Es sind wahrscheinlich viele Themen im Spiel mit Ihrer Freundin und Ihrer Beziehung, die ich nicht gut aufnehme, aber es gibt ein paar Dinge, die ich Ihrer Frage entnommen habe und die von Nutzen sein könnten:

Für die Deeskalation einer Situation, die bereits begonnen hat:

1. Proaktiv Verantwortung für Fehlkommunikation übernehmen

Gut zu kommunizieren ist keine Frage der Angabe wahrer Fakten (obwohl das wichtig ist). Es geht darum, Dinge, die genau sind, in einer Weise auszudrücken, dass die andere Partei sie versteht. Nach meiner persönlichen Erfahrung ist es üblich, dass technisch versierte Menschen (wie Ingenieure) sich nur auf die Richtigkeit ihrer Aussagen konzentrieren.

Besonders wenn Ihre Freundin den Eindruck hat, dass Ihr Tonfall oft anklagend ist, wäre es vielleicht gut, die Dinge als Fehler darzustellen, die Sie beim Ausdrücken von Informationen gemacht haben, und nicht als Versagen ihrerseits, sie zu verstehen. Ihr immer die Schuld für Missverständnisse zuzuschieben, kann sich leicht anklagend anfühlen, vor allem, wenn Sie tatsächlich eine Anschuldigung vorbringen (z.B. wenn Sie sagen, dass sie Ihren Gebrauch des Ausdrucks “freier Raum” absichtlich falsch interpretiert hat).

Ich glaube, ich war unklar, als ich 500 Euro sagte. Das ist es, was andere anständige Hotelzimmer kosten. Ich habe dieses Hotel gewählt, weil es günstiger ist und 60 Euro kostet.

2. Fragen Sie sie nach ihren Positionen, auch wenn Sie sich sicher sind, dass sie falsch sind oder Sie glauben zu wissen, warum sie denkt, was sie tut

Es ist leicht, abweisend zu sein, wenn man sich sicher ist, dass man Recht hat, besonders wenn es so etwas wie ein Chat-Protokoll gibt. Aber es kann helfen, sich von jemandem erklären zu lassen, warum er eine bestimmte Position innehat, denn das erfordert, dass er darüber nachdenkt, warum er glaubt, dass etwas wahr ist, und lässt nicht so viel Raum, sich auf die Tatsache zu konzentrieren, dass er glaubt, dass es wahr ist. Es wird Ihnen auch konkrete Argumente liefern, auf die Sie eingehen können, anstatt einfach endlos zu wiederholen, dass Sie denken, dass sie sich irrt.

Warum glauben Sie, dass es 500 Euro kosten würde?

3. Seien Sie nicht abweisend und bemühen Sie sich, sich mit Argumenten und Positionen auseinanderzusetzen

Am Ende des Chatsegments, das Sie gepostet haben, äußert Ihre Freundin deutlich ein bestimmtes Anliegen: “Was ist, wenn sie mir mehr berechnen? Ihre Antwort beginnt mit (2), wenn Sie fragen: "Warum sollten sie das tun?”, aber dann folgt sofort eine (nicht sehr diplomatische) Andeutung, dass sie ihre Besorgnis missverstanden hat (“Lesen Sie noch einmal”). Dass der Preis mit 60 Euro angegeben ist, geht in keiner Weise auf ihre erklärte Frage ein: “Was ist, wenn sie mir mehr berechnen?”

Selbst wenn ihre Sorge Ihnen unrealistisch oder unsinnig erscheint, hat sie zum Ausdruck gebracht, dass es sich um eine Sorge für sie handelt. Zu zeigen, dass es Ihnen egal ist und dass Sie sie für dumm halten, wird nichts deeskalieren.

4. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie tatsächlich tun

Sie möchten, dass sie Ihre (genaue) Position bestätigt, dass das Zimmer nicht 500 Euro pro Nacht kostet. Sie können das nicht wirklich erzwingen, aber das Argument kann ins Stocken geraten, wenn Sie sagen

Ich verstehe einfach nicht, warum Sie denken, dass es so viel kosten wird.

Sie kann sich erklären oder sich verschanzen und Sie sich fragen lassen, warum. Sie müssen nicht genau herausfinden, warum sie denkt, was sie tut (obwohl das in manchen Fällen nützlich sein kann). Wenn sie nicht überzeugt werden kann, insbesondere wenn ihre Position irrational ist, wird eine weitere Untersuchung ihrer Argumentation Ihnen wahrscheinlich nicht helfen. Zum Beispiel kann die Behauptung, dass sie betrunken war, unmöglich produktiv gewesen sein (zumindest bei diesem speziellen Thema), wenn es darum geht, sie von Ihrem Standpunkt zu überzeugen. Ihr Argument auf tangentiale Themen zu verlagern, macht Eskalationen wahrscheinlicher und bringt Ihre Ziele nicht voran.

** Zukünftigen Situationen vorzubeugen, die eine Deeskalation erfordern könnten**

Zusätzlich gibt es wahrscheinlich ein paar Dinge, die Sie tun können, um zu verhindern, dass diese Situationen so häufig auftreten.

