Wie man einen Wutanfall bei Erwachsenen entschärft oder verhindert

Ich glaube, Sie haben hier etwas anderes am Laufen. Wenn Sie das hier durchlesen: Er ist einverstanden, auszugehen, aber dann ärgert er sich über etwas Kleines. Er stellt respektlose Forderungen an Ihre Zeit und verhält sich dann schlecht, wenn diese Forderungen nicht erfüllt werden. Er wird keine Themen diskutieren, weil er sich “respektlos” fühlt. Er weigert sich tagelang, mit Ihnen zu sprechen. Er stellt Forderungen nach Zuneigung und besteht darauf, dass sie bis zu dem Punkt erfüllt werden, dass sie (leicht) körperlich sind, und verlangt, dass SIE sich dafür entschuldigen, dass Sie seinen Forderungen nicht nachkommen.

Das sind keine Symptome eines kindischen Wutanfalls. Kindliche Wutanfälle sind eine Sache, nämlich einige Minuten bis zu einer Stunde lang zu wüten und dann nachzulassen. Kinder als Ganzes wüten nicht tagelang. Ich glaube, es geht nicht so sehr um die Wutanfälle als vielmehr um sein Verhalten Ihnen gegenüber.

Ich werde vorschlagen, dass Sie dies als etwas anderes betrachten. Das stimmt mit dem missbräuchlichen Verhalten überein, das ich gegenüber misshandelten Frauen gesehen habe, die ich kenne. Und wenn es mit dem Verhalten übereinstimmt, das ich bei diesen Frauen gesehen und von ihnen gehört habe, wird es langsam schlimmer werden.

Wie soll man damit umgehen? Man stellt sich ihm entgegen und weigert sich, sich von ihm kontrollieren zu lassen. Täter verlassen sich auf die Macht zur Kontrolle, die er mit Ihnen zu erreichen versucht. Am Ende müssen Sie unbedingt Ihre eigene Macht in dieser Beziehung anerkennen und sie auch ausüben. Das bedeutet nicht, “in einen Machtkampf verwickelt zu werden”, sondern “ein Gleichgewicht zu erreichen”.

Teil dieses Gleichgewichts ist es, sich von diesem Verhalten nicht kontrollieren zu lassen, auch wenn es ein Wutanfall ist. Denken Sie daran: Verhaltensweisen nur setzen sich fort, wenn sie ein Ziel erreichen. Wenn ein Verhalten unproduktiv ist, wird es schließlich aufhören.

Wenn er schmollt, wenn er zugestimmt hat, auszugehen, lassen Sie sich davon nicht beeinflussen. “Ich sehe, dass Sie nicht glücklich sind; das ist in Ordnung. Wir haben Karten gekauft, und ich werde zur Show gehen. Wenn Sie nicht in der Stimmung sind, können Sie zu Hause bleiben, und ich komme nach, wenn die Show vorbei ist. Sie antworten nicht, Sie streiten nicht. Sie weigern sich, sich von diesem Verhalten kontrollieren zu lassen. Sie üben Ihre eigene Macht aus.

"Ich verstehe, dass Sie nicht mit mir sprechen; es tut mir leid, das zu sehen. Ich gehe jetzt in die Bibliothek zum Lesen; ich bin in ein paar Stunden zurück.” “Ich sehe, dass Sie über etwas verärgert sind und nicht mit mir sprechen. Ich gehe mit ein paar Freunden Kaffee trinken. Ich bin gegen 2 Uhr zurück.” Noch einmal: Sie stellen keine Forderungen an ihn; Sie reagieren nicht auf das Verhalten - Sie weigern sich, sich von ihm kontrollieren zu lassen und sich ermächtigen zu lassen.

Sie haben bereits erkannt, dass sich sein Verhalten ändern muss; man kann nicht in dieser Art von Beziehung bleiben, die nicht auf gegenseitiger Sorge und Respekt beruht. Und er muss sehen, dass Sie Optionen haben und sie ausüben werden.

Es gibt zwei große Schlüssel zu Wutanfällen bei Kleinkindern. Der erste ist zu verstehen, was sie verursacht, und das zu verhindern (nicht der Wutanfall, der Auslöser.) Für meine Kinder bedeutete das, dafür zu sorgen, dass sie nicht hungrig werden. Für viele Kinder bedeutete es, sie nicht Dinge sehen zu lassen, die sie nicht haben durften, oder sie nicht länger draußen zu lassen, als sie zum Schlafen brauchten. Das zweite ist, den Wutanfall nicht arbeiten zu lassen.

