Ich habe routinemäßig mit Menschen zu tun, die aufdringlich sind und ständig Grenzen austesten. Wie Sie finde ich dieses Verhalten nervig.

Ebenso wie Sie scheint es mich nicht wirklich zu stören, dass dieses Verhalten in sozialen Umgebungen auftritt, es geht nur darum, wer diese Leute sind und da ich selbst ausgezeichnete zwischenmenschliche Fähigkeiten habe, habe ich kein Problem damit, mit ihnen umzugehen.

Hier denke ich, dass die Dinge aus dem Ruder laufen.

Allerdings passt seine Verhaltensänderung nicht wirklich zu…

zu Ihren Erwartungen.

Sie sollten sich erst einmal mit diesen Erwartungen auseinandersetzen und entscheiden, ob Sie das intern erfolgreich verhandeln und sein Verhalten akzeptieren können, sonst wird es ein ständiger Konfliktherd sein.

Es gibt ein gängiges Sprichwort, das lautet (bitte ersetzen Sie die entsprechenden Geschlechterrollen): “Eine Frau wählt einen Mann, weil sie glaubt, dass sie ihn ändern kann, ein Mann wählt eine Frau, weil er hofft, dass sie es nie tut.” Damit soll die Vergeblichkeit von Veränderungserwartungen vermittelt werden. Was zu Ihrer Frage führt…

Wie sollte ich den potenziellen Konflikten zuvorkommen und effektiv mit ihm kommunizieren, damit er sein Verhalten ändern kann?

Sie können/sollten nicht/oder es ist sehr, sehr schwierig. (Dies ist eine Rahmenherausforderung, aber sie basiert auf der Beschreibung von OP, bitte lesen Sie genau).

Sie haben bereits mit ihm darüber gesprochen, mit einigen spürbaren Ergebnissen, dennoch sind Sie mit diesen Ergebnissen nicht zufrieden. Sie beschreiben, dass er “sichtlich vorsichtiger mit seinen Worten” ist, was impliziert, dass er sich bewusst bemüht, Ihnen entgegenzukommen.

Das bedeutet, daß Sie potentiellen Konflikten vorbeugen können, indem Sie nur mit ihm reden, aber das Risiko ist, daß Sie beide diesen Aufwand mittel- bis langfristig als untragbar empfinden werden. Das heißt, Sie werden ständig Ihre Bedenken äußern müssen und er wird ständig daran arbeiten müssen, ihnen entgegenzukommen. Das kann ermüdend und eine Ablenkung für die Beziehung werden.

Aus vielen gemeinsamen Erfahrungen weiß man, dass der Versuch, jemanden zu “ändern”, nicht zu für beide Seiten vorteilhaften Ergebnissen führt. Hier sind nur zwei der vielen Artikel, die zu diesem Thema geschrieben wurden. Diese sind in keiner Weise spezifisch, Sie können nach ‘can you make someone change’ für ähnliche, aktuelle Ergebnisse suchen. 7 Dinge, die Sie niemals an jemandem ändern können

#3: Ihre schlechten Gewohnheiten

Der Unterschied zwischen Gewohnheiten und allen anderen Verhaltensweisen ist die Art und Weise, wie sie ritualisiert in unser Leben eingewoben sind. Die Tatsache, dass etwas wie Rauchen oder Nägelkauen so ein Teil davon ist, wie eine Person durch ihren Tag kommt, macht es zu einer viel größeren Herausforderung, es zu ändern. Es ist nicht so, dass sich diese Dinge nicht ändern können - aber wenn sie sich ändern sollen, muss das aus dem Inneren der Person mit der Angewohnheit kommen, nicht von einer äußeren Person, die es nicht mag. Und wenn es um die wirklich #düsteren Gewohnheiten und Süchte geht, wie Alkohol und Drogen, gilt das doppelt. Niemand wird wirklich aufhören, etwas zu benutzen, das ihm weh tut, bis er es will. Wenn Sie sich in der Nähe ihrer Selbstzerstörung aufhalten, bedeutet das, dass Sie auch verletzt werden können - entscheiden Sie, wie viel Sie ertragen können, lassen Sie sie wissen, dass sie geliebt werden, aber behalten Sie niemals jemanden in Ihrem Leben mit der Vorstellung, dass Sie sie “reparieren” werden. Das ist einfach nicht die Art, wie dieser Scheiß funktioniert.

