Mein Ziel ist es, diese Argumente zu gewinnen, wenn sie auftreten, oder sie ganz zu verhindern. Im Grunde alles, außer das Argument zu verlieren. Wie kann ich das tun?

Sie müssen Ihre Definition des “Gewinnens” einer Auseinandersetzung mit Ihrem Vater ändern. Sein Ziel ist es, einen Streit zu gewinnen. Wenn Sie dieses Argument vermeiden können, dann haben Sie “gewonnen”.

Der beste Weg, dies zu tun, ist, die Kunst des * graues Schaukeln ** zu erlernen.

Die Idee ist, eine neutrale, langweilige Antwort zu finden, die Ihrem Vater nichts mehr zum Streiten gibt. Zum Beispiel:

Papa: “Dein Auto kann unmöglich über 2 m breit sein!”

Du: ok

Das mag sich so anfühlen, als würde man das Argument verlieren, aber das ist es nicht. Es ist kein Zugeständnis, es ist ein raffiniertes Ausweichmanöver. Fahren Sie mit dem Abendessen oder mit einer Diskussion ohne Bezug zur Sache fort.

Wiederholen Sie einfach weiter Ihren langweiligen Satz:

Papa: “Unter dem Bahnhof gibt es kein Restaurant!”

Du: ok

Wiederum gibst du nicht zu, dass er Recht hat, sondern quittierst einfach, dass er seine Meinung auf die langweiligste Art und Weise ausgedrückt hat.

Es ist schwer vorherzusagen, wie er reagieren wird, es wird ihn sicherlich überrumpeln. Er könnte eskalieren, fahren Sie einfach fort, auf die gleiche Weise zu reagieren:

Papa: “Ich sage dir, du kannst dort unmöglich ein Sandwich gekauft haben!”

Du: ok

Wenn Sie denken, “ok” sei zu konfrontativ, könnten Sie stattdessen etwas wie “Du hast Recht, Papa” verwenden. Benutzen Sie es auf die gleiche Art und Weise, so langweilig und neutral wie möglich wiederholt, um Argumente abzuschalten, sobald sie aufkommen.

Geben Sie Ihre Niederlage zu? Nein. Noch einmal: Das Ziel Ihres Vaters ist nicht, “zu gewinnen”, das Ziel Ihres Vaters ist es, sich auf ein Argument einzulassen.

Indem Sie das Argument vermeiden, “gewinnen” Sie, auch wenn Sie wörtlich sagen: “Du gewinnst, Papa”.

Andere ähnliche Sätze, die in den Kommentaren vorgeschlagen wurden:

• “oh”
• “huh”
• nicken + “hmm”
• “wenn Sie das sagen”
• “ich werde darüber nachdenken” (großartig für Vorschläge/Ideen. Sie werden über ihre Idee nachdenken, danach werden Sie sie ablehnen)
• “Roger” oder “Roger that”
• “Ich verstehe”
• “Sie haben ein gutes Argument” (…dass ich nicht die Absicht habe, zu folgen…)

Sie scheinen ein Apfel zu sein, der nicht weit vom Baum gefallen ist. Wenn zwei Menschen in einem Streitfall “alles andere als den Streit zu verlieren” bevorzugen, dann wird das passieren. Die Leute werden schreien, ihre Telefone holen, Fakten beweisen, sagen, dass diese unwichtig sind, sagen, dass Sie sich wohl falsch erinnert haben, und sich generell aufregen.

Ich weiß, dass es aufregend ist, wenn die Dinge in Ihrem Kopf vom Drehbuch abweichen. Sie sahen ein dummes Schild und fühlten sich ein wenig schlau, weil Sie wussten, dass es dumm war. Sie erzählten die Geschichte beim Abendessen und erwarteten, dass sich alle ein wenig amüsieren würden. Stattdessen sagte jemand, Sie hätten sich geirrt, und das war nicht die Breite Ihres Autos. Plötzlich waren Sie in einen Streit verwickelt, aus dem Sie nicht mehr herauskamen. Wer weiß, warum er sagen musste, dass Sie sich geirrt hatten? Vielleicht wollte er sich auch klug fühlen. Vielleicht denkt er, wer dafür bezahlt wird, Schilder aufzustellen, würde nie ein dummes Schild aufstellen, also müssen Sie sich irren. Es könnte für Sie interessant sein, über seine Beweggründe nachzudenken, aber nicht mitten in einem Streit.

Sie sagen, Sie müssen mit ihm streiten und können nicht verlieren. Sie wollen sich nicht dumm fühlen, Sie wollen, dass er anerkennt, dass auch Sie Dinge wissen. Wenn man diese Argumente verliert, wird man schikaniert und streitet mit anderen Leuten. Das ist nicht gut. Aber schauen Sie sich Ihre Mutter und Ihre Schwester an. Sind sie dumm? Wissen sie Dinge? Warum müssen sie nicht mit ihm streiten? Werfen sie sich (oder Ihnen) vielleicht nur “diesen Blick” zu, wenn er anfängt, und wechseln das Thema? Wenn sie es tun, denken Sie sich dann: “Wow, meine Schwester ist so dumm und weiß gar nichts”? Ich wette, Sie wissen es nicht. Was würde passieren, wenn Sie sich selbst eine “Freikarte” geben könnten, so wie Sie ihnen eine geben? Sie wissen, wenn er ihnen sagt, dass Spaghetti auf Bäumen wachsen, und sie entscheiden, dass es eine gute Idee ist, jetzt über eine Fernsehsendung zu diskutieren, dann sind sie nicht dumm und wissen über Spaghetti Bescheid. Kann das nicht auch für Sie gelten?

