre Hausaufgaben gemacht und alles durchdacht, und außerdem ist es eine sehr persönliche Entscheidung. Die Leute haben ein Recht auf ihre Meinung zu diesem Thema, aber am Ende sucht man nicht nach diesen Meinungen. Wenn die Leute weiterhin versuchen, eine Diskussion anzufangen, würde ich vorschlagen, dass Sie eine feste Haltung einnehmen und versuchen, das Thema zu wechseln oder sich, wenn möglich, einfach aus der Interaktion herauszuhalten.

Man kann die Menschen nicht davon abhalten, “warum” zu fragen. (Vielleicht hätten Sie fragen können: “Wie kann ich die Leute davon abhalten, mich zu fragen”). Die Frage lautet also: Wie vermeiden Sie es, Ihre Gründe erklären zu müssen, wenn Sie gebeten werden, Ihre Gründe zu erklären.

Sie müssen Ihre Gründe erklären, weil Sie sich verpflichtet fühlen, zu erklären, wenn Sie gefragt werden. (Hypothetisch gesehen könnte Sie in einem anderen Land als dem Vereinigten Königreich ein Registerbeamter fragen, und Sie könnten eine rechtliche Verpflichtung zur Antwort haben, aber nicht im Vereinigten Königreich). Der erste Schritt ist also, dass Sie diese Verpflichtung aus Ihrem Gedächtnis streichen. Meine Neugierde über Ihre Entscheidung schafft keine Verpflichtung für Sie, meine Neugier zu befriedigen. Es ist Ihnen gestattet, Ihre Gründe nicht zu nennen.

Wie antworte ich am besten? Eine höfliche Ablehnung oder eine höfliche Antwort ohne jegliche Information würde verlangt. Die höfliche Antwort ohne jegliche Information erscheint mir besser. Beispiele: “Weil es das ist, was ich wollte”. “Weil es das ist, worauf mein Mann und ich uns geeinigt haben”. “Ich hatte meine Gründe”. “

Wenn sie darauf bestehen, was ein bisschen unhöflich wäre, können Sie zum Beispiel antworten: "Weil es das ist, was ich wollte, und das ist alles, was Sie wissen müssen”. Was immer noch vernünftig freundlich ist und deutlich darauf hinweist, dass Sie Ihre Gründe nicht nennen werden und dass Sie keine Wiederholung der Frage wünschen.

Ich würde nicht “Warum nicht” vorschlagen, denn das würde eine Diskussion auslösen, die Sie nicht wollen. Und ich würde nicht vorschlagen zu lügen, weil Sie keine Erklärung geben wollen, ob wahr oder unwahr.

PS. Es ist interessant, wie viele Leute zustimmen, dass es völlig in Ordnung ist und dass man gute Gründe haben kann, seinen Namen zu behalten, wenn man gefragt wird, wie man diese Gründe nicht erklären muss. PPS. Ich kannte eine junge Dame, deren Vorname zusammen mit dem Nachnamen des zukünftigen Ehemannes eine lächerliche Kombination bildete. Stellen Sie sich vor, Herr Jonathan Lee heiratet Miss Lee Miller. Sie würden nicht Frau Lee Lee genannt werden wollen. Oder Mr. Sam Smith würde Miss Sam Jones heiraten.

Eine gute Möglichkeit, damit umzugehen, ist die Frage “Spielt es eine Rolle? ”.

Hoffentlich werden die Leute in den meisten Fällen mit “nein, nicht wirklich” antworten und Sie können das Gespräch auf etwas anderes lenken.

Manchmal werden die Leute “nein, nicht wirklich, aber ich würde es gerne wissen” sagen, in diesem Fall sagen sie einfach “Mir gefällt mein Name ganz gut, und ihn zu ändern, wäre sowieso ein Problem”.

Danach kann jedes Argument bezüglich der Tradition mit “Ich möchte meinen Namen nicht ändern ” und/oder “warum der Tradition folgen, wenn sie so viel Aufruhr verursacht? ” , und für den unwahrscheinlichen Fall, dass jemand fragt, wie Sie Ihre Kinder nennen würden, können Sie das mit “wir werden diese Brücke überqueren, wenn es soweit ist ” und/oder “wir werden für eine Weile noch keine Kinder haben ” / “wir könnten noch nicht einmal Kinder haben ” abtun.

