Unrealistische Erwartungen sind genau das: unrealistisch. Es ist leider üblich, dass unsere Erwartungen nicht mit der Realität übereinstimmen, und jemand muss uns auf den Boden der Tatsachen zurückholen. Letztendlich wollen Sie Ihrer Frau dabei helfen, ihre Erwartungen anzupassen, aber das ist nicht einfach zu tun. Es ist ein schwieriges Gespräch, das geführt werden muss. Als Berater muss ich oft schwierige Gespräche mit Kunden führen (oft, weil sie unrealistische Erwartungen haben). Meine Firma hat einen Rahmen für den Umgang mit solchen Situationen, und ich werde Sie durch die Konzepte auf hoher Ebene führen.

Difficult Conversations

Establishing Safety

Der erste und wichtigste Schritt ist, das Gespräch so zu gestalten, dass Sie sich beide sicher fühlen, offen und ehrlich zu sein. Da Sie verheiratet sind, gehe ich davon aus, dass Sie ein gewisses Grundvertrauen haben, aber ich weiß, dass jede Ehe anders ist, und da Sie erst seit weniger als einem Jahr verheiratet sind, ist Ihr Grundvertrauen vielleicht noch nicht sehr hoch. Es gibt ein paar Dinge, die Sie tun können, um Sicherheit für das Gespräch zu schaffen.

• Erkennen Sie ihre Perspektive an
• Fühlen Sie mit, wie sie sich fühlt
• Vermeiden Sie Schuldzuweisungen
• Vermeiden Sie Urteile

Erkennen Sie ihre Perspektive an/Fühlen Sie mit, wie sie sich fühlt

Ich habe diese beiden Punkte zusammengefügt, weil es meine Erfahrung ist, dass sie Hand in Hand gehen. Der einfachste Weg, ihre Perspektive anzuerkennen, ist, ihr Verständnis dafür zu äußern. Sie könnten z. B. sagen:

Ich verstehe, dass Sie sich schöne Dinge kaufen und Urlaub machen wollen

Von da an können Sie leicht zum Einfühlen übergehen, indem Sie Ihre Wünsche in diesem Bereich erklären. Wenn Sie konkrete Gründe dafür haben, können Sie diese auch angeben.

Ich bin ausgebrannt von der Arbeit und wünschte, ich könnte mehr Urlaub machen, um ihn mit dir zu verbringen.

Ich verwende dieses Sprachmuster oft, um meine Gespräche mit Kunden vorzubereiten. Ich sage ihnen, dass ich verstehe, was sie wollen und warum ich diese Sache auch will. Das hilft dabei, festzustellen, dass Sie verstehen, woher die andere Person kommt und dass Sie ein gemeinsames Ziel haben.

Vermeiden Sie Schuldzuweisungen und Urteile

Es ist wirklich wichtig, dass Sie vermeiden, ihr die Schuld zu geben oder so zu klingen, als ob Sie ein Urteil fällen würden. Erwähnen Sie nicht, dass sie nicht arbeitet und warum ihre Erwartungen nicht erfüllt werden. Wenn Sie etwas sagen wie

Ich möchte sie auch machen, aber da du nicht arbeitest, haben wir nicht das Einkommen, um das zu tun

Es hört sich an, als würden Sie ihr die Schuld geben, und jetzt hat sich das Thema von “wir haben nicht das Leben, das wir wollen” zu “du hältst uns zurück” verschoben. Selbst wenn Sie nicht die Absicht haben, ihr die Schuld zu geben, wird sie wahrscheinlich jede Erwähnung, dass sie nicht arbeitet, so interpretieren, dass Sie ihr die Schuld geben, was jede Chance auf ein Gespräch darüber zunichte machen wird. Ich habe den gleichen Fehler zu oft mit meiner Verlobten gemacht, um ihn zu zählen.

Das Problem besprechen

Wenn es an der Zeit ist, das Problem tatsächlich anzusprechen und nach Lösungen zu suchen, sind Fakten ein guter Ausgangspunkt. Wenn ich mit einem Kunden darüber spreche, warum das Team einen bestimmten Termin nicht einhalten kann, ist dies der Punkt, an dem ich Daten einbringe (Geschwindigkeitsdiagramme, Arbeitsschätzungen usw.). Ich lege die wichtigsten Fakten dar:

• Wir haben X an Arbeit zu erledigen
• Wir haben Y an Zeit, um die Arbeit zu erledigen
• Historisch gesehen können wir nur Z an Arbeit pro Woche erledigen
• Wir müssten mit einer Geschwindigkeit von X/Y arbeiten, um die Deadline einzuhalten
• X/Y ist unvernünftig, weil es C mehr ist, als wir derzeit erledigen

In Ihrer Situation würden Sie die Budgets hervorholen. Sprechen Sie mit ihr darüber, wie viel Geld reinkommt, was die notwendigen Rechnungen sind (Miete, Strom, etc.), wie viel übrig bleibt, wie das übrig gebliebene Geld derzeit verwendet wird. Das ist der Punkt, an dem Sie ihr helfen können, ihre Erwartungen anzupassen. Wenn Sie die Fakten dargelegt haben, können Sie beginnen, an Lösungen dafür zu arbeiten.

