Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen den Eltern, aber nicht so viele, wie die meisten Eltern anzunehmen scheinen.

“Warte, bis du Kinder hast” geht davon aus, dass andere Menschen die gleichen Erfahrungen und Einschränkungen haben wie du. Das ist keineswegs eine sichere Annahme.

Einige Eltern werden ausgedehnte Familiennetzwerke haben, auf die sie sich beim Babysitten verlassen können (und werden), so dass die Eltern reichlich Gelegenheit haben, ohne Kind auszugehen, ein “Date Night” oder sogar Wochenend-Retreats zu veranstalten. Die Annahme, dass diese Dinge, weil sie für Sie (und in Wahrheit für viele andere Eltern) schwierig sind, Dinge sind, die andere Eltern nicht mehr genießen können, sobald sie Kinder haben, ist falsch.

Abgesehen davon wird es wahrscheinlich abweisend rüberkommen.

Stattdessen würde ich erklären, warum Sie eine Aktivität nicht näher ausführen können.

“Ich habe Kinder” ist nicht der Grund, warum Sie am Wochenende nicht aus der Stadt fahren können. Der wahre Grund ist eher so etwas wie:

• ein Hotelzimmer für 4 Personen ist zu teuer
• Ihr Kind hat einen früheren Termin, den Sie nicht absagen können
• das Mitbringen von vorexprimierter Muttermilch erfordert Zugang zu einem Kühlschrank, den das Hotel möglicherweise nicht zur Verfügung stellt
• 3 Stunden mit einem Kleinkind im Auto zu verbringen, ist für alle Beteiligten unangenehm.

Scheuen Sie sich nicht, diese Dinge zu sagen. Die Menschen werden verständnisvoller sein, wenn Sie ihnen den tatsächlichen Kontext nennen, und sie werden diese Dinge in Zukunft eher in Betracht ziehen. Außerdem besteht immer die Möglichkeit, dass sie bereit sind, Anpassungen vorzunehmen, die eine Art von Kompromiss ermöglichen, anstatt Sie ganz auszuschließen…

Als ob ich ein Elternteil wäre oder nicht… Ich werde es hier nicht explizit sagen, weil ich nicht in den Irrglauben verfallen möchte, dass es eine besondere Einsicht gibt, die man automatisch bekommt, wenn man Kinder hat. Ich habe viele Leute kennen gelernt, die keine Kinder haben, die es aber “kapieren”, und viele Eltern, die durch die Elternschaft völlig (und tragischerweise) unverändert geblieben sind.

Ich sage es noch einmal: die Veränderungen im Leben, die mit Menschen geschehen, wenn sie Eltern werden, sind nicht universell.

In den anderen Antworten gibt es einige sehr gute Punkte, aber eine andere Sache, die es wert ist, erwähnt zu werden, ist die Änderung der Prioritäten beim Übergang in dieses Lebenskapitel. Das ist wirklich das Stück, das Nicht-Eltern oft vermissen.

Natürlich gibt es die äußeren Anzeichen, wie z.B. nicht so oft mit Freunden in die Kneipe zu gehen, aber es ist erwähnenswert, dass das das Symptom und nicht das eigentliche Problem ist.

Ich erinnere mich, dass ich ein junger Junggeselle war, der meine älteren Freunde verspottete, die “von der Frau und/oder den Kindern angekettet wurden”. Damals war ich der Ansicht, dass sie sich sicher lieber draußen amüsieren würden, und wahrscheinlich würden sie das auch, wenn die Frau es erlauben würde.

Was mir nicht klar war, bis ich diese Brücke selbst überquerte, ist, dass es nicht wirklich darum geht, “erlaubt zu sein”. Sobald ich eine Familie zu Hause hatte, änderten sich meine Prioritäten. Ein Abend unterwegs machte Spaß, aber ich war gerne zu Hause, um die Kinder ins Bett zu bringen. Ich habe es wirklich genossen, Zeit mit meiner Familie zu verbringen, und jede Chance, gut zu schlafen, wurde absolut genutzt, weil es den nächsten Tag mit den Kindern glatter machte.

Auch meine finanziellen Prioritäten änderten sich. Ich dachte nicht mehr nur an mich selbst. Eine Nacht in der Stadt wurde immer gegen die Lebensmittelrechnung der nächsten Woche oder die Geburtstagsfeier im nächsten Monat abgewogen, oder gegen die Notwendigkeit, etwas für den nächsten Notfall gespart zu haben.