Wenn Sie Vertrauen in Ihr eigenes Wissen und Ihre Fähigkeiten haben, können Sie jemanden sagen lassen, dass Sie falsch liegen, und müssen nicht argumentieren, zurückschieben, beweisen und gewinnen. Denn ein älterer Mann, der sagt, dass es keinen Ort gibt, an dem man ein Sandwich kaufen kann, kann die wahre Tatsache des Sandwichkaufs weder feststellen noch ändern. Sie wissen das. Warum also argumentieren? Was wird es ändern? Wollen Sie so Ihre Essenszeit verbringen? Ist es das, was Sie sein wollen?

Nicht zu streiten ist wahrscheinlich neu für Sie. Ich wette, Sie machen es schon seit Jahren mit ihm. Achte auf deine Schwester und deine Mutter. Wie machen sie es? Wechseln sie einfach das Thema, ohne nachzugeben? Sagen sie eine kleine Phrase wie “wenn Sie es sagen” oder “Oh, ich nehme an, Sie wissen alles darüber”, die darauf hindeutet, dass sie nicht mehr streiten werden? Hören sie einfach auf zu reden und essen ihr Essen? Drehen sie sich um und reden mit jemand anderem über etwas anderes? Ich könnte für die eine oder andere dieser Strategien argumentieren und erklären, warum sie funktionieren könnten, aber das ist nicht nötig, weil Sie solide Beispiele dafür haben, wie sie wahrscheinlich jeden Tag in Ihrer Familie angewendet werden. Beobachten Sie:

Wenn Ihr Vater Ihnen das nächste Mal widerspricht und von etwas anfängt, mit dem er völlig falsch liegt, dann tun Sie das, was Sie bei Ihrer Mutter und Ihrer Schwester beobachtet haben. Wenn Sie sich danach wie ein kleines Kind fühlen, oder wenn Sie sich dumm fühlen, oder wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Wissen unfair charakterisiert wurde, können Sie danach mit einem von ihnen allein sprechen. Sagen Sie ihnen, dass Ihr Auto tatsächlich mehr als 2 m breit ist oder dass es wirklich einen Sandwich-Laden oder was auch immer gibt. Sie werden wahrscheinlich sagen “da, da” oder “ich weiß” oder “du weißt, wie es Papa geht”. Nach einer Weile können Sie diesen Schritt überspringen, weil Sie dann das Vertrauen in sich selbst haben und es nicht mehr von außen holen müssen. Und Sie können stolz auf Ihre Fähigkeit sein, diese sinnlosen Auseinandersetzungen mit Ihrem Vater zu verhindern.

Selbst wenn Sie wissen, dass Sie Recht haben, geben Sie Ihren Standpunkt an, aber schließen Sie die Möglichkeit ein, dass Sie Unrecht haben, und kommen Sie dann wieder zu dem Punkt zurück, den Sie versucht haben, und lassen Sie das Argument beiseite. “Vielleicht habe ich die Breite meines Autos falsch gelesen, als ich es in der Werkstatt überprüft habe… Trotzdem, wenn mein Auto 4 mm zu breit ist, ist das schon irgendwie komisch, oder? Können Sie sich einen Polizisten mit einem Maßband vorstellen, der mir das Leben schwer macht?”

Konzentrieren Sie sich auf die Geschichte oder Information, die Sie vermitteln wollten, und versuchen Sie, sich nicht in einen Streit über die Details hineinziehen zu lassen. Wenn er sich auf ein Argument festlegt und Sie sich sicher sind, dass Sie Recht haben, kann eine Wette das Argument manchmal zerstreuen (wenn es leicht lösbar ist). “Das Sandwich, das ich bei {Ladenname} bekommen habe, war ziemlich lecker. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es unter der Rotterdamer Zentrale war, aber ich hatte auch Hunger, so dass ich mich vielleicht falsch erinnert habe… wie wär’s damit: Nächste Woche gehen wir zu {shopname} und essen zusammen zu Mittag. Wenn es unter dem Bahnhof ist, kaufst du mein Mittagessen und wenn nicht, kaufe ich deins.” Das gibt sofortige Einsätze und verhindert gleichzeitig, dass man in der Zwischenzeit darüber streiten muss.

Nicht jedes Argument muss “Der Hügel, auf dem man stirbt” sein, und indem man zeigt, dass man bereit ist, die Möglichkeit einer Niederlage einzugestehen, wird man ihn hoffentlich dazu bringen, über die Möglichkeit nachzudenken, dass er falsch liegt. Natürlich kann es sein, dass er sich einfach verdoppelt und versucht, Ihre Zugeständnisse auszunutzen, wobei in diesem Fall ein anderer Weg eingeschlagen werden muss (siehe andere Antworten in diesem Fall).

tl;dr- Angesichts der Tatsache, dass dies ein Elternteil ist, mit dem Sie zusammenleben, möchten Sie wahrscheinlich als langfristige Lösungsstrategie mit ihm sprechen. Dann können Sie, bevor die ganze Kommunikationssache klappt, mit humorvollem Unsinn, Apathie oder was auch immer funktioniert, ablenken.

