Offenlegung meiner früheren Beziehungen zu meiner Freundin

Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet und habe ein paar Dinge entdeckt.

• Sie wird es immer herausfinden
• Es ist besser, wenn Sie es ihr sagen
• Sie beide haben eine Vergangenheit, über die Sie keine Kontrolle haben

Vieles davon hängt von der Stärke Ihrer Beziehung ab. Wenn sie immer noch zerbrechlich ist, dann haben Sie nach 2 Jahren ein ganz anderes Thema. Aber nehmen wir an, die Dinge laufen gut.

Ich würde vorschlagen, einen Zeitpunkt zu wählen, an dem Sie beide nicht viele andere Dinge am Laufen haben. Tun Sie dies also nicht bei einem Familientreffen, einem Feiertag oder einem wichtigen Ereignis. Wählen Sie einen Abend, an dem Sie beide ruhig sind und nicht mitten in einer anderen Diskussion. Dann legen Sie ihn aus. “Es gibt etwas, das ich Ihnen nicht gesagt habe. Mein Gedankengang war dieser…” und erklären Sie, warum Sie sich entschieden haben, es ihr nicht zu sagen. Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Entscheidung und entschuldigen Sie sich, und legen Sie dann dar, was Sie ihr hätten sagen sollen. Ich habe festgestellt, dass es besser ist, es ihr einfach zu sagen, als sich auf eine lange Erklärung einzulassen: Sagen Sie ihr, was Sie zurückgehalten haben, geben Sie eine kurze Erklärung warum, und entschuldigen Sie sich dann für das Durcheinander.

Es ist wichtig, ihr alles zu sagen, was Sie bei dieser Diskussion zurückgehalten haben. Wenn Sie ihr später mehr erzählen, wird sie sich fragen, ob es noch andere Dinge gibt, die Sie ihr nicht gesagt haben. Das kann… schädlich für Ihre Beziehung sein.

Ihr einziger Fehler war, dass Sie beim ersten Mal über Dinge gelogen haben, als Sie gefragt wurden…

Es mag eine unpopuläre Meinung sein, aber in einer romantischen Beziehung haben Sie immer noch ein Recht auf Privatsphäre. Ihre Vergangenheit ist Ihre Vergangenheit, und Sie sollten nicht gezwungen werden, intime Details preiszugeben, die Sie nicht gerne teilen. Es ist eine Sache, jemanden kennen zu lernen, es ist etwas anderes, wenn er Sie nach Informationen ausfragt, die er Ihnen später vorhalten wird.

Es klingt, als kämen diese Fragen von einem Ort der Unsicherheit, was allein schon eine rote Fahne ist. Wenn sie alle intimen Details Ihrer früheren Beziehungen aus einem anderen Grund “wissen muss”, als Sie einfach nur besser kennen zu lernen, ist das vielleicht ein Zeichen dafür, dass sie nicht wirklich bereit für eine erwachsene Beziehung ist. Wenn Sie älter werden, ist wahrscheinlich zu erwarten, dass Ihre Partnerin vor Ihnen mit anderen Menschen ausgegangen ist. Weniger an sie zu denken oder sich ständig zu fragen, wie Sie sich selbst einschätzen, ist ein starker Indikator für Fragen der Unreife und des Selbstwertgefühls.

Ihre erste Antwort hätte etwas mehr in die Richtung gehen können:

Ich küsse und erzähle nicht.

Oder:

Die Vergangenheit ist Vergangenheit, ich möchte lieber nicht über meine gescheiterten Beziehungen sprechen.

Oder, vielleicht hätten Sie im Idealfall Ihre Vergangenheit unumwunden auf den Tisch legen können. Wenn sie Ihre vergangenen Beziehungen nur als weitere Hintergrundinformationen über Sie akzeptieren könnte, wäre das großartig; wenn sie das nicht könnte, wäre es besser gewesen, früh weiterzumachen.

