Wie kann ich die Bitte der Mutter meiner Freundin ablehnen, uns auf unserer Autoreise zu begleiten?

Zunächst einmal haben Sie eine berechtigte Besorgnis über die Größe Ihres Autos geäußert. Sie müssen Gepäck mitnehmen, also ist eine Möglichkeit, dies zu Ihrer Entschuldigung zu machen. Es ist schließlich wahr.

Sie oder Ihre Freundin könnten sagen:

Es tut uns leid, wir glauben nicht, dass wir Sie mit all unserem Gepäck auch in unseren Kleinwagen passen werden. Selbst wenn wir uns hineinzwängen würden, wäre es unserer Meinung nach unbequem und vielleicht sogar ein Sicherheitsrisiko. Wir glauben einfach nicht, dass wir 8 oder 9 Stunden in einem engen Auto fahren können.

Dies ist wahrscheinlich das am wenigsten anstößige Mittel, da es ganz praktisch ist und nicht um Persönlichkeiten oder Gefühle geht.

Verwenden Sie dies jedoch nur, wenn es ein starkes Argument ist. Wenn Sie es verwenden und sie es mit etwas wie “so klein ist es nicht” herausfordert, dann wird sich jedes weitere Argument, das Sie verwenden, auf jeden Fall so anhören, als würden Sie Ausreden erfinden, egal wie Sie es formulieren!

Wenn Sie es von Anfang an ganz ehrlich angehen wollen, dann könnte einer von Ihnen sagen:

Wir wollen Ihre Gefühle nicht verletzen, aber wir freuen uns sehr auf diese Reise, und wir haben sie uns von Anfang an nur zu zweit vorgestellt. Wenn wir Sie mitnehmen, wird es für uns ganz anders sein. Könnten wir unsere Reise diesmal bitte allein machen?

Sie werden um einen Gefallen gebeten. ‘Entschuldigung, aber das möchte ich lieber nicht’ ist ein vollständiger Satz und eine gültige Antwort auf eine Bitte um einen Gefallen. Sie sind im Allgemeinen nicht verpflichtet, sich zu rechtfertigen.

Wenn es jedoch die unmittelbare Familie Ihres Lebensgefährten betrifft, werden Sie wahrscheinlich einige Rechtfertigung liefern wollen. Egal was passiert, Sie wollen immer die Wahrheit sagen, aber in einem schönen Rahmen.

Wir haben darüber gesprochen, aber wir würden es wirklich vorziehen, in diesem Urlaub einfach allein zu sein. Wir haben uns wirklich darauf gefreut, diese Zeit als Paar zu verbringen, ohne für andere Rechenschaft ablegen zu müssen. Ich bin sicher, dass Sie sich bemühen würden, uns nicht zur Last zu fallen, aber Sie werden mir sicher auch zustimmen, dass es immer anders ist, als Paar zu reisen oder jemanden dabei zu haben. Vielleicht können wir in Zukunft eine Reise planen, um gemeinsam zu dritt die Verwandten zu besuchen, aber im Moment möchten wir wirklich lieber allein sein.

Abgesehen von einigen der guten Vorschläge in anderen Antworten werde ich dies aus der Sicht der Mutter aufgreifen.

Da Sie und Ihre Freundin jung sind und es Ihre erste gemeinsame Reise ist, versucht sie hier vielleicht ein paar Dinge zu tun. Das erste ist, als Anstandsdame zu fungieren, das zweite ist, dass sie vielleicht mehr Zeit mit Ihnen verbringen möchte, um Sie besser kennen zu lernen.

