Einem weiblichen Mitarbeiter Komplimente zu machen, ohne flirtend rüberzukommen?

Aufgrund meiner Erfahrung im Empfangen von Komplimenten von Männern, die ich nicht sehr gut kenne, schlage ich vor, sich auf das Kompliment für das Hemd zu konzentrieren und nicht auf das Kompliment für die Person, die das Hemd trägt.

Sagen Sie zum Beispiel etwas so einfaches wie

“Das Hemd steht Ihnen gut, die Farbe bringt Ihre Augen zur Geltung. ”

kann von manchen (vor allem von Fremden, die sich nicht sehr gut kennen) als ‘flirten’ aufgefasst werden, da das Kompliment eher auf die Person und nicht auf das Hemd abzielt. Ich glaube, dies geschieht oft, weil Personen dazu neigen, sich beim Hören der Worte “du/ihr” zu verfangen, unabhängig davon, wie der umgebende Kontext sein mag. Aus diesem Grund würde ich versuchen, alle Komplimente zu vermeiden, in denen das Wort “Sie/Ihr” vorkommt (auch wenn es möglicherweise einige Ausnahmen gibt).

Eine Aussage wie

“Das ist ein cool aussehendes Hemd, aus welchem Material ist es hergestellt?”

konzentriert sich stattdessen darauf, wie das Hemd aussieht, ohne jemals zu erwähnen, wie es das Aussehen oder die Körperform der Mitarbeiterin/des Mitarbeiters anspricht bzw. dazu beiträgt. Wenn Sie erst einmal eine ausreichende Beziehung zu jemandem aufgebaut haben, wird es weniger unangenehm/riskant, Komplimente zu machen, die sich auf das Aussehen oder die Körperform der Person beziehen. Solange der Mitarbeiter jedoch eher ein flüchtiger Bekannter ist, würde ich empfehlen, bei Komplimenten zu bleiben, die sich auf das Hemd konzentrieren, statt Komplimente mit Betonung auf der Person, die das Hemd trägt.

Die Antwort von Jess K. ist goldrichtig, aber ich wollte noch einige zusätzliche Details hinzufügen.

Die Herausforderung besteht nicht nur darin, was Ihr Freund sagt, sondern wie er es sagt. Körpersprache, Augenkontakt, Tonfall, Kadenz und andere Dinge können einen Flirt-Subtext erzeugen, selbst wenn Ihr Freund versucht, sich ruhig und kühl zu verhalten.

Beim Flirten neigen Männer dazu, sich vorzubeugen, direkten Körperkontakt herzustellen, der anderen Person direkt in die Augen zu schauen, schüchtern zu lächeln, die Augenbraue zu heben, mit ihrer Kleidung zu spielen und verschiedene andere “Hinweise” zu geben. Wozu auch immer es gut sein mag, hier ist eine Liste, die von den geschätzten Reportern der Today Show von NBC zur Verfügung gestellt wurde

Da Ihr Freund soziale Ängste hat, könnte die Konzentration auf die Kontrolle seiner Körpersprache leider nur zu seiner Anspannung beitragen, aus Angst, er könnte unbewusst irgendein subtiles Stichwort vermasseln. Ein Trick, der helfen könnte, ist es, seinen Kollegen als männlich zu visualisieren (oder vielleicht sogar als seinen Chef) und zu beobachten, wie sich sein Körper automatisch verschiebt, um einen anderen Subtext zu erzeugen.

Wenn Ihr Freund mit einem männlichen Kollegen sprechen würde, den er (vermutlich) nicht attraktiv findet, würde seine Körpersprache diese typischen “Flirt”-Verhaltensweisen nicht beinhalten. Er würde zum Beispiel eine gewisse Distanz und eine entspannte Haltung einnehmen (statt sich hinzubeugen), den Anschein vermeiden, Körperkontakt zu wollen, und den Tonfall hell und freundlich halten. Er würde kein nervöses kleines Lächeln haben, weil er nicht nervös wäre.