Ich rate jedoch zur Vorsicht mit der Antwort “wir könnten noch nicht einmal Kinder haben”, da dies zu einem Argument an sich führen könnte. Leider gibt es da draußen Menschen, die glauben, dass Heiraten und Kinder die einzig möglichen Ziele im Leben sind, und sie können die Vorstellung nicht nachvollziehen, dass jemand nicht verheiratet sein oder Kinder haben will. Für manche Menschen ist die Familie alles, vor allem für die älteren Generationen.

Letztendlich sollten Sie sich aber, egal welche Gründe Sie nennen und welche Argumente die andere Partei vorbringt, nicht zu sehr darüber streiten.

Sie haben Ihre Entscheidung getroffen, der Rest der Welt muss damit leben, ob es ihm gefällt oder nicht. Wenn sie weiterhin glauben wollen, dass Sie die falsche Entscheidung getroffen haben, ist das ihr Problem - nicht Ihres. Hassen Sie sie aber nicht dafür, sondern leben und leben lassen.

(Ich bin Engländerin, daher ist meine Antwort hoffentlich kulturell etwas passend, obwohl ich zugebe, dass die Ehe kein Thema ist, mit dem ich mich sehr oft befassen (oder auch nur darüber nachdenken) muss).

Alle konzentrieren sich weiterhin auf die Kinder, die nicht Teil des ursprünglichen Postens der OP waren, bis sie editieren musste. Mehrere Stellen nahmen einen aggressiveren Ansatz an, der je nach Situation funktionieren könnte. Ich würde allerdings denken, dass eine aggressivere Herangehensweise nur zu einer erhöhten Aggressivität der anderen Person führen kann.

Niemand sollte erklären müssen, warum, und vielleicht werden Menschen eines Tages leben und leben lassen. Da es sich bei diesem Thema jedoch um etwas handelt, das seit Tausenden von Jahren in der Kultur verankert ist, erscheint es in den seltenen Fällen, in denen man jemanden nicht sieht, seltsam. Eine Freundin von mir ist eine sehr entschiedene Feministin (nicht von der militanten Sorte, sondern jemand, der der Meinung ist, dass eine Frau die Möglichkeit haben sollte, nicht-traditionell zu sein, wenn sie dies wünscht), und sogar sie hat den Nachnamen ihres Mannes angenommen.

Wenn das gesagt ist, ist der beste Weg, eine Antwort zu geben, ohne sie erklären zu müssen und ohne wie ein Idiot daherzukommen, ehrlich und direkt auf den Punkt zu kommen.

“Es war eine Entscheidung, die ich/wir aufgrund etwas Persönlichem getroffen haben, und ich fühle mich nicht wohl dabei, über das Thema zu sprechen, daher würde ich es begrüßen, wenn wir zu einem neuen Thema übergingen.”

Das gibt ihnen einen Grund, ohne in das Thema einzutauchen, und schneidet auch weitere Diskussionen ab, indem es ihnen sagt, dass man sich nicht wohl dabei fühlt, darüber zu sprechen. 90% der Bevölkerung wird respektieren und verstehen, dass es für Sie etwas wirklich Persönliches/ Ernsthaftes ist, und weitermachen.

Wenn an diesem Punkt jemand das Thema weiter anspricht, dann wissen Sie, dass es sich nicht um jemanden handelt, der Sie respektiert, und Sie können das Gespräch beenden (besonders, wenn es sich um einen Fremden handelt).

Diese Antwort liefert auch keine hohe und mächtige Antwort, die kämpferisch ist und den Fragesteller dazu veranlassen würde, ebenfalls in die Defensive zu gehen oder zurückzuschrecken.

Viel Glück und denken Sie daran, dass niemand Sie ohne Ihre Zustimmung herabwürdigen kann ;)

BEARBEITEN: Das Zitat wurde so bearbeitet, dass es auch “wir” enthält, damit es auch umfassender klingt, dass Ihr Ehemann sich dessen bewusst war und damit einverstanden ist.

Hier ist eine zwischenmenschliche Fähigkeit, die hier selten zur Sprache zu kommen scheint:

Lügen.

Sie schulden den Leuten nicht die Wahrheit, und Sie haben keine Pläne, bald zu heiraten, also kann Ihnen nicht nachgewiesen werden, dass Sie gelogen haben.

Sie versuchen, das Gespräch zu vermeiden, vermeiden es, Ihre Gründe dafür zu erklären, und Sie versuchen nicht, die Meinung der Welt über traditionelle Konventionen der Ehe mit Nachnamen zu ändern.

