Mit meinem Freund über seine engen Freundinnen sprechen

Ich glaube, dass Sie dieses Gespräch falsch angehen.

Zunächst einmal, wie Sie mit uns darüber sprechen, stellen Sie es als eine Konfrontation dar. Genau das, was Sie gesagt haben, wollen Sie vermeiden. Wenn Sie in das Gespräch gehen, um Ihren Freund zu konfrontieren, dann stellen Sie es als eine feindselige oder streitlustige Begegnung dar, die im Grunde genommen voraussetzt, dass er sich in der Defensive befindet. Denken Sie darüber nach, was Ihr eigentliches Ziel für das Gespräch ist. Ist es eine Konfrontation mit Ihrem Freund, oder wollen Sie sich nicht unsicher fühlen, was ihre Freundinnen betrifft?

Dies geht weit über meinen zweiten Punkt hinaus. Sie haben solche Gespräche schon einmal geführt. Ihr Freund weiß bereits, wie Sie sich gegenüber ihren Freundinnen fühlen. Wenn das Ziel einfach darin bestand, ihn wissen zu lassen, wie Sie sich fühlen, haben Sie das bereits getan. Es scheint mir, dass es in dem Gespräch eher darum geht, ihn dazu zu bringen, einige Grenzen zu seinen Freunden zu setzen. Wenn ich mit Partnern über meine Unsicherheiten spreche, habe ich es als hilfreich empfunden, vor Beginn des Gesprächs ein solides Verständnis meines Gesprächsziels zu haben.

Der einfachste Weg, den Partner nicht in die Defensive zu drängen, wenn er ein Gespräch wie dieses beginnt, ist die Verwendung von Ich-Aussagen. Das sind Aussagen in der Form “Ich fühle [Gefühlswort], wenn Sie [Situationsbeschreibung]. Ich möchte [gewünschte Vorgehensweise]”. Solche Aussagen sind aus einer Reihe von Gründen vorteilhaft. Zunächst einmal erfordern sie, dass Sie während des Verfassens der Erklärung kritisch über die Situation nachdenken, was Ihnen hilft, Ihre eigentlichen Ziele besser zu verstehen, während Sie im Gespräch vorankommen. Noch wichtiger ist, dass sie die Dinge auf eine Weise formulieren, die die Leute viel weniger in die Defensive drängt. Der Redner übernimmt die Verantwortung für ihre Gefühle und spricht über eine bestimmte Lösung, anstatt sie zu fordern. Das gibt dem Empfänger Zeit, zu antworten, ohne dass er sich selbst oder seine Handlungen verteidigen muss.

Dies vorausgeschickt, glaube ich persönlich nicht, dass die Festlegung von Grenzen Ihr eigentliches Ziel ist. Mir scheint, was Sie wirklich wollen, ist, dass Sie sich nicht verunsichert fühlen, wenn Ihr Partner mit seinen Freunden emotionale Grenzen überschreitet und Sie verletzt. Es könnte von Vorteil sein, das Gespräch so umzuformulieren, dass es darum geht, einen Weg zu finden, sich sicher zu fühlen, mit Grenzen als möglicher Lösung, anstatt dass es Ihr einziges Ziel ist, Grenzen zu schaffen. Wenn ich mit meinen Partnern über meine Unsicherheiten in Bezug auf ihre anderen Beziehungen gesprochen habe, habe ich festgestellt, dass dies für mich hilfreich ist, denn manchmal brauche ich nur, dass mein Partner anerkennt und mitfühlt, wie ich mich fühle.

Nachdem Sie sich in die Lage Ihres Freundes versetzt haben, empfehle ich Ihnen, sich die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was Ihr Freund von seinen Freundinnen gewinnt, BEVOR Sie anfangen, ihm zu sagen, was Sie über die Situation fühlen. sphennings Antwortliste enthält eine gute Technik im Allgemeinen, wie Sie Ihre Gefühle über die Situation ausdrücken können, aber es ist wichtig, die ganze Sache nicht auf Sie zu beziehen. Sie bitten Ihren Freund, ein grundlegendes Verhalten zu ändern und seinen Umgang mit Menschen zu ändern, die möglicherweise aus der Zeit vor Ihrer Beziehung stammen. Das ist eine große Veränderung, die es rechtfertigt, sich die Zeit zu nehmen, um seine Seite der Geschichte zu verstehen.

Ich persönlich bevorzuge im Allgemeinen manchmal weibliche Freunde, weil mich das ganze ständige Aufmüpfen und Ballverprügeln mit Jungs meines Alters nervt. Manchmal, wenn ich mit den Jungs rumhänge, fühlt es sich plötzlich richtig konkurrenzbetont an und so, als ob jeder versucht, seine Dominanz zu behaupten. Meine Frau fühlt sich genauso, wenn sie mit einigen ihrer Freundinnen abhängt.

Strategien, die für meine Frau und mich in dieser Situation funktionieren:

• Geben Sie Ihrem Partner die Gelegenheit, Ihren neuen potenziellen Freund des anderen Geschlechts kennen zu lernen und mit ihm abzuhängen. Ihr Partner wird sich wohler fühlen, wenn er die Chance bekommt, auch mit dieser Person zu interagieren. Hören Sie Ihrem Partner unbedingt zu, wenn er seine Bedenken äußert.
• Schließen Sie gemeinsam Freundschaften.
• Setzen Sie klare Grenzen für ein akzeptables Verhalten. Sind zum Beispiel Einzelgetränke tabu?
• Stellen Sie sicher, dass die Regeln auf Gegenseitigkeit beruhen und fair sind. Anderenfalls hat ein Partner das Gefühl, dass er am Ende der Abmachung zu kurz kommt. Wenn Sie Ihren Freund bitten, Ihren Umgang mit seinen Freundinnen zu ändern, sollten Sie auch Ihren Umgang mit Ihren männlichen Freunden ändern, falls Sie das noch nicht getan haben.