Was die verbalen Eröffnungen betrifft, so bietet die Tatsache, dass Ihr Freund verheiratet ist, eine einfache Möglichkeit, mit jeder weiblichen Mitarbeiterin über Kleidung zu sprechen.

Hey, das ist ein schönes Top. Wo haben Sie es her? **

Die Erwähnung Ihres Ehepartners ist (normalerweise) ein klares Signal, dass Sie nicht flirten und dass Ihr Interesse im Zusammenhang damit steht, Ihren Ehepartner glücklich zu machen. Auch wenn dies vielleicht nicht 100% wahr ist (ein Thema für einen separaten IPS-Faden), so hilft es doch, die Diskussion innerhalb “angemessener” Grenzen zu gestalten.

Als heterosexueller verheirateter Mann, der nicht am Flirten interessiert ist und versucht, Unannehmlichkeiten zu vermeiden, sollte er es vermeiden, Mitgliedern des anderen Geschlechts Komplimente über Dinge zu machen, die ihm aufgefallen sind, um sie attraktiv aussehen zu lassen.

Versuchen Sie am Arbeitsplatz, Mitglieder beider Geschlechter gleich zu behandeln. Würde er männlichen Mitarbeitern oft Komplimente zu ihrer Kleidung machen, die er bemerkt hat, um sie attraktiv aussehen zu lassen?

Das bedeutet nicht, dass alle Kommentare über Kleidung tabu sind; wenn z.B. ein männlicher oder weiblicher Mitarbeiter mit einem T-Shirt mit einem Hinweis auf etwas, das Ihnen gefällt oder lustig ist, hereinkommt, ist es in Ordnung, einen Smalltalk über ihren Hinweis zu beginnen.

Aber wenn er männlichen Mitarbeitern nicht häufig Komplimente macht, weil ihre Kleidung attraktiv ist, ist es wahrscheinlich etwas unangebracht, die Kleidung von weiblichen Mitarbeitern zu kommentieren, weil sie attraktiv ist. Das soll nicht heißen, dass sie die Personalabteilung oder seine Frau anrufen soll, wenn er ein einfaches Kompliment über ein attraktives Hemd gemacht hat, aber viele Frauen fühlen sich unwohl, wenn Fremde oder entfernte Bekannte ihr Aussehen kommentieren, auch wenn dies nur schräg geschieht. Dies gilt selbst dann, wenn es sich um ein aufrichtiges Kompliment ohne Hintergedanken handelte, denn es ist ihr nicht möglich, sein genaues Motiv hinter dem Kommentar zu erahnen.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass er ihr in Zukunft aus ähnlichen Gründen ein Kompliment machen sollte, wie er seinen männlichen Kollegen Komplimente macht (Beispiele wie “gute Idee”, “danke für die Hilfe”, “tolle Arbeit” usw.).

Разница между комплиментом и неподобающим поведением в том, как вы это делаете, больше, чем то, что вы делаете.

Вы можете легко сделать комплимент людям, по

• Прояснить через ваше поведение, что это то, что вы намерены (и ничего больше), и -Предполагая, что они могут быть обеспокоены в любом случае, и поэтому сделать очень ясно по вашей манере, то есть все вы намерены.

Что следует далее является фактическим примером, у меня самого было несколько дней назад. Я случайно увидел молодую леди с очень красивыми волосами, на вокзале. Я хотел сделать ей комплимент (незнакомка и молодая женщина POC), не вызывая беспокойства. Мой мотив состоял в том, что я чувствовал, что ей это может понравиться, при условии, что это ее не волнует.

Я просто сказал, когда мы ждали друг друга, “Я просто хотел сказать, твои волосы выглядят потрясающе”, я улыбнулся ненадолго, а затем почти сразу же, я начал ходить около 20 ярдов вверх по платформе и начну читать вещи на моем телефоне, глядя в сторону железнодорожных путей, а не на нее. Я сел в другой вагон и больше не видел, не разговаривал с ней и даже не искал ее.