Eine längere Erklärung: Sie können ihn nicht ändern, also hören Sie auf, es zu versuchen

“Wenn das so ist, haben Sie folgende Möglichkeiten: Sie akzeptieren ihn genau so, wie er jetzt ist, und finden Frieden in sich selbst, oder Sie geben zu, dass Sie keine magischen Verwandlungskräfte über andere Menschen haben und beenden die Beziehung liebevoll.”

Ich hatte mal einen Freund, der mit mir ausgehen wollte, aber ich war nicht interessiert. Er machte eine Reihe von Versuchen, mich dazu zu bringen, mit ihm zu schlafen, vor allem, wenn ich allein bei ihm zu Hause war, betrunken und emotional verletzlich. Schließlich sagte ich zu ihm: “Ich habe dir schon gesagt, dass ich nicht interessiert bin. Wenn du meine Freundschaft schätzt, wirst du aufhören zu fragen.” Seine Antwort war: “Nun, ich will mit dir zusammen sein, also werde ich dich weiter verfolgen.” Da habe ich entschieden, dass unsere Freundschaft vorbei ist.

Dein Typ ist ein besserer Manipulator, weil er weiß, wie man die richtigen Dinge sagt, aber der Beweis liegt im Verhalten. Wenn er Ihnen wirklich zugehört und aufgenommen hätte, was Sie gesagt haben, würden Sie eine Veränderung in seinem Verhalten sehen, und das haben Sie nicht. Das bedeutet, dass er Sie im Grunde nicht respektiert oder sich um Ihre Gefühle kümmert. Mir gefällt vor allem der subtile Versuch nicht, Ihnen die Schuld für sein Verhalten zu geben, weil er enttäuscht war, dass Sie noch nicht angefangen haben, mit ihm auszugehen.

Das Problem ist nicht, dass Sie nicht “effektiv mit ihm kommuniziert haben, so dass er sein Verhalten ändern konnte.” Das Problem ist, dass er es genießt, Grenzen zu überschreiten, und das wird er auch weiterhin tun, solange es toleriert wird. Ich denke, Sie sind besser dran ohne diesen Typen in Ihrem Leben.

Es scheint so, als ob Sie eine großartige Arbeit leisten, indem Sie offen und ehrlich mit dieser Person kommunizieren und auch ehrlich zu sich selbst sind, was Ihre Bedürfnisse angeht. Allerdings könnten Sie sich selbst zum Scheitern verurteilen.

Ich habe beobachtet, wie unserem gemeinsamen Freund das Gleiche passiert ist, aber sie hat gesagt, dass sie mit seinem Verhalten einverstanden ist.

1. Die Meinung Ihrer Freundin ist hier nicht relevant, zum Teil, weil sie nicht Sie ist, aber auch, weil Sie beide nicht die gleiche Art von Beziehung mit diesem Typen in Betracht ziehen. Es ist viel einfacher, bei Freunden und Bekannten Fehler zu verzeihen als in romantischen Beziehungen.
2. Die Tatsache, dass er eine andere Frau auf diese Weise behandelt, könnte sehr relevant sein, besonders wenn er sich bei männlichen Freunden/Bekannten nicht so verhält. Haben Sie gesehen, dass er sich bei Männern und Frauen so verhält, oder nur bei Frauen? Wenn es nur Frauen sind, dann müssen Sie sich fragen, “warum gibt es einen Unterschied im Verhalten?”

