Sie werden immer kleinlich klingen, wenn Sie das sagen.

Dies könnte das letzte Mal sein, dass Sie wieder mit der Person sprechen. Das Auslegen Ihrer Beschwerden auf dieser letzten Karte zeigt, dass Sie immer noch über die Situation nachdenken, selbst nachdem die Person sich seit dem Würgevorfall nett verhalten hat.

Seien Sie die größere Person und verzeihen und vergessen Sie. Diese Kommentare sollten nicht auf eine Abschiedskarte geschrieben werden. Sie eignen sich besser für ein privateres Gespräch in einer Textnachricht oder einem Telefonat. Man weiß nie, wie sich die Meinung einer Person später ändern wird, und eine Karte, die die negativen Aspekte der Beziehung hervorhebt, wird nicht diejenige sein, an die sich die Person erinnern möchte.

Es ist besser, wenn Sie einfach keine Karte schreiben, oder zumindest nichts Negatives darauf schreiben. Sie geben sogar an, dass Sie sich nicht zu 100% sicher sind, dass sie Sie überhaupt noch nicht mag. Behalte es einfach für dich und brenne keine unnötigen Brücken ab, denn du weißt nicht, was sie über dich zu anderen Leuten sagen wird, wenn du dich dazu entscheidest, dies zu tun.

Vergessen Sie diesen Vorfall einfach und machen Sie mit Ihrem Leben weiter.

Einer meiner Freunde hatte ein ähnliches Problem, bei dem er eine “Abschiedskarte” von jemandem erhielt, der sich ausführlich mit einem Problem beschäftigt hatte, das im Vergleich zur Beschreibung auf der Karte sehr unbedeutend war. Mein Freund hatte keine Ahnung, dass diese Person diesen Groll hegte und dachte, dass er sich mit ihr auf Grund ihres Verhaltens gut verstand. Unnötig zu sagen, dass mein Freund diese Person nicht mehr kontaktiert hat.

Ich verstehe Ihr Bedürfnis nach einem Abschluss, es ist ein sehr verbreitetes Gefühl bei Menschen. Die Möglichkeit, endlich zu sagen, was man will, in dem Wissen, dass es keine wirklichen Konsequenzen geben wird, ist großartig, und wenn es niemals irgendwelche Konsequenzen gäbe, würde IPS nicht existieren.

Aber unglücklicherweise haben Sie selbst erwähnt, dass es in dieser Situation ein echtes Potential für negative Konsequenzen gibt und deshalb müssen Sie wahrscheinlich das, was Sie sagen, mäßigen, um diese Konsequenzen zu vermeiden (was bedeutet, dass Sie sowieso nicht wirklich das bekommen, was Sie wollen. )

Sie haben ein paar Optionen, und obwohl es nicht wirklich der Sinn dieses Boards ist, Ihnen zu sagen, was Ihre Optionen sind, habe ich das Gefühl, dass sie auftauchen werden, und ich halte es für angemessen, weil ich auf einer gewissen Ebene erkläre, WIE man sich ihnen auf eine IPS-Art nähern kann.

1. Verweigern Sie das Geben einer Karte.

PROS:

• Die einfachste der Optionen, die buchstäblich keine Anstrengung erfordert
• Ihre Worte können nicht verdreht und gegen Sie verwendet werden, wenn Sie nicht mehr da sind
• Wird wahrscheinlich mit der Zeit vergessen werden, sollte diese Person jemals wieder in Ihrem Leben auftauchen

CONS:

• Sie haben gesagt, dass dies als unglaublich unhöflich angesehen werden würde, und das könnte es unter Ihren Umständen sehr wohl.

Es ist wahrscheinlich, dass diese Person nicht wirklich eine Karte erwartet. Es hört sich so an, als würde sie Sie ohnehin nur tolerieren, und obwohl sie die Gelegenheit einer ausgelassenen Karte nutzen könnte, um vor Ihren Freunden schlecht über Sie zu reden, ist es unwahrscheinlich, dass Ihre Freunde die Feindseligkeit zwischen Ihnen nicht kennen und verstehen werden. Viel mehr, als sie eine wirklich böse Karte verstehen und unterstützen würden.

2. Geben Sie eine Karte und sagen Sie ihr, wie Sie sich wirklich fühlen, riskieren Sie Konsequenzen, aber bekommen Sie den Abschluss, den Sie wollen.

