Ich habe eine radikal andere Erfahrung damit, nachdem ich durch die ganzen USA gereist bin und nun in einem fremden Land lebe.

Zunächst glaube ich, dass die Formulierung dieser Frage falsch ist, deshalb werde ich zunächst einige Hintergrundinformationen präsentieren. Dies ist fast so unterschiedlich wie eine Dialektfrage zwischen verschiedenen Gebieten.

In einigen Teilen des Landes sagt man “Soda”, wenn man sich auf ein generisches Erfrischungsgetränk bezieht. Im Süden sagen wir “Cola”, in anderen Orten sagen wir “Pop”. Was Sie von Ihrer Frau verlangen, ist, ihren Dialekt zu ändern (in der Tat). Für viele Menschen ist der Tonfall “Ich möchte, dass Sie Ihr Zimmer aufräumen” genauso höflich und vielleicht sogar richtiger als “Räumen Sie bitte Ihr Zimmer auf”

Auch wenn es in einigen Teilen der Welt akzeptabel (und sogar schmeichelhaft) ist, sprechen wir nicht über etwas so “Gegebenes”, wie sie zu bitten, am Esstisch nicht mehr zu rülpsen. Sie versuchen, etwas in Ordnung zu bringen, das nicht durch die Standards gebrochen ist, die ihr auferlegt wurden. Das ist schwieriger zu verkaufen, und wenn Sie das wirklich für wichtig halten, dann muss es eine Entscheidung sein, die Sie gemeinsam treffen, wie Sie Ihre Kinder erziehen.

Setzen Sie sich mit ihr zusammen, diskutieren Sie, dass Sie so erzogen wurden und es Ihnen wichtig ist. Versichern Sie ihr, dass Sie verstehen, dass Ihnen klar ist, dass es nicht unbedingt falsch ist, nicht Bitte und Danke zu sagen, aber das ist eine große Sache für Sie, und es ist etwas, das Sie Ihren Kindern beibringen möchten.

Wenn Sie sich beide auf DIESER Ebene einig sind, dann wird sich die einfache Reaktion mit Erinnerungen an Ihre Kinder, wenn sie nicht Bitte sagen, ganz natürlich in Ihre Erziehungsgewohnheiten einarbeiten, und sie wird damit anfangen.

Meiner Erfahrung nach ist es besser, wenn Sie und Ihr Co-Elternteil unterschiedliche Werte in Bezug auf etwas haben, das die Kinder betrifft, aber es geht nicht um Leben oder Tod, *dann ist es besser, die eigenen Werte konsequent selbst zu modellieren, als zu versuchen, den Ehepartner zu ändern. *

Angenommen, Sie sind eine konstante, bedeutende Präsenz im Leben Ihrer Kinder, dann bekommen sie durch Sie eine angemessene Auseinandersetzung mit dem gewünschten Wert, und sie bekommen eine zusätzliche, wertvolle Lektion darüber, wie man die Entscheidungen anderer Menschen respektiert und mit unterschiedlichen Wertesystemen koexistiert. Moral ist wie Vitamine. Sie sind lebensnotwendig, aber man muss nicht aus jeder Quelle die gleiche Moral bekommen, um zu gedeihen. Wenn sie Moral A von Ihnen und Moral B von ihrer Mutter bekommen, haben sie am Ende immer noch alles, was sie brauchen.

Das soll nicht heißen, dass Sie zusehen sollten, wie Ihr Ehepartner Ihren Kindern etwas beibringt, was Sie wirklich moralisch verabscheuen, aber es klingt nicht so, als würden Ihre Meinungsverschiedenheiten auch nur annähernd auf dieses Niveau steigen. (Wenn sie es täten, wäre das wahrscheinlich etwas, das Sie unter sich ausmachen müssten, unabhängig von jeglicher Beteiligung der Kinder).

Sie haben hier bereits sehr gut argumentiert, wie Sie den Kindern beibringen können, “bitte” zu sagen, und Sie haben auch Verständnis dafür gezeigt, dass Ihre Frau vielleicht nicht einmal absichtlich nicht “bitte” sagt. Es besteht also eine ziemlich gute Chance, dass Ihre Frau es versteht, wenn Sie mit ihr darüber sprechen, und dass sie ihr Verhalten anpasst, natürlich mit ein paar Erinnerungen. Das könnte allerdings einige Zeit dauern, da Sie sie bitten, etwas zu ändern, was sie wahrscheinlich nicht einmal bewusst nicht tut.