Ich habe mir große Sorgen über sein grenzüberschreitendes Verhalten gemacht, obwohl

Lassen Sie uns genau hier aufhören. Eine romantische Beziehung ist naturgemäß der Ort, an dem eine Person am verletzlichsten ist. Wenn Sie Bedenken bezüglich Vertrauen und Sicherheit haben, gibt es dann einen Grund, warum Sie das immer noch in Betracht ziehen? Es ist eine Sache, es nicht zu wissen und die Chance zu nutzen, es herauszufinden, aber bereits eine Neigung in diese Richtung zu haben, scheint ein wenig beunruhigend zu sein. Besonders wenn es um Grenzen geht. Wenn Sie anfangen, sich zu verabreden, und Sie dann in der Zukunft entscheiden, dass die Dinge nicht funktionieren, fühlen Sie sich dann sicher, dass Sie die Beziehung beenden können (zu diesem Zeitpunkt werden Sie emotional stärker involviert sein und weniger in der Lage sein, jemanden zu ertragen, der aufdringlich ist und im Privaten vielleicht noch aufdringlicher ist als das, was Sie in der Öffentlichkeit gesehen haben)?

und ob ich in der Lage sein werde, damit umzugehen.

Basierend auf dem, was Sie beschrieben haben und wie Sie dies präsentieren, bekomme ich den Eindruck, dass Sie tief im Inneren bereits das Gefühl haben, dass die Antwort “Nein” lautet.

Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob es tiefere Probleme gibt, die später auftauchen würden, wenn wir uns näher kommen.

Sind die “tieferen Probleme” hier spezifisch für die Aufdringlichkeit? Wenn ja, dann möglicherweise (siehe, was ich direkt oben erwähnt habe). Aber wenn das ein allgemeines Anliegen ist, dann ist es nicht wirklich fair, weil a) es keine Möglichkeit gibt, das vorherzusagen, was ein Teil des Grundes ist, warum wir uns verabreden (um solche Dinge kennenzulernen), und b) wir alle tiefere Probleme haben (jeder einzelne von uns ;-).

Frage: Wie sollte ich den potentiellen Konflikten zuvorkommen und effektiv mit ihm kommunizieren, damit er sein Verhalten ändern kann?

Antwort: Um es klar zu sagen: Wenn Sie effektiv kommunizieren, ist das keine Garantie für eine Änderung in seinem Verhalten. Vielleicht ändert er sich tatsächlich zum Besseren und vielleicht ist das eine dauerhafte Veränderung. Was dann? Das ist keine Garantie dafür, dass er nicht vielleicht noch andere anstößige Verhaltensweisen hat, die Ihnen derzeit nicht bekannt sind. Es ist keine Garantie dafür, dass er in der Zukunft kein verwerfliches Verhalten entwickelt. Es ist keine Garantie dafür, dass Sie sich in der Zukunft nicht so verändern werden, dass Sie ein bestimmtes Verhalten als verwerflich ansehen, das Sie im Moment noch nicht so sehen. Es ist keine Garantie, dass Sie Ihr Verhalten nicht in einer Weise ändern werden, die er als anstößig empfindet.

Dennoch haben Sie bereits mitgeteilt, dass Sie seine Aufdringlichkeit nicht mögen. Er hat die Bereitschaft signalisiert, sich zu ändern, und es scheint, als würde er es bereits versuchen. Die Tatsache, dass er noch nicht zu 100% dabei ist, bedeutet nicht, dass er es nicht schaffen wird. Gewohnheiten sind wirklich schwer zu ändern, und einige Gespräche werden wiederholt werden müssen. Es gibt Wünsche, die meine Frau und ich im Laufe der Jahre an den anderen herangetragen haben und die immer wieder auftauchen. Es gibt einige Dinge, die wir nach nur einer einzigen Bitte anfangen oder aufhören können, aber es gibt viele andere Verhaltensweisen, die ein gewisses Maß an Erinnerung brauchen werden. Wichtig ist, dass man sich bemüht, Verhaltensweisen zu ändern, die man als wirklich wichtig für die andere Person erkannt hat.