Она получила комплимент, и ** также** получила сообщение, что у меня действительно не было скрытых мотивов. Потому что:

• Я не пытался превратить комплимент в разговор, или использовать его как “крючок”, чтобы вовлечь ее в дальнейшем.
• Я не пытался оставаться в ее личном пространстве, или рядом с ней
• Я не пытался наблюдать за ее реакцией
• Я сразу же вернул свой интерес к обычным бескорыстным прохожим вещам, таким как мой собственный телефон, и мой ожидаемый поезд, ничего о ней (как будто мы никогда не разговаривали)
• Я ушел “нормально”, как любой, кто спускается по платформе поезда. Не скрытно и не по своей вине. Как обычно. Но не слишком медленно, и не оглядываясь назад или еще что-нибудь.
• Я не пытался забрать ее позже.

• Я не вел себя так, как будто я сделал что-то неправильное, или странное, или что мне нужно было что-то ей объяснить, или продолжить разговор, чтобы извиниться, или объяснить, что это было безопасно, или что-то в этом роде. Я просто заткнулся и ушел, ничего больше не сказав.

• Я думаю, что этот последний пункт действительно важен. Это так заманчиво объяснить, но на самом деле это длительная помолвка, которая, скорее всего, вызовет беспокойство (что бы ни было сказано или каковы бы ни были намерения!_), чем что-либо еще. Поверьте, что пропустить его и пропустить любой другой намек на дальнейшее взаимодействие будет лучше, чем ошибочно пытаться “убедиться, что все в порядке”. Если из-за асписа или любой другой причины, это не имеет смысла, доверяйте этому в любом случае. Это очень важно.

В офисной обстановке вы можете сделать то же самое, с изменениями.

• скажите “это выглядит мило”, и ничего больше. Скажите это как комплимент, но держите его открытым, не приукрашивайте, не добавляйте больше, и ясно, что именно вы делаете комплимент.
• Тогда сразу, но без вины или скрытности, или спешки, идите и сделайте что-то свое собственное. Какая-нибудь работа, или файл, который находится в другом месте, или кофе, или что-то еще.

• Не объясняйте, не расширяйте, не извиняйтесь, и не пытайтесь сказать что-то еще.

• Если коллега пожелает, они скажут вам спасибо. Если нет - не скажут. Если они захотят, вы можете сказать: “Я не хотел говорить больше, если это не было желательно”. Потом еще раз заткнитесь, они будут комментировать, если захотят, если это было нормально. Но большинство людей по моему опыту будут в порядке с очень коротким комплиментом, так как нет времени беспокоиться или волноваться до того, как все закончится - и ясно, что человек действительно не имел в виду или не хотел ничего больше.

В отдельном вчерашнем инциденте, я должен увидеть обратную сторону this. Я шел по моей местной улице с другом из ЛГБТ-сообщества с новой и откровенно потрясающей причёской. Прохожий - совершенно незнакомец - идущий на той же стороне к нам, сказал, как они проходили, “Любите ваши волосы!”, ** и не сказал ничего больше и продолжал идти без остановки**. Мой друг, который довольно странно фобизирует и волнуется в обществе, и обычно волнуется, был оставлен улыбаясь от комплимента и того, как это было сделано, и чувствовал себя хорошо.

В современном обществе, это, наверное, самый безопасный способ сделать это, помимо того, что просто не делать это… что всегда безопасно.

Erstens, eine Faustregel, die ich für viele (heterosexuelle) Männer finde:

1. Denken Sie an ein Kompliment:
2. Stellen Sie sich vor, sie sei ein Mann.

Wenn das Kompliment plötzlich homoerotisch, ‘seltsam’ oder nicht wie ein Kompliment erscheint, sagen Sie es nicht, sondern denken Sie an etwas anderes.