Bei Option 1 möchte sie vielleicht versuchen, Ihnen beiden bewusst zu machen, dass “ein Erwachsener” in der Nähe ist (als ob Sie beide nicht schon erwachsen wären), damit Sie sich “von Ihrer besten Seite zeigen”. Sie erwähnen nicht, wie lange Sie schon zusammen sind oder wie intim Sie sind, also nehme ich an, dass die Idee sein könnte, Sie beide davon abzuhalten, “auf irgendwelche Ideen zu kommen”, was bedeuten würde: intim zu werden, wenn Sie nicht schon so sind. In diesem Fall könnte es schwierig sein, ihr eine Mitfahrgelegenheit zu verweigern.

Option 2 geht darauf ein, wie lange Sie schon zusammen sind und wie viel Zeit Sie mit ihren Eltern verbracht haben. Sie erwähnen dies nicht, also kann es so einfach sein, wie der Wunsch, mehr über Sie zu erfahren, und eine lange Autofahrt könnte ihre Vorstellung von “dem besten Weg” sein, da es schwieriger ist, “Ausreden” zu finden, um der Beantwortung ihrer Fragen zu entgehen. Etwas wie “Ich würde diese Frage gerne beantworten, aber wir sollten am besten ins Restaurant gehen, unsere Reservierungen…” trifft im Auto einfach nicht zu. Stellen Sie sich das als ein gefangenes Publikum vor. Vielleicht möchte sie auch nur eine “Fliege an der Wand” sein, um zu sehen, wie Sie und Ihre Freundin sich verhalten, wenn Sie “allein” sind. Auch wenn es vielleicht nicht das ist, was sie will, wenn Sie ihr eine Fahrt verweigern, kann es sein, dass sie nur grundlegende Argumente vorbringt, bevor sie mit Ihrer Entscheidung lebt.

Es besteht immer die Möglichkeit, dass sie sich die Fahrt nicht leisten kann, ohne mitzufahren. Sie erwähnen nicht, wie gut es ihren Eltern geht, was für die Frage nicht nötig war, aber es gibt diese Möglichkeit. Sie könnte dies auch nur als eine spontane Reise sehen, bei der eine Mitfahrgelegenheit zur Verfügung steht, aber wenn die Mitfahrgelegenheit nicht zur Verfügung steht, wird sie ihre Reise nicht wirklich antreten. In diesem Fall wird die Reise nicht wirklich eine Rolle spielen, und sie wird sie so schnell abbrechen, wie sie sich die Idee der Reise ausgedacht hat.

Ich gebe Ihnen zwar keine andere Antwort, aber ich dachte, ein anderer Aspekt der Anfrage könnte Ihnen eine andere Denkweise geben, wenn Sie eine Reaktion von ihr erwarten.

Mir gefällt Astralbees Antwort, die besagt, dass das verfügbare Zimmer im Auto der Grund dafür ist, dass sie nicht an der Reise teilnehmen möchte. Da dies nicht auf Gefühlen, Wünschen oder etwas weniger soliden als “Fakten” beruht, wird es wahrscheinlich funktionieren. Zumal ihre Familie diesen Grund bereits genutzt hat, um ihr ähnliches Auto nicht für eine ähnliche Reise zu benutzen, wie Sie es in Ihren Kommentaren erwähnt haben. Achten Sie nur darauf, dass der Rücksitz nicht völlig leer ist, wenn Sie abreisen!

Wie kann ich eine Bitte der Mutter meiner Freundin ablehnen, auf unserer Autoreise mitzufahren?

Du tust es nicht. Ihre Freundin muss es tun.

Eine gute Faustregel für den Umgang mit den Verwandten des anderen, während man in einer Beziehung ist, ist, dass jeder mit seinen eigenen Verwandten zu tun hat. Der Grund dafür ist, dass Sie nicht wollen, dass Ihre Verwandten über Ihre Partnerin herziehen, weil sie die Überbringerin schlechter Nachrichten sind, oder umgekehrt.

Sie hat mich über ihre Tochter und nicht direkt gefragt.

Auch meiner Freundin gefällt der Gedanke nicht, mit ihrer Mutter zu reisen.