• Wenn es keine Änderungen gibt und keine Anstrengungen unternommen werden, um etwas zu ändern, ist das eindeutig ein Problem. Verschwenden Sie keine Zeit mit dem Versuch, jemanden zu ändern, der sich nicht ändern will (vorausgesetzt, es handelt sich um ein wirklich wichtiges Thema). Es ist eine Ablenkung, die Sie davon abhalten könnte, verfügbar zu sein (emotional/geistig), wenn sich eine offensichtlich gute Wahl anbietet.
• Wenn Sie sich bemühen, dann ist vielleicht etwas Klärung nötig. In Ihrem Fall sagten Sie, Sie bräuchten “viel Zeit”, aber das könnte für verschiedene Leute unterschiedliche Dinge bedeuten, also könnten Sie es klarstellen, indem Sie sagen: “Als ich sagte, ich bräuchte viel Zeit, meinte ich mindestens einige Wochen” (oder vielleicht “ein paar Monate”, oder sogar “ruf mich nicht an, ich rufe dich an”).
• Wenn er sein Verhalten ändert, dann großartig. Zumindest für jetzt. Und vielleicht für immer, aber nicht garantiert für immer. Er könnte sich nur ändern, um Sie dazu zu bringen, mit ihm auszugehen. Oder er könnte sich aus Respekt vor Ihrer Bitte geändert haben, könnte dies aber in Zukunft gelegentlich versehentlich tun.

Ich schätze, worauf das hinausläuft, ist: Sie müssen sich im Klaren sein (so viel wie möglich) mit ihm und mit sich selbst.

• Zuerst mit sich selbst: Sie müssen herausfinden, was akzeptabel ist und was als zu aufdringlich angesehen wird, wie wichtig dieses Thema für Sie ist und wo Ihre Grenze liegt, wenn es sich um ein kritisch wichtiges Thema handelt. Es hilft auch zu verstehen, warum Sie diese Bitte äußern.
• Dann, mit ihm: Sie müssen spezifisch kommunizieren, was Sie nicht mögen (“aufdringlich sein” ist ein bisschen vage; je mehr er interpretieren / raten muss, was die Bedeutung oder die Besonderheiten sind, desto unwahrscheinlicher ist es, dass er Ihre Erwartungen erfüllt), warum Sie es nicht mögen (selbst wenn es nur “es ist respektlos” ist; das sollte der Person helfen, sich ändern zu wollen, nicht nur widerwillig nachzugeben), und wenn es für die Situation Sinn macht, eine oder mehrere mögliche Alternativen. Wenn es sich um ein kritisches Problem handelt und es immer wieder auftaucht, dann müssen Sie kommunizieren, wie wichtig es ist und was Sie möglicherweise tun müssen, wenn es weitergeht.

Das Einzige, was Sie kontrollieren können, sind Sie und Ihre Botschaft. Sie können weder seine Reaktion, noch seine Interpretation Ihrer Nachricht kontrollieren. Aber je mehr Details Sie zur Verfügung stellen können, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Nachricht, die er empfängt, auch die Nachricht ist, die Sie gesendet haben. Zum Beispiel:

• “Bitte seien Sie nicht so aufdringlich” könnte dazu führen, dass er dieselbe Frage 4 oder 5 Mal statt 8 Mal stellt.
• “Bitte fragen Sie nicht mehr als einmal, obwohl gelegentlich, wenn etwas wirklich super wichtig ist, 2 - 3 Mal in Ordnung sein könnte. Aber immer 2 - 3 Mal zu fragen, oder jemals 4 oder mehr Mal zu fragen, ist absolut nicht akzeptabel.” führt viel eher dazu, dass Sie bekommen, was Sie wollen.
• “Mir immer wieder die gleiche Frage zu stellen, weil meine Antwort ‘nein’ war, ist respektlos, verletzt meine Gefühle und lässt mich glauben, dass ich Ihnen nicht wirklich wichtig bin. Bitte fragen Sie nicht mehr als einmal…{gleiches Zitat direkt oben}” ist viel wahrscheinlicher eine langfristige Veränderung (weniger Gespräche über die Notwendigkeit einer Veränderung).