D.h. Dinge wie “Sie sehen heiß aus in diesem Hemd”, “das Hemd macht Ihrer Figur Komplimente” oder sogar “Sie sehen gut geschnitten aus, haben Sie abgenommen? ”

Zweitens ist es in der Regel viel sicherer, die Fähigkeiten, den Intellekt oder den Geschmack von jemandem zu loben (im Bereich Fernsehen/Lebensmittel usw.), als sein Aussehen zu kommentieren. Etwas Einfaches wie “gut gedacht”, “ausgezeichnete Idee”, “dass die Zeichnung, die Sie gemacht haben, schön/gekonnt gemacht ist”, “ja, Stargate ist so viel besser als Star Wars - Sie haben einen ausgezeichneten Geschmack in Scifi”.

Ich hatte zahlreiche platonische Beziehungen mit Frauen, und soweit ich weiß, haben sie nie einen meiner Kommentare konstruiert (e. g. über ihre künstlerischen Fähigkeiten, über ihren Geschmack in Fernsehsendungen usw.) nie als eine Form des Flirts ausgelegt.

(Haftungsausschluss: meine Sichtweise mag dadurch verzerrt sein, dass ich es nicht gewohnt bin, Menschen regelmäßig Komplimente zu machen).

Nicht.

Einer Mitarbeiterin Komplimente für ihr Aussehen zu machen, ist in der modernen Büroumgebung einfach zu gefährlich. Es kann leicht, zu Recht oder zu Unrecht, als sexuelle Ouvertüre und möglicherweise als sexuelle Belästigung ausgelegt werden.

Wenn sein Ziel NICHT der Beginn einer romantischen Beziehung ist, dann ist der potenzielle Gewinn praktisch gleich Null, und der potenzielle Schaden besteht darin, dass er ein Treffen mit der Personalabteilung haben könnte, schwarze Flecken in seiner Akte, vielleicht sogar Klagen oder den Verlust seines Arbeitsplatzes.

Selbst wenn sich diese Mitarbeiterin über das Kompliment freut oder er sich sicher ist, dass sie sich nicht darüber beschweren würde, egal wie sie es aufgenommen hat, kann sich jeder Dritte, der es überhört hat, beschweren.

Das ist es einfach nicht wert. Tun Sie es nicht. Wenn Sie eine Freundschaft mit einem Mitarbeiter schließen wollen, reden Sie über Arbeit, Sport oder Hobbys.

RE-Kommentar von @avazula: Ich behaupte nicht, dazu eine wissenschaftliche Studie durchgeführt zu haben. Ich spreche einfach aus persönlicher Erfahrung und gesundem Menschenverstand.

Mir fallen eine Reihe von Vorfällen am Arbeitsplatz ein, die ich persönlich miterlebt habe oder über die ich in den Nachrichten gelesen habe, weil die Dinge bis hin zu Gerichtsverfahren gingen.

Nur zum Beispiel, einmal diskutierten zwei Kollegen von mir über Motorräder. Ein Mann machte eine Bemerkung darüber, dass er es genieße, “so viel Kraft zwischen seinen Beinen zu haben”. Wenn Sie das ganze Gespräch gehört haben, war nichts Sexuelles daran: Er sprach über Motorräder. Wenn er eine sexuelle Anspielung vorhatte, dann war sie sehr subtil, oder zumindest habe ich keine sexuelle Anspielung gesehen. Nichtsdestotrotz hörte eine Frau im Büro genau diesen Ausschnitt des Gesprächs, dachte, er mache sexuelle Anspielungen, meldete ihn der Personalabteilung, und er geriet in Schwierigkeiten. Er wurde nicht gefeuert, ich weiß nicht genau, wie weit es ging, aber er bekam einen strengen Vortrag über sexuelle Annäherungsversuche im Büro.

