Ich habe eine sehr gestresste Großmutter, die mich kaum allein aus ihrem Haus gehen lässt. Ich dachte, das würde sich ändern, sobald ich meinen Führerschein habe, aber es ist ihr immer noch unangenehm, dass ich alleine ausgehe. Meine Oma hatte ihre Töchter ein paar Mal in schlimme Situationen gebracht, und jetzt hat sie jedes Mal Angst, wenn eine ihrer Enkelinnen alleine draußen ist. Ihre Motivation scheint anders zu sein als die Ihrer Großeltern, die Ihnen anscheinend gefallen wollen und Sie nicht mit einem Spaziergang belästigen. Aber was ich in solchen Situationen nützlich fand, ist, ihnen zu versichern, dass Sie dabei sowohl sicher sind als auch nicht belästigt werden.

Wenn Sie die Situation angehen würden, indem Sie sagen, dass das Fahren über so kurze Strecken nicht umweltfreundlich ist, würden Sie das Risiko eingehen, sie zu beleidigen, und sie könnten sich aufgrund ihrer Entscheidungen beurteilt fühlen. Denken Sie daran, dass sie aus einer Generation stammen, in der Autos die Lebensweise der Menschen wirklich verändert haben.

Was ich hilfreich fand, um die Angst meiner Großmutter zu lindern und die Angst, mich zu belästigen, ist, etwas in der Art von

Hey! ich werde voraussichtlich um 17:30 Uhr bei Ihnen zu Hause sein. Ich habe mein Telefon dabei und werde Sie wissen lassen, wenn ich mich verspäte. Bis später!

Ich sage nicht, zu welcher Zeit ich voraussichtlich am Bahnhof sein werde, sondern eher bei ihr zu Hause, was bereits indirekt meinen Willen zum Gehen ausdrückt. Ich versichere ihr auch, dass ich für den Fall, dass etwas passiert, gerüstet bin. Nun, wenn sie darauf bestehen, können Sie antworten

Das ist wirklich nett von Ihnen, das anzubieten. Aber ich würde es wirklich vorziehen, diese Gelegenheit zu nutzen, um ein bisschen zu Fuß zu gehen.

Sie sagen nicht, dass Sie Angst vor ihren Fahrkünsten haben, Sie sagen, dass Sie lieber zu Fuß gehen würden, ohne die Gründe dafür preiszugeben, oder Sie benutzen eine Notlüge (wenn es tatsächlich eine ist), indem Sie sagen, dass Sie gerne zu Fuß gehen.

Wenn sie immer noch darauf bestehen, bin ich unsicher, was Sie als nächstes tun könnten. Ich würde akzeptieren, dass sie mich für diese Zeit abholen , und später höflich Ihre Bedenken über ihre Fahrkünste zum Ausdruck bringen, ohne Ihre Urteile zu äußern. Ich würde es um ihre eigene Sicherheit gehen lassen und nicht um Ihre, daher wäre es großartig, wenn Sie das Thema nicht gleich nachdem sie Sie am Bahnhof abgeholt haben , sondern zu einem Zeitpunkt ansprechen könnten, der weit genug nach der Abholung liegt. Dies sollte persönlich und nicht am Telefon geschehen, um Ihre Chancen zu maximieren, dass sie Ihre Bedenken verstehen. Aber ich musste solche Bedenken noch nie einem Verwandten gegenüber äußern, wenn also alles oben genannte fehlschlägt, bin ich unsicher, ob ich noch viel weiter helfen könnte.

Ich habe etwas Ähnliches mit meinen Eltern durchgemacht, bevor sie verstorben sind. Ich war ziemlich überzeugt, dass es für meinen Vater nicht mehr sicher war, mich zu fahren. Am Ende sagte ich einfach, dass ich nicht mehr mit ihm fahren würde. Punkt. Ende der Diskussion. Ich bin nicht ins Detail gegangen, was ich von seinem Fahrstil hielt, und er wusste, dass ich im Allgemeinen gerne zu Fuß unterwegs war, so dass es ihm vielleicht nicht so lästig war.

Aber unterm Strich geht es hier um Leben, sowohl Ihres als auch das Ihrer Großeltern. Wenn Sie denken, dass es nicht sicher ist, mit Ihrem Großvater zu fahren, sagen Sie einfach, dass Sie lieber zu Fuß gehen würden, so wie ich es getan habe. Sie müssen keinen Grund angeben, wenn Sie ihn nicht in Verlegenheit bringen oder verletzen wollen. Aber zu schweigen, weil Sie Angst haben, seine Gefühle zu verletzen, ist wirklich keine Option.