Kommunikation ist schwierig. Gute Kommunikation ist noch schwieriger, vor allem weil wir nicht immer wissen, was wir wollen oder warum wir bestimmte Dinge wollen (oder nicht wollen). Es erfordert zusätzliche Zeit, Energie, Geduld und Selbstbeherrschung, um effektiv zu kommunizieren. “Seien Sie nicht so aufdringlich” ist sicherlich schnell und einfach, aber auch weit weniger effektiv. Die zusätzliche Anstrengung ist es aber wert. Ich kenne meine Frau jetzt seit 14 Jahren, und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Wir haben 3 Kinder und unseren gerechten Anteil an Streitereien. Und wir sind immer noch ziemlich glücklich miteinander und damit, wie die Dinge laufen.

Es hängt alles vom Kontext seiner Aktion und dem Kontext Ihrer Erwartungen ab. Lassen Sie mich das erklären.

• Wenn dies einer Ihrer nicht-romantischen Freunde wäre, der dies tut, würden Sie es genauso nervig finden?

Überlegen Sie, was seine Frage ist und ob Sie “nein” sagen, weil Sie es nicht tun wollen, nicht mit ihm tun wollen oder nicht tun wollen, weil er es fragt. Ich sage nicht, dass es falsch ist, wenn Sie in einer dieser Situationen “nein” sagen, seien Sie sich nur Ihrer wirklichen Gründe für Ihre Antwort bewusst. Es kann sein, dass er eine andere Vorstellung davon hat, warum Sie mit “Nein” antworten und versucht, Ihre anfängliche Antwort zu umgehen, indem er denkt, Sie würden sich entscheiden, dass es das Beste ist und “mitmachen”. Ob es tatsächlich besser ist, hängt ganz von der Situation ab.

Beispiel:

Er: “Lass uns zu einer Schlangenfarm gehen.”
Sie: “AAACK! Nein!”
Er: “Aber ich liebe Schlangen.”
Sie: “Nein!” Er: “Willst du nicht deine Angst vor Schlangen überwinden?”
Sie: “Ja…..”
Er: “Dann lass uns zu einer Schlangenfarm gehen.”
Sie: “Nein!”

Das ist ziemlich klar. Sie haben eine klare “knee jerk”-Reaktion auf Schlangen und wollen nicht hingehen. Sie müssen noch Ihre Angst vor Schlangen überwinden, aber das ist im Moment einfach zu viel. Es könnte Ihnen in Zukunft besser helfen, wenn Sie wissen, welche Schlangen gefährlich und welche hilfreich sind und wie Sie sich verhalten, wenn Sie in der freien Natur einer begegnen. Aber Sie sind im Moment einfach noch nicht bereit dafür. Vielleicht willst du ihm nicht die Genugtuung geben, zu sehen, wie du ausflippst und dich ständig windest, wenn du in der Nähe von Schlangen bist.

Um das klarzustellen, ich sage nicht, dass alle Interaktionen wie diese klar oder gesund sind, geschweige denn einen Nutzen haben, etwas zu lernen. Aber Sie müssen herausfinden, ob die Anfrage diesem Format folgt oder nicht.

Das ist entscheidend, um herauszufinden, ob er manipulativ ist. Selbst wenn er Sie manipuliert, müssen Sie herausfinden, ob er Ihnen damit helfen will oder sich selbst hilft. Ständig sich selbst zu helfen, ist nicht gut für Sie. Ihnen ständig zu helfen, kann nervig sein, aber es kommt aus einer besseren Denkweise heraus.

• Fragt er auf eine Art und Weise, von der er glaubt, dass sie als humorvoll aufgefasst wird?

Eine Frage zu übertreiben, wird manchmal als humorvoll aufgefasst. Lassen Sie mich das letzte Beispiel wieder verwenden.

Er: “Lass uns zu einer Schlangenfarm gehen.”
Sie: “AAACK! Nein!”
Er: “Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte?” {Welpenaugen} {Vorstehende Unterlippe}

Gelegentlich angewandt, ist dies im Allgemeinen in Ordnung. Wenn Sie es jedoch ständig verwenden, ist es definitiv ein Problem.

