Wie kann ich gegen die Suspendierung meines Kindes protestieren, ohne "den Brunnen zu vergiften"?

Mein ältester Stiefsohn ist auf dem Spektrum und hatte einen ähnlichen Vorfall, als er 9 oder 10 Jahre alt war. Ein anderes Kind drückte alle seine Auslöser, und mein Stiefsohn schnappte zu und versuchte, das Kind zu würgen. Das war für meinen Stiefsohn völlig untypisch, er war noch nie zuvor gewalttätig gewesen, und nachdem er gehört hatte, was passiert war, war es ziemlich klar, dass er provoziert wurde…

Die Sache ist die… Dass er provoziert wurde, ist ein Grund, aber keine Entschuldigung. Ich wusste sehr wohl, dass das andere Kind eine Göre war und nach einer Reaktion suchte, aber das entschuldigt keine gewalttätige Reaktion.

Also entschieden mein Ex und ich, die Situation als einen lehrreichen Moment zu behandeln. Wir ließen die Bestrafung bestehen und nahmen uns zu Hause für ein oder zwei Wochen die Zeit auf dem Bildschirm. Wir setzten uns hin und sprachen lange mit ihm darüber, was passiert war, wie er reagierte, wie er das andere Kind ernsthaft hätte verletzen oder töten können und wie er damit umgehen sollte, in Zukunft provoziert zu werden.

Was den Umgang mit der Schule betraf, so wurde sie in der IEP-Hölle angesprochen… (individuelle Bildungsplan-Sitzungen sind das Schlimmste) Wir haben nie gegen die Strafe protestiert, wir baten nur darum, dass das Personal etwas bewusster mit Mobbing umgeht und baten darum, einzugreifen, bevor die Dinge außer Kontrolle geraten. Wir versuchten uns klar zu machen, dass wir nicht wollten, dass jemand ständig mit dem Hubschrauber über ihn hinwegfliegt. Er musste lernen, allein mit unangenehmen Situationen umzugehen, aber dazu brauchte er ein wenig Hilfe, und niemand sollte zur Zielscheibe werden.

Auch wenn Ihr Kind im Sommerlager und nicht in der Schule ist, wird die Bitte um ein persönliches Treffen mit den Lehrern/Mitarbeitern wahrscheinlich besser ankommen als ein Brief. Zumindest wird es weniger Raum für Interpretationen lassen. Wenn Sie darüber sprechen, was Sie zu Hause tun und was Sie sich wünschen, dass sie im Camp tun, wird das wahrscheinlich zu einem besseren, kooperativeren Ergebnis führen.

Ich freue mich sagen zu können, dass es funktioniert hat. Nach dem einen Vorfall und dem Festhalten an der Strafe war es seither kein Problem mehr. Er hat aus der Erfahrung gelernt. Er ist jetzt 16 Jahre alt und ein ziemlich unbeschwerter Mensch.

Etwas andere Perspektive hier. Ich selbst bin auf dem Spektrum (auch höher funktionierende, genauer gesagt das, was früher als Aspberger-Syndrom bekannt war). Ich hatte als Kind ständig Vorfälle wie diesen.

Aus meiner eigenen Erfahrung heraus würde ich sagen, dass Sie das von der falschen Seite angehen. Höchstwahrscheinlich weiß der Lehrer entweder bereits, dass er nicht so gut war, wie er hätte sein können, oder es ist ihm einfach egal. In beiden Fällen wird es wahrscheinlich nichts ändern, wenn Sie es bei ihnen zur Sprache bringen.

Es gibt zwei Probleme, die ich hier sehe, die eine Überlegung wert sind:

1. Sie liefern Entschuldigungen für das Verhalten Ihrer Tochter. Damit untergraben Sie indirekt das, was sie in diesen Sonderschulklassen zu lernen versucht. Indem Sie das Geschehene so erklären, wie Sie es tun, sagen Sie im Wesentlichen: “Diesmal war es in Ordnung”, was das, was sie getan hat, als praktikablen (wenn auch riskanten) Bewältigungsmechanismus bekräftigt. Im wirklichen Leben gibt es solche Ausnahmen nicht, und Ihre Aufgabe als Elternteil ist es, ein mitwirkendes Mitglied der Gesellschaft zu erziehen. Diese Mentalität kommt auch im Umgang mit anderen Erwachsenen nicht besonders gut zur Geltung.