Wie dem auch sei…

Es gibt keine wirklich gute, prägnante Art und Weise, all das jemandem zu erklären, der das noch nicht erlebt hat.

Was Sie andererseits tun können, ist, deutlich zu machen, dass Sie nicht zu Hause bei der Familie bleiben, weil Sie “müssen”, sondern weil Sie es ehrlich wollen.

Tut mir leid, Leute, ich habe geplant, Zeit mit meiner Familie zu verbringen. Abendessen, Verstecken, Baden, Geschichten erzählen und alle ins Bett bringen.

Anstatt:

Ich kann nicht, ich habe Kinder zu Hause.

Diese beiden Aussagen senden sehr unterschiedliche Botschaften an Ihre Freunde.

Randbemerkung…

Achten Sie darauf, dass Sie sich gelegentlich Zeit für Erwachsene nehmen. Das ist gut für Sie.

Hier ist ½ Antwort, weil ich auf die Frage zum Stillen eigentlich keine Antwort habe.

Wenn sie fragen, ob ich am Wochenende in die Stadt fahre, lautet meine Antwort normalerweise: Nein, Kinder haben.

Meine Antwort wäre: “Nein, keine Pläne”

Wenn sie sagen, dass Sie langweilig sind. Sagen Sie einfach: “Ja, ich bin langweilig.”

Mit anderen Worten: Es ist nicht nötig, Ihre Entscheidung zu erklären, zu verteidigen oder zu rechtfertigen. Je mehr Sie sich selbst erklären, desto mehr geben Sie ihnen die Macht, Ihre Entscheidungen zu hinterfragen.

Disclaimer: Aufgrund der Kommentare, die ich bisher erhalten habe, habe ich das Gefühl, dass ich etwas klarstellen muss. Diese Art von Antwort ist nur für Freunde/Kollegen gedacht, die Ihnen in dieser Frage jedes Mal das Leben schwer machen **. Ich plädiere keinesfalls dafür, dass Sie Freunden, die nicht versuchen, einen wiederkehrenden Streit mit Ihnen anzufangen, auf diese Weise antworten. Schließlich ist es ein gesunder, normaler Teil des Freundschaftslebens, persönliche Informationen miteinander zu teilen. Und ich bin nicht dagegen.

Проблема заключается в совершенно другом опыте. Позвольте мне предложить вам точку зрения человека в идеальных обстоятельствах, чтобы быть родителем, но без детей.

Мне нравятся дети, пока они какают, кричат, плачут, закатывают глаза, или раздражают в любом другом творческом смысле. Мне по своей природе не нравятся все дети: Я просто никогда не хотел бы застрять с ними, по крайней мере, 18 лет своей жизни. Так что можешь относиться: представь себе потерю своей недоминантной руки. Это то, что я бы чувствовала, когда заводила собственных детей.

Вы перечисляете несколько обстоятельств, при которых “подождите, пока у вас не появятся дети”, и они не все одинаковые.

• Раздражающее грудное вскармливание в супермаркете (см. ниже)

Этот вопрос заслуживает отдельного рассмотрения. Это не только вне опыта бездетных пар, но и около половины населения, которое не имеет груди. Это сложный вопрос.

• Раздражающие дети в супермаркетах
• Раздражающие дети в ресторанах

Раздражающие дети являются вещью. Я представляю себе, что даже среди людей с детьми все еще есть надоедливые дети. Я уверен, что часто именно их собственные дети раздражают их.

Существуют обстоятельства, при которых поведение детей является приемлемым, как МакДональдс. И есть места, где его нет, например, 7 вечера за столиком возле хорошего бара. Есть родители, которые могут эффективно справиться со своими детьми, или, по крайней мере, уйти, если дети расплавятся. Есть также некоторые, которые позволят ребенку плакать в ресторане, полном взрослых, которые пытаются насладиться тихим и, возможно, романтическим вечером.

Если вы слышите, что некоторые коллеги комментируют это, почему вы чувствуете необходимость сказать что-нибудь вообще?

• Отдых в романтических/опасных местах
• Хобби
• Чтение книг для удовольствия
• Вечеринки в пятницу вечером
• Вечеринки в субботу вечером

Когда они спрашивают, еду ли я в город на выходные, я обычно отвечаю: нет, у меня есть дети. Они раздражаются и говорят, что это то, для чего нужно нянчиться.

