Wie kann ich den Leuten klarmachen, dass ich ihre Frage "Woher kommen Sie?" nicht beantworten möchte?

Es wird erstaunlich schwer sein, dies zu schaffen, ohne dass die Leute ein wenig die Stirn runzeln. Sie merken zu Recht an, dass es als seltsam empfunden wird, wenn Sie die Frage ganz und gar ablehnen, die Frage zu beantworten:

denn ich reagiere so, als würde mir eine zutiefst persönliche Frage gestellt, während sie sich in ihren Augen nur unterhalten.

‘Woher kommen Sie’ ist eine Form von Smalltalk . Wenn man so reagiert, als würde einem eine zutiefst persönliche Frage gestellt, wird man die Leute wahrscheinlich befremden, wie Sie sagten, denn Smalltalk hat mit dem Bedürfnis zu tun, sich von jemand anderem anerkannt zu fühlen und ein positives Gesicht . Sites on small talk legen nahe, dass Sie den Satz ‘woher kommen Sie’ verwenden können, aber andere Sites führen ihn unter einige der schlimmsten Smalltalks, die man machen kann auf. Letztere schlagen vor, die Frage mit einer anderen Frage zu beantworten: “Meinen Sie, wo ich geboren wurde oder wo ich aufgewachsen bin?”, aber auch dies mag zwar einen ‘subtilen’ Hinweis darauf geben, dass Sie auf einer Spur sind, aber es macht nicht wirklich deutlich, dass Sie persönliche Gründe haben, die Frage nicht zu beantworten.

Ich denke, es gibt einige Ansätze, die Sie verwenden könnten:

• Seien Sie ehrlich. Wie Sie sagten, könnte es die Leute abschrecken, wenn Sie dies tun, aber es ist der einfachste Weg. Sie können ** den Schlag etwas mildern, indem Sie I messages ** verwenden und Ihre Gefühle ausdrücken: Dinge wie ‘Ich fühle mich nicht wohl dabei, darüber zu reden’ haben bei mir in der Vergangenheit funktioniert, die meisten Leute sind vernünftig genug, das Thema fallen zu lassen. Nehmen Sie danach die Last der Fortsetzung des Gesprächs auf sich, wechseln Sie das Thema, um zu betonen, dass Sie nicht darüber reden wollen, und halten Sie noch ein bisschen Small Talk bereit, mit dem Sie ein gewisses Interesse an der Person zeigen können, mit der Sie weiterreden möchten. Normalerweise stelle ich fest, dass dieses Follow-up die Botschaft sendet, dass Sie die Person immer noch gutheißen, dass Sie ihr Gespräch schätzen und wenn Sie ihr eine weitere Frage stellen, wird sie das Gefühl haben, ihr Gesicht bewahrt zu haben.
• Beantworten Sie die Frage mit einer anderen Frage. Sie könnten entweder die von der oben verlinkten Seite oder etwas wie ‘Warum? Das ist passiv-aggressiver als ehrlich zu sein, und wenn Sie können, würde ich zuerst Ehrlichkeit empfehlen. Aber ich bin in der Vergangenheit erfolgreich Fragen ausgewichen, die ich nicht beantworten wollte, mit Dingen wie 'Warum fragen Sie? Wenn Sie Glück haben, bekommt jemand den Hinweis und weiß, dass er eine Frage gestellt hat, die Sie nicht wirklich beantworten wollen. Bereiten Sie sich darauf vor, ein Smalltalk über Ihren Akzent zu führen oder etwas Gedankenloses zu sagen als Antwort auf eine Bemerkung über “einfach, Sie wissen schon, ein gewisses Interesse zeigen”. Es besteht die Gefahr, dass das Gespräch völlig zunichte gemacht wird, dass man als feindselig empfunden wird oder dass die Leute den Hinweis nicht kapieren, also ** empfehle ich Ihnen wirklich zuerst Ehrlichkeit.**
• Wenn es Ihnen nichts ausmacht, proaktiver zu sein und die Frage zu vermeiden, anstatt nur zu vermeiden, sie zu beantworten, lenken Sie das Gespräch so, dass die Leute keine Gelegenheit bekommen, Sie zu fragen, woher Sie kommen. Sie können das tun, indem Sie entweder die Person werden, die Fragen stellt, oder sicherstellen, dass die andere Person über andere Dinge als Ihre Herkunft Fragen stellen kann. Ehrlich gesagt, das erste ist am einfachsten. Menschen lieben es, über sich selbst zu sprechen und ein guter Zuhörer zu sein, sie reden zu lassen und ehrliche Fragen zu stellen, kann einen großen Eindruck auf die Menschen machen. “Seien Sie interessiert, nicht interessant” ist eine gültige Technik, um die Leute von Ihnen als netten Menschen denken zu lassen1. Die zweite erfordert, dass Sie andere Dinge mitteilen, über die man Sie weiter befragen kann. Das ist etwas schwieriger zu tun, aber es beinhaltet Antworten wie: “Mir geht es gut! Ich war gestern Abend in einem fantastischen Restaurant. Und Ihnen?’ als Antwort auf die Frage "Wie geht es Ihnen”. Jemand, der auch nur im entferntesten in der Lage ist, Small Talk zu führen, wird Sie jetzt nach dem Restaurant und dem Essen fragen.