Ich habe eine Theorie über den “Ich weiß nicht, es passiert einfach” Teil dieser Ausgabe, die Ihrer Beschreibung zufolge, wie Sie es beschreiben, sie anzuziehen scheint und dass sie wirklich platonisch ist. Ein anderer Mann am Thema tut das auch. Und das passiert tatsächlich. Und dann ist da noch die Sache mit dem Interesse (Töpfertyp), aber wenn Sie eine Situation wie diese haben, in der egal was passiert, es scheint immer wieder zu passieren, dann gibt es manchmal einen eher psychosozialen Grund.

Es gibt oft eine Grenze für die Art und Weise, wie Heteromänner emotional miteinander interagieren dürfen, aufgrund von toxischer Männlichkeit, einem Festhalten an traditionellen Geschlechterrollen, die die Arten von Emotionen einschränken, die Männer in sozialen Situationen ausdrücken dürfen. Das war nicht immer so, aber so ist es jetzt. Wird man zu weich, zu emotional, zu verletzlich, zu nahe, kann man als “weiblich” oder “schwul” angesehen werden - die ultimativen Übertretungen traditioneller Männlichkeit. Der unvergleichliche Tony Porter, Gründer und Geschäftsführer von A Call To Men, einer Organisation zur Erziehung und Prävention sexueller Gewalt, die sich auf eine gesunde Männlichkeit konzentriert und sich speziell damit befasst, negativen Folgen in der gegenwärtigen Sozialisation von Jungen in Bezug auf Respekt, Emotionalität, Verständnis und Verständnis der Kultur entgegenzuwirken, dekonstruiert in seinen Vorträgen sehr einfach, wie die Bedrohung, “mädchenhaft” zu sein, als Waffe gegen junge Männer eingesetzt wird und wie sie ihre Fähigkeit, miteinander in Kontakt zu treten, unterdrückt. Sie sind nicht sicher miteinander, nicht weil mit Jungen etwas nicht stimmt. Da stimmt etwas nicht. Die Lektion, die man ihnen jedoch beibringt: “Jungs weinen nicht”, “Sei ein Mann”, “Reiß dich zusammen”, führt zu einer gemeinsamen Kultur der emotionalen Eindämmung, auch wenn sich Freundschaften entwickeln. Für eine große Zahl von Männern werden Freundschaften keinen sicheren oder bequemen Platz für Verletzlichkeit und Offenheit bieten, weil sie Botschaften von Familie, Freunden, Gleichaltrigen, älteren Erwachsenen in ihrem Umfeld, den Medien und der Gesellschaft im Allgemeinen erhalten haben. Viele Männer, die sich in einer solchen Situation befinden, neigen dazu, sich bei all ihrer emotionalen Unterstützung auf ihre romantische Partnerin zu verlassen, denn dort ist es “erlaubt”, Dinge zu empfinden und zu teilen usw.

Nun, das ist natürlich nicht bei jedem Mann der Fall! Viele Männer sind in der Lage, verletzlich zu sein und sich mit ihren Freunden zu verbinden, sich auf sie zu stützen und tiefe Bindungen zu schaffen, die über soziale Aktivitäten hinausgehen. Aber. Die Sozialisation ist immer noch vorhanden - der Druck der männlichen Verhaltenserwartungen besteht auch in engen Beziehungen, selbst wenn eine bestimmte Freundeseinheit dieser Erwartung den Vogel abschießt und ihre Seelen regelmäßig miteinander teilt. Giftige Männlichkeit hat einen Einfluss, der fortbestehen kann, und für manche ist sie eine Tatsache des Lebens. Für Frauen gibt es jedoch eine andere Reihe von Einschränkungen, und deshalb sind Frauen in ihren Freundschaften nicht so. Ihre Sozialisation ist anders. Freundschaften zwischen Frauen fördern oft Emotionalität und schulen Frauen dazu, diesen offenen Kommunikations- und Unterstützungsstil in ihren Beziehungen häufiger zu pflegen. Warum ist das wichtig? Nun, manchmal haben selbst Männer, die durchaus in der Lage sind, offen, emotional, verletzlich und zu 100% platonisch mit sich selbst und anderen Menschen verbunden zu sein, die Sozialisation diesen Aspekt ihres Lebens noch immer geprägt, und ihr Komfortniveau (das WILD von Akzeptanz, Verständnis, Glauben und Wissen getrennt ist) mit der Tatsache, dass Männer emotionale Wesen sind, findet es leichter, sich mit Frauen zu verbinden als Männer. Wenn es für einen Mann in Ordnung ist, sich mit Frauen zu verbinden, warum sollte er dann nicht aus diesen Verbindungen heraus Freundschaften mit ihnen knüpfen? Ganz und gar nicht, weil sich Abschottung als kontraproduktiv für das psychische und physische Wohlbefinden erweist und weil Nähe nicht auf Familie und Partner beschränkt ist. Wir alle brauchen Freunde, und als Dame wissen Sie wahrscheinlich, dass Frauen in den Hintern treten. Er scheint sich dessen auch bewusst zu sein. Gut für ihn.

SO! Ich habe all das gesagt, um Folgendes zu sagen: Es ist sehr gut möglich, dass Ihr Freund eine hohe Anzahl weiblicher Freunde hat, weil er ein Mensch mit emotionaler Berührung ist, der Freunde will und schätzt, mit denen er sich emotional verbinden kann, aber aufgrund der Art und Weise, wie das gegenwärtige männliche Paradigma seine Jungen vom Tag ihrer Geburt an sozialisiert, fällt es ihm schwerer, mit Männern sinnvolle Freundschaften zu schließen als mit Frauen. Was beschissen ist, weil es für Männer nicht so schwer sein sollte, sich einander zu öffnen, aber nach Meinung aller meiner männlichen Freunde? Es ist sehr, sehr schwer, aber mit Mädchen ist es viel einfacher. Und die Tatsache, dass männlich/weibliche Beziehungen als der akzeptabelste Weg für einen Mann romantisiert und erotisiert wurden, starke Gefühle zu haben, bis zu dem Punkt, an dem man befürchtet, dass er sich versehentlich in eine andere verliebt? Betont nur den Punkt.

