Gleichgeschlechtliche Freunde-mit-Vorteilen

Wie frage ich ihn, ob er mit mir FWBs sein will, ohne unsere Freundschaft zu strapazieren oder eine peinliche Situation zwischen uns zu schaffen, wenn er sich weigert?

Ich lehne mich hier etwas aus dem Fenster und sage, dass es nicht wirklich einen risikofreien Weg gibt, dies zu tun, und überraschenderweise machen Geschlecht und Sexualität nicht so viel Unterschied, wie Sie sich vorstellen können.

Jedes Mal, wenn Sie jemanden vorschlagen, gehen Sie das Risiko ein, dass Sie abgelehnt werden könnten. Wenn Sie einen Freund oder eine Freundin vorschlagen, gehen Sie das Risiko ein, die Freundschaft zu belasten und/oder unangenehm zu machen. Dies sind nur Realitäten eines jeden sexuellen Vorschlags.

Sie können das Wasser mit zwanglosem Flirten testen, bevor Sie einen Vorschlag machen, und das gibt Ihnen vielleicht ein besseres Bild davon, wie die Person reagieren wird, aber es sagt Ihnen definitiv nichts Genaues.

Freunde mit Vorteilssituationen sind von Natur aus riskant, unabhängig vom Geschlecht oder der Sexualität der beteiligten Personen. Jemand könnte tiefere Gefühle entwickeln, jemand könnte einen Partner betrügen (stupsen), jemand könnte die Vereinbarung beenden wollen, während der andere es nicht tut, und die Liste geht immer weiter… Geschlechtsverkehr zwischen Freunden ist selten mit Bedingungen verknüpft, es gibt fast immer Bedingungen, es kommt mehr darauf an, ob die Beteiligten sich dessen bewusst und emotional reif genug sind, um damit umzugehen.

Nun zum anderen Teil der Frage, dem gleichgeschlechtlichen-fwb-Teil. Ich habe genug Dan Savage gelesen, um zu wissen, dass es eine Menge heterosexueller Männer gibt, die Spaß an Bro-Jobs, Kumpelködern und anderen gleichgeschlechtlichen Aktivitäten haben und dabei ihre heterosexuelle Identität bewahren. Im Ernst, Heteros schreiben ihm mit dieser Art von Fragen schrecklich viel… Furchtbar viel…

Dan Savage erwähnt die Idee der heterosexuellen männlichen Fragilität in dem Stück, das ich oben verlinkt habe.

Männliche Heterosexualität ist auf diese Weise viel fragiler als weibliche Heterosexualität oder männliche/weibliche Homosexualität. Abgesehen davon … sind viele der weißen Jungs (und viele der nicht-weißen Jungs) da draußen … geschlossene Schwule oder möglicherweise/wahrscheinlich geschlossene Bi-Männer. Ich wartete immer wieder darauf, dass das Wort “bisexuell” in der Pressemitteilung zu “Nicht schwul” auftaucht, aber ich habe es dort nicht gesehen. Die Männer, die Jane Ward untersuchte, waren vielleicht nicht schwul - Schwulsein konnte in einigen Fällen ausgeschlossen werden - aber heterosexuelle, verheiratete Männer, die Sex mit anderen Männern haben, sind wahrscheinlich eher bisexuell, ob verschlossen oder nicht, als heterosexuell, fließend oder nicht…

Und ehrlich gesagt neige ich dazu, zuzustimmen… Viele Hetero-Männer haben ein ernsthaftes Problem damit, als etwas anderes als Hetero-Männer wahrgenommen zu werden, selbst wenn sie sich aktiv um nicht-exuell-heterosexuellen Sex bemühen. Das Stigma und die Zerbrechlichkeit der männlichen Heterosexualität macht es einigen Männern wirklich schwer, zu experimentieren, ohne die Angst zu haben, für immer abgestempelt zu werden, oder sich die Idee zu eigen zu machen, dass es in Ordnung ist, etwas anderes als ein Heteromann zu sein. Wie Dan Savage es ausdrückte: ](http://www.citypaper.com/news/columns/savage-love/bcp-100417-savage-love-20171003-story.html)

Ich glaube zwar, dass ein Mann eine gleichgeschlechtliche Erfahrung machen kann, ohne sich als homosexuell oder bi-hetero identifizieren zu müssen, aber Männer sollten in dieser Hinsicht den gleichen Spielraum haben, den Heterofrauen genießen - Heterosexualität wird so sehr geschätzt (und ist anscheinend so verletzlich), dass einige Leute sich Typen ansehen können, die in regelmäßigen Abständen Schwänze in den Mund nehmen, und Rationalisierungen in Buchlänge konstruieren können, die es diesen Typen erlauben, sich nicht als bi, homosexuell oder schwul zu identifizieren oder als solche abgestempelt zu werden.

