Wie kann man ehrlich auf Fragen einer Freundin wie “Wie haben Sie diesen Ort gefunden” antworten, ohne den Eindruck zu erwecken, dass ich immer über meine Ex-Freunde spreche?

Sie brauchen es nicht zu vermeiden, sie zu erwähnen. Reden Sie einfach so über sie, wie Sie über alle anderen (männlichen) Freunde reden würden, mit denen Sie vielleicht etwas unternommen haben.

Ähnlich wie bei Ihrer Beschreibung Ihres Hintergrunds bin ich mit vielen Freundinnen aufgewachsen, von denen viele zu meinen engsten Freunden gehörten. Als ich schließlich anfing, mich zu verabreden, blieb ich nach meiner Trennung mit den meisten meiner Verflossenen befreundet, und eine von ihnen ist vielleicht noch etwa 25 Jahre später meine engste Freundin. Darüber hinaus waren der Ballsaal und der Tangotanz viele Jahre lang meine wichtigsten sozialen Aktivitäten. Also, ja, Mädchen/Frauen waren anwesend und an einer Vielzahl von Dingen beteiligt, die ich in meinem Leben getan habe, aber ich habe nie eine schlechte Reaktion gehabt, wenn ich mit einer aktuellen Freundin über Orte, an die ich gegangen bin, oder Dinge, die ich mit anderen Frauen gemacht habe, gesprochen habe.

Aus der Beschreibung in der Frage, wie diese Gespräche verlaufen, glaube ich erkennen zu können, warum Sie Probleme haben könnten: Bei Ihren Versuchen, nicht zu erwähnen, mit wem Sie zusammen waren, wirken Sie auffallend ausweichend. Wenn die Leute merken, dass Sie versuchen, zu vermeiden, ihnen etwas zu erzählen, werden sie natürlich misstrauisch und nehmen häufig das Schlimmste an, denn wenn es nicht schlimm wäre, warum sollten Sie versuchen, es geheim zu halten?

Deshalb spreche ich über meine Freundinnen genauso wie über meine Freunde und schlage vor, dass Sie versuchen sollten, das Gleiche zu tun. Wenn ich über Mary auf die gleiche Weise (und genauso einfach wie) über John spreche, dann geht man im Allgemeinen davon aus, dass ich auch mit beiden auf die gleiche Weise interagiere. Wenn ich andererseits frei über John gesprochen habe, aber ausweichend wurde, wenn Mary ins Gespräch kam, dann kann das so verstanden werden, dass ich eine andere Beziehung zu Mary habe als zu John - vielleicht sogar, dass ich heimlich in sie verliebt bin - was genau das ist, was Sie zu vermeiden versuchen.

Auch ich habe meinen Anteil an weiblichen Freunden gehabt. Ich hatte auch ein paar ernsthafte Beziehungen, bevor ich meine Frau fand. Diese Antwort basiert auf meinen Diskussionen mit meiner jetzigen Frau, als diese anderen Frauen im Gespräch aufkamen.

Die Anwendung der folgenden Vorgehensweisen hat entweder verhindert, dass meine jetzige Frau diese Fragen überhaupt stellt, oder wenn sie doch aufkamen, konnte ich sie wahrheitsgemäß beantworten, ohne sie zu verärgern.

Regelmäßige Freunde, nicht romantischer Kontext

Ich stimme mit Daves Antwort über regelmäßige Freunde, die zufällig Mädchen sind, überein. Solange man ehrlich darüber ist, dass sie nur Freunde sind und genau so über sie erzählt, wie man es tun würde, wenn sie Jungs wären, sollte es nicht viel Eifersucht verursachen. Das erste Mal, als ich ein neues Mädchen erwähnte, fragte meine Frau auch, wer sie sei. Nachdem ich erklärt hatte, wer sie war, und den Rest der Freundesgruppe, in der wir zu der Zeit waren (die manchmal nur aus 4 Mädchen bestand, zum Beispiel), konnte ich normalerweise zwanglos mit meiner nicht-romantischen Geschichte fortfahren.

Exen, romantischer Kontext

Was viel kniffliger sein könnte, ist, über Ihre Erfahrungen mit Ex-Freundinnen zu sprechen. Wenn Sie einen romantischen Ort wieder besuchen und das erste, worüber Sie sprechen, ist, wie toll Ihr Date mit dem anderen Mädchen an diesem magischen Ort war, dann wird Ihre aktuelle Freundin natürlich nicht glücklich darüber sein. Sie implizieren, dass sie dieses Date mindestens so schön machen muss wie das in Ihrer Erinnerung. Auch wenn du das nie vorhattest.