Beispiel 2: Säge in den Nachrichten: Ein Mann sah sich eine Folge der Fernsehserie Seinfeld an. Die Episode enthielt einen Witz, dessen Pointe davon abhing, dass sich jemand an den Namen einer Frau erinnerte, weil er sich auf “Vagina” reimte. Er fand den Witz lustig und schickte eine E-Mail an eine weibliche Mitarbeiterin, in der er ihr den Witz erzählte. Sie beschwerte sich bei der Personalabteilung, und er wurde gefeuert. Also… es ist legal, diesen Witz über die Luft an Millionen von Menschen zu senden, aber nicht an eine einzige Person. Hmm. Ich könnte noch viele andere Beispiele nennen. Alles, was auch nur im Entferntesten einem Gespräch über Sex im Büro ähnelt, ist extrem gefährlich für Ihre Karriere.

Ich denke, Ihr Freund sollte ernsthaft darüber nachdenken, warum er ihr ein Kompliment machen will und ob dies irgendeinem Zweck dient, der ihm selbst oder ihr nützt. Macht er gewöhnlich Kollegen Komplimente, mit denen er nicht eng befreundet ist? Hat er oft Lust dazu, sowohl für männliche als auch für weibliche Mitarbeiter, aber fühlt er sich dabei sozial unbeholfen? Oder geht es darum, dass diese bestimmte Person “attraktiv” ist und er die Erfahrung machen möchte, dass er ihr (und ihrer Reaktion darauf) ein Kompliment gemacht hat?

Wenn er jemand werden möchte, der sich wohl dabei fühlt, anderen um sich herum Komplimente über kleine Dinge zu machen, sollte er diese Person aus seinem Kopf streichen und damit beginnen, Leuten, zu denen er sich nicht hingezogen fühlt, Komplimente über Dinge zu machen, die nichts mit ihrem Aussehen oder zumindest nicht mit ihrem Körper zu tun haben. Es mag spontan und freundlich sein, beim ersten Mal zu erwähnen, dass man das Hemd oder die neue Brille von jemandem mag, aber wenn man diesen Gedanken in den ersten Wochen, in denen man ihn sieht, festhält und dann zur Sprache bringt, klingt es wirklich unangenehm, wenn nicht sogar unheimlich, als ob man sich an sie gewöhnt und versucht hat, den Mut aufzubringen, etwas zu sagen. Es wäre wirklich besser, sich darauf zu konzentrieren, den Ideen der Leute Komplimente zu machen, und zwar auf eine Art und Weise, die nicht nur schmeichelhaft ist, sondern die ihre Rolle tatsächlich anerkennt und dass man das, was sie getan haben, wertschätzt - wie bei einem Treffen, wo man sagt: “Hey, das letzte Mal hatte [die Person] eine nette Lösung für ein ähnliches Problem. Würde das hier funktionieren?”

Wenn Ihr Freund auf der anderen Seite einfach nur Lust hat, dieser bestimmten Frau ein Kompliment zu machen, weil sie attraktiv ist, dann will er im Grunde genommen flirten, ohne dass es nach Flirten aussieht, und die richtige Antwort ist einfach “Stopp”.

Meiner Erfahrung nach kann sogar die zweite Frage von Jess K.

“Das ist ein cool aussehendes Hemd, aus welchem Material ist es gemacht?”

als Flirten interpretiert werden (besonders, wenn sie von einer sozial unbeholfenen Person kommt). Wenn Ihr Komplement mit einer Frage endet, zeigt es Ihre Absicht, mit ihnen ein längeres Gespräch über ein Thema außerhalb Ihres Berufs zu führen.

Sogar der Vorschlag, den Andrew erwähnt

“Hey, das ist ein schönes Top. Wo haben Sie es her? Ich wette, meine Frau würde genau so etwas wollen.”

könnte gemischte Signale aussenden, und das nicht nur wegen der Öffnung, über Dinge außerhalb des Berufs zu sprechen. Jemand, der sich für Sie interessiert, könnte die Erziehung Ihrer Frau als Verteidigung für ein schuldiges Bewusstsein interpretieren. Darüber hinaus könnte eine solche Phrasierung als weiches “Negativ” fungieren, weil sie so interpretiert werden könnte, dass sie sagt: “Wenn du meine Freundin wärst, würde ich dir dieses Top als Geschenk kaufen, aber du bist es nicht…”. Zusammen interpretiert könnte es entweder als ein absichtlicher (oder unbewusster) Wunsch nach einer Affäre rüberkommen.

