Wie kann man Metamouren einführen, ohne Unannehmlichkeiten zu verursachen?

Viele Menschen fühlen sich in polyamorösen Beziehungen unbehaglich.

Wenn Ihr primäres Ziel darin besteht, Unannehmlichkeiten zu vermeiden, ist es wahrscheinlich am besten, sie einfach namentlich vorzustellen, ohne die Besonderheiten Ihrer Beziehung zu erwähnen.

Ich würde es vermeiden, nur eine der Beziehungen zu erwähnen, da sich die andere Person dadurch vernachlässigt fühlen könnte (es sei denn, sie hat dem vorher zugestimmt).

Das ist X und das ist Y.

Eine übliche Antwort darauf könnte lauten: “Woher kennen Sie sich?”

• Das bringt Sie so ziemlich dahin zurück, wo Sie angefangen haben, aber auf diese Weise vermeiden Sie zumindest manchmal die Unannehmlichkeiten.

• Einige öffentliche Zuneigungsbekundungen zwischen Ihnen dreien könnten helfen, diese Antwort zu vermeiden, da die Leute dazu neigen, Fragen zu vermeiden, auf die sie keine Antwort haben wollen. Solange es milde ist (z.B. Händchenhalten, leichte Berührungen, die manche als platonisch interpretieren könnten), könnte dies für sie weniger unangenehm sein als die Angabe der Einzelheiten, da das eine gewisse Unklarheit hinterlässt. Zugegebenermaßen könnte dies nicht funktionieren, wenn Sie nicht mit beiden intim sind.

• Ein sofortiger Wechsel des Themas würde diese Antwort wahrscheinlich vermeiden (aber das könnte dazu führen, dass Ihnen die Frage stattdessen erst später gestellt wird).

• Wenn Sie gefragt werden, woher Sie sich kennen, können Sie sich die anderen Antworten aussuchen.

Das Editieren des Titels Ihrer Frage deutet eigentlich einen möglichen Weg an, Ihre Einleitung “einladender” zu gestalten, was, wie ich annehme, bedeutet, dass es Ihnen nichts ausmacht, ein wenig für Leute zu erklären, die mit Polyamorie nicht vertraut sind.

Ein Teil der Unbehaglichkeit von “meiner Frau und ihrem Freund” besteht, wie andere bereits erwähnt haben, darin, dass dies unklar lässt, wie Ihre Beziehung zu dem anderen Mann aussieht. Wenn Sie drei nach der Einführung miteinander interagieren, deutet das natürlich auf die richtige Beziehung hin (Sie sind nicht wütend oder eifersüchtig und so weiter), aber zum Zeitpunkt dieser ersten Einführung wäre die einzige Möglichkeit, die Fragen zu klären, die den Leuten durch den Kopf gehen, direkt zu fragen, was den meisten Leuten wahrscheinlich zu neugierig sein dürfte.

Also überlegen Sie sich stattdessen, etwas zu sagen wie

Ah, das ist meine Frau Frau Frau X! Und das ist meine Metamour Y.

Dies stellt beide Personen in Beziehung zu Ihnen, was bei der Einführung sinnvoll ist und dazu beitragen sollte, die Kongenialität Ihrer gegenseitigen Beziehung zu verdeutlichen. Das ist ähnlich wie der Unterschied zwischen “das ist meine Frau, die Tochter ihrer Schwester und der Vater meiner Frau” und “das ist meine Frau, meine Nichte und mein Schwiegervater” - es ist subtil, aber es bringt Sie stärker in das Beziehungsgeflecht hinein, anstatt Sie als Mitläufer zu betrachten.

Natürlich ist Metamour (im Moment) ein etwas obskurer* Begriff außerhalb von Poly-Communities, aber diese Obskurität kann Ihnen hier tatsächlich helfen.

• Erstens werden diejenigen, die wissen, was es bedeutet, es sofort verstehen und in der Lage sein, angemessen zu reagieren.

• Zweitens ist es selten genug, dass es für Menschen vernünftig genug ist, nach einer Erklärung zu fragen, wenn sie es wollen. Wo “Also… ist das für Sie in Ordnung?” und andere klärende Fragen zum Status von Ys Freund als unhöflich und neugierig empfunden werden könnten, ist eine Antwort wie “Ich glaube nicht, dass ich diesen Begriff schon einmal gehört habe” oder “Entschuldigung, könnten Sie das wiederholen?” recht neutral und gibt Ihnen die Möglichkeit, so viel oder so wenig Details zu erklären, wie Sie es für angemessen halten.