Schritt 1: Sprechen Sie mit ihm darüber, was vor sich geht

Wenn er ein Elternteil ist, mit dem Sie zusammenleben, ist es wahrscheinlich am besten, ein ehrliches Gespräch zu führen. Ich meine, Sie können versuchen, es mit Strategien zu bewältigen, die in anderen Antworten und weiter unten in dieser Antwort besprochen werden, aber Ihre Beziehung ist viel zu eng, um so etwas nicht auszusprechen.

Sie könnten ‘bis zu einem guten Zeitpunkt warten, wenn Sie allein sind und sie nicht zu viel Stress haben, um einfach so etwas zu sagen wie:

Hey, ich wollte nur kurz mit Ihnen plaudern, wenn Sie Lust dazu haben. Wir haben beim Abendessen hin und her geredet, und ich wollte nur sichergehen, dass wir mit dem, was vor sich geht, auf derselben Seite stehen.

Wenn er Lust hat, super: Gesprächszeit! Ansonsten kein Druck, versuchen Sie einfach, es später noch einmal zu überprüfen.

Sobald es Gesprächszeit ist, so etwas wie:

Worüber ich also plaudern wollte, waren einige der Meinungsverschiedenheiten, wenn wir am Esstisch Geschichten erzählen. Da war zum Beispiel das eine Mal, als ich über ein Schild sprach, das ich auf der Straße gesehen habe, und Sie waren ziemlich hartnäckig in Bezug auf einige Dinge, wie zum Beispiel, dass mein Auto nicht so breit sein konnte, wie ich es aus der Bedienungsanleitung [oder was auch immer es war] kenne.

Als einmalige Sache wäre es etwas seltsam gewesen, aber wenn diese Dinge immer wieder passieren, bin ich mir nicht sicher, was da vor sich geht. Könnten Sie mir helfen, zu verstehen, was Sie meinen, wenn Sie sagen, dass etwas, was passiert ist, nicht passiert ist?

Von da an würde viel von seiner Antwort abhängen. Wenn er z.B. lacht und sagt, dass er einfach nur gerne mit Ihnen herumalbert, dann ist das eine Diskussion. Oder wenn er sagt, dass er glaubt, dass Sie ein zwanghafter Lügner sind, dann ist das eine ganz andere Diskussion. Vielleicht möchten Sie einige der Möglichkeiten im Voraus durchgehen, damit Sie auf die verschiedenen Antworten vorbereitet sind, die er Ihrer Meinung nach geben könnte.

Zu den Tricks hier gehören:

1. Es handelt sich um ein Gespräch über ein zwischenmenschliches Problem, also sollten Sie es auf jeden Fall unbeschwert führen und eine Sprache vermeiden, die mit Anschuldigungen verwechselt werden könnte.

2. Vermeiden Sie Anschuldigungen, aber es ist wichtig, Ihre Bedenken klar darzulegen. An Ihrer Stelle wäre ich zum Beispiel ein wenig besorgt um das psychische Wohlbefinden von jemandem, der zwanghaft unlogische Punkte argumentiert, auch wenn er das nur tut, um konträr zu sein, also wäre ich einer, der etwas sagt wie:

3. Wenn die Konversation anfängt, hitzig zu werden, können Sie sich zurückziehen und es später noch einmal versuchen; es gibt keinen Grund, warum alles in einem Rutsch erledigt werden muss.

4. Er ist sich vielleicht nicht sicher, warum er dieses Zeug selbst macht. Langsam vorzugehen, den Druck minimal zu halten und während der Diskussion Bedenkzeit einzuplanen, kann dazu beitragen, die Diskussion nachdenklicher zu machen.

Das letztendliche Ziel hier ist es, gemeinsam herauszufinden, was tatsächlich geschieht. Oft reicht das für reife Erwachsene aus, um ein Problem zu lösen.

Schritt 2: Umgang mit laufenden Symptomen~ Vorfällen

@BradCs Antwort schlug gray rocking vor, d.h. das Ablenken konträrer Argumente mit apathischer Geringschätzung. Dies scheint ein möglicher Ansatz zu sein.

Als Variante würde ich vorschlagen, ihr Argument humorvoll anzuerkennen. Wenn Sie es schaffen, kann es weniger harsch wirken und gleichzeitig viel Spaß machen (wenn Ihnen das irgendwie gefällt!).

Zum Beispiel:

• Sie: Ich fuhr also die Straße entlang und sah dieses Schild, auf dem stand, dass es mehr als 2 Autos gibt. 0m breit können nicht auf der linken Spur fahren, was für mich ein Problem war, da mein Auto 2004mm breit ist…

• Er:Ihr Auto kann unmöglich so breit sein!

• Du: Okay, also ich dachte in der Betriebsanleitung stand, mein Auto sei 2004mm breit, also…

• Er:Sie hätten ein solches Schild sowieso nicht sehen können, denn das wäre ein illegales Schild!

• Du: Okay, also dachte ich, ich hätte ein illegales Schild gesehen, auf dem stand[…]

• Er:Sie hätten ein illegales Schild nicht sehen können, weil Sie blind sind!

