Anstatt

Entschuldigung, Sie nehmen den ganzen Raum ein.

Ich würde sagen:

Entschuldigung, ich habe nicht genug Platz, könnten Sie ein bisschen umrücken?

Es ist einfach weniger anklagend (und als solches weniger konfrontativ), Sie sagen ihnen nicht, dass sie etwas falsch machen, sondern machen ihnen stattdessen bewusst, dass Sie ein Problem haben, das sie lösen können. Für mich reicht oft schon ein “Pardon” (“Entschuldigung”), während ich versuche, mich hinzusetzen, aber manchmal gehe ich mit dem ganzen Satz, wenn die Person nicht reagiert. Ich bin weiblich, und das hat mit Männern und Frauen (sie spreizen nicht die Beine, aber manchmal haben sie Taschen, die etwas Platz wegnehmen) in öffentlichen Verkehrsmitteln funktioniert.

Und obwohl sie diejenigen sind, die von vornherein nicht so viel Platz einnehmen sollten, ist es besser, “Danke” zu sagen, wenn sie sich bewegen. Oder aber Sie könnten die nächsten 10 Minuten neben einer Person sitzen, die sich über undankbare Leute beschwert…

Kurze Anmerkung: Diese Antwort ist ein Schreiben aus meiner eigenen Erfahrung. Ich gebe voll und ganz zu, dass es (mehrere?) Männer (vielleicht auch Frauen?) gibt, die weit weniger rücksichtsvoll sind als ich und sich einfach nur vordrängeln, um so viel Platz zu bekommen, wie sie wollen.

Warum ich die Beine spreize (und warum Ihre Versuche nicht funktioniert haben)

Ich bin ein großer Mann. 1,94 m (6 Fuß 4,4 Inch), um genau zu sein. Ich vertrage auch keine Hitze sehr gut. Vor allem an den Stellen, die mich biologisch zu einem Mann machen. Um dieser Hitze entgegenzuwirken, ziehe ich es vor, die Kontaktfläche zwischen dem Stuhl und meinen besagten Oberschenkeln so weit wie möglich zu reduzieren. Zu Hause oder in meinem Bürostuhl bedeutet das, dass ich so weit vorne auf meinem Stuhl sitze, dass jeder, der ihn leicht anklopft, ihn unter mir wegdrücken könnte, wodurch ich auf den Boden krachen würde (kurze Anmerkung: Ich trage die meiste Zeit schon kurze Hosen, so dass angepasste Kleidung nicht weiter helfen kann).

In öffentlichen Verkehrsmitteln gibt es natürlich keinen Platz für dieses extreme Durchhängen. Stattdessen bin ich bereits in eine unbequemere Position gezwungen, und das Nächstbeste, um meine unteren Regionen etwas im erträglichen Temperaturbereich zu halten, ist es, meine Beine so weit auseinander zu spreizen, dass meine Umgebung es mir erlaubt, sie wenigstens ein wenig zu belüften.

Ich werde versuchen, wenigstens etwas Abstand zwischen unseren Beinen zu halten, aber wenn Sie nach einigen Augenblicken Ihr Bein bewegen würden, um mein Bein sanft zu berühren, würde ich das wahrscheinlich so hinnehmen, als ob es Ihnen egal wäre, dass wir uns berühren, also werde ich meine Position wahrscheinlich nicht ändern. Es hängt hauptsächlich davon ab, wie ich die Berührung bemerkt habe, wenn sie sanft genug ist, weiß ich vielleicht nicht einmal, dass es am Anfang passiert ist.

Der zweite Versuch, mein Knie in einem kleinen Schlag zu drücken, hat genau die Wirkung, die Sie bereits bemerkt haben. Ich bewege mein Knie ein paar Zentimeter weiter, damit sie sich nicht berühren, wenn Sie in der Ruheposition sitzen. Da ich Ihnen glücklicherweise den jetzt erforderlichen zusätzlichen Raum gegeben habe, um bequem (zumindest physisch) sitzen zu können, ist aus meiner Sicht alles in Ordnung.