Es wird immer noch Leute geben, die Ihnen nur ein glasiges Lächeln schenken und nicken, aber mit diesem Ansatz werden Sie ehrlich und offen über Ihre Beziehung gesprochen haben und die Tür für die andere Person offen gelassen haben, damit sie sich weiter erkundigen kann.

NB: Ich bin nicht in einer polyamourösen Beziehung, daher habe ich diese Einführung nicht selbst gemacht. Ich stütze mich dabei weitgehend auf 1. Die oben erwähnte “analoge” Situation: Ich habe festgestellt, dass es im Allgemeinen weniger unangenehm ist, jemanden in Bezug auf seine Beziehung zu mir vorzustellen, als ihn in Bezug auf einen Dritten vorzustellen; und 2: Einführungen, die sich auf andere Aspekte meiner Identität beziehen. Insbesondere bin ich eine Person mit “zweideutiger Ethnizität”, die in den USA lebt, und stelle fest, dass die Verwendung eines hochspezifischen Begriffs, der innerhalb meiner Ethnizität vertraut ist, ähnliche Auswirkungen hat wie die in den Aufzählungspunkten erwähnten (Leute, die mit meiner ethnischen Identität einverstanden sind, wissen genau, was ich meine; Leute, die es nicht wissen, aber interessiert sind, haben eine anmutige Art, Fragen zu stellen; und Leute, die sich lieber nicht stören lassen möchten, können die für sie fremde Terminologie einfach ignorieren).

* Trotz der allgemeinen Unklarheit des Begriffs ist die Wurzel “Amour” wahrscheinlich transparent genug, dass einige Leute herausfinden werden, dass Sie eine Art romantische Beziehung meinen. Ob dies irgendeine Unbehaglichkeit verstärkt oder verringert, hängt von der Person ab, an die Sie sich wenden, aber ich würde nicht erwarten, dass sie größer ist als die Unbehaglichkeit, die Sie jetzt erleben.

Ich bin auch polyamorös und, na ja, das ist auch für mich irgendwie neu (zumindest in der Praxis), aber als ich von anderen lernte, fand ich geeignete Wege, mich zu verhalten. Ich habe gesehen, dass die meisten Antworten ein wenig taub zu sein scheinen, wenn es darum geht, dem dritten Partner nicht das Gefühl zu geben, fehl am Platz zu sein oder nicht respektiert zu werden.

Schadensbegrenzung

Linderungsstrategie:

Die Linderungsstrategie ist eine meiner Lieblingsstrategien, um jemanden anzusprechen, dessen Einfluss auf das Urteilsvermögen in Ihrem Leben unvorhersehbar ist, und das ist fast jeder.

Offen darüber zu sprechen ist großartig, Mut wird geschätzt. Ich glaube nicht, dass Sie wollen, dass sich die Leute zu lange darauf konzentrieren, aber nachdem Sie Ihre Begleiter vorgestellt haben, wechseln Sie das Gesprächsthema zu etwas, mit dem sich Ihr Publikum wohlfühlt. Ihr Publikum kann eine einzelne Person oder eine Gruppe sein. Lenken Sie das Gespräch auf etwas, worüber sie Bescheid wissen, etwas, bei dem sie keine Lust haben, auf rissigen, instabilen Boden zu treten.

Das ist die einfachste Art, das Gespräch am Laufen zu halten, eine nette freundliche soziale Interaktion.

Beruhigungsstrategie:

Diese Strategie ist notwendig, wenn die angesprochene Person jemand ist, dessen Urteilsvermögen einen Einfluss auf Ihr Leben hat; das können Ihre Geschäftspartner, Ihre Eltern usw. sein, Leute mit einer gewissen Autorität oder zumindest hoher Glaubwürdigkeit in Ihren Kreisen.