Это то, что бездетные люди любят делать. Это в значительной степени описывает мою жизнь. Я так наслаждаюсь этой жизнью, что избегаю заводить детей.

Людям нравится делиться с другими занятиями, которые им нравятся. Или, по крайней мере, это обычный корм для маленьких разговоров.

Плохо:

• “Ты собираешься куда-нибудь поехать на выходные?”
• “Нет, у меня есть дети”

Бездетные люди будут сомневаться в твоем выборе жизни, если ты ответишь таким образом. Они не могут понять, почему вы решили завести детей, если это означает, что вы не можете пойти куда-нибудь, что им нравится. Для бездетного человека это не рациональное решение.

Немного лучше:

• “Вы уезжаете на выходные?”
• “Нет, я не могу найти няню на выходные.”

Это немного лучше, так как это скорее реальная причина. Но это все равно не объясняет, почему вы решили завести детей.

Неплохо:

• “Вы собираетесь куда-нибудь съездить на выходные?”

• “Нет, я планирую провести время со своей семьей дома”

• “Теперь вы не рабыня своего ребенка: у вас просто другое представление о том, что вы хотите делать на выходных. Люди это понимают.

Хорошо:

• "Вы уезжаете на эти выходные?”

• “Да, я везу своего ребенка в Макдональдс”

• “Не только вы уезжаете на эти выходные, но и ваш ребенок - положительная часть этого”

• “Да, я везу своего ребенка в Макдональдс”

• “Да, я везу своего ребенка в Макдональдс”

.

Ich würde vorschlagen, dies ein wenig umzuformulieren. Versuchen Sie nicht, ihnen zu sagen, dass sie es verstehen werden, wenn sie Eltern sind.

Würden Sie diese Dinge tun wollen, wenn Sie keine Kinder hätten? Wenn ja, könnten Sie sagen, dass Sie das gerne könnten, aber Kinderbetreuung ist kurzfristig weder billig noch einfach, und auf jeden Fall sind sie nicht für immer Kinder, also könnten sie vielleicht Ihre Priorität für die nächsten Jahre sein!

Abgesehen davon haben wir unsere drei Kinder zum Bergwandern mitgenommen, in interessante Länder, zum Klettern, Fliegen, Segeln und zu vielen anderen Dingen, also könnten Sie vielleicht sehen, ob sie Sie bei einer Aktivität mit den Kindern begleiten möchten. (Das funktioniert am besten, wenn Ihre Kinder im Allgemeinen gut erzogen sind, so dass Ihre Kollegen sehen können, dass es immer noch Spaß machen kann, Dinge mit mehreren Kindern zu tun, auch wenn es harte Arbeit ist und Planung erfordert)

Was den Kommentar zum Stillen betrifft - das ist ein ganz anderes Thema, das in einigen Ländern und Kulturen große Herausforderungen mit sich bringt. Dort, wo ich lebe, ist es illegal, stillende Mütter zu diskriminieren, also kann die Herausforderung in diesem Punkt ziemlich starr sein :-)

Was ist Ihr Ziel?

Zunächst müssen Sie sich überlegen, was Sie sich tatsächlich erhoffen. Wollen Sie, dass die Menschen um Sie herum aufhören, über ihr kinderloses Leben zu reden? Wollen Sie, dass sie aufhören, Sie unter Druck zu setzen, warum Sie keine aufregenden Wochenendpläne haben? Wollen Sie die Menschen einfach nur in ihre Schranken weisen?

Dann müssen Sie überlegen, ob Ihnen das tatsächlich hilft, dieses Ziel zu erreichen. Ich denke, in allen außer den seltenen Fällen, in denen man jemandem sagt: “Warte, bis du Kinder hast”, wird als herablassend empfunden, und es ist unwahrscheinlich, dass jemand seine Meinung ändern wird, wenn er nicht bereits offen für eine neue Perspektive ist. Wie das Sprichwort sagt, kann man andere nicht kontrollieren, man kann nur seine Reaktion auf sie kontrollieren. Wenn es also nicht Ihr Ziel ist, die Menschen einfach in ihre Schranken zu weisen, glaube ich nicht, dass es eine taktvolle Art und Weise gibt, dies zu formulieren, die etwas Positives bewirken kann.

Wie können Sie das erreichen?

