Wie sollte ich meinen Eltern mitteilen, dass mir ihre wenig wünschenswerte Reaktion auf meine guten Nachrichten nicht gefiel?

Ich bin erst 21, und meine Kultur ist australisch, aber ich denke, der Umgang mit Eltern, die deine persönliche Entwicklung nur sehr ungern akzeptieren, ist ein ziemlich universelles Problem, das jeder haben kann, und ich habe eine Menge Erfahrung im Umgang mit das.

Für mich wäre der bei weitem beste Weg, meinen Eltern mitzuteilen, dass “ich über etwas gründlich nachgedacht habe und dass sie aufhören sollten, mich so zu behandeln, als wüsste ich nicht, was ich tue”, der, es ihnen zu zeigen.

Damit meine ich, sie nicht nach ihrer Meinung zu fragen und es im Grunde einfach zu tun. Ich meine damit nicht, dass Sie sie abwimmeln sollen, sondern nur, dass Sie, wenn Sie das Thema mit ihnen ansprechen, versuchen, sich darauf zu konzentrieren, die Nachforschungen, die Sie angestellt haben, und die Pläne, die Sie gemacht haben, zu zeigen und zu erklären, anstatt sie nach ihrer Meinung zu fragen.

Es hört sich sehr danach an, dass dies nur Wunschdenken seitens Ihrer Eltern ist, und sie versuchen wahrscheinlich, sich selbst stur davon zu überzeugen, dass Sie nicht wissen, was Sie tun, und ihre Hilfe genauso brauchen, wie sie versuchen, Sie zu überzeugen. Aus diesem Grund kann eine Diskussion in diesen Fällen ineffektiv sein oder sogar den gegenteiligen Effekt haben. Die rundum erfolgreichste Lösung, die ich gefunden habe, um Ihre Eltern dazu zu bringen, sich der Realität zu stellen, ist stattdessen, sie ihnen zu zeigen. Sie zwingen sie, die Dinge so zu sehen, wie sie sind, und das ist in keiner Weise undankbar oder unhöflich, es kann ihnen sogar die Gelegenheit geben, diesen rührenden, bittersüßen Moment der Erkenntnis zu erleben, dass ihr Sohn “ganz erwachsen” ist.

Caveat: US-amerikanische Perspektive.

Sag’s ihnen nicht. Sie können nicht.

Allein die Tatsache, dass Sie Ihre Beziehung mit diesen Worten beschreiben, deutet darauf hin, dass Sie immer noch um ihren Stern kreisen. Ist ihr Segen wirklich so notwendig? Ich meine, sicher, es wäre nett und so, aber du bist eine erwachsene Person, die ihr eigenes Leben lebt. Tu’s einfach. Sie werden zu dir kommen. Oder auch nicht: Das ist das Risiko, das Sie eingehen. Wohl besser, als für immer in ihrem Schatten zu leben, aber das ist Geschmackssache.

Was den Unterschied zu deinem Bruder angeht: Wenn du der Jüngste bist und deine Eltern älter werden, werden sie Trennungsangst und möglicherweise eine Identitätskrise haben. Eine der wichtigsten Rollen in ihrem Leben war in den letzten ~30 Jahren die der Eltern, und plötzlich ist sie viel weniger zentral, als sie es war. Wahrscheinlich genau zu der Zeit, in der ihre Karriere(n?) auslaufen (eine weitere zentrale Säule der Identität). Sie sollten einfühlsam und respektvoll sein (Sie werden eines Tages in ihren Schuhen stecken), aber das ist kein Grund, Ihr persönliches Wachstum und Ihre Entwicklung zu bremsen.

Ich bin auch Asiate, und ich finde, dass Eltern eher skeptisch sind und sich ständig Sorgen um ihre Kinder machen sollten.

Wenn man das bedenkt, brauchen sie eine Art von Sicherheit. Lassen Sie sie daher Ihre Entschlossenheit und Ihre Pläne darüber wissen.

Hey Dad, Mum. Diese Universität ist etwas, das ich unbedingt machen wollte. [Nennen Sie Ihren Grund, warum Sie diese Universität den anderen vorziehen]. Ich habe es 3 Mal versucht und jetzt schaffe ich es (zeigt deine Entschlossenheit). Sicherlich wird das Studium im Ausland schwierig und eine Herausforderung sein (ihre Bedenken anerkennen), aber das ist auch genau der Grund, warum ich es probieren wollte - um besser und unabhängiger zu sein (Antwort auf ihre Bedenken). Und wenn ich meinen Abschluss gemacht habe, würde ich gerne etwas finden, […weiter zu Ihren Zukunftsplänen]. Daher hoffe ich, dass Sie beide meine Entscheidung, im Ausland zu studieren, verstehen und respektieren würden. Geben Sie mir die Chance, nicht nur Ihnen allen, sondern auch mir selbst etwas zu beweisen.