Wenn er viele Freundinnen hat, und Sie glauben ihm, wenn er Ihnen sagt, dass sie wirklich Freunde sind (Und warum würden Sie ihm nicht glauben, wenn er Ihnen sagt, dass sie Freunde sind? Hat er Sie schon einmal angelogen? Hat er Ihnen einen Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen? Es ist jetzt zwei Jahre her. Sie müssen sie nicht mögen oder kennen, aber kennen Sie ihn, so können Sie Ihr bestes Urteil dort. ) Die Chancen stehen gut, dass Sie sich der Tatsache stellen müssen, dass er ein Mann ist, der sich aufgrund der Realität, in der wir leben, bei Freundinnen wohler fühlt. Wenn dem so ist, kommt das Problem NICHT von ihm oder seinen Freunden oder gar von Ihrer Eifersucht selbst, sondern von der Struktur der Gesellschaft, wie sie derzeit funktioniert.

Das mindert in keiner Weise dieses Problem oder den Schmerz, den Sie empfinden. Es ändert nur, welche Art von Lösung Ihr Problem braucht. Wenn dies die Realität der Quelle und der Art der Freundschaften ist, die er hat, dann tut er nichts Falsches und Sie tun nichts Falsches - die Welt ist falsch. Aber da Sie die Welt im Moment nicht in Ordnung bringen können, wenn dies die Quelle Ihres gegenwärtigen Problems ist, dann geht es bei Ihren Lösungen um Akzeptanz und einen Perspektivenwechsel und um eine Veränderung Ihrer Einstellung und Ihres Verständnisses. Das ist eine große Scheiße, denn sich selbst zu ändern ist viel schwieriger, als sich auf Telefongespräche und Besprechungszeiten zu einigen.

Ich glaube, Sie waren auf dem besten Weg zu der gleichen Schlussfolgerung. Sie sind hierher gekommen, um über dieses Thema zu sprechen, darüber, wie man mit IHRER JEALOUSIE als Grenze umgeht, und nicht, um ihm zu sagen, wie er aufhören kann, Freunde zu haben. Das ist viel mehr, als ich bisher gesehen habe, dass Menschen auf so etwas reagieren, und wenn man bedenkt, dass Sie ihn angeschrien haben und jetzt zu den ICH-Aussagen übergegangen sind und Ihr eigenes Verhalten geändert haben, besteht die sehr reale Möglichkeit, dass Sie und Ihre Beziehung schreckliche Wachstumsschmerzen haben, die die Grenzen des bestehenden sehr kleinen heteronormativen Kastens dessen, wie Ihrer Meinung nach zwischenmenschliche Beziehungen zwischen Männern und Frauen aussehen sollten, sprengen. Sie sind größer als diese Normen sind, und ich denke, Sie wissen das, weil Ihnen offenbar sehr bewusst ist, dass Ihre auf Eifersucht basierenden Ängste keinen völlig logischen Sinn ergeben. Deshalb hoffe ich, dass Sie sich daran erinnern, dass auch wir Mädchen schreckliche Botschaften erhalten, die uns von der Wiege an in den Kopf geschüttet werden - insbesondere über Andere Frauen als Raubtier-Wettbewerb, Männer-Diebe, und dass die einzige Möglichkeit für Männer und Frauen, sinnvoll miteinander umzugehen, die romantische und sexuelle Interaktion ist, mit der wir von Filmen und Fernsehen und dem Internet unausweichlich überschwemmt werden.

Es tut mir leid, dass ich keinen konkreten Vorschlag habe, wie wir Ihre Umstände in Ordnung bringen können. Ich hoffe, dass Sie diese abstrakteren Aspekte berücksichtigen werden, wenn Sie mit diesem sehr konkreten Problem konfrontiert werden. Ich habe nicht das Gesamtbild, aber wenn es zutrifft, hoffe ich, dass es Ihnen dabei helfen kann, Ihre Gefühle, Ihre Optionen und möglicherweise Ihre Situation insgesamt unter einem neuen Blickwinkel zu betrachten.

Bevor ich die Frage direkt beantworte, möchte ich sagen, dass es mir leid tut, was Sie durchmachen und wie Sie sich vielleicht fühlen. Ich möchte auch sagen, dass das wahrscheinlich nicht gut für Sie ausgehen wird.

Ich weiß, dass er nie absichtlich etwas tun würde, um mich zu verletzen

Sie glauben also nicht, dass er absichtlich Gefühle für jemand anderen bekommen wird…

“aber ich kann mir nicht helfen, aber ich habe Angst, dass er unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und ihnen zu nahe kommt.”

… Sie denken einfach, dass er versehentlich Gefühle für jemand anderen bekommen wird. Nun ja - so funktioniert das normalerweise. Menschen verlieben sich normalerweise nicht Zweckmäßig in jemand anderen; es passiert einfach. Sie könnten ihm genauso gut sagen, dass er sich die Augen zuhalten soll, wenn er ins Café geht, weil er sich auf den ersten Blick in den Barista verlieben könnte - das passiert bei Menschen ständig, aber normalerweise nicht bei Menschen in festen Beziehungen. Sie könnten auch argumentieren, dass es angebracht wäre, ihn zu bitten, Smalltalk mit hübschen Frauen zu unterlassen, denn wer weiß, was dabei herauskommen könnte.

Nun, Sie könnten argumentieren, dass ich ein wenig übertreibe, und Sie hätten Recht. Aber was ich damit sagen will, ist: Wo ziehst du die Grenze? Und wo immer diese Grenze ist, du kannst ihn nicht bitten, sie nicht zu überschreiten - alles, was du tun kannst, ist eine Entscheidung über die Beziehung zu treffen, wenn er sie überschreitet.

Wie kann ich ihm erfolgreich mitteilen, wie ich mich fühle, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort in die Defensive gerät?