Was ich tun würde, ist die Tatsache zu erwähnen, dass Sie schon einmal mit einer Ihrer Exen dort waren, wenn Sie den Ausflug/die Aktivität planen. Machen Sie deutlich, dass Sie den Ort/das Essen/… genießen und denken, dass Ihre aktuelle Freundin es auch genießen würde, und fragen Sie dann, ob sie das auch mit Ihnen erleben möchte.

Nun gibt es 2 mögliche Ergebnisse:

1. Ihre Freundin geht nicht gerne in das besagte Lokal, weil sie nicht mit Ihrer Ex verglichen werden möchte.
   

Nehmen Sie das einfach zur Kenntnis und versuchen Sie, etwas anderes zu finden, das Ihnen beiden Spaß macht.

1. Sie gehen an den Ort.
   

Während des Rendezvous (habe ich den romantischen Ort erwähnt? Richtig…) stellen Sie sicher, dass Sie Ihren Ex niemals erwähnen, es sei denn, Sie werden explizit gefragt. Du bist dort, um mit deiner neuen Freundin lustige neue Erinnerungen zu machen, nicht um deine Erinnerungen an deinen Ex wieder aufleben zu lassen. Sprechen Sie überhaupt nicht über Ihre Erinnerungen an den Ort.

Die einzige Ausnahme ist, wenn Sie den nächsten Ort vorschlagen, an den Sie gehen möchten. Wenn Sie z.B. auf einem Städtetrip sind, können Sie etwas sagen wie “Es gibt diese schöne Aussicht 2 Blocks von hier, die man einfach gesehen haben muss”.

Natürlich wird sie wissen, dass Sie dort schon einmal mit Ihrer Ex-Freundin waren, sonst wüssten Sie ja nicht von der Aussicht. Aber indem Sie es so sagen, machen Sie es zu Ihrer aktuellen Erfahrung und zu etwas, das ihr gefallen würde (/sollte?). Ihre Aufmerksamkeit liegt zu diesem Zeitpunkt eindeutig bei ihr, nicht in den Erinnerungen an den Ort.

Exes, beiläufiger Kontext mit der aktuellen Freundin (möglicherweise über romantische Erinnerungen)

Falls Sie nicht planen, an einen bestimmten Ort zu gehen, sondern nur zufällig auf einen Ort mit einer starken Erinnerung stoßen, z. B. an Ihrer alten Tanzschule vorbeigehen.

Es ist nichts falsch daran, beiläufig zu erwähnen, dass Sie dort tanzen gelernt haben. Während dieser Erklärung werden Sie natürlich auch über Ihre Ex-Freundin sprechen. Lügen Sie nicht und versuchen Sie nicht, sie da rauszuhalten.

Oh, sieh mal, das ist [Tanzschule], dort habe ich vor etwa 5 Jahren tanzen gelernt, als ich noch mit Mädchen X zusammen war. Weißt du, wie man tanzt?

Du sprichst nur über etwas, das du in der Vergangenheit erlebt hast. Versuchen Sie nicht, es als etwas Unwichtiges herunterzuspielen. Lügen Sie nicht darüber. Sag es einfach so, wie es ist. Wenn Sie Mädchen X zum ersten Mal erwähnen und Ihre Freundin wissen will, wer es ist, sagen Sie einfach die Wahrheit:

Es ist kein Geheimnis, dass ich vor 5 Jahren mit Mädchen X ausgegangen bin. Wir waren eine Sache, wir hatten viele schöne Momente, aber es hat am Ende nicht geklappt, also haben wir uns nach 1,5 Jahren getrennt. Eines der schönen Dinge an dieser Beziehung ist, dass ich jetzt gut im Gesellschaftstanz bin, soll ich es dir beibringen?

Auf diese Weise zeigst du, dass du nichts zu verbergen hast. Dieses Mädchen war Ihnen irgendwann in Ihrem Leben wichtig, aber das liegt jetzt in Ihrer Vergangenheit. Die Tatsache, dass Sie jetzt beiläufig darüber sprechen können, bedeutet, dass Sie darüber hinweggekommen sind und sich jetzt darauf konzentrieren können, was Ihre aktuelle Freundin Ihnen bedeutet. Sie sollten es jedoch vermeiden, Ihre aktuelle Freundin mit Ihren Ex-Freundinnen zu vergleichen. Etwas zu sagen wie

“Ich bin froh, dass du nicht so bist wie die da, weil sie immer X und Y

war” bedeutet, dass du mehr an “die da” denkst als an deine Freundin. Da Sie wissen, was Sie wollen, formulieren Sie es stattdessen so, dass Sie sie nicht vergleichen:

Ich mag, wie du X machst.