In Ihrem Fall ist es Ihre zukünftige Schwiegermutter (in Ermangelung eines besseren Wortes), die ihre Tochter gefragt hat, also sollte es Ihre Freundin sein, die ihrer Mutter die schlechte Nachricht überbringt. Natürlich sollten Sie beide zuerst auf derselben Seite stehen, also sollten Sie, auch wenn Sie sich scheinbar einig sind, dies vorher besprechen; nicht nur das gewünschte Ergebnis (ihre Mutter kommt nicht mit), sondern auch, ob Sie zu einem Kompromiss bereit wären (“aber was wäre, wenn ich für Benzin bezahlt und versprochen hätte, mich ruhig auf den Rücksitz zu setzen, und ich habe sowieso nicht viel Gepäck?) Sie beide können entscheiden, ob Sie anwesend sein wollen, wenn sie die schlechte Nachricht zur moralischen Unterstützung überbringt, aber sie sollte der Hauptüberbringer der schlechten Nachricht sein.

Sie sagen, dass Sie ziemlich verblüfft sind, aber ehrlich gesagt wäre ich es nicht. Wenn ein naher Verwandter oder Freund mich bitten würde, mit mir auf eine Reise zu gehen, die ich sowieso machen würde (und das Auto ist groß genug, was eine andere Sache ist), würde ich normalerweise nicht ablehnen. Das erspart der Mutter Ihrer Freundin eine Menge Geld und Ärger und ist für Sie ein bisschen ärgerlich, so dass ich es nicht als unhöfliche oder unhöfliche Bitte ansehen würde.

Sie können die Mitnahme verweigern, aber Sie können es nicht tun, ohne ihre Gefühle zu verletzen.

Wenn man bedenkt, dass die Mutter Ihrer Freundin nicht zu verstehen scheint, dass frühe Paare lieber Zeit für sich selbst und vor allem ihre “ersten Male” ohne äußere Einmischung verbringen wollen, und Wenn man bedenkt, dass Ihre Freundin sie auch nicht mitnehmen will, sie aber nicht in der Lage war, eine Entschuldigung für sich selbst zu finden, bevor sie Sie fragt.

Der Platz im Auto ist ein echtes Problem, genau wie die Privatsphäre und die Zeit, die man zusammen verbringen kann, wenn Ihr Schwager nicht der verständnisvolle oder weise Typ Mensch ist, der das im Voraus versteht (anscheinend ist er das nicht), dann übertreiben Sie ein Problem, das sie versteht, wie in diesem Fall den Platz im Auto. Auch wenn es sich für Menschen mit einem lächerlichen, unwirklichen Sinn für Gerechtigkeit falsch anhört.

Sie müssen also Ihre Freundin fragen, wie sie sich dabei fühlt, ihre Mutter so anzulügen, dass sie sich nicht an Details einer falschen Geschichte erinnern muss; Details machen es schwer, Lügen zu behalten und leicht zu versagen, es gibt keine Details in dieser Geschichte, es ist eine einfache Übertreibung des Gepäcks.

Wenn sie zustimmt, dann müssen Sie eine einfache Ausrede erfinden, die keinen Raum für Diskussionen oder Subjektivität lässt.

Das Auto ist absolut voll, nichts anderes wird passen.

Die Kapazität des Wagens wird nicht in Frage gestellt, niemand fragt oder sagt, wie groß oder klein der Wagen ist, unabhängig von der Größe, der Wagen ist absolut voll.

Gehen Sie nicht zu sehr darauf ein, warum der Wagen voll ist, das können Sie leicht vermeiden, denn Ihre Freundin wird die Nachricht überbringen, nicht Sie. Sie kann also einfach sagen:

Ich weiß es nicht. Er nimmt einen Haufen Sachen mit (kaltes Wetter?=Skiausrüstung, ein Strand in der Nähe?= Schnorchel- oder Surfausrüstung).

