Wie kann ich meinen Mann nach seinem Arbeitsfortschritt fragen, ohne dass er in die Defensive gerät?

Ich verstehe ihn wirklich und weiß, wie er sich fühlt, und es ist wirklich etwas, worüber Sie beide kommunizieren sollten. Ich werde versuchen, einige Optionen vorzuschlagen, die für mich (an der Stelle des Ehemannes) ausreichen würden.

Wenn sich diese Optionen für Sie nicht richtig anfühlen oder Sie mehr Optionen wünschen - schlage ich Ihnen herzlich vor, ihn um ein Beispiel zu bitten, wie Sie sich ihm aus einem bestimmten Grund in einer bestimmten Zeit nähern können, wobei Sie betonen, dass es nicht von einem wertenden, sondern von einem liebevollen und fürsorglichen Ort aus geschieht.

Einige Optionen

Läuft es gut?

Sind Sie mit Ihren Fortschritten zufrieden?

Kann ich mir einen Moment Ihrer Zeit nehmen? Wenn es nicht der richtige Zeitpunkt ist, sagen Sie mir, wann Sie weniger beschäftigt/konzentriert sind.

Sagen Sie mir, wann Sie eine kleine Pause machen können/wollen, damit wir zusammen sein und vielleicht ein bisschen reden können

Sie können vorschlagen, dass er eine kleine Pause macht oder etwas anbieten, wenn Sie wissen wollen, ob er arbeitet und sehr beschäftigt ist oder wie es läuft:

Ich sehe, Sie arbeiten viel, warum nehmen Sie sich nicht einen Moment Zeit, um sich zu entspannen?

Darf ich Ihnen etwas vorschlagen, um Sie zu motivieren/aufzumuntern?

Wenn Sie Fragen darüber stellen, was er tut (“Was machen Sie so?”) und vor allem, wenn er arbeitet (“Arbeiten Sie?”), kombiniert mit dem Gefühl, dass er das Gefühl hat, dass Sie das Gefühl haben, dass er nicht genug tut, wird das selten nicht als “Drängen” oder Kritik verstanden werden.

Wenn es sich um einen Fall handelt, bei dem man nicht weiß, wie er darüber denkt, und vielleicht ist es nur etwas, das über ihn geht und das er noch nicht geteilt hat, dann ist es etwas schwieriger zu verstehen und zu wissen, was man sagen soll, aber auch lösbar mit einem Gespräch darüber.

Da Sie wissen, dass es eine harte Zeit für Sie beide ist und dass er offensichtlich viel arbeiten muss, ist es leicht und eine Art Vorgabe (aus meiner Erfahrung), von Dingen beleidigt zu werden, die vielleicht implizieren, dass er nicht hart genug arbeitet oder dass er kritisiert wird.

Also zum Schluss - versuchen Sie, sich den Fragen auf eine andere Art zu nähern, die ihn nicht auf die gleiche alte Art und Weise fragt, was er tut. Und versuchen Sie, mit ihm zu klären, dass Sie ihm nicht das Gefühl geben wollen, dass Sie ihn kritisieren, denn das tun Sie nicht. Wenn es gut läuft, fragen Sie ihn, wie er gerne angesprochen werden möchte, und versuchen Sie, sich darauf einzulassen - aber beachten Sie, dass er sich in sich selbst irren könnte, das kommt vor, so dass vielleicht noch weitere Versuche mit anderen Sätzen/Fragen nötig sind.

Und Glückwunsch zum Baby!

Ich bin ein Heimarbeits-CEO mit 3 kleinen Kindern, also habe ich vollstes Verständnis für Sie! Ich stimme mit den Kommentaren überein, die @arieljannai bereits gemacht hat. Ich möchte nur diesen Vorschlag hinzufügen: Fangen Sie mit Kaffee an, oder was auch immer er normalerweise trinkt!

Meine Frau kommt mit einem Kaffee und einer Umarmung herein, und wenn sie fragt “wie geht’s”, oder “wie geht’s dir”, sehe ich das viel entspannter, da es sich eindeutig um eine liebevolle, anhängliche Geste handelt.