1. Verbessern Sie Ihre Kommunikation mit Ihrer Freundin

Dies überschneidet sich meist mit (1) oben. Dinge zu sagen, die wahr sind, reicht nicht aus, um gut zu kommunizieren. Da Sie wissen, wie Ihre Freundin dazu neigt, Informationen zu interpretieren, wäre es vielleicht besser gewesen, überhaupt nicht “500 Euro” zu sagen - es ist eine bestimmte Zahl, die keinen Einfluss darauf hat, wie Ihre Erfahrung tatsächlich sein wird. Wäre der Ausdruck stattdessen

Ich habe ihn gewählt, weil dies die einzige war, die wie über 6/10 bewertet wurde und immer noch vernünftig preiswert ist.

Dieses spezielle Missverständnis wäre vermieden worden.

Sie können nicht alles vorhersagen, was sie tun könnte, aber wenn dies eine häufige Art von Problem zwischen Ihnen ist, dann könnte es sein, dass Sie oft fremde Informationen liefern, von denen Sie vorhersehen können, dass sie falsch interpretiert werden könnten. Es ist immer noch eine genaue Beschreibung, wenn Sie “500 Euro” weglassen, und beseitigt einen möglichen Punkt des Missverständnisses.

Zur Kommunikation mit einer bestimmten Person gehört das Verständnis, wie Informationen von ihr aufgenommen werden könnten, selbst in Fällen, in denen das, was Sie angeben, nicht falsch ist. Wenn Wenn Sie verstanden werden wollen, ist dies fast so grundlegend wie das Sprechen einer gemeinsamen Sprache.

2. Seien Sie wohltätiger in Ihren Interpretationen ihrer Positionen und bescheidener in Ihren Annahmen über Ihre Kommunikation

Ich stimme Ihnen zu, dass die natürlichste Lektüre Ihrer ersten 500-Euro-Erklärung die ist, die Sie beschreiben. Aber es ist nicht der Fall, dass sie nicht so verstanden werden könnte, dass sie zum Ausdruck bringt, dass das Zimmer 500 Euro pro Nacht kostet (es hängt davon ab, wo Sie die Beendigung der Klausel lesen, die durch und immer noch nicht eingeleitet wurde).

Wenn es ein potentielles Sprachproblem gibt, ist es noch weniger vernünftig, vollkommene Klarheit anzunehmen, wie Ihre Erklärung von ihr geparst wird. Zum Beispiel scheinen Sie davon auszugehen, dass Sie den Gebrauch des Wortes Anklage perfekt verstehen und dass sie es selbst einfach nicht versteht.

Um ganz offen zu sein, würde ich auf der Grundlage dieser kleinen Stichprobe von Mitteilungen von Ihnen dazu tendieren, Ihrer Freundin zuzustimmen. Ihr allgemeiner Tonfall kommt mir durchaus anklagend vor, auch wenn “Anklage” nicht das treffendste Wort ist, um einen bestimmten Vorfall zu beschreiben. “Lesen Sie es noch einmal” ist ein Vorwurf, dass sie es nicht richtig gelesen hat, und das ist unabhängig davon, ob der Vorwurf wahr ist oder nicht.

Wenn Sie sagen, dass Sie “es nicht lassen können, wenn jemand Ihre Erklärung nicht versteht oder Ihre Argumentation missachtet”, deutet das darauf hin, dass Sie dazu neigen, Argumente voranzutreiben, bis jemand ausdrücklich anerkennt, dass Sie Recht haben. Das und ein scheinbares Vertrauen auf die technische Genauigkeit Ihrer Formulierung und “die Fakten zu erzählen” klingt nach Streitlust.

Manche Leute haben kein Problem damit, auf diese Weise zu kommunizieren, aber Ihre Freundin scheint das nicht zu tun zu haben. Vielleicht ist sie diesbezüglich überempfindlich, entweder im Allgemeinen oder aufgrund von Erfahrungen im Umgang mit Ihnen im Besonderen, aber so oder so werden Ihre Erfahrungen wahrscheinlich besser sein, wenn Sie versuchen, Ihren Ansatz zu modifizieren.

Die bereits an der Spitze der Abstimmung stehende Antwort sagt Ihnen eindeutig, wie Sie die Situation deeskalieren können, aber ich möchte noch Folgendes hinzufügen:

Nehmen Sie den Hörer ab und rufen Sie sie an.

“Sieht aus, als ob ich es falsch erkläre, ich rufe Sie an, bleiben Sie dran…”

(Selbst wenn Sie glauben, dass Sie es richtig erklären, sind Sie es offensichtlich nicht, wenn die Person es nicht versteht).

Online-Gespräche führen in den meisten Fällen zu Fehlkommunikation. Es gibt unzählige Gelegenheiten, an die ich mich erinnern kann, bei denen eine von mir gesendete Nachricht anders wahrgenommen wurde als von mir beabsichtigt, weil die andere Person vor mir geantwortet hat. In einer Beziehung ist Kommunikation der Schlüssel, versuchen Sie nicht, alles über Nachrichten zu erledigen, vor allem nicht so wichtige Dinge wie die Buchung eines Urlaubs.