Aber….. Das Schiff ist bereits abgefahren. Wenn Sie also wirklich die Beziehung mit dieser Person fortsetzen wollen, müssen Sie wahrscheinlich reinen Tisch machen. Nicht, weil sie ein Recht darauf hat, irgendetwas davon zu erfahren, sondern weil Sie den Fehler gemacht haben, darüber zu lügen.

Am besten werden Sie sich wahrscheinlich darauf konzentrieren, sich für die Lügen zu entschuldigen. Ihr Fehler war nicht die vorherige Beziehung, sondern die Lüge darüber. Wie jede Entschuldigung sollten Sie zugeben, was Sie falsch gemacht haben, Verantwortung übernehmen und bereit sein, die Konsequenzen zu tragen.

Versuchen Sie, sich nicht mit Dingen wie “Ich war nicht ehrlich, weil…” zu entschuldigen. Oder “Ich habe nur versucht, Sie zu beschützen” Einen Grund für Ihr Handeln zu haben, ist nicht dasselbe wie eine Entschuldigung zu haben. Sie hatten Gründe, aber es sind keine guten Gründe, und sie werden die Lügen nicht besser fühlen lassen. Und ich vermute, wenn wir ehrlich sind, haben Sie gelogen, um sich selbst zu schützen, genauso wie Sie gelogen haben, um sie zu schützen.

Im Grunde haben Sie es vermasselt. Jetzt ist es an der Zeit, es zuzugeben, sich zu entschuldigen, zu akzeptieren, dass sie verletzt und wütend sein wird, und zu sehen, ob diese gegenwärtige Beziehung noch zu retten ist.

Wenn Sie feststellen, dass sie Ihnen nicht verzeihen kann, zum Thema zurückkehrt, um an alten Wunden zu kratzen, ist es vielleicht besser für Sie beide, es als eine Lektion zu betrachten und getrennte Wege zu gehen.

Bitte sehen Sie sich zunächst einmal genau an, was Sie tatsächlich geschrieben haben.

Sie haben geschrieben:

1. Sie müssen es ihr sagen, weil es “an Ihnen nagt”
2. Wenn Sie es ihr sagen, wird sie wahrscheinlich mit “Selbstbewußtsein und Mißtrauen” reagieren.
3. Es stört sie schon sehr, daß Sie mehr “Erfahrung” haben als sie.
4. Es war “egoistisch von dir, die Informationen überhaupt zurückzuhalten”.

Du willst es ihr also sagen, um um dich besser zu fühlen, auch wenn sich deine Freundin dadurch schlechter fühlt?

Es klingt für mich, dass du, wenn du das tust, einfach wieder egoistisch bist.

Du hast nichts so schrecklich Falsches getan. Sie mögen egoistische Gründe gehabt haben, aber Sie haben auch ihre Gefühle geschützt. Sie haben es auch vermieden, Geheimnisse zwischen Ihnen und Ihren Ex-Partnerinnen zu enthüllen, die ebenfalls ein Recht auf Privatsphäre haben.

Ihre ganze Argumentation ist in der Tat so fehlerhaft, dass ich Sie fragen muss: Sind Sie sicher, dass all dies keine ausgeklügelte Selbsttäuschung ist, die darauf abzielt, ein anderes Ziel zu erreichen? Vielleicht wollen Sie Ihre Freundin verletzen oder ihre Zweifel nähren? Vielleicht wollen Sie, dass sie mit Ihnen Schluss macht?

Ich schlage Ihnen wirklich vor, mit einem Therapeuten oder zumindest einem sehr guten Freund zu sprechen, bevor Sie das durchziehen.

Eine “Rahmenherausforderung” für die Idee, dass Sie weiterhin auf die Bitte Ihrer Freundin um mehr Details über Ihre Vergangenheit antworten müssen:

Sie haben nichts falsch gemacht, indem Sie nicht jedes Detail Ihrer Vergangenheit preisgegeben haben

Es ist normal, dass die Leute nicht über detaillierte Liebes- und Sexualgeschichte sprechen. Die Vergangenheit ist Vergangenheit. Das Verweilen in der Vergangenheit führt zu Verwirrung und verwischt die Gegenwart. Die einzige Ausnahme ist, wenn diese Geschichte wahrscheinlich Auswirkungen auf die aktuelle Romanze hat, wie zum Beispiel ein rachsüchtiger Ex. Sie haben nichts falsch gemacht, indem Sie nicht “alles” über Ihre Vergangenheit erzählen, und Ihre Freundin sollte Ihnen keine Schuldgefühle einreden.

