Ist es unhöflich zu fragen, ob eine Schwangerschaft geplant war?

Unverblümt werden die meisten Leute es als sehr unhöflich empfinden.

Selbst wenn es nicht Ihre Absicht ist, ist es so, als ob Sie fragen würden, ob diese Schwangerschaft eher das Ergebnis einer informierten Entscheidung nach einer wohlüberlegten Überlegung war oder ob sie es versäumt haben, die Verhütungsmethode anzuwenden, und dann versucht haben, einen Fehler als Erfolg durchzugehen.

Wenn sie wollen, dass Sie wissen, ob es geplant war oder nicht, werden sie es Ihnen sagen. Was für Sie einzig und allein von Bedeutung sein sollte, ist, dass sie dieses Kind wollen, sonst hätten sie eine Abtreibung vorgenommen und Sie hätten nie davon gehört.

Das könnte man durchaus als unhöflich empfinden, ich denke, das ist es auch. Zumindest ist es unglaublich aufdringlich. Es scheint daran zu erinnern, sie einfach zu fragen: “Werden Sie es behalten?” Wenn Sie eng genug befreundet sind, um solche Details mitzuteilen, hätten sie Ihnen ihre Absichten sowieso schon früher mitgeteilt.

Aber, Sie kennen Ihre Freunde & Ihre Beziehung am besten. Wenn Sie regelmäßig persönliche Fragen austauschen (insbesondere über Beziehungen & Sex), dann sind Sie vielleicht nahe genug, um alles zu fragen, und diese Frage ist in Ordnung. Wenn Sie sich nicht so nahe stehen, und wenn Sie besorgt sind, dass es eine unhöfliche Frage sein könnte, dann ist es wahrscheinlich eine, fragen Sie nicht.

• Wenn es geplant war, werden sie es Ihnen wahrscheinlich selbst sagen (sie haben schon so lange davon geträumt oder etwas Ähnliches). Es könnte ihnen sogar peinlich sein oder sie könnten denken, dass Sie auf sie herabsehen werden, und Sie werden ihnen nur ein schlechtes Gefühl geben, indem Sie sie fragen.

Wenn Sie welche haben (_vielleicht ungesund? ) brauchen und unbedingt wissen müssen, könnten Sie _ein bisschen Sherlock-Holmes-Stil Holmes'sche Deduktion verwenden und einige allgemeine Baby-Fragen stellen, über die Sie wahrscheinlich sowieso sprechen werden, z.B. ob sie alle Babysachen haben, die sie brauchen werden, oder ob sie welche brauchen (besonders wenn Sie ihnen alte Sachen zu geben haben), ob sie ein Babyzimmer geplant haben, ob Sie eine Babyparty planen können, usw. Wenn sie zum ersten Mal Eltern werden, und wenn sie irgendwo ohne Kinder oder Schulen/Parks leben, dann ist es angebracht zu fragen, ob sie in eine kinderfreundliche Nachbarschaft (oder in eine kindersichere, abseits verkehrsreicher Straßen) ziehen werden (Kinder sind in vielen Wohnanlagen verboten, so dass sie gezwungen sein könnten, umzuziehen). Wenn nichts fertig ist oder auch nur in Erwägung gezogen wird, haben Sie Ihre Antwort und sind trotzdem hilfreich und höflich.

• Nur wenige Eltern wollen, dass ihre Kinder wissen, dass sie nicht für sie bestimmt waren, daher ist es eine Frage, bei der oft nur eine Antwort akzeptabel ist. Wenn es nicht geplant war, zwingt man sie also zum Lügen, was nicht nett ist.
• Wenn es geplant war, könnte man versehentlich implizieren, dass es eine schlechte Planung war, was ziemlich beleidigend ist.

So oder so ist die Frage sinnlos, weil die meisten normalen Menschen Ihnen nicht sagen werden “Wir hatten es nicht geplant, aber dann benutzten wir diese neue Kondommarke, und sie rissen. Wir zogen zwar eine Abtreibung in Betracht, aber bevor wir uns einigen konnten, waren drei Monate vergangen, und jetzt freuen wir uns auf die Geburt unseres kleinen Jungen. Wir hoffen nur, dass der Gewinn, den wir aus der Klage gegen die Kondomfirma erhalten, ausreicht, um das College zu bezahlen.”

Es ist im Allgemeinen unhöflich, aber ich würde Ausnahmen für jemanden machen, der mir sehr nahe steht und mit mir eingehend über Familienplanung gesprochen hat. Aber für die Ausnahme muss beides zutreffen, um zu funktionieren.