Es tut mir leid, aber dieses Gespräch kann nicht erfolgreich geführt werden. Sie legen keine Grenzen zwischen ihm und Ihnen fest. Sie schaffen keine Grenzen zwischen Ihrem gemeinsamen Haus und seinen Eltern, die unangekündigt vorbeikommen. Sie versuchen, Grenzen zwischen ihm und seinen Beziehungen zu anderen Menschen zu ziehen. Ich sage nicht, dass Sie kein Recht haben, verletzt oder besorgt zu sein, aber was ich sage, ist, dass Sie nicht über die Grenzen verhandeln können, die andere Menschen zwischen jedem anderen haben. Wie auch immer dieses Gespräch ausgeht, selbst wenn es reibungslos zu verlaufen scheint, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie ihn nicht davon überzeugen können, seine Persönlichkeit und sein Verhalten gegenüber seinen Freunden zu ändern.

Sie müssen ihm entweder vollkommen vertrauen, was bedeutet, dass Sie darauf vertrauen müssen, dass er davon absieht, weiter zu gehen, wenn er einen Funken romantisches Interesse für einen seiner Freunde bemerkt, oder Sie müssen entscheiden, ob er eine Grenze überschreitet, die Sie nicht bereit sind, in Kauf zu nehmen. Aber diese Art von Gesprächen führt selten zu produktiven Ergebnissen.

Also gut… Ich fange einfach damit an, dass ich dieser Typ bin (nicht der BF des OP, sondern dieser Archetyp von Männern mit engen Freundinnen)

Ich weiß, dass Männer immer sagen: “Oh, ich habe einfach mehr Verbindung zu Mädchen”, oberflächlich betrachtet ist das der Grund, aber es gibt einen tieferen Grund als das. Zunächst einmal: Sind alle Mädchen süß und/oder flirten sie mit ihm? Wenn ja, denken Sie darüber nach, warum er keine hässlichen Freundinnen hat, und Sie werden dem wahren Grund, warum er sich alle attraktiven Freundinnen behalten hat, näher kommen.

Ich wusste ehrlich gesagt nicht, warum ich es tat, bis wir zur Paartherapie gingen (mein damaliger damaliger FG hatte auch ein Problem mit meinen Freundinnen). Ich hatte viele enge Freundinnen, und zwar so viele, dass das Verhältnis meiner weiblichen zu männlichen Freunde wahrscheinlich bei 3:1 oder 4:1 liegt, und was noch wichtiger ist, viele von ihnen sind frühere Liebhaber oder Flirtfreunde, die nirgendwo hingegangen sind. Was mich betrifft, so war es großartig. Ich war glücklich, die Aufmerksamkeit mehrerer Mädchen zu genießen, aber sie offensichtlich nicht. Meine wörtliche Verteidigung gegen sie war: “Ich kannte sie schon lange, wir haben ein freundschaftliches Band, das nicht sexuell ist. Für mich ist Sex die einzige Linie im Sand, die ich nicht übertreten werde.

Während ich eine starke Bindung zu den Mädchen genoss und das nicht aufgeben möchte, dachte ich nicht darüber nach… …WARUM? Warum gab es eine so starke freundschaftliche Bindung zu ihnen? Nach langem Nachforschen fanden die Therapeutin und wir heraus, dass es sich um Ego-Fütterung handelte. Wenn Sie ständig andere Mädchen haben, die versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen und süße Dinge zu Ihnen zu sagen, fühlen Sie sich selbstbewusst, kraftvoll und begehrenswert; es ist ein großartiges Gefühl, und es hilft mir sogar, mich im Leben auszuzeichnen (bis zu dem Punkt, dass ich ein fast narzisstisches Selbstvertrauen habe). Wenn unsere Therapeutin also vorschlägt, dass ich die Gründe, warum ich diese Freunde schätze, in eine Liste mit Vor- und Nachteilen aufschreibe, finde ich, dass die meisten meiner Gründe mit dem körperlichen Attraktivitätsniveau der Mädchen zu tun haben; mit anderen Worten, die gleichen Erfahrungen, die ich mit meinen Freunden gemacht habe, wären WENIGER LUSTIG, wenn sie nicht attraktiv wären. Ich finde, dass dies wahrscheinlich der Grund dafür war, dass ich nicht die gleiche enge Freundschaft mit Mädchen hatte, die ich nicht besonders attraktiv finde, was ich als erstes Anzeichen dafür nahm, dass "Heyyyyy, was da passiert, das ist seltsam”

Ich fand, dass viele meiner besten Erinnerungen mit diesen Freundinnen Erinnerungen sind, vor denen ich zu viel Angst hätte, sie mit meinem gf zu teilen). Ich habe es geliebt, mit meiner Freundin zum Frühstück zu gehen und einem Ex-Kollegen einen Schrägstrich zu verpassen (sie entwirft Grafiken für meine Firma). Der Grund dafür war, dass sie Model war und sich mit einer Reihe mächtiger, wohlhabender Männer verabredete, und sie hat einen tadellosen Geschmack. Es fühlt sich sehr egoistisch an, wenn sie zu mir aufschaut und sich an meinem Arm festhält, auch wenn es “nur als Freunde” ist. Man hatte mir gesagt, dass ich neuen weiblichen Kollegen gegenüber sehr kokett eingestellt bin. Noch nie hat es jemand nicht gemocht oder etwas gesagt, aber ich habe das Gefühl, wenn ANDERE Jungs das Gleiche getan hätten, wären sie (die Mädchen) nicht glücklich darüber. Ich habe sogar “romantische” Abendessen mit den Mädchen bei der Arbeit (diejenigen, die ich “etwas” attraktiv finde).

