Wie sollte ich die Leute bitten, die Dinge zu erklären?

Das Beispiel, das Sie genannt haben, erinnert mich an ein ähnliches Gespräch, das wir über konstruktive Kommentare formulieren auf dieser Website geführt haben ;)

Ich fahre gleich los, und Ihr Auto blockiert die Einfahrt.

Dies ist eine Tatsachenbehauptung. OK, na und?

Sie müssen es auf die Straße stellen. Wenn Sie das nicht tun, kann ich mein Auto nicht herausholen.

Aha - Sie wollen, dass Sie etwas dagegen unternehmen!

Es mag Ihnen vielleicht super offensichtlich erscheinen, warum sie den ersten Teil gesagt haben, aber das ist nicht immer so. Sogar (besonders?) in Beziehungen sehen Sie, dass Folgendes passiert: Person A gibt eine Erklärung ab und erwartet von Person B, dass sie die implizierte Bitte versteht und erfüllt. Person B ist sich dessen nicht bewusst und erfüllt die Bitte nicht. Person A ärgert sich darüber, dass sie es nicht getan hat. Person B ärgert sich, weil “ich kein Gedankenleser bin”.

Viele von uns (ich selbst eingeschlossen) haben diese Erfahrung gemacht, so dass wir es als vorteilhaft empfunden haben, in unserer Kommunikation sehr klar zu sein. Wenn ich möchte, dass mein Partner die Wäsche wäscht, sage ich nicht “hmm, der Wäschekorb wird ziemlich voll”, denn er wird genauso wahrscheinlich “ja, sicher” sagen und weitermachen, und wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, bin ich enttäuscht, dass der Korb immer noch voller schmutziger Wäsche ist. Stattdessen frage ich: “Hey, könntest du heute die Wäsche waschen?” und stelle eine ausdrückliche Bitte (dann antwortet er mit “Ja” oder “Nein”, und es gibt keine Überraschungen, wenn ich nach Hause komme).

Ein weiterer möglicher Grund, wie z.B. als Ihr Kollege erwähnte, den Drucker einzuschalten, ist, dass er diese Probleme schon einmal erlebt oder gesehen hat, wie andere darüber gestolpert sind, und versucht, Ihnen die Mühe zu ersparen. Wenn meine Kollegen ein Problem erwähnen, mit dem ich schon einmal zu tun hatte, stelle ich ihnen oft einige grundlegende Fragen, um das Problem an der Wurzel zu packen - manchmal übersehen wir alle, auch wenn sie recht erfahren und kompetent sind, manchmal etwas. Als Programmierer tue ich das öfter, als ich zugeben möchte - wenn also ein Mitarbeiter sagt: “Sind Sie sicher, dass Sie den richtigen Code kompilieren?”, dann weiß ich, dass sie das fragen, weil wir das alle schon einmal gemacht haben!

Es klingt also nicht unbedingt so, als ob die Leute das aus Verachtung für Sie sagen oder weil sie Sie für dumm halten, sondern weil sie versuchen, in ihrer Kommunikation hilfreich und klar zu sein. Selbst wenn sie es vielleicht nicht sind, ist es am besten, bei Ihren Interaktionen mit anderen von gutem Glauben auszugehen, bis das Gegenteil bewiesen ist.

Wie erkläre ich diesen Leuten freundlicherweise, dass ich es verstanden habe, ich habe ehrlich darüber nachgedacht, was auch immer sie sagen wollen, aber auf eine Weise, die sie nicht davon abhält, in Zukunft nützliche Beobachtungen beizusteuern?

Einfache Antworten wie “Ja!” oder “Danke!” sind eine gute Möglichkeit, höflich zuzugeben. Wenn Sie bereits im Begriff waren, das zu tun, was sie vorschlugen, dann vermittelt “Jawohl, das habe ich schon versucht” oder “Jawohl, darauf!” dies, ohne ins Detail zu gehen. Ich tue dies mit meiner Schwiegermutter, die ein bisschen “Typ A” ist und einfach gerne Ratschläge gibt. Sie meint es gut, und ich will keinen Konflikt riskieren, deshalb ist es mir wichtiger, das zu würdigen, als meine Expertise zu behaupten. (Obwohl sanfter Humor, wenn Sie es schaffen, gut funktionieren kann, z.B. “Keine Sorge, ich habe das Haus noch nicht abgebrannt!”)