PROS:

• Abschluss

CONS:

• Risiko, diese Person für immer zu entfremden. Dies ist die Art von sozialem Verhalten, an das man sich noch in vielen Jahren erinnern wird, wenn man dieser Person in einer Situation begegnet, in der man gezwungen ist, freundlich zu sein.
• Sie riskieren, Ihre anderen Freunde zu entfremden. Wegzuziehen ist hart, besonders wenn man jünger ist. Wenn du wirklich unverblümt sagst, wie sehr du diese Person nicht magst, oder einfach nur ehrlich bist, aber deine Worte verdreht werden, nachdem du weg bist, ist diese Whatsapp-Gruppe vielleicht nicht der Rettungsanker, um Leute zum Reden zu haben, nachdem du umgezogen bist, aber bevor du neue Leute kennengelernt hast.

3. Lassen Sie die Brücke ungebrannt, essen Sie Krähe und schreiben Sie eine herzliche Nachricht.

PROS:

• Nahezu kein Risiko langfristiger negativer Auswirkungen

CONS:

• Nicht sehr befriedigend

4. Leiten Sie die Karte um, indem Sie eine gewisse Verantwortung übernehmen, aber seien Sie ehrlich, wie Sie sich fühlen.

PROS:

• Ein gewisser Abschluss
• Konstruktive Kritik
• Wird wahrscheinlich in Erinnerung bleiben

CONS:

• Schwierig zu machen
• Könnte nach hinten losgehen, wenn die Person Sie wirklich nicht mag

Dies ist wahrscheinlich das sozial akzeptabelste IPS, und wenn Sie älter wären und es sich um ein Kündigungsschreiben, eine Kollegenbewertung oder ähnliche formelle Korrespondenz handeln würde, wäre es eine unschätzbare Fähigkeit. Allein aus diesem Grund werde ich darüber am meisten sprechen.

Die letzten paar Wochen waren viel einfacher, jetzt wo wir uns nicht mehr ständig streiten. Mir ist klar, dass wir nicht die beste Beziehung hatten, und ich weiß, dass ich teilweise daran schuld bin.

Diese Nachricht sagt ein paar Dinge aus:

1. Du willst weiterhin den Frieden bewahren
2. Sie wissen, dass es nicht allein Ihre Schuld ist, dass Sie nicht miteinander auskommen
3. Sie wissen, dass es nicht allein ihre Schuld ist, dass Sie nicht miteinander auskommen

Ich habe jetzt verstanden, wie schwierig es ist, derjenige zu sein, der weggestoßen wird, und mir ist klar, dass ich das in der Vergangenheit auch anderen, einschließlich Ihnen, angetan habe. In diesem Sinne freue ich mich auf die Gelegenheit, neue Leute kennenzulernen und zu versuchen, ein besserer Mensch zu werden. Einer, der die Gefühle der Menschen nicht abtut.

Diese Nachricht sagt auch ein paar Dinge aus:

1. Dass Sie durch ihr Verhalten verletzt wurden
2. Dass Sie erkennen, dass Sie andere durch dasselbe Verhalten verletzt haben
3. Dass Sie sich bessern WOLLEN, aber dass es für Sie beide zu spät ist

Als Letztes würde ich Sie ermutigen, durch all das hindurch herzlich zu sein. Die Welt ist nie so groß, wie Sie denken, und Sie können nicht garantieren, dass Sie nie wieder einem dieser Menschen begegnen werden.

Ich war in der Vergangenheit schon einmal in einer ähnlichen Situation. In meinem Fall habe ich meine Gefühle eher mündlich als durch eine Karte kommuniziert, aber ich denke, der allgemeine Ansatz sollte immer noch praktikabel sein.

Die Idee ist, die Schwierigkeiten anzuerkennen, ohne Schuldzuweisungen zu machen und sich auf die positiven Aspekte zu konzentrieren. Zum Beispiel:

Hey X,

Ich denke, wir hatten im Laufe der Jahre unsere Schwierigkeiten und wir werden wahrscheinlich nie die besten Freunde sein, aber ich bin froh, dass wir in letzter Zeit einen Weg gefunden haben, miteinander umzugehen, ohne unseren gemeinsamen Freunden Schwierigkeiten zu bereiten. Ich möchte diese Gelegenheit auch nutzen, um mein Bedauern darüber auszudrücken, wie ich dich behandelt habe, als wir jünger waren. Ich denke, ich habe mich Ihnen gegenüber oft abweisend verhalten, was unfair war.

