Wie sage ich jemandem, dass ich gerne Freunde werden möchte, ohne dass er denkt, ich sei romantisch an ihm interessiert?

Wenn Sie sich mit jemandem treffen möchten, aber nicht wollen, dass er denkt, Sie würden eine Romanze in Betracht ziehen, laden Sie ihn und seinen Partner (falls vorhanden) ein, sich mit Ihnen und Ihrem Partner/Ehepartner zu treffen. Das macht deutlich, dass nichts “unter dem Tisch” oder versteckt ist, sondern dass Sie an einer sozialen Begegnung und nicht an einer romantischen Begegnung interessiert sind.

Dieser Ratschlag basiert auf persönlichen Erfahrungen. Als ich zum Beispiel eine Klassenkameradin, die ich zufällig kannte, zum Essen einlud, lud sie ihren Partner mit ein. Machte alles auf freundliche und natürliche Art und Weise klar und über Bord.

Ausdrücklich sein

Ich hatte dieses Problem schon ein paar Mal, und meine Wahl war immer, es völlig explizit zu machen. Damit meine ich die Aussage “Ich habe einen Partner und nichts Romantisches ist auf dem Tisch”. Sagen Sie das natürlich nicht in einem anklagenden Ton, sondern so sachlich wie möglich.

Es ist möglich, dass manche Leute dadurch das Interesse verlieren, sich mit Ihnen anzufreunden. Ich glaube, solange Sie keine große Sache daraus machen, sind die einzigen Leute, die sich entfremdet fühlen würden, diejenigen, die eine Freundschaft nur als Mittel zum Zweck einer romantischen Beziehung anstreben, was Sie in dieser Situation sowieso nicht wollen würden. Eine Formulierung, die ich in der Vergangenheit verwendet habe (und auf die ich kein negatives Feedback bekommen habe), würde sich so übersetzen lassen:

Hey, X, es hat mir wirklich Spaß gemacht, mit dir zu reden, und ich würde dich gerne auf einen Kaffee einladen, damit wir uns besser kennenlernen. Nur um Missverständnisse zu vermeiden, ich habe einen Partner und kein Interesse an anderen romantischen Beziehungen.

Während einige Leute, denen ich das gesagt habe, über die Abruptheit überrascht schienen, scheint sich niemand entfremdet gefühlt zu haben, und es sind keine Missverständnisse im Nachhinein aufgetreten. Vermeiden Sie es einfach, es zu wiederholen, es sei denn, es ist notwendig, denn nach dem ersten Mal könnte Beharrlichkeit als aggressiv oder selbstbestätigend interpretiert werden.

Mir gefallen die Antworten von Dave und Blueriver sehr gut, aber ich möchte noch eine spezielle Facette hinzufügen:

Betonen Sie, was Sie mit der Person tun/erleben möchten, und betonen Sie weniger den Aspekt des “Abhängens” und der persönlichen Verbindung

Meiner Erfahrung nach wird es leicht als Date interpretiert, wenn Sie jemanden, den Sie gerade erst kennengelernt haben und der das passende Geschlecht hat, fragen, ob er mit Ihnen “abhängen” möchte. Dazu gehören insbesondere “lass uns zusammen essen gehen” und “lass uns zusammen ins Kino gehen” (beides Klischees für das erste Date). Wenn Sie jedoch eher nach einer bestimmten Aktivität fragen (über die Sie vorher gesprochen haben), kommuniziert das, dass es Ihnen darum geht, jemanden mit einem gemeinsamen Interesse zu finden und nicht einen romantischen Partner:

• “Hey, ich suche schon seit Ewigkeiten einen Tennispartner. Würde es dir etwas ausmachen, am Sonntag mit mir zu spielen?”
• “Ich habe mich gestern sehr gerne mit dir über dieses Brettspiel unterhalten. Sollen wir uns mal treffen und spielen?”
• “Es gibt ein Sprachcafé am Donnerstagabend bei X. Mein Partner ist nicht wirklich daran interessiert, Sprachen zu lernen, also habe ich mich gefragt, ob Sie mitmachen würden?”