Sie haben mit Ihrem Partner zwei verschiedene Szenarien beschrieben. Das erste ist, dass er sich manchmal nicht an den Plan halten will, auszugehen, und er versucht, Sie zu verärgern, als eine Technik, um nicht auszugehen. Meine Tochter hat mich früher auf dem Weg zu Eislaufwettbewerben schrecklich verärgert. Sie sagte mir zum Beispiel, dass ich die falsche Route zu einem Ort nehme, an dem wir noch nie zuvor waren, oder kritisierte meine Fahrweise, als sie noch nicht fahren gelernt hatte. Ich habe verstanden, dass dies aus ihrer Angst vor dem Wettbewerb geboren wurde und nicht auf mich persönlich abzielte. Es ist möglich, dass Ihr Partner wegen dieser Ereignisse nervös ist - was er anziehen soll, was er den Leuten sagen soll - und dass eine offene Diskussion darüber für Sie beide sehr aufschlussreich wäre. (Es ist auch möglich, dass er ein unhöflicher, egoistischer Idiot ist, ich sage nicht, dass es nur eine Erklärung für das gibt, was Sie sehen). Wenn er Sie also kurz vor der Abreise zu beleidigen beginnt, können Sie ihn fragen: “Ist es für Sie in Ordnung, heute Abend zu diesem Ding zu gehen?”, und wenn er nein sagt, fragen Sie: “Was ist das, ist es etwas, wobei ich helfen kann? Sie könnten dann bei "Wie wäre es, wenn ich uns beide vertrete und Sie müssen nicht hingehen?” enden. (Introvertierte sind oft superglücklich mit dieser Lösung.) Sie könnten dann bei “Würde es mehr Sinn machen, dies stattdessen nächste Woche zu tun?” landen oder wer weiß was, das können Sie nur durch Kommunikation herausfinden. Hier lenken Sie den “Wutanfall”, wie Sie es nennen (obwohl ich das auf unkontrolliertes Schreien und körperliche Bewegungen anwende, die nicht als Beleidigungen angesehen werden, gefolgt von tagelangem Schmollen), auf eine Diskussion darüber, warum er doch nicht gehen will und was Sie beide als Paar jetzt gegen dieses Nicht-Wollen tun können.

Das zweite Szenario beinhaltet, dass er in einen Raum kommt, während Sie beschäftigt sind, und unhöflich ist, bis Sie ihm Aufmerksamkeit schenken. Ich glaube, er fühlt sich ignoriert und zurückgewiesen, wenn Sie nicht anerkennen, dass er hereingekommen ist, und es ihm egal zu sein scheint, ob er hereinkommt oder nicht, deshalb schlage ich vor, zu verhindern, dass diese Emotion in ihm aufsteigt. Lassen Sie mich Ihnen etwas vorschlagen, das Sie wahrscheinlich als kontra-intuitiv empfinden und von dem einige Kommentatoren sagen werden, dass es einem Täter oder Ähnlichem schmeichelt. Versuchen Sie es ein paar Tage oder eine Woche lang. Wenn er in einen Raum kommt, hören Sie auf mit dem, was Sie gerade tun. Wenn Sie lesen, heben Sie nicht einfach die Augen von Ihrem Buch: Setzen Sie ein Lesezeichen hinein und legen Sie es ab. Wenn Sie etwas am PC machen, können Sie es anhalten, anhalten, die Hand von der Maus nehmen, den Rücken zum Bildschirm drehen und ihn anschauen. Sie sind in einer Beziehung mit dieser Person. Sie lieben ihn, richtig? Lächeln Sie ihn an. Er ist gerade in den Raum gekommen. Es ist schön, ihn zu sehen. Sie mögen ihn. Sagen Sie ihm Bescheid. Vielleicht möchte er sich mit Ihnen unterhalten oder Sie bitten, etwas mit ihm zu unternehmen, oder er möchte einfach etwas im gleichen Raum wie Sie tun. Sie können in ein oder zwei Minuten zum Buch oder zum PC zurückgehen. Wenn Sie das routinemäßig vor ihm machen, kriecht er ganz krabbelnd zwischen Sie und das leblose Objekt, auf das er eifersüchtig ist, dann haben Sie mehr Kontrolle und sind glücklicher. Sie werden daran erinnert, dass Sie sich tatsächlich um diese Person kümmern, also werden Sie glücklicher sein. Und er wird wahrscheinlich auch glücklicher sein.