Anstatt zu versuchen, die Menschen zu ändern, sollten Sie vielleicht Ihren Ansatz ändern. Sie schreiben, dass sich Diskussionen im Büro oft um “kinderloses Paargespräch” drehen, aber wenn die Mehrheit der Menschen in Ihrem Büro kinderlose Paare sind, dann geht es in Wirklichkeit um ihre gelebten Erfahrungen. Sie sprechen mit ziemlicher Sicherheit nicht über diese Dinge, um Sie absichtlich auszuschließen, sondern weil diese Dinge wichtig und relevant für sie sind. Wenn Sie sich ausgeschlossen fühlen, versuchen Sie, etwas hinzuzufügen, das für Sie wichtig und relevant ist. Wenn Ihre Kollegen das nächste Mal über Bücher sprechen, die sie gelesen haben, könnten Sie ihnen zum Beispiel erzählen, dass Sie in letzter Zeit nur noch “Rosie Revere, Ingenieur” zu lesen bekommen, weil Ihre Tochter davon besessen ist und Sie ihr mindestens zweimal am Tag vorlesen lässt.

Zumindest meiner Erfahrung nach ist es eine ziemlich verbreitete Form des Small Talk, einen Kollegen zu fragen, ob er Pläne für das Wochenende hat. Anstatt Nein zu sagen und das Gespräch abzubrechen, sagen Sie ihnen lieber etwas, was Sie vorhaben, auch wenn es etwas Langweiliges ist. Als Hausfrau, die es oft vorzieht, unauffällige Wochenenden zu verbringen, habe ich herausgefunden, dass Humor viel dazu beitragen kann, diese langweiligen Dinge zu verschleiern und Menschen davon abzubringen, Sie davon überzeugen zu wollen, etwas Lustiges zu tun. Wenn ein Kollege Sie also fragt, ob Sie vorhaben, auszugehen, könnten Sie sagen: “Nein, aber ich habe vor, die Garage zu reinigen. Wenn ich es nicht bald tue, werden die Spinnen anfangen, die Hausbesetzerrechte einzufordern”

Wenn Sie nicht irgendeine Art von Freude an Debatten haben, die niemand gewinnen kann, vermeiden Sie es, in Auseinandersetzungen mit Leuten hineingezogen zu werden, die kein Interesse an Ihrer Perspektive haben. Genauso wie Sie (vermutlich) nicht bereit sind, zu erwägen, dass die andere Person Recht hat und Sie einfach einen Babysitter einstellen sollten, ist es Ihrem Gesprächspartner wahrscheinlich egal, warum Kinderbetreuung teuer ist, er will Sie nur davon überzeugen, dass er Recht hat. Wenn jemand versucht, eine solche Debatte mit Ihnen zu beginnen, sollten Sie ihn nicht involvieren. Ich persönlich habe festgestellt, dass eine leichtfertige Abfuhr in Verbindung mit einer Frage, die den Gesprächspartner zu einem anderen Thema führt, das ihm wichtig ist, ein ziemlich effektiver Weg ist, um diese Art sinnloser Argumente zu vermeiden. Im schlimmsten Fall, wenn die Person wirklich einfach nicht locker lässt, suchen Sie sich eine höfliche Entschuldigung, um wegzugehen.

Ein weiterer Grund, warum der Satz “Warten Sie, bis Sie Kinder haben” möglicherweise nicht angemessen ist, ist, dass Sie nicht wissen können, ob die Person, mit der Sie sprechen, versucht, Kinder zu bekommen, und dazu nicht in der Lage ist. Ein großer Prozentsatz der Paare hat Schwierigkeiten, schwanger zu werden http://www.resolve.org/about/fast-facts-about-fertility.html ), und diese Art von Kommentaren kann sehr schädlich sein.

Ein sicherer Weg, die gleiche Idee auszudrücken, wäre so etwas wie:

Aufgrund meiner familiären Situation ist es für mich schwierig, so und so zu tun.

Natürlich müssen Sie sich für solche persönlichen Angelegenheiten nicht rechtfertigen, und es sollte keine weitere Erklärung nötig sein.

Es ist nicht so, als bräuchten Sie noch eine weitere Antwort, bei all den vorherigen Antworten, die Sie bereits erhalten haben, aber ich dachte, ich schreibe ein paar Gedanken dazu auf:

Meinem Mann und mir schien es immer so, dass wir vor unserer Heirat, aber während wir miteinander ausgingen, unabhängig davon, wer unsere Freunde auf der Arbeit waren, dazu neigten, meist mit anderen wie uns abzuhängen: unverheiratet, aber in einer festen Beziehung.