*Sie werden Ihrer Freundin nicht helfen, indem Sie ihr mehr Details über die Vergangenheit erzählen. *

Das war ein wunder Punkt für sie, und obwohl ich es nicht für eine große Sache halte, weiß ich, dass sie sich damit beschäftigt.

Wenn sie nach allem, was Sie ihr gesagt haben, immer noch “beschäftigt” ist, hat sie ein Problem mit der Vorstellung, dass Sie eine Vergangenheit haben. Dieses Problem betrifft Ihre Beziehung, aber es ist nicht Ihr Problem, das es zu lösen gilt. Sie können ihr dabei helfen, aber Sie können es nicht für sie lösen. Was auch immer Sie ihr sagen, wird ihre Unsicherheit nicht beseitigen.

Wenn sie in Bezug auf Frauen in Ihrer Vergangenheit unsicher ist, wird sie auch in Bezug auf Frauen in der Gegenwart unsicher sein

“Clean werden” in Bezug auf die Vergangenheit mag wie eine schnelle Lösung erscheinen, aber es öffnet nur die Tür für noch mehr Ärger. Was wird passieren, wenn Sie mit Frauen arbeiten? Oder in ein Fitnessstudio gehen oder einer Laufgruppe beitreten, in der Frauen sind? Vielleicht stören sie nur Vergleiche mit früheren Freundinnen, aber es ist sehr wahrscheinlich, dass sie sich über freundschaftliche Beziehungen zu anderen Frauen in der Gegenwart aufregt.

Sie zeigen ihr durch Ihr Handeln jetzt, dass sie nichts zu befürchten hat. Behandeln Sie sie weiterhin mit Respekt und Liebe, aber setzen Sie ihr auch vernünftige Grenzen und schließen Sie die Tür zur Vergangenheit.

Ich stimme mit der ersten Antwort nicht überein: “Sie wird es immer herausfinden”… Wenn sie zwei Jahre lang nichts gesagt hat, warum sollte sie es dann plötzlich jetzt herausfinden? Es jetzt wieder zur Sprache zu bringen, wird nur Ärger bringen und jegliches Vertrauen, das Sie aufgebaut haben, zerstören, selbst wenn dieses Vertrauen auf einem kleinen Versehen beruht. Je länger Sie warten, desto leichter wird es Ihnen verzeihen, imo. Und wenn Sie lange genug warten, wird sie vielleicht sogar vergessen, dass Sie ihr nichts von der Sache mit dem Zusammenschlafen erzählt haben.

Ich glaube nicht, dass Sie sich schuldig fühlen sollten, weil Sie Ihre Vergangenheit beschönigt haben. Solange alles, was Sie in der Vergangenheit hatten, völlig vorbei ist und nie wieder passieren könnte.

Vielleicht sollten Sie dies als eine Frage des Pragmatismus und nicht als eine Frage der Moral oder Ethik betrachten:

1. Es ihr zu sagen, hilft Ihnen nur, Ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen:

2. Sie ist nicht dem Risiko ausgesetzt, dass in Ihrem Leben Geschlechtskrankheiten oder Überraschungsbabys auftauchen

3. Sie hat bereits gezeigt, wie verunsichert dieses Thema sie macht

Was bringt es ihr also, es ihr zu sagen?

Nicht sehr viel Gutes. Und was haben Sie davon? Die “Erleichterung”, reinen Tisch zu machen?