Wenn Sie das nicht tun wollen, weil Ihr Tag nicht besser wird, wenn er den Raum betritt, dann sind vielleicht seine Ängste (dass Sie glücklicher wären, wenn Sie nicht mit ihm zusammenleben würden) tatsächlich richtig, und Sie sollten sich überlegen, was es kostet, sich zu trennen. Aber probieren Sie es erst einmal aus und schauen Sie, ob Sie sich beide aufmuntern.

Klingt das, als ob ich mich für ihn entschuldige oder schreckliches Verhalten entschuldige? Das habe ich nicht vor. Die Verhaltensweisen, die Sie beschreiben, sind nicht in Ordnung. Aber jemandem zu sagen “wenn du mich weiterhin so behandelst, werde ich dich verlassen”, wird ihn nicht wirklich davon abhalten, Sie so zu behandeln. Es ist durchaus möglich, dass das schreckliche Verhalten aus Angst, Sorge, Stress, Unsicherheit und Ähnlichem entsteht. Und da Sie diese Person Ihre Partnerin oder Ihren Partner nennen und sich zu ihr oder ihm bekennen, können Sie vielleicht eines der Dinge tun, die Sie tun können, um diese Gefühle abzuschwächen und ihnen zu helfen, sich sicher und umsorgt zu fühlen. Dies kann ihr Verhalten dramatisch verbessern. Nochmals, Sie verursachen nicht die Unhöflichkeit und das Schmollen. Sie sind dafür nicht verantwortlich. Aber es gibt Dinge, die Sie tun können, die, indem Sie die zugrundeliegenden Emotionen verändern, die Verhaltensweisen in Ordnung bringen können. Mai.

Sie sind in einer missbrauchenden Beziehung; und Sie sollten Ihren Partner verlassen

Was Sie beschreiben, ist emotionaler Missbrauch , und es ist nicht in Ordnung. Besonders in Bezug auf Zeichen sind unangemessene Forderungen, sich zu ärgern, wenn diese Forderungen nicht erfüllt werden, und Sie dann dafür zu bestrafen, dass Sie seinen Forderungen nicht nachkommen. Das ist missbräuchliche Verhaltenskontrolle.

Seine Forderungen sind unangemessen. Er verbringt seine Zeit mit einsamen Beschäftigungen (YouTube, Videospiele), verlangt aber, dass Sie Ihre einsamen Beschäftigungen (Lesen) nach seiner Laune aufgeben. Das ist völlig einseitig und ein klares Zeichen dafür, dass er Sie nicht mit Respekt behandelt. Etwas zuzustimmen und es dann zu diesem Zeitpunkt nicht tun zu wollen, ist kein großartiges Beziehungsverhalten, aber das als Vorwand zu benutzen, um Sie zu bestrafen, indem er Sie kritisiert oder den ganzen Abend lang schmollt, ist beleidigend. Sich tagelang von Ihnen zurückzuziehen, wenn er nicht bekommt, was er will, ist missbräuchliches Verhalten; es bringt Sie dazu, (a) Verantwortung zu übernehmen und (b) sich wegen seines schlechten Verhaltens schuldig zu fühlen.

Es spielt keine Rolle, ob sein missbräuchliches Verhalten aus der Unfähigkeit, sich selbst zu kontrollieren, oder aus Unsicherheiten in der Kindheit oder einfach aus der Tatsache herrührt, dass er ein schlechter Mensch ist; Tatsache ist, dass sie missbräuchlich sind und Sie es nicht verdienen, so behandelt zu werden. Sie sollten Ihre Beziehung verlassen und ein solches Verhalten von zukünftigen Partnern nicht tolerieren.

Da ich oft einen Großteil meiner Ehe als der kindischere Partner verbracht habe, möchte ich vorschlagen, dass es komplizierter und komplizierter ist, sich selbst und Ihrem Partner in dieser Situation zu helfen, als Sie es im Moment zu schätzen scheinen…

Im Kern “gerät Ihr Partner in Wut”, weil ihm grundlegende Beziehungsfähigkeiten fehlen UND weil er eine falsche Weltsicht hat. Es wird Ihnen nicht gelingen, eine gesündere Beziehung zu Ihrem Partner aufzubauen, wenn Sie nur die Symptome (die Wutanfälle) behandeln, anstatt die tieferen Probleme anzugehen. Und um diese tieferen Probleme mit Ihrem Partner anzugehen, müssen Sie zunächst einige Dinge über sich selbst lernen und Ihre eigenen Kommunikationsfähigkeiten verbessern, um Ihrem Partner helfen zu können.

