Wie kann man einem Anderen helfen, in Spielen anmutig zu verlieren?

Ich bin ein schlechter Verlierer gewesen. Ich habe Wutanfälle bekommen, wie Sie Ihre Freundin beschreiben. Ich habe mich (einigermaßen) erholt, aber es hat mich Jahre gekostet. Es kann sein, dass Ihre Freundin während ihrer Genesung verschiedene Variablen hat, so dass es länger oder kürzer dauern kann, aber es wird bei weitem nicht sofort passieren.

Das ist etwas, das Sie für Ihre Freundin nicht lösen können. Sie muss lernen zu akzeptieren, dass Verlieren in Ordnung ist. Das ist etwas, das sie tun muss, und Sie können sie nur unterstützen, also geben Sie sich nicht die Schuld, wenn Sie keinen Erfolg haben. Lassen Sie uns ein paar Schritte skizzieren, die Sie unternehmen können. Es gibt zwei Seiten dieser Antwort, aber sie sind eng miteinander verwoben. Eine zwischenmenschliche für Sie und eine innermenschliche für Ihre Freundin. Diese Seite heißt Interpersonelle Fähigkeiten, also werde ich mich auf Ihre zwischenmenschlichen Fähigkeiten konzentrieren, aber ich denke, dass es auch hier wichtig ist, sich auf ihre intrapersonellen Fähigkeiten zu konzentrieren.

Am wichtigsten ist, verurteilen Sie nicht. Nicht im Moment, nicht danach. Das Gefühl zu verlieren macht keinen Spaß, niemandem gegenüber. Wir können lernen, damit umzugehen, aber es wird nie Spaß machen. Sie zu verurteilen, weil sie sich schlecht fühlt, wird ihr nicht helfen, sich besser zu fühlen.

versuchen Sie nicht, im Moment Kritik zu üben. Jemand, der starke negative Emotionen erlebt, ist selten empfänglich für Kritik. Zeigen Sie stattdessen Unterstützung. Seien Sie mit ihr verwandt. Verlieren ist zwar ätzend, aber es ist auch Teil des Lebens. Reiben Sie das “es ist Teil des Lebens” nicht unter den Tisch, aber lassen Sie es auch nicht aus. Sie wollen nicht, dass sie sich schlechter fühlt, aber gleichzeitig wollen Sie sie auch nicht dafür belohnen, dass sie einen Anfall bekommt.

Helfen Sie ihr herauszufinden, warum sie das Verlieren hasst. Sie können ein kleines Psychospiel mit ihr versuchen, das hat mit mir funktioniert (wenn sie sich glücklich oder neutral fühlt, nicht nachdem sie gerade verloren hat oder müde ist)

Warum spielen wir Spiele? Machen Spiele Spaß, wenn wir immer gewinnen? Ihre erste Antwort könnte “natürlich!” lauten. Aber ist das der Fall? Stellen Sie sich einen Moment lang ein Computerspiel vor. In dem Moment, in dem Sie es starten, zeigt es nach 5 Sekunden den Bildschirm “Sie gewinnen! Sie haben gewonnen. Hört sich das Spiel für Sie nach Spaß an? Gewinnen macht Spaß, wenn wir eine Herausforderung meistern. Ein Spiel braucht eine Herausforderung. Schwierigere Herausforderungen, die wir noch gewinnen können, machen oft am meisten Spaß. Haben Sie dieses wirklich schwierige Schachspiel schon einmal gespielt, das Sie kaum gewonnen haben? Das ist ein großartiges Gefühl.

Spiele machen dann am meisten Spaß, wenn wir sie in einer Spielstärke spielen, die unserem Können nahe kommt. Um einen bedeutsamen Sieg zu erzielen, müssen wir manchmal auch Verluste hinnehmen. Ohne eine Niederlage bedeuten Gewinne nichts.

Eine Niederlage gibt uns die Möglichkeit, darüber nachzudenken, wie wir uns verbessern und besser werden können. Eine Niederlage ist ein eigenständiges Spiel. Eine Niederlage ist nur eine Gelegenheit, sich zu verbessern. Wieder aufzustehen, besser zu werden und zu lernen, das ist das Ziel. Vielleicht ist es die Reise, nicht das Ziel?

Dies ist eine Denkweise, einige Menschen haben sie von Natur aus (wie Sie, wie es scheint), andere können unterrichtet werden (wie ich und Ihre Freundin). Eine Denkweise zu ändern ist nicht einfach. Wie ich schon früher sagte, können Sie sie nur unterstützen, aber sie braucht Ihre Unterstützung. Seien Sie sanft und zwingen Sie ihr nicht Ihre Meinung auf (ja, ich teile jetzt Ihre Meinung über Gewinnen/Verlieren, aber vergessen Sie nicht, dass eine Denkweise immer noch eine Meinung ist! Seien Sie ihr Verbündeter, nicht ihr Feind.