Da Sie sich Sorgen machen, dass sie es nur tut, weil Sie sie darum gebeten haben, bitten Sie sie nicht direkt darum. Stattdessen können Sie eine Taktik anwenden, die meine Mutter bei meiner Erziehung oft angewandt hat und die, wie ich gesehen habe, auch im Umgang mit Menschen (seien es Arbeitskollegen oder Freunde) gut funktioniert. Seien Sie vorsichtig damit, denn wenn Sie es schlecht machen, wird Ihre Frau sicher das Gefühl haben, dass Sie sie verkuppeln. Im Mittelpunkt der Technik steht das Prinzip, die eigene Idee so zu präsentieren, dass die Leute denken, es sei nicht Ihre Idee, sondern ihre eigene. Ich persönlich habe bemerkt, dass, wenn etwas “meine eigene Idee” war, es auch leichter ist, sich daran zu erinnern und daran festzuhalten.

Anstatt also zu ihr zu sagen ‘Ich habe eine Idee, ich möchte, dass Sie mehr 'bitte’ sagen, damit die Kinder ein gutes Vorbild haben’, stellen Sie sicher, dass das Gespräch, das Sie führen werden, einige (wenn möglich alle) dieser Punkte erfüllt:

• Sagen Sie nicht ‘Ich habe eine Idee’. Sagen Sie nicht, dass es Ihre Idee ist. Sagen Sie es nicht. Dazu gehört auch “Ich habe nachgedacht” oder alles andere einschließlich eines Pronomens, das sich auf Sie selbst bezieht. Nehmen Sie stattdessen Dinge wie ‘Ist Ihnen aufgefallen, dass unsere Kinder nicht oft 'bitte’ sagen?‘ oder 'Würden Sie denken, dass unsere Kinder lernen müssen, öfter 'bitte’ zu sagen?‘ oder, wenn Sie nicht den Eindruck erwecken wollen, die Kinder als Verhandlungsinstrument zu benutzen: 'Glauben Sie, dass wir gute Vorbilder sind, wenn es darum geht, höflich zu sein?’
• Geben Sie einen sehr globalen Überblick über das, was Sie erreichen wollen. In diesem Fall wären das die Eltern, die ein Beispiel geben, und die Kinder, die bitte sagen und höflich sind: ‘Glauben Sie, die Kinder merken, dass sie öfter bitte sagen könnten?’ ‘Glauben Sie, die Kinder brauchen ein besseres Beispiel?’ ‘Kommen wir mit diesem Beispiel gut zurecht?’
• Hoffentlich denkt sie sich etwas aus wie ‘Wenn ich mehr 'bitte’ sage, könnten die Kinder auch damit anfangen! Wenn sie das tut, machen Sie ihr ein Kompliment, dass sie das erkannt hat und dass sie so einen tollen Gedanken hat!

• Alternativ könnten Sie, anstatt nur darauf hinzuweisen, was es bringt, ein Vorbild zu sein, darauf hinweisen, was schief gehen könnte, wenn sie nicht lernen, bitte zu sagen. Das ist schwierig, denn sowohl Ihrer Frau als auch Ihren Kindern scheint es gut zu gehen, wenn Sie also kein großartiges Beispiel haben, würde ich es vorerst dabei belassen.

• Wenn Ihre Frau mit Lösungen für das Problem aufwartet, die nicht ganz Ihren Wünschen entsprechen, könnten Sie ihr mit eigenen Vorschlägen die richtige Richtung weisen. Setzen Sie positive Verstärkungs- und Feedback-Techniken ein, also weisen Sie darauf hin, dass Ihre Frau eine tolle Lösung gefunden hat, aber es wäre vielleicht noch besser, wenn…

Kurz gesagt: **Wenn Sie sich Sorgen machen, dass jemand nur deshalb etwas tut, weil Sie ihn auch gefragt haben, dann fragen Sie ihn nicht direkt und schauen Sie, ob er das Gleiche von sich aus tun kann.