Ist es falsch? Kommt darauf an, wie man falsch definiert. Es gibt ein gewisses Maß an emotionaler Beteiligung, weil Sie wissen… Ich bin ein Mensch. Aber ich habe nur dann Sex mit Freundinnen, wenn ich ledig bin, ich würde nie wissentlich jemandem wehtun, der mir nahe steht (wie z.B. einem aktuellen gf). Als ich während der Therapie mit meinem then-gf dasselbe sagte, wies der Therapeut richtig darauf hin… “Hat sie uns nicht einfach wiederholt gesagt, wie sehr sie das hasste? Sehen Sie nicht, dass Sie ihr tatsächlich wehtun?” Was ich also als Verletzung empfinde, ist nicht dasselbe wie aus der Sicht dieser Person: DAS IST DER SCHLÜSSELPUNKT, um auch Ihrem BF zu kommunizieren. Es spielt keine Rolle, ob ich es intern rechtfertige und mir sage: “Das sind nur meine Freunde”. Ungeachtet der logischen Rechtfertigungen verletzte ich mit meinem Verhalten meine damalige GF

Als ich also darüber nachdachte… entschied ich schließlich, dass es nicht wirklich wichtig ist, ob ich mich logisch korrekt und subjektiv gerechtfertigt in dem finde, was ich tue, weil es für meine damalige GV nicht wichtig war. Ich löste mich korrekterweise von all meinen flirtenden Freundinnen und brach schließlich den Kontakt mit etwa der Hälfte (den Ex-Freundinnen) ab. Ich behielt nur Echte Freundinnen (leider sahen sie immer noch zu gut aus für meinen damaligen FGG-Geschmack), aber sie hatten einen Freund und/oder sind nicht in der Stadt, so dass sie schließlich mit denen, die ich behielt, einverstanden war. Wenn man sie nicht mehr sieht, werden sie wütend, und im Grunde ist die Brücke abgebrannt. Jungs tun das nicht… Wenn ich meinen männlichen Freund seit 5 Jahren nicht mehr gesehen habe und wir dann zusammen rumhängen, ist das normal/defekt/erwartet; wenn ich andererseits nicht mit meiner weiblichen Freundin rumhänge, habe ich im Grunde nur die Hälfte meiner Freunde verloren.

Ich vermute, dass sich Ihr bf wahrscheinlich in der gleichen Situation befindet wie ich damals. Man kann nicht mit ihm streiten und logisch gewinnen, weil er die Existenz der Mädchen in seinem Kopf bereits gerechtfertigt hatte. Hätte er eine logische Grund, nicht mit ihnen abzuhängen, hätte er es bereits getan. Er wusste nicht, warum er weibliche Freunde bevorzugt (Ego und Aufmerksamkeit), und er versteht nicht, warum Sie ihm nicht vertrauen. Sie müssen ihn nur wissen lassen, dass es nicht um Vertrauen geht… Es geht um Liebe und die Bereitschaft zu gefallen. Sie sind mit diesem Verhalten unglücklich, ist dieses Verhalten wichtig genug, dass er bereit ist, damit fortzufahren, wenn er weiß, dass Sie unglücklich sind? Das war der Gedankengang, der mich dazu gebracht hat, aufzuhören. Ich wusste, dass ich diese Ex-Geliebte/Verlobte in meinem Leben nicht brauchte, das ist das Glück meines damaligen F.F. damals nicht wert.

Ich hoffe, Ihr B.F. kann die Sache klarer sehen, nachdem Sie es ihm erklärt haben. Ich wünsche Ihnen viel Glück!

Einige von uns Jungs vorziehen weibliche Freunde. Ich hatte in meinen Freundeskreisen immer mehr Mädchen als Männer, und die meisten von ihnen nicht aus romantischen Gründen. Ich tue einfach nicht das übliche Jungenverhalten - ich trinke nicht gern, gebe nicht gern an, rede nicht gern Scheiße, all diese Sachen. Vieles von dem, was typische Männer tun, lässt mich zusammenzucken.

Eifersucht ist eine schreckliche Sache, und es scheint, dass Sie ein Opfer davon sind. Sagen Sie Ihrem BF, dass Sie sich deswegen schrecklich fühlen, nachdem Sie verstanden haben, dass es in Wirklichkeit nicht sein Verhalten ist, das Sie stört, sondern Ihre Emotionen über sein Verhalten. Das ist ein wichtiger Punkt, mit dem Sie beginnen sollten - wenn Sie darüber reden, dass das Problem in Ihnen liegt und nicht in ihm, können Sie die Abwehrreaktion verhindern, weil Sie ihr keinen Boden geben.

Aber um das überzeugend zu tun, müssen Sie an sich selbst arbeiten und tatsächlich das Gefühl haben, dass es wahr ist. Wenn er nichts getan hat, was tatsächlich eine bestimmte Grenze überschritten hat (z.B. Zungenküsse), dann ist es wahr, dass Ihre Emotionen das Problem sind, nicht seine Freunde. Sie lösen nur die Emotionen aus.

Meine Großmutter hatte Angst vor Donner. Sie hatte den 2. Weltkrieg erlebt und der Donner erinnerte sie an Bomben. Das Problem ist nicht der Donner, und die Lösung wäre nicht, etwas gegen den Donner zu unternehmen.

Dasselbe hier. Sie werden Ihrer Beziehung auf jeden Fall zu 100% mehr, viel mehr Schaden zufügen, wenn Sie versuchen, ihn von seinen Freunden zu isolieren. Ich war in dieser Situation (d.h. ich war gezwungen, einen Freund aufzugeben), und das ist etwas, das ich bis heute nicht vergeben habe und nie vergeben werde. Es ist also richtig, dass Sie vorsichtig sind und um Rat fragen, denn das ist sehr, sehr dünnes Eis, auf dem Sie sich befinden.

tl;dr:

eins - kommunizieren Sie ausschließlich darüber, dass Ihre Gefühle das Problem sind und Sie unglücklich machen. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass sie durch seine Handlungen ausgelöst, aber nicht verursacht werden. Machen Sie ihn in keiner Weise verantwortlich, denn er hat nichts Falsches getan und weiß es. Wenn Sie auch nur andeuten, dass er etwas Falsches getan hat, wird er sich sofort in die Defensive begeben.

zwei - nähern Sie sich der Angelegenheit in einer Angelegenheit mit offenem Ausgang. Sie haben bereits eine Lösung im Sinn dump that. Wenn Sie versuchen, eine bestimmte Schlussfolgerung zu erzwingen, erzwingen Sie auch Widerstand dagegen. Das ist die 2. Mauer, auf die Sie gestoßen sind. Wenn Sie Ihre Meinung dahingehend ändern können, dass Sie keine bestimmte Lösung wollen, sondern einfach irgendeine Lösung, mit der Sie sich gut und glücklich fühlen, haben Sie eine höhere Erfolgschance.