Sie werden in jeder Beziehung alle möglichen Prüfungen durchmachen, und Vertrauen ist eines der schwierigsten Dinge, die man aufbauen kann, nachdem es zerbrochen ist. Sie haben damals gelogen und wissen, dass es falsch war. Jetzt fühlen Sie sich schlecht. Nutzen Sie dieses Gefühl als Motivation, um von nun an Ehrlichkeit zu Ihrer Politik zu machen. Reue hat selten eine praktische Anwendung, aber in diesem Fall könnte sie genau das sein, was Sie brauchen, um ehrlich zu bleiben, ironischerweise.

Als Frau selbst, die mit Unsicherheiten und so weiter lebt, obwohl ich die Wahrheit wissen möchte… aber ich möchte es lieber nicht wissen… nachdem ich die Tatsache kenne…

Jede Frau will ein Ideal… du bist jetzt ein Ideal… mach das nicht kaputt… natürlich würde sie wollen, daß du ihr alles sagst, in der Hoffnung, daß du der ideale Mann bist, du bist ihr erster; und ebenso; aber das bist du nicht… also lebe damit, aber sag es ihr nicht. Das ist eine Kleinigkeit, es gibt tausende wichtigere Dinge im Leben, auf die Sie sich beide konzentrieren können und die dann in der Vergangenheit verweilen

Unabhängig davon… ob Sie ins Reine kommen oder nicht, das ist es nicht wert, denn jetzt wird sie jemanden haben, der zum Geist aus der Vergangenheit wird, der sie immer verfolgen wird, oder ein Schatten, der sie nie verlassen kann, weil er immer in ihrem Hinterkopf sein wird, was wäre, wenn… was wäre, wenn… was wäre, wenn… Was, wenn sie besser ist als ich, hübscher als ich, oder was, wenn Sie immer noch manchmal, wenn auch nicht die ganze Zeit, an sie denken; vor allem, wenn Sie auf Probleme stoßen, wie z.B. Streitigkeiten über Dinge usw. Vertrauen Sie mir, was in der Vergangenheit liegt, begraben Sie es einfach dort, konzentrieren Sie sich auf die Zukunft, leben Sie im Jetzt…

Mein Partner kommentiert seine vergangene Beziehung nie, obwohl ich immer neugierig wäre und natürlich Dinge hören möchte wie oh, du bist so viel besser als x oder sie ist niemand, aber komm schon, du kannst nicht dein Leben lang damit leben, sie ein Leben lang von ihren eigenen Unsicherheiten zu beruhigen. Eine Frau ist immer unsicher, also, um Ihnen den Ärger später zu ersparen, sprechen Sie jetzt nicht darüber, oder jemals.

Nur meine bescheidenen 2 Cents.

Wenn Sie reinen Tisch machen wollen, jetzt ist es an der Zeit.

Zusammenfassung: Als sie sich das erste Mal danach erkundigte, entschieden Sie sich, einen Teil der Informationen zurückzuhalten, ich würde dies als einen schlechten Zug ansehen, aber nicht gerade ungewöhnlich, ich bin ein wenig überrascht, dass Sie der Meinung waren, dass drei sexuelle Begegnungen wesentlich “schlimmer” waren als zwei. Aber so ist es nun einmal.

Der zweite (nehme ich an) ist erst ein paar Tage her, und Sie haben Ihre ursprüngliche Lüge aufrechterhalten.

Irgendwo bis ein paar Tage danach ist erzählerisch gesehen der perfekte Zeitpunkt, um sich mit einem “Tut mir leid, ich fühle mich schuldig wegen dieser Sache” Gespräch zu nähern. Sie hatten Zeit, über den Fehler nachzudenken und zu dem Schluss zu kommen, dass Sie Maßnahmen ergreifen müssen.

Wenn Sie eine Woche warten, wird sie immer weiter weg sein, und sie wird immer weniger frisch in ihrem Kopf sein. Der Kontext ist alles, also Machen Sie es jetzt.

Machen Sie keine Ausflüchte, geben Sie zu, dass es dumm war zu lügen und dass es Sie seither zerfrisst. Verstärken Sie, dass Sie sie lieben und entschuldigen Sie sich aufrichtig. Wenn sie es schlecht aufnimmt, tragen Sie die Konsequenzen am Kinn und warten Sie geduldig, bis sie sich abgekühlt hat.