Achten Sie darauf, dass es um leblose Gegenstände geht, vermeiden Sie auf jeden Fall weitere Partys auf Ihrer Lüge, Sie wollen nicht sagen: “Wir nehmen auch ein paar Freunde mit”, sie werden nicht auf den Fotos sein. Am Ende werden Sie mit Bildern mit Gegenständen enden, die an Ort und Stelle gemietet werden können, und wenn sie durch Zufall zu Ihnen nach Hause kommen und nach dem Surfbrett fragen würde, nun

Es ging kaputt und ich musste es wegwerfen

Leute ansprechen beleidigt durch meinen Vorschlag zu lügen:
Kein Schwiegersohn sollte versuchen, den erwachsenen Elternteil seines Jungen/seiner Freundin im gemeinsamen Sinne zu erziehen, das ist allgemein bekannt, zumindest in der westlichen Welt und in fast jeder anderen Kultur, über die ich informiert bin, in der Eltern im Leben ihrer Kinder keine überragende Rolle spielen. Aber manche Menschen sind sich dessen einfach nicht bewusst oder es ist ihnen egal, und um einen solchen Konflikt wie in “Versuchen wir, deine Mutter zu erziehen” zu vermeiden, ist es einfacher, höflicher und taktvoller zu lügen, ja, eine einfache Lüge, die keine Chance hat, aus dem Rahmen zu fallen, und sie sind stolz darauf. Sie können sich später darum sorgen, eine stärkere, erfüllendere Beziehung zu ihren Schwiegereltern aufzubauen.

Lebt lange und in Wohlstand.

Roadtrips mit Ihrem Mädchen können eine wunderschöne Sache sein.

Kurze Version dessen, was Ich tun würde : meiner Freundin mitteilen, dass ich mich wirklich auf diese Reise gefreut habe, als eine Zeit, in der wir wegfahren und einige schöne, erstaunliche und romantische Momente nur zu zweit verbringen können. Wie sich herausstellt, würde die Tatsache, dass ihre Mutter ebenfalls im Auto sitzt, diese Erfahrung noch mehr schmälern.

Das hier ist meiner Meinung nach wahrhaftig und zeigt Ihrer Freundin, was Sie wirklich auf dem Herzen haben, wie Sie Ihre Beziehung und Ihre gemeinsame Zeit als Priorität setzen, und dass Sie ehrlich sind.

Längere Version des oben Gesagten : Etwas, das man bedenken sollte, wenn man sich in einer etwas unangenehmen Situation wie dieser befindet, ist die Kultur und die Beziehung, die man zu dieser anderen Person (in diesem Fall die Mutter Ihrer Freundin) hat.

Zum Beispiel spricht die Mutter meiner Freundin ein paar Mal im Jahr über die Planung von Reisen und lädt mich gerne ein. In der Vergangenheit habe ich sie bei einigen dieser Reisen begleitet, aber jetzt sage ich einfach höflich nein und danke ihr. Und warum? Weil mich die Erfahrung gelehrt hat, dass es sehr wichtig ist, klare Grenzen zwischen Familienzeit und Beziehungszeit zu ziehen. Seit die Frage über Ihre Freundin an Sie herangetragen wurde, *was hat Ihre Freundin im Verlauf der Entwicklung zu ihrer Mutter gesagt, bevor sie Ihnen überhaupt davon erzählt hat? * Abhängig von der Persönlichkeit Ihrer gf, dachte sie:

• A) sie fand es damals in Ordnung und wollte ihre Mutter nicht damit konfrontieren
• B) gefiel die Idee nicht und sagte ihr, dass sie während der Reise lieber mit Ihnen allein sein wollte, da sie wollte, dass es etwas Besonderes, Romantisches und Persönliches zwischen Ihnen beiden allein sein sollte