Vorschlagen, dass sie wieder arbeiten geht

Die offensichtliche Lösung dafür, dass Sie nicht das Geld haben, um all die zusätzlichen Dinge zu tun, die Sie sich wünschen, ist (wie Sie in der Frage erwähnt haben), dass sie wieder arbeiten geht. Wenn Sie diese Option besprechen, stellen Sie sicher, dass Sie anerkennen, warum sie aufgehört hat zu arbeiten, und dass dies in Ordnung ist.

Ich weiß, dass Sie aufgehört haben zu arbeiten, um sich auf Ihre psychische Gesundheit zu konzentrieren. Das ist eine schwierige Entscheidung, und ich bin stolz auf Sie, dass Sie erkannt haben, was Sie brauchen, und Schritte unternommen haben, um dies zu erreichen. Hast du in Erwägung gezogen, einen Teilzeitjob anzunehmen, um etwas mehr Geld für schöne Dinge zu verdienen?

Als ich mit Depressionen und Angstzuständen zu kämpfen hatte, musste ich gelegentlich Dinge tun, weil sie das Beste für meine psychische Gesundheit waren und nicht für meine Lebenssituation oder die Menschen um mich herum. Nichts war so hilfreich für mich wie die Bestätigung von Freunden und Familie, dass das, was ich tat, in Ordnung war, auch wenn es bestimmte Teile des Lebens schwieriger machte. Die andere Sache, die in dieser Situation hilfreich ist, ist, die Idee, dass sie wieder arbeiten geht, als eine Frage. Dies eröffnet einen Dialog darüber, ob sie wieder arbeiten gehen kann oder sollte. Es gibt ihr die Möglichkeit, ihrer psychischen Gesundheit weiterhin Priorität einzuräumen, wenn sie sich dafür entscheidet, während Sie darauf hinweisen können, dass die Aufnahme einer Arbeit dazu beitragen würde, das Problem zu lösen, dass sie sich den Lebensstil, den sie vor der Heirat gewohnt war, nicht leisten kann, ohne ihr die Schuld dafür zu geben, dass sie nicht arbeitet.

Im Moment bin ich irgendwie in der gleichen Situation wie Sie: Ich unterstütze mich und meinen Partner (der vor zwei Jahren seinen Job verloren hat), und wir geben unser Budget so an, dass wir uns das Nötigste leisten können, ein bisschen sparen und auch ein bisschen Spaß haben. Aber das bedeutet, dass wir z.B. statt eines großen Urlaubs mit Freunden oder der Familie und ein paar Städtetrips zu machen, wie wir es früher getan haben, uns für einen Urlaub entscheiden müssen (und billigere Unterkünfte wählen, etc.).

Die Grundlage dessen, was ich Ihnen raten würde, würde auf den Teil 2 von dieser Antwort hinauslaufen, den ich hier auf eine andere Frage gegeben habe. Sie werden ein schwieriges Gespräch mit Ihrer Frau führen müssen, und ich denke, die Antwort von Rainbacon deckt das ziemlich gut ab. Ich möchte jedoch auf einige Dinge eingehen, die Sie in Ihrem Beitrag und in den Kommentaren erwähnt haben, um Ihnen zu helfen, zu verstehen, dass die Art und Weise, wie Sie in der Vergangenheit mit diesen Gesprächen umgegangen sind, vielleicht mangelhaft war:

“ Meine Absicht war, dass sie weiter arbeiten würde.”

“Ich kümmere mich um alle Rechnungen usw., also wir haben uns nicht hingesetzt und jeden Posten gemeinsam aufgeschlüsselt. Ich habe ihr jedoch sehr deutlich gesagt, dass "wir diese Woche ein Budget von X für Lebensmittel haben” oder “wir können es uns leisten, Y zu kaufen, aber nicht Z diesen Monat” usw., so dass ihr unsere finanziellen Einschränkungen nicht unbekannt sind, und wenn sie etwas Bestimmtes fragt, werde ich es ihr sagen.“

Es scheint, dass Sie mit Ihrer Frau keine wirklichen, ausführlichen Gespräche über Geld geführt haben. Sie sagen, dass es Ihre Absicht war, dass sie einen Teilzeitjob annimmt, aber war das der Plan, auf den Sie sich beide geeinigt haben? Sie sagen, dass sie wissen muss, dass das Geld knapp ist, aber bei den wenigen Informationen, die Sie ihr geben, wäre ich mir da nicht so sicher. Alles, was sie weiß, ist, dass Sie Geld haben, um nur für X zu bezahlen, aber sie weiß nicht, wohin der Rest des Geldes geht. Nach allem, was sie weiß, gibt es mehr Geld, aber Sie machen etwas anderes damit. In Ihrem Kopf denken Sie "Ja, ich bezahle die Rechnungen!”, aber aus ihrer Perspektive ist es ein großes Fragezeichen.