Und als wir heirateten, waren die Leute, mit denen wir die meisten Dinge machten, genau wie wir, verheiratet, aber ohne Kinder. Das war keine bewusste Entscheidung, aber ich glaube, in unserem Fall war es einfach leichter für alle.

Wenn es ein Kind gab, dann hatten unsere Freunde es auch, und dann waren wir alle auf der gleichen Seite, und es gab tendenziell weniger Kommunikationshürden, über die man springen musste. Aber niemand wurde jemals ausgeschlossen, aber die meisten Alleinstehenden sind nicht daran interessiert, Zeit mit den Kindern anderer Leute zu verbringen, und das sollte in Ordnung sein…

Schon die Entscheidung, Kinder zu bekommen, bedeutet, dass sich die Denkweise geändert hat und sich die Interessen oder Prioritäten verschoben haben. Dies ist, glaube ich, die Wurzel des allgemeinen Kommentars “Warte, bis du Kinder hast”. Niemand in der Jugend will ihn hören, weil er als eine müde alte Phrase verstanden wird, aber oft hat sich der Schwerpunkt des Lebens verändert. Bis zu einem gewissen Grad kann es jemandem erst dann erklärt werden, wenn auch er sich auf ähnliche Weise verlagert hat, da es bei jüngeren Menschen oft keine vergleichbare Erfahrung gibt, so dass das “Warten, bis…” auf Predigt stößt.

Davon abgesehen ist ein Kommentar wie “der Akt der Entscheidung, Kinder zu bekommen, bewirkt, dass man seine Prioritäten naturgemäß neu bewertet” zumindest erklärend.

Auf der anderen Seite sollte eine positive Aussage wie “Sie verbringen das Wochenende mit Ihrer Familie oder sehen sich einen Film an”, anstatt zu sagen, dass “nein”, “Sie gehen nicht aus der Stadt”, für sich genommen schon eine ausreichende Antwort sein, und ihnen die Vorteile (für Sie) Ihrer aktuellen Prioritäten nahelegen, auch wenn sie sie nicht verstehen.

Erstens, was versuchen Sie mit Ihren Aussagen zu vermitteln?

Aus Ihrem Beitrag geht nicht sofort hervor, was Ihr eigentliches Problem ist. So wie ich es sehe, wollen Sie entweder Ihre Schwierigkeiten bei der Teilnahme an gesellschaftlichen Ausflügen kommunizieren oder Sie wollen vermitteln, dass Sie einfach andere Prioritäten haben, weil Sie sich entschieden haben, Kinder zu bekommen und wie Sie sich entschieden haben, sie zu erziehen.

Wenn Sie versuchen, Ihre Schwierigkeiten zu vermitteln

Sie scheinen versucht zu haben, zu veranschaulichen, was Ihre Schwierigkeiten sind, aber sie haben es nicht ‘verstanden’. In diesem Fall könnte es sich lohnen, näher ins Detail zu gehen, z.B. könnten Sie genau erklären, was bei einer Übernachtung in einem Hotel anfällt, wenn Ihr Kind bei Ihnen ist. Ihr Ziel ist es, Ihre Schwierigkeiten so zu erklären, dass auch Menschen, die sie noch nicht erlebt haben, sie trotzdem verstehen können.

Wenn Sie versuchen zu vermitteln, dass Ihre Prioritäten anders sind

In diesem Fall scheinen Sie Ihren Standpunkt zu verwirren, indem Sie versuchen zu erklären, warum Sie nicht die gleichen Hobbys wie die anderen haben, indem Sie sagen: “Ich habe Kinder”, als ob das auf magische Weise alles erklären würde. Das Problem, auf das Sie stoßen, ist, dass dies für die Leute, mit denen Sie gesprochen haben, offensichtlich nicht der Fall ist, also ist es unproduktiv, von ihnen zu erwarten, dass sie es “kapieren”. Stattdessen sollten Sie versuchen zu erklären, wie es sich anfühlt, ein Kind zu haben.