Keine dieser Anfragen würde sich für mich überhaupt nach einem Date anhören. Wenn Sie es mit den Vorschlägen von Dave und Blueriver kombinieren können (machen Sie eine Gruppenaktivität daraus, und/oder beziehen Sie Ihren Partner mit ein), ist es umso klarer. Beachten Sie, dass sich Freundschaften oft um gemeinsame Interessen herum bilden. Meiner Erfahrung nach ist es selten, dass Menschen eine Freundschaft beginnen, indem sie sich einfach bei einem Kaffee treffen und über was auch immer reden. Das tun Freunde zwar auch, aber meist erst zu einem Zeitpunkt, an dem die Freundschaft gereift ist. Anfangs besuchen Menschen die gleiche Klasse, spielen in der gleichen Fußballmannschaft oder hören das gleiche Konzert. Der Versuch, diese Phase zu überspringen, indem man sofort in die Phase des “nur Abhängens” übergeht, kann der anderen Seite einen falschen Eindruck vermitteln.

Warnung: Dieser Vorschlag funktioniert weniger gut, wenn die gemeinsame Aktivität eine ist, die traditionell mit Dates assoziiert wird (z.B. Restaurant, Kino, Konzertbesuch, oder, $Gott bewahre, Netflix schauen). In diesem Fall würde ich dringend vorschlagen, mehr Leute einzubeziehen. Das soll natürlich nicht heißen, dass man nie allein mit einem Freund des entsprechenden Geschlechts ins Kino gehen kann - aber auch hier würde ich das hinauszögern, bis die Freundschaft in eine Phase hineingewachsen ist, in der es offensichtlich ist, dass alle auf derselben Seite stehen.

Das alles soll heißen, dass Sie nie wirklich verhindern können, dass die andere Person vielleicht trotzdem Gefühle für Sie entwickelt (oder von Anfang an hat). Aber zumindest minimieren Sie die Chance, dass Sie sie auf diesen Weg führen.

Wenn Sie einen “Significant Other” (SO) haben, ist die Antwort von @DaveG meine bevorzugte Methode, aber es ist nicht immer möglich.

Manchmal hat Ihr SO vielleicht nicht die gleichen gemeinsamen Interessen oder ist aufgrund seiner Arbeitszeiten nicht so leicht verfügbar. Oder vielleicht ist Ihr potenzieller Freund ein Arbeitskollege und die meisten Ihrer sozialen Kontakte finden bei der Arbeit statt, ohne Ihren SO.

In diesem Fall ist eine Technik, die ich in ähnlichen Situationen angewandt habe, dass Sie während der ersten Interaktionen mit Ihrem neuen potenziellen Freund häufig Ihren SO in einem positiven Licht erwähnen.

“Oh ja, mein SO liebt das auch!”

“Oh, das erinnert mich daran, als mein SO das hier gemacht hat”

“Ja, mein SO und ich haben dieses Restaurant vor ein paar Monaten ausprobiert und es war toll!”.

Natürlich kann es sehr nervig sein, das ständig zu tun; aber wenn Sie erst einmal verstanden haben, dass (a) Sie in einer Beziehung sind, und (b) Sie in dieser Beziehung glücklich sind, dann können Sie es sein lassen.

Es besteht das Risiko, dass das einen schlechten ersten Eindruck bei Ihrem potentiellen neuen Freund hinterlässt (“Mensch, die können wirklich nicht die Klappe halten, wenn es um ihre SO geht!”), aber ich denke, dass die meisten Leute sozial bewusst genug sind, um den Punkt zu verstehen, den Sie zu machen versuchen, und solange Sie es mit dem Reden über Ihre SO nicht übertreiben, denke ich, dass solche Eindrücke vorübergehen werden.

Es besteht auch die Möglichkeit, dass sie den Hinweis nicht verstehen und weiterhin versuchen werden, Sie “anzumachen” oder eine intimere Beziehung zu erzwingen. In diesem Fall, wenn Sie diese Person immer noch als potentiellen Freund betrachten, können Sie deutlicher werden, wie @LordHieros’ Antwort vorschlägt.

