Wie kann ich meinem Bruder gegenüber betonen, wie wichtig das Sparen ist, wenn er sich auf mich als Sicherheitsnetz verlässt?

Erstens scheint er verärgert zu sein. Wahrscheinlich weiß er, dass Sie zumindest einigermaßen korrekt sind, aber an diesem Punkt wirken Sie eher wie ein Besserwisser als wie gute Absichten.

Die Tatsache, dass er verärgert ist, macht Sinn: Es ist sein Geld, und Sie sagen ihm, wie er es ausgeben soll (oder eigentlich, um es zu sparen). Wie würden Sie sich fühlen, wenn er Ihnen immer wieder sagen würde: “Geben Sie mehr Geld aus, genießen Sie das Leben mehr! Irgendwann werden Sie sich darüber ärgern (und stellen Sie sich jetzt vor, dass Sie Quittungen über alles, was Sie an Spaß kaufen, als Überreaktion verschicken).

Ich schlage vor, Sie gehen einen Schritt zurück. Es ist ihr Geld, sie können es ausgeben, wie sie es für richtig halten. Sie haben Ihren Rat gegeben, und sie haben sich entschieden, sich nicht daran zu halten. Gehen Sie weiter.

Um das aktuellere Thema, das Verbot des Redens, des Mikromanagierens usw., anzusprechen, schlage ich vor, Sie sagen etwas in dieser Richtung und lassen es dann sein:

Hey Mann, dieses belanglose Zeug funktioniert für keinen von uns. Du weißt, dass ich mit dir über das Sparen gesprochen habe, weil ich mich um dich sorge, oder? Ich will nicht, dass du auf der Straße landest, ich bin dein Bruder, ich soll auf dich aufpassen.

Wenn du dann den Teil erwähnen willst, dass du sein Backup-Plan bist:

Natürlich helfe ich dir, wenn es wirklich nötig ist, aber ich bin nicht dein Standard-Failsafe. Sie sollten nicht darauf zählen, dass ich _ standardmäßig_ auf mich zählen kann, ich spare nicht, um ihre Risiken einzugehen, deshalb empfehle ich Ihnen, selbst etwas zu sparen.

Sie sollten auch aufhören, Geld zu geben, um dies durchzusetzen. Sie könnten es auch pro Situation entscheiden, dann würde ich empfehlen, nur dann zu helfen, wenn das Problem eine 8 von 10 oder höher ist. Und wenn Sie das tun, kaufen Sie den Gegenstand selbst und geben Sie ihm das Geld. Auf diese Weise stellen Sie sicher, dass es nicht anders ausgegeben wird, als Sie beabsichtigt haben, während Sie gleichzeitig helfen, und es macht auch einen besseren Sinn, wenn Sie das bekommen, was Sie bekommen (Geld, insbesondere digitales, ist abstrakter und wird leicht falsch eingeschätzt, während ein echter Gegenstand oder eine Dienstleistung viel konkreter ist).

Ihr Bruder scheint den Sinn dessen verfehlt zu haben, was Sie ihm zu sagen versuchten. Sie wollen, dass er über das “große Bild” nachdenkt und anfängt, für die Zukunft zu sparen; stattdessen scheint er sich wütend für Kleinigkeiten zu revanchieren, nur um Ihnen zu zeigen, dass er verärgert ist.

Sie sagen nichts über Ihre Einnahmen, also nehme ich an, dass der Unterschied in Ihrer finanziellen Situation ausschließlich auf die Ausgaben zurückzuführen ist und nicht auf ein Missverhältnis zwischen dem, was Sie beide verdienen.

Als Brüder sind Sie nicht vorherbestimmt, gleich zu sein, aber wenn Sie eine gemeinsame Erziehung hatten, dann müssen Sie eine gemeinsame Basis haben, auf der Sie dies diskutieren können. Wenn Sie einen Dialog eröffnen können, können Sie ihn vielleicht dazu bringen, darüber nachzudenken, wie er seine Ausgaben anpassen könnte.

Viele Menschen, die Schwierigkeiten haben, Rechnungen zu bezahlen, denken, die Antwort sei, mehr zu verdienen, aber wie Sie selbst ist es viel besser, mit dem Geld, das Sie haben, klug umzugehen, und gibt Ihnen mehr Zeit für Ihre Familie sowie mehr Zeit, das zu genießen, was Sie haben.