Eine andere Möglichkeit ist, zu erklären, was Sie getan oder gedacht haben , entweder vor oder nach dem Kommentar. Im Laufe der Zeit werden sie den Umfang Ihres Wissens lernen und merken, dass sie Sie nicht an die Grundlagen erinnern müssen (wenn sie aufpassen, das heißt… leider liegt dieser Teil meist bei ihnen!) Damit hatte ich schon früher zu tun, als ich eine neue Arbeitsstelle antrat, bei der es einige Zeit dauerte, “mich zu beweisen”, bevor die neuen Mitarbeiter herausfanden, womit ich Erfahrung hatte (oder auch nicht).

Außerdem vergewissern Sie sich, dass Sie das Verhalten modellieren, das Sie sehen wollen. Zum Beispiel gebe ich meinen Mitarbeitern meine Vorschläge auf der Basisebene oft mit “Das mag offensichtlich erscheinen, aber haben Sie es schon versucht? Obwohl es nicht direkt ist, können sie diese Manierismen aufgreifen und sie an Sie zurückreflektieren. Es macht es auch leichter, wenn dies bei einigen Leuten zu einem langfristigen Problem wird, über Ihre Frustration zu sprechen, wenn Sie nicht selbst ähnliche Dinge tun.

Bei all dem sollten Sie eine freundliche Haltung einnehmen! Wenn sie durch Ihre Reaktion verletzt werden, werden sie in Zukunft weniger geneigt sein, freiwillig Informationen zu geben, aus Angst vor einer weiteren schlechten Reaktion. Dies geht einher mit der Annahme von gutem Glauben. Danken Sie ihnen für ihre Bereitschaft, Ihnen zu helfen, auch wenn es für Sie das Naheliegendste auf der Welt ist und Sie es bereits wussten, so werden sie ermutigt, auch in Zukunft ihren Beitrag zu leisten.

Die meisten Antworten hier beziehen sich auf das erste Beispiel, aber nicht so sehr auf die anderen Beispiele:

Die mir sagen, dass ich nach dem Schreiben einer E-Mail auf “Senden” klicken muss. Die mir sagen, dass der Kessel Wasser benötigt, bevor ich ihn zum Kochen bringen kann. Der Drucker muss erst eingeschaltet werden, bevor er versucht zu drucken.

Die eher auf einen vermuteten Mangel an Wissen Ihrerseits hinzuweisen scheinen, der, wie es scheint, nicht wirklich vorhanden ist. Die Leute scheinen zu glauben, Sie wüssten diese Dinge nicht, aber Sie wissen sie tatsächlich. Der einfachste Weg wäre es, höflich darauf hinzuweisen, dass Sie das bereits wussten. Etwas wie

Danke. Ich wusste bereits, dass man nach dem Schreiben einer E-Mail auf “Senden” klicken muss.

Danke. Sie brauchen mir nicht zu sagen, dass ein Wasserkocher Wasser benötigt, bevor er kochen kann. Ich habe es schon einmal getan.

Danke. Aber ich weiß bereits, dass der Drucker erst eingeschaltet werden muss, bevor er zu drucken versucht.

Insbesondere, wenn ein Kollege Sie ernsthaft fragen würde: “Wissen Sie, dass der Drucker erst eingeschaltet werden muss, bevor Sie versuchen, das zu drucken?”, falls Sie wirklich wüssten, würde ich einfach antworten:

Ja, das weiß ich.

Und falls Sie es nicht wissen oder vergessen haben:

Danke. Das wusste ich nicht. [oder] Danke. Das hatte ich vergessen.