Zum Beispiel verkündet eine Schwester, die fest im Lager von “Zwei sind genug für uns, ich kann mir nicht vorstellen, noch mehr zu haben” ist, kurz nachdem man das zum zehnten Mal hört, dass sie schwanger ist. In diesem Fall würde ich fragen: “Haben Sie Ihre Meinung geändert oder war es eine Überraschung? Dasselbe gilt für jemanden, der sich lautstark gegen Kinder ausgesprochen hatte. Selbst in diesen Fällen würde ich nur nach jemandem fragen, der mir sehr nahe steht und der so viel über seine Familienplanung gesprochen hat, dass ich seine (früheren) Pläne kenne.

Aber bei Freunden oder Verwandten, die mir einfach nicht oder nur selten von ihren Kinderplänen erzählt haben, würde ich mich an ein "Herzlichen Glückwunsch”, “Junge oder Mädchen?

Bevor Sie fragen, ob die Schwangerschaft geplant war, könnten Sie untersuchen, was Ihre Neugierde antreibt und wie sich die Antwort auf Ihre Beziehung auswirken könnte.

• Wenn die Schwangerschaft geplant wäre, würden Sie sich verraten fühlen, weil Sie es vorher nicht wussten? Bringt es Sie dazu, die Stärke/Intimität Ihrer Freundschaft in Frage zu stellen, dass man es Ihnen nicht gleich gesagt hat, als man sich entschied, ein Kind zu bekommen? Haben Sie das Gefühl, dass Sie hätten konsultiert werden sollen?
• Wenn es ungeplant war, würden Sie ihre Entscheidung, die Schwangerschaft fortzusetzen, akzeptieren und unterstützen? Haben Sie das Bedürfnis, sie über Ihre Meinung zu informieren (Lob oder Kritik)? Glauben Sie, dass Ihre Meinung über sie und ihre Beziehung davon betroffen sein wird?

• Macht Ihnen der Gedanke, dass Ihre Freundinnen Eltern werden könnten, Angst? Haben Sie Angst davor, dass sich ihre Prioritäten ändern?

• *Sind Sie wirklich glücklich und wollen sie unterstützen, oder suchen Sie nach einer Gelegenheit, Ihre unaufgeforderte Meinung zu diesem Thema zu äußern? *

Es gibt mit ziemlicher Sicherheit noch andere Triebkräfte, aber mir fällt kein Grund ein, zu fragen, ob eine Schwangerschaft geplant ist, die nicht von einem Ort des Urteils ausgeht.

Selbst für Menschen, deren Gesundheit durch eine Schwangerschaft bedroht ist, bedeutet die Frage, ob sie geplant wurde, Leichtfertigkeit gegenüber der Geburtenkontrolle, der persönlichen Gesundheit und/oder der Zukunft des Kindes: Warum würden Sie riskieren zu sterben? / Wie konnten Sie so dumm sein?

Nun, wenn Sie dieses brennende Bedürfnis zu wissen nicht unterdrücken können…

Herzlichen Glückwunsch! Ich freue mich so sehr für Sie! Ich hatte keine Ahnung, dass Sie ein Baby planen - das sind wunderbare Neuigkeiten!

…ist die am wenigsten beleidigende Art und Weise, die ich mir vorstellen kann, um es zur Sprache zu bringen. Auf diese Weise wird Ihre Neugier indirekt zum Ausdruck gebracht, und sie können wählen, ob sie eine möglicherweise aufdringliche Frage beantworten wollen. Unabhängig von der Antwort würde ich das Thema nicht vorantreiben.

Es ist unhöflich, weil Sie absichtlich eine Ja/Nein-Frage über etwas stellen, durch das sie sich möglicherweise verletzlich, verlegen usw. fühlen. Bei der Unhöflichkeit geht es nicht darum, ob es ihnen tatsächlich peinlich ist oder nicht. Vielmehr geht es darum, ob Sie Ihren Teil dazu beitragen, unnötige Peinlichkeiten zu vermeiden.

Wenn Sie dieses Thema untersuchen wollen, ohne eine Ja/Nein-Frage zu erzwingen, die möglicherweise peinlich sein könnte, könnten Sie stattdessen fragen,

Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie die Nachricht erhielten?

Es gibt eine ganze Liste von Dingen, die man nie fragen sollte, auch nicht enge Freunde.

• War es geplant?
• Sind Sie schwanger?
• Wann bekommen Sie Kinder?
• Bekommen Sie noch mehr?
• Sind Sie fertig?

Hier sind Versionen, die Sie sicher fragen oder sagen können.