My English isn’t that good, so just change accordingly to something along these lines above.

Ja, ich stimme Jesse zu, dass die beste Lösung eigentlich wäre, sie durch Taten zu zeigen. Aber das kannst du nur machen, wenn dir ein Auslandsstudium bewilligt wird, und ich glaube, dass du in deinem jetzigen Stadium noch etwas finanzielle Unterstützung von ihnen brauchst? Wenn nicht, dann können Sie sich ganz an Jesses Vorschlag halten und ihnen zeigen, dass Sie es schaffen können.

Sie sind wahrscheinlich einfach nur besorgt um Sie. Ich kann nicht erklären, warum sie Ihren Bruder vielleicht anders behandelt haben (obwohl das nur Ihre Wahrnehmung sein könnte, weil Sie jetzt am empfangenden Ende stehen), aber Eltern, die sich um ihre Kinder sorgen, sind zwar lästig, aber ein Beweis ihrer Liebe.

Was Sie beschrieben haben, ist keine offene Opposition - sie haben Ihnen (wenn auch halbherzig) gratuliert, versuchen aber nun, Sie auf eine nicht ganz so subtile Weise umzustimmen. Basierend darauf scheint es keine wirkliche Besorgnis zu geben, dass sie etwas tun werden, um Sie zu verhindern.

Meine bevorzugte Methode, damit umzugehen, wäre es, dem Sturm zu trotzen, d.h. mit Ihren Plänen, die Universität zu besuchen, weiterzumachen, absolut unerschütterlich in Ihrer Entscheidung zu bleiben, positiv zu bleiben und, wo möglich, ihre Negativität in Positivität zu verwandeln. Das wird Sie einige Mühe kosten - ihr Mangel an Unterstützung macht Sie offensichtlich fertig. Aber wenn Sie sie direkt herausfordern, werden Sie eine Meinungsverschiedenheit haben und sich streiten.

Beantworten Sie einfach alles, was sie Ihnen vorwerfen, mit einer positiven, unbeirrten Antwort. Wenn sie sagen das Geld wird ausgehen, dann antworten Sie so werde ich mir einen Job besorgen. Wenn sie sagen es ist gefährlich dort, antworten Sie dann werde ich besonders vorsichtig sein.

Sehen Sie, ich glaube nicht, dass sie Sie ausschließen wollen. Sie wollen scheinbar, dass Sie in der Nähe sind, vielleicht aus Sicherheitsbedenken oder weil sie Sie vermissen werden, wenn Sie ins Ausland gehen. Wenn du dieses Ziel einfach wie einen führerlosen Zug verfolgst, glaube ich, dass deine Eltern schnell merken werden, dass du sie durch deine negative Einstellung zurücklässt. Zeigen Sie ihnen, dass Sie dies mit oder ohne ihre Unterstützung tun werden, und wenn sie Sie lieben und sich um Sie sorgen, was sie sicherlich tun, dann müssen sie Sie einholen.

Vielleicht fällt es Ihren Eltern, besonders wenn Sie der Jüngste oder der Letzte sind, der auszieht, schwer, mit ihren Emotionen in Bezug auf Ihren Auszug und die weite Entfernung umzugehen. Manche Menschen, denen es schwer fällt, ihre Gefühle mitzuteilen, machen sich über die Sache lustig, die diese Gefühle verursacht, um ihre eigene Aufmerksamkeit davon abzulenken. Wenn Sie der Jüngste sind, hätten sie sich bei älteren Geschwistern wahrscheinlich nicht so verhalten, weil sie noch Kinder (Sie) hatten, die das Nest nicht so bald verlassen würden. Sie würden den Umgang mit der Traurigkeit, die sie vielleicht empfinden, gerne so lange hinauszögern, bis sie es unbedingt müssten. Ich hoffe, das hilft irgendwie. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Leistung und viel Erfolg.

Versuchen Sie, über die Ebene der Erwartungen hinauszugehen (Sie erwarten, dass sie von Ihrer Wahl begeistert sind, sie erwarten etwas anderes) und versuchen Sie, die Ebene der Verbindungen zu erreichen. Beruhigen Sie sich zunächst und lassen Sie sich spüren, wie viel sie Ihnen bedeuten. Sie haben Ihnen geholfen, jemand zu werden, der im Angesicht von Ablehnung standhaft bleibt.