Sagen Sie so etwas nicht, bevor Sie anrufen:

“Sieht aus, als würden Sie es nicht verstehen, ich rufe Sie an”

Indem Sie ihr die Schuld für die Fehlkommunikation geben, möchte sie vielleicht gar nicht rangehen. Gehen Sie das Risiko nicht ein.

Ich glaube, hier fingen die Dinge mit diesem Gespräch an, schief zu laufen…

Ich: Bitte hören Sie auf, das zu sagen, unser Zimmer kostet 60 Euro/Nacht.

Sie: Ich kann nicht 500 Euro für eine Nacht bezahlen. Ich werde nicht hingehen, es ist so teuer. Sagen Sie es ab.

Danach sagten Sie

Ich: Wovon reden Sie?

Ich vermute, sie fing an, ihre Nachricht über 500 Euro zu tippen, bevor sie Ihre Nachricht sah, in der der tatsächliche Preis von 60 Euro geklärt wurde.

Wenn Sie dann den Teil über “Wovon reden Sie” schrieben, würde das sehr wahrscheinlich als herablassend empfunden werden.

Sie waren verwirrt, dass sie von 500 Euro sprach, aber sie wusste zu diesem Zeitpunkt nicht, dass der tatsächliche Preis 60 Euro betrug.

Ich glaube nicht, dass es darum geht, dass sie sich auf falsche Tatsachen fixiert und nicht auf die Argumentation hört. Sie war nur in Panik, weil sie dachte, Sie hätten ein Zimmer für 500 Euro gebucht (verständlich), und hatte keine Zeit, Ihre Erklärung zu lesen.

Ich glaube, es war wirklich nur ein einfaches Missverständnis.

Um dies in Zukunft zu verhindern, würde ich vorschlagen, dass Sie, wenn Ihre Freundin etwas schreibt, das Ihnen seltsam oder unlogisch erscheint, die vorherigen Nachrichten sorgfältig überprüfen, um zu sehen, ob es etwas gibt, das Sie geschrieben haben, das falsch interpretiert worden sein könnte. Gehen Sie auch nicht davon aus, dass die andere Person jede Nachricht, die Sie geschrieben haben, gesehen oder gelesen hat. Oft sind Menschen abgelenkt oder einfach nur damit beschäftigt, darüber nachzudenken oder mit dem Schreiben der Antwort zu beginnen, dass sie eine eingehende Nachricht möglicherweise nicht bemerken.

Vielleicht hätten Sie über das Zimmer und das Geld sprechen sollen, bevor Sie reservieren.

Und nur meine Meinung: Sie ignorieren völlig, was sie will, “hören Sie auf, das zu sagen”, “wovon reden Sie”, “lesen Sie noch einmal”. Ich glaube, weder sie noch Sie sind in diesem Gespräch das Opfer.

Ich sage nicht, dass sie hier vernünftig ist, ich sage, Sie sind es auch nicht. Für mich geht es in diesem Gespräch nicht darum, dass sie die komplette Rechnung bezahlt oder irgendetwas, was Sie gesagt haben.

Eine Beziehung ist per definitionem mit Gefühlen geladen. Diese Gefühle funktionieren wie ein Verstärker. **

Manche Missverständnisse sind normal. Aber meiner Meinung nach ist die Fertigkeit, die man braucht, um zuzuhören, was sie sagt, anstatt seine Meinung durchzusetzen und zu wiederholen.

Eigentlich ist das eine sehr wichtige Fertigkeit im Leben.

Also, wie deeskalieren Sie? Atmen Sie tief durch und beginnen Sie dann, nach dem wirklichen Problem zu suchen. Sie haben ein Zimmer gebucht, von dem sie dachte, es sei nicht billig genug. Oder vielleicht hatte sie etwa 500€ auf ihrem Konto und wollte nicht in die Nähe von 0 gehen, ich weiß es nicht. Das Problem ist, Sie wissen es auch nicht.

Kurz gesagt: Du solltest nicht streiten, hör zu!

Das Problem, das Sie beschreiben, könnte eher eine Frage der Kommunikation über einen Chat als ein echtes Problem Ihrer Freundin sein. Wenn Sie nicht per Telefon oder von Angesicht zu Angesicht plaudern können, versuchen Sie Folgendes, wenn Sie sich mit ihr per Text unterhalten:

• Versuchen Sie, Ironie zu vermeiden, denn wenn Sie eine Ironie lesen, ist es schwer zu erkennen, dass es sich um einen Witz statt einer wahren Aussage handelt. Wenn Sie sagten “und immer noch kein Hotelzimmer für 500 Euro/Nacht”, ist es recht einfach, sich auf die dort angegebene Zahl zu fixieren.
• Sobald sie über das Thema verwirrt ist, entschuldigen Sie sich, indem Sie sagen, dass es Ihr Fehler in der Mitteilung war. Vermeiden Sie es, ihr die Schuld zu geben, weil sie nicht das Richtige gelesen hat. Sie können sagen

“Mein Fehler, ignorieren Sie, was ich vorhin gesagt habe. Die richtige Information ist die folgende…”

• Wenn sie wütend wird, lesen Sie noch einmal, was Sie gesagt haben, denn wahrscheinlich war sie durch etwas anderes beleidigt, Sätze wie “Bitte hören Sie auf, dies zu sagen” oder “Lesen Sie noch einmal” können als harte Worte interpretiert werden. Entschuldigen Sie sich also auf jeden Fall, bevor Sie mit dem Gespräch fortfahren.