Als letzte Bemerkung: Wie Sie sagen, teilen Sie manchmal den Namen der Stadt, in der Sie gerade leben, wenn Sie das tun wollen und die Folge “nein, aber ursprünglich” vermeiden wollen, greifen Sie wieder zu Punkt drei und steuern Sie das Gespräch, indem Sie den Leuten Ihre Heimatstadt nennen, sie fragen, woher sie kommen UND wie es dort in einem Zug aussieht, dann lassen Sie sie einfach weiterreden. Indem ich mehr als eine Frage auf einmal stellte, hatte ich oft Erfolg, und die Leute haben nicht daran gedacht, ihre eigenen Fragen zu stellen, die für das Thema der zweiten Frage irrelevant waren.

1: Dave Kerpen - The Art of People, S. 25-29

Manche Menschen wollen diese Kleinigkeiten einfach nur wissen, egal wie irrelevant sie für sie danach sind. Vielleicht sagen Sie ein Land, das sie besucht haben, und sie folgen mit “Ich liebte Stadt X” oder “Monument Z”, und andere wollen einfach nur wissen, dass “George T ist Y-ian”

Da Sie im letzten Jahrzehnt umgezogen sind, nehme ich an, dass Sie sich dort, wo Sie jetzt leben, ziemlich wohl fühlen, so dass Sie der Frage teilweise ausweichen können, indem Sie über Ihre Erfahrungen dort, im Vereinigten Königreich, sprechen. In diesem Vortrag, gehalten von Taiye Selasi bei TED , sagt sie:

Wenn Sie jemand fragt, woher Sie kommen … wissen Sie manchmal nicht, wie Sie antworten sollen? Fragen Sie nicht, woher ich komme, sondern wo ich herkomme!

Sie könnten also antworten mit:

Ich lebe schon so lange in Cambridgeshire, dass ich das als meine Heimat betrachte! Man muss diese ganze Natur und Umgebung einfach lieben.

Das gibt den Leuten ein Stichwort, dass man nicht über seine Nationalität sprechen will, es ist keine direkte Verleugnung und es gibt ihnen Material, um ihren Smalltalk fortzusetzen, wenn das das ursprüngliche Ziel war. Wenn sie darauf bestehen, können Sie einfach ehrlich sein und sagen, dass Sie sich nicht wohl dabei fühlen, Ihren Geburtsort zu teilen.

Ich lebe in Spanien, und das schon seit zehn Jahren.

Wenn ich mit Leuten spreche, die ich noch nie zuvor getroffen habe, werde ich ständig gefragt, woher ich komme. Das liegt an meinem Akzent - ich bin schon lange genug hier, so dass mein spanischer Akzent nicht schlecht ist, aber das macht es auch schwieriger, ihn zu platzieren. Die Leute sind sich nicht sicher, ob ich Französin, Engländerin, vielleicht Belgierin, vielleicht sogar Kanadierin bin, wer weiß?