• Sind Sie aufgeregt? Welch großartige Neuigkeiten! Herzlichen Glückwunsch!
• Sie sehen GROSSartig aus (kommentieren Sie niemals, dass jemand schwanger aussieht oder wie groß er ist, wenn Sie wissen, dass er schwanger ist). Manche stört das nicht, manche sind sehr verletzt) Und wenn sie schwanger sind und noch nicht teilen, dann hat das einen Grund. Respektieren Sie das. Wenn sie es Ihnen sagen wollen, werden sie es tun, wenn sie dazu bereit sind.
• Wie ist es Ihnen in letzter Zeit ergangen? (Fragen Sie die Leute nicht, ob sie beabsichtigen, Kinder zu bekommen. Wenn Sie sie gut kennen, werden sie es schließlich sagen, wenn sie es tun. Sie können ruhig darüber reden, ob Sie selbst Kinder wollen oder nicht)
• Wie geht es Ihrem Kind (Ihren Kindern)? Sie können fragen, wie es den Kindern von jemandem geht. Fragen Sie nicht, ob sie mehr bekommen. Vielleicht bekommen sie mehr, vielleicht auch nicht. Vielleicht wollen sie es, aber ihr Partner will es nicht & es ist ein schwieriges Thema. So oder so, es spielt wirklich keine Rolle. Wenn & wenn sie mehr haben, bin ich sicher, dass sie es Ihnen mitteilen werden, bis dahin spielt es wirklich sowieso keine Rolle.
• Das ist dasselbe wie oben.

Wirklich, zu sagen, dass man einer Person in keiner Weise nahe steht, bedeutet nicht, dass man Grenzen überschreiten kann, die vernünftig sind. Jemanden nach seiner Fortpflanzung zu fragen, ist selbst für Geschwister und Eltern für viele wirklich übertrieben persönlich. Fragen zu stellen, die sich buchstäblich auf das Sexualleben einer Person beziehen, muss als Fragen über ihr Sexualleben verstanden werden.

Hier ist ein perfektes Beispiel. Wenn eine enge Freundin schwanger ist und mich nach der Heilung nach der Geburt in Bezug auf Ihr Sexualleben fragt, dann das verstehe ich. Sie bittet mich, sie über etwas zu informieren, das sich direkt auf ihr Sexualleben auswirkt oder auswirken wird. Vielleicht fragt sie auch nach dem Baby, wie sie sich wieder sexy fühlen kann, wie die Mutter Zeit findet usw. und immer wieder macht es auch Sinn, sie bittet mich um Informationen, die sich auf ein Problem beziehen, das sie hat. Zufällig fragt sie mich nach meinem Sexualleben mit meinem Ehepartner, weil sie neugierig ist, auch wenn ein enger Freund zu weit geht. Das machen die Leute immer noch, aber es ist unhöflich und nicht etwas, was man suchen sollte.

Wenn Sie gute Freunde sind und das Paar das nicht geplant hat, wird der Freund das wahrscheinlich irgendwann sagen. Letztendlich macht es aber keinen Unterschied, ob geplant oder nicht, da das Baby unterwegs ist, also konzentrieren Sie sich darauf. Wenn Sie ein guter Freund sind, können Sie fragen, ob Sie irgendwie helfen können oder ob Sie etwas tun könnten, z.B. beim Einrichten eines Babybettchens helfen, ein Zimmer streichen oder Möbel umstellen oder was auch immer.

Sie fragen immer wieder “Was ist, wenn einer von ihnen ein enger Freund ist” für jede Antwort, die Ihnen sagt, dass sie unangemessen ist. Sehen Sie es so: Wenn Sie mit einer Person so eng befreundet sind, dass die Frage, ob ihre Schwangerschaft geplant war, für sie akzeptabel ist, dann hätte sie Sie schon hereingelassen. Ich habe Freunde gehabt, die mir gegenüber sehr offen waren, wenn es darum ging, ein Kind zu empfangen oder generell ein Kind in naher Zukunft zu planen, noch bevor ich schwanger werde. Ich hatte andere, die die Nachricht mit “Darauf haben wir seit Monaten gehofft!” einleiteten, und dann ist es auch klar.

In jedem anderen Fall hätte ich es nicht für angebracht gehalten, dass ich (oder irgendjemand anders) frage. Es liegt an ihnen zu entscheiden, ob sie wollen, dass ich es weiß. Dies ist keine Information, die für Sie als bloßen Freund überhaupt wichtig sein sollte. Wichtig ist, ob sie im Moment damit zufrieden sind. Ob sie es gestern geplant haben, ist eine Nachricht von gestern. Das Einzige, was Sie aus dieser Information “gewinnen” können, ist Ihr Urteilsvermögen. Sie brauchen nicht beurteilt zu werden. Wenn sie sich entschieden haben, sie zu behalten und allen davon als frohe Botschaft zu erzählen, dann ist das die Entscheidung, die von nun an wichtig ist.