** Braucht jemand in Ihrer Familie ein Auto?**

Als sich der Gesundheitszustand meines Großvaters zu verschlechtern begann, es aber immer noch keine klare Fahrlinie gab, wollte niemand in der Familie seine Gefühle verletzen, doch wir alle hatten unsere Befürchtungen, dass ein Unfall passieren könnte.

In einer sehr entspannten Atmosphäre während eines Familientreffens fragte mein Onkel meinen Opa, ob er für ein paar Monate auf sein Auto verzichten könne, da seine Tochter gerade von einem langen Auslandsaufenthalt zurückkam und ein provisorisches Auto bräuchte, bevor sie sich niederlassen und ein eigenes kaufen könne.

Auf diese Weise konnte Opa immer noch das warme, unklare Gefühl haben, eine große Hilfe zu sein, und bekam einen netten und konfliktfreien Ausweg aus der Situation. Es wurde als eine vorübergehende Sache angegeben, aber nach zwei oder drei Monaten gewöhnte sich Opa daran, nicht mehr zu fahren, und als er gefragt wurde, ob er sein Auto zurückbekommen würde, lächelte er und fragte, ob vielleicht jemand anders diesmal kein Auto für Zeitarbeitszwecke bräuchte.

Am Ende waren alle glücklich und ich bekam ein kostenloses Auto. Ich brauchte es nicht unbedingt, wissen Sie…

Wie wäre es mit: “Hey, ich brauche meine 10.000 Schritte!” Dieser Ansatz ist wahrheitsgemäß (da Sie gesagt haben, dass Sie gerne zu Fuß gehen), vermeidet aber, dass Sie sich mit der Frage nach der Fahrkompetenz Ihres Großvaters auseinandersetzen müssen. Wenn letzteres wirklich Ihr Hauptanliegen ist, dann wird dieser Ansatz nicht funktionieren.

Ich habe diese Technik als eine Möglichkeit genutzt, um meine Nichten aktiver zu machen. Ihre Mutter ist übergewichtig und neigt dazu, auch kurze Strecken zu fahren. Meine Nichten würden gerne mit mir zu Fuß gehen, und ich könnte das Angebot ihrer Mutter, Auto zu fahren, umgehen.

(Beachten Sie, dass die ursprünglichen 10.000 Schritte zwar reines Marketing waren, dass aber eine kürzlich im JAMA veröffentlichte Studie 17.000 Frauen im Durchschnittsalter von 72 Jahren untersuchte und herausfand, dass 4400 Schritte ihre verbleibende Lebenserwartung im Vergleich zu denen, die nur 2700 Schritte gingen, verdoppelten. Es gab keinen zusätzlichen Nutzen über 7500 Schritte hinaus, so dass 4400 Schritte ein gutes Ziel zu sein scheinen).

Ich “ließ” meinen Großvater fahren (er fuhr eigentlich nur um einen Block, nie auf einer Hauptstraße, um zum Laden zu gelangen), bis er sich in meiner Nachbarschaft verfahren hatte, und beschloss selbst, dass Fahren nun nicht mehr möglich war. Ich tat dies, weil er sich unglaublich dagegen wehrte, dass ich eine Meinung über seine Fähigkeiten hatte (er lebte damals bei mir, da meine Großmutter gerade verstorben war und er nicht allein sein wollte). Ich glaube nicht, dass es eine gute Möglichkeit gibt, dies jemandem zu sagen, ohne seine Gefühle zu verletzen. Takt oder kein Taktgefühl, Sie werden sie verletzen. Es ist schwer, diese Einschränkungen im Leben zu hören und zu akzeptieren.

Wenn Sie in Ihrem Fall das Gefühl haben, dass er eine Gefahr ist, dann sagen Sie ihm das behutsam. Sagen Sie etwas wie: “Opa, mir ist aufgefallen, dass du (ein Stoppschild übersehen hast, knapp einem Unfall entkommen bist, keinen Fußgänger gesehen hast usw.) und ich mache mir Sorgen, dass du fährst”. Aber das würde bedeuten, dass er überhaupt nicht fahren sollte, und nicht einfach überspringen, Sie abzuholen.