So macht man reinen Tisch. So ordentlich wird es wahrscheinlich nicht sein, aber ehrlich und offen zu sein, sich zu entschuldigen und die Konsequenzen zu akzeptieren, ist der einzige Weg, dies einfühlsam zu brechen.

Wird sie glücklicher sein, wenn sie weiß, dass Sie gelogen und es vertuscht haben? Wahrscheinlich nicht, aber die Enthüllung und Entschuldigung wird zeigen, wie Sie sich fühlen, und sie wird sich vielleicht sicherer fühlen, dass diese relativ unbedeutende Sache das Schlimmste ist, was Sie zu verbergen haben.

(Standpunkt der Frau)

Der beste Weg, mit Ihrem Problem umzugehen, das von einer Frau kommt, die so oft belogen, betrogen und vieles andere mehr wurde, könnte sein:

Liebes …, da wir zusammenziehen und da ich nie sicherer war, dass ich jeden einzelnen Tag meines Lebens neben dir aufwachen möchte, muss ich dir ein Geständnis machen. Erinnerst du dich, als ich dir von meinen früheren Beziehungen erzählte, nun, damals hatte ich nicht die Absicht, dich anzulügen, aber ich hatte das Gefühl, dir weniger zu erzählen, als es wirklich passiert ist. Ich weiß, dass dieses Gespräch aus heiterem Himmel kommt, aber wenn ich Ihnen nicht die ganze Wahrheit sage, könnte es mich bei lebendigem Leib auffressen. …..

Denken Sie daran, das Gespräch zu beginnen und zu beenden, indem Sie ihr sagen, wie viel sie Ihnen bedeutet, und betonen Sie die Tatsache, dass Sie sie so sehr lieben, dass Sie ihr solche Dinge nicht länger vorenthalten konnten. Und dass sie von nun an, auch wenn sie nicht Ihre Erste war, Ihre Letzte sein wird, und das ist viel wichtiger, als die Erste zu sein.

Für eine Frau bedeutet die Erste die Welt, für einen Mann bedeutet die Letzte die Welt, also machen Sie das auch für sie klar, falls sie es aufgrund der Masse an Informationen, die sie getroffen hat, vergessen sollte!

Was ich aus meiner ganzen Beziehung gelernt habe, ist, dass wenn man lernt, jede Art von Information nett und süß anzuziehen, kann sie leichter weitergegeben und verstanden werden als wenn man alles direkt sagt. Es mag wie ein Klischee klingen, aber ich würde alles dafür geben, wenn mein Liebhaber mir in einer meiner früheren Beziehungen die Wahrheit sagen würde, anstatt sie allein oder auf verbal aggressive Weise herauszufinden.

Wie die anderen kommentierten, versuchen Sie, einen Moment zu wählen, in dem Sie beide entspannt sind. Und seien Sie auch auf einen “kleinen Streit” oder darauf vorbereitet, dass sie nach mehr Details fragt. Und versuchen Sie, nicht in ihre Falle zu tappen und auf alles, was sie fragt, freundlich, aber mit Würde zu antworten. Da es Ihre Vergangenheit ist, müssen Sie sich dafür nicht schämen, sondern sie umarmen und ihr mit Worten zeigen, dass all das in der Vergangenheit liegt und “gescheiterte Beziehungen” genannt wird. Und da Sie sich entschieden haben, sich ihr mit Ihrem Alles zu öffnen, bedeutet das nur eines: dass Sie sie so sehr lieben und auch nach so langer Zeit ins Reine zu kommen, bedeutet, dass Sie für einen größeren Schritt bereit sind (wie ein Zusammenziehen, nicht wirklich eine Ehe, wenn Sie noch keine Lust haben, es klar zu machen).