Das kann sogar eine Taktik sein. Fordern Sie ein gemeinsames Spiel oder sogar andere Spieler heraus. Ich liebe 2v2-Spiele mit meinem Freund in World of Warcraft, zum Beispiel. Wir kämpfen gegen einen gemeinsamen Feind. Wenn wir verlieren, reden wir darüber, wie wir uns verbessern können. Dem anderen nicht die Schuld zu geben, ist etwas, woran ich hier arbeiten musste.

Für die Zusammenarbeit kann ich Minecraft (vorzugsweise ein Quest-Pack mit Toren) für ein Computerspiel oder Pandemic und Arkham Horror für Brettspiele empfehlen.

Eine letzte Anmerkung: Spiele haben einen Grad an Zufall und einen Grad an Geschicklichkeit. Einige Spiele haben einen Zufallswert von 100 % (Roulette) und andere Spiele einen Geschicklichkeitsgrad von 100 % (Schach), aber die meisten Spiele liegen dazwischen. Der Umgang mit Verlusten in Glücksspielen ist anders als der Umgang mit Verlusten in Geschicklichkeitsspielen, aber es wird manchmal schwierig, wenn ein Spiel beide Elemente aufweist. In meiner Antwort habe ich mich in erster Linie mit Spielen mit Geschicklichkeitselementen befasst. Zufallselemente erfordern einen anderen, aber ähnlichen Ansatz. In den ersten Phasen der Wiederherstellung fand ich es schwierig, mit Verlusten in Spielen umzugehen, die beide Elemente enthielten, auch wenn ich die Elemente getrennt behandeln konnte.

Versuchen Sie kooperative Brettspiele, bei denen Sie zusammenarbeiten müssen, um zu gewinnen, anstatt gegeneinander anzutreten. Ich persönlich empfehle Forbidden Island und Arkham Horror.

Hintergrund: Meine Frau hat ähnliche Wutanfälle, wenn sie verliert, und ich muss das Spiel werfen, damit sie sich besser fühlt. Sie sagt mir, das liegt daran, dass sie manchmal (eher wie immer) einfach nur wie ein Kind verwöhnt werden möchte. Aber absichtlich zu verlieren, ist für mich sehr langweilig, und sie wird wütend, wenn ich es zu offensichtlich mache, dass ich das Spiel werfe.

Im Vergleich mit den anderen Antworten auf diese Frage:Eine Gruppe zu spielen funktioniert nicht, weil sie immer in der Lage sein will, 1 Person zu schlagen, die normalerweise zu mir wird. Der Gruppenzwang, eine gute Sportart zu sein, wirkt sich nicht auf sie aus. Der pädagogische Weg, ihr gute Sportlichkeit beizubringen, hat nicht funktioniert, weil sie nicht daran interessiert ist, sich zu ändern. Angesichts ihrer anderen guten Eigenschaften ist schlechter Sportsgeist für mich kein Hindernis. Der Kompromiss, auf den wir uns geeinigt haben, besteht darin, gemeinsam kooperative Brettspiele zu spielen.

Versuchen Sie zu überlegen, warum sie sich so verhalten könnte. Jeder denkt anders und nicht jeder findet Freude an den gleichen Dingen. Ich glaube, die Sache, die einigen Leuten an Brettspielen und Kartenspielen vielleicht nicht gefällt, ist, dass es zwar ein wenig “Geschicklichkeit” beim Verstehen der Regeln und Strategien gibt, dass sie aber meistens vom zufälligen Zufall abhängig sind - von der Reihenfolge, in der die Karten gemischt werden, oder vom Würfeln. Für einige kann das aufregend oder lustig erscheinen, für andere ist es einfach nur frustrierend. Denkt Ihre SO vielleicht so?

Es ist auch möglich, dass Ihre SO einige Unsicherheiten hat, die auftauchen, wenn sie bei Spielen wie diesem verliert? Ich möchte keine Vermutungen anstellen, aber die meisten Menschen in Beziehungen wollen sich gleich fühlen, haben aber Schwierigkeiten zu akzeptieren, dass zwei Menschen in ihren Fähigkeiten und Fertigkeiten unterschiedlich sein können und trotzdem “gleich” sind. Zum Beispiel kann eine Person in einer Beziehung etwas mehr verdienen als die andere oder etwas mehr akademische Qualifikationen haben. Solche Dinge können bei manchen zu Unsicherheiten führen. Es kann sein, dass das Ungleichgewicht, das sie in der Anzahl der Spiele sieht, die sie für Sie gewinnt (Sie haben in einem Kommentar vorgeschlagen, dass Sie in 60-70 % der Fälle gewinnen), dazu führt, dass sie sich weniger gleichwertig fühlt, oder sie spielt mit einer Unsicherheit, die sie bereits in Bezug auf etwas anderes hat.