Ich persönlich bin kein Elternteil, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ein sehr gutes Verständnis für das Konzept habe, ein oder mehrere Wesen zu haben, die man so sehr liebt, dass es sich lohnt, die Dinge, die Ihre Kollegen erwähnt haben, “aufzugeben”, damit Sie Ihre Zeit damit verbringen können, sich um diese Wesen, die Sie in diese Welt gebracht haben, zu kümmern, sie zu lehren und zu unterhalten. Ich verstehe auch, dass das Elternsein oft seine hässlichen Seiten hat. Ich habe müde Eltern gesehen, die sich kaum ausruhen konnten, weil ihr Baby zahnt. Ich habe mit Eltern beim Abendessen gesessen, nachdem ihr Kind den ganzen Tag über sehr wählerisch war, als sie nicht mehr die Energie hatten, die Wutanfälle des Kleinen unter Kontrolle zu halten. Ich habe genug Ahnung von den Erfordernissen der Betreuung von (kleinen) Kindern, von denen ich weiß, dass es eher die Ausnahme als die Regel ist, wenn man längere Zeit für sich selbst Zeit hat, um ein Buch zu lesen oder ein Spiel zu spielen.

Ich weiß diese Dinge, weil ich gesehen habe, wie sie geschehen, aber auch, weil die Eltern mir diese Nöte erklärt haben. Das Klischee von ‘Du wirst verstehen, wenn du Kinder hast’ existiert aus einem Grund: Wenn man es von außen betrachtet, ist es schwierig, sich ein vollständiges Bild von all den kleinen Dingen zu machen und nicht von so kleinen Dingen, die bei der Erziehung eines Kindes ins Spiel kommen, und obwohl es keinen Ersatz für persönliche Erfahrung gibt, wird eine gute Erklärung sehr weit gehen.

Obwohl sie nicht unbedingt auf alle Bedenken in der Frage antwortet, lautet die Antwort auf den Titel Machen Sie das, was Sie ihnen über Sie erzählen, nicht über sie.

Insbesondere wenn Sie sagen _“Warten Sie, bis Sie Kinder haben”, behaupten Sie, mehr über ihre eigenen Pläne und ihre Psychologie zu wissen als sie selbst. Das ist leicht als arrogant und erniedrigend zu interpretieren, was keine gute Möglichkeit ist, Freundschaften zu schließen oder Menschen zum Guten zu beeinflussen.

Wenn Sie andererseits sagen “Früher ging es mir sehr ähnlich, aber nach der Geburt meiner Tochter hat sich meine Einstellung geändert” , akzeptieren Sie beide, dass ihr Standpunkt vernünftig ist, und deuten an, dass vielleicht mehr an der Situation dran ist. Sie können nicht argumentieren, dass Sie falsch liegen, weil sich Ihre Aussage auf Ihr Innenleben und nicht auf ihr eigenes bezieht.

Wenn sich die Interaktion zu einem Gespräch entwickelt, können Sie die Ursachen für Ihren Sinneswandel ausweiten. Erinnern Sie sie daran, dass Eltern die Stimmungen ihrer kleinen Kinder weder kontrollieren noch immer vorhersagen können. Dass die Lebensmittel eingekauft werden müssen und dass es keine Möglichkeit gibt, mit Sicherheit zu wissen, ob ihr Baby auf halbem Wege losgelassen wird, aber Sie können nicht einfach aus Angst davor für immer zu Hause bleiben.

Und natürlich müssen Sie bereit sein zuzugeben, dass die Veränderung Ihrer Lebensumstände bis zu einem gewissen Grad Ihr Problem ist. Wenn Ihr Kind in einer ruhigen öffentlichen Umgebung (feines Restaurant, Museum, Filmvorführung…) weint, liegt es in Ihrer Verantwortung, es zu beruhigen oder es mit nach draußen zu nehmen.

Ah, die alte Situation: Sie haben einen großen, perspektivisch verändernden Lebenswandel erlebt, und die Menschen auf der anderen Seite der unsichtbaren Blase verstehen das einfach nicht. Sind sie einfach nicht in der Lage, es zu verstehen, würden sie es verstehen, wenn sie es erklärt bekämen, oder sind sie absichtlich unwissend? Ein bisschen von beidem, je nach Individuum.

Ich bin kein Elternteil, aber es fällt mir nicht schwer, mich einzufühlen. Mit etwas Vorstellungskraft und wenn ich die Erfahrungen anderer lese, kann ich klar erkennen, dass es eine große Verantwortung ist, ein Elternteil zu sein, und viele Aufgaben, die man früher aus einer Laune heraus erledigen konnte, sind jetzt sehr lästig.