Aber denken Sie an eine einzige Sache : ist du Vergangenheit, sie definiert dich nicht, sondern ist ein Teil von dir.Wenn sie nicht akzeptieren kann, ist sie vielleicht nicht die Richtige. Denn wenn sie Sie wirklich von ganzem Herzen liebt, wird dieses Gespräch reibungslos weitergehen und sogar auf romantische Weise enden. Wenn sie die Richtige ist, wird sie nur den Teil auswählen, in dem Sie wirklich vor ihr reinen Tisch machen wollten, um ein besseres Morgen zu erleben. Auch wenn sie am Ende ein wenig verärgert sein wird, tröste sie und versichere ihr, dass sie nicht so enden wird wie die anderen.

Ich weiß, dass es wirklich schwer ist, wenn man bedenkt, dass du bereits 3 Jahre hast, aber bedenke, dass normalerweise was leicht geht, endet, und was schwer zu bekommen ist, dauert ewig!

Aktualisierung:Ich verstehe, dass du bereits für 3 Monate eingezogen bist, doch verwandle das Gespräch in “eine riesige Sicherung für dich selbst, dass du bei ihr eingezogen bist”. Vielleicht ist das der Grund dafür, dass Sie wegen Ihrer Vergangenheit von innen aufgefressen werden. Einziehen ist mit Verantwortung verbunden, und darauf müssen Sie hinweisen. Sie müssen es nicht tun, da es Ihnen ohnehin schon schwer fallen wird, es auszusprechen, aber zeigen Sie ihr, wie aufgeregt Sie sind und dass das, was Sie sagen oder sagen werden, ein großer Schritt für Sie ist.

Sie waren nur Weißlügen für Sie, Lügen, dass Sie aus vielen Gründen (Gründe, an die Sie sich nicht erinnern können) keine Lust hatten, sie zu teilen, aber Lügen, dass Sie jetzt bereit sind, sie auszusprechen, dank ihr.

Letztes Update : Wenn sie Sie fragt, “warum haben Sie die Tatsache verheimlicht, dass Sie mit x geschlafen haben”, sagen Sie ihr, dass Sie das getan haben, weil Sie sich in diesem Moment als die richtige Wahl gefühlt haben (und dass Sie sich nicht genau daran erinnern können, was Sie eigentlich gedacht haben), sich aber selbst die Schuld dafür gegeben haben, dass Sie ihr dies so lange verheimlicht haben. Und schließlich kommen Sie zur Besinnung und merken, wie viel Ihnen Ihre Geliebte bedeutet und dass Sie keine Geheimnisse mehr vor ihr haben können.

Glück gehabt!

• Anfang der 20er Jahre in den USA. Wir sind seit fast 3 Jahren zusammen
• ein wunder Punkt für sie […] sie verweilt auf
• viele lange Gespräche
• sie kommt immer wieder auf zurück > - ich […] setze den Akt fort

Dies löst bei mir viele Erinnerungen aus. Junges, unerfahrenes Paar, der eine überempfindliche/Rad fahrende Partner, der andere (Sie) in der Rolle des Beschützers. Lange Diskussionen, die nichts lösen. Handeln.

Ich habe etwa 15 Jahre gebraucht, um herauszufinden, dass Beziehungen so einfach nicht funktionieren. Sie denken viel darüber nach, was Sie sagen oder tun können, um zu vermeiden, dass sie verletzt wird, aber das ist ganz sicher zwecklos. Es wird immer eine Grube geben, in die Sie fallen können, und Sie werden nie einen Weg finden, sie von allem abzuschirmen.