Das Problem, mit dem wir es zu tun haben, ist, dass ich aus meiner Sicht meine Position bereits einschränke, so dass Sie zumindest physisch bequem sitzen können. Ich weiß, dass ich vielleicht in Ihren persönlichen Raum eindringe, aber ich betrachte dieses Eindringen als ungefähr gleichbedeutend mit meinem eigenen Unbehagen, mir nicht mehr gewünschten Raum zu nehmen und stattdessen Sie zu berühren. Eine Frau neben mir, die nichts darüber weiß, wie unangenehm es ist, meine Beine zu schließen, wird stattdessen ihren persönlichen Raum viel höher schätzen und diese Balance als höchst unfair empfinden. (Kurze Anmerkung: Meistens passiert das bei Männern nicht, da sie die gleiche Herangehensweise haben wie ich, und so enden wir beide irgendwie gleich verteilt, ohne etwas zu erwähnen).

Was funktioniert

Sie können die Bitte nicht so formulieren, dass man mir vorwirft, zu viel Platz einzunehmen. Ich weiß Ich nehme mehr Platz ein, als Ihnen lieb ist. Eine solche Bitte käme mir vor, als würden Sie nicht berücksichtigen, dass es für mich möglicherweise unangenehm sein könnte, dies zu tun. Aussagen wie “Sie nehmen sich zu viel Raum” bedeuten mir also nichts und werden mich in einen defensiven Modus versetzen, der genau die Art von Konflikt erzeugt, die Sie lieber vermeiden würden.

Das einzige, was Sie tun können, ist, mir das Gefühl zu geben, daß ich Ihren persönlichen Raum in meinem Tradeoff unterschätzt habe. Fragen wie “Könnten Sie mir bitte etwas mehr Freiraum geben?” oder “Können Sie Ihre Beine bitte ein bisschen bewegen?” funktionieren, wenn Sie den Ton zumindest neutral halten (wenn ein freundlicher Umgang nicht möglich ist, weil Sie aufgeregt sind). Ich werde Ihnen immer etwas mehr Raum geben. Höchstwahrscheinlich 15~20 cm, je nachdem, wie viel Platz mir zur Verfügung steht, um meine Beine zu bewegen. Sie können jedoch nicht erwarten, dass ich meine Beine wirklich parallel zueinander bewege, wenn mehr als 10 cm zwischen uns sind, da das die Dinge zu sehr aus dem Gleichgewicht bringen würde.

Alternative Gründe

Diese Antwort basiert auf Wärme als Hauptthema. Natürlich kann es auch andere Gründe geben, warum es vorzuziehen ist, die Beine breit zu machen:

1) tiefe Sitze : Alle großen Menschen werden das unabhängig vom Geschlecht erlebt haben. Wenn der Sitz zu niedrig ist und Sie Ihre Beine entspannen, werden Ihre Knie automatisch zur Seite fallen. Es ist anstrengend, die Knie in einer solchen Situation zusammenzuhalten, und Männer, die dazwischen ein “Hindernis” haben, helfen nicht gerade dabei, motiviert zu bleiben. Dadurch wird ein gewisses unfreiwilliges Abspreizen fast unvermeidlich.

2) fett : Nein, ich zeige hier nicht mit dem Finger und sage auch nicht, dass man abnehmen soll. Ich weise lediglich auf die Tatsache hin, dass, wenn Fett im Weg ist, das Schließen der Knie physisch unmöglich sein könnte. Seien Sie sich bewusst, dass übergewichtige Menschen sich ihres Körpers bereits sehr bewusst sein könnten, und sie zu bitten, das (fast) Unmögliche zu tun, könnte für sie weitaus unangenehmer sein, als sie in Ihrem persönlichen Bereich zu tolerieren (zumindest wurde mir das gesagt).

3) persönlicher Raum : Gewöhnlich getan, um zu verhindern, dass man überhaupt neben Ihnen sitzt, aus demselben Grund, aus dem man eine Tasche oder Geldbörse auf den Sitz neben Ihnen legt. (Ich habe das vielleicht ein- oder zweimal getan, als ich selbst schon sehr schlecht gelaunt). Die Idee dahinter ist, dass andere Passagiere, wenn sie zu viel Platz benötigen, zuerst die anderen freien Plätze einnehmen, anstatt neben Ihnen zu sitzen. Die richtige Art und Weise, mit so jemandem umzugehen, ist, einfach nett zu fragen: “Kann ich hier sitzen?”, um sie sozial dazu zu zwingen, Platz für Sie zu machen (erwarten Sie nur nicht zu viel Kooperation danach).