• Du: Okay, also ich habe halluziniert, daß ich ein illegales Schild sehen könnte…

• Er: Du nimmst jetzt Drogen?!

• Du: Ja, aber es ist cool, ich nehme nur die Hardcore-Sachen, wenn ich halluzinieren will, daß ich irgendwo hinfahre. Und, ich meine, dieses imaginäre illegale Schild auf dem Highway war wirklich trippig! Aber es hat mich beunruhigt, denn ich dachte, in meiner Bedienungsanleitung stand, dass mein Auto zu breit sei…

Und, ja - ja, wenn er anfing, darüber zu reden, wie er die Polizei wegen Drogenkonsums rufen würde, würde ich anfangen, darüber zu schimpfen, wie sie überhaupt erst über die imaginären Schilder Bescheid wissen und wie die Illuminati das von ihm wollen, weil Big Oil es brauchte, um die Chemtrails zu verstecken [mehr verrückten Unsinn].

Abgesehen davon mag ich humorvollen Unsinn und verrückte Geschichten in solchen Situationen. Andererseits genieße ich es aber auch, humorvollen Unsinn zu erzählen und mir in vielen Situationen verrückte Geschichten auszudenken; es hilft mir, mich unauffällig zu verhalten, damit die CIA nicht vermutet, dass ich von ihren geheimen Kameras weiß. Aber wenn das nicht Ihr Tempo ist, liegt die apathische “ok”-Strategie auf dem Tisch, oder Sie finden vielleicht einen Mittelweg zwischen ihnen.

Ihr Ziel ist es, die Situation zu entschärfen, indem Sie das Gespräch fallen lassen und ablenken.

In Bezug auf:

Mein Vater sagte dann, mein Auto könne unmöglich 2004 Millimeter breit sein, da es “unmöglich so groß sein kann”.

Sie hätten, irrtümlich hätten Sie antworten sollen:

Sie haben wahrscheinlich Recht, wie war Ihr Tag?

Ich verstehe Ihren Wunsch, “Recht” zu haben, aber Sie haben sehr klar gesehen, in welche Richtung Sie sich auf den Weg gemacht haben.

Sie werden sehr davon profitieren, wenn Sie in der Lage sind, Taubenschach :

Bezieht sich auf eine sinnlose Debatte mit jemandem, der über das Thema völlig unwissend ist, aber auf einer dogmatischen Position steht, die nicht mit irgendeinem Maß an Bildung oder Logik bewegt werden kann, der aber immer den Sieg verkündet.

Es gibt bereits einige großartige Antworten auf diese Frage, von denen ich hoffe, dass sie für Sie gut funktionieren werden. Ich möchte jedoch eine alternative Möglichkeit anbieten, die für mich in einer etwas ähnlichen Situation gut funktioniert hat.

Erwägen Sie, etwas Abstand zu gewinnen

Ich bin in einer ähnlichen Situation aufgewachsen und lebte in ständiger Auseinandersetzung mit meiner Mutter, obwohl die Gründe dafür andere waren.

Meine Mutter ist eine unglaublich selbstlose und liebevolle Person, aber sie versuchte, jedes noch so kleine Detail meines Lebens auf kleinstem Raum zu managen, und würde *nein nie als Antwort nehmen.

Eine einfache Frage, “Möchten Sie Käse auf Ihre Eier?”, auf die ich antworten würde, “Nein danke”, würde sich beispielsweise in einen 30-minütigen Streit verwandeln. Jetzt verstehe ich, dass sie etwas für mich getan hat, und rückblickend habe ich auf solche Handlungen nicht immer reiflich geantwortet. Ich möchte nicht zu tief in die Situation eindringen, da sie für Ihre Frage nicht besonders relevant ist; lange Rede, kurzer Sinn, wir haben uns ständig gestritten, ohne dass eine der beiden Seiten bereit war, einen Rückzieher zu machen.

Als ich älter wurde, lernte ich, mit solchen Situationen reifer umzugehen und sie so gut wie möglich zu vermeiden. Doch außer meiner Mutter zu erlauben, mein Leben auf kleinstem Raum zu managen, gab es keine Möglichkeit, diese Situation vollständig zu lösen, während ich in ihrem Haus wohnte.

Der Umzug in meine eigene Wohnung und die Erlangung der Unabhängigkeit lösten die Situation für mich größtenteils auf.

Etwas Abstand von meiner Mutter zu gewinnen, ermöglichte Folgendes:

• Zuerst einmal gab es einfach nicht annähernd so viele Gelegenheiten zum Streiten. Wenn man mit jemandem zusammenlebt, interagiert man ständig mit ihm, direkt und indirekt. Das ging von Dutzenden von Interaktionen pro Tag, alle mit Konfliktpotenzial, bis hin zu einem Telefongespräch jeden zweiten Tag oder so.
• Ich fühlte mich besser. Ein Teil des Problems war, wie müde und frustriert ich vom Streiten war. Jetzt, da ich die Zahl der Streitigkeiten um 90% reduziert hatte, war ich bereit, bei den verbleibenden 10% der auftretenden Konflikte offener und nachsichtiger zu sein. Wenn die Dinge frustrierend wurden, hatte ich einen sicheren Ort, an den ich gehen konnte, um wegzukommen (mein neues Zuhause).
• Das zwang uns zu wählen, was in unserer Beziehung wichtig war. Noch einmal, jetzt, da unsere gemeinsame Zeit so begrenzt war und wir uns beide vermissten, mussten wir Prioritäten setzen, wie wir diese Zeit verbrachten. Keiner von uns wollte Zeit mit Streiten verschwenden.
• Die Distanz erlaubte es uns beiden, unsere Beziehung in einer neuen Perspektive zu betrachten. Ich glaube, ein wichtiger Grund, warum wir so ständig stritten, war, dass wir schon immer so gewesen waren. Wir hatten in den 20 Jahren, die wir zusammen verbracht hatten, so tief verwurzelte Gewohnheiten entwickelt. Die Veränderung der Art unserer Beziehung ermöglichte es uns, diese Gewohnheiten zu durchbrechen.