• Tun Sie dies mit ihm und wie oft?

Beispiel:

Sie: “Lass uns in den Club gehen, um zu tanzen.” Er: “Ich bin müde, also nein.”
Sie: “Ach, komm schon, wir gehen nirgendwo mehr hin.” Er: “Nein.”
Du: “Aber ich will mit dir tanzen gehen!”
Er: “Nein.”

Ich sage nicht, dass es mehr, weniger oder gleich nervig oder unfair ist, wenn er Sie fragt, ich möchte nur, dass Sie darüber nachdenken, wie er Sie sieht und ob er nur versucht, sich Ihnen gegenüber genauso zu verhalten, wie Sie es ihm gegenüber tun. Ich sage nicht, dass das Ihre Schuld ist, ich frage mich nur, ob er vielleicht denkt, dass es für ihn in Ordnung ist, das zu tun.

Wie auch immer er fragt, die Tatsache, dass Sie mit ihm darüber gesprochen haben, ist ein guter erster Schritt. Sie sagen, dass er auf Ihr Gespräch reagiert, was auch ein guter erster Schritt ist. Es braucht Zeit, um Gewohnheiten zu ändern. Ich will seine Handlungen nicht entschuldigen, aber vielleicht hatte er Gründe dafür, dass er dachte, Nachfragen sei in Ordnung und braucht nun Zeit, um diese Idee zu verlernen.

Ich hatte einen Kollegen, der buchstäblich in jedem Satz das Wort “buchstäblich” verwendete, buchstäblich jeden Tag für buchstäblich jede Sache, über die er sprach, und manchmal buchstäblich mehrmals im selben Satz, selbst wenn es buchstäblich keinen Sinn machte, es buchstäblich zu verwenden. Wörtlich. Ja, das, was ich gerade erklärt und demonstriert habe, war die Art und Weise, wie er mehrere Wochen lang sprach, bis jemand es ihm gegenüber erwähnte und wie nervig es war. Vor allem, wenn er “im übertragenen Sinne” meinte. Es dauerte eine Weile, bis er sich änderte, aber er tat es.

Geben Sie ihm eine Chance, sich dauerhaft zu ändern. Wenn er das nicht tut, haben Sie ein Problem. Selbst wenn er sich dauerhaft ändert und es trotzdem gelegentlich tut, versuchen Sie, nicht böse darüber zu sein. Erinnern Sie ihn einfach daran, dass Sie es nicht mögen.

Außerdem, ist das wirklich ein “Dealbreaker”? Jeder hat seine Fehler. Sie müssen nur herausfinden, ob Sie mit diesem Fehler leben können oder nicht. Sie müssen auch herausfinden, ob er manipulativ ist und ob das tatsächlich schädlich für Sie ist. Dies ist Ihre Präferenz und keine Antwort ist eine falsche Antwort, es sei denn, Sie können mit der Antwort nicht leben.

“Ich bin ein Mann, aber ich kann mich ändern, wenn es sein muss, denke ich.” - Rot-Grün https://en.wikipedia.org/wiki/The

Edit:

Es kann eine kulturelle Sache sein. Es gibt Kulturen, in denen dies ein Teil der Etikette ist. In China wird erwartet, dass ein Geschenk 2 oder 3 Mal abgelehnt wird, bevor es angenommen wird. Wenn man es sofort annimmt, wird man als gierig angesehen. Es kann auchals unhöflich angesehen werden, sich über den Brauch zu beschweren. Ich behaupte nicht, dass dies der Fall ist, aber es ist etwas, das man in Betracht ziehen sollte.