Bereiten Sie etwas Kühles und Positives vor, das Sie über Ihre polyamoröse Beziehung sagen können, etwas Positives, das keinen Kontrast zur Situation Ihres Publikums erzeugt. Etwas Neutrales wie:

Sie in meinem Leben zu haben ist großartig

Sie wollen alles vermeiden, was Konkurrenz oder Vergleiche mit ihrem eigenen Lebensstil mit sich bringt. Auf diese Weise vermitteln Sie, dass es nichts gibt, worüber man sich Sorgen machen muss, und außerdem haben Sie festgestellt, dass beide Respekt und Wertschätzung von Ihnen haben, und es ist der beste Weg, Ihr Publikum zu veranlassen, ebenso zu reagieren. Aber Sie wollen dort nicht steckenbleiben, folgen Sie dem, indem Sie etwas Nettes über jede der Personen sagen, die Sie vorstellen, und Ihren Kommentar nicht unbedingt auf die Beziehung beziehen; es ist besser, sie daran zu erinnern, dass sie Ihrem Publikum eher ähnlich als anders sind…

‘X’ arbeitet im gleichen Bereich wie Sie… ‘Y’ sprach gerade über den Film, den Sie mir empfohlen haben…

Und dann machen Sie das Gespräch darüber näher an etwas, womit sich Ihr Publikum wohlfühlt, und lenken Sie es auf die Linderungsstrategie, die ich zuerst erwähnt habe. Wie ein ausfallsicheres Protokoll.

Prävention

Eine Maßnahme zur Verhinderung dieser unangenehmen Situationen ist es, nicht nur offen darüber zu sprechen, sondern auch im Voraus öffentlich zu sein.

Je mehr Menschen in Ihren sozialen Kreisen im Voraus über Ihren polyamorösen Status informiert werden, desto unwahrscheinlicher ist es, dass die Situation, der Sie begegnet sind, eintritt, denn wenn Menschen auf Sie drei zugehen, werden sie alle Möglichkeiten, die ihnen in den Sinn kommen, verarbeiten, bevor sie Kontakt aufnehmen.

• Informieren Sie auf jeden Fall zuerst die respektvollsten Freunde, bevor Sie an die Öffentlichkeit gehen, und lassen Sie sie wissen, dass es kein Geheimnis ist, sie werden Ihnen helfen, die Hauptanliegen der Menschen, die Sie nicht verstehen, auf respektvolle Weise zu verstehen.
• Erzählen Sie es zuerst Ihrer Familie und Ihren engsten Freunden, damit Sie in der Lage sind, die Erzählung zu bestimmen und am Steuer zu sitzen.
• Wenn Sie an die Öffentlichkeit gehen, scheuen Sie sich nicht, es klatschhaften Personen in Ihren Kreisen zu erzählen, je mehr Leute es wissen, desto besser.
• Achten Sie darauf, an Partys und öffentlichen Veranstaltungen allein und mit Ihrem Partner teilzunehmen, kurz nachdem Sie Ihren Polyamorestatus öffentlich gemacht haben, so werden die Leute die Informationen frischer im Kopf haben, wenn sie Sie sehen, und sie werden mit dem geistigen Rätselraten beginnen, ohne Sie zu stören. Einige werden vielleicht Kommentare zu Ihrem öffentlichen Status abgeben, das ist cool, es ist keine andere Person anwesend, die sich unbehaglich fühlt.

Nette Leute werden sich bemühen, ihre eigene Unbehaglichkeit zu verbergen und sich auf normale Gespräche konzentrieren, neugierige Leute mit weniger Taktgefühl werden Dinge fragen, weil sie noch nie zuvor das laufende Szenario erlebt haben, in dem sie die Möglichkeit hatten, nach dieser realen Lebenssituation zu fragen (auch wenn ihr Timing nicht angemessen ist).

Meine Erfahrung mit all dem war, dass ich damit begann, in meinem persönlichen Blog zu schreiben und meine Mutter anzurufen und ein Gespräch mit ihr zu führen, um zu verhindern, dass sie sich mit meiner bisexuellen Freundin seltsam verhält, und ich war sehr deutlich:

Sie werden sich daran gewöhnen müssen, mich mit mehr als einem Mädchen zu sehen, und sie mit demselben Respekt behandeln müssen, wie Sie mich behandeln

Das Gespräch war etwas breiter und taktvoller, als man erwarten würde, aber das war der Hauptgedanke, der vermittelt werden sollte. Ich stellte auch sicher, dass sie verstand:

das ist es, was mich glücklich macht, und es macht meine Partner glücklich, es ist eine Vereinbarung und niemand leidet, niemand wird ausgenutzt oder so etwas, ganz im Gegenteil, wir sind sogar noch glücklicher, wir drei zusammen