Extra Anmerkungen:

Kommentare wie “Warum stehen Sie nicht, wenn das Sitzen unbequem ist” sind wirklich nicht hilfreich. Genau denselben Grund kann man einer Frau geben, die sich mehr persönlichen Raum wünscht, was wir auch nicht wollen. Ich würde eine Abwägung darüber bevorzugen, wie weit Sie mich in Ihren persönlichen Raum eindringen lassen, zusammen mit dem gegenseitigen Verständnis, dass es für uns beide etwas unangenehm ist.

“Warum gehen Sie nicht zum Arzt, wenn Hitze ein solches Problem ist”. Ein Arzt ist nicht in der Lage, es weniger heiß zu machen. Ich war schon bei mehreren Ärzten, um mit bestimmten Symptomen fertig zu werden, wenn es zu schlimm wurde, aber das hilft nicht beim Kernproblem (ich bin zu groß und werde leicht zu heiß).

“Das ist nur eine lahme Ausrede” oder “Lernen Sie einfach, mit Hitze umzugehen” sind wirklich nicht hilfreich. Glauben Sie mir, wenn ich etwas tun könnte, um mir das Unbehagen mit der Hitze zu nehmen, würde ich es tun. Bis es eine solche Lösung gibt, werden wir lernen müssen, Kompromisse in beide Richtungen einzugehen (und nicht nur Männern die Schuld dafür zu geben, dass sie verschwitzte Eier haben).

Haben Sie versucht, sie höflich darum zu bitten, ihre Beine zu bewegen?

Aus persönlicher Erfahrung wissen sie vielleicht nicht, dass sie es tun. Ich habe unbeabsichtigterweise mit weit gespreizten Beinen auf Sitzen gesessen. Ich habe meine Beine immer bewegt, wenn ich gefragt wurde. Manchmal war das einfach nicht möglich, weil die Beinfreiheit für meine langen Beine körperlich zu gering war.

Wie Imus in ihrer Antwort sagte, wissen manche vielleicht, dass sie es tun, aber sie haben nicht das Gefühl, dass sie zu viel Platz beanspruchen. Wenn Sie sich auf einen freien Platz setzen möchten, der von der Person neben Ihnen blockiert wird, versuchen Sie etwas in der Art:

Entschuldigung, kann ich mich hier hinsetzen?

Wenn Sie bereits sitzen und die Person neben Ihnen zu viel Platz einnimmt, könnten Sie stattdessen versuchen, etwas in der Art zu sagen:

Entschuldigung, könnten Sie etwas weiter rüberrutschen? Ich habe nicht genug Platz.

Eine Alternativlösung

Gehen Sie auf einen anderen freien Platz, falls einer frei ist, oder stellen Sie sich irgendwo hin. Das ist vielleicht keine ideale Lösung für Sie, aber es ist der beste Weg, Konflikte ganz zu vermeiden.

В своем ответе я надеюсь дать вам некоторую подоплеку по этому вопросу, которая может помочь вам преодолеть вашу застенчивость/конфликтное отвращение по этому поводу.

Вы охарактеризовали это поведение как очень грубое и неприятное. Хотя это, безусловно, неприятное поведение, я думаю, что важно понимать, что оно не обязательно грубое. Не предполагайте злого умысла, когда достаточно социальной неосведомленности, забвения и т.д.. Если вы все-таки предполагаете, что другой человек действует злонамеренно, то вы будете склонны переоценивать именно “насколько велик конфликт”, что потенциально может заставить вас опасаться действий больше, чем это было бы оправдано.

Вместо этого (IMO) вы должны вести себя так, чтобы создать ощущение, что “это абсолютно нормальное взаимодействие в повседневной жизни, мы просто 2 взрослых человека, которые просто хотят сидеть и оба сидят комфортно”

Как я люблю сидеть и почему.

Вот 3 основных позиции, в которых я сижу, когда я на общественном транспорте, самолетах и т.д.

1. Сидя с расставленными ногами, похоже на “manspreading”, но не в той юмористической степени, которую можно увидеть на популярных фотографиях в интернете. Это моя любимая позиция. Я могу делать это, сохраняя при этом все мои мышцы расслабленными. Если никого нет рядом, то это абсолютный путь к.

2. Сидеть с расставленными ногами, но с расслабленными мышцами, и мои ноги естественным образом лежат на коленях у соседа (так же, как и их ноги на моих). В целом, я считаю, что мужчины более восприимчивы к этому, чем женщины. Когда я сижу со знакомыми женщинами, как моя девушка, так мы обычно и заканчиваем.