Unter dem Abschnitt Allgemeine Tipps zum Schenken in China:

Der Empfänger lehnt das Geschenk oft ab, während der Schenkende ein wenig innehalten muss. Der Empfänger sollte nicht gierig erscheinen, wenn andere ihm in China ein Geschenk machen. Deshalb lehnt der Empfänger das Geschenk, das Sie ihm geben, oft zweimal oder dreimal ab, bevor er es annimmt. Nachdem der Empfänger das Geschenk abgelehnt hat, sollten Sie ihm das Geschenk erneut anbieten, und er wird Ihr Geschenk vielleicht endlich annehmen. https://www.topchinatravel.com/china-guide/chinese-etiquette-gift-giving.htm

Auch im Abschnitt Chinese Etiquette #5 Chinese Gifts

Lehnen Sie das Geschenk mindestens zweimal ab, bevor Sie es annehmen. https://www.taiwanese-secrets.com/chinese-etiquette/

Das Problem ist, dass es schwierig ist, ihn dazu zu bringen, ein “Nein” als Antwort auf seine Ideen zu akzeptieren. Ich müsste seine Einladung zu einer Gruppenveranstaltung (kein Date) sowohl privat als auch vor unseren gemeinsamen Freunden mindestens 7, 8 Mal explizit ablehnen, bis er mit dem Fragen aufhört. Ich habe beobachtet, wie dasselbe mit unserer gemeinsamen Freundin passiert ist, aber sie sagte, dass sie mit seinem Verhalten einverstanden ist. Nun, ich bin es nicht. Ich fühle mich frustriert und nicht respektiert.

Ich glaube nicht, dass Sie unklar sind; ich glaube, er weigert sich einfach, Ihr Nein als Antwort zu akzeptieren.

In Mythenkommunikation: It’s Not That They Don’t Understand, They Just Don’t Like The Answer , zitiert der Autor eine Studie von Kitzinger & Frith aus dem Jahr 1999:

Auf der Grundlage der konversationsanalytischen Literatur und unserer eigenen Daten behaupten wir, dass sowohl Männer als auch Frauen eine hochentwickelte Fähigkeit haben, Ablehnungen zu übermitteln und zu verstehen, einschließlich Ablehnungen, die das Wort “Nein” nicht enthalten, und wir behaupten, dass männliche Behauptungen, Ablehnungen, die kulturell normativen Mustern entsprechen, nicht “verstanden” zu haben, nur als eigennützige Rechtfertigungen für zwanghaftes Verhalten gehört werden können.

Wenn Sie diese rote Flagge in seinem Verhalten abtun, gibt es keinen guten Grund anzunehmen, dass er nicht weiterhin andere Arten von Grenzen, einschließlich sexueller Grenzen überschreiten wird:

Liebe zu finden, sollte niemals bedeuten, sich unwohl zu fühlen und Dinge zu tun, die man nicht tun möchte. Wir haben den Dating-Kolumnisten und Kotaku-Mitarbeiter Dr. Nerdlove nach roten Fahnen beim Dating gefragt, und er empfiehlt, auf “grenzüberschreitendes Verhalten” zu achten:

“Am häufigsten sieht man das beim Sex - jemand versucht, Sie zu Dingen zu überreden, für die Sie noch nicht bereit sind oder an denen Sie nicht interessiert sind - aber es kann sich auf viele verschiedene Arten zeigen. Es kann so offensichtlich sein, wie das Ignorieren von sanften NEINs oder das Nicht-Aufhören, wenn man darum gebeten wird, bis hin zum Einfordern von Gründen dafür. Eine Möglichkeit, wie Menschen versuchen, Grenzen zu überschreiten, ist Schweigen und Missbilligung, manchmal auch als ‘Freeze-out’ bekannt, um Sie dazu zu bringen, dem zuzustimmen, was sie wollen.”

Es klingt, als ob Sie sich darüber bereits Gedanken machen, und ich würde auf diese Warnung in Ihrem Kopf hören:

Allerdings passt seine Verhaltensänderung nicht wirklich dazu. Er ist jetzt sichtlich vorsichtiger mit seinen Worten bei mir, aber in Aktion würde er mir immer noch eine SMS schicken, wenn ich um etwas Zeit für mich selbst bitte, um mich um eine stressige Lebenssituation zu kümmern.

Er sagt Ihnen, was für ein Mensch er ist; das ist eine “rote Flagge”-Warnung: Mein Rat ist, die Tür zu einer Beziehung mit diesem Typen dauerhaft zu schließen.