Eines der Bücher, das mir wirklich geholfen hat, Die Anatomie des Friedens, lehrt, dass wir nur begrenzten Erfolg haben werden, solange unser Hauptziel darin besteht, einen anderen Menschen zu verändern. Um erfolgreich dabei zu sein, anderen zu helfen, sich zu ändern, muss dies das Ergebnis der Liebe zu ihnen sein und nicht eines bewussten, umgrenzten Plans, sie zu ändern. Obwohl ich weiß, dass dies technisch gesehen keine Antwort auf Ihre Frage ist, möchte ich doch fragen, was Ihr Ziel mit dieser Beziehung ist? Die Art von Wachstum, von dem ich weiß, dass Ihr Partner es braucht, wird nicht schnell oder einfach kommen. Wenn die Antwort ja lautet, dann würde ich vorschlagen, dass Sie von einem anderen Buch ausgehen, das mir sehr geholfen hat, nämlich “Crucial Conversations”.

In beiden Szenarien klingt es so, als hätte Ihr Partner Bedürfnisse / Befürchtungen, dass er nicht richtig kommuniziert. Es liegt dann an Ihnen als reiferem Partner, einen sicheren Raum zu schaffen, der ihn dazu einlädt, mit der Bewertung seiner Gefühle zu beginnen und diese Gefühle auszudrücken, damit Sie die Dinge besprechen können.

Sie kommen zum Beispiel von einem Abend nach Hause, an dem er die ganze Zeit geschmollt hat. Wenn Sie nach Hause kommen, könnten Sie mit so etwas beginnen wie: “Es schien, als hätten Sie unseren Abend nicht sehr genossen. Können Sie uns mitteilen, warum?” Er könnte sagen: “Ich möchte nicht darüber reden.” An diesem Punkt müssen Sie praktisch ein Metagespräch führen, in dem Sie fragen: “Warum wollen Sie nicht darüber reden?”, und er wird sagen: “Weil wir uns nur streiten werden und sich nichts ändern wird. Zu diesem Zeitpunkt hat er eine berechtigte Angst geäußert, und um einen sicheren Raum zu schaffen, in dem er sich öffnen kann, müssen Sie diese Angst bestätigen. Sie könnten sagen: "Sie haben Recht. In der Vergangenheit hat die Diskussion über diese Dinge nur dazu geführt, dass wir uns streiten. Aber weil ich dich liebe und mir dein Glück am Herzen liegt, möchte ich noch einmal versuchen, über Zeiten zu sprechen, in denen du unglücklich bist und was wir tun müssen, um dir mit deinem Unglück zu helfen. Könnten wir bitte versuchen, darüber zu sprechen, worüber Sie heute Abend unglücklich waren? Dann könnte er sagen: "Was wird dieses Mal anders sein?” Und Sie könnten antworten: “Weil ich diesmal versuchen werde, zuzuhören, ohne wütend zu werden.”

Ich möchte einige Techniken hervorheben, die nicht nur meiner Frau und mir geholfen haben, miteinander zu kommunizieren, sondern auch unserer Tochter im Teenageralter aus dem obigen Beispiel:

• Fragen nach dem “Warum” zu stellen. Stellen Sie niemals Ja/Nein-Fragen. Und jedes Mal, wenn sie antworten, konzentrieren Sie sich auf eine weitere “Warum”-Frage, die Sie stellen können, um sie dazu zu bringen, sich weiter zu öffnen.
• Sie müssen bereit und in der Lage sein, sich anzuhören, was sie zu sagen haben, ohne selbst wütend zu werden. In dem Moment, in dem Sie wütend werden, wird die ganze Sache zum Stillstand kommen. Wenn Sie wütend werden (ich habe “wenn” und nicht “falls” gesagt), können Sie helfen, indem Sie Ihrem Partner so ruhig wie möglich sagen, was Sie ebenfalls fühlen.
• Bestätigung. Wenn Ihr Partner verärgert oder verärgert ist, können Sie damit beginnen, einen sicheren Raum für ihn zu schaffen, in dem er reden kann, indem Sie seine Gefühle bestätigen. Eine Sache, die für mich sehr schwer zu lernen war, war, dass, selbst wenn die Schlussfolgerungen einer Person falsch sind (wenn ihr Standpunkt gegenüber dem Rest der Welt verzerrt oder schief ist), ihre Gefühle real und legitim sind und von einem Ort kommen, der real ist. Folglich ist es immer möglich, die Gefühle Ihres Partners zu bestätigen, auch wenn Sie damit nicht einverstanden sind.
• Beginnen Sie mit Ihrem Ziel vor Augen. Was erwarten Sie von einem bestimmten entscheidenden Gespräch? Wollen Sie Ihren Partner davon überzeugen, dass Sie Recht haben? Soll es einem oder beiden von Ihnen helfen, glücklicher zu sein? Geht es darum, herauszufinden, wie man einen Abend verbringen kann, den Sie beide genießen können, oder darum, Grenzen für “meine” Zeit herauszufinden?