Um es klar zu sagen: Ich denke, die Zerbrechlichkeit der männlichen Heterosexualität hat mehr damit zu tun, wie die Gesellschaft dazu neigt, Menschen zu etikettieren, als damit, wie diese Männer sich selbst etikettieren. Um mich selbst als Beispiel zu nennen: Ich bin ein cis-geschlechtlicher Mann und identifiziere mich als schwul, aber ich gehe auch mit Frauen aus. Die Gesellschaft etikettiert mich nicht als weniger queer, wenn ich mich mit Frauen verabrede oder mit ihnen schlafe. Andererseits hat mich die Gesellschaft, bevor ich mich geoutet habe, in dem Moment, als ich anfing, auch nur daran zu denken, mich mit Menschen zu verabreden, die keine cis-geschlechtlichen Frauen waren, sehr schnell als schwul, bi oder schwul abgestempelt.

Ist Ihnen aufgefallen, dass ich, sobald ich als schwul gelte, unabhängig davon, mit wem ich mich verabrede oder mit wem ich schlafe, als heterosexueller Mann betrachtet werde, wenn ich auch nur Gedanken oder Fantasien habe, die Art und Weise verändern wird, wie die Gesellschaft mich etikettieren will? Ich glaube nicht, dass das richtig oder fair ist, aber leider sind die Dinge im Moment so. Das ist die Zerbrechlichkeit der männlichen Heterosexualität.

** Nun mit all dem im Hinterkopf…**

Ich glaube, das ist wahrscheinlich eine schlechte Idee… Wenn Sie nicht bereit sind, die Freundschaft zu riskieren, jeder von Ihnen bereit ist, ehrlich zu seinen Freundinnen zu sein, und Sie beide bereit sind, ehrlich zu sich selbst zu sein, was Sie tun, sollten Sie es wahrscheinlich nicht tun.

Wenn Sie wirklich den Wunsch verspüren, so etwas zu erleben, besprechen Sie es mit Ihrer Freundin, und dann finden Sie vielleicht jemanden, der kein heterosexueller, enger Freund ist.

Möglicherweise nähern Sie sich der Sache aus der falschen Richtung, indem Sie versuchen, mit Ihrem Freund direkt auf das Schiff der FWB zuzugehen. Da Sie nichts über das Ausmaß seiner Heterosexualität oder sein potenzielles Interesse an homosexuellen Experimenten geschrieben haben, nehme ich an, dass dies bisher nicht wirklich ein Thema war.

Dies ist die erste Sache, um die Sie sich kümmern müssen: Finden Sie heraus, ob er ähnlich bi-neugierig ist, wie Sie es zu sein scheinen, und fragen Sie ihn dann je nach Ergebnis, ob er es zwanglos ausprobieren möchte. Da Sie sich selbst auch als “heterosexuell” bezeichnet haben, wer sagt, dass Ihnen selbst das Ergebnis gefallen wird? Als Schwuler kann ich Ihnen sagen, dass die Dinge in der Praxis oft nicht so lustig sind wie im Fernsehen gezeigt ;-) Wenn er einem solchen Experiment zustimmt und es sich herausstellt, dass es Ihnen beiden gefällt, ist der Weg, dies zu einer regelmäßigen Aktivität zu machen, nicht mehr so schwer.

(Ich mache bewusst keine Vorschläge, wie Sie das mit Ihren jeweiligen Freundinnen regeln könnten… das ist eine ganz andere Wurmdose).

Ich denke, dass dies das Äquivalent zu einer Beziehung ist, bei der man eine Flasche Nitroglyzerin nimmt und sie mit aller Kraft schüttelt, die man aufbringen kann.

Sie müssen wirklich sicherstellen, dass Ihre Freundin 110% damit einverstanden ist, dass Sie mit jemand anderem etwas unternehmen, bevor Sie die Möglichkeit mit Ihrem Freund auch nur ausloten. Sie haben nicht erwähnt, ob sie weiß, dass Sie bi-neugierig sind; wenn sie es nicht weiß, wird sie etwas daraus lernen wollen, wenn Sie es ihr sagen. Setzen Sie nicht zu viel Hoffnung darauf, dass sie damit einverstanden ist; zwar würden viele Leute gerne herumspielen, aber nicht annähernd so viele Leute fühlen sich wohl, wenn ihr Partner herumspielt.

Setzen Sie nicht den Hof darauf, dass Ihre Freundin damit einverstanden ist. Es besteht die sehr reale Möglichkeit, dass sich die Auseinandersetzung mit dem Thema negativ auf Ihre Freundschaft auswirkt. Sie haben nicht gesagt, wie er sich zum Thema Sex mit einem anderen Mann verhält; er könnte denken, es sei völlig abstoßend oder einfach nichts, was ihm Spaß macht, und er könnte nicht in der Lage sein, mit einem Mann befreundet zu bleiben, der nicht 100% heterosexuell ist. Viele Menschen mögen es nicht, das Objekt eines sexuellen Interesses zu sein, das sie nicht erwidern können.

Glauben Sie nicht, dass die Freundin Ihres Freundes sich dabei wohlfühlt, es sei denn und solange sie Ihnen nicht in die Augen schaut und es Ihnen sagt.