Wenn Sie diese beiden Punkte nicht wirklich fühlen können, wird es schwierig sein, aber Sie können versuchen, sie vorzutäuschen. Diese beiden Dinge sind es, die ihn in die Defensive drängen und nicht den Boden unter den Füßen verlieren lassen.

Denken Sie als letztes Wort an den alten Satz “Beziehungen kommen und gehen, aber Freunde sind für immer”. – viele Menschen würden lieber eine Verabredung absagen als einen alten Freund. Sie sind seit zwei Jahren mit ihm zusammen. Viele seiner Freundschaften werden wahrscheinlich viel älter sein als das. Es ist nicht nett, so etwas zu sagen, aber es ist wichtig, es zu verstehen.

Die von Ihnen gewünschte Beziehung besteht zwischen Ihnen und Ihrem Freund. Sobald Sie Grenzen zwischen ihm und irgendjemand anderem setzen, sind Sie tatsächlich derjenige, der eine Grenze überschreitet.

Davon abgesehen ist es äußerst wichtig, dass er Ihre Gefühle in dieser Angelegenheit versteht. Ich denke jedoch, dass die Lösung nicht darin besteht, seine Interaktionen mit anderen Mädchen einzuschränken oder zu verändern, sondern dass er sich vielmehr der Situationen bewusst sein muss, in denen Sie sich unwohl fühlen, und wie er in diesen Momenten seine Liebe zu Ihnen bekräftigen kann.

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle

Ich glaube aufgrund Ihrer Beschreibung, dass Sie das bereits getan haben - Sie sagten ihm, er sei in die Defensive geraten; aber er weiß, wie Sie sich fühlen.

damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort in die Defensive gerät?

Das können Sie nicht. Das sollten Sie auch nicht. Ich nehme an, es ist ziemlich klar, dass es implizite Grenzen gibt (z.B. kein Sex); ich nehme an, dass er im Grunde glücklich ist, mit Ihnen monogam zu sein, schließlich bei Ihnen einzuziehen, Kinder zu haben und so weiter. Selbst wenn man mit ihm darüber spricht, ist das für jeden vernünftigen Partner ein Affront.

Wenn Sie nicht darauf vertrauen können, dass er diese bestimmte Grenze von sich aus respektiert, dann gibt es sicher keine Möglichkeit, mit ihm zu reden, um ihn dazu zu bringen. Wenn er mit ihnen Sex haben würde, dann wäre das ein viel größerer “Vertragsbruch”, als wenn er Ihr Plädoyer, keinen Sex mit ihnen zu haben, ignorieren würde. Sie können also aufhören, sich über Sex Gedanken zu machen; es wird passieren, oder auch nicht, und es gibt sicherlich nichts, was Sie dagegen tun können, wenn es doch passiert.

Wenn Sie ihn dazu bringen, weniger Zeit mit Freundinnen zu verbringen, kann die Chance, dass er Sex mit ihnen hat, verringert werden oder auch nicht. Es kann sie erhöhen, was wissen wir (die “verbotene Frucht”, zusammen mit seinem Groll, der Ihre Bedeutung in seiner Vorstellung verringert).

Also, was ist sonst noch problematisch. Alles andere ist, na ja… ganz normale menschliche Interaktion auf verschiedenen Ebenen der emotionalen Bindung. Wollen Sie ihn wirklich “besitzen”? Ich glaube nicht, dass das immer funktioniert, mit niemandem. Sind Sie eifersüchtig, nur weil er Zeit mit ihnen verbringt? Wollen Sie wirklich seine Bindungen zu anderen Menschen abbrechen? Würde es Ihnen genauso gehen, wenn es sich um männliche Freunde handeln würde?

Solange es Sie nicht persönlich betrifft, d.h. solange er so viel Zeit mit Ihnen verbringt, wie Sie brauchen, sollte es sicherlich keine Rolle spielen, wie er den Rest seiner Zeit verbringt? Er könnte in der Garage sein und sein Auto/Motorrad/Fahrrad alleine reparieren, oder er könnte mit einer Gruppe männlicher Freunde an der Bar chatten, oder … mit weiblichen Freunden in der gleichen Bar chatten. Was ist für Sie der Unterschied? Nur Sie selbst.

Ich kenne Ihren Freund nicht, aber ich kann Ihnen aufgrund Ihrer kurzen Beschreibung Ihrer Interaktionen mit ihm garantieren, dass, wenn Sie es konfrontativ machen, es ihn befremden wird; entweder offen oder intern - letzteres ist wahrscheinlich noch schlimmer für Sie. Es wird ihn wahrscheinlich widerstandsfähiger machen, Ihnen von seinen Freunden zu erzählen; anstatt offen zu sein, wird er weiterhin seine Freunde haben, aber es wird heimlicher sein. Das ist nicht etwas, was Sie wollen.

Mein Rat wäre also:

• Vertrauen Sie ihm.
• Arbeiten Sie daran, mit ihm über seine Freundinnen zu sprechen, _wie Sie es auch mit seinen männlichen Freunden tun würden - d.h. halten Sie sich über die Entwicklungen auf dem Laufenden; studieren sie? Sind sie auf Reisen? Haben sie Glück oder Pech usw.; diese weiblichen Freunde sind einfach nur Menschen.
• Wenn Sie getrennte Freundeskreise haben (d.h., er würde Ihnen normalerweise auch nicht so viel über seine männlichen Freunde erzählen), dann graben Sie nicht zu viel in den weiblichen; dies wird wieder als Kontrolle und Überprüfung rüberkommen.

Quelle: Ich habe viel Kontakt mit Frauen, und meine Frau hatte ursprünglich eine wirklich harte Zeit damit. Wir hatten Szenen wie eine Kollegin, die wegen der Arbeit anruft, meine Frau, die den Hörer abhebt, und … na ja … wir haben mehrere mehrstündige Gespräche über meine Beziehung zu ihr geführt. Ich kann Ihnen versichern, dass es nicht wie beabsichtigt funktioniert hat. Ich hatte nichts zu verbergen, aber es gab auch keinerlei Möglichkeit, sie von meiner Unschuld zu überzeugen. Es war sehr schwer für sie. Es gab keinerlei Möglichkeit, dass diese Art von Diskussion irgendwo einen positiven Effekt für sie gehabt hätte.