Es half zu erklären, wie im Gegensatz dazu andere Beziehungen mich unglücklich gemacht hatten oder sogar unglücklich, weil Bisexualität überhaupt nicht ungewöhnlich ist und mehr als ein paar frühere Freundinnen bisexuell waren, was zu unnötigem Drama führte, und keine der beiden Parteien hatte es gewagt, den Versuch vorzuschlagen, den polyamorösen Weg zu wagen, ein oder zwei Liebhaber in unser Leben einzubeziehen und uns ebenfalls einzubeziehen. Ich persönlich ziehe jedoch jemanden vor, der stabil ist, und meine Freundin tut das auch, was sowohl zu unserem Glück als auch zu unserer Zufriedenheit beiträgt. Mama erinnerte sich daran, wie unglücklich ich in der Zeit einer dieser Beziehungen war, die ich erwähnt hatte, und jetzt, da sie verstanden hatte, warum und dass ich nicht herumalbern wollte, wurde sie, wenn schon nicht ermutigend, so doch zumindest sympathisch und unterstützend (was überraschend war, denn sie ist eine konservative und religiöse Person, es ist schwer, gegen das Glück anzugehen).

Jeder in meinen Kreisen tratscht bereits darüber, und ihr Gespräch zeigt, dass sie es irgendwie vermeiden, darüber zu sprechen, aber bereits auf die Situation vorbereitet sind.

Das bedeutet nicht, dass es nie passieren wird, ich weiß, dass es Menschen mit Dingen gibt, die sie nicht für sich behalten können, aus welchem Grund auch immer, aus Neugier oder Missbilligung, ich bin bereit, auf ihre Bedenken einzugehen, aber Timing ist viel wichtiger, wie Sie bereits bemerkt haben. Eine “Vermeiden, darüber zu sprechen”-Haltung als erster Impuls ist genau das, was Sie wollen, um die umständlichen Erklärungen zu einem unpassenden Zeitpunkt zu vermeiden. Sie werden zu einem besseren Zeitpunkt auf Sie zukommen können, wenn sie es wünschen.

Viel Glück.

Was für mich am besten funktioniert hat, ist, den Beziehungsstatus überhaupt nicht in die anfänglichen Einführungen einzubeziehen und die Leute die Details in ihrem eigenen Tempo und in dem Maße entdecken zu lassen, wie sie sich wohlfühlen, entweder durch normale Gespräche oder durch proaktives Ansprechen von Missverständnissen oder unausgesprochenen Fragen, wenn sie auftauchen, je nachdem, was ich über die andere Person und ihre Körpersprache weiß.

Für manche Leute kann es sich so anfühlen, als würde man sie plötzlich mit einem Beziehungsmodell konfrontieren, das sie nicht gewohnt sind. Es kann sein, dass die Leute verlegen wirken, weil sie Zeit brauchen, um zu verarbeiten, oder weil sie diese Art von Informationen für zu intim halten, um sie nur beiläufig mit Fremden zu teilen. Und wenn es das Erste ist, was sie über Sie erfahren, könnte dieses Detail den Rest der Interaktion in ihren Köpfen überschatten. Dasselbe gilt für viele Dinge, z.B. Sexualität, Religion und/oder Geschlechtsidentität.

Ich würde zustimmen, dass das Herabspielen einer Beziehung immer mit dem Risiko verbunden ist, die andere(n) Person(en) zu verletzen, und zumindest für mich würde es sich auch unehrlich anfühlen. Die richtige Balance zwischen nichts zu verbergen oder herunterzuspielen, aber auch nicht “übermäßig zu teilen”, erfordert vielleicht etwas Übung, aber “einfach natürlich zu handeln” ist wahrscheinlich ein guter Ausgangspunkt.

*Es gibt zwei Szenarien, bei denen ich empfehle, “ein paar Schritte vorauszudenken” und Ihre Beziehungen ungefragt anzusprechen. Wenn Sie z.B. mit jemandem flirten, oder wenn Sie bemerken, dass jemand an einem Partner oder einer Metamour interessiert ist, können Sie natürlich viel Peinlichkeit und Herzschmerz vermeiden, wenn Sie ihn frühzeitig über Ihren Beziehungsstatus informieren. Außerdem kann ein unterstützendes Verhalten bei Anzeichen von Zuneigung zwar sehr hilfreich sein, aber einige Leute brauchen ein schnelles “Es ist in Ordnung, wir sind offen” oder etwas in der Art, um das zu bekommen ja, es ist wirklich in Ordnung, Sie sind damit einverstanden.