3. Моя следующая самая удобная позиция - сидеть со скрещенными ногами. Это воспринимается как не по-мужски или что-то в этом роде, но мне все равно. Она удобна, довольно пассивна (хотя и не полностью, потому что приходится сгибать ногу, чтобы она не соскользнула). Он не беспокоит моих двух соседей, но выталкивает мои ноги дальше вперед, потенциально мешая стоящим перед мной пассажирам. А для тех, кому интересно, вы можете расположить свои гениталии либо выше, либо ниже ног, так что никакого сдавливания не происходит.

4. Для меня, худшее положение на данный момент, это попытаться сидеть обеими ногами на земле, с параллельными бедрами. Это имеет довольно очевидные анатомические последствия, связанные с мужскими гениталиями, теплом и т.д., но одна вещь, которую я редко вижу обсуждаемой, это использование мышц похитителя. Это те мышцы, которые отвечают за сдавливание коленей. Если я собираюсь ехать на автобусе/поезде/ и т.д. в течение часа, я не хочу активно сжимать эти мышцы, если в этом нет необходимости.

Первый контакт

Я заметил, что когда один человек сидит рядом с другим, происходит короткий невербальный переговорный период. Колени одного человека сделают контакт с коленями другого легким, а реакция другого будет диктовать оставшуюся часть взаимодействия.

Если они не оттягиваются, то отлично, мы можем занять позицию #2. Но худший результат для меня, если мы сделаем небольшой контакт, и они сразу же потянут ноги плотно друг к другу. О боже, это будет еще 55 минут позиции №4. Проклятье.

Несколько советов по взаимодействию

1. Я думаю, вам следует избегать легкого контакта с надеждами, что другой человек “поймет”. Это может быть воспринято как случайный контакт, а для таких людей, как я, не испытывающих абсолютно никакого отвращения к случайному контакту, это даже не поднимет брови. Это также не работает со спящими людьми

2. Просто аккуратно оттолкнитесь назад и держите себя в руках. Если вам удобно с контактом, это будет путь, IMO.

3. Просто устно спросите. “Могу я получить еще немного места?” Помните, что не стоит вдаваться в это взаимодействие с предположением, что другой человек “вышел за вами”. Скорее всего, они совершенно равнодушны к тебе, так как большинство незнакомых людей в большинстве своем являются w.r.t. для большинства других незнакомых людей.

Man kann nicht.

Der Konflikt ist dem Antrag inhärent.

Es ist etwas Platz. Sie möchten ihn gerne nutzen. Sie möchten, dass sie ihn nicht nutzen. Dies ist ein Konflikt.

Es mag einige zwischenmenschliche Taktiken geben, um sie leichter kapitulieren zu lassen, aber so wie die Frage aussieht, ist diese Situation von Natur aus nicht konfliktfrei.

Sehr lange Anmerkung: In Ihrer Frage wird darauf hingewiesen, dass sich die Situation häufig je nach Geschlecht der beteiligten Parteien zu unterscheiden scheint. Ich würde behaupten, dass dies auch vom gleichen Ort herrührt. Frauen spreizen im Allgemeinen nicht die Beine - im Allgemeinen wollen sie den Raum nicht nutzen. Männer werden im Allgemeinen die Beine spreizen - sie wollen den Raum nutzen. (Dies wird wahrscheinlich durch den physiologischen Unterschied zwischen den beiden Geschlechtern verursacht, aber das ist weder hier noch dort zu finden). Die Menschen sind sich im Allgemeinen dieses Unterschieds bewusst - daher wird die Mehrheit der Männer anderen Männern mehr Raum geben, weil sie sich des allgemeinen Wunsches anderer Männer bewusst sind, den Raum zu nutzen. Die Mehrheit der Frauen nutzt diesen Raum überhaupt nicht, und daher ist dies im Allgemeinen kein Thema zwischen zwei Frauen. In Situationen, in denen der Raum bereits begrenzt ist - in überfüllten Zügen, in Fahrstühlen, ja - in Sitzen - im persönlichen Raum - wird Ihre “Blase” im Allgemeinen sozusagen zu einem Beinahe-Nichtvorhandensein geschrumpft sein. In diesen raumbegrenzten Situationen werden die Menschen oft alles tun, was nötig ist, um sich wohl zu fühlen - einer der schlimmsten Missetäter sind vielleicht Flugpassagiere, die die Füße hochlegen. Um diese Menschen davon abzuhalten, sich so zu verhalten, muss man sie damit konfrontieren. Punkt.