Eine Möglichkeit, wie Sie versuchen könnten, ihr Denken ohne Konfrontation umzustellen, wäre, das Beispiel zu geben, wenn Sie sich selbst verlieren. Anstatt sie “gewinnen zu lassen”, was offen gesagt herablassend ist und etwas, das Sie tun würden, um ein Kind zu beruhigen, suchen Sie doch lieber nach einer Freizeitbeschäftigung, bei der Sie glauben, dass sie Ihnen rechtmäßig in den Hintern treten würde. Es muss etwas geben, bei dem Sie glauben, dass ihre Fähigkeiten oder Fertigkeiten, sei es sportlich, mental oder was auch immer, Sie schlagen würden. Sehen Sie, wenn Sie glauben, dass der Spaß beim Spielen im Spielen liegt und nicht im Gewinnen, dann wird Ihnen das egal sein. Und nachdem sie Sie geschlagen hat, lachen Sie darüber. Machen Sie sie groß, ohne sie zu bevormunden, aber zeigen Sie vor allem, dass Sie die Aktivität freut haben. Seien Sie ein Beispiel dafür, dass Sie ein guter Sportsfreund und ein gnädiger Verlierer sind.

Vielleicht möchten Sie mit Ihrer SO zu einem Zeitpunkt darüber sprechen, an dem sie nicht nur ein Spiel gegen Sie verloren hat. Vielleicht bevor Sie ein Spiel beginnen.

Sie könnten etwas sagen wie:

Bevor wir beginnen, möchte ich nur sagen, dass ich gerne spiele und gerne mit Ihnen zusammen bin. Es ist mir egal, wer gewinnt oder verliert, es bedeutet nichts.

Ich denke, das wird sie in zweierlei Hinsicht beruhigen - erstens, dass es keine Bedeutung hat, ein Spiel zu gewinnen, aber zweitens, dass Sie mit ihr Spiele spielen, weil Sie Zeit mit ihr verbringen wollen.

Warum nicht mehr Leute zum Spielen einladen?

4 Spieler statt 2 bedeutet, dass sie, auch wenn sie 2. oder 3. ist, immer noch über den letzten gewinnt. Das Ergebnis würde davon abhängen, ob sie gegen jemanden gewinnen oder aber als Erste ins Ziel kommen will…

Wenn die 3 anderen Spieler Spaß haben, wird sie mehr Druck verspüren, nicht zu gehen und das Spiel zu verderben (d.h. den Gruppendruck ausnutzen). Mit nur 2 Spielern kann sie das Spiel kontrollieren: Wenn sie geht, endet das Spiel. Mit 3-4 Spielern wird dies verhindert. Selbst wenn sie geht, können Sie die Partie mit den anderen beenden, während sie schmollt und schmollt und sich wie die geschundene Verliererin fühlt. Das sollte lehrreich sein ;)

Es gibt nichts, was Ihr Problem vollständig lösen kann, da es nur auf die Persönlichkeit ankommt. Manche Leute nehmen Verlieren einfach nicht gut auf.

Abgesehen von den bereits vorgeschlagenen Co-Op-Spielen, die gut funktionieren sollten, weil man nicht miteinander konkurriert, würde ich vorschlagen, noch ein paar mehr Euro-Style*-Spiele zu besorgen, bei denen es mehrere Strategien für den Sieg gibt und es nicht sehr klar ist, wer vor der Endwertung vorne liegt.7 Wonders ist ein gutes Beispiel, und vor kurzem habe ich Endevor: Age of Sail bekommen, das meiner Meinung nach sehr gut funktionieren würde. Beide haben nicht einmal eine Anzeigetafel, sie werden erst am Ende der Partie gewertet und erfordern eine ordentliche Portion Strategie. Es gibt auch Spiele, die zwar kompetitiv sind, aber einige Koop-Elemente haben, die in Ihrem Fall wunderbar funktionieren sollten. Zwischen zwei Städten kommt einem in den Sinn.

Um es zusammenzufassen: Kaufen Sie einfach Spiele ohne Anzeigetafel, es gibt viele.