Mit freundlichen Grüßen

Kumikan

Ich würde auch ein allgemeines “Ich wünsche Ihnen ein langes Leben und viel Glück” als letzten Satz einfügen, aber es wird von Ihrer Kultur abhängen, ob das angemessen ist oder nicht. Ich würde dafür plädieren, dies nur zu tun, wenn solche allgemeinen Glückwünsche in Ihrer Kultur tatsächlich üblich sind, um nicht zu implizieren, dass Sie Ihre Abneigung komplett überwunden haben.

Der Grund, warum das kleinlich klingen würde, ist, weil es kleinlich IST.

Wie Oma sagte, wenn Sie nichts Nettes sagen können, sagen Sie einfach gar nichts.

Abgesehen von deiner persönlichen Genugtuung, dem Idioten endlich zu sagen, was du wirklich fühlst, was bringt dir das? NICHTS. Alles, was es tut, ist Ihr kleinliches Bedürfnis zu befriedigen, jemand anderen wissen zu lassen, dass Sie ihn nicht mögen. Seien Sie erwachsen und machen Sie einfach weiter.

Ich bereue selten, dass ich nett zu Leuten war, ich bereue fast immer, dass ich gemein war.

Das liegt daran, dass in einem Jahr die meisten dieser Gefühle, die Sie dazu bringen, so etwas schreiben zu wollen, vergessen sein werden. Du wirst zurückblicken und erkennen: Du warst kleinlich. Selbst wenn Sie einen magischen Weg gefunden haben, es zu verschleiern und es nicht so aussehen zu lassen, werden Sie es immer wissen. Du warst nicht so großartig, wie du hättest sein können. Du hättest es besser machen können.

Warum also nicht von Anfang an besser damit umgehen?

Ich hatte mal eine wirklich schwierige Zeit mit meinem besten Freund, in der wir beide extrem gestresst waren und es uns gegenseitig nur noch schlimmer gemacht haben (wir waren beide in einer Prüfungsphase und er wollte mit seiner Freundin zusammenziehen -> was das Ende von sechs Jahren Mitbewohnerschaft mit mir bedeutete), was er genau in der Zeit, in der wir Prüfungen hatten, machen wollte, so dass wir den ganzen Stress des Umziehens in so einer Zeit mitmachen mussten.

Als wir dann endlich unsere alte Wohnung für immer verlassen hatten, freute ich mich auf zwei bis drei Wochen, in denen ich nie mit ihm reden musste, aber davor wollte ich WIRKLICH wütend werden und ihn für all die Dinge ausschimpfen, die er in den letzten Wochen getan hatte, die mich ärgerten. Es hatte sich aufgestaut und ich konnte nicht aufhören, wütend zu sein und daran zu denken, wie gut es sich anfühlen würde, ihm das alles ohne unmittelbare Konsequenzen zu sagen.

Ich formulierte mehrere lange Nachrichten an ihn und kratzte sie wieder zusammen. Schließlich gelang es mir, mich zu beruhigen und mich daran zu erinnern, dass ich mich dadurch vielleicht für einen Moment besser fühlen würde, aber er würde sich dadurch nicht besonders gut fühlen. Und es ist ja nicht so, dass er weniger gestresst war als ich. Er war wahrscheinlich in der gleichen Gemütsverfassung. Ich schaffte es sogar, zu erkennen, dass der meiste Ärger nur daher rührte, dass ich gestresst war, und dass mir das alles ein paar Wochen später wahrscheinlich egal sein würde.

Also beschloss ich, den richtigen Weg zu gehen und ihm einfach nicht zu schreiben.

Etwa eine Stunde später bekam ich eine Nachricht von ihm, in der er genau das tat, wovon ich mich gerade abgehalten hatte. Ich fühlte mich nicht einmal schlecht dabei, ich musste nur lachen. Ich wollte ihn wirklich anrufen und ihn in den Spaß der Situation einweihen (ganz ohne böse Absichten), aber leider musste ich erkennen, dass ihn das nur noch wütender gemacht hätte oder er sich schlecht gefühlt hätte, weil er sich nicht so beherrschen konnte.

Einen Monat oder so später entschuldigte er sich bei mir, er fühlte sich wirklich schlecht, weil er seine Wut an mir ausgelassen hatte und so weiter. Ich habe ihm gesagt, dass ich fast selbst so etwas geschrieben hätte und er sich keine Sorgen mehr machen sollte, habe es aber dabei belassen (natürlich habe ich nicht erwähnt, dass ich mich durch seine Nachricht eigentlich besser statt schlechter gefühlt habe).

