Mein bester Freund ist gegenüber Muslimen zunehmend fremdenfeindlich geworden. Was soll ich tun?

Aber er wird immer noch teilen und ihnen gegenüber ziemlich hasserfüllte Dinge sagen. Ich weiß, dass es nicht deshalb ist, weil er wirklich einen Hass auf Muslime hat, sondern weil er die Lügen glaubt, die er liest…002 Das ist nicht anders, als wenn man sagt, dass ISIS-Mitglieder keinen “echten Hass” auf den Westen haben, sondern nur die Lügen glauben, die sie von anderen Extremisten hören…002 KEIN vernünftiger Mensch kann die Art von Lügen glauben, die Angst und Hass gegenüber einer großen und unglaublich vielfältigen Gruppe von Menschen rechtfertigen, von denen die meisten freundlich und friedlich sind. Ich glaube, es ist zutreffender zu sagen, dass die Emotionen der Angst und des Hasses die Menschen zu den Lügen hinreißen, die die Angst und den Hass rechtfertigen, die sie bereits in ihrem Herzen tragen.

Warum haben Menschen diese Angst und diesen Hass überhaupt? Sie kommt von einem sehr primitiven Platz in der menschlichen Psyche: einem In-Group- vs. Out-Group-Instinkt, der sagt: “Menschen wie ich sind gut, Menschen, die nicht wie ich sind, sind schlecht”. Aus einer evolutionären Perspektive lässt sich leicht erkennen, wie anpassungsfähig diese Mentalität in einem Kontext ist, in dem Menschen in kleinen sozialen Einheiten leben, die mit anderen Einheiten um Ressourcen und Überleben konkurrieren müssen. Je mehr Menschen das Gefühl haben, dass das Überleben ihrer Gruppe irgendwie bedroht ist, desto stärker werden diese Stammesinstinkte.

Meiner Erfahrung nach können Menschen sich ändern und sich von Hass erholen, aber der einzige Weg, dies zu erreichen, ist, an denselben In-Group- vs. Out-Group-Instinkt zu appellieren, der überhaupt erst zu Hass führt. Der Schlüssel liegt darin, dass diese Person das Gefühl hat, dass Mitglieder der “out-group” jetzt in ihrer “in-group” sind, was die Kluft, die sie vorher im Kopf hatte, zerreißt. Sie haben in den Kommentaren erwähnt, dass Sie und Bob keine muslimischen Freunde in Ihrem Kreis haben, was überhaupt nicht überraschend ist. Wenn Bob tatsächlich mit Muslimen befreundet wäre und das Gefühl hätte, dass einige Muslime in seiner “in-group” sind, weil sie viele seiner Interessen, Werte, seines Humors usw. teilen, dann wäre es ihm unmöglich, “Muslime” im Allgemeinen zu hassen, und er wäre gezwungen, eine nuanciertere Sichtweise darüber zu entwickeln, was es bedeutet, Muslim zu sein.

Ich habe diese Erfahrung viele Male in meinem Leben mit homophoben Menschen gemacht. Ich bin in einem sehr homophoben Umfeld aufgewachsen, einschließlich meiner unmittelbaren Familie und vieler Freunde, die aufwuchsen. Lange bevor sie wussten, dass ich schwul bin, habe ich mit ihnen über ihre homophoben Ansichten mit Fakten, Logik, Wissenschaft usw. gestritten. Ich dachte, wenn ich nur mit dem perfekten, unwiderlegbaren Argument aufwarten könnte, dann könnte ich ihre Meinung ändern. Aber so hat es nie geklappt. Es schien, als würden meine Argumente sie nur noch mehr in ihren Ansichten verankern, da sie ihre eigene zweifelhafte “Wissenschaft” und “Fakten” finden würden, um die Idee zu unterstützen, dass Homosexuelle ekelhaft, unnatürlich, pervers, unmoralisch und schädlich für die Gesellschaft sind. Erst als ich als Erwachsener nach Hause zurückkehrte und anfing, zwei einfache Worte zu sagen: “Ich bin schwul”, änderte die große Mehrheit der Menschen, denen ich nahe stand, ihre Ansichten über Homosexualität tatsächlich vollständig. Ich habe sogar einige dieser ehemaligen Homophoben gehört, die sich für LGBT-Leute einsetzten, wenn sie in ihrem weiteren sozialen Umfeld negative Kommentare hörten, und das alles nur, weil sie, wenn sie jetzt an Homosexuelle denken, nicht an einige furchterregende imaginäre Verrückte da draußen in der Welt denken, die ihr Gefühl der Normalität bedrohen - stattdessen denken sie an MICH, eine normale Person in ihrer Gruppe, um die sie sich sorgen. Daher haben dieselben In-Group- vs. Out-Group-Instinkte, die sie in der Vergangenheit hasserfüllt gegenüber LGBT-Menschen gemacht haben, sie jetzt zu Beschützern von LGBT-Menschen gemacht.