Sie haben festgestellt, dass andere Menschen Körperkontakt einfach nicht so sehr stört oder darauf achten, wie Sie vielleicht. Deshalb ist eine andere Herangehensweise notwendig.

Nehmen Sie sofort den ganzen Ihren verfügbaren Platz ein, wenn Sie sich hinsetzen (immer)

Mir ist klar, dass dies nicht genau das ist, was Sie gefragt haben, und es mag für Sie relevant sein oder auch nicht, aber ich dachte, es könnte für jemanden in Ihrem Szenario hilfreich sein.

Was ich mit “all Ihren verfügbaren Platz einnehmen” meine, ist, daß Sie sitzen, aber Ihre Beine wären genau am Rand Ihres Raumes (und würden nicht in ihren Raum hineingehen), um zu verhindern, daß sie ihre Beine in Ihren Raum strecken. Das gilt natürlich nicht, wenn Sie zwischen zwei Personen sitzen und Sie selbst nicht V-förmig sitzen wollen.

Was ich mit “immer” meine, ist, dass Sie es auch dann tun sollten, wenn (vor allem, wenn) niemand neben Ihnen sitzt (oder zumindest, wenn Leute einsteigen oder sich bewegen). Wenn Sie warten, bis sie neben Ihnen sitzen, denken sie vielleicht, dass Sie positiv (Sie wollen sie berühren) oder negativ (Sie wollen ihren Raum einschränken) speziell auf sie reagieren, anstatt dass es um Sie und Ihre Bequemlichkeit geht.

Wenn sie vor Ihnen sitzen und ihre Beine bereits gespreizt sind, könnten Sie sie in einer Weise fragen, die in den anderen Antworten beschrieben wird. Sie könnten auch versuchen, Ihre Beine dorthin zu bewegen, wo Sie sie hingestellt hätten, wenn Sie es könnten, während Sie sitzen, und mit ihren Beinen auf eine etwas energischere (aber nicht verletzende) Art und Weise Kontakt aufnehmen, als einfach Ihr Bein gegen ihre Beine zu drücken (Sie könnten sich auch dafür entschuldigen und vielleicht innerhalb von ein oder zwei Sekunden nachfassen, indem Sie sie ausdrücklich bitten, ihre Beine zu bewegen, wenn es nicht so aussieht, als ob sie das tun würden). Was immer sich für Sie natürlich anfühlt und funktioniert.

Menschen würden “verfügbaren” Raum nutzen, wenn er ihnen mehr Komfort bietet, und haben nicht die gleiche Vorstellung von persönlichem Raum. Aus ihrer Perspektive: “Sie [Sie] nutzen den Raum nicht, also warum kann ich das nicht? Es würde für sie keinen Unterschied machen, also könnte ich es mir genauso gut bequemer machen”.

Der “unmittelbare” Teil ist wichtig, denn wenn Sie anfangs weniger Raum beanspruchen, denken sie vielleicht: “Sie haben sich bisher mit weniger Raum vollkommen wohl gefühlt, warum brauchen sie den Raum jetzt plötzlich?”.

Das kann die Menge des zufälligen physischen Kontakts mit der Person neben Ihnen erhöhen, einfach weil Sie sich näher an sie heranwagen. Sie können entscheiden, ob sich das lohnt.

Ein ähnlicher Ansatz wäre es, zu zappeln und sich viel auf Ihrem Sitz zu bewegen. Die Menschen sehen das vielleicht weniger als “verfügbaren” Raum an, den sie in Anspruch nehmen können, und sind verständnisvoller, wenn Sie sie bitten, ihre Beine zu bewegen. Aber natürlich kann das an sich schon unangenehm sein, wenn Sie nicht das Bedürfnis haben, dies zu tun.

Ich (männlich) war auf beiden Seiten.

Andere zu haben, die zu viel Platz einnehmen, erfolglose Versuche mit ähnlichen Ansätzen, wie Sie sie beschreiben, und (wahrscheinlich) etwas erfolgreich mit dem, was ich beschrieben habe (abgesehen von der Frage, die für mich unangenehm wäre, und ich sage wahrscheinlich, weil hier für mich vielleicht noch andere Faktoren im Spiel sind und ich nicht so viele Daten habe).