Also ja… ich bekam einen Monat, in dem ich kaum darüber nachdachte, während er einen Monat bekam, in dem er sich schlecht fühlte. Es ist nicht so schwer zu erkennen, wer hier die bessere Wahl getroffen hat.

Also würde ich dringend empfehlen, die größere Person zu sein. Schreiben Sie nichts Gemeines, geben Sie ihr nicht die Schuld für irgendetwas, aber schreiben Sie auch nicht einfach etwas Bedeutungsloses, wenn Sie es verhindern können. Offensichtlich stört Sie das und Sie wollen einen Schlussstrich ziehen, also versuchen Sie, ehrlich zu ihr zu sein, ohne ihr die Schuld für irgendetwas zu geben. Sagen Sie ihr, dass Sie es traurig finden, dass Sie sich nicht besser verstanden haben, aber dass Sie wissen, dass Sie eine Menge Schuld daran und an anderen Dingen tragen (so wie Sie es in Ihrer Frage getan haben).

Ich denke, Cronax hat ein wirklich schönes Beispiel für eine Nachricht gegeben, die Sie ihr vielleicht schreiben wollen.

Es geht nicht nur darum, schlimme Konsequenzen zu vermeiden, sondern darum, dass es einem tatsächlich besser geht.

Es ist eine große, weite Welt da draußen. Wenn Sie rauskommen, die Welt erleben, neue Leute treffen und zu einem selbstbewussteren Menschen heranreifen, werden Sie darauf zurückblicken und sich fragen, warum Sie ihr jemals so viel emotionale und soziale Kontrolle über Sie gegeben haben.

Wenn Sie sich dazu entschließen, ihr eine “Good riddance”-Nachricht zu schicken, mag das zwar kurzfristig befriedigend sein, aber alles, was es bewirkt, ist, ihr die Botschaft zu senden, dass ihr Verhalten sie für Sie wichtig macht und dass sie in der Lage ist, Sie emotional zu manipulieren. Höchstwahrscheinlich wird sie versuchen, einen Weg zu finden, um mit Ihnen in Kontakt zu bleiben, oder sie wird herausfinden, mit wem Sie in Kontakt bleiben und dafür sorgen, dass Sie weiterhin regelmäßig beleidigende oder herabsetzende Dinge hören, die sie über Sie sagt, nur um sich selbst an diesem sehr wichtigen Platz in Ihren Gedanken zu halten.

Sie ist eine Tyrannin, und bis zu einem gewissen Grad haben Sie ihr erlaubt, Sie zu tyrannisieren. Jetzt ist es an Ihnen, sich zu behaupten, die Kontrolle über Ihre Gefühle und Ihre Energie zu übernehmen und ihr zu beweisen, dass sie kein wichtiger Kontrollfaktor in Ihrem Leben ist. Sie tun dies, indem Sie weggehen und nicht zurückschauen, und NICHT, indem Sie versuchen, einen Abschiedsschuss zu landen.

Während unserer Jugendzeit dominieren die Schule und der Freundes- und Bekanntenkreis aus der Schule unser Leben. Als Erwachsener, oder auch als jemand, der in andere Verhältnisse umgezogen ist, werden sie nicht mehr dominieren, und man wird die Dinge, die einen früher vereinnahmt haben, im Nachhinein als trivial ansehen. Das ist alles Teil des Prozesses des Erwachsenwerdens. Sie werden sich viel besser fühlen, wenn Sie sich selbstbewusst und positiv verhalten und sich nicht von ihr auf ihr Niveau herunterziehen lassen.

“Ich habe vor langer Zeit gelernt, niemals mit einem Schwein zu ringen. Man wird schmutzig, und außerdem mag das Schwein es.” - George Bernard Shaw

Ich würde es nicht tun. Nachdem Sie gegangen sind, könnte sie es einfach jedem zeigen und es als Beweis und Motivation benutzen, um zu sagen, dass Ihre guten Absichten eigentlich nur ein Weg waren, um Leute anzugreifen und eine wirklich schöne Idee (sich auf nette Weise zu verabschieden) zu trüben. Es kann auch sein, dass Sie sich in der Zukunft über den Weg laufen, wenn Sie beide reifer geworden sind, vielleicht nach vielen Jahren, und sogar Freunde werden. Ich habe das bei meinen eigenen Freunden erlebt. In meiner eigenen Erfahrung habe ich schon viele Jobs gehabt. Es gibt immer jemanden, der schwierig ist. Ich gehe immer gut weg. Dann muss ich mir danach keine Sorgen mehr machen. Ich habe gelernt, dass Loslassen eine wichtige mentale Fähigkeit ist, um Stress zu reduzieren. Wenn man einmal losgelassen hat, hat man es geschafft. Man ist frei!