Ist ein Treffen in einer Gruppe etwas, an dem Sie interessiert wären?

Jemanden als Teil einer Gruppe mit einem gemeinsamen Interesse zu treffen, ist eine Möglichkeit, sich auf diese gemeinsamen Interessen zu konzentrieren, und ihn nicht alleine zu treffen, würde helfen, jegliche Spannungen oder Erwartungen zu reduzieren (obwohl sie nicht vollständig beseitigt werden).

Treffen, die nicht explizit auf ein gemeinsames Interesse ausgerichtet sind, aber mit Menschen mit einem gemeinsamen Hintergrund, könnten ebenfalls in Ordnung sein. Wenn Sie sich zum Beispiel mit einigen Kollegen treffen und diese Person in der gleichen Branche arbeitet, hat sie bereits etwas, worüber sie mit dem Rest der Gruppe sprechen kann.

Letztendlich beseitigt dies nicht alle Gedanken an ein romantisches Interesse, aber es könnte eine Möglichkeit sein, eine Beziehung zu dieser Person aufzubauen, bis Sie sich wohl genug fühlen, um dieses Thema direkt anzusprechen. Wenn Sie der Person einmal gesagt haben, dass Sie sie nur als Freund wollen, kann dies (oder die Betonung darauf) helfen, diese Vorstellung zu bekräftigen, ohne aufdringlich zu werden (ich stimme LordHieros zu, dass Aufdringlichkeit negativ interpretiert werden könnte)

Ich habe dies bei ein paar Gelegenheiten gemacht, allerdings nur einmal, als das “Risiko” eines romantischen Interesses bestand. Meistens waren es Bekannte von der Arbeit, mit denen ich mich anfreunden wollte, aber ich fand es irgendwie komisch, sie einfach auf ein Bier einzuladen, nur wir beide (ich glaube nicht, dass es romantisch gewesen wäre, da es mit heterosexuellen Kollegen des gleichen Geschlechts passiert ist und die wissen, dass ich heterosexuell bin, nur ein bisschen komisch), also habe ich in diesen Fällen andere Kollegen eingeladen, mit denen ich bereits befreundet war, und wir haben uns alle ganz gut verstanden. Es hilft, dass ich in der IT arbeite, und wir IT-Leute können buchstäblich nicht zusammensitzen, ohne über IT zu reden (wie die Umkehrung der Fight-Club-Regel).

Speziell bei der Gelegenheit, bei der man auf ein romantisches oder sexuelles Interesse meinerseits hätte schließen können, hatte ich bereits einen gemeinsamen Freund mit dieser Person, also bat ich meinen Freund rüber und sagte ihm, er solle seinen Freund mitbringen, da ich diese Person sehr interessant fand. Ich lud auch ein paar Freunde von mir ein, die weder mit der Person, an der ich interessiert war, noch mit meinem anderen Freund befreundet waren, aber ich dachte mir, dass wir viele Gemeinsamkeiten finden könnten. Die Person, für die ich mich interessierte, fühlte sich nicht deplatzierter als die anderen, weil sie nicht in einer Gruppe von Fremden saß, die sich alle kannten, sondern jeder am Tisch hatte mindestens zwei Leute, die er nicht kannte. Am Ende musste ich der betreffenden Person nichts erklären, und einer meiner anderen Freunde ging auf sie zu, und sie gingen schließlich für ein paar Monate miteinander aus (mein Freund fragte zwar, ob ich damit einverstanden sei, bevor er die andere Person um ein Date bat, aber zu sagen “Ich bin nicht romantisch an dieser anderen Person interessiert” ist kaum dasselbe wie zu sagen “Ich bin nicht romantisch an dir interessiert”).

Wenn Sie die Person, an der Sie interessiert sind, nicht von jemand anderem mitbringen lassen können, können Sie sie immer noch selbst einladen, aber ich denke, es ist wichtig, dass sie dort jemand anderen als Sie kennen und dass sich nicht alle Leute außer dieser Person kennen.