Wenn Sie in Erklärungslaune sind, würde ich Ihre normale Einführung machen

Das ist meine Frau X und ihr Freund Y.

Dann würde ich erklären, dass Sie in einer polyamorösen Beziehung sind. Wenn Ihr Gesprächspartner nicht weiß, was das ist, erklären Sie es ihm. Je nachdem, wie offen Sie sind, können Sie sie sogar ermutigen, Fragen zu stellen.

Einer meiner schwulen Transgender-Freunde singt und tanzt ein ähnliches Lied und erklärt, dass er sowohl ein Transmann (von Frau zu Mann) als auch schwul (in andere Männer verknallt) ist. Manche Leute verstehen es und akzeptieren es sofort. Manche brauchen eine Weile. Andere akzeptieren es nie.

Leider kann es sein, dass Sie damit feststecken, bis sich das Wissen über polyamore Beziehungen weiter verbreitet.

Auf diese genaue Situation kann ich nicht eingehen, da ich nicht polyamorös bin. Aber ich bin ein Mormone, und je nach den Kreisen könnte dies ebenso unangenehm sein (zumal einige Leute immer noch glauben, dass wir Polygamie praktizieren).

Ich denke, die Unannehmlichkeit, die Sie wahrnehmen, hat damit zu tun, dass, allgemein gesprochen, ein monogamer (meist?) verheirateter Lebensstil das mentale Modell ist, das die meisten Amerikaner haben. Je nach dem Ort, an dem ich lebe, kann dies mehr oder weniger intensiv sein (in Arkansas zum Beispiel, wo ich lebe, gibt es für die meisten Menschen definitiv eine Erwartung von Ehe und Monogamie, auch wenn viele Menschen wahrscheinlich nicht wirklich so leben. Vielleicht sogar die meisten).

In Ihren Gesprächen müssen Sie den Menschen helfen, ihre Erwartungen zu überwinden und neu zu formulieren.

In meinem Fall kann es sein, dass ich mich in einer Situation befinde, in der Alkoholkonsum gesellschaftlich erwartet wird (z.B. in einer Bar oder beim Abendessen mit Kollegen).

Wenn mir Alkohol angeboten wird, lautet meine Antwort: “Nein danke, ich trinke nicht. Manchmal muss ich sagen: "Nein danke, ich trinke nicht - aber machen Sie ruhig weiter! Und wenn sie fragen, warum: "Ich bin Mormone.”

Diese Aussage hilft ihnen, ihre Erwartungen um mich herum neu zu formulieren.

Versuchen Sie vielleicht, ihre Erwartungen als Teil Ihrer Einleitung zu formulieren:

Hi Bob, schön, dich zu sehen! Ich weiß nicht, ob es Ihnen schon bekannt ist, aber ich bin in einer polyamorösen Beziehung - das ist meine Frau X und ihr Freund Y.

Indem Sie Ihrer Einleitung voranstellen, vermeiden Sie jede Zweideutigkeit. Wenn ich jemanden auf mich zukommen und sagen ließe:

Das ist meine Frau X und ihr Freund Y

Das lässt Raum für Vermutungen. Im Süden würden Sie zumindest Ihre Erwartungen durchgehen:

• Sie sind verheiratet und sie betrügt. Das ist seltsam, dass sie hier zusammen im Kino sind.
• Sie sind geschieden und sie hat einen Freund. Das ist merkwürdig, dass sie alle zusammen hier im Kino sind. Und es ist seltsam, dass er sie immer noch seine Frau nennt.
• Er benutzt diese Worte, aber ich glaube nicht, dass sie das bedeuten, was er glaubt, dass sie bedeuten.
• Vielleicht sind sie Swinger. Das ist wirklich seltsam, dass sie so ins Kino gehen.

Es kommt mir vielleicht gar nicht in den Sinn, dass sie polyamorös sind.