Ich bin mir nicht sicher, ob Ihre Situation auf diesem Niveau ist, und ich habe die Hoffnung, dass Sie die Situation verbessern können, wenn Sie die anderen Antworten anwenden. Wenn Sie jedoch der Meinung sind, dass nichts die Situation zu verbessern scheint, könnten Sie vielleicht etwas Abstand gewinnen.

Nur etwas Abstand gewinnen:

Beachten Sie, dass “etwas Abstand gewinnen” nicht muss Auszug bedeuten, obwohl Auszug und Unabhängigkeit vielleicht der effektivste Weg dazu sind. Wenn Sie müde und frustriert vom Streiten sind, gibt es andere Wege, sich etwas Abstand zu verschaffen. Sie können in Erwägung ziehen, weniger Zeit zu Hause zu verbringen (d.h. mehr Zeit in der Schule, mit Freunden oder bei der Ausübung von Hobbys). Vielleicht könnten Sie eine Teilregelung finden, wie z.B. ein paar Tage in der Woche bei einem Freund zu Hause zu bleiben. Es könnte sogar so einfach sein, wie mehr Zeit in einem von Ihrem Vater getrennten Bereich des Wohnraums zu verbringen, wie z.B. in Ihrem Zimmer.

Selbst wenn diese Methoden nicht alle oben aufgeführten Effekte gewährleisten, könnte es der Situation helfen, wenn Sie nur etwas Raum zum Atmen und Ausruhen und weniger potenziell konfliktträchtige Interaktionen mit Ihrem Vater hätten.

Meine Antwort in einer solchen Situation ist vielleicht nicht die höflichste, und sie wird sicherlich nicht bei allen Anstiftern funktionieren, aber für mich funktioniert sie gut genug. Ich würde das, was gesagt wurde, einfach nicht mit mehr als einer hochgezogenen Augenbraue oder einem Augenrollen oder einem sarkastischen “richtig” oder “sicher” bestätigen. Das zeigt, dass ich von den Argumenten nicht eingeschüchtert bin, aber auch, dass ich nicht die Notwendigkeit sehe, ihre Aussage zu bestätigen, indem ich mich darauf einlasse.

…Aber seien Sie darauf vorbereitet, dass das nach hinten losgehen kann. Jemand, der redet, um sich selbst reden zu hören oder um das Gespräch zu dominieren, könnte damit zufrieden sein. Jemand, der andere zu Fall bringen oder ein Gefühl der Überlegenheit über Sie empfinden möchte - und es klingt, als ob er im letzteren Fall das tun könnte - könnte mit einer Eskalation reagieren. Wenn sie versuchen würden zu eskalieren, würde meine Antwort klar und deutlich lauten: “Ich bin nicht daran interessiert, darüber zu streiten, das kommt zu oft vor”. Ich bin sicher, dass Sie das schon versucht haben, bevor Sie an den Punkt kamen, an dem Sie jetzt sind, und darüber hinaus habe ich keinen guten Rat außer “versuchen Sie, einen Weg zu finden, ein Engagement zu vermeiden”.

TL:DR

Sie müssen Ihre Definition von ‘gewinnen’ ändern. Da es ihm nichts ausmacht, eine Auseinandersetzung über Fakten zu führen, die er nicht kennen kann, wie z.B. den Laden im Bahnhof, ist sein Ziel nicht, Recht zu haben, sondern etwas anderes.

Langversion

Wenn die Auseinandersetzung bereits begonnen hat, ist die einfache Lösung, ihm zuzustimmen und weiterzumachen. Wenn Sie solche Situationen vermeiden wollen, sollten Sie sich überlegen, was er aus seinen scheinbar unlogischen Handlungen herausholen könnte. Im Folgenden erkläre ich Ihnen, warum ich glaube, dass die Beweggründe Ihres Vaters allzu menschlich sind, und das könnte Ihnen helfen, mit ihm umzugehen.

Als ich Acidnbass’ Antwort las, wollte ich einen Kommentar abgeben, aber dann wurde mir klar, dass ich selbst eine nützliche Antwort haben könnte.