Ich finde es hilfreich, “Ausgaben vs. Verdienen” so zu betrachten:

• Wenn Sie jeden Morgen auf dem Weg zur Arbeit 2,50 Dollar für einen Kaffee ausgeben, vorausgesetzt, Sie arbeiten 5 Tage in der Woche und 48 Wochen im Jahr, macht das 600 Dollar pro Jahr aus.
• Laut dem US Census Bureau betrug das mittlere Haushaltseinkommen 2016 59.039 Dollar. Wenn das Ihr Jahresgehalt war, dann geben Sie fast 2,5 Tagesgehälter für Ihren Morgenkaffee aus.
• Bei diesen Zahlen entspricht der Verzicht auf Ihren Morgenkaffee oder das Mitnehmen Ihres eigenen Kaffees zur Arbeit, anstatt ihn zu kaufen, einer Lohnerhöhung von 1%.
• Die durchschnittliche jährliche Lohnerhöhung in den USA beträgt etwa 3%. Finden Sie zwei weitere Ersparnisse wie Ihren Kaffee, und Sie haben Ihre jährliche Gehaltserhöhung erreicht.

Wie es sich anhört, predige ich gerade den Konvertierten. Sie sparen bereits Geld, wenn Sie vorsichtig sind. Aber vielleicht könnte dieses Denken Ihrem Bruder helfen. Wenn er das Sparen von Geld als Alternative zum Lernen betrachten kann, könnte er geneigt sein, einige Änderungen vorzunehmen.

Was Sie ihm vorher gesagt haben, war vielleicht etwas konfrontativ und hat vielleicht seine Fähigkeit, für seine Familie zu sorgen, beleidigt. Um den Streit beizulegen und zu versuchen, auf Ihr Anliegen einzugehen, könnten Sie vielleicht sagen:

Unser letztes Gespräch über Geld verlief nicht so, wie ich es beabsichtigt hatte. Ich habe mir nur Sorgen um Sie gemacht und wollte Ihnen einen Ratschlag geben. Es tut mir leid, wenn ich Sie verärgert habe. Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich Ihnen immer helfen würde, wenn ich kann, aber ich bin sicher, Sie stimmen mir zu, dass wir alle unsere Kinder an die erste Stelle setzen müssen. Ich könnte kein Geld, das meine Kinder in der Zukunft brauchen könnten, verwenden, um Sie aus einer finanziellen Situation zu retten. Wenn es Sie interessiert, zu hören, wie ich es schaffe, Geld zu sparen, wenn ich fast die gleichen Umstände habe wie Sie, dann würde ich das gerne mit Ihnen teilen.

Wenn er Ihnen die Gelegenheit dazu gibt, versuchen Sie, ähnlich zu argumentieren wie meine Beispiele. Selbst wenn er es zunächst als eine Möglichkeit ansieht, in einigen Bereichen zu sparen, damit er es für Dinge ausgeben kann, die er oder seine Familie mehr wollen, kann es ihm mit der Zeit instinktiv einfallen, Geld zu sparen, anstatt es zu verschwenden.

Die Hauptfrage lautet: “Wie kann ich meinem Bruder gegenüber die Bedeutung des Sparens betonen, wenn er sich auf mich als Sicherheitsnetz verlässt? - Diese Antwort nähert sich dieser Frage indirekt, indem sie einen Weg vorschlägt, wie die OP aufhören kann, eine Quelle des leichten Geldes zu sein._

Meine Politik in Bezug auf Geld: Ich verleihe es nicht. Entweder gebe ich es, oder ich lehne es ab. Ich wende dies auf jeden an (Freunde, Familie, Fremde), und jeder, der mich gut kennt, kennt diese Politik (ich neige dazu, sie explizit zu formulieren - wenn mich jemand bittet, ihm Geld zu leihen, sage ich vielleicht: "Tut mir leid, ich verleihe kein Geld, niemals” - und fahre dann fort, es ihm entweder zu geben (“aber hier, behalten Sie es, Sie brauchen es nicht zurückzugeben. Tatsächlich nehme ich es nicht zurück”), oder belassen Sie es dabei).