Nun haben wir genug Jahrzehnte auf dem Buckel, dass dies nun zum Glück alles vorbei ist. Sie weiß sehr wohl, dass ich Frauen habe, denen ich genauso nahe stehe wie Männern. Nach all dieser Zeit weiß sie, dass kein Geschlecht oder besondere Emotionen im Spiel sind. Es hat vielleicht 5 Jahre oder mehr gedauert, die ihr wirklich unangenehm waren (aber die ich nicht wirklich in Ordnung bringen konnte). Mein Vorschlag wäre, dass Sie den schnellen Weg gehen, mit Vertrauen beginnen und sie als seine Freunde akzeptieren, indem Sie sich offen darüber freuen, dass er überhaupt Freunde hat. Ich weiß, dass dies für Sie schwieriger ist, da Sie vor der Kinderphase stehen, aber dennoch bin ich sicher, dass es für Sie gesünder ist, die ständigen nagenden Zweifel zu überspringen. Wie Sie das erreichen - das wäre ein Thema für eine andere Frage.

Der Schlüssel dazu ist, ihm Ihre Gefühle auf eine Weise mitzuteilen, die in ihm Mitgefühl und Verständnis statt Abwehrhaltung hervorruft.

Versuchen Sie also, wenn Sie mit ihm sprechen, zu vermeiden, dass er sich beschuldigt fühlt oder dass er etwas falsch macht usw.

Er macht vielleicht etwas “falsch” oder auch nicht, aber darum geht es nicht. Ihr Ziel hier ist es, dass er Sie versteht und Verständnis für Ihre Situation und Ihre Gefühle hat. Da er enge Gefühle für Sie hegt, kann dies für ihn ganz natürlich sein. Diese Sympathie und dieses Mitgefühl für Sie können ihn dann auf natürliche Weise dazu inspirieren, sein Verhalten zu ändern, ohne dass Sie ihn überhaupt “konfrontieren” müssen.

Vermeiden Sie es also, wenn Sie mit ihm darüber sprechen, Dinge zu sagen wie “Sie tun dies und das, was dies und das ist”.

Drücken Sie stattdessen ehrlich und mit möglichst wenig Schuldzuweisungen aus, wie Sie sich dabei fühlen. Erklären Sie ihm, dass Sie wissen, dass er nichts Falsches damit meint, sondern dass Sie sich dadurch einfach nur traurig fühlen. Beschreiben Sie ihm das so lieb und nett wie möglich, und drücken Sie wirklich aus, wie traurig Sie das macht.

Hoffentlich funktioniert das. Andernfalls können Sie einen anderen Ansatz in Erwägung ziehen. Aber das ist es, was ich zuerst versuchen würde.

Ich werde versuchen, die Perspektive von jemandem wiederzugeben, der hauptsächlich weibliche Freunde hat und mit dem meine Freundinnen/Frau im Laufe der Jahre solche Gespräche mit mir geführt hat.

aber ich kann nicht anders, als Angst zu haben, dass er unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und mir zu nahe kommt …

es scheint, als sollte er genug Respekt vor mir haben, um sich nicht in potenziell kompromittierende Situationen zu begeben

Mein Hauptproblem sind diese Sätze. Konzentrieren Sie sich nicht so sehr auf “vermeiden Sie Situationen, in denen Dinge passieren könnten, die Sie nicht akzeptieren können könnten”, sondern konzentrieren Sie sich auf das, was Sie für solche Dinge halten.

Sie müssen es einfach sehen: Wenn Ihr Freund Sie anlügen will, wird er Sie anlügen. Wenn er ehrlich und treu ist, dann fallen meiner Erfahrung nach Menschen nicht nackt übereinander her. Im ersten Fall wird das Gespräch zu nichts führen. Im zweiten Fall sollten Sie sich auf die Dinge konzentrieren, die Ihnen ein schlechtes Gewissen bereiten würden, und diese angeben.

Denken Sie z.B. an

• die beiden trinken privat eine Tasse Tee und unterhalten sich ein paar Stunden bis 3 Uhr morgens
• die beiden halten sich an den Händen, um sich gegenseitig emotional zu unterstützen.
• die beiden sitzen eng beieinander auf dem Sofa (ohne weiteren Körperkontakt)
• die beiden streicheln sich gegenseitig nach hinten und halten sich gegenseitig
• geben sich gegenseitig eine Massage
• schlafen zusammen ein (ohne nackt zu sein)
• geben sich gegenseitig einen einzigen Kuss auf die Wange

All dies sind Dinge, die zwischen mir und meinen engen Freundinnen passiert sind, und es hat nie dazu geführt, dass wir uns streichelten oder Sex hatten. Ich verstehe für jede Ebene, dass meine SO sich unbehaglich fühlen könnte, und ich bin bereit, das zu respektieren, aber wenn SO sagt, “Teetrinken führt zu einer potenziell kompromittierenden Situation”, dann würde sie meine eigene Fähigkeit in Frage stellen, mich selbst zu kontrollieren und bei dem stehen zu bleiben, was wirklich ein Problem ist.

Anstatt zum Beispiel einem engen Freund von mir zu verbieten, mit mir im gleichen Zimmer zu schlafen, hat meine Frau klar die Grenze festgelegt, dass ich mit diesem Freund kein Bett teilen sollte (was ohnehin nicht unsere Absicht war).

Ich denke, es würde sehr helfen, wenn Sie einfach mit ihm darüber sprechen würden, wie diese Freundschaften entstanden sind und was sie ihm bedeuten. Wenn Sie ein geistiges Gerüst mit ihm entwickeln, dann denke ich, es könnte diese Gespräche weniger über Ihre Ängste und mehr darüber führen, was Ihnen ein schlechtes Gefühl gibt, wenn es passiert.