Meiner Meinung nach passiert wahrscheinlich folgendes:

Es ist ihr sehr unangenehm, ihr Konto für die Bezahlung des Zimmers zu benutzen. Wenn sie sagt, dass es sie 500 Euro kosten wird, beschreibt sie im Wesentlichen ihre Gefühle bezüglich der Bezahlung des Zimmers. Ihrer Meinung nach übertreibt sie die Kosten nicht; sie drückt ihre Gefühle, die ihr wichtiger sind als das Geld, genau aus. Ihre Gefühle darüber sind so groß. Betrachten Sie dies als einen bildlichen Sprachgebrauch ihrerseits.

Sie ist der Meinung, dass sie sich nicht mit den Finanzen befassen sollte. Als erwachsener Mann in den späten Zwanzigern sollten Sie in der Lage sein, eine einfache Sache wie diese allein zu regeln, ohne zu ihr zu kommen und sie um Hilfe zu bitten. Frauen mögen keine abhängigen Männer. Sie sind auch nicht scharf darauf, dass Frauen von ihnen abhängig sind, aber Sie sind derjenige, mit dem sie in einer Beziehung ist.

Es gibt keinen Grund für sie, sich einzumischen. Eröffnen Sie einfach ein Konto in Euro. Sie brauchen sowieso eines.

Eigentlich ist sie hier nicht verrückt. Anstatt ihre Bedenken direkt und klar auszudrücken, spielt sie sie lediglich in einer Weise an, die Ihnen _seltsam indirekt und verrückt erscheint, aber die zugrunde liegende Besorgnis ist legitim, und so kommuniziert sie. Sie werden es ihr sicherlich nie ausreden können. Sie können sagen: “Du bist ein bisschen verrückt, Baby”, aber sagen Sie das in einer liebevollen Art und Weise und machen Sie kein Thema daraus. Eröffnen Sie doch einfach Ihr eigenes Konto in Euro. Es wird nicht das letzte Mal sein, dass Sie eines brauchen. Sie will Ihnen nicht sagen müssen, was Sie tun sollen; Sie sind ein Erwachsener, Sie müssen es selbst herausfinden.

Im Laufe der Jahre habe ich bei einer ganzen Reihe von Frauen festgestellt, dass sie sich so sträuben und mir viele “verrückte” Einwände machen, die für mich keinen Sinn ergeben. Wenn das passiert, gibt es immer einen wirklichen Grund, der sehr viel Sinn macht, aber sie wollen aus welchem Grund auch immer nicht darüber sprechen (manchmal ist es etwas Schlimmes, aber meistens ist es das nicht). Mein Instinkt sagt mir, dass ich weitermachen und “verrücktes Gerede” ignorieren sollte, aber ich habe festgestellt, dass es eine gute Idee ist, herauszufinden, was der wahre Grund ist. Wenn es ihr so wichtig ist, besteht eine gute Chance, dass es wirklich wichtig ist. Argumentieren Sie nicht logisch mit dem seltsamen “500 Euro”-Zeug. Das hat nichts damit zu tun. Vielleicht ist der wahre Grund etwas, das Sie ihr ausreden können oder einfach nur überreden, vielleicht auch nicht. Nicht in diesem Fall, glaube ich. Nehmen Sie das nicht_ als pauschalen Vorschlag, Mädchen alles zu geben, was sie wollen, wenn sie sich aufgeregt verhalten: Sie geben Ihnen selten handfeste Hinweise darauf, was sie eigentlich wollen (vielleicht wissen sie es nicht einmal), und vielleicht verdienen sie es auch gar nicht. Finden Sie das wirkliche Problem heraus und treffen Sie die beste Entscheidung, die Sie treffen können. Manchmal ist “nein” ist die richtige Antwort.

Ich glaube, sie stört es sehr, dass Sie offenbar nicht in der Lage oder nicht willens sind, dieses Problem zu lösen, ohne auf ihre Ressourcen angewiesen zu sein. Frauen mögen es nicht, wenn Männer von ihnen abhängig sind. Sie will nicht Ihre Mutter sein. Sie mag Sie, sie will nicht herauskommen und sagen, was sie stört. Sie will nichts sagen, was darauf hindeutet, dass ihr Freund schwach oder hilflos ist. Aber trotzdem hat sie Alarmsignale im Kopf, die sie nicht ignorieren kann.

** Was auch immer der Grund dafür ist, sie sagt Ihnen so klar wie möglich, dass sie unter diesen Bedingungen nicht auf diese Reise gehen wird.** Zumindest müssen sich die Bedingungen ändern, damit sie gehen kann. Vielleicht reist sie sowieso nicht mit - wenn Sie alle Kosten selbst übernehmen und sie sich immer noch entschuldigt, nicht mitzufahren, haben Sie ein viel größeres Problem. Sie können sie nicht zwingen zu gehen, und Sie sollten es auch nicht versuchen, selbst wenn die Bedingungen nach jedermanns Maßstäben absolut vernünftig wären. Wenn sie wirklich unvernünftig wäre, würde ich Ihnen raten, ohne sie zu gehen. Aber ich glaube nicht, dass das der Fall ist.