*“Euro-Stil” ist eine Kategorie von Spielen, die in Europa populär sind, von denen viele aus Deutschland stammen, die sich eher auf Mechanik/Strategie als auf Story/Blickwinkel konzentrieren und bei denen oft ein versteckter Punktestand-Mechanismus und keine Möglichkeit besteht, Spieler auszuschalten. Sie haben oft auch eine reduzierte Fähigkeit, andere Spieler während des Spiels zu bescheißen. (Eriks Definition ist genau auf den Punkt gebracht, so dass ich denke, sie sollte Teil der Antwort sein, nicht der Kommentare)

Konzentrieren Sie sich auf das Positive

Brettspiele haben oft viele Dimensionen, und jemand kann in einer (oder einigen wenigen) Dimensionen voraus sein, während er in anderen zurückliegt. Zum Beispiel haben Sie vielleicht viele “Punkte”, so wie das Spiel letztendlich bewertet wird, aber sie hat viele “Ressourcen”, mit denen sie auf lange Sicht “Punkte” sammeln kann (wobei sie versucht, das Beispiel allgemein zu halten).

Wenn sie sich beschwert, können Sie einen Teil des Spiels hervorheben, der für sie gut läuft.

Dies könnte (a) sie davon ablenken, sich zu beschweren oder über das große Ganze nachzudenken, indem Sie ihr etwas geben, worauf sie sich konzentrieren kann, (b) sie dazu bringen, über die anderen Dimensionen des Spiels nachzudenken und © sie auf eine Strategie hinweisen, die ihr zum Sieg verhelfen könnte.

Sie: Es hat keinen Sinn zu spielen, es ist sowieso vorbei.

Sie: Es wird mir schwer fallen, gegen Ihre riesige Armee zu gewinnen.

ODER

Sie: Mit all den Minen werden Sie wahrscheinlich in null Komma nichts aufholen.

OR

Sie: Es wird mir schwer fallen zu gewinnen, wenn es Ihnen gelingt, Ihren Bauern zu befördern.

Widersprechen Sie ihr nicht direkt oder entkräften Sie ihre Gefühle nicht

Wenn sie sagt “es ist vorbei”, sagen Sie nicht “es ist nicht vorbei” und auch nicht “sagen Sie das nicht”.

Das ist eher konfrontativ und macht sie dadurch eher defensiv und weniger offen, ihre Meinung zu ändern.

Bleiben Sie leichtherzig

Das kann funktionieren oder auch nicht, das hängt von ihrer Persönlichkeit und Ihrem Vortrag ab, aber Sie könnten es mit etwas leichtherzigem Humor als Antwort auf das versuchen, was sie sagt.

Sie könnten das auch damit kombinieren, dass Sie sich auf das Positive konzentrieren.

Sie: Es hat keinen Sinn zu spielen, es ist sowieso vorbei.

Sie: Sie versuchen nur, mich dazu zu bringen, dass ich nachlasse, um Ihnen Zeit zu verschaffen, Ihre Kaserne fertigzustellen, nicht wahr?

Erinnern Sie sie daran, als sie aufgeholt hat

Wenn Sie eine bestimmte Zeit hervorheben können, in der sie im Rückstand war und es geschafft hat, aufzuholen und zu gewinnen, könnte ihr das helfen, zu glauben, dass es noch eine Chance gibt, dass sie gewinnen kann.

Spezifische Angaben zum Spiel würden helfen, um den Vergleich zu erleichtern, aber machen Sie sich keine allzu großen Sorgen, wenn Sie es nicht zu 100% richtig machen können (oder wenn Sie es sogar weitgehend falsch machen).

Sie: Es hat keinen Sinn zu spielen, es ist sowieso vorbei: Es ist nur 10-5. Haben Sie es letzte Woche nicht geschafft, vom 10:4 zu gewinnen?

Wie ich in den Kommentaren an anderer Stelle erwähnt habe, könnte es sein, dass Sie einige Zeit damit verbringen müssen, andere Arten von Spielen zu untersuchen. Vielleicht hat Ihre SO das Gefühl, dass die Spiele, die Sie spielen, mehr auf Ihre eigenen besonderen Stärken zugeschnitten sind, und so ist es nicht so, dass sie besonders schlecht ist, sondern dass sie einen natürlichen Nachteil hat, bevor das Spiel überhaupt begonnen hat.

Als Beispiel: Meine eigene SO ist legasthenisch/dyskalkulatorisch. Infolgedessen neigt sie dazu, Spiele, die sich zu sehr auf Mathematik konzentrieren oder viel Text enthalten, nicht zu mögen - obwohl sie mehr als schlau genug ist, solche Spiele zu spielen, hat sie das Gefühl, dass sie im Nachteil ist, bevor das Spiel überhaupt begonnen hat, und diesen Nachteil kann sie nicht einfach dadurch überwinden, dass sie mehr spielt oder besser im Spiel wird.