Dies löst alle möglichen Probleme; und es könnte auch Ihre Probleme lösen. Setzen Sie ihn hin und führen Sie “das Gespräch” mit ihm - stellen Sie sicher, dass es um Ihr Verhalten geht und nicht um sein Verhalten. Sagen Sie ihm, dass Sie in Ihrer Beziehung Geld aus der Gleichung herausnehmen. Sie werden ihm überhaupt kein Geld leihen, weder einen Penny noch 1000$. Sie werden es ihm immer entweder zum Behalten geben, oder Sie werden ihm gar nichts geben; und Sie werden sich das Recht vorbehalten, frei zu entscheiden, welches von beiden es in jedem einzelnen Fall sein wird. Behalten Sie sich auch das Recht vor, nicht zu erklären oder zu diskutieren, warum Sie die individuelle Entscheidung getroffen haben.

Dies übt den ganzen Druck auf ihn aus und nimmt jeglichen Druck auf Sie: wenn er in seinem Herzen ein guter Kerl ist, wird er sich schlecht/schämen, Sie um Geld zu bitten - er weiß, dass, wenn Sie sich entscheiden, es zu geben, es ein Geschenk ist, und Sie werden es nicht zurücknehmen.

Wenn er im anderen Fall ein schlechter Apfel ist und Sie langfristig aussaugen würde, dann entscheiden Sie sich einfach, mit dem Geben aufzuhören, wenn Ihnen danach ist, Problem gelöst. Keine Diskussionen, kein Erklären, einfach aufhören.

Es ist definitiv völlig in Ordnung, sich abzuwechseln, oder sich zufällig oder nach Gefühl zu entscheiden. Solange er Ihr Verhalten nicht wirklich vorhersagen oder beeinflussen kann (was bedeuten würde, dass er die Kontrolle über Sie hat), ist alles in Ordnung.

Ist damit jedes Problem der Welt gelöst? Wahrscheinlich nicht. Aber es befreit Sie geschickt von jedem impliziten Druck, etwas zu geben oder nicht zu geben.

Sie haben eine Variante Ihrer Botschaft vermittelt. Das ist ungewöhnlich bei berechtigten Personen. Jetzt versuchen Sie, die Botschaft abzuschwächen. Tun Sie das nicht. Akzeptieren Sie die Wasser- und Sodaflaschen.

Versprechen Sie nicht, für ihn da zu sein. Sie können im Stillen zu sich selbst sagen, dass Sie bereit sind, bestimmte Arten von Hilfe zu leisten, wenn sie dringend benötigt wird, aber warum sagen Sie ihm das? Warum die Idee untergraben, dass er als Erwachsener für sich selbst sorgen muss? Wenn es Ihrer Worte und seines Schmollens und seiner Sodaflaschen bedurfte, um die Idee zu vermitteln, dass es für ihn an der Zeit ist, Verantwortung zu übernehmen, dann soll es so sein.

Er spricht nicht mit Ihnen. Dann soll es so sein. Lass ihn schmollen. Vielleicht ist das Schmollen das äußere Zeichen dafür, dass er anfängt, erwachsen zu werden.

Sie wollten es vermeiden, über Ihre Kultur zu sprechen, also in meiner Kultur:

Wenn in Zukunft die Zeit kommt, in der er Sie wieder um Geld bittet, dann geben Sie es nicht einfach frei heraus. Kaufen Sie ihm keine Aktien. Geben Sie ihm kein Geld mehr, es sei denn und solange er nicht Gefahr läuft, hungrig oder obdachlos zu werden - und selbst dann, geben Sie ihm das Geld nicht. (Dies setzt voraus, dass er tatsächlich ein ausreichendes Einkommen verdient oder dass er sich dafür entscheiden könnte, ein ausreichendes Einkommen zu verdienen, das es ihm, wenn es richtig verwaltet wird, ermöglichen würde, sich selbst und seine Familie zu versorgen)

Wenn er die Stromrechnung nicht bezahlen kann, bezahlen Sie sie direkt. Wenn er kein Essen für seine Kinder kaufen kann, bringen Sie Lebensmittel vorbei. Wenn er Sie bittet, die Stromrechnung noch einmal zu bezahlen, dann verlangen Sie volle Einsicht in seine Finanzen, verlangen Sie, dass er über jeden einzelnen Penny Rechenschaft ablegt, bevor Sie ihm wieder Geld geben.