Ich möchte das, was der kahlköpfige Preuße gesagt hat, mit einer etwas nuancierteren Perspektive wiederholen. Dieses Verhalten Ihres Partners ist definitiv missbräuchlich und manipulativ. Aus dem, was Sie beschrieben haben, schließe ich, dass es eher auf seine eigene Unwissenheit und Unreife zurückzuführen ist als auf wirkliche Böswilligkeit, und er kann darüber hinauswachsen, wenn er will. Es gab Momente in meiner Ehe, in denen sich mein Ehepartner mit mir hingesetzt und ohne Umschweife gesagt hat: “Du musst dich ändern, sonst können wir nicht verheiratet bleiben. Was wollen Sie? Diese Momente waren echte Weckrufe für mich. Dasselbe geschah mit einem Job und einem Chef, der sich genug um mich kümmerte. als Person, die im Grunde dasselbe sagt. Eine gute Sache, die er getan hat, war, dass er mir dann Leseaufträge und fortlaufendes Coaching gegeben hat, um mir zu helfen, zu wachsen.

Ich würde Ihnen sehr empfehlen, sich die Zeit zu nehmen, selbst etwas zu lesen. Zwei Bücher, die für mich transformativ waren, waren Anatomie des Friedens von der Arbinger-Gruppe und Entscheidende Gespräche. Ich würde auch vorschlagen, dass Sie sich überlegen, einen guten Beziehungsberater zu finden, mit dem Sie sich persönlich treffen können, um fortlaufend zu coachen und zu lehren.

Geh weg.

Als ich ein Teenager war, traf ich einen jungen Freund, der mir sagte,

Ich ‘diskutiere’ alles mit jedem. :-) Aber wenn es zu einem ‘Argument’ wird, sage ich: “Du hast Recht!”, und gehe weg.

IMO ist es nicht Ihre Aufgabe, sein Verhalten zu kontrollieren, erwachsenes Verhalten von ihm zu evozieren.

Soweit ich weiß, ist dies (“geh weg”) vielleicht ein guter Rat, um “alle Formen des Missbrauchs in einer Beziehung zu entschärfen oder zu verhindern” – d.h. auch Gewalt, Alkoholismus usw.

Es mag auch etwas Merkwürdiges oder Ungesundes an der Beziehung oder seiner Sichtweise der Beziehung sein, das ihn zu diesem Verhalten ermutigt oder es zulässt oder reduziert – aber ich denke, es ist unmöglich zu sagen, was das ist, wenn man nur Ihre (einseitige) Beschreibung der Beziehung zugrunde legt. Eine andere Möglichkeit wäre also eine “Therapie” oder “Paarberatung”, auch bekannt als “Eheberatung”.

Basierend auf dieser Bemerkung gibt es vielleicht auch eine emotionale oder beziehungsbezogene Fähigkeit, die er nicht von/mit seinen Eltern gelernt hat – leider weiß ich nicht, wie man einen solchen Mangel beheben kann … außer zu modellieren (d.h. selbst ein angemessenes Verhalten als Erwachsener zu zeigen (liebevolles Verhalten, wenn es diese Art von Beziehung ist), und zu sehen, ob er entsprechend reagiert, und wenn nicht, dann “regieren Sie sich entsprechend”.

Auf die Gefahr hin, vom Thema abzuweichen, siehe dieses Thema (über die Partnerwahl): einschließlich diese Antwort und dieser Kommentar (d.h. dass ein Partner kein Kind ist).

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Da Sie fragen, kann es sein, dass er das Gefühl hat, nicht genug Zuneigung von Ihnen zu bekommen (oder, wie Sie sagten, “Aufmerksamkeit”). Währenddessen nennen Sie ihn faul und kindisch und beschweren sich über die Hausarbeit.

Ich vermute, dass diese Beziehung für keinen von Ihnen wirklich gut läuft (gut tut).