Kontrastieren Sie das mit der Tatsache, dass ich sehr defensiv werden kann, wenn meine Frau in einer Laune ins Büro kommt (oder was ich als launische Art empfinde), weil ich “in der Zone” bin und ich das Gefühl habe, dass es meine Produktivität sofort völlig auslaugt. Ich verstehe, dass sie wahrscheinlich einfach nur müde ist, und ihre Absicht ist es nicht, launisch zu sein, aber es hat trotzdem diesen erschöpfenden Effekt auf meine Arbeit. Sie hat das erkannt, und wir haben darüber gesprochen; wir haben uns inzwischen darauf geeinigt, dass ich tagsüber kleine Pausen einlegen werde, um ihr zu helfen, nur 10 Minuten hier und da, damit sie eine Pause bekommt. Den Rest der Zeit werde ich ihr im Voraus sagen, dass ich 2 Stunden ununterbrochen brauche, oder was auch immer es ist, und ich werde die Tür schließen, um mich zu konzentrieren. Zu anderen Zeiten, zu denen nichts vereinbart wurde, kommt sie mit einem Kaffee oder einem Snack oder ähnlichem herein, und wir haben nur 5 Minuten Zeit, uns zu unterhalten.

Es wird nie perfekt sein, wie in jeder Bürosituation, aber es kann besser sein! Man muss sich auch damit einverstanden erklären, sich gegenseitig kurz Rechenschaft abzulegen; halten Sie nicht an kurzen Frustrationen fest, das Leben ist zu kurz und es lohnt sich einfach nicht.

Ich hoffe, das hilft, es war sicherlich in meiner eigenen Arbeitssituation nützlich. Ich wünsche Ihnen alles Gute!

Es gibt eine einfache Realität: Kinder verändern alles. Es ist, als wäre man allein stehend, und wenn die Dinge zu viel werden, kann man weglaufen, außer bei Kindern, man ist müde, überfordert, und es gibt immer mehr zu tun, als man Zeit hat, und nichts ist so, wie man es gerne hätte, und die Knöpfe werden auf eine Weise gedrückt, von der man nie gedacht hätte, dass es diese Knöpfe gibt.

Weil das neu ist, muss man erforschen und feststellen, wie die anderen in diesem neuen Rahmen funktionieren.

Manche finden diese Veränderungen zu viel oder brauchen mehr Zeit oder müssen feststellen, wie sie helfen können und was sie geben können und was nicht. Auch die Unterstützung von außen durch Eltern, Freunde usw. ändert sich, ebenso wie Geld, Erwartungen, Urlaub, Essenszeiten, Freizeit, sogar das, was der Partner tatsächlich tun will.

Ich schlage also vor, nach dem Positiven zu suchen, nach Dingen, die funktionieren, Dinge, die gut laufen, und Sie beide entdecken. Dieser Wandel im Leben geht von einem Kind der eigenen Familie zu einem Elternteil mit Verantwortung und Wahlmöglichkeiten, die zum Kotzen sind. Es kann schwer sein zu sagen, dass es scheiße ist. Meine Frau und ich mit unserem hyperaktiven ersten Kind wurden so müde, dass wir einschliefen und dann darüber debattierten, wer aufstehen und das Nächste tun sollte. Es kann Spaß machen, wie alle wachsenden Erfahrungen, es zeigt auch, wer man wirklich ist. Worauf es ankommt, ist, es gemeinsam zu tun und jeden nach Belieben und zum richtigen Zeitpunkt daran teilhaben zu lassen.

Mein Mann und ich arbeiten seit Jahrzehnten zu Hause zusammen und haben dabei zwei Kinder großgezogen. Einige Tipps:

• geben Sie, bevor Sie nehmen. Eine offene Frage wie “arbeitest du?” ist ein bisschen so, wie wenn ein Freund an der Universität fragt: “Was machst du am Wochenende? - Vielleicht möchten sie Sie zu einer tollen Party einladen, oder sie brauchen Hilfe beim Umzug. Also "Haben Sie Lust auf eine Pause, ich wollte mit dem Baby spazieren gehen, wenn Sie mitkommen möchten?” oder “Sind Sie an einem Pausenpunkt, ich muss wirklich alleine auf die Toilette gehen, wenn Sie ein Auge auf das Baby haben könnten” sind wirklich andere Fragen. Geben Sie zuerst einige Informationen, dann stellen Sie Ihre Frage
• versuchen Sie, keine Fragen zu stellen, für deren Beantwortung “die Zone” eingeklappt werden muss. “Was machen Sie da?” ist super vage. “Ist das unterbrechbar?” oder “Können wir die Amazonasbestellung jetzt machen?” ist spezifisch.
• entwickeln Sie (und halten Sie sich fest) eine Signaltechnik. Das könnte “Tür geschlossen = lass mich in Ruhe” oder “Aufstehen = unterbrechbar” sein (dafür braucht man keinen Stehpult, ich stand oft, während ich Twitter las oder ein Video ansah) oder welche andere sichtbare Art und Weise man den Status mitteilen kann. Die Person am Schreibtisch muss gut darin sein, die Tür zu öffnen, wenn sie nicht allein gelassen werden will, oder aufzustehen, um zu zeigen, dass sie nicht tief nachdenkt.
• wenn Sie einfach nur fragen wollten “Wie war Ihr Tag? "Erinnern Sie sich, wie wir uns am Ende des Tages entspannt haben und fragten: "Wie war die Arbeit? – wie war die Arbeit überhaupt?”. Jetzt ist klar, dass es hier nicht um irgendeine hochgestochene “Sie haben besser viel erledigt, weil Sie mir sicher nicht geholfen haben”-Sache geht.
• wenn Sie die Arbeit versäumen und sich wünschen, etwas davon zu erledigen, oder wenn Sie neugierig auf einen Kunden oder ein Projekt sind, das Sie kennen, dann fragen Sie speziell danach: “Hat X jemals ihr Y-System gewählt?” “Kommen wir mit ABC voran?” “Wie geht es D heutzutage?”

Die Dinge werden einfacher - das Baby hat weniger Arbeit, der Schlaf verbessert sich zumindest ein wenig, Sie werden besser in Baby-Aufgaben (und sicherer in Ihrer eigenen Art, sie zu erledigen), und Sie lernen diese neuen Kommunikationstechniken.

Zusätzlich zu den anderen Antworten - wie Sie es sagen, ist genauso wichtig wie das, was Sie sagen. Vielleicht merken Sie den Stress in Ihrer Stimme nicht, aber er könnte ihn hören.

In der Tür stehen und “Arbeitest du” sagen; eine Umarmung von hinten und ein Flüstern im Ohr “Arbeitest du”; und das gleiche Zitat die Treppe hinauf schreien sind 3 sehr unterschiedliche Dinge.

Nimmt man das 3. als Beispiel - einen so unschuldigen Satz wie “Möchten Sie einen Tee?” hochzuschreien - was so aussieht, als könne es nur eine liebevolle Sache sein, bedeutet, dass er, um zu antworten, seinen Gedankengang unterbrechen, die gesagten Worte entwirren muss, weil sie nicht klar sind, und eine Antwort zurückschreien muss. Wenn er gestresst ist - das hilft der Sache nicht weiter. Ich sage nicht, dass Sie das SIND; aber ich betone, dass etwas, das eindeutig hilfreich sein soll, die Spannungen noch verstärken kann.

Sie haben keinen Kommentar dazu abgegeben, wie Sie das sagen; das bedeutet, dass Sie vielleicht nicht darüber nachdenken, wie Sie es sagen. Ich würde darüber nachdenken, ob es einen Weg gibt, wie Sie es sagen können, damit es keine Verwirrung gibt.

Qualifizieren Sie es.

Bevor Sie fragen, was Sie fragen wollen, weisen Sie ihn direkt darauf hin, was ihn in die Defensive drängen könnte und entschärfen Sie ihn:

Ich frage das nicht, weil ich denke, dass Sie nicht genug arbeiten…

oder

Was ich fragen will, soll nicht andeuten, dass ich denke, dass Sie mit unserer Tochter aushelfen sollten…

Sie könnten dann mit Ihrer Absicht, was Sie fragen wollen, fortfahren:

. ..Ich möchte nur wissen, ob es sicher ist, Sie zu stören…

oder

..Ich möchte nur sehen, wie Ihr Tag verläuft…

Was wollen Sie dann fragen:

Was haben Sie vor?

oder

Sind Sie gerade beschäftigt?