Von dem, was Sie erwähnt haben, klingt es so, als wäre Option B nicht der Fall gewesen. Das Schlimme an Situationen wie dieser ist, dass Sie jetzt die Entscheidung allein treffen müssen, was je nachdem, wie es der Mutter geht, sie ein wenig auf den falschen Weg bringen könnte. Wenn Ihre Freundin ihr etwas sagt wie “Hey Mama, X und ich haben darüber gesprochen, und wir hielten es für das Beste, wenn du nicht mitkommst, weil wir nicht sicher sind, ob wir genug Platz im Auto haben”, oder irgendetwas anderes in dieser Richtung, dann bist du zu diesem Zeitpunkt bereits in die Lieferung dieser Antwort involviert, und es könnte sein, dass sie nicht in die richtige Richtung geht.

Wie auch immer, viel Glück und lass uns wissen, wie es läuft.

Ich schätze, die Frage, die Sie sich stellen müssen, lautet: Ist die Reise das wichtig für Sie?

Sie haben zwei Wochen Couples Time vor sich und funktionell 18 Stunden mit Mama und Freundin, wenn Sie das tun.

Dies ist eine Gelegenheit, Zeit mit Mama zu verbringen, und selbst wenn Sie die gesamte Reise in Stille verbringen (sehr zweifelhaft angesichts der Persönlichkeiten, die Sie beschreiben), ist es ein Gefallen, der Sie bei Mama absolut einschmeicheln wird.

Es mag eine Menge Spaß machen, vielleicht auch nicht, aber bei Plänen kostbar zu sein, ist selten eine gute Sache.

In Bezug auf den letzten Punkt spreche ich aus Erfahrung, ich habe einen grenzwertig pathologischen Hass auf plötzliche Planänderungen und habe wirklich einen Bezug dazu, wie Sie sich bei diesem Thema fühlen.

Um sich zu entscheiden, fragen Sie vielleicht Ihre Freundin, wie ihre Mutter auf langen Autofahrten ist, ob sie schon einmal auf Road-Trips war, singt Mama? ist das Gespräch anregend? Ist es schrecklich, mit ihr zu reisen? Reisekrankheit?

Wenn sie eine gute Reisebegleiterin ist, dann könnte Ihre Reise sehr viel Spaß machen.

Andererseits löst Sie dieses “Wir sind unterwegs”-Gefühl, wenn Sie sich gemeinsam auf den Weg machen, wirklich sehr vom normalen Leben ab, und die Reise mit Mama-Freundin könnte das durchaus stören, aber es ist ein flüchtiges Gefühl, es ist innerhalb einer halben Stunde oder so wieder weg. Die Frage ist also: Lohnt sich dieses Gefühl wirklich?

Edit:

Wenn Sie jedoch ablehnen wollen, würde ich mich dafür entscheiden, offen darüber zu sprechen. Erklären Sie, dass es Ihnen wichtig ist, dass dies von Anfang bis Ende zu 100 % Paarzeit ist. Seien Sie entschuldigend, aber bestimmt.

Mama sollte es verstehen, Sie lassen sie vielleicht im Stich, was die Reise betrifft, aber sie ist eine Belastung für Ihre Reise, und Sie haben jedes Recht, sie abzulehnen. Die Menschen sind jedoch nicht immer vernünftig. Je nach Person haben Sie vielleicht keine Möglichkeit, die Reise abzulehnen, ohne jemanden zu verärgern.

Sprechen Sie mit Ihrer Freundin darüber, sie kennt ihre Mutter am besten, und da die Bitte über sie und nicht direkt an sie herangetragen wird, wird sie wahrscheinlich sowieso diejenige sein, die der Mutter die schlechten Nachrichten überbringt.

Ich kann auch nicht stark genug betonen, dass Sie sicherstellen sollten, dass Sie und Ihre Freundin in dieser Sache auf derselben Seite stehen. Ihre Prioritäten stimmen vielleicht nicht ganz mit Ihren überein, und eine zu entschiedene Ablehnung könnte der Reise einen Dämpfer verpassen.