Seien Sie auch darauf vorbereitet, dass Sie in erster Linie die Vorteile mit dem Freund genießen, die dazu führen, dass entweder Ihr Freund, Ihre Freundin oder die Freundin Ihres Freundes nichts mehr mit Ihnen oder anderen Beteiligten zu tun haben wollen. Dies kann selbst dann geschehen, wenn alle drei bei den Gräbern ihrer Vorfahren schwören, dass sie dieses Abenteuer, das Sie gerade in Erwägung ziehen, gutheißen. Menschen können sich über diese Dinge lustig machen.

Addendum

Dies ist in gewisser Weise relevant: Wenn Sie in einer Beziehung sind und darüber nachdenken, den Deal zu ändern, müssen Sie entweder Ihren Partner zur allerersten Person machen, mit der Sie das Thema ansprechen, oder Sie tun während der Dauer der Beziehung absolut nichts in dieser Richtung. Es ist ein Vertrauensbruch, etwas anderes zu tun.

Zu den anderen Aspekten gibt es hier eine Menge guter Antworten, aber ich möchte mich auf einen einzigen konzentrieren.

Ein großes Problem, das Sie haben, ist, dass Sie keine wirkliche Vorstellung von seiner wirklichen Sexualität haben, denn wie Apaul sagt, sind wir Männer irgendwie empfindlich, wenn es darum geht, nicht als heterosexueller Typ angesehen zu werden. Sie müssen das überwinden und ihm die Gelegenheit geben, das Gleiche zu tun.

Das ist also das erste, was Sie überwinden müssen, und die einzige Möglichkeit, das wirklich zu tun, ist, Ihr Interesse an anderen Männern zu bekunden. An diesem Punkt, absolut, definitiv, ohne jeglichen Bezug zu ihm und Ihren Wünschen ihm gegenüber. Sprechen Sie ehrlich mit ihm über Ihren Wunsch, eine Erfahrung mit einem anderen Mann zu machen

Er wird vielleicht oder vielleicht auch nicht wohlwollend reagieren. Möglicherweise antwortet er überhaupt nicht. Wenn er aber ein guter Freund ist, wird er Sie hoffentlich dabei unterstützen, dass Sie sich ihm gegenüber ‘outen’.

So können Sie Fakten finden, bevor Sie Ihre Freundschaft aufs Spiel setzen. (es sei denn, es stellt sich heraus, dass er enorm homophob ist!) Fragen Sie ihn nicht, oder drängen Sie nicht auf eine ähnliche Antwort von ihm, wenn er sich dabei wohlfühlt, lassen Sie es Teil Ihres Gesprächs/Geplänkels werden.

Wenn er sich irgendwann vor Ihnen ‘outt’, dann ist das Risiko, dem nachzugehen, viel geringer, weil Sie sich beide einander bereits Ihre wirkliche Sexualität anvertraut haben.

Geben Sie ihm durch all das Zeit, zu antworten, wegzugehen und darüber nachzudenken, seine eigenen Wünsche und Gedanken zu untersuchen. Wenn er gedrängt wird, ist seine Antwort viel wahrscheinlicher ein Nein, um sein Image als aufrechter Mann zu behaupten und die Vorstellung zu entkräften, dass er anders sein könnte, auch wenn er es ist.

Dazu gibt es drei Punkte:

1. Freunde mit Vorteilen zu haben ist nicht dasselbe, wie jemanden zu betrügen - Sie sind sich also nicht sicher, ob er überhaupt damit einverstanden ist

Er mag zwar offen für die Idee sein, sexuelle Beziehungen mit Menschen zu haben, mit denen er keine Beziehung hat, aber das mag nur dann der Fall sein, wenn er keine Beziehung hat, weil er zu diesem Zeitpunkt nicht verpflichtet ist, jemandem treu zu bleiben.

2. Auch wenn er für FWB offen ist, bedeutet das nicht, dass er sich auch auf Angehörige des gleichen Geschlechts erstreckt.

Während viele Dinge von beiden Geschlechtern ausgeführt werden können, sind einige Dinge beim Geschlecht geschlechtsspezifisch. Es kann sein, dass er eine sehr starke Vorliebe hat und für diese Idee überhaupt nicht offen ist.

3. Sie sind beide in Beziehungen, also würden Sie beide Ihre Freundinnen betrügen.

Obwohl es sich nicht direkt auf Ihre Beziehung zu diesem Freund auswirkt, kann es sich sehr wohl auf Ihre Beziehung zu Ihrer Freundin auswirken. Die meisten Menschen würden es nicht gutheißen, wenn ihr Partner außerhalb der Beziehung sexuelle Beziehungen hat. Wenn er von seiner Freundin erwischt wurde und es schlecht ausgeht, wird er es Ihnen sehr wohl übel nehmen, dass Sie die Idee erwähnt haben.

Wenn er gegen eines dieser Dinge ist, dann kann allein schon die Tatsache, dass Sie die Idee erwähnt haben, Ihre Beziehung zu ihm ruinieren.

Wenn Sie mit den Folgen der obigen Punkte einverstanden sind und wirklich einige Dinge ausprobieren wollen, dann können Sie es durchziehen. Es scheint jedoch keine große Chance zu haben, mit den oben genannten Informationen gut zu funktionieren. Solange Sie die oben genannten Probleme nicht lösen können, kann ich nicht empfehlen, die Sache durchzuziehen.