2. Das zweite Problem ist, dass die Lehrer nicht eingegriffen haben, bevor es so eskalierte, dass Ihre Tochter so reagierte, wie sie es tat. Angenommen, Sie wissen mit absoluter Sicherheit, dass sie wussten, was vor sich ging, und es ignoriert haben, dann sollten Sie sie dazu auffordern und unbedingt aggressiv dagegen vorgehen. Ich kann nicht zählen, wie oft ich als Kind direkt vor einem Lehrer schikaniert wurde, der dann absolut nichts unternahm, bis ich den Esel schlug, der mich gehänselt hat. Es scheint leider eine ziemlich weit verbreitete Mentalität zu sein, dass es kein Problem ist, solange ein Streit nicht über Worte hinaus eskaliert ist.

Ich verstehe voll und ganz, dass Sie Ihre Tochter verteidigen und schützen wollen, aber aus meiner Sicht:

• Ihre Tochter wurde provoziert und griff das andere Kind an, was sie, wie Sie behaupten, “entwicklungstechnisch nicht verhindern konnte”
• Das andere Kind nicht hat Ihre Tochter absichtlich provoziert, es war “entwicklungstechnisch nicht in der Lage, die Situation zu verhindern”, genauso wie Ihre Tochter

Ich glaube, es ist besser für sie, zu lernen, in schwierigen Situationen zurechtzukommen. Ich meine damit nicht, ihren Autismus zu überwinden und sich wie ein “normales” Kind zu verhalten, sondern ihre eigenen Bewältigungsmechanismen in einer Welt zu finden, die sie immer wieder in herausfordernde Situationen bringt.

Sie können nicht erwarten, dass ihre Lehrer wie ein Schutzengel schweben und alle negativen Eingaben aus der Welt abwehren. Sie müssen sich um alle Kinder gleichermaßen kümmern. Aber Sie können ihnen und Ihrer Tochter eine Art “magisches Werkzeug” an die Hand geben, mit dem Ihre Tochter kampflos zum Ausdruck bringen kann, dass sie sich in einer schwierigen Situation befindet und Hilfe / Intervention benötigt. Das kann ein kurzer Satz, ein physischer Gegenstand oder eine Melodie sein.

Sie haben erklärt, dass ihr üblicher Bewältigungsmechanismus nicht funktioniert hat.

Meine Tochter reguliert sich im Allgemeinen selbst, indem sie unbequeme Situationen hinterlässt. Hier waren sie auf einer Exkursion und sie war in einem engen Bereich gefangen.

Stellen Sie sich die gleiche Situation vor, aber jetzt steht Ihre Tochter auf, geht zu einem Lehrer und präsentiert ihr “magisches Werkzeug”. Es wäre nicht möglich gewesen, die Situation jetzt zu übersehen oder falsch zu verstehen. Wenn das Kind ihr folgen würde, würde die Lehrerin es wahrscheinlich zurückhalten, um zuerst in Ruhe mit Ihrer Tochter zu sprechen.

Einige Beispiele dafür, was dieses “magische Werkzeug” sein kann:

• kurze Sätze wie “Käfersaft” oder “Das ist schlecht”, die immer wieder wiederholt werden. Stellen Sie sicher, dass die LehrerInnen genau wissen, welcher Satz der “magische” ist.
• Eine beliebige Zeile aus einem Lied, Wiegenlied oder Buch, die sie sich sehr gut merken und in Stresssituationen rezitieren kann
• Ein buntes Band, Tuch, Schal oder Taschentuch, das sie immer in der Tasche hat (oder als Armband trägt) und in Stresssituationen herumwedeln kann
• “Ich bin auf dem Highway zur Hölle” oder ein ähnliches eingängiges Lied oder eine Melodie, das/die gesungen oder geschrien werden kann
• Alle Gegenstände, die bei Aktivierung ein besonderes Geräusch machen, wie ein Klickerspielzeug oder eine elektrische Türklingel. Ich rate dringend von Glocken und Glockenspielen und ähnlichen Objekten ab, die Töne erzeugen, wenn sie nicht beabsichtigt sind.

Was Ihr Protestschreiben betrifft, protestieren Sie nicht. Zumindest nicht so, wie Sie es in Ihrer Frage getan haben.