All dies kann schwer zu akzeptieren sein, wenn man eine sehr logische Person (wie ich selbst) ist, aber der Schlüssel zum Verständnis von Hass liegt in der Erkenntnis, dass Hass nie auf Fakten und Logik basiert; Hass ist in ursprünglichen Emotionen verwurzelt, und er sucht nach falschen Fakten und schlechter Logik, um seine eigene Existenz zu rechtfertigen. Der einzige Weg, die Ur-Emotionen zu verändern, ist, an noch stärkere Ur-Emotionen zu appellieren. Indem man jemanden aus der “out-group” in die “in-group” bringt, kann eine hasserfüllte Person zu einem Verteidiger der Gruppe werden, die sie früher gehasst hat. Es ist nicht garantiert, dass es funktioniert, und es ist wichtig zu erkennen, dass dies Zeit und Geduld erfordern kann. Es erfordert, dass eine echte emotionale Verbindung aufgebaut wird, und das kann schwierig sein, besonders wenn Bobs Haltung potentielle muslimische Freunde leicht entfremden könnte. Aber nach meiner Erfahrung ist dies die einzige Möglichkeit, Menschen, die Hass im Herzen tragen, wirklich zu verändern. Eine Auseinandersetzung wird ihre Ansichten wahrscheinlich festigen, da sie zunehmend aus dem bodenlosen Abgrund schlechter Informationen im Internet schöpfen, und der Versuch, sie für ihre Ansichten zu beschämen oder zu bestrafen, könnte dazu führen, dass sie ihre Ansichten in der Öffentlichkeit unterdrücken, ohne sie tatsächlich zu ändern.

Im Hinblick darauf, was SIE in der unmittelbaren Situation tun können, sollte inzwischen klar sein, dass es meiner Meinung nach keine schnelle und einfache Antwort gibt. Es kann sein, dass es nicht viel gibt, was Sie tun können, außer geduldig zu sein, Ihre Erfahrungen zu teilen, mit gutem Beispiel voranzugehen und zu hoffen, dass Bob schließlich eine Erfahrung macht, die ihn verändert. Aber wenn Ihr Ziel ist es, Bob zu helfen, sich zu ändern, ich glaube nicht, dass es produktiv ist, endlos zu argumentieren oder ihn mit Gemeinheiten zu behandeln.

Für die weitere Lektüre dieses Themas ist es wirklich hilfreich, die Geschichten reformierter weißer Rassisten zu lesen, und es gibt eine Menge Material da draußen (nur Google, z.B. “reforming white supremacists”). Es gibt auch ganze Organisationen, die sich der Reformierung von Mitgliedern hasserfüllter Gruppen widmen, z.B. Klansmänner, Neonazis usw. Dies sind natürlich Extremfälle, aber Hass ist Hass, und er kommt vom selben Ort, so dass Sie aus diesen Fällen vielleicht einen Einblick gewinnen können.

TLDR: Es ist vernünftig und verantwortungsbewusst, zu prüfen, ob das, was er meint, wirklich wahlloser Hass gegen alle Muslime ist, oder ob das, worüber er wirklich besorgt ist, die zahlreichen negativen Auswirkungen einer wachsenden muslimischen (und zunehmend islamistischen) Bevölkerung in Großbritannien sind. Verantwortungsbewusstes und wohltätiges zwischenmenschliches Verhalten setzt voraus, dass wir die Sorgen des anderen ernst nehmen und sehen, ob und inwieweit wir ihnen zustimmen, und dass wir auf eine Weise hinweisen, die eine Chance hat, gehört zu werden, wenn wir anderer Meinung sind. Appellieren Sie an gemeinsame Werte, erkennen Sie sachdienliche Tatsachen und berechtigte Bedenken an, und seien Sie sanftmütig, doch im Einspruch gegen eklatante Falschheit entschieden.