Sie sollten besonders darauf achten, nicht arrogant zu wirken. Aber es ist immer noch sehr wichtig, andere wissen zu lassen, was man weiß und was nicht. Der Schlüssel dazu ist Freundlichkeit. Sie könnten zum Beispiel hinzufügen:

Danke. Das ist sehr nett von Ihnen, aber das war nicht das Problem, ich weiß, dass …

Je nach der konkreten Situation möchten Sie vielleicht noch einige Details angeben, um sicherzustellen, dass die Leute verstehen, dass Sie es verstanden haben. Zu sagen, dass Sie wussten, dass Sie es schon wussten, ist eine Art Abfuhr, aber mit einem höflichen und möglicherweise leichtherzigen Ton wird es signalisieren, dass die Leute beim nächsten Mal erwarten können, dass Sie es schon verstanden haben. Wenn das nicht ausreicht, könnten Sie allmählich etwas ungeduldiger werden.

Während ich in den Fällen, in denen Leute in Zukunft wirklich nützliche Beobachtungen beisteuern, meine Dankbarkeit ausdrücklich zum Ausdruck bringen möchte (“Vielen Dank, das wusste ich nicht. Das war wirklich hilfreich.”). Auf diese Weise lernen sie die wahren Grenzen Ihres Wissens kennen, und das wird Ihnen in Zukunft sehr helfen.

Wenn Sie die Leute gut genug kennen, können Sie sogar Ironie und sogar einen leichten Sarkasmus auf eine unbeschwerte Art und Weise verwenden, wie:

Wirklich? Kochkessel produzieren kein kochendes Wasser aus der Luft? [Lächeln]

Es ist wichtig, darauf zu achten, dass die Gespräche freundlich bleiben, z.B. durch ein Lächeln. Das gelingt mir in der Regel in fast 100% der Fälle.

Eine Möglichkeit, die Sie in Betracht ziehen könnten, ist, dass sie das Bedürfnis verspüren, weitere Erklärungen hinzuzufügen, weil Ihre Körpersprache ihnen nicht sagt, dass Sie sie bereits verstanden haben.

Wenn sie sagen

Ich fahre in Kürze los und Ihr Auto blockiert die Einfahrt

dann hängt es davon ab, wie Sie reagieren oder wie Ihre Reaktion wahrgenommen wird. Wenn Sie ausdrücklich “OK, ich fahre los” antworten, werden sie wahrscheinlich “Danke” sagen. Wenn sie

hinzufügen, müssen Sie das Laufwerk auf die Straße bringen. Wenn Sie das nicht tun, bekomme ich mein Auto nicht mehr raus.

Das suggeriert mir, dass das Signal, das Sie nach ihrer ersten Aussage zurückgesendet haben, war, dass Sie die Nachricht nicht bekommen haben.

Ohne Sie zu kennen und Ihre Körpersprache zu sehen, kann ich unmöglich sagen, ob ich hier auf der richtigen Spur bin: aber denken Sie darüber nach.

Stellen Sie sich das so vor: Am Ende des Tages versuchen sie nur zu helfen, und dabei nutzen sie nur ihren eigenen Atem und ihre eigene Zeit. Ganz zu schweigen davon, dass vielleicht eine Zeit kommen wird, in der Sie dieses kleine Extra an Ratschlägen tatsächlich brauchen. Ich weiß, dass ich wirklich schon einmal vergessen habe, den Drucker einzuschalten.

Mein Rat an Sie lautet also, neutral zu reagieren. Ich würde einfach tun, was auch immer sie raten, und ihnen ein kurzes “Danke” oder “Gute Entscheidung” oder “Ja, ich hab’s verstanden” geben, wenn Sie anfangen, es zu tun. Schließlich, wenn es gesunder Menschenverstand war, dann werden Sie es wahrscheinlich schon tun, oder?

Dadurch werden Sie sie anerkennen und ihnen das Gefühl geben, dass sie geholfen haben und ihr Rat angenommen wurde, während Sie das Gleiche tun, was Sie schon tun wollten. Jeder gewinnt! Und auf diese Weise werden Sie, wenn Sie eines Tages wirklich ihren Rat brauchen, nicht schlecht dastehen, weil Sie sich aufgeregt haben und ihn vorher abgelehnt haben, nur um dann wieder zurückzukommen und darum zu betteln.

Wie erkläre ich diesen Leuten freundlicherweise, dass ich es verstehe, ich habe ehrlich darüber nachgedacht, was auch immer sie sagen wollen, aber auf eine Weise, die sie nicht davon abhält, in Zukunft nützliche Beobachtungen beizusteuern?