Stattdessen ist sie kreativ und mag Spiele, die sich mehr auf das Erzählen von Geschichten oder Kunst konzentrieren. Uns gefällt Sherlock Holmes Consulting Detective, weil es auf einer Geschichte basiert, weil es kooperativ an der Lösung eines Rätsels arbeitet, während es mir erlaubt, den größten Teil der Lektüre zu übernehmen und sie dadurch nicht benachteiligt (und obwohl es kooperativ ist, erlaubt es dennoch jeder Person zu glänzen, indem sie verschiedene Teile des Rätsels herausfindet und sich dabei intelligent fühlt). Wir mögen auch Spiele wie Mysterium, bei denen es mehr um soziale Deduktion geht, und auch hier gibt es keine Lektüre, nur jede Menge wunderschöne Kunst. Geschicklichkeitsspiele wie Flick ‘Em Up oder Katakomben kommen ebenfalls sehr gut an (zusätzlich, wenn eine Person unnatürlich gut in solchen Spielen ist, lassen sich die Handicap-Regeln für sie leicht unterbringen).

Versuchen Sie herauszufinden, welche Aspekte der Spiele, die Sie mit Ihrer SO gespielt haben, ihr am meisten Spaß gemacht haben und welche Aspekte ihr am wenigsten Spaß gemacht haben (ich weiß, dass Sie sagten, dass sie im Allgemeinen verliert, aber scheint es eher so, als ob sie es nicht mag, zu verlieren, aufgrund eines Aspekts des Spiels, den sie persönlich herausfordernd findet, oder eines Aspekts des Spiels, der auf Glück beruht und außerhalb ihrer Kontrolle liegt, usw.), das könnte Ihnen eine Menge sagen.

Zusätzlich ist es vielleicht die Art des Spiels, oder vielleicht gefällt es ihr nicht, dass das Spiel selbst Sie beide in einen direkten Konflikt bringt. Auch hier haben Sie zwar gesagt, dass Sie nicht unbedingt kooperative Spiele spielen wollen, aber vielleicht finden Sie einen gewissen Erfolg bei so genannten semi-kooperativen Spielen (Spiele, bei denen Sie angeblich beide auf derselben Seite gegen die Spielmechanik spielen, aber Sie haben immer noch Ihre eigenen individuellen Siegbedingungen, so dass es immer noch einen Gesamtsieger gibt, aber ohne den Aspekt der direkten Konfrontation).

Ich gehöre zu den Leuten, die nicht unbedingt Freude an Konfrontationsspielen haben, und obwohl ich Koop-Spiele als Ergebnis wirklich genieße (für mich ist die Erfahrung mehr wert als der Sieg), sind Semi-Koop-Spiele ein guter Kompromiss, wenn man die Dinge ein wenig konkurrenzfähig halten will, ohne unbedingt das Gefühl zu haben, dass man den anderen Spieler für die Dauer des Spiels absichtlich angreift.

Hier gibt es schon viele gute Antworten, aber ich wollte noch eine Sache hinzufügen, die ich nicht gesehen habe:

Betonung anderer Spielelemente als des Gewinnens

Es ist frustrierend zu versuchen, ein starkes Spiel zu spielen und dann zu scheitern (meine Freunde und ich mussten eine “Es macht Spaß zu gewinnen”-Regel einführen, damit die Person, die eindeutig Spiele mit Risiko gewinnen würde, dies auch tatsächlich tun konnte). Aber Gewinnen und Verlieren machen kaum etwas von der Zeit aus, die man mit den meisten Spielen verbringt!

Bei Spielen geht es in der Regel darum, interessante Entscheidungen zu treffen, und diese sind immer noch möglich, auch wenn es so aussieht, als würden Sie verlieren. In vielen Spielen ist es ohnehin erst möglich, diese Einschätzung zu treffen, wenn das Spiel im Wesentlichen abgeschlossen ist (wie sonst könnten Sie die Folgen Ihrer Strategien analysieren?). Das ist sehr personenabhängig, aber wenn Sie ihr helfen können, “den Spaß” im SpielSpielen zu finden, anstatt SpielSchlussfolgerungen zu ziehen, könnte das sehr dazu beitragen, diese Spurrillen zu vermeiden.

Optional: Keine Kompromisse

Ich persönlich habe nicht viel Geduld für “es ist nur, wie ich reagiere”-Argumente. Die meisten Menschen reagieren wie Ihre Freundin, wenn sie Spiele verlieren - im Alter von 4 bis 7 Jahren. Die meisten Menschen werden danach reifer und wachsen daraus heraus. Selbst wenn es die “natürliche” Reaktion Ihrer Freundin ist, nicht offensichtlich zu gewinnen, ist das kaum eine unveränderliche Eigenschaft. Ich bezweifle, dass Sie die Position akzeptieren würden, wenn ihre Reaktion auf das Verlieren eher Brandstiftung als ein Wutanfall wäre.