Frauen sind viel weniger geneigt, in einfacher Sprache zu sagen, was sie meinen, als Männer, und sie sind unendlich weniger geneigt als männliche Ingenieure. Das wird auch so bleiben, ob es Ihnen gefällt oder nicht. Lernen Sie, damit umzugehen.

Denken Sie daran, in Ihrem Alter sind Beziehungen in der Regel zerbrechlich und vorübergehend.

Ich bin ein bisschen neugierig auf die anderen Vorfälle, bei denen Sie dachten, sie “verhalte sich verrückt”. Wenn ich an Ihrer Stelle war, würde ich sie im Detail durchdenken und versuchen, herauszufinden, was ihre wahre Motivation gewesen sein könnte. Vielleicht ist sie im Grunde eine unvernünftige Person, vielleicht auch nicht, ich weiß es nicht. Was Sie in Ihrer Frage beschrieben haben, klingt nach einem grundsätzlich vernünftigen Mädchen, das nicht weiß, wie es mit dem, was Sie sagen, umgehen soll.

(Eine frühere Version dieser Antwort ging davon aus, dass sie völlig unvernünftig war, aber nach reiflicher Überlegung glaube ich nicht, dass das der Fall war).

Bevor Sie diese Antwort nach oben/unten abstimmen, lesen Sie bitte den Haftungsausschluss am Ende dieser Antwort.

Sie behaupten, logisch zu sein, aber Sie handeln nicht logisch.

Die meisten Menschen sind keine logischen Denker. Sie sind vielleicht höher als normal in der Logik. Ihre Freundin scheint, nach dem Verhalten in Ihrer Frage zu urteilen, sehr unlogisch/emotional zu sein.

Meine erste Antwort lautet: Hören Sie auf, von Ihrer Freundin zu erwarten, dass sie sich logisch verhält. Wenn dies in Ihrer Beziehung ein Hindernis für Sie ist, dann überlegen Sie sich zunächst einmal, was Sie an ihr am liebsten mögen und was nicht logisch ist. Vielleicht stellen Sie fest, dass das, was Sie sich in Ihrem Leben wünschen, jemand ist, der weniger logisch ist als Sie. Vielleicht finden Sie es sogar aufregend.

Hören Sie auf, Ihre Freundin als gleichwertig zu behandeln. Wenn sie nicht einen Eid (z.B. ein Ehegelübde) auf Sie abgelegt hat, könnte sie Sie morgen verlassen. **Wenn sie sich entscheidet, zu viel von Ihrem Geld auszugeben, und Sie sich in einem Jahr trennen, was würden Sie dann von dieser Reise halten? Sie würden einen ungerechten Anteil der Last für die Reise tragen. Sie könnten sich betrogen fühlen.

Bringen Sie sich nicht in Situationen, in denen ihr Mangel an Argumentations- und Kommunikationsfähigkeiten Sie verletzen kann.

Lassen Sie sich nicht aufregen, wenn sie sich aufregt. Bleiben Sie ruhig. Reagieren Sie nicht auf jede Aussage. Dies ist keine Debatte, denn sie ist nicht logisch, sondern Sie. Erwägen Sie, wenn überhaupt, eine emotionale Reaktion, die nicht einmal Worte beinhaltet. Manchmal ist das Schweigen, manchmal ein Geräusch, manchmal eine Umarmung, usw….

Betrachten wir das jetzt aus einem neuen Blickwinkel, sie ist nicht Ihre engagierte bessere Hälfte, sondern eine Freundin auf Zeit, und sie ist unlogisch (aber das mögen Sie an ihr). Wie würden Sie die Situation in Ihrer Frage anders angehen?

Sie könnten sie Reisemöglichkeiten erkunden lassen. Sie könnten ihren Wünschen aufmerksam und aufmerksam zuhören. Würden Sie ihr die Logistik überlassen? Würden Sie sie ein Zimmer buchen lassen, für das Sie bezahlen müssen?

Was wäre, wenn sie einen Anfall bekam, weil sie nicht bekam, was sie wollte? Wie würden Sie reagieren?

Der Schlüssel zu einer glücklichen Beziehung ist die Erkenntnis, dass ein Mensch nicht der ist, den man sich wünscht, sondern wie er sich verhält. Man kann eine andere Person nicht ändern, man kann nur das tun, was man für das Richtige hält. Wenn Sie sich an jemanden binden, ist das etwas anderes als eine Beziehung (egal wie lange). Manchmal ändern Menschen in Beziehungen ihr Verhalten, weil die andere Person mit gutem Beispiel vorangeht, aber sie ändern selten den Kern ihres Charakters.

Beginnen Sie eine Periode der distanzierten Beobachtung. Wie reagiert Ihre Freundin bei bestimmten Reizen? Schauen Sie mehr auf die Handlung als auf die Worte. Denken Sie dann logisch darüber nach, wie Sie in Ihrer neuen Umgebung mit Fakten effektiv vorgehen können.