Mein erster Eindruck (als Mann Mitte 20, der seit vier Jahren verheiratet ist, also kaum ein Experte) ist zunächst, dass Sie eine ziemlich reife Reaktion auf die ganze Situation hatten, um damit zu beginnen. Ihn einfach mit dem Mut anzusprechen, ehrlich darüber zu sein, wie sein Verhalten Sie fühlen lässt, war für mich schwierig zu lernen, wie man das macht. Also Hut ab.

Ich glaube, es liegt weniger daran, dass es ihm egal ist, wie Sie sich fühlen, sondern eher daran, dass er a) wirklich möchte, dass Sie da sind, weil er Sie gerne um sich hat, und weil er b) Ihnen vermitteln möchte, dass er gerne Zeit mit Ihnen verbringt. Ich habe das Gefühl, dass das, was sein Verhalten motiviert, hauptsächlich gute Gedanken und Wünsche sind, und er muss nur darauf aufmerksam gemacht werden, wo er mit dem, was er zu tun versucht, Erfolg hat und wo er es nicht hat.

Natürlich kenne ich weder sein Herz noch die Feinheiten Ihrer Beziehung und Gespräche. Es fällt mir leicht, beiden Seiten den Vorteil des Zweifels zuzugestehen, und ich denke, dass es in einer Beziehung (die nicht offensichtlich missbräuchlich ist) hilfreich ist, zu versuchen, der anderen Person den Vorteil des Zweifels zuzugestehen, wenn es um ihre Motivation geht.

Davon abgesehen haben Sie ihn bereits darauf aufmerksam gemacht, und er hat das Problem immer noch nicht wirklich behoben! Mein Gedanke dabei ist, wie andere schon gesagt haben, dass er sich wahrscheinlich bemüht, es besser zu machen und nur mehr Anleitung braucht. Außerdem empfehle ich Ihnen, daran zu denken, dass Sie in Ihrer Beziehung vielleicht versehentlich Dinge tun, die sich negativ auf ihn auswirken, ohne es zu merken, und dass Sie sich dann, nachdem er Ihnen gesagt hat, wie er sich dabei fühlt, bemühen, es besser zu machen, nur damit er Ihnen wieder sagt, dass er sich durch etwas, was Sie tun, immer noch verletzt fühlt. Ich denke, solange Sie sehen, dass er sich weiter bemüht, zeigt das, dass er Sie schätzt. Und ich denke, dass ihr beide Gnade für die Fehler des anderen habt, ist eine wirklich bedeutsame Art, jemandem Liebe zu zeigen. Natürlich nicht so extrem, dass man missbräuchliches Verhalten in Kauf nimmt, aber es klingt nicht so, als ob Sie in Ihrer Situation in Gefahr wären.

Der Rat, den ich Ihnen geben würde, ist also das Wichtigste: Entscheiden Sie, ob sein derzeitiges Verhalten unter Ihrem Mindeststandard dessen liegt, womit Sie leben können. Wenn das nicht der Fall ist, dann teilen Sie ihm weiterhin mit, wie Sie sich dabei fühlen nicht erwarten oder verlangen, dass er sein Verhalten ändert, sondern einfach nur ehrlich sagen, wie Sie sich fühlen. Ich denke, es hilft wirklich, die Akzeptanz zwischen zwei Menschen zu stärken, wenn Sie nicht den Eindruck erwecken, dass Ihre Akzeptanz des anderen von seinem Verhalten abhängt. Natürlich hängt es davon ab, wie ernst das Verhalten für Sie ist. Wenn es wirklich inakzeptabel ist, dann denke ich, dass es wichtig ist, ihm nicht nur zu sagen, wie negativ es sich auf Sie auswirkt, sondern auch, wie ernst es für Sie ist, und es kann helfen, einen Freund in das Gespräch zu bringen, um Ihre Perspektive zu verstärken.

Ich wünsche euch das Beste und hoffe, dass meine Worte ermutigend und nicht verletzend sind.