Ich habe Zeit mit Menschen verbracht, die sich auf diese Weise ähnlich wie Ihre Freundin verhalten, und solange ich nicht einige Bemühungen erkenne, dieses kindische Verhalten zu verbessern, spiele ich mit ihnen nicht diese Art von Spielen. Punkt. Wir können zusammen rumhängen und andere Dinge tun, aber wenn das Spielen mit ihnen wegen möglicher Explosionen wahrscheinlich keinen Spaß macht, dann tue ich lieber etwas, wo der Spaß wahrscheinlicher ist. Wenn Sie beide einfach nur einen nicht überlappenden Ansatz haben, was Spiele lustig und lohnend macht, und keiner von Ihnen beiden nachgibt, dann hat es wenig Sinn, die Aktivität zu erzwingen.

Wenn sie ein Sportfan ist, suchen Sie sich ein Spiel, bei dem ihre Lieblingsmannschaft ein sehr großes Defizit überwindet.

Sie: Es hat keinen Sinn zu spielen, es ist sowieso vorbei.

Sie: Haben die Patriots aufgehört, als sie um 28 Punkte verloren? Nein, sie haben weitergespielt und den Super Bowl gewonnen.

https://www.youtube.com/watch?v=016LXFHpFCk

Oder so ähnlich https://www.youtube.com/watch?v=vAPmqbY6Omw

Sie können auch Zitate wie:

Als Erfinder hat Edison 1.000 erfolglose Versuche unternommen, die Glühbirne zu erfinden. Als ein Reporter fragte: “Wie fühlte es sich an, 1.000 Mal zu scheitern? antwortete Edison: "Ich habe nicht 1.000 Mal versagt. Die Glühbirne war eine Erfindung mit 1.000 Schritten.”

Andere schlagen vor, dass Sie sich auf kooperative Spiele konzentrieren, um die Situation ganz zu vermeiden, aber mein Ansatz ist anders - ich würde versuchen, mit ihr zu kommunizieren, um herauszufinden, warum sie so stark vom Verlieren überzeugt ist. Entweder durch Diskussionen und einfache Selbstbeobachtung oder durch ein paar Therapiesitzungen, um ihr zu helfen. Mein Neffe war auch ein sehr schmerzhafter Verlierer (Wut bis hin zum Zerbrechen von Dingen), und er hat sich deutlich beruhigt, nachdem er sich mit ihm zusammengesetzt und herausgefunden hat, warum er so stark davon überzeugt ist, in einem freundschaftlichen Wettkampfspiel zu verlieren.

Wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mich darauf konzentrieren, es lebendiger zu gestalten, zum Beispiel stärker auf ein Spiel von ihr zu reagieren, das ihr einen Vorteil verschafft. Damit habe ich begonnen, wenn ich mit meiner SO spiele, und es macht ihr (und mir, unbeabsichtigterweise) mehr Spaß, da sie sich im Laufe des Spiels trotz des Ergebnisses kleiner “gewinnt”.

Wenn man versucht, anderen beizubringen, wie man sich verbessern kann, stößt man oft auf Mängel und Fehler in ihrem eigenen Spiel, die sehr schwer zu verkraften sind, und auf eine ganz andere Bestie, gegen die man vorgehen muss; eine Bestie, die wir auch nicht lösen konnten.

Das bringe ich im Moment meinen Kindern bei. Ich fand es sehr nützlich, The Well Played Game https://mitpress.mit.edu/books/well-played-game zu lesen.

Es ist eine weitreichende Abhandlung darüber, warum wir Spiele spielen, aber der relevante Teil hier ist, dass er darüber spricht, dass es manchmal wichtig ist, ob man gewinnt oder verliert. Das kann ein Spiel spannender machen. Ich identifiziere mich auf jeden Fall damit. Wenn ich Tennis spiele, dann spiele ich, um zu gewinnen. Aber manchmal kann es ein Spiel verderben. Auch damit identifiziere ich mich. Wenn ich mit meinen Freunden Street Fighter spiele, bin ich normalerweise der Beste, und wenn ich mich auf das Gewinnen konzentriere, verdirbt mir das den ganzen Spaß. Wir spielen nur, um Spaß zu haben, und niemandem fällt es auf, wenn ich gewinne.