Normalerweise habe ich kein Problem damit, diese Informationen weiterzugeben - das gehört zum Kennenlernen und ist eine ganz normale Frage, die man stellen oder gestellt bekommen kann.

Wenn bei einer Gelegenheit jemand fragt und ich es ihm aus irgendeinem Grund nicht sagen möchte, dann könnte ich einfach sagen:

Nirgendwo im Besonderen.

oder:

Ich bin viel herumgezogen und habe an verschiedenen Orten gelebt, aber ich bin seit zehn Jahren hier, und jetzt ist es mein Zuhause.

Dann antworten Sie direkt mit:

Wie wäre es mit Ihnen?

Wenn sie weiter herumschnüffeln, sagen Sie einfach:

Ich sage lieber nichts, wenn es Ihnen nichts ausmacht.

(Beachten Sie das rhetorische und sehr britische “if you don’t mind” - es ist keine Frage, sondern eine höfliche Art zu sagen: “Kümmern Sie sich um Ihren eigenen Kram”)

Und das sollte das Ende davon sein.

Kleine Ergänzung, dank des Benutzers Rainbacon, der mich fragte: “Wie reagieren die Leute normalerweise, wenn Sie sagen, dass Sie das lieber nicht sagen möchten? ”

Ich musste es bisher immer nur Leuten sagen, mit denen ich sowieso nicht mehr weiterreden wollte - streitlustigen Betrunkenen zum Beispiel.

Meistens lassen die Leute das Thema gerne fallen, wenn ich ihnen im Gegenzug eine Frage stelle.

Aber normalerweise habe ich kein Problem damit, es Leuten einfach zu sagen, denn das sind normalerweise Leute, mit denen ich arbeite, oder Freunde von Freunden, mit denen ich mich in einer sozialen Situation unterhalte, und nicht einfach zu sagen, woher ich komme, wäre ein ziemlich seltsames Verhalten.

Da Ihnen diese Frage in einer alltäglichen Situation häufig gestellt zu werden scheint, würde ich empfehlen, eine Antwort mit “gut” zu finden. Etwas, das kreativ ist und zu Ihrer Persönlichkeit passt (lustig, sarkastisch, trocken usw., wie es zu Ihnen passt), wird Ihnen die meiste Zeit gute Ergebnisse bringen.

Viele der Leute, die Sie dies fragen, tun dies in dem Bemühen, Small Talk zu machen. Smalltalk ist kein Frage-und-Antwort-Spiel, daher sind direkte, vollständige, sachliche Antworten auf Fragen oft schlimmer als vage Aussagen, solange sie große Freiräume für weitere Gespräche lassen. Im Idealfall würde Ihre Antwort aus der Konserve eine Öffnung wie diese hinterlassen. Für jeden, mit dem Sie kein längeres Gespräch führen wollen, ist es leicht, es später zu beenden.

Sie haben irgendeinen Grund, dass Sie nicht über Ihre Herkunft sprechen wollen; was auch immer Ihr Grund ist, ist Ihre Sache. Fast alle Leute, die Sie das fragen, kennen diesen Grund nicht und versuchen wahrscheinlich nicht, unbequeme Fakten auszugraben. Belohnen Sie ihren freundlichen Gesprächsversuch mit etwas, das ihnen Gelegenheit gibt, das Gespräch fortzusetzen.

Nur für den Fall, für Leute, die weniger als freundliche Absichten haben, wird eine meist direkte, aber dennoch leicht ausweichende Antwort sie wahrscheinlich veranlassen, ihre Frage zu klären (daher “ich meine ursprünglich”). Sie glauben, dass sie Sie unbedingt zu einem unangemessenen Gesprächsthema befragen müssen. Das ist ähnlich, wie wenn Sie jemanden, den Sie nicht kennen, über die Spiritualität oder Religion, mit der er sich identifiziert, oder darüber, wie viel Geld er verdient, befragen würden. Wahrscheinlich werden Sie mit den meisten dieser Leute sowieso keinen guten Kontakt haben, so dass das Gespräch sinnlos ist.

