Depression

Ich denke, die Hälfte des Problems hier ist Ihr anfängliches Framing und ihre Depression.

Alles, was Sie ihr auf diese Weise sagen, wird (aller Wahrscheinlichkeit nach) als Beleidigung aufgefasst und bestätigt die komplexen negativen Überzeugungen, die sie über sich selbst hat.

Anekdote

Als ich unter Depressionen litt, wurde alles, was jemand zu mir sagte, als persönlicher Angriff aufgefasst (egal wie gut gemeint es war). Was mir geholfen hat, waren Vorschläge, was ich tun könnte, Hilfsangebote und Menschen, die sich aufrichtig um meine Situation sorgten (ohne darauf etwas folgen zu lassen, das ich als persönlichen Angriff verstanden hätte).

Unglücklicherweise fielen zu dieser Zeit hartnäckige Wahrheiten über meine Handlungen, die ich WIRKLICH verkraften musste, unter “persönliche Angriffe”. Depressionen sind eine wunderbare Sache.

Lösung

Um Ihre aktuelle Situation zu lösen, würde ich vorschlagen, dass Sie mit ihr über Ihre Sorgen (Depression etc.) sprechen, sie fragen, ob Sie helfen können und dann wie sie es gerne hätte, dass Sie ihr helfen (aber versuchen Sie nicht, gleich etwas zu tun, lassen Sie den Staub erst einmal ruhen). Dies könnte ihr helfen, ihre negativen Gedanken, die sie über sie zu haben glaubt, zu lindern und gleichzeitig zu zeigen, dass Sie sich um sie kümmern und ihre Depression als Team durcharbeiten wollen.

Handeln Sie nach einer Weile nach dem, was Sie besprochen haben, aber stellen Sie sicher, dass Sie ihr Ihre Handlungen bewusst machen und sie daran erinnern, dass Sie beide dies gemeinsam besprochen haben.

Framing

Wie bei vielen psychischen Problemen muss die Person bereit sein, es als Problem zu sehen, bevor es gelöst werden kann. Wenn man über die Dinge spricht, sollte man es eher positiv formulieren (persönliche Erfahrungen helfen) und einen Aktionsplan aufstellen, man muss so rüberkommen, als ob man ihr überhaupt keine Schuld zuweisen will.

z.B.

“Ich hatte einen Freund, der an Depressionen litt, und er sagte, was ihm half, die Einsamkeit zu überwinden, war, mehr Dinge zu tun, um seine Zeit zu beschäftigen”

vs

“Du beklagst dich oft darüber, einsam zu sein, du musst wirklich mehr Dinge tun, um deine Zeit zu beschäftigen”

Das eine klingt wie ein hilfreicher Ausweg, das andere wie ein persönlicher Angriff.

Ressource

Nicht ganz verwandt, aber dieses Video, das kürzlich von Charisma on Command veröffentlicht wurde, geht darauf ein, wie man toxische Menschen auf ihr Verhalten anspricht.

Die besprochenen Ansätze können mit ein wenig Modifikation auf Ihre Situation angewendet werden. https://www.youtube.com/watch?v=agEqp7_BCCA

Hobbys im Allgemeinen

Wie man Menschen vorschlägt, Hobbys im Allgemeinen anzunehmen.

Ich mache mir nicht wirklich die Mühe, das direkt vorzuschlagen. Wenn ich denke, dass jemand davon profitieren würde, etwas aufzunehmen, schlage ich vor, es zu tun, biete an, es mit ihm zu tun (bis er bereit ist, es alleine zu tun) oder besorge ihm ein Geburtstags-/Weihnachtsgeschenk, das damit zu tun hat, um ihm den Anfang zu erleichtern.

Wenn man das nicht tut, wird es ein bisschen unhöflich.

Antwort

Also, um alle tatsächlichen technischen Fragen aufzulisten, die Sie stellen…

Wie kann man jemandem vorschlagen, sich ein Hobby zu suchen, ohne ihn zu beleidigen?

sie hat es auf sich genommen und ich habe mich sehr schlecht dabei gefühlt, weil das absolut nicht das war, was ich wollte, dass sie denkt. Gibt es etwas, was ich tun könnte, um das zu ändern?