Nein, Erwachsene legen anderen Erwachsenen gegenüber keine Rechenschaft über ihre Finanzen ab. Wenn er die Privatsphäre eines Erwachsenen wahren will, dann muss er die Verantwortung eines Erwachsenen übernehmen und anfangen, sein eigenes Geld kompetent zu verwalten.

Vielleicht habe ich die Situation missverstanden, aber das einzige, was ich seltsam fand, war die Interaktion, die Sie beschrieben haben als:

er sagt einfach: “Ich habe Sie als Rückendeckung, nicht wahr? Ich bleibe sprachlos.

Das scheint die Botschaft zu vermitteln, dass er glaubt, sich an Sie wenden zu können, wenn er jemals Probleme hat oder ihm das Geld ausgeht.

Dies scheint kein Standpunkt zu sein, den Sie mit ihm teilen.

Wenn das richtig ist, würde ich raten, ein Gespräch mit ihm zu führen und klare Grenzen zu setzen. Sie sollten ihm erklären, dass Sie nicht sein persönliches Sparkonto sind und dass Sie ihm, falls er jemals ein Problem haben sollte, möglicherweise nicht ständig Geld leihen oder ihm nicht so viel helfen, wie er gerne hätte.

Dies wird zweifellos nicht das angenehmste Gespräch sein, das Sie führen könnten, und Sie sollten versuchen, es als etwas darzustellen, das sich Ihrer Kontrolle entzieht. Erklären Sie, dass Sie unter bestimmten Umständen physisch nicht in der Lage wären, ihm Geld zu leihen, z.B. wenn Sie vor ihm entlassen werden, müssten Sie Ihre Ersparnisse verwenden, um Ihre Familie und sich selbst zu ernähren.

Dies mag eine gemischte Antwort sein, weil ich denke, dass Sie auch bei Personal Finance & Money fragen sollten, wie man mit Menschen spricht und sie an persönliche Ersparnisse heranführt.

Nach dem, was ich verstehe (und annehme), denkt Ihr Bruder nicht in Begriffen wie “er und seine Familie”, sondern eher wie “er”. Wenn ER also Hilfe braucht, geht er zu Ihnen, denn Sie sind sein Bruder.

Was Sie meiner Meinung nach tun sollten, ist, mit seiner Frau zu sprechen. Fragen Sie sie, ob sie Ersparnisse hat, ob sie einen Plan hat (vielleicht denkt sie, dass sie ihren Teil der Familie in Schutt und Asche legt?), und am WICHTIGSTEN: Wissen sie, wie viel sie ausgeben, im Vergleich zu dem, was sie ausgeben müssen?

Sie müssen Ihrem Bruder auch erklären, dass es nicht um Ihren Ersatzplan geht (Sie haben einen), damit er Ihnen nicht jede Dose Soda zurückzahlen muss. Es geht um die finanzielle Sicherheit der HIS und der HIS-Familie. Die alte - nehmen Sie das Geld dieser Getränkedose und setzen Sie es in die Ersparnis ein.

Hier gibt es viele Antworten, aber ich will ganz offen sein: Ihr Bruder versteht die Botschaft nicht, und wenn er dies sagt:

“Ich habe Sie als Rückendeckung, nicht wahr?”

Sie müssen entschlossen antworten:

“Sehen Sie, Sie sind ein Mitglied meiner Familie, und ich bin da, um Ihnen zu helfen. Aber ich kann Ihnen nicht die ganze Zeit nur Geld geben. Die Familie ist da, um Ihnen bei all den anderen Dingen außer Geld zu helfen. Wenn ihr nicht schätzt, dass ich euch nichts zu geben habe”

Ich sage das als jemand, der im Laufe der Jahre ähnliche Dinge in meinem Leben zu Familienmitgliedern sagen musste. Und so kalt das auch klingen mag, mein größtes Bedauern, solche Dinge zu sagen, ist, dass ich sie nicht früher gesagt habe.

