Hausarbeit in einer Fernbeziehung

Während es im Allgemeinen ein riesiges Spektrum gibt, wie Menschen über Aufräumen und Putzen denken, habe ich festgestellt, dass Menschen, die alleine leben, zu den Enden dieses Spektrums tendieren. Ein Wattestäbchen oder ein schmutziges Geschirr muss irgendwann von dort, wo man es sieht, in den Müll oder in die Spülmaschine getragen werden. Es jetzt zu tun oder es später zu tun, ist das Gleiche. Wenn Sie es sehen und es Sie stört, dann erledigen Sie es jetzt. Wenn es Sie nicht stört, wen kümmert es dann? Sie können Toilettenpapier von einer Rolle, die auf dem Ende steht, so lange benutzen, wie Sie wollen, und es schließlich auf den Halter legen. Andererseits, wenn es Sie stört, sobald Sie es sehen, sollten Sie es besser gleich aufräumen, denn niemand sonst wird es tun. Das führt dazu, dass die Leute entweder alles sofort aufräumen oder alles abwarten, anstatt sich in der Mitte der Dinge zu bewegen. Das scheint bei Ihnen beiden der Fall zu sein.

Eine andere Sache, die ich beobachtet habe, ist, dass viele Leute, die alleine leben, Dinge wiederverwenden, ohne sie zu waschen oder wegzuräumen, weil sie die Herkunft kennen - wann ein Glas von irgendetwas aus dem Kühlschrank kam, oder womit ein Messer geschnitten wurde, oder was in einem Glas oder Becher war. Das funktioniert natürlich nicht, wenn man nicht immer derjenige ist, der das Ding zuletzt benutzt hat.

Was hier also wirklich passiert, ist, dass Sie beide mit der Verschmelzung Ihrer Lebensstile experimentieren und damit, eine weitere Person zu haben, an die Sie denken müssen. Wahrscheinlich kommt es Ihnen so vor, als wären Sie der Einzige, der das tut, weil Sie für sie kochen und putzen und sie das nicht erwidert. Aber wie sehr ändern Sie Ihre Gewohnheiten? Machen Sie nicht einfach das, was Sie schon immer gemacht haben, nur dass Sie mehr Essen kochen oder mehr Geschirr in die Spülmaschine stellen? Wenn es zu ihrem Lebensstil gehört, Dinge abzustellen und sie später wieder zu benutzen oder sich zumindest später damit zu beschäftigen, stellt es dann nicht eine größere Veränderung dar, von ihr zu verlangen, dass sie alles sofort wegräumt und sich sofort mit allem beschäftigt?

Ich habe einen regelmäßigen Besucher, der aufräumt, wenn ich es nicht tue. Das ist irgendwie anstrengend. Ich fühle diesen Druck, Entscheidungen über Dinge zu treffen, die ich lieber ignorieren würde, Dinge, von denen ich denke, dass sie niemandem wehtun, und zwar auf der Stelle, während meine Gedanken mit etwas anderem beschäftigt sind. Nun, vielleicht sollte Ihre Freundin bereit sein, diese Arbeit auf sich zu nehmen, um mit Ihnen zu leben, sei es für ein Wochenende oder für immer. Aber du scheinst dir nicht einmal bewusst zu sein, dass es Arbeit ist.

Ich empfehle Ihnen, sie um etwas Zeit zu bitten, um über Hausarbeit zu sprechen. Versuchen Sie, das Thema aus der Position “wir haben unterschiedliche Lebensstile” anzugehen, nicht aus der Position “du musst deinen Teil der Hausarbeit erledigen.” Hören Sie sich an, was sie Ihnen über ihre Gewohnheiten und Vorlieben erzählt und wie sie sich fühlt, wenn Sie sie bitten oder von ihr erwarten, etwas schneller zu tun, als sie es selbst getan hätte. Sie beide werden das gemeinsam herausfinden müssen. Vielleicht werden Sie am Ende mehr als die Hälfte aufräumen, während sie immer noch ein bisschen mehr aufräumt, als ihr angenehm ist. Vielleicht können Sie nicht zusammen leben. Aber solange Sie nicht wissen, wie sie sich fühlt und warum sie tut, was sie tut, können Sie nicht gemeinsam einen Weg nach vorne finden.