Kann ich sie irgendwie ermutigen, selbst neue Dinge auszuprobieren / eine Aktivität zu suchen, die sie gerne regelmäßig macht?

Ich fürchte, die Antwort könnte in allen Fällen “Nein” oder “Das geht nicht” lauten.

Quelle: Ich habe die letzten 20 Jahre mit einer chronisch depressiven Person zusammengelebt; und auch ich hatte (zeitweilige, nicht chronische) Anfälle dieses Leidens.

Addendum

Da das Aufhören an dieser Stelle eine schrecklich kurze und deprimierende Antwort ergeben würde, lassen Sie mich ein paar tangierende Punkte hinzufügen…

Mein “Fall” ist auch sehr stark von mir abhängig, und ich hatte damals, wie Sie, einen “Helferkomplex” und versuchte, alles zu reparieren. Und obwohl ich Ihre eigentliche Frage nicht beantworten kann, ist es mir ein Bedürfnis, Sie sehr eindringlich vor der Gefahr zu warnen. Zunächst einmal für Sie selbst, offensichtlich. Im Moment sind Sie verliebt (auf die biologische Art, angetrieben von Hormonen und so, vermutlich).

Aber in 5, 10 oder 15 Jahren (wenn Sie z.B. heiraten und Kinder da sind) könnte sich dieses Gefühl ändern, wenn Sie ständig mit ihrer Depression bombardiert werden. Vor allem, wenn Kinder da sind, werden Sie feststellen, dass Ihre Bindung zu Ihren Kindern sehr wahrscheinlich stärker sein wird als zu ihr; was, wenn Sie Ihre Kinder vor ihrer Depression schützen müssen? Die Situation zwischen Ihnen beiden wird sich sicherlich ändern. Ich ermutige Sie also, wirklich tief zu schauen, oft, um zu sehen, ob Sie sich auf eine Art und Weise verändern, die Sie sich selbst vielleicht nicht wünschen.

Zweitens tun Sie ihr auch keinen Gefallen, wenn Sie immer an ihrer Seite sind und ihr Problem lösen - ich glaube, das verstehen Sie schon. Es ist also sehr klug, nach Möglichkeiten zu suchen, ihr zu helfen, die nicht sofort Ihre eigene Anwesenheit erfordern.

Ich hatte auch eine Phase, in der ich darüber nachgedacht habe, ein Hobby (eigentlich sogar eintägige oder einstündige Aktivitäten) für sie zu finden, in den ersten Tagen. Ich habe mich einmal hingesetzt und auf ein großes Blatt Papier fast 100 verschiedene kleine Aktivitäten geschrieben, die sie machen könnte (“such dir irgendeine davon aus”), und zwar jede, zu der sie physisch und logistisch in der Lage war. Schlechte Idee meinerseits. Sie ging jede einzelne davon durch und erklärte detailliert, warum sie nicht dazu in der Lage war.

Was mir half (und, so hoffe ich, ihr auch), war, mich tatsächlich zu distanzieren, zumindest emotional, aber auch körperlich. Leider habe ich damit erst ziemlich spät in unserer Beziehung begonnen (vor ein paar Jahren), nachdem wir schon viele Jahre zusammen gelebt hatten und sie zu diesem Zeitpunkt völlig abhängig von mir war. Seitdem bin ich selbst allmählich aus ihrer “dunklen Wolke” herausgekommen, und sie musste zwangsläufig etwas selbstständiger sein. Wir arbeiten an den kleinen Dingen, wie z.B. mit dem Zug fahren zu können oder mit Fremden telefonieren zu können…

Also, die Antwort:

• Nimm das nicht so leicht. Darüber zu reden, sich Hobbys zuzulegen, ist furchtbar für einen Depressiven.
• Nimm das nicht so leicht. Nur weil sie unglücklich ist, heißt das nicht, dass du es auch sein musst. Sie schreiben ja nicht, dass Sie es sind - ich sag’s nur.
• Schützen Sie sich. Sie sind nicht ihr Vormund (oder sollten es besser nicht sein…).
• Unterstützen Sie sie mit allem, was Sinn macht, natürlich. Ihr das Gefühl zu geben, dass es ihr besser geht, indem Sie neben ihr auf dem Sofa sitzen, mag kurzfristig Sinn machen (klar, machen Sie weiter so), ist aber nicht die Endlösung.
• Holen Sie sich vielleicht selbst psychologische Unterstützung. Suchen Sie sich jemanden, der sich mit diesen Dingen auskennt, erklären Sie, was Sie erreichen wollen, sprechen Sie mit ihm Strategien durch.
  
• Seien Sie sicher, dass Sie wissen, wie und wann Sie “nein” sagen können, ständig der “nette Kerl” zu sein, hilft einem Depressiven auch nicht unbedingt…

Während Depressionen hier ein wichtiger Faktor sind, kann ich das Gefühl nicht abschütteln, dass Ihre Freundin Sie auf diese passiv-aggressive Weise zum Nachdenken zwingt und mehr Zeit mit ihr verbringt. Selbst bei Ihren besten Absichten wird sie Ihre Worte auf ihre Weise interpretieren.

Depression oder nicht, sie muss sich in erster Linie auf sich selbst verlassen können. Was würde passieren, wenn Sie sich entscheiden, sich zu trennen? Es hört sich an, als würde ihr Leben einfach aus den Fugen geraten. Hat sie irgendwelche Freunde oder Familie in der Nähe?

Sie können einfache Aktivitäten initiieren, die sie alleine machen kann, und sehen, ob sie etwas bewirken: 1) Schlagen Sie ein Buch vor, das Sie gleichzeitig lesen 2) Melden Sie sie im Fitnessstudio an und besprechen Sie die Fortschritte, auch wenn Sie selbst nicht trainieren 3) Geben Sie ihr ein paar kleine Aufgaben, die sie tagsüber irgendwie für Sie erledigen kann und die ihr das Gefühl geben würden, wichtiger zu sein (backen Sie einen Kuchen oder ein Brot vor dem gemeinsamen Wochenende, kaufen Sie eine bestimmte Kaffeemarke ein - seien Sie bei den Anweisungen sehr spezifisch, nicht nur allgemein) 4) Wenn möglich, besuchen Sie eine Sitzung mit ihrem Therapeuten, um zu besprechen, wie Sie helfen können.

Letztendlich können Sie aber nicht alles in ihrem Leben in Ordnung bringen.

Die Lösung

Ich sehe, dass Sie den Ansatz gewählt haben, ihr bei Ihren Wochenendtreffen neue Aktivitäten vorzustellen (oder zumindest ist es das, was ich aus Ihrer Aussage “Ab und zu versuche ich, ein paar neue Sachen mit ihr zu machen, in der Hoffnung, dass es ihr gefällt (Programmieren, Fremdsprache lernen), aber selbst wenn es ihr in einem Moment Spaß macht, ist es nichts, was sie regelmäßig machen möchte.”). Machen Sie weiter so, das ist der Ansatz, den ich auch mit meiner Freundin verwende, wie Sie in der kurzen Anekdote im nächsten Abschnitt sehen können.

Gehen Sie aber nicht nur einen Schritt weiter, indem Sie ihr die Aktivität vorstellen, sondern machen Sie es so, dass sie sie in ihrer eigenen Zeit weiter machen muss. Nehmen Sie zum Beispiel an, Sie bringen ihr eine Programmiersprache bei (oder lernen sie mit ihr). Wenn sie herausgefunden hat, “hey, ich bin eigentlich daran interessiert, Python zu lernen”, können Sie daraus eine lockere Python-Stunde mit ihr machen, und jedes Mal, wenn Sie sich mit ihr treffen, bereiten Sie ein Thema vor, das Sie ihr beibringen wollen (Funktionen, Datenstrukturen, Klassen, etc.) und geben ihr am Ende jedes Treffens eine kleine “Aufgabe”, die sie erledigen soll. Sagen Sie etwas wie

Hmm warum versuchst du das nicht im Laufe der Woche und kannst mir deine Lösung nächste Woche präsentieren, wenn wir uns treffen?