DISCLAMER: Diese Antwort kommt von einem anderen Betriebsmodell als viele andere. Mein Rat ist unorthodox, aber ich bin seit 15 Jahren verheiratet und kenne solche Situationen nicht mehr.

Wenn Sie mit meiner Antwort wegen einer Vorstellung davon, wie die Dinge “sein sollten”, nicht einverstanden sind, verstehen Sie bitte, dass meine Antwort pragmatisch ist und auf meiner persönlichen Lebenserfahrung beruht und nicht auf Ihren persönlichen Idealen von richtig/falsch gut/schlecht.

Schauen wir uns den Beginn Ihres Austauschs an:

Sie: Ich möchte dieses Geld verwenden, wenn ich mit meiner Familie durch Europa reise. Können wir nicht in lokaler Währung bezahlen? Lassen Sie mich das überprüfen:

Ich: Ich weiß es nicht, ich muss sie fragen.

Sie bringt drei Punkte getrennt zur Sprache. Sie ignorieren den ersten Punkt, beantworten den zweiten und lehnen ihren dritten Punkt ab.

Nachdem sie gesagt hat, dass sie das Geld verwenden will, wenn sie durch Europa reist, hätten Sie sofort sagen können, dass Sie beide sich die Kosten teilen werden.

Ich sehe keinen guten Grund zu sagen “Ich muss sie fragen”, nachdem jemand sagt, dass er die Frage selbst überprüfen will. Abhängig von der Machtdynamik zwischen Ihnen könnte die Tatsache, dass Sie nicht wollen, dass sie die Angelegenheit selbst überprüft, für sie beleidigend sein und Grund dafür sein, in ihrer Antwort Macht zu beanspruchen, indem sie Ihnen sagt, dass Sie die Reservierung stornieren sollen.

Das Gespräch wäre viel besser verlaufen, wenn Sie auf ihre Besorgnis darüber, dass sie das Geld für ihren Familienausflug verwenden will, direkt eingegangen wären und sie hätten ihr erlaubt, die Untersuchungen durchzuführen, die sie für vernünftig hält.

Offensichtlich glaubt sie weder, dass sie sich irrt, noch nimmt sie sich einen Moment Zeit, um Sie zu verstehen. Und wir können ihr das nicht vorwerfen, es könnte eine Gewohnheit sein oder die Art, wie sie erzogen wurde, aber Sie können dazu beitragen, dass sie das ändert. Fürs Erste sollten wir es einfach mit einer hartnäckigen Denkweise und einer schlechten Angewohnheit in Verbindung bringen…

Wenn solche Dinge geschehen, dann bleiben Sie zunächst einmal ruhig, kühlen Sie sich ab, regen Sie sich nicht auf und streiten Sie nicht, denn es hilft fast nie, die Situation zu diskutieren oder zu schildern. Zeigen Sie ihr beim nächsten Mal einfach die Tatsachen und gehen Sie einfach für eine kurze Zeit weg oder ignorieren Sie sie. Hoffentlich merkt sie irgendwann, dass etwas nicht stimmt, und wendet sich den Tatsachen zu. Manche Menschen sind stur oder weigern sich zu akzeptieren, dass sie falsch liegen, also hilft es nie, sich zu wehren, also lassen Sie sie einfach in Ruhe, ignorieren Sie sie einfach, lassen Sie sie sich beruhigen, lassen Sie sie sich selbst reflektieren, es ist besser für Sie, es ist besser für sie.

Da sie deine Freundin ist, liebt sie dich, das bedeutet, dass sie gerne mit dir redet und Zeit mit dir verbringt, aber jedes Mal, wenn sie sich weigert, die Fakten zu betrachten und sich zu wehren, kannst du ihr das vorübergehend nehmen, nicht als eine Form der Bestrafung, sondern damit sie sich selbst daran erinnert, dass sie sich anpassen und mit dir zusammenarbeiten muss, um Dinge geschehen zu lassen.

Kurz gesagt, mein Vorschlag ist, sie selbst denken zu lassen, du kannst einfach jedes Mal, wenn solche Dinge geschehen, einen Schritt zurücktreten. Präsentieren Sie die Fakten, gehen Sie für eine Weile weg. Sie brauchen nichts mehr zu sagen oder zu tun… Sie haben erwähnt, wenn sie nicht weiß, dass sie Unrecht hat, wird sie keine Kritik annehmen, das ist ihr Stolz und ihre Würde, die sie davon abhalten, sie weigert sich, verbal angegriffen zu werden, weil sie glaubt, dass sie Recht hat. Sie brauchen also nicht zu argumentieren oder sie zu kritisieren, lassen Sie sie einfach nachdenken. Manchmal geschehen die besten Dinge, wenn man sich in einem ruhigen Geisteszustand befindet.

Ihr Gespräch eskalierte zu einer Situation, in der Sie miteinander darüber stritten, wer Recht hatte, wer was tat und wer was missverstand.