Nehmen Sie seine Bedenken ernst. Sprechen Sie mit ihm darüber, was er speziell über Muslime glaubt, und appellieren Sie an die Bewertung von Fakten - und seien Sie bereit, sich die Fakten (oder Behauptungen) anzuhören, die er für sachdienlich hält. Sie werden nicht in der Lage sein, die Meinung von jemandem zu ändern, indem Sie ihn herablassend behandeln, ihn als bigott bezeichnen oder eine Missachtung seiner Meinung zeigen, die alles, was ihm relevant erscheint, ohne echte Rücksichtnahme hinwegfegt. Sie müssen die Ideen in einer rationalen und einfühlsamen Weise aufgreifen und Fälle zulassen, in denen Sie sehen, dass Sie vielleicht nicht mit ihm übereinstimmen, er aber begründete Bedenken hat. Keiner von uns hat seine Gedanken so klar geordnet oder ist in der Lage, sie in allen Fällen klar genug zu artikulieren, dass wir Gespräche über Dinge führen könnten, in denen wir völlig ohne Reibungsverluste miteinander uneins sind; tun Sie also Ihr Bestes, um die Reibung, die durch schlampiges Denken oder Sprechen entsteht, zu minimieren, indem Sie beim Zuhören und Interpretieren seiner Worte wohltätig sind; bitten Sie um Klärung, wenn Sie nicht sicher sind, was er meint.

Glaubt er, dass alle Muslime ihre Frauen schlagen und Sexsklaven haben? Stellen Sie ihm einige muslimische Freunde vor, die dies eindeutig nicht tun, und erkennen Sie an, dass es in Großbritannien besorgniserregende Tendenzen in dieser Hinsicht gibt. Entwicklungen wie die Kindersexsklavenringe in Rotherham und anderen Orten (nur ein Beispiel für viele Missstände, die sich zu einer extremen Position wie “alle Muslime tun X” in Boulevardzeitungen verstärken könnten), die zum großen Teil aus Angst, als rassistisch und bigott abgestempelt zu werden, ignoriert wurden, zeigen, dass eine solche Herablassung gegenüber jemandem katastrophale Auswirkungen hat und aus zwischenmenschlicher Sicht notwendig ist, um Missstände als gültig anzuerkennen. Geben Sie keine extremen Positionen wie “alle Muslime vergewaltigen Kinder” zu, denn das tun sie eindeutig nicht, aber schwenken Sie nicht auf das andere Extrem von “hier gibt es nichts zu sehen”, das von ihm nur als Wahnvorstellung und als Urteil über seinen moralischen Charakter rezipiert werden kann.

Glaubt er, dass alle Muslime Schwule hassen? Stellen Sie ihm einige homosexuelle muslimische Freunde vor, und sprechen Sie mit ihnen darüber, warum der Mainstream-Islam sie verurteilt und lehrt, dass sie harte Strafen verdienen, welche Reaktionen sie von Muslimen erfahren, wo sie Chancen sehen, welchen Werten ihre Loyalität gilt und wie sie sich mit dem Islam versöhnen.

Glaubt er, dass alle Muslime Islamisten sind? Sprechen Sie darüber, was genau er damit meint - Unterstützung für die Steinigung von Ehebrechern, Inhaftierung/Exekution von Gotteslästerern/Satirikern, Auspeitschen von Menschen, die außerehelichen Sex haben, Durchsetzung des islamischen Eherechts usw.? Es gibt Zahlen darüber, welcher Anteil der Muslime angibt, dass er diesen Vorstellungen zustimmt, wie viele die Scharia allgemein unterstützen usw. Diese Zahlen sind beunruhigend, aber sie zeigen auch, dass viele Muslime diese spezifischen Forderungen nicht unterstützen. Geben Sie die Besorgnis zu und erklären Sie, warum sie Ihrer Meinung nach weniger besorgniserregend ist als er denkt. Wenn er mit Ihrer Erklärung nicht einverstanden ist, dann erkennen Sie an, dass es darum geht, das zukünftige Verhalten großer Gruppen von Menschen vorherzusehen, und dass es keineswegs klar ist, ob eine optimistischere oder pessimistischere Einschätzung sich als zutreffend erweisen wird, so dass eine Meinungsverschiedenheit in diesem Punkt bis zu einem gewissen Grad völlig in Ordnung ist - und Sie können in Ihren eigenen Ansichten tatsächlich naiv optimistisch sein.