Sie tun es nicht, weil Sie es nicht können.

Das Problem liegt hier:

Die meisten Menschen, mit denen ich täglich/regelmäßig zu tun habe, scheinen jede Aussage übermäßig erklären und einschränken zu müssen.

Sie scheinen sich darüber zu ärgern, was die meisten Menschen als normales Verhalten ansehen würden, das heißt, um dieses Verhalten zu ändern müssen Sie die ganze Welt ändern. Oder besser gesagt, fast jeden, der darin lebt. Andere Antworten haben bereits angesprochen, warum die Leute zu viel erklären könnten und wie man die Interaktionen auf ein Minimum beschränkt, deshalb werde ich darauf nicht weiter eingehen. Ich möchte nur auf eine einfache Tatsache hinweisen, von der ich glaube, dass sie hier (und offen gesagt in vielen anderen Antworten auf dieser Website) ein wenig übersehen wird:

Man kann das Verhalten der Menschheit insgesamt nicht (vernünftigerweise) ändern.

Überlegen Sie einmal, was das in Ihrem Fall bedeuten würde: Entweder müssten Sie mit fast jeder neuen Person, mit der Sie in Kontakt treten, ein Gespräch darüber führen, und da Menschen Gewohnheitstiere sind, müssten Sie dieses Gespräch immer und immer wieder führen (und den Menschen möglicherweise genau den Ärger auferlegen, den Sie beenden wollen). Oder Sie müssten eine Art Kampagne starten, um dieses Verhalten zu unterbinden, und dafür sehr viel Zeit und Ressourcen aufwenden. Keine dieser beiden Optionen ist praktisch, und selbst wenn sie wo wären, würden sie wahrscheinlich nicht das gewünschte Ergebnis bringen.

Was bleibt, ist also, einfach zu akzeptieren, dass sich die Menschen wie Menschen verhalten werden, was manchmal ziemlich ärgerlich sein kann, aber leider nicht zu ändern ist.

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Bearbeiten: @TinkeringBell fragte mich in einem Kommentar, der anscheinend dem Kommentar-Kraken zum Opfer gefallen ist, der diese Seite durchstreift, warum es so sehr schlecht wäre, andere Menschen auf ihr Verhalten anzusprechen. (Ich verstehe wirklich nicht, warum, es war ein vollkommen gültiger Kommentar, der mich um Klärung meiner Antwort bat). Ich füge also meine Antwort hier hinzu, weil ich denke, dass sie einen Mehrwert bringt:

Ich würde es überhaupt nicht als “sehr schlecht” bezeichnen, sondern eher als “mission impossible”. Da es hier um die Bewältigung von Ärgernissen geht, wird die Erwartung, dass (fast) jeder andere Mensch sein Verhalten ändert, höchstwahrscheinlich zu Frustration führen, während das Erlernen von Toleranz gegenüber dem ärgerlichen Verhalten anderer Menschen tatsächlich eine ausgezeichnete Gelegenheit für persönliches Wachstum ist.

Bekenntnisse eines Übererklärers…

Die meisten Menschen sagen mir, dass ich unsicher bin oder Selbstvertrauen haben muss. Sie könnten sich nicht mehr irren. In meinem Fall kommt das von elterlichem Missbrauch.

Jahre der Therapie haben mir gezeigt, dass ich zu viel erkläre, wenn ich nicht darauf vertraue, dass die andere Person mich vollständig versteht, da ich befürchte, dass ich Unrecht habe. Ich versuche, ein wenig zu sagen und zu sehen, ob die Person mehr Aufklärung wünscht. Es ist sehr schwierig, diese Gewohnheiten zu durchbrechen.

Ein weiterer Faktor, der zu denen beitragen kann, mit denen Sie interagieren, könnte sein, dass sie wirklich begeistert von dem Thema sind. Auch in diesem Fall gibt es keine beabsichtigte Böswilligkeit oder ähnliches - sie versuchen, hilfreich zu sein.

Ich versuche nur, die andere Seite aus meiner eigenen Erfahrung zu zeigen, ohne zu wissen, was in den Köpfen derer vor sich geht, die Sie nerven.