Fügen Sie in Ihre Beziehung die Vorstellung ein, dass, wenn Sie eine Meinungsverschiedenheit haben, es Sie und sie gemeinsam gegen das Problem ist, nicht gegeneinander. Keine anklagenden Töne, keine Schuldzuweisungen, selbst wenn einer von Ihnen eindeutig im Unrecht war. Wenn es ein Problem wurde, das beide betrifft, müssen Sie beide gemeinsam auf die gleiche Lösung hinarbeiten. Jeder Kommentar, der sich darauf bezieht, was einer von Ihnen getan hat, ist daher irrelevant und sollte aus der Diskussion herausgelassen werden. Nachdem Sie das Problem gelöst haben, können Sie ein Gespräch darüber führen, wie Sie diese besonderen Situationen in Zukunft vermeiden können, eine Art Post-mortem-Analyse. Aber da die Meinungsverschiedenheiten durch Missverständnisse angeheizt werden, ist das vielleicht nicht nötig.

Bestehen Sie also darauf (und handeln Sie entsprechend), dass Sie immer auf ihrer Seite stehen und nicht den Wunsch haben, sie für irgendwelche Probleme verantwortlich zu machen. Vielmehr wollen Sie das größere Problem lösen.

Das ist etwas, das Sie vor Kämpfen tun müssen.

Mein Partner und ich haben auch keine gemeinsame Muttersprache, und Missverständnisse können häufig vorkommen, aber wir haben uns daran gewöhnt, indem wir uns vergewissern, dass die andere Person den besprochenen Punkt verstanden hat.

Wenn das anfängliche Missverständnis eine emotionale Reaktion ausgelöst hat, kann es leider ziemlich schwierig sein, sich einen Ausweg zu überlegen. In Ihrem speziellen Beispiel denke ich, dass der Punkt, ihr Euro-Bankkonto zu benutzen, das Missverständnis ausgelöst hat.

Obwohl Sie in der Vergangenheit die Kosten geteilt haben (oder sogar die Mehrheit selbst bezahlt haben), hat der Akt, sie zu bitten, ihr Bankkonto zu benutzen, sie glauben lassen, dass sie die Kosten bezahlen wird… daher ihre Abwehrhaltung. Sie hat erklärt, dass ihr Geld für einen anderen Zweck gespart wurde, und fährt dann fort, den Schaden an ihrem Bankkonto zu verringern, indem sie Sie wegen des Zimmerpreises herausfordert.

Der einzige Ausweg aus dieser Situation besteht darin, in diesem Gespräch die Erwachsene zu sein, sich zu entschuldigen, da Sie versehentlich Verwirrung verursacht haben, und das Gespräch erneut zu beginnen, indem Sie klären, welchen Prozentsatz der Kosten Sie übernehmen werden (oder ob Sie nur erwarten, dass sie für das Essen zahlt), und anzugeben, wann Sie Euro auf ihr Konto überweisen werden. Auf diese Weise weiß sie, was ihre Verantwortung sein wird, ihre Risikoexposition ist definiert, und Sie können dann beide über die spaßigen Dinge sprechen, z.B. in welchem Zimmer sie übernachten soll, in welchen Restaurants sie essen soll usw.

Pronoun troubl !

Das erste Problem, das ich sehe, wenn ich Ihre Konversation lese, ist, dass Sie _ ziemlich viele_ Platzhalterwörter verwenden: wie dass, sie, es, so ein, dies… sich auf vergangene Teile der Konversation beziehen.

Sehr oft mit Platzhalterwörtern beziehen Sie und die andere Person sich nicht auf dasselbe “das”.

In einem hitzigen Gespräch ist das ein Rezept für eine Katastrophe.

Das Problem ist, wenn Sie wütend sind und jemand ein Platzhalterwort wie “das” benutzt, neigen Sie dazu, es auf was auch immer Sie wütend sind abzubilden. Mehr noch als gewöhnlich ist also das “das”, auf das Sie sich beziehen, nicht dasselbe wie das “das”, von dem sie glaubt, dass Sie es meinen.

Das versetzt Sie in eine Todesspirale, in der Sie das “das” verteidigen, das aus Ihrer Perspektive richtig ist, und ihre hört, dass Sie ein anderes “das” verteidigen, das aus ihrer Perspektive lächerlich oder unfair ist. Sie merken nicht einmal, dass Sie von einem anderen “das” sprechen. Lassen Sie zu, dass dies zu tief geht, und es gibt keine Möglichkeit, sich davon zu erholen.

Sie müssen also sofort eine harte “Pause” im Gespräch schaffen. Entweder treten Sie zurück, oder Sie schaffen etwas, das (aus ihrer Perspektive) wie ein Schnappschuss aussieht, bei dem Sie anfangen, mit ihrem “Dingsda” übereinzustimmen. Und Sie können diese Momentwende gerne darauf zurückführen, dass Sie “nicht verstanden haben, was sie gemeint hat”

Und dann legen Sie irgendwann in der Zukunft die vorliegenden Fakten in einem Format dar, das sich zur Darstellung dieser Fakten eignet. Sprachliche Konversation ist es oft nicht. Oft drucke ich sie auf Papier aus.