Sie sind vielleicht nicht in der Lage, seine Ansichten genau an Ihre anzupassen, und das sollten Sie auch nicht anstreben - er wird das als herrschsüchtig, herablassend, moralisierend und eigensinnig empfinden. Er wird Sie als dickköpfig ansehen und Ihre Ohren vor dem verschließen, was er für berechtigte Anliegen hält. Ein Freund, der sich nicht darauf verlassen kann, dass Sie bereit sind, sich seine Bedenken anzuhören und anzuerkennen, dass er vielleicht eine andere, aber auch berechtigte Sicht der Dinge hat als Sie, wird nicht lange Ihr Freund bleiben.

Ist Bob wirklich Ihr Freund?

Was wäre, wenn der Bob diese Frage stellen würde. Was sollte Bob tun, um Sie davon zu überzeugen, dass er Recht hat? Welche Artikel sollte er Ihnen geben? Was sollte er sagen? Dass die Artikel, die Sie lesen, Propaganda sind, und dass dies durch die Fakten in diesen Artikeln bewiesen wird? Was wären die Fakten, die er enthüllen sollte, damit Sie glauben würden, dass seine Haltung die richtige ist?

Ich vermute, dass er morgen nichts tun könnte, um Sie davon zu überzeugen, Ihre Meinung zu ändern. Das ist ein riesiges Thema, und man kann nicht einfach so die Meinung von Freunden ändern.

Was Sie tun können, ist mit Leidenschaft zu argumentieren. Wenn Sie anderer Meinung sind, rufen Sie einfach

“Was zum Teufel, Bob? Das ist schlichtweg falsch!”

und argumentieren Sie Ihre Punkte. Freunde sollen sich nicht nur über Themen einigen, Diskussionen über Themen, bei denen Sie anderer Meinung sind, sollten für Sie beide am vorteilhaftesten sein. Vielleicht finden Sie hier und da Gemeinsamkeiten, vielleicht sind Sie sich auch in anderen Dingen uneinig. Im Laufe der Zeit werden Sie ihn vielleicht überzeugen, sich Ihrer Seite bei einigen Details anzuschließen, und er wird Sie bei anderen Details überzeugen.

Die Situation ist nicht die gleiche, aber Sie sollten sie auf die gleiche Weise angehen, als ob Sie versuchen würden, ihn davon zu überzeugen, dass die Musik von Justin Bieber eigentlich schlecht ist und kein zurechnungsfähiger Mensch sie gut findet, während er Ihnen immer wieder Artikel von Justin-Bieber-Fansites zukommen lässt.

Immer wenn jemand, der mir nahe steht, eine diskriminierende Bemerkung über eine bestimmte Gruppe macht, neige ich dazu, ihn zu fragen, warum er so denkt. Sobald sie sich zu einer scheinbar sachlichen Aussage verpflichten, von der ich weiß, dass sie nicht wahr ist, versuche ich ihnen zu zeigen, dass sie entweder Propaganda oder ein traditionelles Missverständnis ist. Wenn nötig, werde ich die politische oder soziale Agenda hinter der Verbreitung solcher Ideen erklären.

Ich weise auch darauf hin, wie religiöse oder kulturelle Unterschiede dafür verantwortlich sein könnten. Schließlich möchte ich sie fragen, wie es sie persönlich betrifft: Selbst wenn das, was sie sagen, tatsächlich wahr ist, würde ich versuchen, ihnen verständlich zu machen, dass es für sie kein Grund ist, sich feindselig gegenüber dieser bestimmten Gemeinschaft zu fühlen, und dass sie oft erkennen, dass sie überhaupt keinen Grund haben, etwas gegen diese Gemeinschaft zu empfinden.

Es kann Zeit brauchen, um zu überzeugen, und diese Methode kann man nicht bei einem engagierten Frömmler anwenden, aber wenn Ihr Freund eine vernünftige Person ist, wie Sie vorschlagen, wird er es sicher irgendwann verstehen.

Wenn Sie dies bereits mit ihm besprochen und ihm alle Informationen gegeben haben, um ihn vom Gegenteil zu überzeugen, dann gibt es nicht viel zu tun. In diesem Fall müssen Sie seine “Unwissenheit” akzeptieren. Wie schwer das sein könnte. Manchmal lieben wir es wirklich, den Menschen Logik zu zeigen. Aber nicht jeder will Ihre Logik. Sie sind wütend und verärgert über etwas. Das Einzige, was Sie tun können, ist, in seiner Wahl Akzeptanz zu finden. Wenn Sie beide gute Freunde sind, dann sehe ich kein Problem darin, ihn zu bitten, auch Ihre Sicht der Dinge zu respektieren.