Das ist unhöflich, mehr noch als die Frage nach der Schwangerschaft selbst. Weil Sie in die Planungsfähigkeiten einer Person sowie in einen sehr privaten Bereich ihres Lebens hineinschnuppern.

Aber wenn Sie so “vorwärts” gehen _müssen, würde ich das auf eine nicht fragende, nicht bedrohliche Weise mit einem Kompliment tun: “Wie schön für Sie”.

Das könnte eine Antwort hervorrufen wie “es war völlig unerwartet” oder “es ist ziemlich schmerzhaft”.

Die Frage ist ein bisschen persönlich und kann als invasiv angesehen werden, daher kann sie unhöflich sein, je nachdem, wie nahe Sie der Person stehen. Ich würde es vermeiden zu fragen, es sei denn, Sie fühlen sich mit der Person recht wohl. Es gibt eine kleine Abhilfe, wenn Sie es wirklich wissen wollen, und zwar um den heißen Brei herumreden .

Sie können das tun, indem Sie sie in Smalltalk verwickeln oder indirekt Fragen stellen, d.h.

• “Wie behandelt das Baby euch? ODER "Wie ist das Leben gewesen” (indirekter)
• “War es schwierig, seit das Baby in Ihr Leben getreten ist?”
• “Wie geht es Ihnen in letzter Zeit?”

Sie können sie dann anhand ihrer Antworten einschätzen und den Smalltalk fortsetzen, oder sie sagen es Ihnen auch einfach mit ihren Antworten.

• “Es ist in Ordnung, seit die Schwangerschaft ungeplant war. ”
• “Es geht uns gut, wir haben das schon eine Weile geplant!”
• “Es geht uns gut.”

Also können sie es Ihnen sagen oder auch nicht, wenn sie es einfach und uninteressiert halten, dann ist es wahrscheinlich nicht in Ihrem Interesse, sie weiter zu beschäftigen, während, wenn sie sich wohl fühlen, darüber zu sprechen, fühlen Sie sich frei, wenn Sie es für angebracht halten.

Sie beginnen mit der Aussage “ihre Partnerin ist schwanger”, was auf eine Lesbe oder möglicherweise auf ein Bipärchen hinweist. Wenn es sich um Lesben handelt, dann könnte aufgrund der menschlichen Biologie keine Schwangerschaft ungeplant sein, ausser unter aussergewöhnlichen Umständen (Vergewaltigung, Betrug mit einem Mann), was die Frage im Allgemeinen gegenstandslos macht. Wenn Sie fragen, müssten Sie davon ausgehen, dass diese aussergewöhnlichen Umstände zumindest eine Möglichkeit darstellen, und daher wäre Ihre Frage äusserst unhöflich.

Im Falle eines lesbischen oder Bipärchens wäre die nächste Frage wohl,

“Ist es unhöflich, das Paar zu fragen, wer der Vater ist?

Ich denke, das Problem liegt in diesem Fall nicht in der Frage, sondern in der Beziehung, die man zum Gegenstand der Frage und zum Ziel (warum die Frage gestellt wird) hat.

Für mich war ich verheiratet und meine Frau wurde jung schwanger, und zweimal bekamen wir ungeplant einen Sohn. Da es in unserem Land (den Niederlanden) die Norm ist, dass man mit über 30 Jahren Kinder bekommt, kann es sich so anfühlen, als hätte ich in meinem Leben versagt, und das ist etwas, dessen ich mir sehr bewusst sein und dessen ich mir nicht sicher sein sollte.

Wenn Sie die Frage einem jungen Paar stellen, könnte das genauso unhöflich sein wie die Frage an eine übergewichtige Person:

Hatten Sie vor, so dick zu werden?

Das ist, wenn man es einem völlig Fremden stellt, sehr unhöflich. Wenn man einen guten Freund danach fragt, ist das sehr gewagt und ein Test seines Vertrauens zu Ihnen, es könnte Ihre Beziehung vertiefen.

Seien Sie sicher, mit welchem Grund fragen Sie das. Fragen Sie das, weil Sie für diese Person da sein wollen, weil Sie sie lieben und ihr helfen wollen. Oder sind Sie einfach nur interessiert, damit Sie sich ein eigenes Urteil über diese Person bilden können?

Wenn Sie diese Frage jemals stellen, stellen Sie sie aus Liebe, nicht aus Selbstgewinn. (In diesem Fall würde es Sie nicht so sehr interessieren, als wenn die Frage unhöflich wäre)