Ich persönlich habe einige medizinische Probleme und ziemlich lange Beine, bei denen die Einnahme dieses bisschen zusätzlichen Platzes einen massiven Unterschied zu meinem allgemeinen Wohlbefinden ausmachen könnte. Obwohl ich davon ausgehe, dass der Unterschied für die meisten Menschen wahrscheinlich nicht so signifikant wäre und Ihre Ansätze bei mir wahrscheinlich funktionieren würden, weil ich versuche, rücksichtsvoll zu sein und den physischen Kontakt mit Fremden als ziemlich unangenehm empfinde.

Я женщина, не очень высокая, так что я могу понять, откуда ты родом. Обычно я использую метро для работы. Я живу в стране, где личное пространство довольно маленькое и не очень удаленное. Я использовала подход, который я опишу в метро и на поезде (я не могу вспомнить, ездила ли я в автобусе, но я не очень часто езжу на автобусе). Однако обратите внимание, что если человек специально избегает зрительного контакта, это, скорее всего, не сработает.

Я нахожу, что обычно эти мужчины, о которых вы говорите, уже сидят в этой стороне перед тем, как вы идете и садитесь (кстати, это тоже работает, когда речь идет о женщинах, использующих сиденье рядом с ними для своих сумок). Это идеальная ситуация. Потому что тогда единственное, что вам нужно сделать:

Улыбнитесь, посмотрите на их колени, скажите “Извините”, подождите, пока они будут двигаться и сидеть.

По моему опыту, люди двигаются и сразу же корректируют свою позицию. Конечно, было бы неплохо, если бы не пришлось, но по другим ответам можно сказать, что если есть свободное место, то людям имеет смысл его использовать. Вы также должны быть понимающими в случаях, когда другой человек очень высокий, потому что ему может быть действительно трудно сжимать себя слишком сильно.

Позже, если человек начинает провисать и распространяться слишком много снова, вы можете посмотреть на него улыбаясь еще раз и сказать “Мне жаль” или около того, и вашими глазами вы указываете, в чем проблема. Люди обычно следуют за вами.

Если вы сидите, а кто-то приходит и садится, раскинувшись, вы должны сделать что-то похожее. Но вы просто действуете напуганы немного и снова посмотрите на них улыбается.

Предпосылкой для избежания конфликта здесь является вежливость, приветливость проекта. Вы не должны проецировать что-то вроде “ты идиот, почему ты занимаешь мое место?”, вместо этого попробуй проецировать что-то вроде “о, я знаю, что ты делаешь это не нарочно, не могли бы вы дать мне немного больше места?”

Эта идея проекции может показаться глупой, но на самом деле, если вы чувствуете себя агрессивным в своем разуме, тело выдает кучу крошечных подсказок, чем тогда другой человек берет трубку, и вы оказываетесь в неудобной ситуации. Просто ведите себя так, как будто это не имеет большого значения.

Это будет работать со многими людьми, вещь здесь является предотвращение, не позволяйте ему идти слишком долго, прежде чем вы скажете что-то, потому что тогда слишком поздно. И, конечно же, бывают моменты, когда вы можете сказать другому человеку, что он совсем не заботится о том, что вы говорите, если эти мягкие сигналы не сработают, то вам придется обострить ситуацию. И как кто-то сказал выше, конфликт будет неизбежен.

Также, я советую вам воспринимать это так, как будто это не имеет большого значения, только для вашего душевного здоровья. Каждый день многие люди совершают эти крошечные акты агрессии друг против друга, и если вы относитесь к ним слишком серьезно, это может добавить много стресса в вашу жизнь (я говорю от опыта).

• *

Боковая заметка: Я прочитал другие ответы, и кто-то сказал, что он использует пространство и прикасается к другому человеку, и если он не жалуется, это значит, что он не возражает. Это рецепт оскорбительного поведения.

Я был в бесчисленных ситуациях, когда я ничего не говорил, потому что знал, что у меня будет негативный ответ от другого человека, и мне было неудобно.

Не жаловаться не значит, что ты доволен ситуацией.

Не жаловаться не значит, что ты доволен ситуацией. И ты не должен так думать.