Ihre Frage:

Wie kann ich ihn erfolgreich wissen lassen, wie ich mich fühle, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort in die Defensive gerät?

geht davon aus, dass:

1. er nicht bereits weiß, wie Sie sich fühlen (er weiß es)
2. Wenn er weiß, wie Sie sich fühlen, wird ein Gespräch über Grenzen besser verlaufen (ja, aber siehe Punkt 1)
3. Ein Gespräch und/oder eine Vereinbarung über Grenzen wird die Situation lösen (es könnte funktionieren, aber es spricht nicht das eigentliche Problem an)

Ein Mann verbringt Zeit mit anderen Frauen (tauscht je nach Bedarf die Geschlechter), weil sie ihm etwas bieten, egal wie trivial oder unschuldig es ist, was sein Hauptpartner nicht bietet. Es ist eine bittere Pille, die man schlucken muss, aber es ist ein ziemlich einfaches Geschäft.

Sie sagen, er hat viele enge weibliche Freunde. Ich vermute, dass er die Art von Mann ist, die auf emotionaler und intellektueller Ebene gut mit Frauen in Kontakt kommt, und wenn er das immer noch sucht, obwohl er Sie in seinem Leben hat (ja, Sie: die Frau, mit der er sich monogam macht, obwohl er wahrscheinlich nicht so veranlagt ist und eine Vielzahl anderer Möglichkeiten zur Verfügung hat), bedeutet das, dass er das nicht von Ihnen bekommt.

Das Gute : Wenn er mit Ihnen zusammen ist, bedeutet das, dass er die Summe dessen, was Sie ihm bringen, mehr schätzt als die Summe aller anderen Frauen, die ihm zur Verfügung stehen (auch wenn er nicht alles aus der Beziehung bekommt, was er sich idealerweise wünschen würde, aber das tut niemand). Und nicht, weil er diese Bedürfnisse hat, die Sie nicht erfüllen, werden sie sich zwangsläufig zu Interaktionen entwickeln, die für Sie inakzeptabel sind. Er könnte Ihnen körperlich die ganze Zeit über treu sein (so dass Sie vielleicht Ihre Grenzen bekommen und er sich vielleicht daran hält)

Das Schlechte : Er verbindet sich mit anderen Frauen fließender als mit Ihnen, und das liegt daran, dass Sie grundlegend andere Ansichten über das Leben haben. Das steht überall auf Ihrer Frage geschrieben. Er hat viele enge Freundinnen, was bedeutet, dass er wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad polyamorös ist, in Bezug auf Beziehungen ziemlich aufgeschlossen ist und die Ereignisse eher als Chancen denn als Bedrohungen betrachtet. Sie hingegen haben sich bei einem Forum angemeldet, um Fremde zu fragen, wie Sie Ihren Freund am besten dazu zwingen können, sich an Grenzen zu halten, damit Sie sich von anderen Frauen weniger bedroht fühlen (Sie verwenden eine nettere Sprache, aber das ist im Grunde genommen das, was Sie tun).

Wenn Sie sich davor verstecken, wird das in einer Katastrophe enden, der einzige Weg nach vorn ist, sich diesem völligen Unterschied zu stellen, zu akzeptieren, dass er sich intellektuell und emotional stärker mit Frauen verbunden fühlt, die nicht Sie sind, und entweder Ihre Verluste zu begrenzen oder damit zu arbeiten. Nur so können Sie “erfolgreich… ein produktives Gespräch über Grenzen führen, ohne dass er sofort in die Defensive gerät”

Der Hässliche : egal, zu welchem Geschäft Sie mit ihm kommen, Sie werden immer in der (durchaus berechtigten) Angst leben, dass er eines Tages jemanden trifft, mit dem er so tief verbunden ist, dass er die Seiten wechseln will.

Vielleicht habe ich es falsch verstanden, aber wenn Sie sagen, dass er sofort in die Defensive geht, und Sie das Gefühl haben, dass es eine Frage ist, bei der es sich lohnt, externen Rat einzuholen, dann wissen Sie vielleicht beide tief im Inneren, dass dies die Situation ist, in der Sie sich befinden.

Seine Defensivität beruht wahrscheinlich auch auf dem Groll, all diese anderen Gelegenheiten aus Respekt vor Ihnen weiterzugeben und Sie in Ihrem Wunsch nach einer monogamen Beziehung glücklich zu machen, so dass er das Gefühl hat, Ihnen bereits “einen Gefallen” zu tun, indem er nicht herumvögelt, wie es viele andere Männer tun. Das mag hart klingen, aber Sie müssen daran denken, dass es da draußen viele progressive und aufgeschlossene Frauen gibt, die die emotionalen Verbindungen ihrer Männer mit anderen Frauen nicht als Bedrohung sehen, die akzeptieren, dass Menschen sind, was sie sind, anstatt die Welt zu zwingen, sich moralischen Vorstellungen darüber anzupassen, was sie sein sollten, und die mit Vertrauen und Ehrlichkeit und nicht mit Grenzen umgehen. Und er wird solchen Frauen begegnet sein.

Natürlich ist die einzig nachhaltige Lösung für all dies, dass Sie selbst eine solche Frau werden. Wenn Sie einmal anfangen zu akzeptieren, dass Sie perfekt sind, so wie Sie sind, dann hören Sie auf, nach externen Bestätigungen als Ersatz zu suchen (z.B. Erfolg in einer Beziehung), und Sie hören auf, sich von Dingen bedroht zu fühlen, die diese fadenscheinigen Ersatzstoffe bedrohen (z.B. dass Ihr Partner anderen Frauen nahe steht), und Sie hören auf, Dinge kontrollieren zu wollen, die Sie nicht kontrollieren können (z.B. die Rechte eines anderen bewussten Wesens zu begrenzen). Sie werden feststellen, dass Ihr Mann sich näher fühlt, weniger dafür verurteilt wird, dass er ist, was er ist, weniger geneigt ist, Zeit mit anderen Frauen zu verbringen, die ihm dieses Gefühl geben, und Sie werden sich durch die Zeit, die er abwesend verbringt, weniger bedroht fühlen.