Wenn aber jemand sagen würde, entweder

Wir sind in einer polyamorösen Beziehung - das ist meine Frau X und ihr Freund Y

oder

Das ist meine Frau X und ihr Freund Y - wir sind polyamorös

Das würde meine Erwartungen erfüllen. Es könnte mir anfangs noch unangenehm sein, herauszufinden, wie die Beziehung(en) funktionieren, aber ich hätte einen Namen dafür und zumindest ein gewisses Maß an Verständnis.

Sie sollten auch auf eine Vielzahl von Antworten vorbereitet sein. Denn Ihre Antwort wird unterschiedlich ausfallen, je nachdem, ob Sie die Polyamorie und die Mechanik Ihrer Beziehung(en) diskutieren und erklären, über andere Dinge sprechen oder mit dem Rest Ihres Abends weitermachen wollen.

Wenn Sie mit dem Rest Ihres Abends weitermachen wollen, könnten Sie etwas sagen wie

. … und ihr Freund, Y. Wir sind hier wegen , also gehen wir in diese Richtung, aber es war schön, Sie zu sehen!

Oder wenn Sie über etwas anderes reden wollen, leihen Sie sich J A’s Beispiel

… und wir sind poly. Wir haben kürzlich den Film gesehen, von dem Sie mir erzählt haben, und wir fanden ihn großartig! Hey Y, was war dein Lieblingsteil bei diesem Zug? Was ist mit dir, X?

Oder wenn du offen dafür bist, darüber zu reden, poly zu sein

… und wir sind poly. Es hat für uns großartig funktioniert! Ich weiß, dass viele Leute verwirrt sein können oder sich dabei unwohl fühlen, aber wenn Sie Fragen haben, haben wir Antworten!

Oder vielleicht sind Sie offen dafür, später darüber zu sprechen, aber nicht jetzt, also ändern Sie das einfach in

… wenn Sie Fragen haben, beantworte ich sie gerne morgen in unserer Mittagspause / nach dem Spiel / auf unserer Fahrt zur Arbeit, aber wir sollten dafür sorgen, dass wir unsere Abendessen-Reservierung bekommen / ein paar gute Plätze finden / uns anstellen.

Es gibt keine Garantie dafür, dass die Dinge nicht unangenehm werden. Was Sie jedoch tun können, ist zu signalisieren, dass Sie nicht erwarten, dass die Situation unangenehm sein wird. Dadurch üben Sie sozialen Druck auf die Menschen aus, mit denen Sie sprechen, damit sie nicht diejenigen sind, die die Dinge unangenehm machen.

Der einfachste Weg, die Einführung Ihrer Metamouren wie eine weitere Einführung erscheinen zu lassen, ist, sie zu einer weiteren Einführung zu machen. Versuchen Sie, Ihre Kadenz so anzupassen, dass “Das ist meine Frau und ihr Freund” genauso gesagt wird, wie Sie Ihre Frau und ihren (platonischen) Freund vorstellen würden. Es geht weniger um die Einzelheiten dessen, was Sie sagen, sondern darum, wie Sie es sagen. Wenn Sie versuchen, schnell das Thema zu wechseln, oder innehalten und abwarten, wie die Leute reagieren, werden die Leute diese Abweichung vom normalen Gesprächsfluss aufgreifen und annehmen, dass die Abweichung relevant ist.

Je nachdem, wie weit Sie gehen wollen, können Sie die Leute auch im Voraus darauf vorbereiten, indem Sie über Ihre Metamouren sprechen wenn sie gesprächsrelevant sind. Das wird die potentielle Unbeholfenheit ausbreiten, aber es wird jede Vorstellung, die Sie im Nachhinein machen, zu einem Nicht-Ereignis machen, da es keine Offenbarung gibt, wenn Sie sie vorstellen. Alles, was dann passiert, ist einfach nur, einem Gesicht einen Namen zu geben.

In Kommentaren erwähnen Sie, dass Sie wahrheitsgemäß sein wollen. Das ist nicht immer der beste Aktionsplan. Typischerweise ist es wichtiger, aufrichtig zu sein.

Wenn Sie Deborah Tannens Buch Das meinte ich nicht gelesen haben, hat sie eine große Anzahl von Beispielen, wo scheinbare Wahrhaftigkeit den anderen tatsächlich in die Irre führt. Ich empfehle die Lektüre des Buches sehr, wenn Sie erwarten, sich in schwierigen Gesprächen wie diesem zurechtfinden zu müssen. (Ich würde Beispiele zitieren, aber ich habe das Buch nicht bei mir).