Die meisten Menschen sind jedoch nicht besonders einfühlsam. Sie sind zu selbstbewusst. Sie ziehen voreilige Schlüsse. Sie sind sich ihrer eigenen Unwissenheit nicht bewusst. Sie denken, dass sie, wenn sie in Ihrer Situation wären, all Ihre Probleme leicht lösen könnten. Das ist ärgerlich. Besonders häufig kommt es bei Menschen in den 20er Jahren vor, die einen gewissen Erfolg erzielt haben und keine größeren Rückschläge oder Verantwortlichkeiten zu spüren bekommen haben.

(Ich bin 28, hatte aber Mitte der 20er Jahre eine größere Serie von Schlägen, die mir viel Perspektive gaben. Viele Menschen meines Alters wirken jetzt lächerlich behütet, ignorant und arrogant. Ich bin überrascht, dass Ihre Mitarbeiter diese Arroganz bis in ihre 30er Jahre beibehalten zu haben scheinen, aber vielleicht liegt es daran, dass sie kinderlos sind).

Wie auch immer, es gibt keinen schmissigen Einzeiler, den Sie ihnen klarmachen können. Wenn Sie geduldig erklären und einen Kontext angeben können, werden es einige Leute verstehen. (Manche werden es nicht verstehen, egal wie viel Sie erklären. Sie werden weiter mit Ihnen streiten und versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass sie Ihr Leben viel besser führen könnten als Sie). Die beste kurze Antwort, wie in einer anderen Antwort angemerkt, ist, deutlich zu machen, dass es Ihre Präferenz ist:

Nein, es ist ein weiteres Wochenende, an dem Sie mit den Kindern spielen. Um ehrlich zu sein, nachdem ich einmal Eltern geworden war, war mir das Ausgehen und Feiern einfach nicht mehr so wichtig.

Wenn Sie dagegen sagen “Ich muß mit den Kindern zu Hause bleiben”, klingt das so, als ob es ein Problem ist, das Ihnen aufgezwungen wurde, und die Leute werden ihre Lösungen ausprobieren.

Es gibt jedoch noch einen weiteren Subtext in Ihrer Frage, zu dem ich etwas sagen möchte. Sie klingen verärgert. Als Elternteil ist es schwieriger, auf Partys zu gehen. Es sollte es nicht unmöglich machen, zum Vergnügen Hobbys zu haben oder Bücher zu lesen. Die Behauptung, dass diese Dinge “kinderlose Paarsachen” sind, deutet darauf hin, dass Sie denken, Eltern zu sein sei unvereinbar mit einem eigenen Leben. Wenn möglich, sollten Sie versuchen, die Dinge in Ordnung zu bringen, damit Sie etwas “Ich-Zeit” in Ihren Tagesablauf einbauen können.

Im Grunde genommen, wie kann ich Nicht-Eltern sagen, dass sie es einfach nicht verstehen, und wenn sie ein Elternteil sind, werden sie es verstehen.

Dies mag vielleicht nur eine unbeholfene Formulierung sein, aber es klingt, als würden Sie eine konfrontative Haltung einnehmen. Es gibt eine Sache, die man “gewaltfreie Kommunikation” nennt, und eines der Prinzipien ist es, negative Annahmen zu vermeiden. Ihre Mitarbeiter machen negative Annahmen über Sie - z.B., dass Sie ausgehen könnten, wenn Sie wirklich organisiert wären. Im Gegenzug stellen Sie negative Annahmen über sie auf - “sie verstehen es einfach nicht”. Das ist ein Rezept für Feindseligkeit. Sie werden eine angenehmere Zeit haben, wenn Sie statt

zu fragen > wie kann ich Nicht-Eltern sagen, dass sie es einfach nicht verstehen

Sie fragen

wie kann ich Nicht-Eltern ein Grundverständnis meiner Situation vermitteln?

Als ich ein Kind war, unterhielten meine Eltern regelmäßig alte Studienfreunde oder besuchten sie. Manchmal nahmen sie mich und meine Schwestern mit, manchmal auch nicht, besonders als wir etwas älter wurden. Uns ging es auch nicht besonders gut, und ich kann mich nicht erinnern, jemals einen Babysitter gehabt zu haben. Wir sollten uns benehmen und taten dies im Allgemeinen auch. Mein Vater war ein begeisterter Leser, und zu den Hobbys meiner Mutter gehörten Malen, Stricken und Gartenarbeit.