In Anbetracht des Verhaltens Ihres Vaters begann ich mich zu fragen: “Was hat er von seinem Verhalten, was ist die Belohnung? Während das eine gute Frage sein könnte, die Sie Ihrem Vater direkt stellen sollten, wie in

Sie : Ich sah ein dummes Schild mit Autos über 2,0 m Breite Vater : Das kann nicht richtig sein! Du : Ok, vielleicht liege ich falsch, wie kann das wichtig sein?

oder eine Variation, wenn Sie eine Konfrontation vermeiden wollen

Sie : Wir können das später überprüfen, wenn wir mit meiner Geschichte fortfahren …

Die anderen Beispiele, die Sie genannt haben, haben eine ähnliche Gelegenheit in sich, wie der Laden unter dem Bahnhof. Auch wenn es für Sie beunruhigend ist, dass er Sie wegen einer offensichtlichen Tatsache herausfordert, kann es sein, dass er versehentlich etwas über die Art und Weise, wie er die Welt sieht, oder sogar über seinen Platz in ihr verrät. Vielleicht mag er keine Veränderungen, und in seinem Kopf ist die Station für immer so, wie sie bei seinem letzten Besuch war.

Aber als ich das weiter ausgeführt habe, fiel mir ein, dass Ihr Vater vielleicht mit zwei gegensätzlichen Dingen ringt, bei denen Sie (ja, SIE) im Mittelpunkt stehen. Erstens muss er sich, wenn Sie erwachsen werden, der Unausweichlichkeit stellen, dass sich seine Rolle als Versorger (in diesem Fall von Informationen) in Ihrem Leben ändern wird; er wäre nicht der erste Vater, der damit nicht würdevoll umgeht. Zweitens, wenn ihm klarer wird, dass Sie bald ausziehen werden, könnte ihm klar werden, dass er es vermissen wird, mit Ihnen zu interagieren, und seine gegenwärtigen Reaktionen sind ein Symptom dafür, dass er diese Interaktion wünscht; sein Problem ist, dass er weiß, dass er sie auf diese negative Art und Weise bekommen kann; so ähnlich wie ein Kind, das sich aufspielt, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Obwohl Ihr Vater natürlich kein Kind ist, sollten wir die Tatsache nicht ignorieren, dass wir als Menschen manchmal nicht ganz ehrlich zu uns selbst sind, einschließlich des Wunsches, unsere eigenen Motivationen zu verbergen, vorausgesetzt, sie sind bewusst, und wenn diese Wünsche unbewusst sind, können sie zu Verhaltensweisen führen, die schwer zu entschlüsseln sind, was hier gut zu passen scheint, aber ich lasse Sie das beurteilen.

Ich denke, Sie haben Recht, dass es bei den Kämpfen um etwas anderes geht, nicht um das, worum es angeblich geht. Das haben Sie mit dem Kommentar “Die Katzen sind ausgestorben! Es scheint mehr sein Thema zu sein als Ihres. Ist das neu? Hat er Probleme in anderen Bereichen?

In den meisten Fällen sind seine Meinungsverschiedenheiten mit meinen Kommentaren außerhalb des Themas. Sie scheinen aus einem psychologischen Bedürfnis zu resultieren, richtig zu liegen.

Die Fragen an Sie lauten: Können Sie herausfinden, worum es bei diesen Kämpfen geht, und wie sollten Sie damit umgehen? Gibt es ein "Elefant im Raum”-Problem? Was ist die allgemeine Dynamik? Ist es ihm unangenehm, dass Sie erwachsen werden und unabhängig sind? Etc. Irgendwann werden Sie sich mit Ihren eigenen Problemen beschäftigen wollen.

Wenn Sie in der Schule oder am Arbeitsplatz einen sprechenden Therapeuten zur Verfügung haben, möchten Sie vielleicht mit ihm sprechen. Oder, da Sie in einem Land mit einem echten Gesundheitssystem leben, sprechen Sie mit jemandem, der damit zu tun hat. Sie müssen nicht in extremis sein, um von der Hilfe beim Sprechen über Probleme zu profitieren.

Erstens würde ich nicht von Böswilligkeit ausgehen, und ich würde versuchen, ein Gespräch mit ihm zu führen, in dem Sie erklären, dass Sie dieses Verhalten stört, und sehen, woher es kommen könnte. Sie könnten feststellen, dass er auf ein ähnliches oder anderweitig verletzendes Verhalten reagiert, das von Ihnen kommt, ob absichtlich oder nicht (was Sie durch eine Modifizierung Ihres eigenen Verhaltens lösen könnten), oder dass er sein Verhalten völlig ignoriert. Manchmal kann ein solches Verhalten gegenseitig anerkannt werden, aber auf unausgesprochene Weise, und der Aussteller wartet darauf, dass der Beobachter das Verhalten direkt anerkennt, um eine Art von Kommunikation über ein Thema hervorzurufen, das der Aussteller nicht direkt ausdrücken kann oder will (Kinder tun dies manchmal, indem sie Dinge tun, die ihnen gesagt wurden und von denen sie wissen, dass sie falsch sind, um die Aufmerksamkeit ihrer Eltern zu bekommen). Dieses Wartespiel ist wie ein Showdown, der ewig dauern kann oder bis eine Partei es leid ist, es zu tolerieren (lassen Sie es sein). Was auch immer Sie tun, ärgern Sie ihn in diesem Gespräch nicht - Sie wollen das Ergebnis dieses Gesprächs nicht dadurch überschatten, dass Sie ihm den Eindruck vermitteln, er sei bereits in Ihren Gedanken versunken, und wenn er solche Kommunikationsprobleme hat, ist es für ihn am hilfreichsten, herzlich empfangen zu werden.