Was mich und meine Partnerin stärker gemacht hat und (fast) keine Geldstreitigkeiten hat, ist, dass wir darüber reden. Wir reden regelmäßig darüber, ohne zu urteilen, woher das Geld kommt oder wofür wir es ausgeben wollen. Ich kümmere mich um das Budget, weil ich es schon gemacht habe, als ich Single war (und er hatte vor mir nie ein Budget) und ich mag es, aber am Ende jedes Monats nehmen wir uns eine Stunde Zeit, um die Dinge durchzugehen. Wir sehen, wie der letzte Monat gelaufen ist, und wir stellen den neuen Monat auf. Wir sehen, was an Geld reinkommt, welche Ausgaben anstehen, und wir planen entsprechend, gemeinsam. Das bedeutet, dass wir beide sehr bewusst sind, was wir haben und was wir uns leisten können. Wenn es um Gaumenfreuden geht, sprechen wir auch darüber. Wir haben zum Beispiel nur genug Geld für einen kleinen Urlaub, wir haben darüber gesprochen, wie viel wir bereit sind, dafür auszugeben und haben mit diesem Budget geplant. Außerdem hat jeder von uns jeden Monat sein kleines Taschengeld, das er ausgeben kann, wie er will, ohne sich mit dem anderen absprechen zu müssen.

Ich glaube wirklich, das ist es, was fehlt, um Sie beide auf dieselbe Seite zu bringen. Sie hat einfach nicht das gleiche Verständnis für die Situation wie Sie, weil sie nicht in die Geldangelegenheiten involviert ist. Laden Sie sie ein, binden Sie sie ein.

Nebenbei bemerkt, wenn es ihr nach einem Jahr nicht besser geht, denke ich, dass sie es wirklich mit einer Therapie versuchen sollte. Wenn Geld ein Problem ist, gibt es auch Möglichkeiten für Leute, die sich keine Therapie leisten können. Mein Partner wurde depressiv, nachdem er seinen Job verloren hatte, und wir machen uns beide Vorwürfe, dass wir ihn nicht früher in eine Therapie gebracht haben, wir fühlen uns, als hätten wir ein Jahr unseres Lebens verloren. Ich war da, wo Sie sind (bin es irgendwie immer noch), es ist nicht einfach, haben Sie keine Angst, mit Ihrer Frau zu reden und sich Hilfe zu holen. Ich wünsche Ihnen das Beste.

Ich werde eine andere Erklärung für ihr Verhalten vorschlagen. Wenn sie an Depression leidet, könnte dies ein Ausdruck davon sein. Ich habe einige persönliche Erfahrungen damit, und aus den Details, die Sie angegeben haben, kommt mir die Situation bekannt vor.

Heiraten soll Glück bringen. Wenn jemand deprimiert ist, neigt er dazu, negativ über alles zu denken. Anstatt sich also auf die Tatsache zu konzentrieren, dass sie verheiratet ist und mit Ihnen zusammenlebt und sich eine Auszeit von der Arbeit nehmen kann, um sich zu erholen, konzentriert sich ihr Geist auf die negativen Dinge in ihrem Leben. Der Mangel an Geld, was zu einem Mangel an Kaufkraft und Urlaub führt.

Wenn das der Fall ist, ist es vielleicht nicht sehr hilfreich, mit ihr über unrealistische Erwartungen zu sprechen. Ich bin kein Arzt, aber eine gängige und wirksame Behandlung dafür ist die Kognitive Verhaltenstherapie , bei der man im Grunde lernt, zu erkennen, wenn man so denkt und diese unerwünschten Gedanken zu stoppen und stattdessen nach Positivem zu suchen.

Sie könnten versuchen, auf ihre Beschwerden zu reagieren, indem Sie darüber sprechen, dass es nur die Reise ist, um dorthin zu gelangen, wo Sie sein wollen. Sie nimmt sich eine Auszeit von der Arbeit, um sich zu erholen, Sie haben eine Zeit lang etwas weniger Geld, aber es geht ihr besser und dann sind Sie beide in einer großartigen Position, um die Dinge zu tun, die Sie tun wollen. Es versteht sich wahrscheinlich von selbst, dass Sie ihr keine Vorwürfe machen oder so etwas wie “Kopf hoch” sagen sollten, sondern ihr einfach Ihre positivere Sichtweise der Situation erklären sollten.

Wenn es sich um eine Depression handelt, dann ist die richtige Hilfe das Mittel der Wahl. Da ich selbst an einer Depression gelitten habe, kann ich Ihnen sagen, dass es schwierig war, sich das einzugestehen und Hilfe zu suchen. Ich denke, wenn mir jemand vorgeschlagen hätte, einen Arzt aufzusuchen, hätte mir das geholfen. Ich verstand nicht wirklich, was mit mir geschah, oder dass diese Gedanken und Gefühle etwas waren, das man behandeln konnte. Jahre später und ich habe mich erholt, aber jetzt ist mein Partner in der gleichen Situation. Glücklicherweise konnte ich meine Erfahrungen mit der CBT nutzen, um ihr den Einstieg in die Genesung zu ermöglichen, und weil ich die gleichen Probleme hatte, ist es ihr weniger peinlich.