Vielleicht sollten Sie sich trennen oder eine eingehendere Beziehungsberatung einholen, als sie auf einer Q+A-Seite wie dieser verwaltet werden kann.

Ich denke auch, dass:

• Während eines Beziehungsabbruchs geben beide Parteien (zu Recht oder zu Unrecht) dem anderen die Schuld, haben ihre eigenen Beschwerden.

• Es wäre ungeschickt, wenn ich “auf Ihrer Seite” (oder auf seiner) in der Auseinandersetzung stünde, ihm auf der Grundlage dessen, was Sie gesagt haben, die Schuld zu geben – e. g. Ihre Ansicht zu bestätigen (“Ja, Sie haben Recht: er ist faul und kindisch”) - obwohl es noch falscher wäre, das, was Sie gesagt haben, zu leugnen

• “Schmollen” ist ein Symptom oder Beispiel für einen Kommunikationszusammenbruch

• Ein Paarberater könnte das tun, wenn Sie beide zustimmen, versuchen, Zwei-Wege-Kommunikation zu erleichtern - nicht, indem sie speziell Partei ergreifen (“ja, er ist faul”), sondern indem sie “Grenzen setzen” - oder, wie ein Nerd es ausdrücken könnte, indem sie ein “Kommunikationsprotokoll” definieren, wie z.B. “warte, bis du dran bist, du musst ihr zuhören, während sie spricht”, oder vielleicht Techniken wie Ich-Botschaften “ und so weiter. .. aber, ich weiß nicht, ich glaube, es gibt viele Schulen (Techniken, Philosophien) der Beziehungsberatung

• Wenn Sie sich nicht einigen können, wie Sie miteinander in Beziehung treten können, wenn Sie dazu nicht in der Lage sind, dann wäre ein Scheidungsanwalt oder ein gleichwertiger Anwalt besser – der wiederum (im Idealfall) nicht Partei ergreifen würde, was die Ursache für das Ende der Beziehung betrifft, sondern versuche stattdessen, eine Scheidung ohne Schuldgefühle

Auch ich klinge wahrscheinlich etwas klinisch, aber wenn ich etwas diagnostizieren würde, dann, dass vielleicht ein Mangel an Sanftmut oder Zuneigung vorliegt, in eine Richtung oder in beide Richtungen - nicht, dass Sie sich zärtlich fühlen müssten (müssen), aber, ich weiß nicht, Sie und/oder er möchten es vielleicht in einer Beziehung mit Ihrem Partner.

Sogar das (d.h. "Zuneigung”) kann etwas variieren, z.B. könnte der Buddhismus die _ Brahma-vihara Einstellungen als die richtige Art der Beziehung zu Menschen empfehlen, anstatt Begierde und Anhänglichkeit und Abneigung - Antworten sollten auf (meiner) persönlichen Erfahrung beruhen, aber es ist wirklich schwer anzunehmen, dass ich weiß, was jeder von Ihnen dieser Beziehung gibt und erwartet - daher denke ich, dass Sie mit ihm darüber kommunizieren müssten.

Ich bin wie Ihr Partner gewesen. Ich habe dreißig Jahre gebraucht, um diese Probleme zu überwinden.

Was mir geholfen hat, war, dass ich von meinen Partnern verlassen wurde, nachdem ich sie in unseren Beziehungen emotional missbraucht hatte. Nur das Verlassenwerden hat mich gelehrt, dass ich mich ändern muss, wenn ich nicht allein sein will.

Wenn Sie bei Ihrem Partner bleiben, hat er keinen Grund, sich zu ändern, denn sein Verhalten ist für ihn nicht von Nachteil.

Ich stimme mit anderen Leuten überein, die darauf hingewiesen haben, dass das Verhalten Ihres Partners kontrollierend und (emotional) missbräuchlich ist. Nach meiner Erfahrung eskalieren einige Personen mit diesem Verhaltensmuster zu extremeren Formen des Missbrauchs, andere nicht. Ich weiß nicht, wie man vorhersagen kann, ob er sich weiterhin so verhält, wie er sich verhält, oder ob sich sein Verhalten mit der Zeit verschlechtern wird. (Echte kognitive Verhaltensänderungen sind statistisch gesehen eher selten; darüber hinaus treten erfolgreiche Veränderungen bei Menschen immer nur dann auf, wenn die Angst vor Veränderungen durch das Leiden, das damit verbunden ist, gleich zu bleiben, überwiegt. Nennen Sie es “Motivation”, nennen Sie es “Bodenbildung” - egal wie Sie es nennen, er wird sich nicht ändern, es sei denn, er will sich ändern.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass er sein Verhalten nicht als missbräuchlich empfindet. Er könnte sogar behaupten, dass er “schikaniert” wird, weil Sie sich weigern, alles fallen zu lassen und sich in seinem Zeitplan in Abgeschiedenheit um ihn zu kümmern. Es ist sehr wahrscheinlich sinnlos, ihn mit seinem Verhalten verbal zu konfrontieren, besonders wenn Sie eine Sprache wie “kontrollierend” und “missbräuchlich” verwenden.