Das Problem ist nicht, dass sie nicht putzt…

Das eigentliche Problem hier ist, dass Sie die Arbeit, die Sie machen müssen, nicht mögen.

Es klingt, als ob Ihre Partnerin nicht erkennt, wie groß das Problem für Sie ist. Daher würde ich mich für ein klares Gespräch als Lösung entscheiden.

Wie man darüber spricht

Suchen Sie sich einen Zeitpunkt, an dem Sie beide ruhig sind (vielleicht, wenn Sie bei ihr zu Hause sind) und erzählen Sie ihr die Situation aus Ihrer Sicht und betonen Sie, dass Sie sich so fühlen. Reden Sie nicht darüber, wie unfair es ist oder dass sie mehr Arbeit investieren sollte, sondern sagen Sie ihr einfach, dass Sie unter den gegebenen Umständen nicht gerne die ganze Aufräumarbeit machen, wenn sie vorbeikommt, da es mehr Aufräumarbeit zu tun gibt.

“Ich fühle”-Aussagen helfen dabei, zu verhindern, dass sich dies in eine volle Konfrontation verwandelt - was es nicht sein sollte. Das Problem hier ist nicht, dass sie nicht aufräumt, sondern wie Sie sich fühlen.

Die Lösung ist also vielleicht nicht, dass sie mehr aufräumt. Vielleicht liegt sie darin, dass Sie einen größeren Teil der gemeinsamen Zeit bei ihr zu Hause verbringen. Oder vielleicht ist es, mehr auswärts zu essen, wenn sie zu Besuch kommt. Aber der Schlüssel hier ist, ein Gleichgewicht zu finden, bei dem Sie mit der Menge der Arbeit, die Sie tun müssen, einverstanden sind. Und ich empfehle, dieses Gleichgewicht zu finden, indem Sie sich Ihrem Partner gegenüber öffnen und ihn wissen lassen, wie Sie sich in der aktuellen Situation fühlen, und dann versuchen, gemeinsam eine Lösung zu finden.

Eine Anmerkung zu Ihrer ersten Lösung

Es hört sich so an, als ob ein Teil des Problems hier darin besteht, dass Ihre erste Lösung darin bestand, passiv-aggressives Verhalten an den Tag zu legen (alles herumstehen zu lassen, um sie zu motivieren, selbst aufzuräumen).

Meiner Erfahrung nach verschlimmert der Versuch, Probleme, die mich in der Beziehung stören, mit passiv-aggressiven Mitteln zu lösen, meist nur das eigentliche Problem und macht es am Ende noch schwieriger zu lösen. Es sieht so aus, als ob Ihnen das Gleiche passiert ist.

Ihr Partner hat sich daran gewöhnt, dass die Beziehung auf eine bestimmte Art und Weise funktioniert, und wenn Sie jetzt versuchen, direkt zu sein, wird Ihr Temperament kürzer, da Sie sich die ganze Zeit ungerecht behandelt fühlen (obwohl er keine Möglichkeit hat, zu wissen, wie schlimm, da Sie nur versucht haben, passiv-aggressiv zu kommunizieren), und Sie werden von Ihrem Partner zurückgedrängt, da er jetzt daran gewöhnt ist, wie die Dinge funktionieren.

In Zukunft würde ich Ihnen dringend empfehlen, direkt zu sein und Dinge anzusprechen, die Sie in der Beziehung stören. Gute Kommunikation ist der Schlüssel, und während es im Moment einfacher sein kann, passiv aggressiv zu sein und sich besser zu fühlen, wird es fast immer zu einer gesünderen und besseren langfristigen Lösung führen, wenn Sie sich die Zeit nehmen, Ihre Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen und versuchen, mit Ihrem Partner zu einer Einigung zu kommen.

Viel Glück!