Wie andere vorschlagen, und auch aus einer lateinischen Kultur kommend, in der die Eltern ihre “Kinder” übermäßig beschützen… die Situation riecht stark nach einer fehlgeleiteten Anstandsdame, die versucht hat, Ihre Zeit allein auf einer Reise zu entführen. Wird die Mutter dann auch “Probleme” mit der Unterkunft haben? Wer weiß?

Was einen möglichen Kompromiss betrifft…wenn Sie jetzt Platzprobleme haben, so viel mehr auf dem Rückweg, für die Rückkehr mit Einkäufen oder Souvenirs. Ein möglicher Kompromiss wenn Sie nicht nein sagen wollen, besteht darin, die Mutter mitzunehmen, unter der Prämisse, dass sie mit ihren eigenen Mitteln zurückkehrt. Dieses Arrangement kann jedoch mit einem “Notfall” auf dem Rückweg nach hinten losgehen.

Die Mutter muss aufhören, ihre Tochter als Kind zu sehen, und es liegt an Ihnen beiden, damit zu beginnen, Grenzen zu setzen und Ihren eigenen Raum zu haben. Ich würde meinen Standpunkt vertreten, ohne Lügen. Ihr gf muss die Reife haben, der Mutter zu sagen, dass Sie beide diese Zeit allein brauchen und verdienen, und dass sie das respektieren sollte. Ein zusätzlicher Vorteil ist, dass Sie eine Vorrangstellung einnehmen und damit beginnen, als unabhängige Erwachsene respektiert zu werden.

Sie beide brauchen diese Reise, um mit dem Aufbau Ihrer Erinnerungen und der Bindung zu beginnen. Lassen Sie sich nicht unter dem Vorwand, “gute Beziehungen” zu pflegen, manipulieren. Sie werden viel Zeit haben, eine Beziehung zu Ihren Schwiegereltern aufzubauen.

Im Gegensatz zu dem, was andere sagen, ist diese Reise nicht so ernst zu nehmen, und man sollte Abkürzungen nehmen, Pausen einlegen, neue Orte und Leute kennenlernen und viel Spaß haben, wenn es die Zeit erlaubt. Das habe ich auch in meiner Freizeit getan, und diese Reisen stehen sicher nicht auf meiner Liste der Bedauern. Carpe diem.

PS. Da ich aus einer ähnlichen lateinischen Kultur komme, können meine Eltern und vor allem meine Mutter ziemlich besitzergreifend, manipulativ und geradezu gemein sein, wenn ich sie in Situationen, die mich und eine andere Frau betreffen, _ich sie in Ruhe lassen, selbst heute noch in meinen Vierzigern - und glauben Sie mir, ich hatte bereits einen ausreichenden Anteil an “offiziellen” gfs, die sie kannten.

Als männliches “Kind” erinnere ich mich daran, dass ich mit 21 Jahren einen heftigen Streit mit meiner Mutter hatte, weil sie mich und meine gf, die damals 26 Jahre alt war, nicht beaufsichtigte. Ich bedauere den Ausgang des Kampfes, aber nicht das Prinzip an sich.

Ich vermute, dass die Mutter Ihrer Freundin nicht plötzlich ihre Verwandten vermisst, aber was sie wirklich will, ist ein Auge auf Sie und Ihre Tochter zu haben. Sobald Sie sie bei den Verwandten abgesetzt haben, erwarten Sie Anrufe, dass sie Sie für den Weitertransport braucht. Und Sie und Ihre Freundin sind sich einig, dass Sie sie nicht dort haben wollen.