Sie können die Situation aus Ihrer Sicht erklären, aber geben Sie nicht dem anderen Kind die Schuld und entbinden Sie Ihre Tochter nicht von jeder Schuld. Das ist Ihre voreingenommene Sichtweise als Elternteil. Erkennen Sie stattdessen an, dass der Vorfall vermeidbar war und dass beide Parteien nicht böswillig gehandelt haben, aber auch nicht ohne Schuld sind.

Übrigens wäre dies der perfekte Zeitpunkt, um Lehrern und Eltern das neue “Zauberwerkzeug” Ihrer Töchter zu erklären.

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Ich habe keine Erfahrung im Unterrichten von Kindern, aber im Umgang mit Menschen auf dem Autismus-Spektrum in verschiedenen Altersgruppen.

Das “magische Werkzeug” ist in der Tat eine kinderfreundliche Anpassung eines Konzepts namens “Safeword”. Ich habe den obskuren Namen gewählt, weil Safewords in erster Linie mit der BDSM-Szene in Verbindung gebracht werden, was Menschen von weiterer Forschung abhalten könnte.

Kurz gesagt, ein Safeword ist ein visueller oder auditiver Hinweis, der ein Konzept oder einen Geisteszustand signalisiert, der nicht mit einfachen Worten erklärt werden kann. Einige Beispiele aus dem wirklichen Leben:

• SOS ist ein Safeword für “Ich bin in Gefahr, ich brauche Hilfe”. Die meisten Menschen verstehen sogar den auditiven Code von 3 kurzen, 3 langen und 3 kurzen Pieptönen, obwohl sie keine Ahnung haben, was Morse-Code ist.
• Ein Panikknopf ist die physische Inkarnation eines Safewords
• “Eingehend!” signalisiert Gegner oder Feinde, die sich in einer Wettkampf- oder Kriegssituation nähern.
• Eine Sirene eines Polizei- oder Krankenwagens kann als Safeword verstanden werden, das “Schlimme Situation, macht Platz!” bedeutet
• In der BBC-Show “Sherlock” benutzt John Watson das Safeword “ein bisschen nicht gut”, um Sherlock zu signalisieren, dass sein Verhalten gesellschaftlich nicht akzeptabel ist.
• Einige Familien oder enge Freunde entwickeln unbewusst von sich aus ein Safeword, indem sie in einer bestimmten Art und Weise die Hände halten, um zu signalisieren “Ich brauche Ihre Unterstützung” oder sich auf eine vergangene peinliche Situation zu beziehen, um zu sagen “blamieren Sie sich nicht noch einmal”.

Der englische Wikipedia-Artikel ist nicht sehr ausführlich, daher werde ich das Konzept in meinen eigenen Worten zusammenfassen.

• Alle Parteien müssen sich vorher darauf einigen, was ein Safeword ist und was es bedeutet. Es kann von allen Parteien verwendet werden.
• Alle Parteien müssen in der Lage sein, sich das Safeword zu merken und zu verwenden. “Desoxyribonukleinsäure” ist ein schlechtes Safeword, weil die Chancen gering sind, es sich in einer Stresssituation zu merken und tatsächlich zu vokalisieren. Pfeifen ist ein schlechtes Safeword, wenn Sie Probleme haben, in einer Stresssituation ein Pfeifen zu erzeugen.
• Das Safewordsollte nicht für Situationen verwendet werden, in denen sie nicht benötigt wird. Daher darf das Safeword kein üblicher Ausdruck sein, der in alltäglichen Gesprächen auftauchen könnte. Es darf kein Geräusch sein, das regelmäßig (wie Händeklatschen) oder unbeabsichtigt (wie eine Glocke, die bei der kleinsten Bewegung läutet) erzeugt wird.

Ich würde eine etwas andere Haltung einnehmen. Ihr Kind hat jemanden geschlagen, und sie sollte dafür bestraft werden, wie es in den anderen Antworten heißt.

Ich würde jedoch nachfassen und sagen, dass das andere Kind wegen Mobbing bestraft werden sollte; und mich erkundigen, was die Schule dagegen zu tun gedenkt. Auf diese Weise wird Ihrer Tochter beigebracht, dass es nicht akzeptabel ist, Menschen zu schlagen, aber auch dem Tyrannen wird beigebracht, es nicht zu tun.