Glück und Stabilität im Leben und in Beziehungen basieren auf Respekt, Grenzen und Begrenzungen, und es klingt, als hätte Ihr Bruder nichts davon und sei geradewegs koabhängig, was nicht ein gesunder Ort ist.

Dann sagen Sie das:

Jetzt redet er nicht mehr und verwaltet Dinge im Kleinen. Er zahlt mir sogar Wasserflaschen und Sodaflaschen zurück.

Im Grunde geht er also von einem Extrem ins andere und respektiert Sie dabei auf eine neue Art und Weise.

Wenn er das nächste Mal so etwas tut, antworten Sie:

“Hören Sie, wenn Sie glauben, dass es etwas bedeutet, mir Wasser und Soda zurückzuzahlen, dann tun Sie das. Aber hier geht es nicht um Geld. Sie sind erwachsen und müssen einfach für sich selbst sorgen.”

Ich weiß nichts, was über das hinausgeht, was Sie beschreiben, aber Sie müssen sich wirklich überlegen, wie Sie ihm den Geldhahn zudrehen können. Und Sie sollten Geld nicht zum Kern dieser Aktion auf Ihrer Seite machen, denn das ist es nicht. Sie sollten bereit sein, dies zu sagen:

“Sehen Sie, ich kann damit nicht umgehen. Hier geht es nicht um Geld. Sie sind ein ausgewachsener Erwachsener. Sie müssen sich um sich selbst kümmern, und Sie verursachen mir einfach nur Stress. Ich kann das nicht von Ihnen aus erledigen, deshalb halte ich es für das Beste, wenn ich mich eine Zeitlang nicht mit Ihnen in Verbindung setze. Ich brauche eine Pause davon. Wenn Sie die Kurve gekriegt haben, melden Sie sich bei mir.”

Nochmals, es mag kalt erscheinen, aber das ist die Realität.

Sie respektieren die Familie. Sie möchten eine gesunde Beziehung zu Ihrer Familie haben. Aber Sie können Ihre Familie nicht einfach auf diese Weise unterstützen selbst wenn Sie es sich leisten könnten.

Ko-Denken ist keine Beziehung. Sie ist jemand, der Ihnen das Leben aussaugt und Sie emotional missbraucht.

Zuerst müssen Sie entscheiden, was Sie tun wollen, wenn er in finanzielle Schwierigkeiten gerät. Angenommen, er verliert seinen Job und kann die Miete nicht bezahlen. Sie können ihm finanziell aushelfen. Dann können Sie Ihrer Frau erklären, warum sie nicht in nette Restaurants gehen kann, und Ihren Kindern, warum sie keine teuren Kleider haben können, und Ihr Geld geht an Ihren Bruder, dessen Frau und Kinder all diese Dinge haben. Oder Sie können ihm ein Darlehen geben, gehen aber zuerst zu einem Anwalt, der einen Darlehensvertrag abschliesst, der ihn zur Rückzahlung mit Zinsen zwingt, mit den Folgen, wenn er nicht zahlt. Oder Sie können ihm nichts geben, was bedeutet, dass er seine Wohnung verlieren könnte. Dies liegt ganz bei Ihnen. Keiner dieser drei Wege wäre falsch.

Ich denke, Sie sollten ihm sagen, dass er sich völlig irrt, wenn er glaubt, Sie als Ersatz zu haben. (Das sagen Sie ihm, so überzeugend, wie Sie können. Was Sie tun würden, wenn er Sie brauchen würde, liegt ganz bei Ihnen). Sie haben Ersparnisse, aber sie können nicht verwendet werden. Sie sind die Ersparnisse, die Sie brauchen, um Ihre drei Kinder durch die Universität zu bringen und ihnen beim Umzug in ihr erstes eigenes Heim zu helfen. Wenn er also glaubt, dass Sie etwas von dem Geld, das die Zukunft Ihres Kindes sichert, nehmen und für ihn ausgeben würden, muss er sich das noch einmal überlegen. Sie können ihn dann daran erinnern, dass er Ersparnisse haben könnte, wenn er etwas weniger Geld ausgeben würde, und dass er nicht erwarten kann, dass Sie seinen Lebensstil finanzieren.