Es hilft auch, ihr das Gefühl zu geben, einbezogen zu sein: Präsentieren Sie die Optionen A, B oder C, und warnen Sie davor, dass die wünschenswerte Option möglicherweise nicht von Dauer ist. Sie wird wahrscheinlich sagen: “Buchen Sie schnell”, in diesem Fall haben Sie es schon getan. Wenn sie etwas anderes wünscht, überlegen Sie es sich, und wenn es am Ende nicht der von Ihnen gebuchte Platz ist, rufen Sie sie an und sagen Sie ab (nachdem Sie den neuen Platz gebucht haben).

Lernen Sie, ihr das Gefühl zu geben, was falsch ist.

Ob Sie es glauben oder nicht, sie hat das Gefühl, das Richtige zu tun, auch wenn sie es vielleicht nicht tut. Dieses Problem ist ziemlich häufig.

Menschen handeln nach Gefühlen. Sie denken nicht daran, was passiert, wenn Sie beim Gehen hinfallen, all die Schmerzen usw. Sie gehen einfach und vermeiden es, hinzufallen. Die ganze Logik dahinter ist bereits in Ihrem Kopf eingeprägt. Wir handeln also einfach nach Gefühlen, auch intelligente Menschen. Wir haben keine Zeit zum Nachdenken.

Aber bei manchen Menschen sind die Grundlagen nicht richtig eingeprägt. Genau wie Ihre Freundin, die das Gefühl hat, emotional reagieren zu müssen, ohne Gründe oder Logik zu priorisieren. Verhaltenskausalität (wie man auf eine Handlung oder einen Reiz reagiert) ist ein erlernter Mechanismus, und er kann verändert werden. Fragen Sie Pavlov.

Dies ist also der Prozess, um jemandem zu helfen, der falsch reagiert.

• Sie müssen das zugrunde liegende Problem entdecken und es benennen. Wenn Sie ein Problem haben und sie wieder zur Vernunft kommt, müssen Sie mit ihr besprechen, was das Problem war, und ihm einen Namen geben. Ein kurzer Name ist ideal, Sie werden ihn brauchen, wie z.B. “emotionale Reaktionen sind nutzlos”.
• Sie müssen den Namen jedes Problems wiederholen, nachdem es aufgetreten ist. Und Sie werden dem gleichen Argumentationsschema folgen, das Sie zuvor verwendet haben. Problemnamen sollten zu Schlagwörtern werden, wie “Vermeiden Sie es, emotional zu reagieren, bevor Sie denken” oder was auch immer.
• der Schlüssel ist das Erkennen und Wiederholen. Wiederholung unter den richtigen Umständen führt dazu, dass sie erkennt und fühlt, dass etwas nicht stimmt.
• Wenn sie fühlt, dass etwas nicht stimmt, nachdem sie das Problem benannt hat, und sich dieses Verhalten wiederholt, wird sie schließlich anfangen zu fühlen, dass etwas nicht stimmt ohne das Problem zu benennen. Erfolg.

Warnung : Obwohl dieser Prozess manipulativ erscheinen könnte, ist er nur ein Werkzeug, wie eine Waffe. Sie entscheiden, ob Sie es benutzen wollen. Denn wenn Sie es für das Gute einsetzen, können Sie anderen wirklich helfen. Aber wenn Sie es für Schlechtes einsetzen, können Sie anderen wirklich schaden.

Dieses Wissen ist auf jedes Kommunikationsproblem anwendbar.

Beachten Sie, dass die Aufmerksamkeitsspanne der Menschen sehr unterschiedlich ist. Es gibt Menschen, die minutenlang zuhören und dabei viele Informationen aus dem Input aufnehmen können. Auf der anderen Seite nehmen manche Menschen nur eine Information auf, die verarbeitet wird und gleichzeitig diskutiert werden muss.

Beachten Sie auch, dass dies nicht viel mit Intelligenz zu tun hat, da Intelligenz eher mit der Geschwindigkeit der Verarbeitung als mit der Fähigkeit, richtig zuzuhören, zusammenhängt.

Dies scheint eine solche Situation zu sein: Aufgrund eines Missverständnisses nimmt Ihre Freundin eine Information auf:

Das Zimmer kostet 500€ pro Nacht.

Dies löst eine heftige Reaktion aus:

Das kann ich nicht bezahlen!

Und nun ist sie nicht in der Lage, weitere Informationen zu verarbeiten, bis das anfängliche Problem gelöst ist. Alles, was Sie hinzufügen, wird als Missachtung ihres Problems interpretiert, was bedeutet:

Das kann ich nicht bezahlen!

Die einzige Information, die in dieser Situation hilfreich ist, ist

Das müssen Sie nicht bezahlen.

Ohne die explizite Übermittlung dieser Informationen haben Sie fast keine Chance, durchzukommen, und alle abfälligen Bemerkungen oder “Nochmal lesen "s werden die Situation noch verschlimmern.

Ein allgemeiner Hinweis: Wenn Sie mit Menschen mit einer sehr geringen Aufmerksamkeitsspanne interagieren müssen, sind ironische Bemerkungen nicht die beste Option. Sie werden oft missverstanden, und dann sind sie die einzige Information, die verarbeitet wird, so dass die Person sich fragen muss, warum Sie so unfair oder gemein sind. Sie müssen so weit wie möglich auf eine klare Kommunikation zurückgreifen und die wichtigen Fakten im ersten Teil des ersten Satzes vermitteln.