Jemanden zu schlagen ist genauso schädlich wie andere Formen des Mobbings - oder besser gesagt, andere Formen des Mobbings sind genauso schädlich wie geschlagen zu werden, und während das eine sichtbar ist, ist das andere nicht sichtbar.

Ich würde dagegen protestieren, dass beide Kinder von der Schule die gleiche Strafe erleiden sollten, nicht, dass Ihr Kind bestraft wurde.

Ich werde eine Antwort geben, die mich abwärts stimmen wird, aber jetzt geht’s los.

Ihre Tochter war “korrekt”.

Sie benutzte ihre Worte, dann antwortete sie mit einer gemessenen, wenn auch körperlichen Reaktion. Ich habe das meinen Kindern beigebracht. Benutzen Sie Ihre Worte, aber wenn Sie Angst vor Angst haben, dann haben Sie nicht nur meine Erlaubnis, zu schlagen, sondern ich werde Sie nie dafür bestrafen.

Ich weiß, dass “Schlagen” keine gute erste Reaktion ist, und es ist nicht die richtige Antwort im Zorn, aber Tatsache bleibt, wenn mein Kind Angst hat oder glaubt, in Gefahr zu sein, dann haben sie die pauschale Erlaubnis, ALLES zu tun, um ihre Situation zu ändern.

Nun in Ihrer Situation würde ich Ihrer Tochter versichern, dass sie das Richtige getan hat, indem sie zuerst ihre Worte benutzt. Dann sagen Sie ihr, dass es in Ordnung ist, dass sie geschlagen (oder geschubst oder was auch immer) hat, aber fragen Sie sie, ob es etwas anderes gab, das sie zuerst hätte versuchen können. Natürlich muss man sich darauf konzentrieren, die Aufmerksamkeit der Lehrerinnen und Lehrer zu gewinnen. Denken Sie daran, dass es 100%ig in Ordnung ist, körperlich zu reagieren, wenn sie Angst hat oder in Gefahr ist (denken Sie daran, dass das eine Perspektive ist).

Dann würde ich zu Hause keine Strafen hinzufügen und stattdessen ein Gespräch darüber führen, dass es, obwohl sie das Richtige tat, indem sie ihre Worte benutzte und dann schlug, immer noch einen Preis dafür gibt. Weil sie ihre Hände statt ihrer Worte benutzt hat, kann sie nicht ins Lager zurückkehren. Dass sie immer noch Recht haben kann und “einen Preis bezahlen” muss. Dass Schuld und Verantwortung nicht dasselbe sind. Es ist nicht ihre Schuld, aber sie hat immer noch die Verantwortung. Das kann knifflig sein, aber es ist eine wichtige Lektion und meiner Meinung nach viel besser, als Ihrem Kind beizubringen, dass Schlagen immer zu 100% falsch ist.

Der Umgang mit den Lehrern wird etwas seltsam sein. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre I feel-Aussagen verwenden. Denken Sie immer daran, dass auch das andere Kind und seine Eltern Bedenken haben.

Ich würde so etwas tun wie:

Ich weiß, dass Ihnen die Sicherheit aller Kinder in Ihrer Obhut am Herzen liegt, aber ich habe das Gefühl, dass dies meine Tochter ungerecht beeinträchtigt. Sie hat ihre Worte benutzt, bevor sie physisch handelte. Ja, sie hätte sich besser verhalten und eine andere Entscheidung treffen können, aber ich denke, dass Sie als Betreuer ihre Situation besser hätten berücksichtigen können, als sie ihre Worte benutzte, um um Hilfe zu bitten. Meiner Meinung nach war sie verängstigt und reagierte so, wie jeder verängstigte Mensch reagieren würde. Wir arbeiten mit ihr zusammen, um sicherzustellen, dass sie in solchen Situationen weniger angespannt ist, und ich würde es begrüßen, wenn Sie sich ihrer Grenzen in diesem Bereich bewusster wären.

• Sie haben ihre Sorgen aufgelistet,
• Sie haben Ihre eigenen dargelegt,
• Sie haben klar aufgelistet, was Sie von ihnen in Zukunft erwarten, ohne sie jedoch zu beschuldigen, etwas falsch gemacht zu haben, zumindest nicht direkt.
• Sie haben auch erklärt, was Sie tun, um das “Problem” auf Seiten Ihrer Tochter zu korrigieren.