Ich denke, wenn Sie Ihrer SO helfen, die eigentliche Funktion des Spielens mit Gewinnern und Verlierern zu verstehen (manchmal kann es den Spaß erhöhen) und die Probleme damit (manchmal kann es einem den Spaß nehmen), kann Ihnen beiden helfen, den Raum zu navigieren, wie viel Sie merken oder sich darum kümmern, ob Sie gewinnen.

Meine Antwort wird Ihnen nicht gefallen, denn sie hat es Ihnen bereits gesagt. “Sie sagt, wir sollten einfach aufhören zu spielen”

Eine starke negative emotionale Dynamik ist etwas, das Zeit braucht, um sich zu verändern. Diese Veränderungen können oft nicht durch jemand anderen als sich selbst beschleunigt werden, denn, wie das Klischee besagt, kann man jemandem nicht helfen, der sich nicht helfen lassen will.

Die Erwähnung ihres Alters von 24 Jahren hat damit nichts zu tun, denn eine Person meistert ihre emotionalen Mängel einfach nicht auf magische Weise. Jeder hat Raum zum Wachsen.

Wie andere Kommentatoren bereits erwähnt haben, gibt es viele Möglichkeiten, wie Sie versuchen können, die Ursache dafür zu untersuchen und zu ergründen. Aber seien Sie gewarnt, dass jeder neugierige Blick in den emotionalen Unterraum einer Person emotionale Reaktionen hervorrufen wird, die emotionale Willenskraft erfordern und emotional anstrengend sind. Behalten Sie das im Hinterkopf, denn Sie sind derjenige, der sie da hineinzieht.

Meine Empfehlung ist, wie das Klischee besagt, auf Ihre Freundin zu hören. Sie hat sehr deutlich gemacht, dass “sie sagt, wir sollten einfach aufhören zu spielen”. Je mehr Sie sie sondieren oder drängen, desto mehr wird sie merken, dass Sie ihren Willen nicht respektieren.

Denken Sie darüber nach: Was ist Ihre Motivation für dieses Unterfangen? Tun Sie das für sie oder für sich selbst? Ist das Spielen von Karten/Brettspielen so sehr ein Dealbreaker?

Sie können einfach aufhören, wenn sie sagt, dass es vorbei ist, oder auf andere Weise anzeigt, dass sie aufhören will. Das ist eine Taktik, die mein Freund bei seinen Kindern angewandt hat. Wenn sie schmollten oder obstruktiv waren (vielleicht, weil sie verloren haben oder aus anderen Gründen), fragte er sie einfach, ob sie aufhören wollten, da es so aussah, als würden sie sich nicht amüsieren. Manchmal taten sie es und manchmal nicht, weil sie merkten, dass sie doch spielen wollten, und die Kosten dafür waren, dass sie sich wie ein Erwachsener verhielten. So oder so endete die schlechte Erfahrung, mit jemandem zu spielen, mit dem es schwierig ist.

Ich bin sicher, es macht Ihnen keinen Spaß, nur verlieren zu dürfen. Es gibt hier mehr als nur die Gefühle einer Person zu berücksichtigen. Wenn sie nicht darüber hinwegkommt (und sie sollte wirklich dazu in der Lage sein), dann ist dies vielleicht etwas, was Sie zusammen überhaupt nicht genießen können. Ich denke, es kann nicht schaden, ihr das zu sagen.

Ich war mit einigen der Antworten bezüglich der Art des Spiels nicht einverstanden. Es ist möglich, dass sie es einfach nicht mag, zu verlieren, in diesem Fall kann man nicht viel tun, aber nach meiner Erfahrung gibt es ein paar Arten von Dingen, die Frustration verursachen können, die sich in schlechtes Verhalten bei einer Person äußert, die damit nicht umgehen kann.

Das erste ist, wenn ein Spiel zu zufällig ist, kommt man mit dem, was man für einen guten Zug hält, und der Würfel (oder was auch immer) sticht einem einfach in den Rücken. Manchmal ist das immer noch Ihre Schuld, weil Sie für den Fall, dass Sie Pech haben sollten, Vorkehrungen hätten treffen müssen, aber so oder so finden manche Leute das sehr frustrierend. Wenn dies der Fall zu sein scheint, könnten Sie Spiele mit sehr geringen Zufallswerten ausprobieren. Ich denke da an Rumis, Manhattan Project oder Citadels, aber Sie könnten auf boardgamegeek.com nach Spielen mit geringer Zufälligkeit suchen.