Die Qualifizierung dessen, was Sie fragen wollen, leistet gute Arbeit, um reinen Tisch zu machen und die Abwehrhaltung zu entschärfen, denn Sie haben bereits erklärt, was Ihre Absichten sind und was nicht. Das funktioniert besonders gut bei Dingen, bei denen man leicht sensibel sein kann.

Sie beide brauchen einige Zeit Abstand von Ihrem Kind, um sich emotional wieder zu verbinden. Im Grunde genommen war vor der Geburt Ihrer Tochter die gesamte Zeit, die Sie zusammen verbracht haben, Paarzeit. Jetzt ist keine Ihrer gemeinsamen Zeit Paarzeit; stattdessen ist es alles Elternzeit. Das ist notwendig, um Ihre Bindung zu Ihrer Tochter herzustellen, aber Sie müssen sich etwas Zeit für die Bindung zwischen Ihnen beiden nehmen.

Ich meine nicht unbedingt ein Date, obwohl das auch Spaß macht. Ich meine nur etwas Zeit, um miteinander zu sitzen und darüber zu reden, wie es Ihnen geht. Wenn das Kind sicher schläft (hart, ich weiß), setzen Sie sich zusammen und reden Sie. Es ist einfach eine Gelegenheit, sich miteinander auszutauschen. Um jede Abwehrhaltung zu entwaffnen, versuchen Sie, so offen wie möglich über Ihre Gefühle zu sprechen - ich fühle mich überfordert, müde, ängstlich usw., all die Dinge, die neue Eltern fühlen.

Ich weiß für mich und meine Frau, wenn wir in einer Situation sind, in der wir uns nicht auf diese Weise verbinden können, zum Beispiel auf einem langen Urlaub, leidet unsere Beziehung unter genau der Art von Kommunikationsproblemen, die Sie beschreiben. Aber wenn wir beide einmal tief durchatmen und anfangen, darüber zu reden, wo wir stehen, wird die Verbindung stärker und die Kommunikation wird wieder leicht.

Es ist leicht, seine Beziehung als selbstverständlich hinzunehmen, wenn es nur Sie beide sind. Wenn Sie Eltern sind, müssen Sie sich zwingen, sich Zeit für einander zu nehmen. Weil Ihre Zeit jetzt knapp bemessen ist, müssen Sie auch schneller auf den Punkt kommen, ehrlicher und offener über Ihre Gefühle sprechen und offener auf die Gefühle des anderen eingehen, ohne defensiv zu werden, als Sie es vielleicht bisher gewohnt waren. Das ist alles Teil der Reife, die die Elternschaft einem aufzwingt, ob man dazu bereit ist oder nicht. Es ist verlockend zu glauben, dass nur die Art, wie die Dinge formuliert sind, das Problem ist, aber in Wirklichkeit ist es die emotionale Verbindung. Kümmern Sie sich darum, und dann können Sie beide alles gemeinsam bewältigen.

Ihr Mann klingt wie ich. Ich arbeite von zu Hause aus drei Tage pro Woche, zwei im Büro. Ich bin leider immer sehr mit der Arbeit beschäftigt, um harte Probleme zu lösen, wir sind ein Haushalt mit einem einzigen Einkommen, und ich bin stolz auf meine Arbeit, weil ich weiß, dass ich meine Familie ernähren kann. Wenn Ihr Mann so ist wie ich, dann rührt sein defensives Verhalten daher, dass er jahrelang in einem Büro gearbeitet hat und ein Mikromanager war.

Ich habe leider den größten Teil der sechs Jahre mit einem verrückten technischen Leiter gearbeitet, der ein super Mikromanager war, der mich immer fragte, woran ich arbeite, was ich tue und alles, was ich tue, in Frage stellt. Als ich diesen giftigen Ort verließ, dauerte es so lange, bis mir klar wurde, dass dies nicht normal war und die meisten anständigen Orte die Finger davon lassen und überhaupt nicht so sind. aber der Schaden war bereits angerichtet.

Infolgedessen habe ich einen Abwehrinstinkt, wenn ich nicht nur von meiner Frau, sondern auch von anderen Leuten gefragt werde, wie die Dinge laufen. Mein Verstand springt sofort in die Defensive, denn es ist, als würde ich wieder mit dem technischen Leiter des Mikro-Managements zusammenarbeiten. Ich versuche verzweifelt, diesen Fehler zu überwinden, und ich werde immer besser darin, mich selbst zu stoppen, bevor ich in die Defensive springe.