Ein paar direkte Beispiele , die Sie aufgrund Ihrer Persönlichkeit auswählen und anpassen können:

• Sarkastisch/trocken: [zeigt über die Schulter] “Da drüben. Muss ich zurückgehen?”
• Grübeln: “Ich habe versucht, das herauszufinden. Haben Sie jemals [ein kürzlich erschienenes Buch über Sesselpsychologie] gelesen?”

• Witzig: “Ich stamme aus einem winzigen Land, das zwischen Indonesien und Papua-Neuguinea eingekeilt ist. Sie sollten sehen, wie schwierig es für die Flugbegleiter ist, herauszufinden, welche Mahlzeit sie Ihnen auf Flügen von dort aus geben sollen.”

• Witzig: “Jeder zeigt, dass Sie die Frage gehört und verstanden haben und dass Sie die Absicht haben, das Gespräch fortzusetzen, das Sie vielleicht später beenden möchten. Dennoch lenkt jede von ihnen das Gespräch vollständig von dem Thema ab, das Sie nicht beantworten möchten. Wenn sich jemand nach einer dieser Antworten entscheidet, zu Ihrem Ausgangspunkt zurückzukehren, befindet er sich eindeutig auf einer Mission, und Sie müssen entscheiden, ob Sie bereit sind, kalte, harte Fakten mit ihm zu teilen (auf der Grundlage seiner Beziehung zu Ihnen).

Als indirektes Beispiel, das ich häufig verwende, wenn ich gefragt werde: "Wie geht es Ihnen? Meine Antwort lautet oft: "Ich lebe meinen Traum. Das passt zu meiner Persönlichkeit und passt häufig nicht zu meiner Situation, wie die Person, die ich antworte, deutlich feststellt. Ich glaube nicht, dass die meisten Leute, die diese Frage stellen, wirklich wissen wollen, wie es mir geht; entweder machen sie Smalltalk oder sie sind höflich. Wenn ich einen fragenden Blick bekomme (z.B. von der Kassiererin, die meine Toilettenteile überprüft), folge ich oft mit: "Es ist nicht mein Traum, aber es ist der Traum von jemandem”. Noch wichtiger ist, dass es der Person die Möglichkeit gibt, das Gespräch fortzusetzen, wenn sie es wünscht, mit Themen wie (sicherlich nicht nur aus Erfahrung):

• Leben (am Leben sein, glücklich, frei, gesund usw.), was das Wetter einschliesst)
• Träume (oder Hoffnungen, Wünsche und Sehnsüchte), weil ich das erwähnt habe
• Persönliche Veranlagung (z.B. “Sie sind sehr positiv” oder “Ich bin nicht so positiv”)
• Die aktuelle Situation (z.B. “Träumen Sie davon, Toiletten zu reparieren? ”)
• (Unaufgeforderte) Ratschläge
• Ablenkung, möglicherweise mit dem Gedanken: “Diese Frage hat nicht funktioniert, lassen Sie mich eine andere versuchen”

Am wichtigsten bei diesem Beispiel ist jedoch, dass ich diese Frage wegen meiner persönlichen Situation nicht beantworten möchte. Sehr selten bekomme ich ein Follow-up, das die Frage erzwingt. In einem Fall wurde mir von einer dritten Partei proaktiv mitgeteilt, dass die Person, die die Frage erzwang, die Situation dadurch unangenehm machte.

Natürlich tue ich das nicht mit meinem Arzt (“Wie geht es Ihnen?” ist eine notwendige Sachfrage), wie Sie es nicht mit einem Zollinspektor tun würden (für wen ist “Woher kommen Sie?” eine notwendige Sachfrage).

Ich wurde als Kind oft wegen meines Akzents gehänselt, deshalb bin ich vielleicht ein wenig empfindlich für das, was für viele Menschen als lockerer Gesprächsbeginn gedacht ist.