Next ist ein Spiel, das zu sehr auf Geschicklichkeit basiert. Im Grunde das genaue Gegenteil. Viele Spiele haben ein gewisses Element der Zufälligkeit, weil die meisten Leute es nicht lustig finden, immer gegen jemanden zu verlieren, der im Spiel besser ist als sie. Wenn man Pech oder ein Spiel, das sich einfach nicht gelohnt hat, dafür verantwortlich machen kann, können viele Leute über den Verlust lachen. Wenn Sie einfach bei jeder Runde ausmanövriert und geschlagen werden, weil Sie einfach nicht klug (oder hinterhältig oder überzeugend) genug waren, kann das frustrierend sein. Spiele mit einem hohen Grad an Zufälligkeit, aber immer noch genug Geschicklichkeit, um es interessant zu machen, könnten z.B. Risk oder King of Tokyo sein.

Dies trifft wahrscheinlich nicht auf Sie zu, denn es scheint, dass Ihr Problem hauptsächlich bei zwei Spielern liegt, aber ein Spiel, bei dem Sie sich zusammenschließen können, weil Sie entweder nicht gut darin sind, die anderen Spieler zu überzeugen, oder weil sie aus irgendwelchen möglicherweise außerplanmäßigen Gründen auf Ihnen herumhacken, kann äußerst ärgerlich sein. Besonders frustrierend ist es, wenn Sie glauben, dass sie Ihnen zum Opfer fallen, selbst wenn es keinen guten Grund im Spiel gibt (d.h. wenn Sie nicht in Führung liegen). Spiele, die auf Boardgamegeek als “Mehrspieler-Solitär” gelten, sind ein gutes Gegenmittel dagegen. Die meisten dieser Spiele sind eigentlich kein Solitär, aber für einige Leute fühlen sie sich so an. Beispiele dafür sind Carcassonne, Caverna und Zug um Zug.

Ich stimme einer anderen Antwort zu, die kooperative Spiele vorschlägt. Manchmal kommen die Leute besser zurecht, wenn es “das Spiel” ist, das sie schlägt, und nicht eine Person. Viele dieser Spiele haben einstellbare Schwierigkeitsgrade, so dass Sie sicherstellen können, dass Sie die meiste Zeit gewinnen und trotzdem eine interessante Zeit haben (je nachdem, wie groß die Herausforderung ist, die Sie zu bewältigen haben). Spiele wie “Arkham Horror”, “Zombicide” und “Pandemic” können auch dann Spaß machen, wenn man schwer verliert, aber man kann sie so einfach machen, dass jemand, der auch nur ein grundlegendes Verständnis für die Taktik hat, in 90% der Fälle gewinnen kann.

Ein Spiel, bei dem es sehr schwer zu sagen ist, wer bis zum Schluss gewinnt, könnte auch gut funktionieren. Es gibt eine ganze Reihe von Spielen, bei denen man den Spielstand nicht bis zum Ende ausrechnen kann, und wenn man sich nicht sehr anstrengt, ist es schwer zu erkennen, wer wirklich gewinnt. Das würde alle schlechten Gefühle bis zum Ende hinausschieben, und vielleicht wäre das auch besser so. Vielleicht macht es die Frustration noch schlimmer, wenn man sie lange eitern lässt, und ein kurzer scharfer Schock mit “Oh, ich habe verloren” würde schnell vergehen.

Ich war schon immer der schlechte Verlierer, aber im Laufe der Jahre habe ich meine Fähigkeit verbessert, mit Niederlagen umzugehen, ohne mürrisch zu werden. Was für mich funktioniert, ist, mir vor Augen zu führen, dass, wenn ich verliere, die Freunde und die Familie, mit denen ich spiele, gewinnen, und das muss sich für sie gut anfühlen, also sollte ich mich für sie freuen. Indem ich mich nach außen auf andere konzentriere und nicht nach innen auf meinen eigenen Egoismus, kann ich mich selbst davon überzeugen, dass Verlieren keine große Sache ist. Ich muss mich jedoch immer wieder an diese neue Einstellung erinnern, und manchmal murrele ich immer noch und mache es anderen unangenehm.

Ich bin mir nicht sicher, ob dies eine Philosophie ist, die Sie Ihrer SO beibringen könnten. Ihre SO müsste sich mental anstrengen, aber vielleicht führen Sie die Idee ein, wenn Sie das nächste Mal ein Spiel verlieren. Erklären Sie einfach, dass Ihre Enttäuschung über den eigenen Verlust mehr als kompensiert wird durch Ihre echte Freude, Ihren Liebsten gewinnen zu sehen. Wenn Ihre SO verliert, könnten Sie auch sanft darum bitten, dass Ihre SO versucht, sich für Sie glücklich zu fühlen, aber angesichts des Sturms von Emotionen, der zu diesem Zeitpunkt im Kopf Ihrer SO vor sich geht, wird diese Bitte wahrscheinlich weniger gut aufgenommen werden.