Sie haben einen sehr wichtigen Aspekt erwähnt: ein Vorbild für Ihre Kinder zu sein, und von diesem Punkt aus möchte ich Ihnen eine tiefere Perspektive zeigen.

Sie sagten, Sie haben mit Ihrer Frau gesprochen, aber es funktioniert vorerst nicht. Ich glaube ihr und verstehe sie, denn es ist nicht leicht, alte Gewohnheiten zu verlieren und sie durch neue zu ersetzen. Es wird schwer für sie sein, da sie seit Jahren nicht mehr “bitte” benutzt hat, um plötzlich damit anzufangen. Geben Sie ihr also Zeit und (hier ist mein Punkt) seien Sie ihr zuerst ein Beispiel.

Das bedeutet, benutzen Sie bitte wann immer es notwendig sein könnte. Sie können bitte sogar von Zeit zu Zeit missbrauchen.

würden Sie das bitte für mich halten?

oder

würden Sie bitte auf mich warten?

oder

würden Sie mir bitte das Salz reichen?

Benutzen Sie es so oft Sie können, und markieren Sie es. Benutzen Sie es mit Ihren Kindern, mit ihr, wenn Sie nur zu zweit sind, wenn Sie alle zusammen eine Familie sind.

Warum schlage ich das vor? Weil Paare dazu neigen, auf die gleiche Weise zu sprechen, zu schauen, zu handeln und zu denken. Wenn Sie also die Gewohnheit haben, bitte zu sagen, wenn Sie das jedes Mal tun werden, wenn es nötig ist, und wenn Sie Ihren Kindern beibringen, es zu sagen, dann wird Ihre Frau das auch einfach erreichen.

Bevor Sie beide ein Vorbild für Ihre Kinder sind, müssen Sie zuerst ein Vorbild für Ihre Frau sein, nicht weil sie es nicht weiß, sondern weil sie diese Gewohnheit von jemandem erben muss. Und dieser Irgendjemand… sind Sie.

Ich möchte die Denkweise Ihrer Frage hier in Frage stellen:

Es klingt, als hätten Sie das Gefühl, dass Ihre Frau immer noch höflich ist, zumindest bis zu einem gewissen Grad, wenn sie um Dinge bittet. Anstatt Ihre Kinder explizit zu lehren, immer “Bitte” und “Danke” zu sagen, könnten Sie dies stattdessen so betrachten, dass Sie Ihren Kindern verschiedene Wege beibringen, höflich zu sein.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das Sagen von “Bitte”, wenn man höflich ist, manchmal völlig falsch als herablassend interpretiert wird. Ich bin mir nicht sicher, wie häufig das ist, es ist nur eine Erfahrung, die ich in letzter Zeit gemacht habe, aber ich denke, sie ist häufig genug, um sie zu berücksichtigen. In diesem Fall kann es sehr nützlich sein, zu lernen, wie man höflich ist, ohne bestimmte Schlüsselwörter sagen zu müssen.

Sie modellieren, so wie es sich anhört, das klassische Modell der Höflichkeit, indem Sie die richtigen Worte und den richtigen Ton verwenden. Das ist großartig, und ich schlage nicht vor, es aufzugeben! Es ist nach wie vor wichtig, dass Kinder die höflichen Wörter lernen, wie man sie ausspricht und wann man sie benutzt.

Aber es ist auch wichtig, ihnen beizubringen, höflich zu sein, allein durch Ausdruck, Tonfall und Körpersprache. In manchen Situationen sind Bitte und Danke wirklich unnötig. In anderen, wenn sie verwendet werden, können sie, wenn sie benutzt werden, wie eine dünn verschleierte Forderung wirken, stattdessen eine “höfliche Bitte” zu sein. In der Lage zu sein, höflich zu sein, ohne die “magischen Worte” zu benutzen, ist genauso wichtig wie die Kenntnis der magischen Worte und wie man sie richtig anwendet.

Ich empfehle, sich mit Ihrer Frau hinzusetzen und eine ehrliche Diskussion darüber zu führen, welche Fähigkeiten der Höflichkeit Sie Ihren Kindern jeweils vorleben. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Frau ein bisschen höflicher sein könnte, ohne die Worte benutzen zu müssen, wäre das vielleicht eine andere Sache, die Sie ihr gegenüber zur Sprache bringen sollten. Es könnte sein, dass ihre Bemerkung, Sie hätten “etwas Recht”, mit dem übereinstimmt, was ich hier vorschlage: Sie meint, dass “bitte” in der Tat wichtig ist, aber auch, dass es wichtig ist, höflich sein zu können, ohne ein “bitte” zu benutzen, und dass jeder von Ihnen eine andere Form der Höflichkeit vorlebt.