Eigentlich denke ich, dass vieles an Ihrer Situation ein nebensächliches Detail ist. Sie würden wahrscheinlich die gleichen Probleme haben, wenn Sie Vollzeit zusammenleben würden.

Du sprichst immer noch über zwei häufige Probleme in Beziehungen:

Wie man unterschiedliche Wertesysteme in Einklang bringt

und

Wie man friedlich für beide Seiten akzeptable Lösungen aushandelt.

Erkennen Sie, dass Sie und Ihr Partner unterschiedliche Prioritäten haben, wenn es um die Haushaltsführung geht. Sie mögen ein sauberes Haus; sie ist eher gleichgültig und putzt, wenn der Grad der Unordnung eine bestimmte Schwelle überschreitet. Keiner von Ihnen ist richtig oder falsch. Beide sind gleichermaßen akzeptable Arten zu leben.

Lernen Sie, Ihre Vorurteile darüber, wie die Dinge sein sollten, loszulassen. Wäre es wirklich so schlimm, wenn Sie das Geschirr einfach bis zum nächsten Tag liegen lassen würden, oder sogar bis Sie kein sauberes Geschirr mehr haben? An welchem Punkt würde es für Sie beide gleichermaßen unerträglich werden?

Überlegen Sie außerdem, ob dieser Fokus auf Sauberkeit nicht einfach eine Maske für einen tieferen Wertekonflikt ist. Angenommen, Sie hätten einen Roboter-Diener, der ständig für Sie sauber macht. Wäre dann alles in Butter? Oder würden Sie immer noch Dinge finden, über die Sie sich aufregen könnten?

Entweder lassen Sie dieses Bedürfnis los, Fehler zu finden, oder Sie finden heraus, was das tiefere Problem ist, das offen diskutiert werden muss. Fachleute sagen oft, dass es bei Beziehungskonflikten im Grunde genommen entweder um Sex oder um Geld geht, und darum, ob Sie das Gefühl haben, genug von beidem zu haben, oder um die Machtspiele, die Sie spielen, um den Zugang zu kontrollieren. Wenn eines (oder beides) ein Problem ist, sprechen Sie darüber, statt über die peripheren Ablenkungen.

Diese Dinge zu lösen, ist es, wie Millionen von Eheberatern die Lichter am Leuchten halten, daher ist es schwierig, mit kurzen, einfachen Lösungen zu kommen. Jede Beziehung hat ihre eigenen Macken. Letzten Endes laufen die meisten jedoch auf Verhandlungen hinaus, bei denen es um das Geben und Nehmen geht - was jeder bereit ist zu geben, um den Seelenfrieden des Partners zu sichern.

Wie Sie festgestellt haben, haben Ultimaten und andere Formen von Zwang oft den gegenteiligen Effekt. Wenn es um die Familie geht, ist alles, was die meisten von uns über Konfliktlösung wissen, wie wir von unseren Eltern behandelt wurden. Die Standardeinstellung ist, Forderungen zu stellen und diese mit irgendeiner Art von Drohung zu untermauern, so wie es mit uns gemacht wurde, als wir jung waren.

Wenn Sie das mit einem gleichwertigen Partner versuchen, schaffen Sie nur ein Machtungleichgewicht, das im Allgemeinen zu Unmut und Konsequenzen führt. Noch einmal: Geben Sie jede Erwartung von Recht und Unrecht auf, auch in Ihrem eigenen Haus. Betrachten Sie es stattdessen als eine Verhandlung. Einige mögliche Schritte:

1. Erklären Sie, wie Sie sich in der Situation fühlen und warum sie für Sie wichtig ist. Dies hilft Ihrer Partnerin zu verstehen, wie ihre Handlungen Ihr emotionales Wohlbefinden beeinflussen. Ihr Ziel ist es, sie dazu zu bringen, Wert auf das Aufräumen zu legen, nicht aus den Gründen, die Sie schätzen, sondern weil es für Ihre Beziehung wichtig ist.