Ein Vorschlag könnte sein, Ihre Fragen einfach auf eine andere Art und Weise zu stellen - eine Art, die Ihr bestehendes Verständnis verrät.

Hinzugefügt per @noon:

Die obige Antwort oder Reflexion oder Perspektive soll dem OP helfen, den Weg nach vorn zu finden, indem nicht angenommen wird, dass die Antworten, die er/sie nicht gutheißt, von einem guten Ort kommen könnten, und nicht angenommen wird, dass sie als ärgerlich oder unproduktiv gemeint sind.

Außerdem werden Sie sehen, dass, während sich die meisten dem Punkt des [milden] Konflikts aus der Sicht des OP nähern, ich versuche, Farbe hinzuzufügen, indem ich Licht von der ‘anderen’ Seite leuchte. Die Weisheit aus der Erfahrung lässt sich am besten nicht schwarz auf weiß aussprechen, sondern vielmehr auf eine respektvolle Art und Weise präsentieren, die es dem OP erlaubt, seine eigene einzigartige Wahrheit zu finden und einen Weg nach vorn zu finden.

Niemand kann ehrlich behaupten, zu wissen, was diese bestimmte Person tun muss. Das ist eine unpraktische Erwartung. Anstatt zu predigen, kann ich nur respektvolle Einsichten anbieten.

Möglicherweise hat Ihr Kommunikationsstil (oder die vorgefassten Vorstellungen, die die Leute von Ihnen haben) etwas an sich, das die Leute glauben lässt, dass sie Dinge klären müssen, die Ihnen offensichtlich erscheinen. Versuchen wir Folgendes:

Ich: “Sie blockieren mein Auto”

Sie: “OK”

Ich: “Ich fahre um 14 Uhr los, also müssen Sie es vorher wegfahren”

Hoppla, ich habe einfach zu viel erklärt. Statt “OK” sagen Sie:

“Verstanden, ich fahre mein Auto um 2 Uhr weg, also müssen Sie es vorher wegfahren”

Ich weiß jetzt, dass Sie Ihren Aktionspunkt (und die Frist) verstanden haben, und ich brauche nicht mehr zu erklären. Wenn Sie das ein paar Mal tun, habe ich die Zuversicht, dass, wenn ich etwas mit einem impliziten Aktionspunkt für Sie sage, Sie ihn auch bekommen und wir in einen prägnanteren Kommunikationsstil verfallen können.

Es könnten hier auch andere Fragen der sozialen Erwartungshaltung im Spiel sein. Sind Sie zufällig aus einer anderen Kultur als die Menschen, von denen Sie sprechen? Menschen von der Ostküste der USA neigen dazu, abrupter zu sein (was wollen Sie?). Menschen an der Westküste sind eher rundlich (Kann ich Ihnen etwas zu essen oder zu trinken bringen?). Menschen, die kulturübergreifend kommunizieren, neigen dazu, zu viel zu erklären, um die Bestätigung zu erhalten, dass sie verstanden wurden (und zu den geschlechtsspezifischen Unterschieden lesen Sie den fabelhaften Artikel “Men Explain things to me”). Ich weiß, dass ich auf meinen Reisen in Indien sehr ungenau verstanden habe, was impliziert war. Ich kam an den Punkt, wo ich eine explizite Bestätigung brauchte, bevor ich sicher war, dass wir miteinander kommuniziert hatten. Die Menschen dort hätten eine für beide Seiten frustrierende Wiederholung verhindern können, indem sie mir sagten, dass sie die Auswirkungen unseres Gesprächs verstanden.

Vielleicht geben sie das Offensichtliche an, weil Sie atypische Antworten geben.

Ich fahre in Kürze los, und Ihr Auto blockiert die Einfahrt.

Die erwartete Antwort ist so etwas wie: “Tut mir leid, ich werde es wegfahren. Wenn Sie eine pauschale Antwort wie "OK” geben, ist der anderen Person nicht klar, dass Sie sie verstanden haben und Ihr Auto wegfahren werden.