Denken Sie einfach daran: Allein die Verwendung des Wortes macht die Bitte nicht höflich. Tonfall, Ausdruck und Körpersprache sind genauso wichtig wie die Worte. Um eines Ihrer Beispiele zu nennen: “Geben Sie mir bitte das Salz, bitte” ist vielleicht nicht “höflich”, wenn Sie einen gelangweilten, kommandierenden oder aggressiven Tonfall verwenden. Ein einfaches “Würden Sie mir bitte das Salz reichen?” mit einem freundlichen Ton, einem fröhlichen Lächeln oder einer anderen höflichen Körpersprache kann ebenfalls “höflich” sein und braucht das Wort gar nicht erst.

Während “Reich mir bitte das Salz, bitte” mit derselben Körpersprache wie “Würden Sie mir bitte das Salz reichen?” höflicher rüberkommen würde, könnte es nach hinten losgehen, wenn es aus irgendeinem Grund als weniger freundlich herauskommt. (Ich sage nicht, dass Sie dies tun, oder dass dies garantiert ist, wenn Sie immer “bitte” benutzen. Wir sind jedoch Menschen, und Menschen können Fehler machen oder Dinge in einem anderen Ton sagen als beabsichtigt).

Sind Sie mein Partner? War nur ein Scherz. Du klingst wirklich sehr wie mein Partner. Hier ist unsere Geschichte.

Ich bin notorisch schlecht darin, “bitte” zu sagen. Das habe ich mir wohl abgewöhnt. Das ist es, was es wirklich ist, eine Gewohnheit. Nicht, dass ich unhöflich wäre - zumindest hoffe ich das nicht - aber ich vergesse es einfach. Ich benutze es in einigen Sätzen wie “Könnten Sie mir bitte das Salz reichen?”, aber ich vergesse es in anderen Sätzen wie “Wenn Sie da drüben sind, würden Sie mir bitte meine Schlüssel abnehmen? Das ist unterbewusst.

Es ist alles eine Frage der Gewohnheit. Ich hatte es nicht bemerkt, bis mein Partner mich darauf aufmerksam gemacht hat. Gewohnheiten sind schwer zu brechen, aber auch schwer zu schaffen. Um sie in diese neue Gewohnheit zu bringen, will man, wie bei jeder Gewohnheit, zwei Dinge:

1. Sie wollen, dass sie sich verpflichtet, sich an die Gewohnheit zu gewöhnen.
2. Sie wollen, dass sie tatsächlich an der neuen Gewohnheit festhält.

Für 1. wollen Sie mit ihr reden und sehen, was sie tut. Fragen Sie sie, ob sie sich dazu verpflichten will. Wenn nicht, befürchte ich, dass es nicht funktionieren wird. Bei 2 ist es schwieriger, ihr zu helfen. Sie muss das meistens alleine machen. Mein Partner hat mir geholfen, indem er jedes Mal "Bitte” sagte, wenn ich den Satz vergessen hatte, und wir konnten nicht belauscht werden. Sein Ziel war es schließlich, mich nicht in Verlegenheit zu bringen.

Hier finden Sie weitere Tipps, die Ihnen helfen sollen, sich an Gewohnheiten zu gewöhnen. Einige scheinen relevant zu sein: https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

Im Vereinigten Königreich (und vielleicht auch anderswo) fragen Eltern “Wie lautet das Zauberwort?”, wenn Kinder vergessen, “bitte” zu sagen.

Wenn Ihre Kinder alt genug sind, fangen sie an, es ihnen zu sagen, sie werden ziemlich bald große Freude daran haben, es dann Mama zu sagen (meine tun es auch mir).

es könnte auch sein, dass Ihre Frau leicht autistisch ist (oder vielleicht auch nicht), wie ein Gespräch, das mir die Augen geöffnet hat

ihm: “Warum sagen Sie nicht danke?” mir: “Ich habe es vergessen, aber Sie wissen, dass ich es ernst meine” ihm: “das wissen wir nicht”

denkende Menschen wissen, dass das, was man weiß, eine Eigenschaft ist, und allein die Erkenntnis, dass dies mir wirklich geholfen hat, mich daran zu erinnern, die einfachen Worte zu benutzen, die mir sinnlos erschienen.