Auf diese Weise wird sie “gezwungen”, sich in ihrer Freizeit mit Ihrer Mini-Python-Aufgabe zu beschäftigen, was zufälligerweise das ist, was Leute tun würden, wenn sie ein Hobby haben! Noch eine Anmerkung am Rande: Da sie möglicherweise durch ihre Arbeit und/oder ihr Studium gestresst ist, sollten Sie die Aufgabe nicht über-engineeren. Halten Sie sie einfach, machen Sie sie sinnvoll, aber fügen Sie gleichzeitig einen kleinen Schwierigkeitsgrad hinzu, um ihr Interesse zu wecken.

Das gilt auch für andere Dinge, die Sie vielleicht mit ihr zusammen machen wollen (eine Fremdsprache lernen, Kunsthandwerk, anderer IT-Unfug usw.)

Anekdote

Seit meine Freundin und ich das College abgeschlossen haben, Ich habe einen Teilzeitjob gefunden (ich warte auf die Einberufung zur Armee), aber meine Freundin nicht (sie wartet auf den Beginn ihres weiteren Studiums), da sie ihre Verwandten zum Arzt und anderen Familienangelegenheiten begleiten muss. Während der Zeit, in der sie sich langweilt und meine Aufmerksamkeit will, befinde ich mich also in einer ähnlichen Situation wie Sie. Also habe ich ein paar Python-Stunden für sie organisiert (sie wird in Zukunft als Software-Ingenieurin arbeiten, also ist eine zusätzliche gelernte Sprache auf jeden Fall von Vorteil). Am Ende jeder Lektion gebe ich ihr eine Aufgabe, die sie in ihrer Freizeit erledigen soll. Heutzutage schaue ich meistens ab und zu bei ihr vorbei (per SMS), um zu sehen, wie sie vorankommt. Es hilft ihr, sich abzulenken, und sie lernt dabei auch noch!

Die erste Sache ist, dass sie depressiv ist, ist ein Berg, der eine Menge kompromittiert, psychische Gesundheitsprobleme wie Depression ist selbstschädigend für die Betroffenen, aber ich wette, Sie wissen bereits, dass jedoch, was mich verblüfft, ist, wie der Psychiater/Psychologe, den sie besucht, nicht bereits vorgeschlagen hat, ein Hobby zu bekommen, wie Sie es getan haben, ich finde das seltsam. Psychische Gesundheit ist immer noch eine komplexe Angelegenheit in Bezug auf ihre Gültigkeit und alles, also würde ich lieber nicht zu sehr in das eintauchen

Darüber hinaus glaube ich, dass Sie Ihren Teil gut gemacht haben, indem Sie ihr tatsächlich geraten haben, sich ein Hobby zuzulegen, wohlgemerkt, sie bringt Ihren Vorschlag damit in Verbindung, dass sie “langweilig” ist, was auf eine andere Sache hindeutet, Angst. Nun, aus meiner entfernten Beobachtung mit Bezug auf die vielen Beobachtungen, die ich um mich herum hatte, mag ihre Depression das sein, was sie unten hält, aber ihre Angst (sei es diagnostiziert oder nicht) ist das, was Sie als Individuum in dieser Beziehung gefangen hält, weil Sie sich nicht nur kümmern, sondern sich kümmern sollen, es fängt Sie nur noch mehr ein, wenn Sie einen “Helferkomplex” haben. Es gibt viele Fragen, wie z.B. die Wurzel ihrer Depression (hat es mit einem Trauma zu tun, mit dem Gewicht, etc.), wie lange sie schon darunter leidet und ob Sie beide sich ihrer Depression bewusst waren, bevor Sie sich auf sie eingelassen haben (wenn es vorher bekannt war, dann bekommen Sie eindeutig, was Sie erwartet haben)