Wenn dieses Gespräch nicht funktioniert, dann können Sie davon ausgehen, dass er nicht bereit ist, nachzugeben, weil er eine Art Belohnung erhält, indem er sich so verhält, und sein Wunsch nach dieser Belohnung ist irgendwie stärker als sein Wunsch, zu vermeiden, dass Sie sich unwohl fühlen (es tut mir leid). Aus der Trainingsperspektive können Sie versuchen, die Belohnung, die er sich wünscht, zu reduzieren oder zu eliminieren, wenn er sich mit diesen Bemerkungen einmischt. Ein solches Verhalten zu zeigen (wenn man weiß, dass es anderen Unbehagen bereitet), kann als der Wunsch gesehen werden, Aufmerksamkeit oder Anerkennung zu erlangen, aus Angst, ignoriert oder von einer Autoritätsposition abgesetzt zu werden (z.B. Herr Schlauberger). Nehmen Sie seine Angst und geben Sie sie ihm anstelle der Belohnung, die er sucht, indem Sie seine Bemerkungen ignorieren oder abtun (Sie können sie ignorieren, indem Sie so tun, als hätte er nie etwas nach dem Motto “hmm, interessant” gesprochen oder gesagt). Wie auch immer…“ und gehen Sie weiter)

Dieser Ansatz kann Ihnen auf zwei Arten helfen: Indem Sie die Kommentare ignorieren, lassen Sie nicht zu, dass die Zwischenrufe den Punkt Ihres Gesprächs zum Scheitern bringen (was jeder zu schätzen wissen wird), und Sie umgehen sein Belohnungssystem (den tangentialen argumentativen Umweg). Darüber hinaus zeigen Sie, dass seine Kommentare tatsächlich nach hinten losgehen und ihn noch weiter von einer Autoritätsposition wegdrängen und seine Kommentare völlig uninteressant erscheinen lassen. Wenn er tatsächlich nach Gelegenheiten sucht, seinen Intellekt durchzusetzen, wird er einen neuen Weg finden müssen, der nicht darin besteht, wahllos zu behaupten, dass Ihre Aussagen falsch sind (hoffentlich, indem er stattdessen auf Ihre Kommentare mit interessanten, unterstützenden Aussagen antwortet). Möglicherweise wird er sich anfangs darüber ärgern, dass er ignoriert wird, aber ignorieren Sie auch das (es ist sowieso unangemessen). Irgendwann kann man hoffen, dass es ihm langweilig wird, ignoriert zu werden, und dass er einen neuen Weg findet, sich am Gespräch zu beteiligen.

Wenn Sie keine Argumente mögen, töten Sie sie, wie BradC vorgeschlagen hat. “Wenn Sie das sagen” bläst die Freude weg und die Geschichte endet.

Wenn Sie gerne streiten, sind Sie dabei, die Strategie zu ändern.

Ich kann die Argumente Ihres Vaters allein dadurch sehen, dass er Ihre Argumente in Frage stellt. Mehr nicht. In der Auseinandersetzung sind Sie derjenige, der ihre Meinung beweist. Versuchen Sie, dem zu entgegnen. Geben Sie ihm den Beweis, zwingen Sie ihn, Ihnen das Gegenteil zu beweisen, anstatt zu beweisen, dass Sie Recht haben.

Sie: Es gab ein Straßenschild, auf dem stand, dass Autos mit 2,0 m und mehr auf der linken Linie nicht erlaubt sind. Ich konnte es nicht benutzen, mein Auto ist 2,004 m breit.

Papa: So groß ist dein Auto nicht!

Du: Würdest du darauf wetten? $1?

Die Wette ist abgeschlossen, die Regeln sind klar. Vermessen Sie das Auto, suchen Sie die Informationen des Autos usw. Seien Sie bereit, den Verlust der Wette zu akzeptieren! Und wenn es ein neues Argument gibt (so ein Zeichen gab es nicht), behandeln Sie es wie ein brandneues Argument und entscheiden Sie, ob Sie es fallen lassen (“Wenn Sie es sagen”) oder herausfordern.

Seien Sie kein Klugscheißer, sondern fordern Sie einige Wetten heraus, auch wenn Sie dabei sind, zu verlieren. Und machen Sie die Wette für Sie beide (und die Zuschauer) zum Vergnügen.

Als Alternative, vermeiden Sie es, Themen anzusprechen, wenn er in der Nähe ist

Wenn eine Person es mag, über alles zu streiten, besteht eine Alternative darin, einfach aufzuhören, über Themen zu sprechen, die wahrscheinlich einen Streit auslösen werden, wenn sie anwesend sind (wenn dies die meisten Dinge sind, dann werden Sie weitgehend schweigen müssen).

Wenn man Sie fragt, warum, dann werden Sie erwähnen wollen, dass Sie nicht an Argumenten interessiert sind und deshalb nicht das Gefühl haben, dass Sie reif genug sind, um mit ihnen über Themen zu diskutieren (sie werden dann wahrscheinlich argumentieren - was Sie als Selbstdemonstration bezeichnen können und weiterhin das Reden vermeiden).

Sie werden abwägen müssen, was sie mehr bevorzugen: mit Ihnen zu reden, ohne zu argumentieren, oder zu schweigen und keine Argumente.

Es ist nicht perfekt, und Sie werden nicht immer Diskussionen vermeiden können, aber der erste Schritt zur Vermeidung von Argumenten besteht darin, ihnen von vornherein keinen Treibstoff zu geben.