Nun, ich habe mein Bestes versucht, Sie mit Beweisen zu überzeugen, aber ich fürchte, ich kann nichts anderes tun, als Ihre Ansicht zu akzeptieren. Ich hoffe, Sie akzeptieren meine. Wollen wir nun über etwas anderes sprechen? Ich möchte unsere Freundschaft deswegen nicht ruinieren.

Ich glaube, Sie können Ihren Freund jederzeit bitten, zu berücksichtigen, dass Sie durch seinen Hass beleidigt sind. Ein guter Freund sollte das respektieren und das Thema mit Ihnen vermeiden.

Zusätzlich zu dem, was Slow Loris über das Aufbrechen der In-Gruppe/Out-Group-Mentalität sagt, könnten Sie Bob (wenn überhaupt vernünftig oder möglich) Ihren muslimischen Freunden vorstellen.

Wenn Bob tatsächlich mit Muslimen befreundet wäre und das Gefühl hätte, dass einige Muslime zu seiner In-Group gehören, weil sie viele seiner Interessen, Werte, seines Humors usw. teilen, wäre es ihm unmöglich, “Muslime” im Allgemeinen zu hassen, und er wäre gezwungen, eine nuanciertere Sichtweise darüber zu entwickeln, was es bedeutet, Muslim zu sein.

Sprechen Sie mit ihnen darüber und versuchen Sie, sie dazu zu bringen, ihre Ansichten klar zu artikulieren. Wenn sie einigermaßen intelligent sind, werden ein paar gut gestellte Fragen bei ihnen Zweifel auslösen, das kann sehr mächtig sein. Vermeiden Sie es, die Person zu etikettieren, denn das treibt sie noch tiefer in den Kaninchenbau.

Verschmelzt Ihr Freund auch Muslim und Islam? Wie alle Religionen hat auch der Islam einige schreckliche Ideen hinter sich (und auch einige positive). Es ist sehr leicht, schreckliche Ideen in religiösen Texten zu finden, wenn man sie verleugnet, wird man ihnen einen Strich durch die Rechnung machen.

Bleiben Sie ruhig, lassen Sie sie reden… und wenn sie sich als schreckliche Rassisten entpuppen, dann hören Sie auf, bei ihnen herumzuhängen. Wenn man Freunde verliert, die man respektiert, ist das manchmal der Schock, den man braucht, um die Dinge in seinem Leben zu überdenken.

Viel Glück :)

(Jemandem gegenüber, der glaubt, Fakten auf seiner Seite zu haben, zu erwähnen, dass man beleidigt ist, ist ebenfalls argumentativer Selbstmord; es ist Ihr gutes Recht, beleidigt zu sein, aber Werbung dafür wird Ihrem Argument nicht helfen)

Es wäre am besten, wenn Sie selbst Erfahrungen aus erster Hand mit muslimischen Freunden hätten. Wenn Sie welche haben, sollten Sie sie vielleicht Bob vorstellen. Wenn nicht, suchen Sie sich einen Ort in der Gemeinde, an dem der Umgang mit Muslimen positiv ist, schließen Sie Freundschaften und berichten Sie Bob von Ihren Erfahrungen. Der Grund dafür ist, dass Sie (für die meisten Menschen) viel glaubwürdiger sind, wenn Sie tatsächliche Erfahrungen haben, als wenn Sie versuchen würden, Bob in einem intellektuellen Vakuum zu “debattieren”.

Was Sie Bob klar machen wollen, ist, dass seine Ansichten Ihre sozialen Möglichkeiten einschränken und dass Sie solche Einschränkungen nicht akzeptieren wollen. Mehr noch, sie könnten auch nicht in seinem Interesse sein, weil seine sozialen Chancen ähnlich “gedeckelt” sind. Irgendwann könnten Sie erklären, dass er nicht alles glauben sollte, was er in den sozialen Medien liest, weil die Menschen dort Äxte zu schärfen haben, dass er es selbst versuchen muss. Aber Sie werden ihn nicht dazu bringen können, dies zu tun, bevor Sie es nicht getan haben.