Andere im Thread haben darauf hingewiesen, dass Sie sein Verhalten nicht ändern können. Sie tun das zu Recht.

Hier beginnt also das “richtige Gespräch”: Machen Sie sich darauf gefasst, es könnte schwer zu hören sein:

• Sie können ihn nicht ändern, Sie können nur Sie ändern.
• Er wird wahrscheinlich bei seinem Verhalten bleiben. Es könnte sogar noch schlimmer werden.
• Diese Beziehung ist nicht zu 100 % schlecht; wenn sie das wäre, hätten Sie beim ersten Date schon halbwegs aufgegeben, Amirite? Was war also anfangs gut daran? Was ist (wenn überhaupt) weiterhin gut daran? Überwiegt das Gute das Schlechte? Wird das Gute in einem Jahr, in fünf, in zehn Jahren das Schlechte überwiegen?
• Gibt es etwas in Ihrer persönlichen Geschichte, das darauf hindeutet, dass Sie negative Muster wiederholen? Ist Ihre Beziehung zu Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin ähnlich der Beziehung, die Ihre Eltern hatten? Wie steht es um Ihr Selbstwertgefühl? Haben Sie das Gefühl, dass Sie einen Partner “brauchen”, damit es Ihnen gut geht? Gibt es einen Teil von Ihnen, der es geniesst, “erwachsen zu sein”, während er sich “kindisch” verhält? Haben Sie Angst davor, allein zu sein? Haben Sie das Gefühl, dass Sie einen Partner oder eine Partnerin brauchen, um zu überleben? Ich will damit sagen, dass sein “Beziehungsklettverschluss” zu Ihrem passt, also was soll das alles?

So würde ich vorgehen, wenn ich jetzt in Ihren Schuhen stecken würde (ich war vorher in einer ähnlichen Lage, d.h. in meinem Fall war mein in Schwierigkeiten geratener Ex-Partner eine Frau, kein Mann - ich bin übrigens auch eine Frau):

1. Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie kontrollieren können. Vergessen Sie, herausfinden zu wollen, warum er sich so verhält, wie er sich verhält, oder was Sie anders machen können, damit er sich anders verhält. Sie sind nicht der Grund, warum er tut, was er tut. Verwenden Sie Ihre Energie darauf, sich selbst, Ihre Geschichte, Ihre Motivationen und Ihre Wünsche für die Zukunft zu untersuchen
2. Suchen Sie Unterstützung bei vertrauenswürdigen Familienangehörigen, Freunden, Selbsthilfe- oder Selbsthilfegruppen und/oder einem Fachmann.
3. Behalten Sie das, was Sie durchmachen, nicht für sich; Geheimnisse machen die Dinge schlechter, nicht besser
4. Erwarten Sie, dass er in dem Moment, in dem Sie den Fokus auf Sie statt auf ihn legen, sehr wahrscheinlich ausflippen wird. Das nennt man eine “Zurückweichen!”-Reaktion. Wenn er das eskalierende Muster des Problemverhaltens hat, wird sein Problemverhalten während einer Wechsel-Rückreaktion in Häufigkeit und Intensität zunehmen. Passen Sie auf sich auf und bitten Sie die Leute, die ich in Nr. 2 erwähnt habe, um Unterstützung.

Viel Glück auf dieser Reise, es ist schwer, aber es lohnt sich.

Das ist vielleicht nicht der Rat, den Sie suchen, aber alles, was Sie beschreiben, sind rote Fahnen und weisen auf eine ungesunde Beziehung zu einer möglicherweise psychisch instabilen Person hin.

Ich würde empfehlen, diese Beziehung ernsthaft in Frage zu stellen. Was Sie beschreiben, ist nicht das Verhalten einer gesunden Person.

Sie können dieses spezielle Verhalten wahrscheinlich durch einen der Hinweise in anderen Antworten eindämmen. Ich stimme jedoch mit vielen hier überein, dass dieses Verhalten auf tiefere Probleme hinweist, und diese werden durch ein anderes unerträgliches Verhalten wieder an die Oberfläche kommen.