Andere Fälle von übertriebener Erklärung, wie “Vergessen Sie nicht, den Drucker einzuschalten”, sind völlig normal und sollten mit “Danke” quittiert werden. Die Leute tun dies, weil sie es irgendwann vergessen haben und denken, sie helfen Ihnen, Frustration zu vermeiden. Für manche Leute ist dies einfach eine nervöse Angewohnheit. Wenn Sie häufig atypische Antworten auf Anfragen geben, ist es möglich, dass Ihr Verhalten die Leute ängstlich gemacht hat, mit Ihnen zu interagieren, was dazu führt, dass sie im Gespräch mit Ihnen zu viel erklären.

Ich mag es, mich dumm zu stellen, wenn man mich dumm behandelt.

Jemand, der mich durch übertriebene Erklärungen nervt, könnte sehen, wie ich völlig mit dem aufhöre, was auch immer ich gerade tue, ihm meine volle, direkte, intensive Aufmerksamkeit schenke und ihn bitte, die Erklärung fortzusetzen oder sogar von vorne anzufangen und die Lücken auszufüllen, die er beim ersten Mal hinterlassen hat. Ich werde sie um Klarstellungen bitten, um wirklich gut und sicher zu sein, dass die Person an alles gedacht hat und mir wirklich die bestmöglichen Anweisungen gibt. Ich lobe ihre Bereitschaft und ihr Engagement, all diese Mühe zu meinem Vorteil einzusetzen, und danke ihnen dann für nur ein oder zwei weitere Minuten, um einige zusätzliche hypothetische oder unsichere Fragen zu erörtern, die ich noch habe.

Nach ein oder zwei Erfahrungen wie dieser neigen sie dazu, ein wenig genauer darüber nachzudenken, wie viele Details sie mir überhaupt erst geben wollen.

Kurz gesagt: Ich bin dafür bekannt, dass ich die Leute bitte, die Dinge nicht zu sehr zu erklären, indem ich sie bitte, die Dinge zu sehr zu erklären. Ich war mit den Ergebnissen zufrieden.

Ich kann das nachvollziehen: Das kann super nervig sein.

Bisher gehen die Antworten davon aus, dass alle auf der Höhe der Zeit sind. Aber vielleicht wird das neue Kind auch so behandelt: “Lasst uns herausfinden, ob sie den Druck aushalten können, oder? Das Beispiel mit dem Warmwasserbereiter lässt es wahrscheinlich klingen, dass sie nicht nur hilfreich sind.

Wenn man das Gefühl hat, dass sie einen wirklich verarschen, ist eine humorvolle Antwort - oder ‘duh’ - oder so etwas - wahrscheinlich der richtige Weg.

[versucht, ‘Expertise’ hinzuzufügen]

In den Niederlanden, in Segelcamps, bekommt das neue Kind - buchstäblich ein Kind von etwa 12 Jahren - den Auftrag, etwas zu suchen, das es nicht gibt. Zum Beispiel ein wasserdichtes Sieb. Man weiß, dass es sich um eine dumme Besorgung handelt, weil es etwas ist, das keinen Sinn macht.

Das ist extremer als das, was das OP verlangt. Ich glaube jedoch, dass es, weil klar ist, wie ein Warmwasserbereiter funktioniert, keinen Grund gibt, dies als absolut ernst zu betrachten. Ähnlich wie das wasserdichte Sieb einfach nicht existiert.

Es scheint mir, dass es hier um Kultur geht. Und um herauszufinden, wie man damit umgeht, geht es um Beobachtung und Treffer und Verfehlungen. Aber wenn etwas keinen Sinn macht, nimm es nicht ernst, scheint mir eine gute Faustregel zu sein.

Ich habe keine praktische Erfahrung darin, damit auf andere Weise umzugehen, als einfach beleidigt zu schauen und dumme Kommentare zu ignorieren. Aber das bin nur ich.

Manchmal ist es einfach weniger Reibung, es mit einem einfachen “Danke” loszulassen. Manchmal kann eine positive Bestätigung die Übererklärung abwenden.

Ich fahre in Kürze los, und Ihr Auto blockiert die Einfahrt.