2. Wenn sie weiterhin nicht so viel Wert auf Sauberkeit legt wie Sie, überlegen Sie, ob Sie das zu Ihrer Aufgabe machen, im Gegenzug dafür, dass sie etwas tut, was Sie nicht tun wollen. Treffen Sie eine gemeinsame Vereinbarung, schreiben Sie die Bedingungen sogar auf und hängen Sie sie an den Kühlschrank, damit Sie beide diese Aufgabenteilung kennen und akzeptieren.

3. Wenn nötig, können Sie eine lustige und gemeinsam vereinbarte “Strafe” für die Nichteinhaltung verhängen, wie z.B. jedes Mal etwas Geld in eine Box für einen “Date-Abend” zu stecken. Achten Sie aber darauf, dass dies unbeschwert bleibt und nicht in eine Reihe von Vorwürfen ausartet. Seien Sie außerdem nachsichtig, wenn Arbeit oder persönliche Probleme im Weg stehen. Es ist ein Spiel, kein Vertrag.

Denken Sie daran, dass es am Ende mehr um Sie geht und darum, was Sie aus der Beziehung lernen können, als darum, was die andere Person Ihnen anbieten soll. Es gibt keinen äußeren Grund, warum Sie Ihre Perspektive nicht dahingehend ändern könnten, dass Sie Freude daran finden, hinter Ihrem Partner aufzuräumen, weil es schön ist, jemanden zu haben, um den man sich kümmern kann. Ich sage nicht, dass Sie das tun müssen, aber es ist eine gute Idee, sich zu fragen, welche inneren Vorurteile und Erwartungen existieren, die Sie davon abhalten, so zu empfinden. Vielleicht sind es auch Dinge, die Sie in anderen Bereichen Ihres Lebens zurückhalten.

Ich habe meine Frau kennengelernt, als wir beide Ende zwanzig waren. Wenn man jemanden kennenlernt, nachdem man ein stabiles Leben zu Hause aufgebaut hat, hat das viele Vorteile, aber einer der Nachteile ist, dass es schwieriger ist, Kompromisse im häuslichen Bereich zu lernen. Was Sie jahrelang gemacht haben, hat für Sie funktioniert - es ist also schwieriger zu lernen, Essens-, Reinigungs-, Wäsche- usw. Gewohnheiten zu ändern, als wenn Sie jemanden in der High School oder im College kennengelernt haben und gerade erst in der realen Welt zusammen anfangen.

Das gilt für Sie beide. Sie hat jahrelang so gelebt, wie sie gelebt hat - es funktioniert offensichtlich für sie (wenn es nicht so wäre, hätte sie sich schon geändert, bevor sie Sie kennengelernt hat), also müssen Sie verstehen, dass das, was Sie verlangen, zusätzliche Arbeit für sie bedeutet, die sie nicht will. Genauso müssen Sie verstehen, dass Ihr natürlicher Instinkt in dieser Situation nicht darin besteht, Kompromisse einzugehen, sondern einen Weg zu finden, sie in das Leben einzubinden, das Sie vorher gelebt haben. Und das ist auch ihr Instinkt: einen Weg zu finden, Sie in ihr Leben zu integrieren. Ein Kompromiss ist in dieser Situation schwierig, weil keine der beiden Personen von Natur aus mit ihren Gewohnheiten brechen will.

Also, die Vorschläge:

Geduldig sein. Sie beide sind in ihren Mustern verhaftet, und es wird schwieriger sein, aus ihnen auszubrechen.

Seien Sie verständnisvoll. Machen Sie sich klar, dass Sie viel mehr verlangen, als es auf den ersten Blick scheint: Sie verlangen von ihr, Gewohnheiten für einen Gewinn zu ändern, den sie nicht zu schätzen weiß. Wenn sie es täte, würde sie es schließlich schon tun.

Sein Sie kompromissbereit. Jedes Mal, wenn ein solches Problem auftaucht, sollten Sie Ihre Prioritäten überdenken. Sie sind der Meinung, dass der Abwasch erledigt werden muss, sobald das Abendessen fertig ist. Beurteilen Sie das neu. Wie wichtig ist diese Überzeugung für Sie? Finden Sie heraus, welche Überzeugungen für Sie wichtig sind, denn einige Dinge müssen Sie einfach beiseite lassen.