Ich schlage vor, Sie tun so, als wolle sie wirklich ihre Verwandten besuchen, weisen also darauf hin, dass Ihr Auto zu klein für drei Personen und Gepäck ist, und bieten ihr an, sie nach Ihrer Rückkehr zu ihren Verwandten zu fahren, und dann kann sie so lange bleiben, wie sie möchte. Für sie wäre das, basierend auf dem, was sie sagt, dass sie will, und nicht auf dem, was wir vermuten, dass sie wirklich will, eine viel bessere Lösung, da sie jederzeit dorthin fahren und so lange bei den Verwandten bleiben kann, wie sie will, und nicht auf die zwei Wochen Ihres Urlaubs beschränkt ist.

Es gibt nicht viel, was sie dagegen tun kann. Sie kann höchstens sagen, dass dies für Sie zu unbequem wäre (aber Sie fahren doch so gerne Auto, also ist es überhaupt nicht unbequem).

Ergebnis im besten Fall: Sie verliert plötzlich den Drang, die Verwandten zu besuchen, und Sie haben gewonnen. Ergebnis im schlimmsten Fall: Sie müssen sie hin- und wieder zurückfahren, was sehr unangenehm ist, aber Sie können Ihre Freundin mitnehmen, das Wochenende dort verbringen, wo Ihre Verwandten wohnen, und es heißt nicht “Mama verdirbt uns den Urlaub”, sondern “wir bringen Mama zu ihren Verwandten”, was eine ganz andere Situation ist).

Wenn Sie in einer ernsthaften, festen Beziehung zu Ihrer Freundin stehen, sollten Sie zunächst einmal allein mit Ihrer Freundin sprechen, um zu sehen, ob Sie beide in dieser Frage auf derselben Seite stehen. Dabei ist zu bedenken, dass Sie beide volljährig sind und es Ihnen freisteht, den Antrag ihrer Mutter anzunehmen oder abzulehnen. (Ich bin mir nicht sicher, welches gesetzliche Alter in Ihrem Land gilt, aber hier ist es 18 Jahre) …002

Wenn Ihre Freundin minderjährig wäre, dann hätte ihre Mutter gesetzliche Rechte über Sie, und sie würde daher als Anstandsdame fungieren und wäre verpflichtet, Sie zu begleiten….002 Nachdem Sie mit Ihrer Freundin gesprochen haben, können Sie sich gemeinsam an ihre Mutter wenden und sie vielleicht auf neutralem Territorium zum Kaffee oder Tee ausführen. Dabei geht es darum, sich mit der Mutter darüber klar zu werden, was Sie beide wollen, anstatt sich unterwegs alle möglichen unangenehmen Szenarien auszumalen und negative Gefühle gegenüber der Mutter zu erzeugen, indem Sie versuchen, Ausreden zu finden, um sie nicht mitzunehmen

Ein offenes Gespräch zwischen Ihnen allen, vorausgesetzt, Sie sind auf der gleichen Seite wie Ihre Freundin, wird Missverständnisse und die von ihr beschriebene Situation vermeiden. Abhängig von der Dynamik der persönlichen Beziehung zwischen Tochter und Mutter könnte Ihre Freundin, wenn sie von ihrer Mutter in dieser Frage allein angesprochen wird, sie unter Druck setzen, den Wunsch ihrer Mutter zu akzeptieren, während ein offenes Gespräch auf neutralem Boden zu einer ausgewogeneren Diskussion führen würde…

Es könnte sein, dass ihre Mutter nur eine Mitfahrgelegenheit braucht und nicht beabsichtigt, als Anstandsdame zu fungieren. Aber solange Sie nicht offen darüber diskutieren, werden Sie ihren Geisteszustand nicht kennen. Es wäre hilfreich, sich dieser Frage mit einer einfühlsamen Sicht ihrer Mutter zu nähern. Es könnte sein, dass sie sich nur beschützend gegenüber ihrer Tochter fühlt und Schwierigkeiten hat, sie emotional loszulassen, was nicht ungewöhnlich ist. Immerhin ist sie seit ihrer Geburt ihre Bezugsperson, und es kann einige Zeit dauern, bis sie sich von ihrer Tochter löst und sie allein mit einem Freund gehen sieht. Oftmals fühlt sich eine Mutter einsam und verlassen, wenn ihre Kinder erwachsen werden, und es dauert eine gewisse Zeit, bis sie sich daran gewöhnt hat.