Und dann, indem Sie bewusst an diesem Gefühl der Liebe und Dankbarkeit festhalten, fragen Sie sie, was sie beunruhigt. Haben sie Angst, den Kontakt zu Ihnen zu verlieren? Machen sie sich Sorgen, wie Sie damit umgehen werden? Fangen Sie nicht an zu argumentieren oder sich zu verteidigen, spüren Sie einfach weiter Ihre Verbindung zu ihnen und hören Sie zu. Erkennen Sie an, dass Sie Schwächen und Stärken haben, und erkennen Sie an, dass das Leben und Studieren so weit weg von Ihnen schwieriger sein kann, als Sie sich vorstellen können. Versichern Sie ihnen aber auch, dass Sie lernen, Lösungen zu finden und dass Sie ihre Unterstützung wollen, während Sie in Ihre Zukunft hineinwachsen.

Ihren eigenen Weg zu finden und gleichzeitig mit den Menschen um Sie herum verbunden zu bleiben, ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die Sie jemals lernen werden. Sehen Sie dies als eine gute Gelegenheit, diese Fähigkeit mit Menschen zu üben, die mehr als jeder andere auf dieser Welt Ihr bestes Interesse am Herzen haben.

Hoffentlich rückt das einige Dinge ins rechte Licht. Als ich meinen Abschluss an der Krankenpflegeschule machte und dann anfing, in meinem Bereich zu arbeiten und von denen, mit denen ich arbeitete, erfolgreich und respektiert wurde, hörte ich NIEMALS von irgendjemandem in meiner Familie irgendetwas, das meine Leistung anerkannte.

Ich denke, deine Eltern wissen, wie wichtig es für dich ist, aber es könnte ambivalent sein, sich für dich zu freuen, weil es sie verändert, sobald du weggehst, ist ihr Fokus des Elternseins für immer verändert. Ich weiß, aus Ihrer Sicht ist ihre begeisterte Zustimmung das, was Sie gerne hören würden, und Sie verdienen Anerkennung. Aber es kann für sie komplizierter sein, Sie gehen zu lassen, selbst wenn es nur ein paar Kilometer entfernt wäre, für sie stellt es eine Veränderung im Lebensabschnitt dar, so wie es für Sie eine Veränderung im Lebensabschnitt ist, wenn Sie an diese Universität gehen.

Nun, ich bin in der Position Ihrer Eltern und als mein ältester Sohn alleine auszog, war ich stolz auf ihn, dass er diesen großen Schritt gemacht hat. Aber, ehrlich gesagt, bei meinem jüngeren Sohn waren die Gefühle viel trauriger.

Es ist schwieriger für ein Elternteil zu sehen, dass die Arbeit, für die sie sich über 24 Jahre eingesetzt haben, so abrupt endet, als wenn man so weit weg geht. Es spielt nicht einmal eine Rolle, wie weit Sie gehen, für sie ist es weit, nicht geografisch, sondern emotional. Egal, wie sehr sie denken, dass sie sich vorbereitet haben, es ist immer noch nicht dasselbe, wie wenn es eine unmittelbare Realität ist. Sie erleben wahrscheinlich viele gemischte Gefühle und sind sich nicht sicher, was als nächstes kommt.

Für manche Eltern ist der Grund, dass die Beziehung bestehen bleibt, die gemeinsame Arbeit der Kindererziehung. Sie könnten die Natur ihrer Beziehung in Frage stellen und was sie füreinander empfinden. Viele Themen, die sie jahrelang auf die lange Bank geschoben haben, während sie mit Ihnen und Ihrem Bruder beschäftigt waren, werden in den Vordergrund treten, wenn so viel Ruhe im Haus herrscht. Nicht nur Sie waren dort, sondern wahrscheinlich auch Ihre Freunde. Es gab Aktivität, Lärm und ein Kommen und Gehen, dann sind es nur noch die beiden. Für uns Menschen mittleren Alters ist es viel schwieriger, sich auf diese Art von Veränderung einzustellen, wenn unser ganzer Fokus darauf lag, unsere Kinder großzuziehen, dann schauen wir uns um und sagen: “Was jetzt?”

Ich weiß, dass Sie von Ihrem Standpunkt aus hart gearbeitet haben….ein großer Glückwunsch ist fällig. Ihr Leben dehnt sich auf einen weiten Horizont der Möglichkeiten aus. Vielleicht müssen Sie für eine Sekunde aus Ihren Schuhen heraus- und für die nächste Sekunde in deren hineintreten. Deren Horizont sieht vielleicht ganz anders aus und sie versuchen immer noch, sich vorzustellen, wie anders das Leben aussehen wird, vielleicht ist es sogar ein Trauerprozess für sie. Ich weiß, dass es schwer ist, das zu sehen, aber bleiben Sie einfach optimistisch, geben Sie ihnen etwas Zeit, um ihre neuen Rollen auszuarbeiten. Viel Glück.