Solange Sie jedoch nicht denken, dass er wirklich eine Gefahr darstellt, sollten Sie in Erwägung ziehen, ihn fahren zu lassen. Sie haben angeboten, es ihm “bequemer” zu machen, und er hat es abgelehnt, so hört es sich mehrere Male an. Meine Großeltern sind jetzt alle weg, und durch meinen Großvater und den Umgang mit meinen Schwiegereltern (die heutzutage nur bei Tageslicht und sehr vorsichtig fahren) habe ich herausgefunden, dass sie es tun, weil sie Sie unbedingt sehen wollen. Das ist ihr Höhepunkt, dich von diesem Zug abzuholen. Sie freuen sich wahrscheinlich jedes Mal darauf, wenn Sie ankommen werden, auch wenn es jeden Tag ist. Lassen Sie ihnen das hier. Das ist gut für Sie alle. Die Zeit wird kommen, wenn er wirklich nicht kann, und diese Zeit wird vielleicht bald kommen, aber bis dahin - es ist eine Art Geschenk, das Sie ihm machen, wirklich, wenn es hilft, es aus diesem Blickwinkel zu betrachten.

Ich habe gezögert, diese Antwort zu posten, weil sie die ursprüngliche Frage der OP nicht direkt beantwortet. Es klingt jedoch so, als ob es für den Großvater nicht sicher ist, Auto zu fahren. Das zu vermuten und nichts zu tun, würde mich meiner Meinung nach verantwortlich machen, wenn ich es einfach ignorieren würde und dann etwas passiert - entweder dem Großvater oder jemand anderem.

Wenn Sie sich nicht sicher fühlen, mit Ihrem Großvater zu fahren, sind Sie dann sicher, dass er überhaupt fahren sollte? Wäre er nicht auch eine Gefahr für sich selbst und andere Menschen im Straßenverkehr?

Auch wenn das ein schwierigeres Gespräch zu sein scheint, ist es vielleicht tatsächlich einfacher, weil es nicht darum geht, dass Sie sich unsicher fühlen, speziell, sondern um Sicherheit im Allgemeinen, seine eigene eingeschlossen.

Sie könnten damit anfangen, dass Sie betonen, dass er schon immer ein geschickter Fahrer war (wenn das der Fall ist) und bereit, Sie zu fahren, aber jetzt, da seine Sehkraft immer schlechter wird, sind Sie um seine Sicherheit und die Sicherheit anderer besorgt, wenn er fährt. Betonen Sie, dass Sie wirklich nicht wollen, dass er verletzt wird.

Ich denke, das ist ziemlich taktvoll :) Die Formulierung sollte am besten jemandem überlassen werden, der den Großvater kennt, denke ich, und auch in ein Gespräch einfließen (allerdings nicht zu der Zeit, als das Angebot gemacht wurde, OP abzuholen) - könnte aber so lauten:

Großvater, du warst immer bereit, mich abzuholen, und ich weiß, dass du immer ein guter Fahrer warst. Aber ich mache mir Sorgen, dass du nicht mehr so gut siehst und dass dir etwas passieren könnte. Glaubst du, dass es vielleicht an der Zeit ist, mit dem Fahren aufzuhören?

Wenn du glaubst, dass das der richtige Weg ist, dann halte ich es auch für einen Vorteil, dass der Grund dafür die Verschlechterung des Sehvermögens ist - das ist wahrscheinlich leichter zu akzeptieren, als zum Beispiel, dass man alt und langsam (von Geist und Körper) geworden ist.

Bevor Sie diesen Weg einschlagen, sollten Sie es vielleicht mit anderen Menschen in Ihrer Familie besprechen, um sicherzustellen, dass die Sorge berechtigt ist.

Mein eigener Vater fährt viel Auto, aber vor einigen Jahren durfte er aus gesundheitlichen Gründen für einen Zeitraum von drei Monaten nicht fahren. Das war extrem hart für ihn, weil er das Gefühl hatte, dass ihm seine Freiheit genommen wurde. Es kann eine gute Vorbereitung sein, wenn Sie sich im Voraus erkundigen, wann Ihr Großvater fährt und wie man sich um solche Situationen kümmern könnte, wenn er nicht fahren darf. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass manche Lösungen für ihn vielleicht keine Option sind. Mein Vater zum Beispiel hatte schreckliche Angst bei dem Gedanken, mit dem Bus zu fahren. Während er nicht fahren durfte, fuhr meine Mutter mit dem Bus, um allein einkaufen zu gehen, oder mein Vater ging mehrere Kilometer zu Fuß zum Laden - und dann fuhr ich manchmal nach der Arbeit an ihnen vorbei, um mit meiner Mutter größere Einkäufe zu erledigen.