Je nach Situation könnte ich sagen: “Sagen Sie mir Bescheid, wenn Sie bereit sind zu gehen, und ich lasse Sie raus” oder “Geben Sie mir eine Minute, und ich gehe los”, oder so ähnlich. Auf jeden Fall werde ich nicht einfach “Ok” sagen, sondern darauf hinweisen, dass ich die Situation verstehe und bereit bin, der angedeuteten Bitte nachzukommen.

Sie müssen auf “Senden” klicken

Der Wasserkocher muss erst Wasser enthalten, bevor Sie ihn zum Kochen bringen können.

Der Drucker muss erst eingeschaltet werden, bevor Sie versuchen können zu drucken.

Für jeden dieser Punkte könnte ich einfach mit “Verstanden, danke” antworten

Es könnte sein, dass ein einfaches “Ok” zu jedem dieser Punkte als “so, was?” interpretiert wird, was dann eine Übererklärung hervorruft oder ein Muster der Übererklärung verstärkt. Ein kurzes, positives Eingeständnis, dass Sie die Situation klar verstehen, könnte dazu beitragen, dem Übererklärer das Vertrauen zu geben, dass er die Situation für Sie nicht buchstabieren muss.

Ich erlebe solche Interaktionen von Zeit zu Zeit, und sicherzustellen, dass die andere Person nicht durch meine Antwort beleidigt wird, ist nicht unbedingt mein Hauptanliegen, wenn sie besonders herablassend oder herablassend ist. Ich stelle fest, dass dies typischerweise von Leuten kommt, die auf ihre eigene Art etwas ignorant sind und nicht unbedingt ein Gespür für die Fähigkeiten und intellektuellen Kapazitäten anderer haben; sie haben einfach einen Weg gefunden, wie die Welt für sie funktioniert, und haben beschlossen, dass dies die Art und Weise ist, wie es gemacht werden muss. Abgesehen davon bin ich an einigen Interaktionen schuld und ich weiß auch warum - dazu komme ich später

Sie sagten, dass die meisten Leute Sie so behandeln, und im Sinne von “wir bringen anderen Leuten bei, wie sie uns behandeln sollen” haben Sie wahrscheinlich (ohne es zu merken) eine Situation geschaffen, in der die Leute denken, Sie bräuchten diese Übererklärung. Wenn Sie nun versuchen, das umzukehren, fangen Sie vielleicht mit den Leuten an, die Sie kennen und mit denen Sie am besten auskommen - etwas so Einfaches wie zu fragen: “Ja, ich hatte die gedankliche Verbindung hergestellt, dass der Wasserkocher Wasser in sich haben musste, bevor er besagtes Wasser kochen konnte, und ich finde, dass die Leute dazu neigen, mir oft das Offensichtliche zu erklären. Gibt es etwas an unseren vergangenen Interaktionen, das Sie dazu gebracht hat, zu glauben, dass ich diese zusätzliche Information brauche?” ein paar Mal, vielleicht außerhalb der Hörweite oder anderer, damit Sie sie nicht öffentlich als Deppen beschimpfen, könnte alles sein, was nötig ist. Wenn Sie diese Kommentare bekommen, weil der Kommentator ebenfalls ständig darüber erstaunt ist, wie die Welt funktioniert, seien Sie nicht überrascht, wenn diese Herangehensweise nicht funktioniert - es gibt vielleicht wirklich nichts, was Sie tun können, um ihn davon abzuhalten, zu denken, dass Sie die zusätzlichen Informationen brauchen, weil er sie auch einmal gebraucht hat

Wenn Sie denken, dass das ein bisschen konfrontativ ist, könnten Sie die “fügen Sie zusätzliche Informationen hinzu, um Ihre Klugheit zu demonstrieren, aber fügen Sie stattdessen ein bisschen vorgetäuschte Unwissenheit hinzu, über die sie Ihnen hinweggeholfen haben”, wobei Sie ein höheres Verständnisniveau als sie demonstrieren, aber plausibel behaupten, dass ihr Rat nützlich war, weil Sie es nicht wussten

“Nun, das ist seltsam, denn der Druckspooler im Computer sollte ein Dokument in seine Warteschlange aufnehmen, auch wenn der Drucker ausgeschaltet ist, und es an den Drucker weiterleiten, wenn der Drucker online geht. . Wenn das bei diesem Drucker nicht funktioniert, sollten wir die IT-Abteilung bitten, einen Blick auf die Einstellungen zu werfen”

Das ist wahr, fügt einige Informationen hinzu, die sie vielleicht noch nicht kennen, schlägt einen Schuldigen vor, der keiner der Menschen in der Interaktion ist, und schlägt einen alternativen Fokus der Aufmerksamkeit vor.