Wenn Sie sie wirklich nur ergänzen wollen, sagen Sie:

“Oh! Ich mag Ihr Hemd!”

dann gehen Sie schnell wieder zur Besprechung von Arbeitssachen über…

Ich würde vorschlagen, dass, wenn Ihr Freund wirklich nervös ist, dieser Person ein Kompliment zu machen, es am besten vermieden werden sollte.

Seine Nervosität könnte nämlich fälschlicherweise als eine Art romantisches Interesse interpretiert werden.

Ich behaupte nicht, dass er ihr nie ein Kompliment machen kann, aber es ist wahrscheinlich am besten, dies erst zu tun, wenn er sich bei ihr wohler fühlt.

Etwas zu sagen wie…

Hey, mir gefällt Ihr Hemd!

Es muss in keiner Weise unangebracht oder kokett sein, aber Nervosität könnte leider dazu führen, dass es so interpretiert wird.

Ich darf so etwas zu einer weiblichen Kollegin sagen, wenn ich sie sehr gut kennen würde und täglich mit ihr arbeiten würde. Mit anderen Kolleginnen, die ich vielleicht noch nicht so lange kenne, würde ich mich wahrscheinlich nicht dazu äußern, selbst wenn ich ihr Hemd nur wirklich mochte und kein romantisches Interesse an ihr hätte.

Die Büro-Etikette kann knifflig sein. Im Zweifelsfall ist es am besten, die Gespräche einfach sehr professionell zu führen. Das Letzte, was Ihr Freund will, ist, dass sich sein Kollege in seiner Gegenwart unbehaglich oder unbehaglich fühlt.

Seine Absichten mögen durchaus respektvoll sein, aber das liegt alles an der Interpretation.

Vielleicht ist es besser, ein Kompliment über die Arbeit eines Kollegen zu machen, als darüber, was er trägt - oder was er getan hat (“es war nett von dir, X zu machen” oder “du hast gut mit Y geredet”), als darüber, wie er aussieht.

Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber es macht mir nicht wirklich Spaß, wenn Leute über mein Äußeres reden, bei der Arbeit wäre es mir vielleicht lieber, sie würden über die Arbeit reden.

Jedenfalls denke ich, das käme weniger (oder gar nicht) kokett rüber.

Einige Leute fragten in einem Kommentar nach der Begründung:

• ich interpretiere “flirten” als eine Art sexuell beeinflusste oder sexuell aufgeladene Kommunikation - siehe diese Antwort zum Beispiel - wenn das Kompliment etwas ist, das man zu einem “Mädchen”, aber nicht zu einem “Kerl” sagen würde, dann sollte man es vielleicht nicht tun, wenn man jeden möglichen Anschein von Flirt vermeiden will.

• Ich denke, es wird als gesund angesehen (obwohl ich keine Referenz für diese Behauptung liefern werde), die Tugenden von Menschen zu fördern (vielleicht durch Komplimente, auch bekannt als positive Rückmeldung) … d.h. das, was sie tun, ihre Fähigkeiten, ihre Liebenswürdigkeit.

• Ich verstehe, dass es einen gewissen “Sexismus” am Arbeitsplatz gibt oder gab, wobei Frauen nicht wie Männer behandelt werden … z.B. als (sexuelle) Objekte attraktiven Aussehens behandelt werden (d.h. … z.B. als (sexuelle) Objekte attraktiven Aussehens (d.h. passive Dekoration), anstatt als Arbeiter (d.h. aktive Agenten) behandelt zu werden - daher denke ich, daß es höflich ist, jemandem ein Kompliment für seine Arbeit und nicht für sein Aussehen zu machen.