Ich denke, Dave Sherohmans Antwort ist für einen Teil Ihres Kontexts (wie man andere Mädchen erwähnt, wenn man eine Aktivität mit einer Freundin macht, die Sie früher mit anderen Mädchen gemacht haben) eine sehr gute Antwort. Ich möchte auf den anderen Teil eingehen, den Sie später hinzugefügt haben.

“Meine Freundinnen haben manchmal das Gefühl, dass ich sie ständig miteinander vergleiche.”

“Oder (das ist eine große Frage) über etwas, das ich an einer Ex nicht mochte, oder allgemein über Frauen. Ich fürchte, dass ich meine Ex-Freundinnen in einer zwangloseren Umgebung erwähnen kann, etwa: "Ich bin froh, dass du nicht wie diese eine bist, denn sie war immer X und Y.”

Man erwähnt seine Ex-Freundinnen nicht nur, um Informationen darüber zu geben, wie man eine Wohnung gefunden hat. Sie scheinen über ihren Charakter, ihre Macken zu sprechen und sie mit Ihrer jetzigen Freundin zu vergleichen. Auf einen meiner Kommentare (in dem ich mich fragte, ob Sie Ihre Ex-Freunde unaufgefordert erwähnen) antworteten Sie: “Wenn es so ist, dass ich selbst ein Gespräch beginne, indem ich Geschichten erzähle, die andere Mädchen betreffen, dann nein”. Aber andere Dinge, die Sie gesagt haben, scheinen dem zu widersprechen (siehe oben). Sie selbst sagen, dass andere Mädchen sich ständig mit Ihren Ex-Freunden verglichen gefühlt haben, ich glaube nicht, dass sie sich so fühlen würden, wenn Sie nur solche Sachen erwähnen würden, dass Sie in der Vergangenheit mit Ex A in dieses Restaurant gekommen sind.

Hier sind also ein paar Dinge, die ich an Ihrer Stelle versuchen würde :

Konzentrieren Sie sich auf die Person vor Ihnen

Ich weiß, dass Sie sagen, dass Sie Ihre Ex-Freunde sonst nicht erwähnen, aber wieder widersprechen einige Dinge, die Sie gesagt haben, dieser Aussage. Wenn ich Sie wäre, würde ich dem also in meiner nächsten Beziehung etwas Aufmerksamkeit schenken. Ich bin vor meiner jetzigen Beziehung (die jetzt 5 Jahre lang ist) sehr wenig ausgegangen und hatte vor dieser Beziehung nur eine ernsthafte Beziehung (ein Jahr lang). Es wäre also sehr leicht gewesen, in die Falle zu tappen: “Oh, B hat es so gemacht” oder “Ich habe gerne X mit B gemacht, ich vermisse es, sind Sie daran interessiert, dies zu tun? Ich habe auch viele Lektionen aus meiner ersten Beziehung gelernt, also gibt es Dinge, die ich tue, die mit meiner ersten Beziehung zu tun haben. Allerdings ist es oft nicht nötig, es meinem Freund gegenüber zu erwähnen. Meine Faustregel lautet: Wird die Erwähnung meines Ex-Freundes dem, was ich sagen/tun möchte, irgendeinen nützlichen Kontext geben? Oft ist das nicht der Fall.

Wenn Sie zum Beispiel immer noch Dinge sagen wie: "Ich bin froh, dass Sie nicht wie meine Ex A sind, denn sie war immer X und Y”, hören Sie auf damit. Es fühlt sich vielleicht an, als ob Sie ihnen ein Kompliment machen, aber sie mit einem anderen Mädchen zu vergleichen, ist kein Kompliment. Sie können das Kompliment sagen, ohne jemand anderen zu erwähnen (“Ich mag Z wirklich gern an Ihnen”). Wenn es etwas ist, das Ihnen wirklich wichtig ist oder das Ihnen sehr am Herzen liegt, können Sie das tun, ohne jemand Bestimmtes zu erwähnen:

“Ich schätze das Y über Sie wirklich, es ist nicht etwas, das ich in früheren Beziehungen hatte, und dafür schätze ich Sie wirklich.”