Diese Situation war etwas anders, weil mein Vater krank war, und das fügte eine zusätzliche Dimension hinzu, weil meine Eltern sich darüber Sorgen machten - auch war es auf Anordnung des Arztes, so dass es ihm verboten gewesen wäre, zu fahren, bis sie sicher waren, dass er wieder gesund war. Meine beiden Eltern brachten jedoch wiederholt ihre Dankbarkeit zum Ausdruck, dass ich sie unaufgefordert fuhr, wenn sie es brauchten. Für sie da zu sein und ihnen bei der Bewältigung der neuen Realität zu helfen, war der Schlüssel. Wie bereits erwähnt, wäre es also eine große Hilfe, wenn Sie Vorschläge hätten, wie Sie die Situationen lösen könnten, die derzeit durch das Fahren Ihres Großvaters gelöst werden. Sie könnten das Gespräch von oben fortsetzen mit:

Ich weiß, dass Sie für X,Y,Z fahren und ich habe mir überlegt, dass X durch … und Y durch … gemacht werden kann.

Geradeaus zu sprechen ist oft am einfachsten, und viele Menschen ziehen es vor, auf diese Weise angesprochen zu werden. Der Trick, taktvoll zu sein, ohne auf Euphemismen, Doppeldeutigkeiten oder Lügen zurückzugreifen, besteht darin, die positiven Aspekte des Verhaltens und der Motivation der anderen Person hervorzuheben.

Denken Sie daran, dass Ihre Kommentare über ihre Motivation Meinungen sind und Sie ihnen immer die Möglichkeit geben sollten, diese zu bestätigen oder zu modifizieren.

Hallo Opa, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du auf mich aufpasst und mir jedes Mal, wenn ich zu Besuch komme, eine Fahrt aus dem Zug anbietest. Das zeigt mir, dass du dich um mein Wohlbefinden und meine Sicherheit sorgst und sehr rücksichtsvoll bist. Danke.

Ich bin jedoch besorgt, dass das Fahren für Sie schwierig werden könnte, und ich möchte Ihnen nicht zur Last fallen. Ich gehe auch sehr gerne zu Fuß, weil ich das Gefühl habe, meinen Teil zum Umweltschutz beizutragen. Von nun an würde ich es vorziehen, vom Bahnhof aus einfach zu Fuss zu gehen.

Optional:

Ich habe immer mein Handy dabei, so dass ich bei Gefahr oder sehr schlechtem Wetter Hilfe rufen kann.

Seit einigen Jahren, vielleicht drei oder vier von ihnen, habe ich meinen Teenager-Kindern strengstens verboten, im Auto meines Schwiegervaters mitzufahren. Ich habe einen Schlussstrich gezogen, als sich meine FIL über sein schlechtes Sehvermögen beklagte, das dazu führte, dass er beim Treppensteigen das Gleichgewicht verlor, weil er die Dinge doppelt und verschwommen sah. Niemand fährt mehr in seinem Auto.

Aber gleichzeitig sagte ich ihm, ich würde ihn überall hinfahren, wo er sein muss, auch in den Ferien. Wir erledigen unsere Einkäufe jede Woche gemeinsam, also ist das in der Tat sehr bequem für ihn, da ich seine Einkäufe auch in seine Küche bringe - er muss nichts tragen (wir wohnen im selben Haus, aber in getrennten Wohnungen). Es dauerte diese drei oder vier Jahre, bis er sich endlich von seinem Auto verabschiedete, das er uns von nun an zur Nutzung anbot.

Dafür waren viele Diskussionen nötig. Ich blieb immer ruhig, wies ihn mit den Augen auf seine Probleme hin und erinnerte ihn daran, dass niemand mit ihm auf dem Rad in seinem Auto fahren durfte. Ich erzählte keine Lügen und versah meine Worte mit Zucker. Ich wusste genau, was seine Probleme waren - gemeinsame Kaffeepausen helfen dabei - er hatte also keine Möglichkeit, sie herunterzuspielen.