• Wenn der Fokus auf das Verhalten der Person gelenkt wird (anstatt ‘nach Zeichen’ der körperlichen Form zu greifen), kann der OP sich von jeglichem flirtbezogenen Denken fernhalten.

• Ich denke, daß es im allgemeinen (auch außerhalb des Arbeitsplatzes) höflich ist, jemandem ein Kompliment für seine (absichtlichen) Handlungen und nicht für sein (genetisch bedingtes) Aussehen zu machen.

Ein Mann, der das Aussehen einer Frau beglückwünscht, zu der er nicht so freundlich ist (wie es hier der Fall zu sein scheint), wird immer das Risiko haben, als Flirt missverstanden zu werden. Da sie beim ersten Mal gut reagiert hat, ist das Risiko einer Fehlinterpretation seines Handelns gering, wenn er die obigen Richtlinien befolgt.

Was hier wirklich zählt, ist, was seine Motivation für das Kompliment ist - nimmt er ihr Outfit nur wahr, weil sie attraktiv ist, oder fiel sie auf, weil ihr Outfit so stilvoll ist?

Da sie ein “Hemd im Kimono-Stil” trug, scheint letzteres eine vernünftige Erklärung zu sein. Er könnte ein echtes Interesse an ihrem Oberteil haben, weil er noch nie zuvor jemanden so etwas tragen gesehen hat. In diesem Fall könnte er etwas sagen wie:

“Tut mir leid, ich verstehe nicht viel von Mode, aber Ihr Hemd sieht wirklich cool aus, wie heißt der Stil?”

, um anzudeuten, dass er sich für das Design des Oberteils interessiert und nicht dafür, dass sie es trägt. Natürlich kann er das nicht jeden Tag tun, aber wenn sie vor allem eine der stilvollsten Personen im Büro ist (ich wende mich speziell an sie, weil die Frage nach zukünftigen Komplimenten an sie lautet), ist ihr wahrscheinlich bewusst, wie sich ihre Outfits von den anderen abheben. Ich denke, es ist gesund, Männer zu ermutigen, ein Interesse an Mode (männlich oder weiblich) zu entwickeln und die Fähigkeit zu entwickeln, anderen Komplimente für ihre Kleidung zu machen, ohne dass dies immer als Flirt interpretiert wird.

Einige der früheren Antworten, ihr keine Komplimente zu machen, weil sie genau wie ein Mann behandelt werden sollte, sind unangemessen hart, IMO. Normalerweise tragen Männer im Büro (zumindest in meinem Büro) sehr fade Outfits, wie ein T-Shirt und Jeans oder einen Anzug, je nachdem, wie locker die Arbeitsumgebung ist. Wenn ein Mann einem anderen Mann bei der Arbeit ein Kompliment macht, der einen goldenen Blazer und ein Ascot trägt, würde das meines Erachtens nicht homoerotisch wirken, aber jemandem im selben dunkelgrauen Anzug, den alle anderen tragen, ein Kompliment zu machen, schon. Wenn es weniger Unterschiede in der Kleidung gibt, bedeutet das, dass die Person, die die Kleidung trägt, attraktiv ist.

Hintergrund: Ich bin eine Software-Ingenieurin über zwanzig in der Bay Area, die auf alternativen Stil steht, was bedeutet, dass ich bei der Arbeit ständig Dinge wie Plateaustiefel und Tank Tops und abgeschnittene Jeansshorts trage. Von meinen (vorwiegend männlichen) Kollegen bekomme ich viele Kommentare zu meinem Aussehen, wie z.B. “Sie sehen immer so aus, als ob Sie bereit wären, an den Strand zu gehen” oder “Das ist ein interessantes Hemd, wo haben Sie das her”. Wenn man bedenkt, dass meine Kleidung eher ein persönlicher Stil ist als konventionell attraktiv auszusehen, glaube ich im Allgemeinen, dass sie die Aufmerksamkeit der Leute auf sich zieht, weil sie ungewöhnlich ist, und nicht, weil sie meinen Körper zur Schau stellt.