Es gibt zwei Aspekte dieser Frage, bei denen es für Sie hilfreich wäre, sie zu unterscheiden. (Ich meine das nicht im üblichen Stapeltausch-Sinn, bei dem die Fragen als separate Fragen gestellt werden; ich meine, dass es für Ihren Umgang mit der Situation hilfreich wäre, diese beiden unterschiedlichen Aspekte zu erkennen).

Der eine ist die Zustimmung Ihrer Eltern zu Ihrer Wahl der Universität.

Der andere ist die Reaktion Ihrer Eltern auf eine wichtige Errungenschaft in Ihrem Leben.

Es würde auch Ihren Eltern helfen, wenn sie diese beiden Faktoren auseinanderhalten würden. Wenn sie wollen, dass ihre Bedenken von Ihnen wirklich berücksichtigt werden, sollten sie diese Bedenken besser nicht genau in dem Moment äußern, in dem sie Ihnen zu einer für Sie großen Leistung gratulieren sollten.

Wenn Sie dieses anfängliche Gespräch noch einmal führen könnten, würde ich vorschlagen, etwa so zu antworten:

Hören Sie, ich verstehe, dass Sie Argumente dagegen haben. Versuchen Sie, später mit mir darüber zu reden, aber im Moment ist das einfach schreckliches Timing, es sei denn, Sie versuchen absichtlich, mir “in die Parade zu fahren”. Ich habe wirklich hart gearbeitet, um diese Zusage zu bekommen und ich bin wirklich glücklich darüber! Das Mindeste, was Sie tun könnten, ist, mir zu gratulieren, nur weil ich mich darüber freue, auch wenn Sie später versuchen wollen, mich zu überreden, woanders hinzugehen.

Der gleiche Kern einer Idee kann immer noch helfen, unabhängig davon, wann Sie sie vorbringen.

Anstatt zu versuchen, sie davon zu überzeugen, dass dies die richtige Universität für Sie ist, streben Sie zunächst nur eine Anerkennung von ihnen an, dass Sie es geschafft haben, angenommen zu werden.

Dabei geht es nicht nur darum, ihren guten Umgang mit der Kommunikation zu verbessern, wozu auch gehört, dass man die an einen herangetragenen Gründe anerkennt. Es hat noch andere Vorteile:

Indem sie die Leistung anerkennen, erkennen sie auch die Leistung und verstehen vielleicht besser, wie viel sie Ihnen bedeutet. Für sie wird die Handlung, einfach ihre Glückwünsche mitzuteilen, diesen Punkt wahrscheinlich besser verdeutlichen als alles, was Sie sagen könnten, um sie davon zu überzeugen. Mit anderen Worten, es muss nicht so sein, dass sie die Leistung erkennen und deshalb anerkennen; es könnte sein, dass sie dazu gebracht werden, Ihre Leistung anzuerkennen, einfach um die Kommunikation besser zu handhaben, und dann aufgrund dieser Anerkennung erkennen, dass es wirklich eine Leistung ist.

Und auf der anderen Seite der Medaille, wenn Sie von ihnen für Ihre Leistung anerkannt wurden, werden Sie eher bereit sein, sich alle Bedenken anzuhören, die sie vielleicht noch über Ihre Wahl der Schule haben.

Alle gewinnen. Verständigung kann erreicht werden.

Und übrigens, herzlichen Glückwunsch, dass Sie an Ihrer Zieluniversität angenommen wurden!!!

Sind Sie das letzte Kind Ihrer Eltern, das das Haus verlässt? Wenn ja, bedenken Sie bitte, was für eine große Veränderung das für sie ist. Sie haben ein paar Jahrzehnte ihres Lebens der Kindererziehung gewidmet, und nun geht diese Arbeit zu Ende. Um es überspitzt auszudrücken: Ihr Stern geht auf und der ihre unter. Es ist möglich, dass sie Ihre Pläne nicht missbilligen, sondern nur nicht wollen, dass Sie weit wegziehen. Seien Sie sanft zu ihnen.

Caveat: US-Elternperspektive

Ich schlage vor, dass Sie keine Zeit damit verschwenden, Ihren Eltern zu sagen, wie sehr Ihnen ihre Antwort nicht gefallen hat. Ich sehe darin keinen Vorteil, weder für Sie noch für sie. Wenn sie sich nicht in den Weg stellen und sagen “Du kannst nicht gehen”, dann mach deine Pläne und geh, ob es ihnen gefällt oder nicht.