Zählen Sie nicht mit. Sie haben erwähnt, dass Sie sich über eine verzerrte Arbeitsbelastung ärgern. Nicht: “Ich fühle mich mit der Hausarbeit überfordert”, oder “Ich habe keine Freizeit” - sondern einfach: “Ich ärgere mich, dass ich mehr mache als sie.” Das ist der sicherste Weg, eine Beziehung zum Scheitern zu bringen: den Überblick zu behalten, wer wie viel macht, wie ein Buchhaltungsbuch. Denn ich kann Ihnen garantieren, dass es alle möglichen Dinge gibt, von denen sie in der Beziehung mehr tut (Einfühlungsvermögen, Unterstützung, Fröhlichkeit, Lächeln, körperliche Zuneigung usw. - es ist zweifelhaft, dass Sie in jeder Facette der Dinge mehr geben als sie).

Ich füge eine weitere Antwort hinzu, da sich die bisherigen Antworten auf das Wie konzentrieren, ohne zu berücksichtigen, warum sie dieses Verhalten zeigen könnte.

Wahrscheinlich fühlt sie sich immer noch wie ein Gast in Ihrer Wohnung. Als solcher möchte sie sich vielleicht nicht anmaßen, die Reinigung selbst zu initiieren. Sie hat vielleicht das Gefühl, dass es ihr an Einfluss oder Anreiz zum Putzen fehlt. Ich weiß, dass ich in die Routine des “Ich bin der Gast, man sollte sich um mich kümmern” gerutscht bin (besonders im Haus der Eltern!).

Ich würde also versuchen, das Problem zu lösen, indem ich ihr das Gefühl gebe, dass sie weniger ein Gast und mehr ein Partner ist. Machen Sie es weniger zu einem Urlaub und mehr zu einem Zuhause fern von zu Hause. Hängen Sie ein paar Bilder von Ihnen beiden auf. Schaffen Sie etwas Platz in den Schubladen und im Kleiderschrank für sie. Beziehen Sie sie in einige Einrichtungsdiskussionen/-entscheidungen mit ein. Gehen Sie aus und suchen Sie neue Handtücher aus. Kochen Sie zusammen! Wenn es etwas ist, was Sie gerne tun, versuchen Sie, es gemeinsam zu tun, und dann können Sie gemeinsam aufräumen.

Für mich ist das Thema Eigentum - alles, was Sie tun können, damit sie sich mehr verantwortlich fühlt, wird dazu führen, dass sie mehr Verantwortung für den Raum übernimmt.

Was das Kochen angeht, haben mein Verlobter und ich ein ziemlich einfaches System entwickelt: Eine Person kocht, die andere räumt auf. Manchmal kochen wir zusammen, aber auch dann ist es ziemlich klar, wer den Löwenanteil der Arbeit erledigt hat. Das funktioniert sehr gut, denn wer von der Arbeit und dem Kochen ein wenig müde ist, lehnt sich zurück und liest oder was auch immer, während die andere Person aufräumt.

Dieses System zwischen mir und meinem Verlobten kam ohne verbale Kommunikation zustande. Sie müssten deutlicher werden und Ihre Freundin fragen, ob sie bereit ist, dass eine Person kocht und die Person, die nicht kocht, aufräumt. Sie könnten etwas sagen wie: “Ich würde die Hausarbeit gerne aufteilen. Wie wäre es, wenn, wenn wir zu Hause essen, einer von uns kocht und derjenige, der nicht kocht, abräumt?”

Dieses System hat den Vorteil, dass es alle Zweideutigkeiten beseitigt. Der OP und seine Freundin haben keine unterschiedlichen Erwartungen mehr, wer was macht. Es ist glasklar.

Was andere Dinge wie Toilettenpapierrollen angeht: Bei manchen Dingen muss man sich einfach fragen, ob es sich lohnt, sich darüber aufzuregen. Manchmal finde ich eine Ladung nasser Wäsche in der Waschmaschine, wo mein Verlobter eine Ladung angefangen hat und dann beschäftigt war und sie nie getrocknet hat. Ich schiebe sie in den Trockner. Das ist in Ordnung.