Was wichtiger ist, ist, dass Sie aufrichtig sind. Sie versuchen nicht, sie in der Einleitung zu täuschen. Sie versuchen lediglich zu sagen, was nötig ist, um die Kommunikationskanäle zu öffnen.

Was ist also wichtig? Welche Informationen tatsächlich vermittelt werden müssen. Welche Informationen können vermittelt werden? Ehrlich gesagt müssten Sie wahrscheinlich nicht einmal “Das ist meine Frau, X” sagen, es sei denn, Sie halten es für wichtig, dass sie sich dieser Beziehung bewusst sind. In einem normalen sozialen Umfeld ist diese Art von Information jedoch an der Tagesordnung. Diese Informationen würde ein Zuhörer in einer Einleitung suchen. Es kann also nicht schaden, sie dort einzufügen.

“Und das ist ihr Freund, Y” ist anders. Wie Sie bemerkt haben, zieht das die Augenbrauen hoch. Es hält das Gespräch auf, und das kann ein hoher Preis sein. Was bekommen Sie für diesen Preis? Wenn Sie aktiv für Polyamorie als eine erfolgreiche Lebensweise werben, ist dies vielleicht ein guter Weg! Aber in den meisten Situationen ist diese Art von Werbung einfach nicht nötig oder wird genauso wenig erwartet wie von Ihnen, wenn Sie einem Mormonen auf einer Party vorgestellt werden und er sich dann mit den Worten vorstellt: “Hallo, ich bin Bruder X und möchte Ihnen eine Botschaft mitteilen”. Ja, es ist vernünftig zu erwarten, dass sie ihre Religion teilen wollen (im Allgemeinen ist es das, was religiöse Menschen tun), aber sie sind klug genug, um zu verstehen, dass es eine Zeit und einen Ort für solche Werbebotschaften gibt. Stattdessen werden sie sich selbst als “X” vorstellen, und Sie werden eine tolle Zeit haben. Später in der Nacht werden sie vielleicht feststellen, dass das Gespräch tatsächlich auf die Religion abzielt, und dann werden sie vielleicht ein bisschen Werbung machen.

Und in der Tat, das wäre meine Empfehlung. Wie andere schon sagten, beginnen Sie mit

Das ist meine Frau X, und das ist Y.

Fügen Sie vielleicht noch einen kleinen Leckerbissen über Y hinzu, um das Gespräch in Gang zu bringen. Wenn der Zuhörer ein großer College-Football-Fan ist, ist vielleicht die Alma Mater von Y ein nützlicher Hinweis.

Und dann, warten Sie. Finden Sie heraus, was passiert. Wir können Ihnen eigentlich nicht sagen, wie das ablaufen wird, weil es wirklich von der Beziehung zwischen Ihnen, X und Y abhängt. Eine der Freuden der Polyamourie ist das Fehlen schriftlicher Regeln, die genau festlegen, wie Sie sich verhalten sollen. Wenn Sie und Ihre Familie es vorziehen, die Intimität innerhalb des Hauses zu wahren, werden X und Y vielleicht nie etwas tun, das einer Erklärung bedarf. Wenn Sie es vorziehen, offener zu sein, dann kann es sein, dass der Zuhörer Y, der in Ihre Frau vernarrt ist, aufnimmt und eine kognitive Dissonanz entwickelt. In diesem Fall lassen Sie es sie zur Sprache bringen.

Und wenn ich sage, “lassen Sie es sie zur Sprache bringen”, dann meine ich, lassen Sie sie einfach die Eröffnungsbewegung machen. Vielleicht haben Sie die Art von Freunden, die Sie beiseite nehmen und sagen: “Mann, der baggert Ihre Frau an. Hast du das nicht gemerkt?” Das sind die leichten Fälle. Dann können Sie Ihre Beziehung erklären. Die schwierigeren Fälle werden diejenigen sein, die mit den Augen fragen. Sie nehmen Augenkontakt mit Ihnen auf und versuchen herauszufinden, was zum Teufel Sie wissen und was vor sich geht. Das wäre Ihre Einladung, zu erklären, dass Sie polyvalent sind.