Eine Taktik, die ich in der Vergangenheit angewandt habe, wenn Small Talk Grenzen überschritt, besteht darin, die Frage anzuerkennen und sie als Ausgangspunkt zu verwenden, um das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. Man könnte zum Beispiel sagen:

Ich bin in der Vergangenheit viel herumgekommen, deshalb ist mein Akzent schwer zu platzieren. Aber ich lebe jetzt seit zehn Jahren hier, es ist interessant zu sehen, wie viel sich in nur einem Jahrzehnt ändert. Mir gefällt die Art und Weise, wie das Stadtzentrum umgestaltet wurde…

(Vielleicht nicht das beste Beispiel, da Stadtentwicklung in manchen Gegenden ein umstrittenes politisches Thema sein kann. Aber die Idee bleibt - die Frage tangential anzugehen und in eine bequemere Richtung abzuschweifen)

“Ursprünglich” ist eine russische Puppe (kein Wortspiel beabsichtigt). Wenn Leute dies fragen, gibt es viele Möglichkeiten zu antworten, basierend auf der Zeitskala - ich denke mir oft: “Wie weit wollen Sie zurückgehen?”

Die proaktive Wahl des Zeitrahmens, den Sie in Ihrer Antwort verwenden werden, bietet eine gute Gelegenheit, das Unbehagen abzulenken und gleichzeitig wahrheitsgemäß und interessant zu sein, vielleicht sogar etwas Besseres und Befriedigenderes zu enthüllen, als das, was der Fragende von vornherein geangelt hat.

Ich kann den Zustand meiner Geburt (in den USA) angeben, und das befriedigt die meisten Menschen, aber es ist ziemlich langweilig, und es gibt Zeiten, in denen ich diese Information aus persönlichen Gründen nicht geben möchte. Wenn es gute Gründe gibt, meine eher proximale Herkunft ein Geheimnis zu bewahren (oder einfach das Unerwartete zu teilen, das sie vielleicht mehr interessiert), könnte ich antworten: “Meine Vorfahren stammen aus Schottland und Deutschland”. Ich kann die Gründungsgeschichte der Schotten erzählen, was noch interessanter ist - oder sogar “die Tradition meiner Vorfahren ist, dass wir aus Troja kamen”. Ein solcher Ansatz kann je nach Wissen und Interesse der anderen Person effektiver sein, um Gespräche zu beginnen, als sie zu beenden.

Die Frage selbst kann Smalltalk sein, oder sie kann mehr sein. Während Menschen oft versuchen, an der Oberfläche zu kratzen, um einen Fingerabdruck für Sie in der Datenbank ihres eigenen Verstandes zu erhalten oder um Ihnen zu helfen, sich wohl zu fühlen, ohne unbedingt versuchen zu müssen, Informationen zu sammeln, sollten Sie bedenken, dass es bei jeder neuen Bekanntschaft auch ganz natürlich ist, nach Vertrautheit und Gemeinsamkeit zu suchen. Ich liebe es, Cousins und Cousinen dritten Grades usw. zu treffen - auf diese Weise lerne ich so viel und habe mehr Freude an meinen Assoziationen. Einige Menschen, die ich bewundert habe, haben sich als nicht extrem entfernte Verwandte erwiesen, was mir größeren Respekt vor unseren gemeinsamen Vorfahren verschafft hat.

Wenn Sie gedrängt werden, eine Information preiszugeben, die Sie lieber nicht preisgeben möchten, genügt eine ehrliche und ungeschminkte Variante von “Ich ziehe es vor, nicht zu antworten”. Wie schon andere betont haben, ist es immer fair, aus Gründen der Korrektheit auszusteigen.

Die Religion, weit davon entfernt, Unbehagen zu verursachen, kann auch unsere Assoziationen aufhellen. Zu meinen Überzeugungen gehört, dass der Mensch die buchstäbliche Nachkommenschaft des Göttlichen ist, und so habe ich nicht selten gesagt: “Ich kam aus einer himmlischen Heimat, und wenn ich mich nicht sehr irre, seid ihr es auch! Das bringt oft ein Lächeln hervor, auch wenn es keine genaue Übereinstimmung gibt, aber viele haben das Kompliment angenommen.