Also fragen Sie sie, warum sie es nicht sagt.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Ihre Frau, wenn sie Lehrerin ist, von denjenigen, die sie unterrichtet, Manieren erwarten würde. Wenn das der Fall ist, dann ist sie sich des Gebrauchs bzw. der Nichtbenutzung des Wortes mit ziemlicher Sicherheit bewusst. Das ist eine gute Sache, denn wenn jemand das Erwachsenenalter erreicht hat und entweder die Gewohnheit hat oder nicht, etwas zu tun, kann es schwierig sein, dieses Verhalten zu “verlernen”. Aber wenn sie feststellen kann, dass das Wort bei Ihren Kindern oder bei ihren Schülern fehlt, dann sollte sie den Grad des Bewusstseins haben, es bei sich selbst zu ändern.

Es ist eine ziemlich direkte Diskussion, die Sie führen müssen, und die Worte sollten offensichtlich sein. Die Fallstrick ist, dass Sie nicht herablassend klingen wollen, wenn Sie mit ihr darüber sprechen. Wenn ein Erwachsener einen anderen Erwachsenen wie ein Kind behandelt oder wenn man es so wahrnimmt , dann kommt es fast immer zu Auseinandersetzungen.

Sie müssen auf Ihre lange Beziehung zurückgreifen. Sie sind seit 5 Jahren verheiratet, wahrscheinlich länger zusammen, und Sie haben Kinder. Sie kennen sich ziemlich gut, und das zeigt sich daran, dass Sie bereits eine Erklärung dafür haben, warum Ihre Frau nicht “bitte” sagt - Sie glauben, sie sei effizient. Sie klingt sehr praktisch, und wenn Sie das also praktisch angehen, werden Sie meiner Meinung nach die besten Ergebnisse erzielen.

Sagen Sie vielleicht:

Wissen Sie, ich habe über das Beispiel nachgedacht, das wir unseren Kindern geben, wenn es darum geht, “bitte” und “danke” zu sagen. Ich habe mich nie darum gekümmert, wenn wir miteinander reden, weil ich Sie so gut kenne, dass manche Dinge einfach selbstverständlich sind. Aber ich denke, wir sollten uns mehr Mühe geben, immer “bitte” zu sagen, um den Kindern ein Beispiel zu geben. Was meinst du?

Und sehen, wohin das führt. Es ist weniger konfrontativ, “wir” statt “ihr” zu sagen, aber wenn sie Sie drängt, zu sagen, dass Sie sie meinen, dann tun Sie Ihr Bestes, nicht anklagend zu sein. Ihr Punkt muss bleiben, dass es für Sie nicht so wichtig ist, weil Sie wissen, dass sie ein gutes Herz hat und nicht unhöflich ist.

Finden Sie heraus, was ihre Ansichten sind

Sie erwähnen, dass sie gesagt hat, dass Sie einigermaßen Recht haben, was bedeutet, dass sie nicht völlig mit Ihnen übereinstimmt, was erklärt, warum sich nichts ändert. Ich denke, Sie sollten sie fragen, was ihre Ansicht ist - auf welche Weise hält sie Sie für richtig, und auf welche Weise hält sie Sie für falsch? Wenn Sie gemeinsam als Paar daran arbeiten wollen, müssen Sie zuerst verstehen, woher sie kommt. Dies ist eine Gelegenheit zu erfahren, woher sie kommt. Das wird Ihnen helfen, Ihren nächsten Schritt zu planen: ob Sie das Thema weiter vorantreiben, und wenn ja, wie. Es wird ihr auch zeigen, dass Sie sich um ihre Gedanken und Gefühle in dieser Angelegenheit kümmern, was in einer Ehe sehr wichtig ist.