Wenn die Grundursache des Problems die Unwissenheit der anderen Person und ihre Unfähigkeit ist, Ihr Verständnis der Welt zu schätzen, ist es unwahrscheinlich, dass dies funktioniert, und der beste Ansatz, um mit jemandem umzugehen, der andere auf diese Weise behandelt, ist, sie zu meiden, wo immer es möglich ist

Wenn die Grundursache des Problems darin liegt, dass Sie es geschafft haben, den Menschen um Sie herum beizubringen, dass Sie nicht die geistige Beweglichkeit haben, um selbständig Zusammenhänge herzustellen, sollte es vollständig reversibel sein, Aber Sie müssen ihnen das genaue Gegenteil von dem beibringen, was sie bereits über Sie denken, und das ist etwas schwieriger, als von einer Position ohne Vorurteile auszugehen.

Wie andere bereits kommentiert haben, kann es helfen, den Zeitpunkt Ihrer Antwort zu ändern. Vor ein paar Jahren hatte ich einen Kollegen, der zwar Ausländer war, aber fließend Englisch sprach. Ein Aspekt der Interaktion mit ihm, den viele Leute als problematisch empfanden, war, dass er nicht an den erwarteten Punkten in Gesprächen antwortete. Wir sagten etwas und hörten auf, weil wir eine Antwort erwarteten, um zu zeigen, dass wir ihn verstanden hatten, aber sie kam nicht. Es war wie ein Sprechen ins Leere, und die Leute endeten damit, dass sie zu viel erklärten, um die Stille zu füllen, zum Teil, weil sie dachten, er würde es nicht verstehen, und zum Teil, weil sie die Stille nicht mochten. Die Bestätigung kam dann und hinterließ den Eindruck, dass die Übererklärung notwendig war. Wenn er früher mit einer Variante der bevorstehenden Übererklärung eingesprungen wäre, hätte er dem Erklärenden die Möglichkeit genommen, es

Ich habe erwähnt, dass ich solche Dinge gelegentlich erhalte, und ich weiß, wie es dazu gekommen ist - ich habe die Angewohnheit, über viele Dinge nachzudenken, und ich bin gelegentlich mehr daran interessiert, meinen Gedankengang zu beenden, als geistig in den Raum gezogen zu werden, um mit einer Person zu interagieren, die mir sagt, ich solle Wasser in den Wasserkocher füllen, also wird die anfängliche Interaktion nicht beachtet. Ich weiß, dass niemand gerne das Gefühl hat, dass ihm nicht zugehört wird, und daher ist es meine Schuld, dass ich ihm nicht zugehört habe. Ich nehme die Schuld/Strafe auf mich, indem ich eine Übererklärung akzeptiere, denn das gibt mir Zeit, herauszufinden, was ihr ursprüngliches Problem war (der Teil, dem ich nicht zugehört habe), aber es macht mich wie den typischen “abwesenden Professor”, wenn auch mit einer Abneigung zu sagen “hmm… was haben Sie gesagt?”

Zusammengefasst: Wenn Sie feststellen, dass die meisten Leute Sie so behandeln, liegt es entweder daran, dass Sie mit einer beträchtlichen Menge an herablassenden Deppen abhängen, oder es ist der Fall, dass etwas an Ihnen ihnen beigebracht hat, das zu tun. Wenn Sie sich abmühenUm herauszufinden, was nicht ist, fragen Sie sie - sie sind am besten qualifiziert zu antworten, weil nur sie wirklich wissen, warum sie sich so verhalten, wie sie es tun. Wenn Sie nicht fragen wollen, wird es eine Menge Geduld, Selbstbeobachtung und Ausprobieren erfordern, vielleicht auch die Suche nach einer neuen Gruppe von Freunden ohne Vorurteile (wenn Sie schnellere Ergebnisse wollen).