Das Positive für ihn - und das Negative für mich - ist, dass er immer noch sein Elektrofahrrad fährt. Aber immerhin kann er nicht schneller als 25 km/h fahren, fährt nur kurze Strecken und meistens auf den Radwegen, so dass er dem starken Verkehr aus dem Weg ist. Und wenn man bedenkt, dass er einen großen Campingwagen gefahren ist, würde ich sagen, dass er mit diesem vergleichsweise leichten und langsamen Elektrofahrrad viel sicherer unterwegs ist.

Mein Rat ist also, bleiben Sie standhaft, sprechen Sie immer wieder mit ihm, zeigen Sie ihm Alternativen auf - wenn Sie das Prinzip der Sache ansprechen wollen. Wenn nicht, würde ein einfaches “Nein, danke, ich gehe jetzt lieber zu Fuß” ausreichen.

Hier geht es um zwei Fragen:

1. Sie sind besorgt, dass Ihr Opa nicht mehr sicher fahren kann.

2. Sie gehen gern zu Fuß vom Zug zum Haus.

Wenn Sie die Probleme voneinander trennen, werden sie vielleicht leichter zu lösen sein.

Das erste Problem ist ernster, und Sie können die Hilfe anderer Familienmitglieder in Anspruch nehmen. Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Ihr Opa zum Bahnhof fährt, um Sie abzuholen, machen Sie sich wahrscheinlich auch Sorgen, dass er zum Laden oder zum Haus seines Freundes fährt. Sie und Ihre Familie sollten prüfen, welche Möglichkeiten es in Ihrer Gegend gibt, vielleicht gibt es eine Organisation, die Fahrten für Senioren anbietet, oder es gibt eine Mehrfachfahrkarte bei einem Taxiunternehmen.

Machen Sie sich klar, dass die Aufgabe eines Autos für Senioren einen großen Verlust an Unabhängigkeit bedeutet. Niemand genießt die Aussicht, alt und gebrechlich zu sein und in Bezug auf seine Grundbedürfnisse von anderen abhängig zu sein.

Das zweite Thema lässt sich am einfachsten mit einer höflichen Lüge angehen, etwa: “Ich sitze seit einer Stunde im Zug und fühle mich besser, wenn ich mir mal die Beine vertreten kann”

Wenn ich mir Ihr Gespräch mit Ihrem Großvater vorstelle, spiele ich Gespräche nach, die ich mit meiner Mutter über ihre Sorge geführt habe, dass ich drei Blocks auf Nebenstraßen durch ein ruhiges, sicheres Vorstadtviertel zwischen dem Haus meiner Schwester und dem Seniorenzentrum, in dem sie wohnt, laufe. Gut gemeint, aber falsch.

(Und ja, meine Mutter fährt immer noch zum Laden, und wir wären glücklicher, wenn sie das nicht täte. Es ist kein leichtes Problem, damit umzugehen).

Ich habe avazula antwort akzeptiert, weil ich das meistens gemacht habe, aber ich wollte noch etwas mehr Details geben.

Ich war an diesem Wochenende bei meinen Großeltern, und als sie mich fragten, wann sie mich vom Bahnhof abholen sollten, habe ich einfach geantwortet:

Ich gehe zu Fuß nach Hause.

Ich habe es so klingen lassen, als wäre das eine Tatsache und nicht, dass ich gefragt habe, ob sie damit einverstanden sind. Ich benutzte meine “hypervertrauensvolle Stimme”, um anzudeuten, dass ich meine Meinung nicht ändern würde (also war Streiten nutzlos).

Ich habe bemerkt, dass, wenn man etwas will, wenn man es als Tatsache präsentiert und nicht so, wie man um Erlaubnis bittet, die andere Person weniger geneigt ist, einem “Nein” zu sagen. Das ist also die Technik, die ich bei meinen Großeltern angewendet habe.

Ich habe ihnen auch gesagt, zu welcher Zeit sie mich zu Hause erwarten sollten, und das war’s. Meine Großmutter fing nicht an zu streiten oder mich nach einem Grund zu fragen, sie akzeptierte die Dinge einfach so, wie ich sie gesagt hatte: Ich würde zu Fuß nach Hause gehen, und es gab keinen Platz zum Streiten.