Sie haben die Top-Antwort “Mach es einfach” akzeptiert. JA, das ist in Ordnung.

Jetzt gebe ich Ihnen die nächste Herausforderung: Kannst du als Erwachsener eine großartige, lebenslange Beziehung zu deinen Eltern haben… auch wenn sie vielleicht niemals mit der Wahl, die du getroffen hast, einverstanden sind?

Warum ich frage: Ich bin mir nicht sicher, ob du das tatsächlich schon aus einer wirklich erwachsenen / “Eltern”-Perspektive siehst. (Ich schreibe hier als ein alter Bewohner des ‘Netzes, dessen Vater wie Ihre Eltern war und der jetzt Vater und Großvater ist… ;) )

Fakten:

• Du bist ein unabhängiger Erwachsener: Du ergreifst proaktiv Maßnahmen und finanzierst sie selbst. Sie wissen bereits, dass Ihre Eltern mit Ihrer Entscheidung nicht einverstanden sind.

• Ihre Eltern haben Ihnen zum Erfolg Ihrer Bemühungen gratuliert (“ein kurzer Händedruck, gut gemacht.”)

Ich frage mich: Warum warst du überrascht, dass sie dich nicht mehr unterstützen? Sie sind mit deiner Wahl nicht einverstanden. So einfach ist das.

Ihre Frage deutet darauf hin, dass Sie erwarten, dass sie ihre Meinung ändern werden? Ja. Warum? Sie werden ihre Perspektive nicht kontrollieren. **

Eine meiner Beobachtungen sowohl über asiatische als auch über westliche Kulturen: Wenn Menschen erst einmal etwas zu einem Thema unternommen haben (einschließlich der Darlegung ihrer Sichtweise!), ist es SEHR schwierig für sie, den Kurs zu ändern. Oft schweigen sie bestenfalls mit einer “Vergessen wir’s”-Einstellung. Im besten Fall.

Ihre anfängliche Sichtweise auf ihre Meinungsverschiedenheit war: “Sie behandeln mich, als ob ich nicht wüsste, was ich tue und immer noch ein Kind bin.” Die wahrscheinliche Realität: aus welchem Grund auch immer, sie sind mit Ihrer Entscheidung nicht einverstanden.

Ihre Perspektive auf ihre Interaktion mit Ihnen ist nun: “sie sind in ihren Ansichten reifer und verständnisvoller geworden.” Die wahrscheinliche Realität ist: Sie sind immer noch mit Ihrer Wahl nicht einverstanden, aber sie streiten nicht mehr mit Ihnen darüber.

Ich hatte das Privileg, eine Reihe von erstaunlichen Führungskräften zu kennen, Menschen, die in verschiedenen Bereichen erfolgreich sind. Überall auf dem Planeten. Zuerst war ich schockiert, als ich entdeckte, dass einige von ihnen die gleiche Herausforderung hatten - und sogar noch haben - wie Sie mit Ihren Eltern. Jetzt ist es keine Überraschung mehr. Menschen sind sich eben nicht immer über alles einig! Und ja, deswegen verpassen sie oft einen sehr realen Segen.

Ein erstaunlicher Mann hat Zehntausende geführt, Hunderte von Millionen beeinflusst. Doch seine Eltern verstanden das nicht, weigerten sich sogar, ihm beim Reden zuzusehen, usw. Sie trafen sich zu Familienfeiern, aber seine Arbeit und Lebensberufung war im Grunde ein Tabuthema. Das ging viele Jahrzehnte so (!) AFAIK, in ihrem hohen Alter haben sie schließlich eine seiner Reden besucht.

Was braucht man, um Menschen dazu zu bringen, sich auf etwas zu einigen?

Der einfache Weg: aus Unwissenheit zustimmen (“mitgehen, um mitzugehen”)

Aber das ist ein Thema, das für Sie wichtig ist. So wie eine Ehe, oder vielleicht Politik oder was auch immer.

Um dort Einigkeit zu erreichen, bedarf es der Veränderung des Herzens. Dafür:

• Sie müssen ihr Herz verstehen
• Sie müssen Ihr Herz verstehen
• Sie müssen ein Leben führen, das die Erfahrung (des Schmerzes oder der Freude!) überwindet, die sie veranlasst hat, eine andere Wahl zu treffen.
• Das kann ein kleines Wunder erfordern :)

Unterm Strich eine kleine Weisheit: Menschen müssen nicht bei allem rational und faktenbasiert-logisch sein.

:-D