Da Sie sich entschlossen haben, ihnen eine Karte zu schreiben, ist ein gewisses Maß an Unbehagen garantiert, und Ihre Priorität sollte darin bestehen, den kollateralen Schaden (für Ihre Beziehung zu den anderen Freunden in Ihrer Gruppe) und vielleicht auch den (weiteren) Schaden für die betreffende Beziehung zu minimieren.

Ihre Absicht ist es, das Kriegsbeil (irgendwie) zu begraben und gleichzeitig “gut loszuwerden”. Das ist ein schwieriges Spiel (okay, ich wiederhole nur). Dabei müssen Sie eine große Menge an (möglicherweise falschem) Stolz herunterschlucken und versuchen, den verzeihenderen Sparringspartner “auszusehen”. Ja, schließlich wird die Katze aus dem Sack sein, wenn die andere Person beschlossen hat, Ihre Nachricht der Gruppe “vorzusingen” und das (einzige/größere) Opfer der Situation vorzutäuschen. Die Freunde werden sicher jedes Wort und seine Nuancen zerpflücken, und sei es nur, um sie davon zu überzeugen, dass Sie es nicht böse mit ihr gemeint haben. Sie müssen immense Reife zeigen, so schwierig das auch sein mag.

Formulierungsvorschlag (um eine allgemeine Richtung anzudeuten und keineswegs, um Ihnen Worte in den Mund zu legen, oder eher Stift/Tastatur):

Lieber X,

Wie Sie wissen, gehe ich nach Y, um Z zu verfolgen. Während ich mich über die Aussicht freue, meine Träume zu verfolgen, bin ich traurig bei dem Gedanken, unsere Blah-Gruppe zu verlassen. Es macht mich außerdem traurig, dass ich Dich nicht besser kennenlernen konnte, besonders da ich Dich am längsten in der Gruppe kenne. Wenn ich zurückblicke, kommt es mir albern vor, wie wir mit einigen unserer Interaktionen umgegangen sind; vielleicht hätte ich in diesen Situationen reifer sein sollen, aber hey, wir waren Kinder, nicht wahr? Falls und wenn sich unsere Wege wieder kreuzen, hoffe ich, dass wir als zwei reife Erwachsene interagieren, oder besser, als Freunde, wenn nicht sogar als alte Freunde. Ich wünsche dir das Beste.

Mit freundlichen Grüßen, K

Ehrlich, schreiben Sie, was Sie sagen wollen, schlicht und einfach, dramatisch wie Sie wollen. Werden Sie theatralisch, wenn es nötig ist. Fluchen und fluchen Sie. Lassen Sie allen Problemen freien Lauf.

Dann schreddern Sie den Brief, verbrennen ihn und verstreuen die Asche.

Alles, was es bringt, ihr diesen Brief zu geben, ist, das Gleichgewicht zu stören, das Sie bereits erreicht haben, es ist höchst unwahrscheinlich, dass es dadurch besser wird.

Der wirkliche Nutzen liegt bei Ihnen selbst, das emotionale Ablassen, wenn Sie alles aufschreiben, wird Ihnen weit mehr helfen als jedes mögliche Gespräch, das darauf basiert. Also schreiben Sie es und verbrennen Sie es.

Das ist in vielen Kulturen eine altehrwürdige Tradition.
Vergleichen und kontrastieren Sie: https://robscott.com/write-and-burn/

Lustigerweise habe ich tatsächlich ein paar hundert Worte über eine vergleichbare Erfahrung wie die Ihre geschrieben und mich darin gewaltig ausgelassen, dann aber gemerkt, dass es die Frage nicht wirklich gut beantwortet und es gelöscht. Eher ungewollt habe ich meinen eigenen Rat befolgt und “verbrannt”, ohne es jemandem zu zeigen.

Ich fühle mich schon besser. Nennen Sie das also eine Empfehlung für die Technik.