Wie bei allen sozialen Dingen kann Ihr Kilometerstand unterschiedlich sein. Ich bin der Meinung, dass es wirklich unmöglich ist, einen programmatischen Ansatz für zwischenmenschliche Beziehungen zu finden, der allen gerecht wird. Regeln versagen, aber wahre Prinzipien haben Bestand: Ehrlichkeit verwundet nie dauerhaft, und gute Laune ist ein Schlüssel.

Der Weg des geringsten Widerstands ist “von TOWN_NAME”, wobei TOWN_NAME entweder die Stadt ist, in der Sie sich befinden, eine nahe gelegene Großstadt oder der Ort, den Sie als Ihren derzeitigen Wohnsitz betrachten. Sie werden sich ein wenig darin üben müssen, es ganz natürlich zu sagen, ohne eine offensichtliche Pause einzulegen, aber nachdem Sie den Dreh raus haben, wird die Mehrheit der Menschen es akzeptieren. Es gibt alle möglichen Tabus in der Gesellschaft, Fremde zu befragen (“neugierig zu machen”), und besonders in der heutigen politisch korrekten Atmosphäre ist es sehr riskant, über die Herkunft von jemandem zu streiten.

Es wird immer noch die eine oder andere Person geben, die zu dem Schluss kommt, dass irgendwie gewöhnliche Regeln für sie oder für Sie nicht gelten, und verlangt, zu wissen, wo Sie ursprünglich herkommen. Geben Sie dem nicht nach. Geben Sie fest und selbstbewusst an, dass Sie ursprünglich aus TOWN_NAME stammen, und achten Sie vielleicht darauf, ein gemäßigtes Lächeln aufblitzen zu lassen, das “Verpissen Sie sich” sagt. Wenn die Person zu diesem Zeitpunkt immer noch darauf beharrt, ist sie völlig aus der Reihe getan, und Sie können darauf hinweisen, dass Sie die Diskussion mit ihr nicht mehr fortsetzen wollen. Selbst wenn die Person wütend wird, werden alle anderen Sie für die Partei im Recht halten.

Eine unverschämtere Möglichkeit, die ich bei falschen Leuten (wie Verkäufern, die eine billige “Kennenlern-Taktik” versuchen) bevorzuge, ist die Antwort: “Hier.” Wenn sie fragen: “Wirklich?”, wiederholen Sie in einem ernsten Tonfall: “Ja. Hier.” Es gibt wirklich nur einen Grund, warum eine Person eine solche Frage mit “hier” beantworten würde - nur wenige Leute verstehen den Hinweis nicht.

Es gibt auch das abenteuerlichere “Warum fragen Sie? Aber ich habe festgestellt, dass dies eine unbefriedigende Wahl ist, meistens verhält sich die andere Person einfach unbeholfen und das Ratespiel ist selten interessant - es stellt sich heraus, dass die meisten Menschen nicht sehr weltlich sind.

Schließlich: Hören Sie auf, sich mit Ihrem Akzent zu beschäftigen. Ein Akzent bedeutet nicht automatisch, dass Sie ein Ausländer sind. Menschen können Akzente haben, weil sie zur Klasse gehören, weil sie ethnische oder kulturelle Minderheiten sind, weil ihre Eltern reisen, wenn sie jung sind, weil sie eingewanderte Eltern haben, weil sie aus Klassen- oder Sprachgründen behindert sind… Ich habe zum Beispiel meine Kindheit außerhalb meines Geburtslandes verbracht, ich habe tatsächlich einen wahrnehmbaren Akzent in meiner Muttersprache, obwohl ich sie sehr gut spreche. Wenn ich in meine Heimatstadt käme, würden sich die Leute sicherlich fragen, wenn nicht sogar fragen, woher ich "ursprünglich” komme. Wenn Sie einfach selbstbewusst behaupten, dass Sie aus dem Vereinigten Königreich stammen, sollte kein höflicher Mensch Sie fragen, ob Sie einen Akzent haben oder nicht.