Mein bester Rat wäre, Fragen, die ein Manager stellen würde, nicht informell zu stellen.

• Wie läuft Ihr Tag?

• Läuft alles gut?

• Kann ich etwas für Sie tun?

Weil ich mein Verhalten gegenüber meiner Frau anerkannt habe, ist sie verständnisvoller und hat die oben genannten Annäherungen genutzt, um mit mir über meinen Tag zu kommunizieren. Normalerweise bringt sie mir einen Kaffee und einen Snack, wenn sie Zeit hat (obwohl sie mit den Kindern alle Hände voll zu tun hat).

Ich bin seit 41 fantastischen Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir hätten uns mehrmals fast getrennt, und was dazu beiträgt, Beziehungen aufrechtzuerhalten, ist die Verbesserung der Kommunikation rund um den Konflikt. Das Gottman-Institut hat einige großartige, evidenzbasierte Ratschläge für Paare . Sie haben spezifische Sachen über ‘neue Baby’-Situationen.

Im Grunde genommen sind Beziehungen erfolgreich, wenn sie 5x positive vs. negative Interaktionen haben. Es besteht die Versuchung, nur über Probleme zu sprechen, und nicht über die positiven, daher lautet einer von Gottmans großartigen Ratschlägen

“Bevor Sie beginnen, nennen Sie fünf Dinge, die Ihr Partner in der letzten Woche für Sie getan hat und die Sie schätzen”

DANN können Sie “Ich-Aussagen” machen, etwa: “Es stört mich, dass wir so viel streiten, und ich will die Dinge besser machen. Ich habe diese Ressource im Internet gefunden, die es leichter macht, über Dinge zu sprechen. Ich würde es gerne ausprobieren.”

Ich würde gerne mit meinem Mann reden können, ohne dass er in die Defensive gerät und mich für einen Feind hält

Es gab ein großartiges Buch über Konflikte in Beziehungen mit dem Titel “Der intime Feind; wie man in Liebe und Ehe fair kämpft”, das einen Großteil desselben Materials behandelt, das inzwischen vergriffen ist, aber immer noch in Bibliotheken zu finden ist.

Wenn er defensiv ist, bleibt er offensichtlich wenig hinter seinen Erwartungen zurück. Wenn er zur Leistung befragt wird, vergleicht er seine gesamte tatsächliche Arbeit (Karriere, Sie und das Kind) mit seiner erwarteten Arbeit und kommt zu dem Schluss, dass er versagt.

Fragen Sie ihn stattdessen nach seinen allgemeinen Gefühlen. “Ist das nicht anstrengend?” “Wollen Sie einen Schluck Kaffee?” Lassen Sie ihn diese Frage beantworten, ohne direkt zu fragen, und schmälern Sie sein Gefühl des Versagens, die Verzögerung ist nicht so schlimm.

Vielleicht ist er defensiv, weil er erwartet, dass Sie wollen, dass er arbeitet. Entweder um (mehr) Geld zu verdienen oder mit Ihrer Tochter. “Katie schläft endlich gut, sind Sie beschäftigt?” zerstreuen die Vaterpflichten, während Ihr positiver Ton (wenn möglich) den anderen “Angriff” zerstreuen kann.

Vielleicht will er mehr mit Ihnen und Katie zusammen sein, aber seine Arbeit hindert ihn daran. Und in der Defensive schreit er: “Warum fragst du, ob ich mit dir zusammen sein will? Ich will ja, aber diese verdammten Papiere lassen mich stattdessen dort feststecken!” Wenn Katie ruhig und glücklich ist, besuchen Sie ihn spielend und fragen Sie sie nach ihm. “Sieh mal, Papa hat einen harten Tag, können wir ihn zum Lächeln bringen?”

VWFeature erinnerte mich an ein diffuses “Werkzeug”, das viele Probleme löst. Seien Sie dankbar für alles, was er für Sie tut (sowohl in der Einzahl als auch in der Mehrzahl), und lassen Sie ihn das wissen. Nehmen Sie nichts als selbstverständlich hin. Dieses kleine “Dankeschön” kann die Batterien viel aufladen.