Solange er Sie als Rückhalt sieht, sieht er keinen Grund, seinen Lebensstil zu ändern. Sie müssen also dafür sorgen, dass er Sie nicht mehr als Ersatz sieht.

Die Rückzahlung von Wasserflaschen ist einfach kindisches Verhalten, und es geht um Pfennige, was nichts ist im Vergleich zu den Ersparnissen, die er haben sollte. Er versucht, so zu tun, als sei er finanziell verantwortlich. Das wird bald aufhören.

@David: Es gibt sehr gute Gründe, kein Geld auszuhändigen: Der Bruder könnte genauso viel Ersparnisse haben wie der OP mit einem anderen Lebensstil, und die Frau und die Kinder des OP wären zu Recht verärgert, wenn er den Lebensstil des Bruders effektiv finanzieren würde. Das ist also nicht gut. Die OP könnte auch die Probleme des Bruders ignorieren und überhaupt nicht helfen. Auch das ist nicht gut, denn es ist der Bruder. Ein Darlehen in einer solchen Form, dass es zurückgezahlt werden muss - klar, das ist auch nicht gut. Es liegt am Bruder, dass es keine gute Wahl gibt; der OP wird das tun müssen, was er für die beste Wahl hält.

Wenn mein Bruder in Schwierigkeiten geraten würde, würde ich ihm helfen und sagen: “Hier ist das Geld, zahlen Sie es zurück, wenn und sobald Sie können”. Aber dann hat er sein Geld nicht die ganze Zeit verschwendet, also ist das in Ordnung. Auf der anderen Seite sind zwei Verwandte als “keinen Pfennig” gekennzeichnet worden, aber wenn sie genug Ärger hätten, gäbe es ein Darlehen mit Vertrag. Denn nach meiner Erfahrung gibt es kein Darlehen ohne Vertrag innerhalb der Familie.

Ich würde mir keine allzu großen Sorgen über die sofortigen Mikrozahlungen / den Ärger Ihres Bruders mit Ihnen machen. Vielleicht sogar das Geld, das Sie aus diesen Transaktionen erhalten, separat aufbewahren, damit Sie es zu gegebener Zeit als Geschenk zurückgeben können.

Offensichtlich haben sie sich unerwartet als Narr entpuppt, und nur wenige sind damit einverstanden, aber es wird wahrscheinlich schnell nachlassen, wenn sie vernünftig sind.

Um das Problem an der Wurzel zu packen und zu beheben, sollten Sie sich mit ihm zusammensetzen und einen guten Sparplan ausarbeiten.

Wenn er sich noch nie die Mühe gemacht hat, etwas zu sparen, weiß er vielleicht nicht, wie er anfangen soll, und ein zweites Bankkonto zu haben und einen angemessenen Teil seines Einkommens darauf anzulegen, könnte ausreichen, um sie selbst in Gang zu bringen.

Ich glaube, Sie haben vor allem ein grundlegendes Missverständnis. Sie sprechen von Einsparungen für Notfälle, er geht davon aus, dass Sie Einsparungen für unerwartete Ausgaben haben.

Sie sprechen nur von grundlegend anderen Dingen.

Sie müssen mit ihm reden und sicherstellen, dass er weiß, dass Sie seine besten Interessen im Sinn haben. Sie wollen, dass er Geld spart, damit er auch in einem Notfall für seine Familie sorgen kann. Sie wollen nicht, dass er Geld spart, damit Sie ihm keins leihen müssen.

Die Ersparnisse, die Sie als Ersparnisse bezeichnen, gehören Ihren Kindern, Ihrer Frau und Ihnen selbst. Sie sind dazu da, Sicherheit für die Zukunft zu geben. Ihr Bruder muss verstehen, dass Sie sich zwischen Ihren Kindern und ihm entscheiden müssen, wenn der Zeitpunkt kommt, an dem er Sie um Geld bitten wird. Ich denke, er wird es verstehen, wenn Sie Ihre Kinder ihm vorziehen.