Ich würde und habe absichtlich vage geantwortet:

Übersee

(Im Vereinigten Königreich könnte “über den Ärmelkanal” ausreichen.)

Es ist absichtlich vage und kann nicht als Missverständnis ihrer Frage missverstanden werden, was Antworten “Ich meinte ursprünglich” verhindert. Wenn sie fragen, wo genau, sind sie neugierig:

Ich habe so präzise geantwortet, wie ich es vorhabe.

Ich habe noch nie jemanden darauf antworten sehen, außer einem etwas unbeholfenen Schweigen oder “Entschuldigung, ich wollte nicht neugierig sein” .oO(Ja, das haben Sie). Wenn ich versuche, es unbeschwert zu halten, würde ich einen Witz einbauen (die ersten beiden sind spezifisch für die USA):

Entschuldigung, Donny hat sein Exekutivprivileg geltend gemacht, und ich kann zu diesem Thema nicht sprechen. Wenn Sie meinen, Sie würden mir nicht zustimmen, SAD. Andere haben es schon gesagt, ich könnte es sagen, aber ich werde es nicht tun.

Nördlich der Antarktis*

Über dem Meeresspiegel*

Unter dem Himmel

Genau südlich von der Route des Weihnachtsmanns/des Weihnachtsmanns

*Nicht auf alle Orte anwendbar, aber für meine Zwecke ausreichend vage.

Nach meiner Erfahrung geben die Leute normalerweise ziemlich schnell auf, wenn sie eingemauert sind.

Ich verstehe, dass Ihnen die Frage nicht gefällt, also könnten Sie vielleicht versuchen, den Gesprächsverlauf auf einen weniger lästigen Weg umzustellen.

Ich für meinen Teil beantworte diese Frage gerne mit “raten Sie mal”, das könnte einige Vorurteile enthüllen, aber auch aus der Welt schaffen, wenn die Leute meistens nett sind und Small Talk machen. Ich komme aus einem Drittweltland, und wenn mich also jemand fragt, woher ich komme, könnte ich etwas ängstlich werden, weil ich diskriminiert werde. Wenn die Leute irgendein Nachbar- oder “nettes” Land erraten, weise ich viele dieser Bedenken zurück. Man hat mir noch nicht gesagt, dass ich aus einer anderen Region desselben Landes stamme (was mein Ziel der Akzentunterdrückung ist).

Man könnte sogar sagen: _“Jeder, der diesen Akzent kennt, weiß sofort, woher ich komme! Das zeigt, dass Sie stolz auf Ihre Herkunft sind, was normalerweise Respekt bei den Leuten hervorruft.

Der Trick ist, dass Sie, anstatt die Antwort grundlos zu verweigern, darauf bestehen, dass die Person weiter raten muss. Gewöhnliche Leute könnten sich mit der Zeit langweilen und das Thema wechseln. Sie könnten sogar sagen: "Denken Sie weiter nach, vielleicht kommen wir später noch einmal darauf zurück…”.

Die zwei Probleme, die Sie haben werden, sind:

1- Mit Hinweisen, z.B. wenn Leute fragen: “Aber es ist wirklich ein anderes Land? Sie müssen also Ihre persönlichen Gründe für das, was Sie antworten oder nicht antworten wollen, überprüfen.

2-Wenn die Leute richtig raten, was wollen Sie ihnen sagen? Ich würde sagen: "Warum glauben Sie das? Haben Sie jemals jemanden von diesem Ort getroffen?”. Ihre Antworten werden Ihnen in der Regel besser gefallen. “Habe ich von dort aus gebraten” oder “Ich arbeite auf einem Flughafen”. Menschen mit Vorurteilen wissen oft wenig über die Menschen, die sie nicht mögen (daher das Wort Vorurteil statt Groll). Sie können auch einfach mit “weiter raten…” antworten, vielleicht hat das Land Recht, aber die Region ist nicht spezifiziert. Vielleicht können Sie die Begründung verneinen, um die Person in die Irre zu führen.