Indem Sie die Dinge so formulieren, legen Sie den Schwerpunkt auf Ihre aktuelle Freundin und das, was Ihnen an ihr gefällt (oder nicht gefällt, es gilt dasselbe Prinzip, vergleichen Sie sie nicht mit Ihrer Ex, die das so toll gemacht hat). Es erweckt auch den Eindruck, dass Sie sie für die Person schätzen, die sie ist, und nicht, wie sie im Vergleich zu einem anderen Mädchen ist oder nicht ist.

Wenn Sie immer noch die Gewohnheit haben, Ihre Ex-Freundinnen zu erwähnen, indem Sie sie mit Ihren aktuellen Freundinnen vergleichen, wird es sie wahrscheinlich noch mehr irritieren, wenn Sie sie an einen Ort bringen, an dem Sie auch Ihre Ex-Freundin mitgebracht haben. Es könnte auch der Grund dafür sein, warum sie Sie darüber ausfragen, mit wem Sie zusammen waren.

Ich mache diese Situationen gelegentlich durch. Sogar jetzt noch habe ich eine Freundin (Mädchen, nur einfache Freundschaft), der gegenüber ich nicht erwähnen möchte, dass etwas passiert ist, während ich mit einem anderen Mädchen zusammen war.

In diesen Situationen gehe ich von Dingen aus wie:

Vor X Zeit war ich mit einigen Freunden zusammen. Und einer von ihnen… [bla bla bla].

Es kann passieren, dass Ihnen (unbeabsichtigt) die Information unterläuft, dass einer von ihnen ein Mädchen war. Das ist aus meiner Sicht in Ordnung, und Sie sollten nicht in Panik geraten. Fahren Sie einfach mit der Geschichte fort.

Wenn Ihnen Fragen über das andere Mädchen gestellt (oder noch schlimmer, in die Enge getrieben) werden, haben Sie (mindestens) zwei Möglichkeiten:

1. Geben Sie beiläufig einige Erklärungen zu dem anderen Mädchen ab. Etwas in dieser Art sollte das Thema normalerweise abdecken:

Sie gehörte zu unserer Gruppe. Sie war befreundet mit…

1. Sie können sich dafür entscheiden, eine (unschuldige?!) Lüge über die Fakten zu erzählen. Geben Sie vor, dass sie die Freundin eines anderen war oder dass sie in Wirklichkeit ein Kerl war.

Ich persönlich habe nie über Dinge gelogen. Wenn meine jetzige Freundin nicht damit leben kann, dass ich nicht in Einsamkeit in einem strengen Männerkloster aufgewachsen bin, dann will ich (höchstwahrscheinlich) keine Beziehung mit ihr fortsetzen.

Natürlich kennen Sie Ihre Details besser, und Sie werden die Details entsprechend der jeweiligen Situation anpassen müssen.

Destillieren wir das zu einem grundlegenden Thema.

Fragen einer Freundin…ohne…über meine Exen zu sprechen?

Ich habe immer eine sehr einfache Regel befolgt… nicht über die Exen reden. Das war’s, kein Grund, die Situation zu komplizieren.

In der Praxis ist es normalerweise so einfach. Man kann über fast alles reden, was man getan hat, indem man sich einfach auf ihre persönliche Erfahrung konzentriert, statt auf die “gemeinsame Erfahrung” mit der Ex.

Ich weiß, es fühlt sich vielleicht “ehrlicher” an, die Ex in die Beschreibung einzubeziehen, aber… wirklich keiner will von ihnen hören. Nein, es ist keine Lüge, die andere Person einfach auszulassen. Wenn Sie einen Spaziergang an einem ruhigen Flussufer machen, wird man annehmen, dass Sie das schon einmal gemacht haben, es ist nicht nötig, das zu bestätigen, denn das ist es, was die Vergleiche einlädt. Das Gleiche gilt für den Gesellschaftstanz.

Wenn man Sie ausdrücklich danach fragt, können Sie versuchen, süß zu sein, indem Sie etwas sagen wie: “Sie haben mich erwischt, ich bringe alle [gratis Komplimente] Damen hierher.”

Wenn sie nun ständig nach Verflossenen fragen, ist das beunruhigend und deutet auf eine gewisse Unsicherheit ihrerseits hin. Seien Sie sich dessen einfach bewusst. Sie sind beide in einer gesunden Position, wenn Sie über Ex-Freunde reden können, aber nicht wirklich wollen.

Solange es keinen sehr, sehr sinnvollen Grund (Gepäck) gibt, Ex-Freunde zu erwähnen (erbitterte Scheidung, Kinder, Missbrauch), lassen Sie es einfach. Dies ist ein sehr gebräuchlicher Ratschlag: Er redet weiter über seine Exen! Major Turn Offs in Relationships - Reden über Exen