Ich schlage vor, dass Sie ihm, nachdem sich die gegenwärtige Situation abgekühlt hat (Sie müssen ihr etwas Zeit geben), statt ihm zu sagen, was er tun soll, erklären, warum Sie sparen und wofür. Sprechen Sie über Ihre Pläne für Ihre Kinder, für Ihre unmittelbare Familie usw. Behandeln Sie ihn als gleichwertig und bitten Sie ihn um Rat, auch wenn Sie wissen, was zu tun ist. Sie müssen ihm das Gefühl geben, dass er für seine Familie und ihre Zukunft verantwortlich ist und dass die Menschen von ihm abhängig sind.

Sie werden ihm jedoch immer ein Sicherheitsnetz sein, da Sie sein Bruder sind, aber machen Sie ihm klar, dass Sie nur im Falle von schwerwiegenden Ereignissen da sein werden, und tragen Sie mit dem minimalen Betrag bei, der die Zukunft Ihrer Familie nicht gefährden würde.

“Ich habe Sie als meine Absicherung. Bist du das nicht?”

Wie schwierig ist es, zu sagen

“Nein, hast du nicht”

Es ist schwierig, aber es ist der einzige klare Weg für ihn zu verstehen, dass er auf sich allein gestellt ist. Er ist ein Erwachsener, hat Verantwortung, und manchmal muss man auf die harte Tour lernen.

Wenn er kindisch sein will, indem er Ihnen Wasser zurückzahlen will - nur zu. Es wird Zeit brauchen, aber er wird verstehen, dass Sie ihm nicht helfen werden.

Wenn er Geld braucht, geben Sie es ihm nicht. Es ist wahrscheinlich, dass dies das fehlende Bisschen ist, das für Kleidung oder ein schickes Mittagessen fehlt. Er wird überleben.

Das zweite, dritte oder vierte Mal, wenn Sie ihm immer noch nicht eine Rupie geben, wird er merken, dass er auf sich allein gestellt ist. Das Wichtigste ist, dass er an unkritischen Fällen lernt (es ist ja nicht so, dass er im Sterben liegt und Geld für eine Operation braucht).

Das bedeutet auch, dass Ihre Beziehung angespannt sein wird.

Vor einiger Zeit las ich ein Interview mit einem saudischen Minenarbeiter. Er war ursprünglich von der (saudischen) Regierung arbeitslos und hat nicht gearbeitet. Aus verschiedenen Gründen ging er in einer Goldmine zur Arbeit. Seine wichtigste Erkenntnis war, dass er mit einigen Ersparnissen und einem Einkommen seine eigene Person war. Er brauchte keine Rücksicht auf die “Wohlfahrtsleute” zu nehmen, um für Essen usw. zu bezahlen. Er verdiente auch viel mehr Geld als mit Sozialhilfe. Nebenbei bemerkt, gefiel ihm die Beziehung der Minenbesitzer zu den Arbeitern; sie fragten ihn nicht nach Politik oder Religion, nur wenn er 16 Tonnen pro Tag laden konnte (sozusagen). Auf einer geringfügigen Ebene ist Selbstversorgung im Grunde genommen “scheiß auf das Geld”

Sag deinem Bruder, dass er einen großen Ego-Schub erhält, wenn er selbstversorgend ist (nicht unbedingt reich, nur nicht abhängig von der Regierung als erste Hilfslinie).

Es geht offensichtlich darum, dass Sie Angst um Ihre eigene Familie und deren finanzielle Sicherheit haben. Aus Ihrer Beschreibung geht klar hervor, dass Sie glauben, dass Ihr Bruder, wenn er von einer finanziellen Notlage betroffen ist, sich auf Sie verlassen muss, weil er keine eigenen Ersparnisse hat, und das gefährdet Ihre finanzielle Sicherheit und damit Ihre Familie.

Sie hätten es so ausdrücken sollen. Etwas in der Art:

Mann, du bist mein Bruder, und du kannst auf mich zählen. Aber hier ist ein Aber: Ich habe auch eine Familie, Mann. Meine erste Verantwortung gilt meiner Familie. Meine Notreserven sind für meine Frau und meine Kinder.

Brauchen Sie Rat, wie Sie einen Notfallfonds aufbauen können? Ich habe am Anfang selbst damit gekämpft, bis ich es herausgefunden habe.