Wenn Sie ihre Bitte ablehnen, was ihre Mutter verärgern könnte, könnten Sie gleichzeitig eine andere Gelegenheit vorschlagen, bei der Sie alle zusammen Urlaub machen könnten, um nichts für unangenehmes zu empfinden.

Die Mutter Ihrer Freundin hat in Ihrem Auto um eine Mitfahrgelegenheit gebeten, um Verwandte an einem Ort zu besuchen, zu dem Sie unterwegs sind - und Sie werden sie bitten, öffentliche Verkehrsmittel zu benutzen?

Ist es Ihnen ernst mit Ihrer Freundin? Wenn ja, dann müssen Sie Ihre (offen gesagt unreifen) Gefühle beiseite lassen und das Richtige tun. Sie werden einen Tag mit Ihrer zukünftigen Schwiegermutter in einem Auto verbringen - große Sache.

Wenn Ihr Auto wirklich nicht den Platz hat, dann ist das etwas anderes, aber Sie sollten sich bemühen, die Mutter Ihrer Freundin willkommen zu heißen.

Entschuldigen Sie, dass ich so unverblümt bin.

Dies ist ein Test, und “nein” ist die falsche Antwort. Das heißt, Sie müssen ja sagen, weil Sie in der Falle sitzen, und offen gesagt war es unfair von Ihrer Freundin, Sie überhaupt in diese Lage zu bringen.

Meine Vermutung ist, dass ein Teil von ihr will, dass ihre Mutter auf diese Reise geht. Meine Reaktion, wenn meine Mutter diese Idee schweben ließe, wäre, zu lachen und zu sagen: “Das wird nicht passieren”. Es wäre nicht zu sagen: “Oh, lass mich meinen neuen Freund fragen und sehen, ob er sagt, dass es in Ordnung ist. Im Ernst?! Entweder hat sie schreckliche Angst vor ihrer Mutter und kann nicht nein sagen, oder sie will irgendwie, dass sie kommt. Wenn Ersteres der Fall ist, muss sie lernen, nein zu sagen.

Wenn Letzteres der Fall ist, dann müssen Sie sehr sorgfältig darüber nachdenken, wie Sie damit umgehen. Hören Sie nicht nur auf ihre Worte. Denken Sie darüber nach, was sie getan hat. Unterhalten Sie die Kandidatin mit ihr: "Hey, hör mal, vielleicht wäre es gar nicht so schlimm, wenn deine Mutter käme.” Schauen Sie, ob ihr die Idee irgendwie zu gefallen scheint.

Denn wenn es stimmt, dass sie wirklich nicht wollte, dass sie kommt, dann hätte sie es eindeutig ohne Sie erledigen sollen. Jetzt, da sie es getan hat, ist es zu spät. Die einzige Antwort ist Ja. Ich weiß, dass das Ihre Frage nicht beantwortet, aber all dieses Zeug über “oh mein Auto ist zu klein” und so etwas ist einfach BS und kein halbwegs intelligentes Elternteil wird es kaufen, und sie werden offensichtliche Löcher hineinstechen. Hören Sie einfach auf, das ist lächerlich.

Sie hat Ihnen das zu Unrecht in den Schoß gelegt, und Sie können nicht nein sagen, ohne der Beziehung zu potenziellen Schwiegereltern zu schaden. Entweder sie geht damit um, wie sie es von Anfang an hätte tun sollen, oder die Mutter Ihrer Freundin kommt mit Ihnen. Gewöhnen Sie sich einfach an den Gedanken.

Willkommen für den Rest Ihres Lebens. Sie heiraten eine Familie, nicht eine Person. Viel Spaß. :)