Jemand fragt Sie, ob Sie Ihren Nachnamen ändern werden, sagen Sie einfach: “Ja, wahrscheinlich”. Sie können hinzufügen: “Ich habe nicht viel darüber nachgedacht”, damit sie denken, dass Ihnen das Thema nicht wirklich wichtig ist und Sie sich nicht mit einem Gespräch darüber langweilen wollen.

Erledigt. So einfach ist das.

Nachdem Sie verheiratet sind, werden Sie beide nach dem, was Sie geschrieben haben, Ihren Nachnamen haben, nicht Ihre Partner. Wenn sie fragen, ob Sie seinen Nachnamen angenommen haben, sagen Sie einfach ja. Auch hier sind Sie niemandem die Wahrheit schuldig.

Wenn Sie nach der Heirat erwischt werden, weil Sie gelogen haben, oder Leute, die Ihren Nachnamen von vor und nach der Heirat kennen, ihn zur Sprache bringen, sagen Sie ihnen einfach, dass Sie gerade deshalb gelogen haben, um Gespräche darüber zu vermeiden, dass Sie seinen Nachnamen nicht übernehmen wollen. Das sollte ihnen keinen Zweifel daran lassen, dass jetzt, da sie wissen, dass Sie seinen Nachnamen nicht übernommen haben, es immer noch nicht zur Diskussion steht. Sie werden es entweder verstehen und es fallen lassen, oder wenn sie versuchen, Sie in der Sache zu engagieren, können Sie etwas unverblümter sein und erklären, dass sie die eine Sache tun, die Sie vermeiden wollten, und es deshalb fallen lassen.

Es wird erwartet, dass ich meinen Nachnamen fallen lasse

Es tut mir leid zu hören, dass Sie feststellen, dass das immer noch ein Problem ist. Ich glaube, ich könnte nicht einmal “erwarten”, dass du überhaupt heiratest (weil ich Leute kenne, die das nicht tun oder nicht getan haben); und wenn du doch heiratest, dann sind die Einzelheiten dieser Beziehung deine Sache, um mit deinem Partner zu verhandeln (und nicht meine Sache).

Trotzdem sagst du, dass deine Mutter es zumindest nicht von dir erwartet, auch nicht deine Tante, auch nicht dein Partner … aber die “allgemeinen Männer” schon?

Und dass du es erklären willst, ohne den wahren Grund zu erklären. Und dass Sie keinen Streit wollen, nehme ich an. Und es ist für jeden, zu dem Sie unfreundlich sind. Also schlage ich vor: “Ja, halt die Klappe: Ich mag meinen Namen!”

Sie könnten es auch (was an ihre “wichtig ist, was der Mann will”-Haltung appellieren könnte) versuchen: “Mein Verlobter will (oder muss) nicht, dass ich meinen Namen ändere - er mag mich so, wie ich bin, er mag mich!” Auf diese Weise können Sie das “brave Mädchen” spielen (das ihren Verlobten glücklich macht), wenn Sie das wollen (vielleicht unwahr, aber Sie waren es, der gesagt hat, dass Sie keinen wirklichen Grund erklären wollen, deshalb spiele ich hier stattdessen ein Klischee). Eine Folgefrage könnte lauten: “Nun, es steht Ihnen nicht zu, die Einzelheiten meiner intimen Beziehung in Frage zu stellen, oder?”

Sie könnten versuchen zu sagen, dass die Namensänderung ein altmodischer Brauch ist, dass eine moderne Ehe besser als eine gleichberechtigte Partnerschaft ist.

Die Leute geben auch praktische Gründe an (e. g. Sie haben einen beruflichen Ruf oder Veröffentlichungen, in denen Ihr gegenwärtiger Name verwendet wird) - es könnte (emotional) heller sein, die Zukunft abzubilden, als eine Bindung an die Gegenwart oder Vergangenheit zu zeigen.

Man könnte noch etwas anderes sagen: “Ich sehe die Ehe als eine neue Familie: aber nicht als den Verlust meiner ursprünglichen Familie. – das untergräbt den Tropus des Brautvaters, der sagt: "Ich sehe es eher so, dass ich einen Schwiegersohn gewinne, als dass ich eine Tochter verliere”, so dass es vielleicht für allgemeine Männer verständlich ist.