Worauf ich hinaus will, ist Folgendes: Sie haben vielleicht keine Lust zu lesen, Hobbys zu haben, mit Ihren ehemaligen Freunden auszugehen, auf Partys zu gehen und so weiter und so fort, aber das hat nichts damit zu tun, dass Sie Kinder als solche haben. Solange Sie nicht in sich selbst graben und den wahren Grund dafür finden, können Sie mit niemandem eine vernünftige Diskussion darüber führen. Zu sagen “warte, bis du Kinder hast”, egal wie man es formuliert, ist vielleicht der schlechteste Weg, denn das ist nicht nur abweisend, klischeehaft, arrogant und Besserwisserei, sondern auch unehrlich.

Ich reagiere auf verschiedene Dinge unterschiedlich. Tatsache ist, dass ich das an romantischen Wochenenden, auf wilden Partys und bei der Entscheidung in letzter Minute, einfach so nach Las Vegas zu düsen, erlebt und getan habe. Es macht einfach Spaß. Auf lange Sicht ist es weder sinnvoll noch erfüllend. Hobbys sind auch toll, aber wenn man sie nicht vermisst oder sich über den Mangel an Gelegenheiten, sie auszuüben, ärgert, wen kümmert das? Ich mache mir nicht die Mühe, mich über Beschwerden über alles zu unterhalten, was andere Menschen bei der öffentlichen Ausübung ihrer tatsächlichen Rechte betrifft, wie etwa laute Kinder, langsame alte Menschen, Stillen, schlaffe Hosen oder etwas anderes. Wenn das meiste, was in Ihrem Leben passiert, darin besteht, dass Sie in der Öffentlichkeit von anderen Menschen belästigt werden, haben Sie keine wirklichen Probleme, also gehe ich einfach weiter und unterhalte das Gespräch nicht.

Man kann Nicht-Eltern die Elternschaft nicht erklären. Das kann man wirklich nicht. Ich habe Kinder geliebt, lange bevor ich welche hatte. Ich war sehr in das Leben vieler Kinder involviert, ich komme aus einer großen Familie und habe schon Babys im Alter von 2 Monaten für ein Wochenende mitgenommen. Ich hatte immer noch keine Vorstellung davon, wie sehr sich mein Leben verändern würde, wenn sie auftauchen würden. Es ist eine sehr große Veränderung in allem, angefangen bei der Frage, wie viel Schlaf man bekommt, über wie viel Geld man hat und was man damit macht, bis hin zu dem, worüber man nachdenkt und träumt. Früher habe ich darüber nachgedacht, wie ich die Möbel so umstellen kann, dass sie bei den Partys, die wir veranstalten, besser fließen, und jetzt wandere ich in Gedanken herum und frage mich, ob vielleicht der verschwundene Glibber diesen mysteriösen Mist aus meinem Teppich entfernen könnte, von dem ich denke, dass er _Kaugummi oder vielleicht Schleim oder denkender Kitt sein könnte. Durch die Elternrolle bin ich viel praktischer geworden, im Allgemeinen viel leichter zufrieden zu stellen (so wie ich mehr als begeistert bin, wenn ich zufällig meinen Geschirrspüler leer vorfinde), und es ist viel schwieriger, mich zu ekeln. An einem Freitagabend bin ich verdammt glücklich, wenn alle ohne Probleme ins Bett gehen, niemand aufwacht, um mich anzukotzen, und ich ununterbrochen einen Film sehen kann, ohne vorher einzuschlafen. Das konnte ich nicht wirklich verstehen, als ich noch keine Kinder hatte. Ich würde nicht verstehen, wie ich so müde, so beschäftigt, so abgemagert sein und mich trotzdem so erfüllt fühlen konnte. Ich hätte nie begriffen, dass etwas auf einmal so hart und großartig sein kann. Ich würde es nicht für sinnvoll halten zu sagen, dass ich manchmal einfach nur weglaufen möchte, aber ich würde sie vermissen, sobald ich aus der Tür herauskomme.

Also machen Sie sich keine Mühe ist mein Rat. Sie werden niemanden erreichen, der Pläne für Kinder in der Zukunft hat. Sie dürfen es nicht wissen. Es war in manchen Momenten schrecklich und herzzerreißend und beängstigend, aber es war es unglaublich wert. Es gibt nichts Vergleichbares.