Nach dem, was ich heute weiß, wünschte ich, ich hätte das schon vor einigen Jahrzehnten getan:

• Denken Sie nicht zu viel darüber nach, was das, was Sie sagen, ihr antun wird. Offensichtlich lieben Sie sie, also gibt es keinen Grund, gemein zu ihr zu sein, aber wenn Sie etwas zu sagen haben, dann sagen Sie es. Wenn Sie dem Partner, mit dem Sie für immer zusammen sein werden, nicht die Wahrheit sagen können, dann hat es keinen Sinn, zusammen zu sein. Vor allem, wenn Kinder dazukommen sollten, ist eine Beziehung ohne Vertrauen die Hölle.
• Und ja, hier geht es um Vertrauen - Sie müssen darauf vertrauen, dass Ihre Beziehung überleben kann, was immer Sie ihr sagen, zu welchem Thema auch immer.
• Wenn Ihre Frau überhaupt so ist wie meine damals, dann verstehe ich, dass es unglaublich schwer, wenn nicht gar unmöglich erscheint, ihr etwas zu sagen, von dem Sie wissen, dass es sie wütend macht oder verletzt. Ihr ganzer Beitrag schreit: “Ich will sie beschützen”. Das ist ein Trugschluss, der sowohl Ihnen als auch ihr schadet. Sie sind beide erwachsen. Sie braucht vielleicht Ihren Schutz vor Außenstehenden, aber wenn sie Schutz vor IHNEN braucht, dann ist das eine Katastrophe. Überlegen Sie, wie es sich anfühlen wird, wenn Sie im Urlaub in einem schönen Restaurant etwas scheinbar Harmloses sagen und sie anfängt zu weinen. Glauben Sie mir, eine solche Beziehung wollen Sie nicht durchleben.

Also. Mein Rat:

• Verschieben Sie Ihren eigenen Bezugsrahmen und vergessen Sie das Mädchen, mit dem Sie geschlafen haben. Das ist überhaupt nicht das Thema.
• Sagen Sie von jetzt an, was Sie wirklich denken. Immer, zu jedem Thema überhaupt. Niemals doppelt raten. Denken Sie nie daran, wie sehr es sie verletzen wird. Behandeln Sie dies als Maßstab für den Zustand Ihrer Beziehung - wenn sie das nicht überlebt, dann sollte es nicht sein.
• Wenn dieses spezielle Thema (über dieses Mädchen) später zur Sprache kommt, dann sagen Sie offensichtlich (nach Regel #2) die Wahrheit. Sehen Sie es nicht als “Zugeben” oder so, Sie haben nichts falsch gemacht. Wenn sie sagt, dass Sie gelogen haben, sagen Sie ihr (wahrheitsgemäß), dass Sie sie schützen wollten und damals nicht wussten, wie Sie das auf andere Weise tun sollten. Wenn Sie ihr das Gefühl geben wollen, dass dies nicht mehr geschehen wird, dann sagen Sie ihr nicht, dass Sie nicht mehr lügen werden, sondern sagen Sie ihr, dass Sie nicht mehr versuchen werden, sie (vor solchen dummen Sachen) zu schützen.
• Akzeptieren Sie den Konflikt. Ihre Erfahrung mit ihr wird sich wahrscheinlich ändern, Sie werden vielleicht mehr kämpfen oder weinen. Wenn das passiert, lernen Sie, wie Sie damit umgehen können - suchen Sie eine Paartherapie oder fragen Sie hier noch einmal nach.
• Sie sagen es nicht direkt, aber wenn sie ständig niedergeschlagen und depressiv ist und leicht in diesen Zustand gebracht werden kann, könnte es ein tieferes Problem geben - Depression, Minderwertigkeitskomplex, solche Dinge. Wenn Sie dieses Gefühl bekommen, dann ist es sehr wichtig, dass Sie sie nicht verurteilen oder versuchen, ihr Therapeut zu sein. Das ist ein sicherer Weg, Ihren Respekt vor ihr zu töten. Bleiben Sie bei ihr, stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie sie lieben, und versuchen Sie, sie mit Freunden usw. in Kontakt zu bringen, vielleicht finden Sie eine Therapie, was auch immer.
• Hören Sie zuallererst auf, ihr Beschützer zu sein. Sie ist kein Kind, bei dem Sie mit ihren Emotionen umgehen müssen. Seien Sie natürlich nicht grob oder gemein. Seien Sie ehrlich und behandeln Sie sie wie eine Erwachsene.
• Wenn Sie das immer noch nervt, dann halten Sie sich an Regel #2: Sagen Sie es ihr. Aber kommen Sie nicht angekrochen, um über diese alte Beziehung zu krabbeln, sondern sagen Sie ihr, dass Sie gerade jetzt ein Problem mit dieser alten Lüge haben und dass Sie möchten, dass sie das weiß, damit Sie wieder schlafen können. Machen Sie es über die Lüge (die das Einzige ist, was Sie in Bezug auf sie und sich selbst falsch gemacht haben), nicht über den Sex mit ihr, aber seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie mit der anderen geschlafen haben, bevor Sie Ihren jetzigen Partner getroffen haben. Ich bin sicher, mit der beschriebenen Denkweise werden Sie herausfinden, was Sie sagen sollen.
• Auch wenn das grausam klingen mag: Bevor Sie sich entscheiden, Kinder zu bekommen, machen Sie viel Seelenforschung und finden Sie heraus, ob diese Art von Problemen gründlich gelöst worden sind. Falls nicht… denken Sie darüber nach, was passieren wird, wenn Sie Kinder und einen emotional instabilen Partner haben, und kommen Sie zu dem Schluss, der Ihnen richtig erscheint.