Es gab eine anständige Anzahl von wirklich rationalen Antworten hier und meine Ansicht dazu ist ein wenig anders.

Du versuchst, sie zu “reparieren”. Das kannst du nicht. Ich habe meine Zweifel, dass es überhaupt möglich ist, dass eine Person eine andere reparieren kann. Es klingt, als hättest du eine Reihe von Ansätzen ausprobiert und alle sind gescheitert. Für mich bestärkt das nur meine Meinung, dass man Menschen nicht reparieren kann.

Sie wird sich ändern, wenn sie sich dazu entschließt, und das kann wahrscheinlich nicht von Ihnen beeinflusst werden. Ich sage das, weil du es ständig versuchst und versagst. Tut mir leid, wenn das hart klingt, das ist nicht so gemeint.

Es ist schwer zu akzeptieren, dass Menschen bestimmte Dinge für ihre Liebsten nicht tun, aber das ist die Realität. Ich bin alt und habe eine Menge Beziehungen gesehen. Sogar die besten haben seltsame, klebrige Probleme.

Ich kann das nachempfinden, weil ich im selben Boot sitze wie Sie. Mein Ehepartner scheint in seinem Verhalten und seinen Reaktionen auf Stupsen dem Ihren sehr ähnlich zu sein. Ich bin seit über 20 Jahren in dieser Beziehung und habe alles getan, was Sie getan haben.

Für mich musste ich schauen, welche Dinge mein Ehepartner tut, die ich nicht tue, und das mit einbeziehen. Als ich feststellen konnte, dass er viel Wert auf andere Dinge rund um das Haus legt, die ich nicht tue (oder tun will), war es für mich einfach, “aufzugeben”, ihn dazu zu bringen, sein Verhalten zu ändern. Zum Beispiel mag ich die Gartenarbeit nicht. Mein Ehepartner ist großartig darin. Ich hasse es, Schnee zu schaufeln. Mein Ehepartner mag die Schneefräse mehr als ich. Es ist ein Geben und Nehmen.

Ich denke, es gibt ein ernsthaftes Ungleichgewicht, wenn es kein Geben und Nehmen gibt. Wenn Sie in der Lage sind, die Dinge aus einer Perspektive von 1.000 Fuß zu betrachten und zu sehen, wo Ihr Ehepartner einen Mehrwert bietet, und wenn Sie feststellen können, dass es das wert ist, was Sie denken, dass das Aufräumen wert ist, können Sie das wahrscheinlich überwinden.

Andererseits sind manche Menschen darauf ausgelegt, zu nehmen und nicht zu geben. Hoffentlich ist sie nicht so.

Viel Glück!

Hier sind einige Dinge, die sich in meiner Familie als hilfreich erwiesen haben:

1. Bewusstsein für die Vorlieben des anderen: Schreiben Sie gemeinsam auf, welche Hausarbeiten sich anbieten.

2. Die Person mit dem stärkeren Ordnungsbedürfnis kann die Initiative ergreifen, um die Dinge aufzuräumen, indem sie es vor eine lustige geplante Aktivität einbaut. Durch Wiederholung kann der weniger aufgeräumten Person geholfen werden, sich an diesen Rhythmus zu gewöhnen - z.B. lass uns den Abwasch erledigen, bevor wir einen Spaziergang machen.

3. Viele Menschen reagieren am besten, wenn das Verhältnis von positivem zu negativem Feedback sehr hoch ist. Möglicherweise müssen Sie anfangs mit positivem Feedback zu sehr kleinen Dingen beginnen! Verzweifeln Sie nicht. Dies ist keine Blitztechnik. Sie braucht Geduld (Wochen, Monate), aber sie funktioniert. Sie wollen bei der anderen Person eine unbewusste Verbindung zwischen der Teilnahme an Aufräumarbeiten und einem Gefühl der Freude oder Zufriedenheit herstellen.