Ich verstehe das Problem, vor dem Sie stehen. Es ist sehr schwer, wenn jemand, der uns sehr nahe steht, dazu neigt, etwas zu tun, was uns überhaupt nicht gefällt, wie im Fall von Ihnen, der jede Ihrer Ansichten aufzeigt.

Ich stand einmal vor dem gleichen Problem mit einem meiner Nächsten. Sie müssen verstehen, dass nicht jeder Streit gewonnen werden soll, wenn man jemanden liebt, muss man ihn so akzeptieren, wie er ist. Und man kann nicht jede Auseinandersetzung gewinnen, denn wenn man die Auseinandersetzung verliert, verliert man letztendlich, aber selbst wenn man die Auseinandersetzung gewinnt, verliert man die Person.

Und speziell mit Ihrem Konzert über Ihren geachteten Papa altert er. Sie müssen zugeben, dass sein Gehirn nicht so jung ist wie Ihres. Er lebt nicht in einer Welt, in der man online Fragen stellen und Lösungen finden kann. Er kommt aus einer älteren Zeit, in der die Menschen ihre eigene Ethik haben, für ihn ist es völlig in Ordnung zu argumentieren, er hat seiner Wahrnehmung nach nichts anderes zu tun. Aber in der breiteren Sicht der Situation müssen Sie verstehen, dass etwas, das wirklich zählt, Freude, Liebe und Glück ist. Und Ihr Vater braucht es, also seien Sie höflich, lächeln Sie zurück. Sagen Sie: “Ja, Vater, du hast Recht, du hast mehr Erfahrung von mir, du weißt es besser als ich”, natürlich in einem höflichen Ton.

Und verstehen Sie das, für Sie ist die Welt groß und breit, aber für ihn ist die Welt eng für Sie und Familie nicht so breit wie Ihre Wahrnehmung. Geben Sie ihm also die Liebe, die er von seinem eigenen Kind verdient. Selbst wenn Sie sich in den Augen Ihres eigenen Vaters als falsch erweisen sollten, ist das keine große Sache, aber verbreiten Sie einfach gute Schwingungen.

Ich hoffe, das könnte ein wenig helfen.

Ich unterstütze die Antwort von BradC (geben Sie auf jede Aussage, über die Sie sich nicht streiten wollen, eine feste, langweilige Antwort) in dem Sinne, dass es der einfachste Weg ist, ein unproduktives Gespräch abzubrechen. Wenn Sie sich jedoch langweilen und herumspielen wollen, könnten Sie versuchen, in einer Weise zu antworten, die zwar zustimmt, es aber gleichzeitig lächerlich erscheinen lässt:

“Ich bin von der Arbeit nach Hause gelaufen…”

“Nein, bist du nicht, du hast keine Füße! Ich muss von der Arbeit nach Hause geflogen sein.”

“Und sah eine Katze …”

“Unmöglich, Katzen sind ausgestorben!”

“Vielleicht ausgestorben in diesem Haus, glaube ich.”

Wenn Sie so weitermachen können, nämlich nichts direkt zu bestreiten, sondern es noch lächerlicher zu machen, als es angefangen hat, wird das Gespräch irgendwann an Schwung verlieren, aber Sie müssen darauf vorbereitet sein, dass es eine Weile dauern wird, bis Sie an diesen Punkt kommen. Aber wenn er nie aufhört, müssen Sie vielleicht einen Rückzieher machen und auf den Ansatz von BradC zurückgreifen.

Mein Vater ist buchstäblich derselbe.

Akzeptierte Antwort ist richtig, dass man gewinnen muss, indem man ihn loslässt. Bei Brads Antwort zu verlieren, bedeutet nicht zu argumentieren.

Für meinen Vater ist Verlieren so gut, dass ich so weit argumentiere, dass er anfängt, schwachsinnige Argumente gegen mich zu verwenden. An diesem Punkt habe ich über die Jahre gelernt, dass er versteht, dass er das Argument verloren hat, aber er würde weiter argumentieren, damit es so aussieht, als hätte er nicht verloren.

Argumentieren Sie, bis Ihr Vater anfängt zu plappern und es offensichtlich ist, dass Sie gewonnen haben, und dann zerstreuen Sie alle zukünftigen Versuche seinerseits, weiter zu argumentieren.

Zum Beispiel in Ihrem “Kein-Laden”-Argument:

U:Ich habe dieses tolle Sandwich am Hauptbahnhof gekauft! F:Nein, haben Sie nicht, es gibt dort keine Läden U:Natürlich habe ich das, ich war vor zwei Wochen dort F:Sie müssen durch einen anderen Ort verwirrt worden sein U:Ok, hier ist ein Bild, das ich direkt vor all den Dutzenden von Läden gemacht habe / hier ist ein Bild von Google Images (Sie haben gerade das Argument hier gewonnen) F: Ermmm, ja, das ist mit Photoshop bearbeitet U:Ja sicher ;) was auch immer Sie sagen ;)

An diesem Punkt, an dem ich das Argument zerstreue, da ich gewonnen habe und er weiß, dass ich gewonnen habe und er nichts mehr sagen kann, werde ich höchstwahrscheinlich ein riesiger Arsch sein, nur weil f ihm warum nicht!