Ich kann nicht sagen, ob die Erzählung richtig ist, aber wahrscheinlich ist sie es, vor allem angesichts Ihrer eigenen starken Gefühle, die sich hartnäckig gehalten haben. Die Kehrseite der Medaille ist “wird es sie auffressen”, und dass man urteilen und abwägen muss.

Ich würde die menschliche Fehlbarkeit und Angst zugeben und es so angehen.

“Als wir über frühere Beziehungen diskutierten, habe ich Ihnen nicht alles gesagt. Ich war nervös und ängstlich, und ich nahm den feigen Ausweg, ich habe Ihnen nicht alles gesagt. Ich kenne dich jetzt besser, und ich möchte das richtigstellen. Mir wäre es lieber, du wüsstest, dass ich vorher einen Fehler gemacht habe, aber dass ich mich dafür entschieden habe, es wieder gut zu machen. Ich hatte andere Beziehungen. Sie waren nicht großartig, aber ich hatte das Gefühl, dass sie Distanz zwischen uns herstellten, und ich hatte Angst, was das bewirken würde. Ich habe rationalisiert, dass es in Ordnung ist, nichts zu erzählen, und jetzt bin ich mir immer sicherer, dass das falsch war. Es tut mir leid, dass ich gelogen habe, und ich möchte es richtigstellen.”

Dies bewirkt mehrere Dinge. Es gibt Feigheit, Angst und Fehlverhalten zu. Diese waren vielleicht leicht zu rationalisieren, aber sie sind korrekt und es lohnt sich, sie zuzugeben - wahrscheinlich hat sie diese Worte im Kopf, also können Sie sie genauso gut zugeben und dem Ganzen etwas von seinem “Stachel” nehmen. Es zeigt auch, dass sie ernsthafte Fehler akzeptiert, und das könnte ihr helfen, ein wenig Sympathie zu zeigen, wenn sie sieht, dass Sie Angst hatten, etwas falsch gemacht haben und es nun wieder gutmachen wollen.

Es lässt ihr auch die Tür offen, damit sie sagen kann, wie sie damit umgehen will. Bieten Sie nichts an, nicht einmal so wenig wie “wollen Sie darüber reden” oder “was denken Sie”. Ihre Erklärung und Ihr anschließendes Schweigen werden sie eindeutig dazu auffordern, darüber nachzudenken, wie sie antworten möchte. Möglicherweise will sie keine Details, oder sie könnte. Vielleicht hat sie eine Reaktion oder sagt: “Ich möchte darüber nachdenken, können wir später darüber sprechen”. Wenn Sie also nichts sagen, lassen Sie sie das verdauen und entscheiden Sie in ihrer eigenen Zeit und auf ihre eigene Art und Weise, was sie im Gegenzug sagen möchte und was sie wissen möchte (wenn überhaupt).