Ich denke, Sie müssen zuerst Ihre Beziehung bewerten. Zeigt er Anzeichen von Liebe und Unterstützung? Sind diese Zeichen häufiger als seine “Wutanfälle”? Zeigt er echtes Glück für Ihre persönlichen Errungenschaften? Haben Sie beide die gleichen Ziele für die Zukunft? Verbringt er die meiste Zeit seiner Freizeit mit Ihnen? Ist er im Bett leidenschaftlich und großzügig? Wenn Sie am Ende weinen, wenn Sie sich streiten, wie reagiert er dann - lässt er Argumente fallen und versucht, Sie zu beruhigen, oder ärgert er sich noch mehr?

Wenn Sie die Antworten auf die obigen Fragen als positiv empfinden und zeigen, dass Ihre Beziehung ansonsten gesund und glücklich ist, aber das Gefühl haben, dass seine “Wutanfälle” sie verschlechtern werden, sollten Sie das lösen.

Können Sie die Ursache für sein “Wutanfall”-Verhalten identifizieren? War er ein Einzelkind, wurde er verwöhnt, als er klein war oder in früheren Beziehungen? Ist dieses Verhalten dauerhaft oder gelegentlich? Wenn Sie eine vernünftige Ursache finden, haben Sie zumindest einen Anhaltspunkt dafür, dass es nicht deshalb ist, weil er anfing, sich in Ihrer Beziehung unwohl zu fühlen.

Was seine Wutanfälle betrifft, würde ich mich einfach nicht unterwerfen, wenn ich das Gefühl habe, dass sein Verhalten völlig ungerecht ist. Wenn Sie beide irgendwo hingehen und er geht, dann gehen Sie einfach allein. Wenn Sie Zeit für sich selbst brauchen, sagen Sie es ihm einfach. Wenn Sie Zeit miteinander verbringen wollen und er seit Stunden Spiele spielt, tun Sie etwas allein oder mit Ihren Freunden. Sagen Sie es ihm, wenn er Sie traurig macht oder die Zukunft Ihres Zusammenseins in Frage stellt. Entschuldigen Sie sich nicht, wenn Sie wirklich das Gefühl haben, dass Sie im Recht sind, denn das lässt ihn glauben, dass es richtig ist, Sie so zu behandeln.

Wenn sich die Dinge nicht ändern, müssen Sie vielleicht offen über die Zukunft Ihrer Beziehung sprechen. Wenn das geschieht, seien Sie bereit, in Ihrer Position stark zu bleiben, wenn er keine Anzeichen zeigt, dass er Ihnen zuhört. Niemand ist perfekt, und damit eine Beziehung funktioniert, müssen beide manchmal loslassen.

Sollte er Ihnen gegenüber jemals gewalttätig werden, rufen Sie die Polizei, gehen Sie weg und blicken Sie niemals zurück.

Ein Erwachsener, der sich so verhält, verhält sich nicht wie ein Zweijähriger; es bedeutet etwas anderes, wenn ein Erwachsener es tut. Ich würde den Vergleich mit einem Kind loslassen und stattdessen nach anderen Worten suchen, um das Verhalten zu beschreiben.

Wenn ich versuche, in einem ruhigen Moment mit ihm darüber zu sprechen, wird er vermutlich einen Wutanfall bekommen und sich dann einige Stunden oder Tage lang weigern, mit mir zu sprechen.

Der Versuch, in einem ruhigen Moment zu sprechen, scheint offensichtlich das Richtige zu sein. Wenn das nicht möglich ist, dann scheint das der erste ‘Blockierer’ zu sein, bevor Sie über Temperament und Verhalten sprechen können.

Es klingt, als würde er Ihnen im Moment nicht zuhören. Gibt es noch jemanden, dem Sie beide vertrauen und respektieren, dem er zuhören würde?

Wenn man sieht, wie sehr er sich um Sie zu kümmern scheint, besteht eine Möglichkeit darin, ihm ein schlechtes Gewissen zu machen. Sorgen Sie dafür, dass Sie von diesen enttäuschter aussehen, als Sie es sind. Fügen Sie vielleicht sogar ein paar Tränen hinzu.

Sie klingen, als seien Sie emotional stabil und ein starker Mensch und dienen ihm somit als Stützpfeiler, weshalb er sich erlaubt, sich um Sie herum völlig zu entspannen.