Weiter ist es ziemlich falsch, dass sie die Idee, sich ein Hobby zuzulegen, abwürgen musste, weil sie wusste, dass Sie nur für so kurze Zeit da sind, denn Sie sehen, was wirklich passiert, ist, dass Sie sich in etwas subtil Aggressives von ihr verwickeln lassen, Sie haben Ihr Leben, Ihre Familie, Freunde, Geschichte, Verantwortlichkeiten, Rechnungen und so weiter. Was ich damit sagen will, ist, dass du irgendwann entweder dein Leben vor dir aus den Augen verlierst oder es erkennst. Wir sind alle unterschiedliche Menschen, aber ich schlage vor, dass du die harten Schritte unternimmst und standhaft bleibst, wenn du dich wirklich kümmerst, du musst dich hinsetzen und EIN GESPRÄCH über die Situation führen, sonst endest du nur als Krankenschwester für sie und denkst jede Sekunde daran, dass du der Grund dafür bist, dass sie nicht selbständig ist und es ihr nicht besser geht, wenn das behoben wird.

Du sagst, sie hat Arbeit und Schule aktiv, also sehe ich nicht, wie du der einzige Mensch von großer Relevanz zu sein scheinst, ich meine, ich verstehe, dass du in einer Beziehung bist, aber das ist für keinen von euch gesund mit dieser Routine, die ihr habt. Sie hat keine Ausrede, keinen Zeitvertreib mit anderen Menschen zu haben, denn sie muss sich in der Schule mit anderen treffen, wenn sie nicht arbeitet.

Was Sie tun müssen, ist, sich selbst einzuschätzen und Ihre Freundin neu einzuschätzen, damit Sie beide endlich mit der Situation klarkommen, in der Sie gefangen sind, Sie machen sich Sorgen, dass sie beleidigt sein könnte, aber hey, letztendlich tun Sie sich gegenseitig keinen Gefallen, Sie sind nicht verheiratet, Sie gehen miteinander aus, unabhängig davon, welche Geschichte Sie beide haben. Du musst eine ernsthafte Haltung dazu einnehmen oder einen Weg finden, dich um deinetwillen davon zu lösen.

Sie können sie für eine Fitness-Stunde bei einem Personal Trainer anmelden, sie für einen Koch- oder Kunstkurs anmelden (die Sie alle bezahlen sollten, als großen Anreiz für sie, aufzutauchen und teilzunehmen), ihr jemanden oder sogar Leute vorstellen, die mit ihr im Park joggen können. Schlagen Sie ihr ein Abendessen mit ihren Kollegen von der Arbeit und/oder der Schule vor, damit sie weiß, mit welchen Leuten sie sich umgeben soll. Seien Sie schlau und subtil, denn Gott weiß, wie oft sie Sie mit der “langweilig”-Karte angreift, um Ihre Beziehung und Ihren Geisteszustand darüber zu gefährden. Halten Sie sich nicht zurück.

Unterm Strich werden Sie am Ende wissen, wann es an der Zeit ist, harte Liebe zu geben, sich ihrer Atmosphäre zu beugen oder sie zu verlassen. Viel Glück! Wenn Sie weitere Fragen haben, können Sie sie gerne stellen.

Dies ist nur ein Gedanke, aber wissen Sie, dass es Dinge gibt, die Energie nehmen, und Dinge, die Energie geben?

Deine Freundin studiert (was Energie braucht) und arbeitet (was auch Energie braucht), aber was gibt ihr Energie?
Ich könnte hoffen, dass du ihr Energie gibst, und dass du froh bist, dass du diese Wirkung auf sie hast, aber du kannst unmöglich genug Energie für alle ihre Energiebezieher geben.

Fragen Sie sie also einfach: Was würde ihr zusätzliche Energie geben, damit sie sich noch besser fühlt, als nur auf Sie zu warten?