Ich glaube, Sie haben vielleicht ein wichtiges Detail übersehen. Wenn Ihre Frau Lehrerin ist, ist sie es gewohnt, eine autoritäre Position einzunehmen. Für die Kinder in der Klasse heißt es also nicht “Bitte seien Sie still”, sondern eher “Seien Sie still”

Sprechen Sie mit Ihrer Frau und ihr, ob sie bereit ist, dies zu einem Spiel mit den Kindern zu machen. Wenn sie also einem Ihrer Kinder sagt und nicht darum bittet, “Reich mir das Salz”, dann soll das Kind fragen: “Wie lautet das Zauberwort?”

Zunächst würde dies den Kindern helfen, gute Manieren zu lernen. Es könnte ihr auch helfen zu unterscheiden, ob sie bei der Arbeit oder in der Welt unterwegs ist. Aber denken Sie an das alte Sprichwort… “Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich.”

Ich habe dasselbe Problem mit einem Familienmitglied, das zufällig auch Lehrer ist. Ich frage mich, ob es eine Gewohnheit ist, die man sich in einer Umgebung angewöhnt hat, in der man jeden Tag den ganzen Tag mit kleinen Kindern umgehen und mit Autorität sprechen muss.

Die Frustration, die wir als Familie haben, besteht darin, dass sie nicht fragt, sondern den Leuten befiehlt, Dinge für sie zu tun. Es ist sehr anstrengend, ständig herumkommandiert zu werden, anstatt gefragt zu werden, und ein zu langer Besuch ist eine anstrengende, schmerzhafte Erfahrung.

Sie wird Dinge sagen wie “Holen Sie das für mich” statt “Würden Sie das für mich holen?” und “Helfen Sie mir dabei” statt “Würden Sie mir helfen/können Sie/bitte/etc.”

Nach jahrelangem Zureden, sanften Erinnerungen und Familiengesprächen ist es offensichtlich, dass sie so zufrieden und glücklich ist, wie sie ist, und keine Lust hat, sich zu ändern. Sie fährt fort, ihr eigenes Verhalten zu verstärken, indem sie instinktiv auf eine Weise reagiert, die von der Welt um sie herum verlangt, sich zu ändern und sie so zu akzeptieren, wie sie ist; sogar bis zum Punkt der Tränen.

Sie ist ein guter Mensch und hat ein gütiges Herz. Obwohl es ihr peinlich war, als sie darauf aufmerksam gemacht wurde, ist sie nicht reumütig über dieses Verhalten und hat sich nie bemüht, es zu ändern. Sie hat uns gesagt und sagt uns weiterhin, ohne jemals laut zu sagen, dass sie sich nicht ändern will. Und ich weiß, dass sie es nie tun wird.

Das Entscheidende dabei ist, dass Sie selbst herausfinden müssen, ob Ihre Frau wirklich den Wunsch hat, ihr Verhalten zu ändern. Selbst wenn sie etwas anderes sagt, werden ihre Handlungen, ihre Körpersprache und ihre Emotionen Ihnen die Wahrheit sagen, die selbst sie vielleicht nicht akzeptieren wird.

Viel Glück.

Aus persönlicher Erfahrung (nicht mit “bitte”, sondern mit anderen Dingen ähnlicher Art):

Sie sollten danach streben, das beste Beispiel zu sein. Man kann andere nicht zwingen, gute Beispiele zu sein. Kinder greifen das auf. D.h., wenn Sie konsequent “bitte” und “danke” sagen, werden sie sehr wahrscheinlich das Gleiche tun, wenn sie mit Ihnen sprechen. Machen Sie es nicht unangenehm, indem Sie sie bitten, “bitte” zu sagen. Machen Sie es einfach selbst.

Dann werden sie wahrscheinlich anders mit Ihnen und Ihrer Frau sprechen. Aber das sollte in Ordnung sein. In der Außenwelt werden sie schließlich ihren eigenen Stil entwickeln und “bitte” verwenden, wenn es angebracht ist, und es überspringen, wenn es nicht angebracht ist.

Ein kleines Gedankenexperiment: Was wäre, wenn Ihre Frau der Meinung wäre, dass “bitte” zu sagen eigentlich schlecht ist, und sie möchte, dass Sie aufhören, es zu sagen, niemals. Wie hoch schätzen Sie die Chance ein, dass was auch immer sie Ihnen sagt, Ihre Meinung beeinflussen und Sie dazu bringen könnte, es nicht mehr zu sagen? Es würde nichts Gutes dabei herauskommen…